Joo tajusin tänään, että vuotta 2009 on jäljellä enää vaa kolme päivää >: O. Hassua, iha justhan vasta oli kesä ja kaikkee (aika meenee nopeesti).

Anyway, olin tänään shoppailemassa ja mukaan tarttui:

1. Farkkupaita
2. Olkalaukku
3. Huivi
4. BlingBling Peace koru

Eipä kummempia tänään! :3

Ja päivän biisinä on:

I’m testing the Blog world now

Bling Bling

Silver, glitter… I love!

Zur Feier des Tages noch ein Geständnis in Pixeln:

Ja, ich habe ein Tattoo. Auf dem Unterarm. Und ich habe Brüste. Blond bin ich nicht, aber trotzdem habe ich es nicht geschafft, das Bild ordentlich zu spiegeln und es dann auch noch gespiegelt hochzuladen. Am besten gebe ich der Finanzkrise die Schuld dafür.

Ich habe dieses Tattoo schon seit einigen Jahren und in diesen Jahren habe ich ein paar bemerkenswerte Erfahrungen gemacht, die mir zu denken geben. Dazu muss man wissen, dass ich genau ein Tattoo besitze und ein paar harmlose Piercings (1x pro Ohr, 2x Stecker in Lippe, klein und dezent). Ich bin weder dem Punk noch dem Indie besonders zugeneigt, trage kein auffälliges Make-Up und meine Haare haben ihre natürliche Farbe. Man könnte schon fast sagen, dass ich brav bin, wenn ich nicht dazu neigen würde, Ohrringe zu tragen, die groß genug sind, dass eine Madagaskarente darin brüten kann. Zusammengefasst: Ich gehöre keiner Subkultur an und habe auch nicht vor, eine eigene zu gründen.

Frage, berechtigte: Darf ein solches Mädchen keine Tätowierung auf ihrem verdammten Unterarm tragen???

Wenn Spasti und Spacko sich ein Arschgeweih oder chinesische Schriftzeichen auf den Knöchel stechen lassen, fragt doch auch keine Sau. Wieso also ich? Wieso werde ich ständig gefragt, ob “das” echt ist oder mit Edding geschrieben? Hierzu noch eine Frage, berechtigte: Wieso sollte ich auf die bescheuerte Idee kommen, mir drei Worte mit Edding auf den Unterarm zu schreiben? Das war noch nie Mode, oder habe ich etwas verpasst? Ist es so schwierig zu glauben, dass sich eine junge Dame etwas auf den Unterarm ritzen lässt? Ich dachte, diese Konvention wäre längst gefallen…

Und jetzt kommt die spitzfindige Beobachtung! Tatsächlich ist es nämlich so, dass diese behämmerte Frage vor allem von Männern gestellt wird. Frauen erkennen sofort, dass es sich bei dem Schriftzug (im Original von links nach rechts geschrieben) nicht um Eddingeschmiere handelt. Wieso also glauben die Adams der Schöpfung, dass ich doof wäre, während Frauen intuitiv erkennen, womit sie es zu tun haben. Da ließen sich jetzt natürlich eine Menge obskure Überlegungen anstellen, die allesamt um Minderintelligenz und angeborene Doofheit kreisen, aber ich lasse das. Sonst denkt noch jemand, ich hätte etwas gegen Männer. Das stimmt nämlich nicht. Ich hasse prinzipiell alle, aber manchmal mache ich Ausnahmen.

Ich habe mir zu diesem Thema folgende Theorien überlegt:

• Die Männer stellen sich doof, weil sie hoffen, eine Chance auf einen Flirt zu haben. Wenn das wahr ist, würde es nur unterstreichen, wie doof diese Typen wirklich sind. Kein halbwegs intelligentes Wesen sollte sich dümmer stellen, nur um zu gefallen. Man hat mir zwar mal gesagt, wir als Frauen müssten das machen, weil die Männer sonst eingeschüchtert sind, aber ich wusste nicht, dass das auch andersrum gilt. Die Emanzipation ist schon so weit fortgeschritten, dass sie auch bei den Flirtregeln greift? Fantastisch! Kann ich das rückgängig machen? In einem Amy Winehouse-Zitat: You should be stronger than me…
• Theorie 2: Tattoos sind eher etwas, was man mit Männern verbindet. Und mit dem Knast. Eine Körperstelle, die dafür besonders affin ist, ist der Unterarm. Gangsterrap sei dank! Und dann auch noch ein Schriftzug anstatt eines niedlichen Marienkäferbildchens! Kein Wunder, dass die Männer verwirrt sind! Sie kennen derartige Zeichnungen nur von ehemaligen Klassenkameraden, die später ins falsche Milieu abgerutscht sind. Möglicherweise müssen sie nachfragen, um meine Stimme zu hören und abzuklären, dass ich keine Geschlechtsoperation hinter mir habe, sondern tatsächlich ein Mädchen mit Tattoo bin.
• Theorie 3, die heimlich meine Lieblingstheorie ist, obwohl es mit Theorien ja wie mit Kindern ist: Man liebt sie alle gleich, aber manchmal ist es schwierig, dem sich einnässenden Kevin mehr Liebe zu geben als der bezaubernden Chantal. Diese Theorie jedenfalls besagt, dass Männer mich deshalb fragen, weil ich ihr Männerbild zum Wanken bringe. Theorie 3 ist deshalb eng verwandt mit Theorie 2, geht aber noch etwas weiter. Indem ich das Männerbild durcheinanderbringe, schaffe ich ein neues Frauenbild, bei dem nett aussehende Mädchen martialische Schriftzüge auf ihren Unterarmen tragen können. Möglicherweise bin ich eine ernstzunehmende Bedrohung für die Mannen, während die Frauen kein Problem damit haben, weil ich sie ja nicht von ihrem Thron als tätowiererlaubtes Geschlecht vertreibe. Vielleicht ist es bei den Männern ja der Schock, der ihre Zunge löst. So oder so: In meinen Augen blamieren sie sich, wenn sie fragen, weil sie es einfach nicht glauben können. Ich habe deshalb eine Strategie erfunden, um sie noch doofer dastehen zu lassen. Ich erwähne gerne, dass man mir diese Frage nicht stellen würde, wenn ich ein Mann wäre… Hah!

Fazit: Sehr geehrte Männer, könntet ihr bitte aufhören, euch dadurch aus dem Takt bringen zu lassen, dass ich tätowiert bin? Das ist ja fast schon peinlich für mich. Als ob ich so badgirl wäre… Oder krasser gesagt (ich darf das; ich bin tätowiert): Kommt raus aus eurer Scheißschmollecke und lebt damit! Es gibt Mädchen, die sind cooler als ihr!

Kein Tag ohne Abenteuer!

Ich lebe eigentlich ein sehr beschauliches Leben, aber ab und an platzt ein unvorhergesehenes Ereignis in meinen harmonischen Tagesablauf und wirbelt ihn ordentlich durcheinander. Zum Beispiel heute. Ich hatte mir einen Uhrring (oder eine Ringuhr???) in Amerika bestellt und wartete schon seit einiger Zeit darauf. Ich zweifelte schon, ob er/sie es jemals über den großen Teich schaffen würden, doch dann flatterte heute morgen eine kleine Abenteuereinladung in mein Nest: eine Vorladung zum Zoll.

Nun ja. Tapfer wie ich bin schulterte ich meine Siebensachen, zog meine Wanderstiefel an und stieg auf mein edles Ross namens S-Bahn. Ich bin schließlich Studentin. Das heißt, ich habe zwar genug Geld, um mir Blingbling aus Amerika zu bestellen, aber nicht genug, um mir ein Auto zu kaufen. Und Zölle, Landratsämter etc. befinden sich ja gerne mal außerhalb.

Und so ritt ich durch die finstere Nacht, durch Sturm und Hagel, Schnee und Sandsturm, bekämpfte Drachen und Trolle, rettete Jungfrauen und Einhörner, ruderte durch tiefe Furten und überquerte Bergpässe, holte mir eine Raucherlunge in einem LKW-verseuchten Industriegebiet und ging beinahe an Hunger und Durst zugrunde. Doch dann hatte ich es geschafft: Vor mir hob sich das einschüchternde Zollgebäude empor. Ich schluckte einmal ordentlich Spucke und Brötchenkrümel runter und betrat das Koloss aus Design und Behindertenfreundlichkeit. Ich irrte durch ein Labyrinth aus Gängen, beleuchtet durch jammernde Funzeln, und schließlich stand ich vor ihm, dem furchteinflößenden Zollbeamten. Ich, ganz alleine, bewaffnet nur mit einer Handvoll Papiere, in doppelter Ausführung, von denen ich nicht wusste, ob sie stark genug sein würden, um mir das Leben zu retten. Ich setzte deshalb auf eine Verwirrstrategie und schmiss dem Zollbeamten einfach mal alles hin, was ich hatte. Und siehe da! Er ergab sich und erhob seinen fetten schuppigen Arsch von meinem Schatzzzzzz.

So, jetzt aber mal ganz nüchtern (inwiefern man von Nüchternheit reden kann; wir reden von einem völlig unnötigen Konsumgut, dass ich in einem Fall tiefer Kaufrauschbewusstlosigkeit erstanden habe). Oben sehen wir eine Ringuhr oder einen Uhrring von Melody Ehsani, in Weiß, für läppische 25 Öcken und ein paar Zerquetschte dank des fantastischen Wechselkurses! Ich war ja erst etwas skeptisch, weil ich noch nie etwas in Amerika bestellt habe, aber siehe da! Alles ist gut gegangen, Paypal ist prima und die Uhr/ der Ring passt perfekt! Das eigentliche Ringding, was man um den Finger hat, ist wie ein Uhrenarmband und dehnbar. Da kann dann auch nichts schief gehen.

Und wie soll ich sagen? Nun bin ich originell, modisch, toll, fantastisch etc. und habe keine Ausrede mehr, meine Hände und Nägel nicht zu pflegen. Scheiße!

Dear Melody Ehsani,

If you read this: Thank you. Amazing! Brilliant! Awesome! Fantastic! Wonderful! Marvellous! Lovely!

The End.

(Christ on a bike! My vocabulary is really limited!)

A City of Jopos

For a long time car owners have had yearly gatherings for special brands. Now bike owners are catching up. The first bike gathering for Helkama Jopo-bikes was arranged in Helsinki. Photographer Roni Rekomaa took a cool photo of the bikers on their Jopos. Talk  about ultra-cool! /aitoa

More> HBL

Photo Roni Rekomaa

Also, falls jemand was zuviel hat, ne, her damit! Ich brauche es. Siehe Eintrag unten drunter!

Insert coins here!

H&M hat einen neuen Katalog mit Einrichtungsgegenständen (auf Neudeutsch: Home) herausgebracht. Erst war ich versucht, ihn zu ignorieren wie auch den letzten Einrichtungskatalog, weil der scheiße war, aber dann…

… musste ich feststellen, dass es dort pinkfarbene Bettwäsche mit weißen Tupfen gibt. HEEEEEEIIIIIßßßßß!

… und Leo-Bettwäsche! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Habenwill!

Und Zebrahandtücher! Kreisch!

Man bringe mir Geld! Schnell!

Helsinki and Eindhoven competing for becoming Design Capital 2012

UPDATE 25.11.2009> Helsinki will be the Design Capital 2012!

Two cities, Helsinki inFinland and Eindhoven in The Netherlands are competing about the prestigeous title of Design Capital 2012. The International Council of Societies of Industrial Design will choose the winner in November. The judges will visit the two cities in August.

If Helsinki is chosen there will be big opening and closing events and several festivals and happenings organised around Design and Architecture in the city during the two-year capitalship.

Will the establishment of Iittala, Marimekko, Fiskars, Aalto, Artek, Helsinki art nouveau- and modern architecture, and designers like Ilka Suppanen, Harri Koskinen, Valvomo bring the price home, or do the judges look for new design ideas of  non-commercialism, ecology, ethics and mysticism like Hel Looks, Globe Hope, Hollmen-Reuter-Sandman Architects, Marcus Copper, or -since the almost total death of free graffiti culture in the city-, the risign culture of guerilla gardening in Helsinki?

Marimekko

Alvar Aalto

art nouveau architecture

Snowcrash Globlow lamp

Hel Looks: Colin (33)

Hollmen Reuter Sandman

Archangel of the seven seas - Marcus Copper

Guerilla Gardening

Ich möchte ganz offen und ehrlich sein: Auch ich habe meine wunden Punkte. Manchmal werde ich zum Beispiel aus Versehen abhängig von Fernsehserien, auch wenn sie mir alterstechnisch vielleicht nicht stehen. So geschehen bei Türkisch für Anfänger und Veronica Mars. Neuestes Opfer: Gossip Girl, mein vermutlich größtes Serienverbrechen bislang. Ich meine, es ist oberflächlich, es hat keinen echten Witz (Türkisch für Anfänger), keine echte Handlung (Veronica Mars).

ABER was die Sendung so überaus begehrenswert macht, ist die Ausstattung der Protagonisten. Ich liebe die Klamotten in der Serie! Sie inspirieren mich in etwa so, wie mich Besuche bei H&M, Zara, Pimkie und Co inspirieren – nämlich dazu, über den Tellerrand hinauszuschauen. Mein Kleidungsstil ist eher sportlich. Ich liebe meine Sneakers und Jeans, aber da ich nunmal eher schaffens- als wissensorientiert bin, kann es nicht schaden, am eigenen Stil so lange herumzuregeln, bis es klick macht.

Darum besuche ich all die Läden, die ich oder andere hassen. Ich suche nach Sachen, die mir originell erscheinen, vielleicht überraschend, vielleicht gar nicht zu mir passend – nur um sie mir einzuverleiben und zu meinem Stil zu machen. Heute war ich beispielsweise bei Claire’s, einem Accessoire-Geschäft, in dem man alles findet, was man gar nicht finden möchte: Neonfarbene Perlenketten, anklippbare Haarteile, Hello Kitty-Sachen, Totenköpfe und allen anderen Kitsch, den man einer Studentin nicht zutraut. Und was fand ich? Folgenden Haarreif. Sagt, dass er geil ist!

Tja. Wie man sieht, lohnt es sich, nicht festgefahren zu sein. Mit dieser Weisheit beschließen wir die heutige Episode…

XOXO

Kleiner Gott fressen Poren auf…

Ich hätte nie gedacht, dass sowas wirkt, aber wie soll ich sagen? Ich musste mich vom Gegenteil überzeugen lassen. Und dann auch noch von Bodyshop! Die Marke, die ich Jahrhunderte nicht mal mit dem Arsch anschaute ob ihrer studentenunfreundlichen Preispolitik! Und nun das!

Es ist nämlich so, dass The Body Shop einen Porenverfeinerer anbietet (mit Seetang!!! Wichtig! Seetang will save ze world!), der die Mondlandschaft in der Mitte meines Gesichts tatsächlich etwas ebnet. Jedenfalls im Wangenbereich und wenn ich es mir recht überlege, dann auch auf der Nase, nur dort sind die Krater so tief, dass kleine Insekten darin schwimmen gehen können und da fällt es nicht so schnell auf. Oder doch? Spätestens dann, wenn das Make-Up nicht mehr hängenbleibt…

15 Euro sind zwar ein stolzer Preis und die Ergebnisse sind sicherlich nicht überwältigend, aber sonst wäre es ja ein großer Gott und kein kleiner. Und für den Anfang ist das schon mal richtig gut… Isch bin valiiibt.

Zähneputzen en los tiempos del Plaque ist ein wenig wie Herzblatt. “So, Mari, nun musst du dich entscheiden. Kandidat Eins, Zwei oder Drei?”

Kandidat Eins (hier posierend vor einer Teetasse):

Der Durchschnittstyp. Sauber, angenehm und überzeugend glatt, dabei gleichzeitig aber auch so tiefgehend, dass die Backenzähne vor Schreck von Schmutz befreit werden.

Kandidat Zwei (ebenfalls vor einer Teetasse posierend):

Der Softie, für die ruhigen Stunden im Leben. Ähnlich sauber wie Kandidat Eins, aber wesentlich einfühlsamer. Er wird dir sicherlich nicht das Herz brechen, Mari, respektive das Zahnfleisch zum Bluten bringen! Und das bei vergleichbarer Putzleistung!

Kandidat Drei (in front of a teacup – wo sonst?):

Der Macho. Er macht selbstverständlich noch sauberer, noch mehr Komplimente und er schluckt definitiv mehr Steroide – oder er hat von Geburt an einen Wasserkopf. Doch kann er halten, was er so großmäulig verspricht? Nicht wirklich. Nach einmaliger Benutzung ist vor allem an den unteren Schneidezähnen kaum eine Veränderung zu bemerken – und der Rest des Gebisses ist dank Kandidat Eins und Zwei sowieso schon blitzeblank. Ob er sich im Langzeittest besser bewähren kann? Attraktiv ist er ja schon…

Ew… I love you… and I love you too… why is it so hard to choose… I just want all of you… Have you ever seen a tooth fairy on a leash?

Der Zahnbürstenkrieg (wir erinnern uns) geht in die nächste Runde!

In der linken Ecke: El Mano, die wunderbare gelbe, mittelharte Handzahnbürste aus der Drogerie meines Vertrauens.

In der rechten Ecke: La Máquina, die E-Bürste mit dem herrlichen technischen Schnickschnack (siehe 3D Reinigungstechnologie, visuelle Andruckkontrolle, Timer – ich erwähn’s nur, für die Männer unter uns).

Technischer Schnickschnack ist für Frauen ja eigentlich nicht so attraktiv. Wir finden eher die Werbeversprechen attraktiv, nämlich weißere Zähne und sowas. Und den Polierbürstenaufsatz, von dem wir uns Ergebnisse wie von der Bleichschiene versprechen, haha.

Ausprobiert habe ich letzteren noch nicht, aber ich habe jetzt schon zweimal mit dem normalen Kopf geschrubbt und wie soll ich alte Skeptikerin sagen? Die E-Bürsten sind tatsächlich besser geworden. Das drehende, kleine Bürstchen, dass mit Freude die Paste von sich schleudert wie die Stripperin die Unterwäsche ist zwar etwas gewöhnungsbedürftig, wenn man die behäbige alte M(anuell)-Bürste gewohnt ist, aber…

… die Oral-b Professional Care 3000 wienert tatsächlich gründlicher. Die Zähne sind danach wunderbar glatt, auch hinten unten diese Kackbackenzähne, die immer belegt sind. Und ich liebe diese Glätte ja. Als Gewohnheitstier mit Hang zum Perfektionismus (aber damit nicht automatisch zur Ordnung) finde ich es einfach nur superfantastisch, wenn Oberflächen handschmeichlerisch sind. Meine Zähne sind es jetzt. Sapalott! (Bis auf die verwinkelten Schneidezähne vorne unten. Dagegen kommt der runde Kopf nicht an.)

… das Zahnfleisch wird supertoll massiert. Man fühlt sich dann sehr wohl im Mundbereich. Das könnte auch damit zusammenhängen, dass die magic Andruckkontrolle dafür sorgt, dass man beim Bürsten nicht zu fest aufdrückt, was an und für sich für jemanden wie mich, die ihre Aggressionen häufig in rabiate Putzbewegungen übersetzt, ist das durchaus ne fantastische Angelegenheit.

Das mit der Andruckkontrolle ist allerdings so, dass sie auch dann rot aufleuchtet (wie Polizeiautos in Amerika), wenn man die Bürste unglücklich zwischen Backe und Zahn einklemmt, was einem Dünnmaulfrosch wie mir ständig passiert! Ich erinnere an sämtliche Zahnarztbesuche in meinem Leben, deren gesamte Konversation sich von diesem einen Satz ernährte: “Maul auf!”. Das ist zwar unschön, in Angesicht des ansonsten aber hohen Nutzens zu verkraften.

Weniger gut zu verkraften ist die vollkommene Kontrolle der Zahnbürste. Als kleiner Diktator gibt sie einem durch Stottern vor, wann man fertig mit dem Putzen sein sollte, wann der erste Kieferquadrant gereinigt sein sollte etc. Ganz ehrlich? Für eine Genießerputzerin wie mich ist das die Hölle! Bei jedem Stottern gehen mir fast die Augenbälle flöten, weil ich es so irritierend finde. Ich meine: Als Zeitvorgabe gibt es zwei Minuten. Ich brauche immer ungefähr fünf! Bin ich unnormal? Werde ich sterben wegen übermäßiger Zahnpflege? Kann ich vielleicht in Ruhe putzen? Tsss….

Fazit nach einem Tag: El Mano macht sich ganz gut als Staubfänger in seinem pinkfarbenen Becherchen. Das muss ich zugeben. La Máquina hat einige Vorteile, die ich so einfach nicht vergessen kann. Zum Beispiel saubere, glatte Beißerchen. Ein Ergebnis, mit dem ich nach den E-Bürsten-Tragödien meiner Kindheit eigentlich nicht gerechnet habe, aber wie soll ich sagen? Als großherziger Mensch gebe ich gerne zweite Chancen. La Máquina sollte sie weiter nutzen. Dann wird aus uns Bekannten eines Tages sogar Freunde oder Lover…

Zum Beispiel:

Auf der Website von Ikea herumsurfen und mit Tränen in den Augen feststellen, dass all die Möbel, die man sich mal ausgesucht hat, nicht mehr existieren. So ne Scheiße. Tränen für Schuhregal Tjusig (von dem ich bereits einen Teil besitze und das ich aufstocken wollte: kacke kacke kacke), Tränen für den hübschen schwarz-weiß gestreiften Teppich Sveje. Und Tränen für keinen gefundenen Liegestuhl. Ich hoffe sehr, dass sich bis nächsten Freitag noch viel tut in diesem Laden. Ich brauche Möbel!

Heute war ich in Wertheim Village. Auf meiner mentalen Einkaufsliste standen neue Nikes und eine neue Jeans. Ich habe alles Mögliche gekauft – außer neue Nikes und Jeans. Aber so ist das nun mal mit Mode. Sie lässt sich genauso wenig planen wie Beachpartys im April. Zweite Priorität auf meiner mentalen Einkaufsliste hatten “noch mehr Flipflops”. Nachdem die letzten beerenfarben waren und daher nicht gerade Kombinationsgötter, wollte ich die nächsten Paar Flippifloppis eigentlich in neutraler Farbe kaufen. Tja. Das kam dabei heraus:

Wichtige Lektion für heute: Mode lässt sich wirklich nicht planen.

Aber wer könnte solchen entzückenden Flipflops schon widerstehen?

Wir kaufen uns einen Karabinerhaken im Baumarkt. Die gibt es modischerweise in diversen Formen, Größen und vor allem Farben:

Dann gehen wir in die Stadt und kaufen uns eine billige Handtasche aus Leder (ohne Deko).

Wenn wir uns geschickt anstellen, sieht das Ergebnis nachher ungefähr so aus:

Klasse, oder? Wer merkt schon den Unterschied? Könnte auch ein Imitat aus Asien sein!

Das ist ein Gürtel. Ein hübsches Exemplar, wenn wir ehrlich sind, und von einer meiner liebsten Taschenmarken Friis Company. Heimlich weiß ich nicht genau, wieso ich die Dänen so mag, denn eigentlich sind ihre Waren nicht besonders gut verarbeitet. Aber aus einer Entfernung von 20 bis 50 Metern sehen sie très chic aus. 

Abgesehen davon ist jeder Gürtel eine gute Lösung für folgendes Problem:

Leute, ich dachte wirklich, wir wären darüber hinweggekommen. Was ist passiert? Heute haben mich gleich zwei Arschspalten aus ungegürtelten Hosen angelächelt und es hat sich dabei nicht um meinen eigenen Bauarbeiter gehandelt. Mädels, das will ich nicht sehen! Kauft euch Gürtel! Man findet sie in vielen Läden in der Stadt. Sie müssen nicht teuer sein. Sie helfen euch, euren keuschen Ruf zu wahren und retten eure Mitmenschen vor der Erblindung. Es ist ein Akt der Nächstenliebe einen Gürtel zu tragen. Wenn Moses heutzutage auf den Berg Sinai geklettert wäre, wäre er sicherlich mit einem Gebot zurückgekommen, dass Hüfthosen ohne Gürtel nicht erlauben würde. Ich bin mir sicher. Lest die Bibel, Bitches!

HAPPY 1 year anniversary SHINee ! ~

Has it already been a year ?
I remember when I watched the Replay video for the first time and fell in love at once. Many things has changed since then (a certain 93′ grew up to a real hottie and a certain Robot got a new nose) but there is one thing that will stay the same – the love for our “little” SHINee boy’s ~

What would you do without me ?  – Mr. Chen

Ich hatte heute einen Plan. Der Plan sah vor, Jeans, Turnschuhe und Flipflops zu kaufen. Pläne zeichnen sich vor allem dadurch aus, dass sie gedankliche Konstrukte sind, die manchmal verbalisiert werden, und mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit eintreten. Der Plan ist in diesem Fall nicht eingetreten. Stattdessen habe ich mir einen langgehegten Wunschtraum erfüllt und rote Zauberpumps gekauft, auf denen man laufen kann. Sie sind supertoll und ich liebe sie. Sie werden meine neuen besten Freunde und eigentlich ist es auch nicht schlimm, dass ich die anderen Sachen nicht bekommen habe. Es sind schließlich Zauberschuhe. Wenn ich die Hacken zusammenschlage, kann ich mir so viele Jeans, Flipflops und Nikes wünschen wie ich will!

Hier sind die roten Zauberschuhe in ihrer ganzen Schönheit:

Hier sind die roten Zauberschuhe an meinen Füßen. Es empfiehlt sich zur besseren Betrachtung den Computer kurz um 90° zu drehen.

Hier sind die roten Zauberschuhe in Vogelperspektive. Die wichtigste Perspektive, denn so werde ich sie wahrnehmen. Und ich finde sie aus dieser Perspektive superschön!

Kleine Bemerkung unter Freunden: Kommt ZahnPASTA aus dem Italienischen? Wie stelle ich jetzt den Zusammenhang zu Nudeln her???

Ich mag Nürnberg. Ich mag Nürnberg wirklich. Heute habe ich beim Stadtbummel mit Freunden faszinierenderweise herausgefunden, dass es am Germanischen Nationalmuseum einen geheimen Treffpunkt (na gut, eigentlich ist er sehr offensichtlich) für Skateboarder ist. Das finde ich fantastisch. Sowas macht eine Stadt aus. Und solange sie sich auf ihren vier Rollen bewegen, konsumieren die Jugendlichen wenigstens/ hoffentlich keinen Alkohol/ keine Drogen oder schwängern Mädchen…

Was Nürnberg leider Gottes auch ausmacht, ist eine riesige Innenstadt mit einem bunten Reigen von Geschäften, die eher mehr als weniger zu werden scheinen. Deshalb hoffe ich, demnächst wieder in ein Dorf zu ziehen. Das ist gut für meine Börse und auf dem Land braucht man sowieso nur robuste Kleidung, Gummistiefel und Wind- und Wetterjacken von Jack Wolfskin. Man schaue sich nur mal an, was ich den letzten Tagen für Unsinn gekauft habe! Ich werde diesen Monat mein Haushaltsbuch vernachlässigen, denke ich. Ich kneife die Augen zu und warte bis endlich Mai ist, damit ich dann… wieder Geld ausgeben kann… Hilfe! Ich stecke in einem Teufelskreis!

Die Liste der eingekauften Dinge:

• Rosafarbene Oldschool-Adidasjacke
• Flippifloppis von Esprit in violett (mit Glitzer!)
• Eine khakifarbene Sommerjacke von Esprit (ohne Glitzer!; immerhin reduziert)
• eine Handetasche, läbändisch, von Friis Company (war aber um die Hälfte reduziert!!!)
• ein knielanger Rock von C&A
• Zwei Bündel Socken
• eine neue Sonnenbrille (sehr schick)
• ein Etui für die neue Sonnenbrille (gottseidank günstig)
• eine pinkfarbene Obstschale von Nanu Nana
• ein Nudelsieb
• ein neuer Kajal, Duschgel, Haarshampoo, Conditioner (speziell für braune Haare)
• Neue Gesichtspflegeprodukte (Vichy, fantastisch!)
• diverse Starbucksprodukte
• Ein Scone bei Coffee Fellows
• ein Subways-Sandwich (groß)
• ein Stück Feta-Spinat-Pizza aus der Schlemmerpassage
• Ein Kinobesuch (“Der seltsame Fall des Benjamin Button”, immerhin Sehenswürdigkeitscharakter: das Cinecitta in Nürnberg gehört zu den größten Kinos in Deutschland)
• zu viele Chips

Was ich mir nicht gekauft habe: neue Sneakers, aber das kommt noch! Besuche in sämtlichen Sneakerpoints der Stadt haben mich angefixt! Mir ist der Mund wässrig! Hilfe!

Heute habe ich mir eine neue Haarbürste gekauft. Sie ist superklassetoll, alleine schon wegen der sinnlosen Werbeversprechen. Ich sage nur:

“Die mit dem hochwertigen Mineralpuder aus dem Edelstein Turmalin angereicherten Kunststoffmassageborsten unterstützen die Funktionen einer gesunden Kopfhaut positiv.”

Naja, darüber lässt sich streiten. Das einzige, was die Bürste bislang gemacht hat, ist die Elektrisierung meiner Haare. Ich hoffe, sie zeigt sich im weiteren Verlauf unserer Beziehung noch ein wenig dankbarer, dass ich auf ihre doofe Anmache mit Turmalinborsten hereingefallen bin. 

Noch etwas ist mir aufgefallen und es hat mir sehr sehr viel Angst gemacht. Die Bürste ist riesengroß! Wenn ich sie neben mein Gesicht halte, ist sie fast so groß wie ebenjenes mondweißes Oval! Brauche ich dafür vielleicht einen Waffenschein oder eine Genehmigung und weiß nichts davon? Als Reiseequipment ist das Geschoss jedenfalls durchgefallen. Ich hoffe, in anderen Bereichen bewährt sie sich noch ein wenig. Hier ein paar schicke Fotos:

Die neue Bürste im Vergleich mit der alten Bürste. Es wird deutlich, dass die alte Bürste (oben) ruhig mal ausgewechselt werden kann.

Der Standardgrößenvergleich mit einem 1-Euro-Stück. Nicht besonders aussagekräftig, wenn man mich fragt. Zum Glück bin ich reich.

Hier die Bürste in einem ungewöhnlichen Vergleich mit einem 20-Euro-Schein. Sie macht sich allerdings etwas klein auf dem Foto. In 3-D hat sie ungefähr die Ausmaße eines prähistorischen Reptils. Ich schwöre!

Mein geliebtes Schwesterherz feierte heute Geburtstag. Sie bekam folgendes Parfüm geschenkt:

Abgesehen davon, dass der Name scheiße ist, ähnelt es geruchstechnisch doch sehr meinem geliebten Duftwässerchen von Pussy Deluxe. An dieser Stelle ist es bedauernswert, dass es noch kein Geruchsinternet gibt, denn dieses Parfum ist toooooooll!

Welche Vorteile hat das Original?

- Es wirbt mit einer Katze

- Große Antwortfreude bei der Frage nach der Marke des Parfüms

- Innovator statt Imitator

- Schöneres Plakat:

Dieser Fall ist eindeutig:

Stil!

…und viel Geld habe, dann möchte ich diese Ohrringe besitzen. 

Yep, das ist Keri Hilson. Die Ohrringe sind von einer jungen talentierten Dame namens Melody Ehsani und ich bin mir sicher, ihr habt ihren Schmuck schon einmal in einem der teuren Videos gesehen. 

Was ich persönlich viel faszinierender finde, ist dass die Gute brav mit einem Jurastudium angefangen hat, aber irgendwann feststellen musste, dass es Dinge gibt, die wichtiger sind als Gesetzestexte auswendig rezitieren zu können. Seitdem kreiert sie Schuhe und Schmuck. Ich liebe diese cleveren und furchtlosen Menschen, die wissen, wohin sie wollen und was ihre Berufung ist…