Just-To-Buy-My-Love, le danseur moustachu des denis drolet, je pense que c’est lui qui a créer cette danse là.

Une bonne sieste dans l’après-mid, c’est un droit fondamental! Vive le repos libre.
J’ai lu des études qui disait qu’il n’y aurait plus de guerre dans le monde si tout le monde fesait la sieste.
Les mexicains font des siestes l’après-midi, as tu déjà vu un mexicain agressif ? Voila toute une preuve.

Les filles c’est un peu comme des alumettes. Tu leurs frotte les bouttes pis ça les allument.

C’est pas facile la fin de session, un peu à cause de ce graphique hautement scientifique

Ouais…bon ok,je lache Paint et je retourne travailler…

C’est pas moi qui le dit…c’est les maths. Crier pas apres moi je suis sensible. je m’excuse d’avance à ma chérie pour cette blague. Avouer qu’elle est pas pire pareille? non? bon… ok… je me tais…

ADioss les touristes!

Enfin, la mort d’uncle tom.

AdIOSs les touristes!

                                        -YanKee

Hier soir au Resto, je devais remplir le frigidaire de liqueurs, et une nouveauté, je devais aussi le remplir de bière.
J’ai réalisé que pour la première fois de ma vie, je mettais de la biere DANS le frigo au lieu de la SORTIR du frigo.
Ça fesait assez bizzarre…

AdiOSs les touristes!

                                                                  -YanKEe

Euh, si je porte des sous-vetement Fruit of the loom au Zoo, y a tu une guenon qui va essayé de mangé ma banane?

Une comparaison douteuse fait par un gars qui n’est absolument pas moi. C’est quelqu’un de stupide trouvé sur internet.

les filles c’est comme un bol de gruau, faut tu le réchauffes, après tu peux y gouter, mais si t’attend trop pis ça refroidi c’est pu bon pis y a même des chances que le lait ait tourné.

AdioSs les touristes!

                                               -YanKEe

je sent qu’on va m’en reparler de celle la….
tempis, je prend le risque !

Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l’égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s’aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s’adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d’elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s’engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.

AdiOSs les touristes!

                                                 -YanKEe

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER?

Il faut trouver quelqu’un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t’emmener des chips et de la bière. (Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et après tu vois qui il t’a collé. (Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON ÂGE POUR SE MARIER?

Le meilleur âge est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. (Camille, 10 ans)

Il n’y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier. (Freddie, 6 ans)

QU’EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN?

Ils ne veulent pas d’autre enfant. (Laure, 8 ans)

QU’EST-CE QUE LES GENS FONT À UN RENDEZ-VOUS?

Les rendez-vous, c’est pour s’amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose à dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans)

Au premier rendez-vous, ils racontent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d’accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d’être mort. Et j’appellerais les journaux pour leur demander d’imprimer que je suis mort. (Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D’EMBRASSER QUELQU’UN?

Quand ils sont riches. (Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu’un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C’est comme ça. (Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D’ÊTRE CÉLIBATAIRE OU MARIÉ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l’amour avec ma femme. Je ne veux pas qu’elle devienne grosse. (Théodore, 8 ans)

C’est mieux d’être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu’un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN?

Il faut dire à ta femme qu’elle est jolie, même si elle a l’air d’un camion. (Richard, 10 ans)

Volé ICI, mais qui elle même l’avait volé ICI

AdiOSs les touristes!

                                           -YanKEe

Garry Bettman a declarer qu’il n’y aurait plus d’accomodement raisonnable au hockey. En effet, Garry impose l’interdiction des tirs voilés.

adIOss les touristes!

                                           -YanKee

J’ai recu des pantoufles du canadien pour noel.

Blague facile:

Y sont dans mes pieds en se moment, et ils joue comme des pieds aussi.

AdiOss les touristes!

                                              -YanKEe

Quel est la difference entre nos Habs et un tueur?

Le tueur lui au moins il peut être en série.

AdiOSs les touristes!

                                        -YanKEe