Ando sem tempo ultimamente para postar, então resolvi inventar (por total falta de  vergonha na cara tempo) esta série, que irá aparecer aqui com certa frequência.

São fotos que, quando as vemos, só vem uma coisa na nossa mente: QUE ZORRA É ESSA ?!?!?!?!

Aproveitem… e quem tiver imagens desse tipo, favor enviar para mim.

Fiz a reserva de um hotel em Brasília.

Tive que me virar com o espanhol do site: quis um alojamiento y desayuno, o que suponho ser um lugar para dormir e café da manhã.

Hora do pagamento. Me deram o preço em dólar!

Estranho.

Estou com medo de ter algum Setor Hoteleiro Sul na cidade de Brasília, Florida.

Já chegou a conclusão da saga Labrazio, e após a leitura só posso dizer que estou contente por me ter lembrado de pôr as fraldas!

De resto, sem palavras.

Efeitos secundários: incontinência explosiva, demência senil

]]> http://mamadas.wordpress.com/2009/11/27/fail-cuerpo-musculoso-de-fake-xd/ Fri, 27 Nov 2009 19:55:52 +0000 bLaCkHeArT® http://mamadas.wordpress.com/2009/11/27/fail-cuerpo-musculoso-de-fake-xd/

Creo que todos sabemos que los Anabolizantes o Esteroides son malos para la salud, aumentan el riesgo de sufrir ataques al corazón y la impotencia. No soy partidario para nada de su uso, me parece que un cuerpo bonito es y debe ser un cuerpo trabajado de forma natural, claro que eso conlleva mucho trabajo, muchas horas de entrenamiento, esfuerzo físico e incluso algun que otro suplemento como pueden ser proteinas, hidratos…. Pero hay mucha gente que opta por el camino facil tomando anabolizantes vía oral o inyectados por vena para en poco tiempo estar como un toro (aparentemente), pero como he dicho anteriormente perjudica la salud y en el momento que esta gente deja de tomarlos todo el musculo ganado cae.

El caso que les traigo en este vídeo es claramente por uso de algún esteroide o incluso por alguna modificación corporal (ya que los músculos no son simétricos), checa que los pechos, parecen de silicona, por no hablar de sus trapecios perrones. Parece que le han hinchado los músculos con una bomba de aire a presión.

Jovem é preso ao fazer pedido nu em restaurante

Ele disse que só queria ganhar um sorriso das atendentes.
Joey Wallace foi acusado de exposição indecente e por dirigir bêbado.

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Charge meramente ilustrativa

Ele não podia simplesmente contar uma piada ou fazer cócegas nelas?

Transcrevo o post DIAS SÓRDIDOS do Blog do Reinaldo azevedo, quase na íntegra. Vale a pena conhecermos um pouco mais um típico filho do Brasil…

Vocês sabem quem é César Benjamin? Então começo por sua biografia sintetizada hoje na Folha de S. Paulo:
CÉSAR BENJAMIN, 55, militou no movimento estudantil secundarista em 1968 e passou para a clandestinidade depois da decretação do Ato Institucional nº 5, em 13 de dezembro desse ano, juntando-se à resistência armada ao regime militar. Foi preso em meados de 1971, com 17 anos, e expulso do país no final de 1976. Retornou em 1978. Ajudou a fundar o PT, do qual se desfiliou em 1995. Em 2006 foi candidato a vice-presidente na chapa liderada pela senadora Heloísa Helena, do PSOL, do qual também se desfiliou. Trabalhou na Fundação Getulio Vargas, na Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, na Prefeitura do Rio de Janeiro e na Editora Nova Fronteira. É editor da Editora Contraponto e colunista da Folha.

A Folha publica hoje alguns textos sobre o filme hagiográfico “Lula, O Filho do Brasil”. Benjamin escreve um longo depoimento em que narra todos os horrores que sofreu na cadeia, preso que foi aos 17 anos. Entre outras coisas, e sabemos que isto é tragicamente comum nas cadeias brasileiras até hoje, foi entregue para “ser usado” pelos presos comuns, o que, escreve ele, não aconteceu. E faz um texto que chega a ser comovido sobre o respeito que lhe dispensaram na cadeia.

Depois de narrar suas agruras, interrompe o fluxo da memória daquele passado mais distante para se fixar num mais recente, 1994, quando integrava a equipe que cuidava da campanha eleitoral de Lula na TV — no grupo, estava um marqueteiro americano importado por alguns petistas. E, agora, segue o texto estarrecedor de Benjamin sobre uma reunião.

Na mesa, estávamos eu, o americano ao meu lado, Lula e o publicitário Paulo de Tarso em frente e, nas cabeceiras, Espinoza (segurança de Lula) e outro publicitário brasileiro que trabalhava conosco, cujo nome também esqueci. Lula puxou conversa: “Você esteve preso, não é Cesinha?” “Estive.” “Quanto tempo?” “Alguns anos…”, desconversei (raramente falo nesse assunto). Lula continuou: “Eu não aguentaria. Não vivo sem boceta”.

Para comprovar essa afirmação, passou a narrar com fluência como havia tentado subjugar outro preso nos 30 dias em que ficara detido. Chamava-o de “menino do MEP”, em referência a uma organização de esquerda que já deixou de existir. Ficara surpreso com a resistência do “menino”, que frustrara a investida com cotoveladas e socos.

Foi um dos momentos mais kafkianos que vivi. Enquanto ouvia a narrativa do nosso candidato, eu relembrava as vezes em que poderia ter sido, digamos assim, o “menino do MEP” nas mãos de criminosos comuns considerados perigosos, condenados a penas longas, que, não obstante essas condições, sempre me respeitaram.

O marqueteiro americano me cutucava, impaciente, para que eu traduzisse o que Lula falava, dada a importância do primeiro encontro. Eu não sabia o que fazer. Não podia lhe dizer o que estava ouvindo. Depois do almoço, desconversei: Lula só havia dito generalidades sem importância. O americano achou que eu estava boicotando o seu trabalho. Ficou bravo e, felizmente, desapareceu.

Num outro ponto se seu longo texto, Benjamin comenta o filme sobre a vida de Lula e lembra aqueles que não o molestaram na cadeia:

A todos, autênticos filhos do Brasil, tão castigados, presto homenagem, estejam onde estiverem, mortos ou vivos, pela maneira como trataram um jovem branco de classe média, na casa dos 20 anos, que lhes esteve ao alcance das mãos. Eu nunca soube quem é o “menino do MEP”. Suponho que esteja vivo, pois a organização era formada por gente com o meu perfil. Nossa sobrevida, em geral, é bem maior do que a dos pobres e pretos.

O homem que me disse que o atacou é hoje presidente da República. É conciliador e, dizem, faz um bom governo. Ganhou projeção internacional. Afastei-me dele depois daquela conversa na produtora de televisão, mas desejo-lhe sorte, pelo bem do nosso país. Espero que tenha melhorado com o passar dos anos.

Mesmo assim, não pretendo assistir a “O Filho do Brasil”, que exala o mau cheiro das mistificações. Li nos jornais que o filme mostra cenas dos 30 dias em que Lula esteve detido e lembrei das passagens que registrei neste texto, que está além da política. Não pretende acusar, rotular ou julgar, mas refletir sobre a complexidade da condição humana, justamente o que um filme assim, a serviço do culto à personalidade, tenta esconder.

Com muito orgulho eu inicio essa oferenda para Thor. Ofereço pérolas do mundo a fora, e não são poucas. Vamos começar com o pastor que não gosta de sushi (ele estava respondendo a um otaku sobre ofensas à cultura japonesa):

Fumita, você me compreendeu de forma errônea. Não tenho nada contra o povo japonês e sim contra a cultura japonesa.

Eu também não tenho nada contra aos crentes, mas a religião deles FEDE.

Há até pastores evangélicos nisseis, descendentes de japoneses, como por exemplo, meu amigo Matsumata Nakagano, apelidado de Samurai da Salvação.

Chama o cara de Samurai da Salvação, mas ele tinha dito que não aprova a cultura japonesa? Ser samurai tinha tanta filosofia em modo de viver, era uma doutrina muito rígida e honrada.

Comer peixes crus é uma abominação aos olhos de Deus. Ele nos deu a carne e o fogo para serem combinadas em assados, fritos e cozidos, e não para comermos a carne pura como fazem os animais peçonhentos, como a serpente.

Mais uma pérola do crentinho. Homens primitivos descobriram o fogo muito depois do seu surgimento, provavelmente ele não acredita na evolução e sim, em cobras que falam. Acho que também ele nunca deve ter comido algo mal passado, mas isso é questão de gosto, duvido que ele morra de fome se não houver como ele fazer fogo para coser. Talvez ele reze pra Deus onipotente dele, pra cair um raio e surgir o fogo, se bem que ele não faz nada desse tipo, logo… Incrível que ele pensa em cobra na hora da comida, deve pensar muito em bichos roliços. Úi.

Fico triste em ver um peixe sendo comido cru, sobretudo quando é um Salomão, que carrega consigo o nome de um dos meus personagens bíblicos favoritos.

Hahaha! Salomão é um peixe! Ai ai… Fora que esse personagem Bíblico é possivelmente imaginário.

Sobre os animes, há sim mensagens subliminares. Sei por experiência própria: Na década de 90 meu filho, ainda jovem e incauto, foi seduzido por um seriado japonês conhecido como Black Kamen Rider, onde um aventureiro vestido de besouro lutava com espada katana em cima de sua Honda RX 250cc, com farol em forma de gafanhoto. Eu sempre fui muito cuidadoso com o que meu filho assistia, pois tenho consciência do conteúdo que há nesta máquina infernal denominada televisão.

Pois é, eu também nunca deixaria meu filho ver “Show da Fé” ou “Fala que eu te Escuto”, seria muita irresponsabilidade minha além de malvadeza se o deixasse ver tanta mentira e besteira.

Depois que ele me pediu um boneco do tal “herói”, lhe dei uma surra disciplinar e lhe proibi o aparelho televisivo, pois sou contra a adoração de imagens e iconografias pagãs. Daí em diante ele nunca mais tocou no infame nome: Isamu Minami.

Não bastava dizer apenas: “NÃO”? E talvez explicar que aquilo era bobagem? Dar um pouco de afeto, respeito e compreensão? Ah esqueci! Só G-zus foi cristão, o resto é hipócrita mesmo. E fora que o Deus zinho dele é envolto de mitos pagãos: Natal, Ressurreição, 12 apóstolos, curar, operar milagres, nascer de virgem, etc. Depois dessa o garoto ficou traumatizado por causa do pai escroto desse.

Finalizando, meu caro Fumita: O meu maior sonho é montar uma filial no Japão e mudá-lo ao meu ver. Acabar com com a imoralidade do budismo e alicerçar aquela pequena ilha na única e verdadeira fé, o protestantismo.

Filial, tipo empresa, arrecadar ienes, ao invés de real, dólar e euro. Tem que diversificar a moeda. E ele devia saber que a religião predominante no Japão é o Xintoísmo, só falou em budismo só pra sacanear com Buda, o verdadeiro messias. Verdadeira fé? Alguém traduz?

Espero que Deus lhe toque a consciência e faça com que se arrependa do veneno de seus pensamentos e o fel de suas palavras.
A Paz
Pastor Silas Adoniran

Que Odin lhe toque intimamente em seu Ser. Mas talvez ele não faça isso porque detesta pederastia.

ok todo mundo sabe quem é…

mas como me foi pedido, o rosto tá com uma tarja pra a não identificação total…

Mas como eu avisei no titulo..

clique se tiver coragem….

não me culpem fui autorizado a postar essa foto do inferno…

o mais bizarro foi ver a cara das pessoas quando viram tal imagem…

é quase 2 girls and a cup….

Veja abaixo como se achar o bonzão e na verdade ser babaca

Eu ri quando ele começu a cantar, se é que aquilo é cantar…
(Leiam os comentários no video dele e imaginem a cara dele ao ler)

Fonte: PV.

Um homem vietnamita desenterrou o corpo de sua esposa e agora dorme com ele, porque sentia sua falta desde sua morte. Isso mesmo que você leu. Há 5 anos ele dorme com a esposa morta!

Em 2003, Le Van, um senhor de 55 anos, que mora numa pequena cidade na província central de Quang Nam, resolveu ir dormir em cima do túmulo da mulher. No entanto, preocupado com a chuva, vento e o frio, ele decidiu cavar um túnel.

Ao saberem das “aventuras” noturnas do viúvo, seus filhos acabaram proibindo-o de visitar a sepultura. Então, numa noite de novembro de 2004, ele acabou abrindo o túmulo e levando o corpo para casa.

Usando barro, Van fez um molde para colocar o corpo dentro, vestiu roupas limpas e a deitou em sua cama. A partir daí, todas as noites o vietnamita tem sua companheira ao lado.

A mórbida decisão do apaixonado viúvo acabou afastando a presença dos vizinhos em sua casa.

“Eu sou uma pessoa que faz as coisas de forma diferente. Não sou como as pessoas normais”, disse ele ao jornal local VietnamNet, conforme registrou a Reuters.

Já acessou o iG Jovem hoje?

via O Buteco da Net

Galera hje vou começar uma série com as 10 mortes mais bizarras de pessoas conhecidas. A cada post deste especial teremos 2 casos engraçados, ou nem tanto.

Na pele…

Ele literalmente... se fudeu !!!!

Criador da escala de temperatura que leva seu nome, Fahrenheit também foi o inventor do termômetro de mercúrio. Mas sua invenção lhe custou caro : morreu  intoxicado pelo mercúrio, e sem ver sua descoberta ganhar reconhecimento.

Fahrenheit era zeloso com a alimentação e tomava todo o cuidado para não ingerir substâncias químicas. Seu erro fatal : não saber que o mercúrio (assassino) também é absorvido pela pele…

Chumbo nele !!!!

Veja o pó assassino...

Este também bateu as botas por causa da sua obra. Pintor, certo dia Conté misturou argila e chumbo, levou ao forno e derramou a mistura fundida entre duas metades de madeira : estava criado o primeiro lápis a grafite (talvez em uma tentiva fracassada de , fazer um delicioso bolo de argila com chumbo). Porém, de tanto manusear chumbo, acabou sendo intoxicado pelo metal.

Cara…hoje eu fiquei abismada com umas fotos que eu vi! Sabe aquele sonho que você vai pra sua escola de pijama e tal..?? Pois é….acabou de virar realidade.

Cara, todas as garotas foram de pijama. Que inveja!!!! Assim eu poderia dormir + algumas horas e nem me preocupar de me trocar pra ir pra aula.. xD hehehe

♥ TE AMO AMIGA!! ♥ Só tu msm cara…pra acontecer essas coisas xD

No necesita palabras jaja xD

Se a supervisora  sentir o cheiro do queijo assando você será suspenso.

O pior de tudo é o pai ter que ir lá para buscar a torradeira.

Vi no Uhull S.A.

Seria uma tarde calma como todas as outras no subúrbio de Auckland, se não fosse por um acontecimento bizarro: um grupo com cerca de 30 kiwis, revoltados sabe-se lá com quê, invadiu uma pequena propriedade, derrubando latas de lixo e assustando os animais.

“Eu ouvi o cachorro latindo muito e um barulho estranho. Pensei que meu sítio estava sendo roubado”, disse Tom McLoweed, criador de ovinos local. Munido de uma grande tesoura de cortar lã, McLoweed correu para o local de onde ouvira o barulho e se deparou com uma cena bizarra. “Quando cheguei próximo ao riacho (local do incidente), vi que uma de minhas ovelhas estava sangrando, já morta, provavelmente, e um bando de kiwis cercando o meu cão-pastor. O Fridel estava estático, apenas latindo, mas sem nenhuma reação frente a tantas aves”. O cachorro também se feriu, na região anal, por meio de bicadas dos sangrentos kiwis, mas logo recebeu os devidos cuidados veterinários. A ovelha, devidamente tosada, continha muitos ferimentos causados por bicadas e pelas afiadas garras dos pequenos revoltados.

Ainda não se sabe o motivo certo de tamanha ira de aves dóceis e, de certa forma, “bobas”. “Uma das possíveis explicações seria o estresse causado pelo crescimento desordenado da cidade, invadindo seus hábitats, e assim tornando-os agressivos”, diz John Dump, do Centro de Engenharia Florestal da Universidade de Auckland.

Os kiwis foram capturados e soltos numa pequena floresta próxima ao sítio, pela guarda-florestal local.

m veado bem burro e cheio de hormônios masculinos aflorando em seu temperamento praticamente cometeu suicídio ao arrumar uma briga com outro veado. Para o azar dele, o outro veado era uma estátua de pedra de quase 300 kg que ficava no quintal da casa de Mark Brye, na cidade rural de Viroqua, em Wisconsin (EUA).

O veado de pedra havia sido um presente que ele e a sua mulher ganharam da filha, faz quatro anos, e um dos seus prazeres matinais era tomar café olhando para a estátua no quintal, que ele achava bonita, especialmente em manhãs enevoadas.

Quando ela acordou na semana passada e viu a estátua derrubada no chão, logo imaginou o que poderia ter acontecido com ela. Um veado próximo havia imaginado que a estátua fosse um rival e resolveu que ia expulsar o intruso de seu território.

Infelizmente para ele, o intruso tinha três vezes o seu peso e era feito inteiramente de pedra. Isso não importava para aquele veado estúpido que se chocou contra a estátua por diversas vezes. Mesmo assim, ele conseguiu derrubar a estátua e quebrar sua galhada em pedaços.

O corpo do veado brigão foi encontrado mais adiante onde, triunfante, ele tombou morto, com o crânio despedaçado. Suas galhadas, curiosamente, não se partiram – embora estivessem frouxas.

Brye pensa em arrancar a galhada do veado morto para substituir a galhada que ele estraçalhou, na estátua, como uma espécie de lembrança da história do veado valente, porém burro que arrumou briga por território e esmagou sua cabeça em uma luta contra uma estátua de pedra.

Antes disso, porém, ele precisa botar em pé a estátua que o veado derrubou.

- Eu não consigo botar de volta no lugar a não ser que um monte de gente venha aqui me ajudar, disse Brye.

Fonte: R7.

Pai vai a striptease e deixa filho de 5 anos dentro do caminhão

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Imagem meramente ilustrativa

Que filha da p***!! Não levou o menino pra ver o show? Que sacanagem…

Veja a notícia completa aqui.

Tamanho é documento…?

Jurafa ou Giramenta?

Há quem diga que não, mas pela cara da jumenta, e pelo esforço do Sr Girafa, acho que sim.

Responsável por manter um serviço de informação sobre os falecimentos em Nova Europa (SP), Nelson Fortunato, 90, anunciou em alto-falante na pequena cidade que tinha morrido. Era verdade. Antes de morrer, ele deixou gravado: “Quero que todos saibam que morri”. Ouça a gravação em http://e-paulopes.blogspot.com/2009/11/fortunato-avisa-em-servico-de-som-quero.html

Estava no Terra ontem.

O zoológico não tem dinheiro para comprar uma zebra?

Fácil!

Pinta-se listras em um burro!

É vestibulando… pelo jeito a federal adotou de vez o “ENEM way of life”….

Levando em consideração o burburinho de tantas revoltas, anulações e vazamentos só podemos concluir uma coisa: PSS1 – FAIL!

1 – Calcinha e sutiã temático de golf...

Se você é um amante do esporte de fresco golf e não pode ficar um instante sequer sem pensar na bolinha aerada, compre esse conjunto de duas peças feitas ou lingerie em linguagem mais fresca pelo Designer Mio Destino para a tua mulher se tiver uma!…

Uma das vantagens é que ele incentiva o cara a colocar o taco no buraco que realmente interessa!

2 – Calcinha que vem menstruada de fábrica

Estilistas são realmente doidos varridos criaturas iluminadas.. essa roupa é obra de um deles… é auto explicativo!

3 – Sutiã “pauzinho”

Esse sutiã tem um fundo ecológico… hashi reutilizável no lugar de talheres descartáveis de madeira que devastam árvores e mais árvores… com o peculiar nome de “My Chopsticks Bra”…

Bom, como a idéia é ter um pauzinho não-descartável para ajudar a moça se alimentar, você pega o seu, esfrega nas tetas dela e ajuda a colocar o arroz na boca da moça…

4 – Calçola que emagrece!

A invenção é japa… Roupas intimas que ajudam o emagrecimento! Quanto mais você anda mais você perde peso… me lembra a invenção portuguesa da pilula que ajuda a matar a sede: Beba a pilula com um litro de água e o efeito é imediato!

5 – Calcinha fundo liberado!

Feita pelo designer Nona de Samim, inspirado pela França do século 16, quando a senhora não usava nada sob seus vestidos…

Sábio rapaz esse Nona…

Essa não tem como ficar freada! E não cria problemas para o casal que precisa explorar as coisas com rapidez e segurança… Além de que se o kibe crú não caiu legal, basta sentar no vaso e ser feliz!

6 – Cinto de castidade Hi-Tech

Todo nerd gosta de segurança e confiabilidade… Essa calcinha é a última palavra em tecnologia, entretanto nada garante que a moça não aceite outros cadastros e assim acesso aos arquivos internos!

Um modelo mais simples, para usuários de celulares e IPhones pode ser encontrado também…

7 – Calcinha e sutiã pisca pisca

Natal chegando, meia na chaminé, as velas, árvore de Natal decorada com bolas coloridas, neve falsa, estrelas e… pisca-pisca…

Indo na onda, porque não decorar a mulher amada assim?

Claro que não iria tardar aparecer uma doida psicótica mulher que sugerisse que poderia ter a versão masculina dessa boiolice peça intima…

8 – Sutiã para contrato nupcial…

Tava demorando pra alguma japa aparecer de novo não é?

Tem um sutiã que conta com um cronometro-nupcial… sim, é isso mesmo, um cronometro que impede avanços de sinal da parte do noivo a menos que ele coloque o bambolê de otário anel no slot existente acima do relógio… coisas de japonês!

9 – Sutiã a prova de apagão e blecaute

Nada de perder aquela sacanagem porque tá tudo escuro… a imagem fala por si só…

10 – Calcinha confeitada

Vale até mesmo confeitar a parceira… esta calcinha é feita de um doce similar ao das cobertura de bolos e tem apenas 60 calorias… mas cuidado, a torta de morango pode de repente ter gosto de bacalhau estragado!

11 – Sutiã de metal

Esse é a prova de peito caído!

Com uma estrutura de alumínio, que o torna leve e outras sucatas ele resiste a ação brutal da gravidade sobre a peitaria feminina!