Qual ééé…A primeira até que ficou legal -nnnnn

No site Party Busters você está liberado para rir da cara dos outros, quer você conheça alguém ali ou não. Pode ser que você entre ali para procurar alguém, e acabe rindo da própria desgraça, mas enfim…

O site é um mosaico de anônimos que não se intimida com as câmeras, o que torna cada foto hilária e espontânea.

recém chegado da suécia

um momento íntimo, apenas dele e da música

ele não sabe porquê foi, não está gostando de nada

esse foi para vampirizar com esse olhar(!!!)

só no carão

fuiiim!

the hipster

Na sexta, dormia tranqüilamente, em função da forte RPGE (Ressaca pós Gente Escrota), quando o Sh. me acordou com a seguinte notícia: acaba de começar um curso de tal coisa na instituição tal outra coisa, e eles me informaram que você poderia se inscrever no curso, já que as aulas começaram há apenas duas semanas. Fiquei animadinha, pois o curso de tal coisa me interessa bastante e a instituição tal outra coisa é nada mais nada menos que A Melhor Escola de Negócios da Espanha, e A Sexta Melhor do Mundo (se não me engano). Não preciso nem citar que o preço do tal curso é absurdamente caro, mas custa o mesmo que o máster de antes (a única diferença é que o máster tinha o dobro de horas).

Telefonei para lá, marquei uma entrevista, e lá fui eu. Fui muito bem recebida, aprovaram o meu perfil e me disseram que poderia assistir a uma aula de prova, nesse mesmo dia, para ver se eu gostava do curso, do ambiente, etc. Quando souberam que eu estava saindo do outro máster especialmente decepcionada com o nível dos alunos, me mostraram o perfil dos alunos desse curso, dos professores, etc. Fui almoçar com o Sh. e depois voltei para assistir à aula, por isso não pude ir à reunião com o diretor babaca do outro máster.

Gostei bastante do ambiente e do pessoal. Outro nível. Várias pessoas vieram se apresentar e oferecer o material que tinham, se dispuseram a me contar como foram as aulas anteriores, me deram as boas-vindas, enfim, outro papo, mesmo. Dava para sentir que o nível dos alunos era bem superior, isso se notava inclusive no tom das discussões em aula. Tivemos 3 matérias no mesmo dia. As duas primeiras aulas foram bem interessantes, os professores eram muito bons, sou só elogios.

No entanto, como a minha vida nos últimos tempos não anda feita de pétalas e sim de espinhos, a terceira aula foi um desastre. O professor era argentino, desses que levam duas décadas na Espanha e ainda assim forçam à beça o sotaque. Tudo bem. A primeira coisa que perguntou quando chegou foi quem dali era estrangeiro: uma alemã, dois colombianos e a brasuca aqui. Começou a dar a aula, uma exposição cheia de conceitos e tal, nada prática. Numa dessas, quando explicava algo de marketing contou a seguinte história para ilustrar o tal conceito:

- Um amigo meu, espanhol, que também é consultor de marketing, foi passar as férias no Brasil. O meu amigo é baixinho, careca, gordinho e bem feio. Além do mais, tinha cara de brasileiro. Ele poderia se passar pefeitamente por um brasileiro. Quando estava numa praia no Rio, percebeu que todas as brasileiras dançavam ao redor dos americanos, altos e loiros. E nenhuma brasileira prestava atenção no meu amigo, pois, como digo, era feio e podia perfeitamente se passar por um brasileiro qualquer. Então ele teve uma idéia: enrolou uma nota de 50 dólares como se fosse um cigarro e pôs atrás da orelha. Em cinco minutos, já estava rodeado de brasileiras, e as mulatas todas sambando e rebolando em volta dele.

Por favor, não me olhem com essa cara. Eu juro que o professor contou essa história, nesse tom, mesmo sabendo que uma aluna ali presente era brasileira. Percebi que algumas pessoas me olharam para ver qual era a minha reação. Eu fervendo de raiva por dentro. Decidi não falar nada, porque sinceramente não queria me expor logo no primeiro dia de aula, e estava ali para assistir a uma aula de teste, ainda que no fundo já estivesse decidida a fazer o curso. O professor também percebeu que eu estava muito séria, e que não fui capaz de rir de uma brincadeirinha dele depois disso, e me olhava muito. Numa dessas, inclusive começou a falar do Maradona, “como vocês sabem, o melhor jogador da história do futebol, indiscutivelmente”, e me olhou com carinha irônica. Tentei não levar para o lado pessoal, mas achei aquilo tudo meio estranho…

Um tempo depois, ele volta a citar o exemplo do tal amigo baixinho e feio, como ele mesmo dizia. Começou a falar da estratégia adotada para conquistar “as brasileiras”. E então não me contive mais, especialmente porque vários alunos estavam me olhando, as pessoas inclusive esperavam uma reação minha. Levantei a mão e disse:

- Professor, desculpe-me, mas eu não consigo reconhecer a veracidade dessa história. Eu sou do Rio, e nunca na minha vida vi uma cena tão grotesca (sic) como essa que o senhor relatou sobre o seu amigo. Além do mais, não acho que esse exemplo seja o mais apropriado para este contexto, já que existem mil outros menos ofensivos.

Em vez de se desculpar e mudar o exemplo, o cara decidiu discutir comigo. Começou a citar as ruas onde havia alugado apartamentos para passar o verão quando era jovem. Citou todas as praias urbanas do Rio, esqueceu uma, me perguntou qual era, ao que respondi: Barra da Tijuca. Tentou me ridicularizar. Me chamou de melindrosa, só que com outras palavras. Me defendi:

- O senhor está dizendo que no meu país basta que um homem sacuda uma nota de 50 dólares numa praia para que as mulheres desse país comecem a sambar e a rebolar em volta dele, e isso não é assim. Por favor, não repita esse tipo de história, porque simplesmente não é uma história verdadeira. Se o senhor está se referindo às prostitutas brasileiras, por favor, especifique, e não diga portanto que esse é um comportamento das brasileiras e sim das prostitutas brasileiras. Comportamento, por sinal, idêntico no Brasil, na Espanha, na Argentina ou onde quer que seja, não?

Disse que a intenção não era me ofender, mas que ele não poderia saber que eu era “tão sensível”, que, tudo bem, iria mudar o exemplo. Passou o resto da aula (1h) fazendo piadas de mim e dizendo “a minha amiga brasileira” blábláblá. Parava a aula do nada e dizia: a minha amiga brasileira ainda está com raiva de mim, e ria. Depois dizia: eu não tenho nada contra o Brasil, a minha única rivalidade com o Brasil é no futebol, no resto até posso inclusive tentar reconhecer que os brasileiros sabem fazer algumas coisas relativamente bem (juro que disse isso, assim, textualmente).

Quando algum espanhol perguntava algo, dizia: vou responder, mas espero que ninguém aqui fique ofendido como a minha amiga brasileira. Espero que vocês tenham mais capacidade de reconhecer como são as coisas no país de vocês do que a nossa amiga brasileira. E assim o tempo todo. Eu, numa situação bem desconfortável, decidi não rebater, pois tive a impressão de que era isso o que ele queria, talvez para me deixar mal e consertar a cagada do milênio que ele deu. Numa dessas, interrompeu a aula por milésima vez e disse: desculpem-me que interrompa a aula uma vez mais, mas a minha amiga brasileira continua com cara de zangada, e eu quero pedir desculpas publicamente a ela, pois ela está muito, muito ofendida, e eu não quis ofendê-la. Dessa vez respondi, pois já não agüentava mais:

- Tudo bem, por mim já passou. Não me senti pessoalmente ofendida. Apenas penso que o senhor é um professor, é um formador de opinião, e não deve dizer certas coisas que não são verdadeiras, e que além do mais têm um tom preconceituoso. Eu apenas não via, e sigo sem ver, coerência nem cabimento nesse exemplo.

- O que você não entende é que isso, sim, acontece.

- Não acredito e digo que não acontece.

Bom, depois disso, ele continuou com a bobeira. Em todos os exemplos que dava incluía o Brasil, tentando elogiar, mas ao mesmo tempo com um toque de ironia. Inclusive chegou a debochar de mim, dizendo que eu tive três fases: a primeira que foi a de não gostar de algo que falaram; a segunda de tentar renegar o que falaram armando um escândalo; e a terceira que foi a de seguir com cara de zangada, mesmo depois de ter visto que estava errada e que não tinha argumentos para defender a minha opinião. Nessa hora, tive vontade de me levantar e ir embora, mas, como faltavam só 15 minutos, agüentei, em respeito às pessoas que haviam me tratado tão bem até esse momento.

O cara terminou a aula com a seguinte consideração:

- Muito obrigado a todos, agradeço a atenção, e aproveito para pedir desculpas à minha amiga carioca, já que não tive a intenção de ofendê-la, mas que saiba que nessa vida temos que reconhecer as coisas como são, e não tentar negar a realidade. Boa noite.

Ficou um climão horrível na aula, eu peguei as minhas coisas e nem fui falar com ele. Ele também não me chamou. No corredor, uma menina veio falar comigo que o professor teve uma atitude lamentável, e que foi muito desagradável comigo o tempo todo. Agradeci o apoio e fui embora, decidida que aquele tampouco era o meu lugar, não neste momento. E com a convicção de que, nesta vida, uma pessoa pode estudar em Harvard (como o tal professor argentino), e ainda assim isso por si só não fará dela mais pessoa que as demais. Um idiota pode estudar em Harvard, mas seguirá sendo um idiota. E um idiota com diploma de Harvard é ainda pior que qualquer idiota sem respaldo acadêmico.

Não consigo pensar em nada mais pra se inventar pra passar na pele e que seja mais nojento que esse TOP 3.  Esqueça cremes a base de chocolate, a base de ouro, a base de _______ (insira aqui qualquer coisa, o dedo da sua mãe por exemplo).O que você vai ver aqui mudará sua vida.

Indo direto ao assunto 3° Lugar, medalha de Bronze.

3° – Skinscience – Spermine for Professionais

Porque ta em terceiro?

Creminho feito a base de creminho. Elas ficam reclamando, dizendo isso e aquilo de nojento, mas na hora que vira produto de beleza ta liberado. Creme feito a base de Spermine que é extraída diretamente do esperma. Segundo os pesquisadores da Skinscience, lá na distante e fria Noruega, ele reduz até 25% os efeitos do tempo na pele das moçoilas que se habiitarem!

AFF!!

Ta duvindando, clica aqui e da uma olhada nos componentes da fómula ai do inovador creme. E sempre lembrando que estamos aqui para nos doarmos sempre com a finalidade de melhorar a ciência, prinipalmente se a coleta for feita em casa por gostosas norueguesas.

2° – Geisha Facial – Bird Poop Facial

Porque ta em segundo?

E precisa explicar muito? É feito de cocô, COCÔ de passarinho. Sendo mais específico, é feito de cocô de rouxinol!!

Ganha uma cocada quem adivinhar de onde vem esse creme! É claro, lógico, óbvio e evidente que vem lá do país do tudo pode – JAPÃO!! Eu nao tinha nem dúvida que era coisa da japarada, mas PQP, como é que nasce uma idéia dessa?

Pesquisador 1: E agora que acabou a pesquisa com lulas gigantes, o que vamos pesquisar?

Pesquisador 2: Sei não, o que vier primeiro na cabeça blz??!!

Pesquisador 1: Blz. Cocô de rouxinol!! hauHAUAHUhaAUHau!!

Pesquisador 2: Legal, vamo nessa!

Pesquisador 1: Ta bom!!

Confere o vídeo

Foi só dizer que tinha cheiro bom que a criatura caiu na conversa. Tô achando que essa é a estratégia do 3° lugar tb!! hauHAUhaUAHAu

Ainda ta duvidando. Clica aqui caralho!!

Não bastasse tudo isso ai, esse creme tem famosos adeptos ao tratamento. Victoria Beckham, ela mesma, a Seiláoque Spice usa essa nojeira ai, clica aqui e tire a prova. E nesse caso tenho que fazer duas observações totalmente excelentes:

1- Acho que o marido dela é quem indicou, já que ele usa e fica um luuuuxxxxxxoooooo!!!

2- Se minha mulher usase meu dinheiro pra colocar cocô de passarinho na cara ela ia ver o que é bom pra tosse e aprender o valor do dinheiro suado!

1° -Korean cockroach Beauty Mask Facial

Porque ta em primeiro lugar?

Precisa comentar? Precisa dizer algo? Você realmente entendeu o título?

Ta bom o tio aqui explica. Os primos aprisionados dos Japoneses, os Coreanos usam um belo tônico facial a base de Iogurte e Baratas. Isso mesmo, BARATAS!! E pra desespero do Bode (vulgo Rafael) elas estavam vivinhas da silva antes de serem aplicadas na cara das coreanas malucas. E tem foto!! E eu faço questão de colocá-las aqui!!

Passo 1 - Cate um monte de cucaratchas vivinhas e serelepes!

Passo 2 - Passe elas no processador como se fossem amendoins crocantes e salgadinhos!!

Passo 3 - Adicione Iogurte. Huuuummmmmm Delícia!!

Passo 4 - Aplique delicadamente sobre a pele. Confira o cheirinho.

Passo 5 - Relaxe!! Confira o cheirinho(2)!

Passo 6 - Retire o produto e saia exatamente como entrou

E se você ainda assim ta duvidando, sabe o que é pior?? Tem o vídeo disso ai, clica e confere.

Como disse o outro: Pelo menos não cai na boca!! Ô Vanta!!!!

Fico me perguntano o que leva uma pessoa ( e coloco pessoa porque ta cheio de metrosexual ai que deve ta doido pra usar essas novas tecnologias) a fazer isso e não chego a nenhuma explicação. Mas fazer o quê né! Prefiro parar por aqui, com um efusivo desejo de ter mais uma vez trazido à vocês informações de qualidade e que com certeza serão lembradas para a posteridade. Inté!!

Ps: Acho que dessa vez me superei.

Ps2: E o povo pensava que o post do livro de receitas era nojento ahuHAUhauAHuahAUHUHa!!

Pois é, certas vezes as coisas mudam do nada, e por algum motivo ainda sem explicação me deparei com uma novidade …eu me divirto com as músicas da Lady GaGa.

E isso foi um choque, porque só me dei conta quando já estava cantarolando Paparazzi e quando  Bad Romance não saia da minha cabeça por dois dias seguidos…

Nada contra, mas é que não é muito minha praia, e eu que particularmente não gostava… enfim… como dito antes, acabei me rendendo aos refrões repetitivos e bizarros dessa Lady…rs

Mas é bem legal pra curtir e rir um pouco, descontrair… outra coisa também muito legal são as derivações de versões das músicas. Como o Cartman no South Park cantando Poker Face. Ainda sobre essa mesma música, tem a hilária e totalmente bizarra versão em que o ator Christopher Walken recitando  a letra, ouvi ou li em algum lugar que o Jude Law também tem um vídeo assim, mas depois do Christopher não tem nem graça…depois quem sabe…rs

Sem falar que a cada aparição é uma surpresa, cada figurino mais louco que o anterior… e sempre tem uma história super inusitada sobre ela…

Nessa onda, até a (argh) Claudia Leitte entrou numa pequena polêmica – pequena porque só ela e o fotógrafo pra polemizar e a Globo pra dar trela… O que houve? Enfim, o fotógrafo (André Schiliró) cismou que uma das fotos da capa do novo álbum da Lady GaGa, foi uma inspiração muito explícita…pra não dizer outra coisa… pra ver a matéria veneno, clique aqui.

Enfim… talvez tenha mais a dizer, mas …

Rah-rah-ah-ah-ah-ah!
Rama-ramama-ah
GaGa-ooh-la-la!
Want your bad romance

1 – Calcinha e sutiã temático de golf...

Se você é um amante do esporte de fresco golf e não pode ficar um instante sequer sem pensar na bolinha aerada, compre esse conjunto de duas peças feitas ou lingerie em linguagem mais fresca pelo Designer Mio Destino para a tua mulher se tiver uma!…

Uma das vantagens é que ele incentiva o cara a colocar o taco no buraco que realmente interessa!

2 – Calcinha que vem menstruada de fábrica

Estilistas são realmente doidos varridos criaturas iluminadas.. essa roupa é obra de um deles… é auto explicativo!

3 – Sutiã “pauzinho”

Esse sutiã tem um fundo ecológico… hashi reutilizável no lugar de talheres descartáveis de madeira que devastam árvores e mais árvores… com o peculiar nome de “My Chopsticks Bra”…

Bom, como a idéia é ter um pauzinho não-descartável para ajudar a moça se alimentar, você pega o seu, esfrega nas tetas dela e ajuda a colocar o arroz na boca da moça…

4 – Calçola que emagrece!

A invenção é japa… Roupas intimas que ajudam o emagrecimento! Quanto mais você anda mais você perde peso… me lembra a invenção portuguesa da pilula que ajuda a matar a sede: Beba a pilula com um litro de água e o efeito é imediato!

5 – Calcinha fundo liberado!

Feita pelo designer Nona de Samim, inspirado pela França do século 16, quando a senhora não usava nada sob seus vestidos…

Sábio rapaz esse Nona…

Essa não tem como ficar freada! E não cria problemas para o casal que precisa explorar as coisas com rapidez e segurança… Além de que se o kibe crú não caiu legal, basta sentar no vaso e ser feliz!

6 – Cinto de castidade Hi-Tech

Todo nerd gosta de segurança e confiabilidade… Essa calcinha é a última palavra em tecnologia, entretanto nada garante que a moça não aceite outros cadastros e assim acesso aos arquivos internos!

Um modelo mais simples, para usuários de celulares e IPhones pode ser encontrado também…

7 – Calcinha e sutiã pisca pisca

Natal chegando, meia na chaminé, as velas, árvore de Natal decorada com bolas coloridas, neve falsa, estrelas e… pisca-pisca…

Indo na onda, porque não decorar a mulher amada assim?

Claro que não iria tardar aparecer uma doida psicótica mulher que sugerisse que poderia ter a versão masculina dessa boiolice peça intima…

8 – Sutiã para contrato nupcial…

Tava demorando pra alguma japa aparecer de novo não é?

Tem um sutiã que conta com um cronometro-nupcial… sim, é isso mesmo, um cronometro que impede avanços de sinal da parte do noivo a menos que ele coloque o bambolê de otário anel no slot existente acima do relógio… coisas de japonês!

9 – Sutiã a prova de apagão e blecaute

Nada de perder aquela sacanagem porque tá tudo escuro… a imagem fala por si só…

10 – Calcinha confeitada

Vale até mesmo confeitar a parceira… esta calcinha é feita de um doce similar ao das cobertura de bolos e tem apenas 60 calorias… mas cuidado, a torta de morango pode de repente ter gosto de bacalhau estragado!

11 – Sutiã de metal

Esse é a prova de peito caído!

Com uma estrutura de alumínio, que o torna leve e outras sucatas ele resiste a ação brutal da gravidade sobre a peitaria feminina!

  Opa, tô aqui de novo, eu, sim, eu, é esse mesmo! Sem nada pra fazer, venho pro blog postar coisas massinhas ou sem noção, bem primeiro quero falar sobre o projeto de um carro supersônico que pode ultrapassar a velocidade de um jato, seu nome é Bloodhound, bem querem quebrar o recorde de 1200 km/h, isso mesmo, outro vídeo é sobre um motorista responsável, como eu, porra, nem tenho idade, mas garanto que sei pilotar um automóvel. Sim, e tem mais um vídeo, um homi vai demonstar como é que se joga um bumerangue pra ir direto no… a censura é grande e não posso falar, hoho, aproveitem!

http://www.bbc.co.uk/portuguese/multimedia/2009/11/091124_carrorapido_video.shtml

http://www.stupidvideos.com/tv/homepage_1/SUV_Drifting_Ruins_Tires#274145

http://www.stupidvideos.com/video/all/Boomerang_Hits_A_Girl_In_The_Head#274150

  Viram onde foi o bumerangue???? Que povo malicioso, tava falando com meu amigo e adivinhem onde ele pensava que tinha ido, pelo menos deve existir uma pessoa normal que tenha pensado no lugar que foi!

Comentemmmmmmmm!!!!!!!!

Edit: Tentei botar a porra dos PLAYERS, mas como não tem no YouTube esses vídeos e nesses sites não tá entrando o código de Incorporação do vídeo no site, coloquei os links, sei que é chato, mas entendam. E mais o da BBC Brasil (carro) tem que fazer um negócio passo-a-passo lá, desculpem o incômodo!

Bem, venho aqui às 10:00 para trazer só uma imagem, mas e que imagem, quando eu vi ela, meu DEUS, em que ponto chegamos para poder provocar o professor ou então fazer brincadeiras pra tentar dizer: Eu Não Sei Fazer Esta Porra! Ô, sem mais comentários, aprendam como converter graus ou radianos para a sua ou outra “RELIGIÃO”!

No fundo, nós amamos odíamos nossos professores e nossas provas.

Obs.: A prova não é minha!

Edit: Por favor pessoal, Comentem!!!! Só duas pessoas comentaram, o que custa comentar? Só um minuto. Agradeço aos que comentaram, acreditem, para Blogueiros, não tem coisa melhor que comentários, mesmo que for falando mal, afinal isso é o comentário, o que vocês acharam do post, recomendem coisas, critiquem, é isso mesmo, See ‘ya!

Um chinês recupera-se da primeira cirurgia que retirou parte de um conjunto de tumores faciais que pesam mais de 20 quilos…

E você reclama de suas espinhas…

Fim de semana fui ao mercado, como de costume, comprar coisas para o café da manhã. Manteiga de amendoim, banana e torrada. Combinação perfeita!

Chegando ao caixa o dono disse que estava rolando uma promoção com premiação de 3 casas, e me perguntou se não gostaria de participar. Tive que preencher um cupom respondendo pq aquele mercado é tão, tãooo especial, ou algo assim, e não me lembro exatamente o que escrevi.. acho que qq coisa para ir logo para casa.

Enfim, voltei ontem ao mesmo mercado e, adivinha? Ganhei um par de relógios! uhu

Fui ao caixa e o dono estava lá. Dai o bizarro aconteceu:

Ele: Tentei te ligar hoje para dizer que vc ganhou um par de relógios.

Eu: Ah! Que bom. É que meu celular estava sem bateria (viu pai, até aqui!)

Ele: Ah tá.. mas seu número não é 9888695875?

Eu (sem ter certeza se era este mesmo, respondi): Isso!! Este mesmo.

Ok, ele me entregou o prêmio, tiramos uma foto mostrando o relógio e fui pra casa. Só quando cheguei lá e contei a história para o pessoal que mora comigo que me toquei.  Por que cargas d’água ele sabe meu celular de cor? Nem eu sei meu número de cabeça, e o dono do mercado sabe? Oooh, creepy indian. :/

Mas tudo bem. Para quem nunca ganhou nem no bingo da escola, achei ótimo.

Quem é Heidi, pelo amor de Deus?

Heidi é um fenômeno inexplicável. Eu mesma descobri por acaso.

Ela é fruto de um reality produzido pela MTV americana chamado The Hills, e exibido aqui no Multishow. Eu não fazia idéia da sua existência até quê… Gossip Girl… Exato. Fica pior a minha “descoberta”. Assim como em The O.C. (sim, adoro as séries de Josh Shwartz)  Summer era fanática por uma fictícia The Valley, em alguns episódios da 2a temporada os personagens mencionaram ter acompanhado The Hills, mas nesse caso a série é real.

Enfim, esse ano, estive em casa de bobeira sempre por volta das 6 da tarde e, procurando alguma coisa na tv deparei-me com Heidi, Lauren e Whitney. Fiquei muito chocada com a chatice daquilo tudo, mas ao mesmo tempo não conseguia parar de ver. E o mais surreal era a programação. Eu comecei a ver a reprise da primeira temporada de The Hills, quando a tal Heidi ainda era boazinha e caipira. Um certo dia coloquei no Multishow 5 minutos antes da hora e  a Lauren estava em uma praia com uma galera mais nova. Achei que a irmã dela fazia um reality também.

Até eu entender que o Multishow exibe uma MARATONA  dessa gente e que tudo começou com a Lauren terminando a high school em Laguna Beach, mudou-se para Los Angeles, onde conheceu Heidi  e Whitney, que foi para New York fazer The City… Eu já parei de ver isso tudo porque os roteiros são péssimos, mas no caso… a Heidi…

Heidi chegou em Los Angeles e era uma menina simples, muito da bonitinha até. Era daquelas que só usava jeans, e era muito mais interessante que agora que, provavelmente, contratou um stylist extremamente competente, pois é a única forma de explicar isso, minha recente descoberta no mundo dos famosos, pois já tinha visto as meias da Miumiu.

Mas o stylist esqueceu de vestir a cliente direito. Ela está parecendo aquelas peruas de Houston, que misturam tudo. O vestido ok, a meia ok, o casaco e o sapato NÃÃÃO!!!!

Eu tenho medo desse menino! Ele nao parece ser filho do Jô? ele passa quase 4 minutos falando loucuras, sozinho sobre pessoas intrometidas. Acho que ele vê gente morta tambem. Não sei ao certo o que pensar dele(o que pensar de um pequeno com o nome de Gegnilson?), só sei que ele me dá medo!

Assistam ai:

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  O anime Naruto, que muitos já conhecem, que fala da vida de um Imbecil ninja que um dia quer se tornar o líder do (e) Xuxa só para baixinhos Club sua vila e conquistar uma menina sem-peito bonita (não que eu tenha preconceito, sério), bem e como vocês já sabem, a Influenza é uma doença nova que vem afetando parte do Brasil desde metade do ano e isso rendeu muitas reportagens ao seu respeito (Naruto até na VEJA esteve, nosssssaaaaaaa (“Yay!”)), tá vendo que de animes, só os que os guri imita faz sucesso (tirando DBZ).           

  Mas o que realmente venho trazer é o seguinte: … a imagem diz tudo!!!! 

Se eu fosse vocês acreditaria nele né? Afinal até sua cara de mongó  linda expressão no rosto demonstra a verdade que nosso amiguinho da XSPBClub vila da Folha diz, espero que vocês acreditem nele e em que um dia ele ficará com uma cara de gente (é, isso é mais difícil), mas a vida é “uma caix… – “Vá Tomar no Cú”. Abaixo o vídeo completo do que a imagem mostra, até mais!

Em qual deles acreditar? Com minha sabedoria (sou um eremita para quem não sabe), eu não direi em que acredito, mas… dêem uma chance pros porquinhos, afinal eles são tão bonzinhos, o que eles poderiam fazer de mal? Afinal, até nos “Três Porquinhos” eles mostram isso.

Pra finalizar, o vídeo do Naruto, !!!!AQUI!!!!

See ‘ya!

O garoto pediu para a mãe um carro de controle remoto ou um video game.  Sem grana, restou a mãe levar o filho num daqueles parquinhos baratos que segurança não é importante.

Ela só não sabia que o filho tinha pavor de altura e que o cinto de segurança não estava funcionando. Veja o desespero do gordinho.

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Este é um vidiota – direto do Youtube.

Não é nada a minha cara essa coisa de ficar olhando roupa de celebridade, ainda mais publicando. As páginas que sempre detestei na Vogue são exatamente essas. Estranho, não? Também acho…

A questão é que preciso comprar roupas urgentemente e, no momento, no calor que faz e com a rua cheia neste pré-natal, não vou me aventurar às lojas sem antes saber se as coleções de alto verão chegaram e aonde vale à pena ir.

Portanto internet, por isso, o que normalmente faço, que é ver roupas, foi se estendendo além da conta até as celebridades, até a roupa da Lily  Allen, que é a minha cara,  até várias outras pessoas que simpatizo e com roupas que gostei ou critiquei e não conseguia mais parar de fuçar e analisar e em vez de só olhar A ROUPA como gostava, em modelos ou mesmo NO CABIDE VAZIO, DE PREFERÊNCIA, lá fui eu e viciei…

Não me julguem. Tenho autocrítica

…ao menos a pintura é bacana.

Uma indignada reação juvenil *

Um garoto de 15 anos ligou para a polícia de Buffalo Grove (Illinois, EUA) depois que seus pais confiscaram seu Xbox. Segundo o jornal “Chicago Tribune”, o jovem queria saber se os adultos tinham esse direito. Ele telefonou para o serviço de emergência 911 (!!!) (…) mas desligou. O oficial Steve Husak foi  então à casa de onde havia sido feita a ligação e, após ouvir a história, disse ao rapaz que seus pais têm, sim, o direito de confiscar o videogame para puni-lo.

(…) Recentemente a Justiça canadense  confiscou o videogame Wii de um garoto de 12 anos acusado de vandalismo. Segundo o jornal “Winnipeg Sun”, ele enfrentou várias acusações judiciais e só agora teria o console de volta caso se portasse bem.

*Update, pg 5. Caderno Digital / O Globo, 23/ 11.

Eu realmente não sei se o moleque é punk rock total, ao extremo do absurdo de tão sem noção, a ponto de ligar para a emergência para recuperar o Xbox, ou um rapazinho querendo saber seus direitos. Talvez ele tenha desligado porque pensou melhor, e tenha resolvido ligar para um advogado, afinal, quem melhor para falar de direitos? Mas como era domingo, ninguém atendeu…

Esse post é dedicado aos viciados de plantão (eu era um, acreditem), venho falar de um jogo que ainda será lançado e está sendo feita pela Walt Disney Interactive Studios, chamado “Epic Mickey”, que com plena certeza vai ser um jogo promissor, diferentemente dos desenhos super-simpáticos da famosa Disney, o “Epic Mickey” quer mostrar um lado oposto ao mostrado nos desenhos animados, veja os cenários em rascunho:

O que o jogo mais mostra e que deixará esse lado “lindo” de lado e passará para algo macabro, caramba adorei os cenários até agora, só não gostei dos personagens em 3D, não agrada tanto como o que está no papel, abaixo uma imagem de Donald como exemplo:

Por isso que eu digo que o Xbox 360 é privilegiado em relação ao Nintendo Wii, os gráficos são de outro nível de realidade, o que acho massa no Wii, é sua incrível jogabilidade que para mim teria que ser um negócio que acompanha-se você de todo jeito, o que é complicado de ser feito, mas a vida é “uma caixinha de surpresas” pessoal, um dia chegaremos lá, só isso.

Amanhã de manhã trago mais, fica pra amanhã o que não trouxe hoje e disse.

Obs.: Não traremos mais conteúdos musicais, até porque é difícil o acesso ao conteúdo pra quem não curte, além de que o YouTube não nos traz a informação que queremos, portanto quanto a música, só essas “Gafes” do Rauni mesmo, vlw só isso, xauz!!!

Edit: Lembrando que o jogo ainda está em estado de desenvolvimento, portanto haverá com certeza algumas melhoras quanto ao gráfico do jogo, quando sair um vídeo, eu ponho, aqui, fiquem no aguardo!

Algumas cantoras pop eu simplesmente tento ignorar. Se não gosto da música, da persona, do estilo, ou seja, de nada, eu deixo para lá. Mas tem sido simplesmente impossível ignorar  duas moçoilas.

Eu até simpatizava com a voz da Rihanna, acho suas músicas aquela coisa rádio fm que não me incomoda, ao contrário de outras tantas. Não é para mim como a Beyonce, por exemplo, que acho fofa, mas só também. Ouço suas musiquinhas umas 5 vezes com atenção, gosto de assistir seus clipes umas 3, acho que tem carisma e tal. A Rihanna não. Ela não tem nada demais além da voz e ainda é um desastre fashion daqueles monumentais, que fazem a gente sentir vergonha por ela.

A Lady Gaga é pior. MUITO pior! Me dá nos nervos. Eu a-do-ra-ri-a ignorá-la mas ela está em todos os lugares, é impossível fugir dela! Mas diferente da Rihanna que, coitada, apanha (literalmente) de geral, essa fulana é endeusada. Eu acho ela um desastre maior ainda. Não gosto da voz,  da personalidade, de nada.

Não posso criticá-la por ser oportunista e por estar construindo a carreira com jogadas de marketing, porque Madonna sempre fez isso, e eu a adoro e ela também não tem uma voz poderosa, o negócio dela sempre foi baseado em atitude. Mas diferente de Madonna, Lady Gaga não é original, não foi ela que reuniu aqueles profissionais para mostrar a atitude que ela tinha. Aqueles profissionais que construíram a atitude que ela deveria ter.

Talvez esse seja o motivo da adoração, todo mundo adora ver uma drag, mas quando ela tira a peruca e começa a desmontar todo mundo acha muito triste. ou não mostrariam com tanto entusiasmo fotos e vídeos dela nova e morena. Sem “atitude”. Eu não gosto da personagem Lady Gaga, não tem alma e seria mais justo se ela assumisse que é apenas uma performer. She’s not Lady Madonna. Falta muita petulância.

Nenhuma das duas merece mais fotos nesse mundo.

É minha gente como não foi muito lá dos complexos o meu post, venho aqui informar que  eu sou São Paulino de coração mermão, “O Campeão Voltou” porra, ontem assistindo ao jogo do Fluminense e coitado de mim, no maior desespero por causa do São Paulo, 1×0 pro Botafogo, de repente aquela bolinha chata da Globo (“wrommmmmmm”), aí eu: eita é Gol! 1×1, empate, pouco depois “wrommmmm”, 2×1 isso aé, mas a vida é uma caixinha de surpresas, esta grande placa FDP disse tudo e para provar isso, trago um vídeo com uma história de Motivação e que prova puramente que a vida é “UMA CAIXINHA DE SURPRESAS”. Vamos voltar a história da minha triste tarde, noooooooooossaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, como ela ficou ruim? Jóbson, é o nome da desgraça em pessoa (joga até benzim o garoto) fez o primeiro gol e depois do empate do Botafogo, o 2º gol dele na partida, 3×2, aí eu disse:  fudeu mano, o Fla é champiom, mas a vida é “UMA CAIXINHA DE SURPRESAS”.

O Flamengo no jogo contra o Goias, empatou, Zero a Zero, aé!

…Agora vejam no vídeo abaixo porque a vida é uma caixinha de surpresas…

!!!!Bem, entenderam, é só isso, até a próxima, depois posto sobre mais coisinhas aqui!!!!

]]> http://taai.wordpress.com/2009/11/21/bonecos-em-realidade-aumentada/ Sat, 21 Nov 2009 02:42:43 +0000 rafagoom http://taai.wordpress.com/2009/11/21/bonecos-em-realidade-aumentada/

Avatar, o novo filme de James Cameron é todo moderninho. Tão moderninho e inovador que os brinquedos do McDonald’s e da Coca Cola para promover o filme usarão realidade aumentada! Olha esse vídeo:

Eu gostei bastante, mas ao mesmo tempo não gostei. Eu sou da época em que os bonecos eram palpáveis. Você ia ao shopping com a mãe só para comprar o McLanche Feliz por causa do brinquedo. Brincava por uma semana (quando muito) e nunca mais tocava neles, até aquele seu primo chato vir à sua casa para o almoço de domingo e você fazer sua mãe tirar todos os brinquedos da estante do seu quarto para se mostrar para ele.

Essa criançada vai saber brincar disso? Não estou subestimando a inteligência, mas sim o modo com essas crianças brincarão com isso. Acho que limita a imaginação. Será que essa moda pega? Será que a criançada vai curtir? E será que isso chega no Brasil?

Avatar tem estréia marcada para 18 de Dezembro.

Adorei o manifesto da Adriana Barra contra o nude, que já está passando dos limites mesmo. Muito chata essa mania, pois moda, para mim, não é isso não. Nem acho feio, apesar de achar necessário muito cuidado para usar. Dependendo do tom de pele a pessoa pode parecer totalmente doente, tanto com a maquiagem quanto com a roupa, mas com a febre que está aí ninguém tem autocrítica suficiente, só importa usar o que está nas revistas e nas vitrines.

Nas duas fotos acima dá para ver como o nude é complicado. Até mesmo quem deveria ser especialista no assunto e estar cercada deles erra feio.. A primeira modelo tem o tom de pele pálido, está vestindo uma cor opaca e a luz do dia não favorece. Um grande desastre. Apesar de curto, justo e decotado a modelo não ficou sexy no vestido, mas completamente desbotada, daquelas que somem na multidão e, óbvio que essa não é a intenção de nenhum estilista. A Têca foi muito feliz. A modelo têm a pele alguns tons acima do vestido, exalando verão e uma aparência saudável. Mas ainda assim me parece um pouco lingerie demais, nude demais… Não me agrada mesmo.

E fico imaginando como deve ser esquizofrênico seguir as tendências assim, mudar completamente o gosto, a cor das roupas, parece que perde o sentido tudo o que você foi antes, e tem muita gente assim. Do glam rock para o nude é um GRANDE passo, por exemplo. E do nude para o fluo?

Dá uma olhada: de nude já chega nós nus!!!

Agora fica faltando alguém se levantar contra o fluo, coisa mais terrível da minha memória do início dos anos 90, porque não sou tão velha assim. Fluorescente fica bonitinho em artigos de papelaria, em brinquedos, interessante nos cabelos de surfista na adolescência…mas em roupa? Francamente!

Esse vestido da Neon bateu o recorde de publicação em sites e blogs. Provavelmente por causa da cor, já que o desenho e o corte são extremamente  clássicos e conservadores. O decote e o comprimento sintetizam o básico dos anos 80. Cansei de ver minha mãe nesse estilo de roupa e de ver esse  tipo de roupa na loja que tínhamos.

Como eu adorava ficar embrenhada no estoque e tirava tudo do lugar, lembro bem das estampas, dos cortes, etc e, na época, a Ellus era algo de  extremamente inovador, mas ainda assim tinha aquelas peças-chave, para venda certa.

Mas e o fluo?

MAS PIOR AINDA que o nude, que deixa as meninas meio abatidinhas, o fluo, que faz do mundo uma propaganda de pasta de dentes, SÃO OS TAMANCOS…

Vivienne Westwood estava certa, as pessoas nunca se vestiram tão mal… errar uma vez, tudo bem, mas para quê ficar repetindo e insistindo no erro? Os anos 80/90 foram a infância do design e não está havendo uma releitura, não é nada disso, é preguiça. O tamanquinho de Marc Jacobs, ok, é releitura, mas o da Chanel e da Gucci? São rinocerontes!!!    E aqui no Brasil estão de volta em pleno verão, como se todo aquele couro não fosse assar nossos dedos.

Chanel, MiuMiu e Cris Barros, respectivamente.  Dentre todos eles, eu iria comprar um tamanco na DiSantinni e pagava em 10x sem juros. Ou melhor, não ia não. Porque eu NUNCA  compraria um tamanco. Não existe nada mais feio!

Os tamancos se justificavam em uma época em que o design não conseguia aplicar beleza em algo confortável, porque os tamancos normalmente são, enquanto os scarpins costumavam destruir as articulações dos pés. E só. Não há como aplicar beleza neste sapato. Só transformando-o em outro!

É piada comum entre os brasileiros a estrutura rígida e precisa dos Alemães. Nós, reis do “jeitinho” e da “malandragem”, nos habituamos muitas vezes com a malemolência: nossa e das pessoas que nos prestam serviços. O famoso “troco em balas” talvez seja o melhor exemplo disso. Ou quem sabe, o desconto na Cerveja do Bar.

É piada comum entre os brasileiros a rigidez Alemã, incusive na língua. Peça para um brasileiro que não fala uma palavra desse idioma estranho para imitar um Germânico: a resposta será em forma de uma expressão ruidosa, arranhada e longa, muito longa… provavelmente terminada em “rais” ou “auch” ou algum desses fonemas esquisitos. Isso se não vier terminada ou acompanhada de alguma referência “bigodista”… o que é bem comum do nosso sensacional senso de humor negro.

Para os mais “letrados” na complexidade (aka chatice) Germânica, há quem diga que a língua deles é, alem de aglutinadora, estritamente literal. Ou seja, isso significa que você pode, com um bom domínio, construir palavras absurdamente gigantes simplesmente grudando umas nas outras, por exemplo Rinderkennzeichnungs- und Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, que indica o nome de uma lei do Estado de Mecklenburg-Vorpommern sobre classificação e supervisão da Carne de Boi. Assustador, né?

E mais, se esta palavra indica uma ação de fazer algo, provavelmente ela terá outro significado. Exemplos práticos podem ser Stoffwechsel que literalmente significa “mudança de estado de materiais”, porém nada mais é que “Metabolismo”.

Isso sem contar as TRÊS palavras diferentes (só das que eu conheço) para “saída”: Ausstieg, Ausgang e Ausfahrt: A diferença é que uma é para “sair do trem”, outra para “sair a pé” e outra para “sair guiando algo”.

A maior lenda urbana que eu conhecia no Brasil era sobre a palavra Alemã para Cadeira. Diziam em bocas de Matilde que a tradução literal seria “Objeto para sentar”, num nítido exemplo de como os Alemães são prolixos. Imagine minha decepção ao descobrir que Cadeira nada mais é que Stuhl, plural Stühle. Mas nem tudo estava perdido! Fuçando um pouco mais, descubro este divertido sinônimo, embora em desuso: Sitzgelegenheit, literalmente “Oportunidade de Sentar”. A-HÁ!, Português WINS!

Embora divertido, nem sempre essa rigidez é legal. Por exemplo, no Brasil eu tive que solicitar um singelo documento (e pagar por ele, obviamente) chamado Verpflichtungserklärung, ou se preferirem “Carta de Compromisso” que supostamente comprova condições financeiras de ser sustentado pelos meus pais. Quando perguntado da data da Viagem, respondi “25 de Setembro”. Pois bem, seguindo o pensamento Alemão, 25 de Setembro ainda é Setembro, embora no final do mês. Portanto, meu documento é válido de Setembro de 2009 a Setembro de 2010. Ok. PORÉM, isso fez com que, cá em Bremen, meu visto fosse emitido somente até Setembro de 2010, EMBORA minha data de solicitação tenha sido em Outubro. Até aí tudo bem, ano que vem eu renovo mesmo…

Eis que, num golpe dos deuses Germânicos contra este pobre Brasileiro incauto, descubro que, por CINCO DIAS, o Sistema que libera o pagamento do Begrüßungsgeld (literalmente “dinheiro de boas-vindas”), um presente de Bremen a seus novos cidadãos no valor de 150 Euros (ou R$385,00) não considera que meu Visto seja válido por um ano, fazendo com que, assim, eu não possa receber o dinheiro.

Ponto para a rigidez alemã. Pedro LOSES.

E nada de “jeitinho”.