Var en tur til frisøren i dag og ved siden av meg satt en dum blondine Det fikk meg til å lete etter blondinevitser på nettet etterpå, jeg bare elsker vitser!! Her er en god blondinevits

En blondine var på frisørsalong. Hun hadde på seg walkman.
Frisøren sa:” Du må ta av deg øretelefonene.”
Men blondina svarte ” Jeg kan ikke, da dør jeg!”
“Men du må !” Etter en stund fikk han overtalt henne, selv om hun hele tiden sa hun kom til å dø.
Hun tok dem av, og døde. Da de skulle høre hva det var hun hørte på var det “Pust inn, pust ut. Pust inn…”

Glad jeg er brunette LOL!

10 teite sitater fra kjendiser At det går an

Brooke Shields, ”antirøyker”: – Røyking dreper. Hvis du blir drept, mister du en veldig viktig del av ditt liv –

Dan Quayle, ”eks-visepresident: – Hvis vi ikke lykkes, risikerer vi å mislykkes –

Christina Aquilera, ”superblondine”: – Så, hvor skal de arrangere Cannes-festivalen i år –

Ivana Trumph, ”romanforfatter”: – Å skrive fiction er kjempegøy. Du kan finne på nesten alt –

Bob Dole, ”presidentkandidat”: – Internett er en fantastisk måte å komme seg på nettet på –

Arnold Schwarzenegger, ”muskelguvernør”: – Jeg mener at homseekteskap bør være mellom mann og kvinne –

Mariah Carey, ”IQ-sangerinne”: Hver gang jeg ser på TV og de viser alle disse fattige barna over hele verden, kan jeg ikke la være å gråte. Jeg mener, jeg skulle gjerne vært så tynn som dem, men ikke med masse fluer og døde og alle de greiene –

Linda Evangelista, ”modellnaut”: – Jeg er ikke på slanker’n. Det er bare sånn at jeg ikke spiser så mye som jeg har lyst til –

Georg W Bush, ”komiker”: – De misundervurderte meg –

Britney Spears, ”dukke”: – Jeg har aldri hatt noe lyst til å reise til Japan. Rett og slett fordi jeg ikke liker å spise fisk. Og jeg vet at det er veldig populært der borte i Afrika –

(Alle overstående utsagn er funnet på 2space.com.)

Alter: 29, Postleitzahl: 51

…könnt ihr der Lady zusehen wie sie sich den Schaum von ihrem schlanken Körper wäscht und sich abtrocknet. Sehr geile Nahaufnahmen.
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Eine Sängerin oder Schauspielerin, den Namen habe ich vergessen, sagte einmal, sie habe sich für einen Abend die Haare blondiert, wäre dann ausgegangen und hätte nie zuvor und danach so viel Spaß gehabt.

Blondinen leben eben anders. Blondinen haben es leichter. Blondinen werden bevorzugt.
Sie werden häufiger angelächelt, erscheinen harm- und hilfloser, werden netter eingeschätzt und gelten als sexy. Im Supermarkt stellen sich mehr Männer bei Blondinen an, Nachrichtensprecherinnen und Moderatorinnen sind mehrheitlich blond und la bella bionda Marilyn wäre als Brünette eben Frau Baker geblieben. Das Leben als Blondine ist einfacher und erfolgreicher.

Ich weiß es. Denn ich war 10 Jahre blond. Der Unterschied in der Behandlung durch meine Mitmenschen fiel mir umso deutlicher auf, da ich direkt vor der Erbleichung rabenschwarzes Haar hatte (auch gefärbt). Am Tag nach der Blondierung, ich half einer Freundin beim Umzug, kam der erste Mann auf mich zu und fragte, ob er mir beim Tragen helfen könne. Fahrzeuge hielten – selbst in Frankreich – wenn ich die Straße überqueren wollte. Es hagelte nie gehörte Komplimente. Als Schwarzhaarige hatten die Männer Angst vor mir. Bestenfalls weckte ich Dominafantasien.

Blondinen leben besser. Und ja, sie haben mehr Spaß. Davon bin ich nach meiner wechselnden Erfahrung überzeugt.

Nun sehe ich kein fremdes Gesicht, wenn ich in den Spiegel blicke, auch wenn es von (natürlichen) braunen Haaren umrahmt wird. Ich fühle mich nicht weniger attraktiv, nicht schlauer, nicht jünger.

Trotzdem: Blond zu sein war großartig. Wer wirklich Spaß haben und sich das Leben vereinfachen möchte, der greife unbedingt zu H₂O₂ und genieße die Berechenbarkeit des männlichen Geschlechts.

Ich aber tauche nun ab in der Masse und werde kein sichtbares Leuchtfeuer mehr sein. Die Tage waren ohnehin gezählt. Schließlich ist für eine Frau spätestens ab 30 der Spaß längst vorbei – da ist die Haarfarbe auch schon egal.

Und während man mir als Blondine im Supermarkt zwei Dosen aus dem Regal holte, um mir “zu helfen”, wurde ich gestern von einer Dame gefragt, ob ich ihr nicht Schinken aus der Kühlung reichen könnte.

Weil man die Haarfarbe ändert, wird man kein anderer Mensch. Man selbst weiß das ganz genau. Nur die Außenwelt hat damit ihre Schwierigkeiten.

HERREGUD!!!! (leses med enda større bokstaver om mulig). Leste på kk.no sine sider, og der popper det opp et bilde.. Jeg, HERREGUD! Greit, modeller er tynne, men dette er sykt! Hvordan klarer de å leve på et eple i uka? For ikke prøv å fortell meg at de bare er flink til å trene mye, beina stikker jo ut overalt!

Jeg forventer ikke at moteverden skal snu på hodet og ta inn friske normale jenter med former, men et par str hadde ikke gjort noe!

Jeg leste også bloggen til en av de berømte dumme blondinene her om dagen. Hun skrev at hun ville ha en ekte pels, for falske ting var ikke noe for henne! Også argumenterte hun det med at dyret hadde alt måtte lide og dødd, og jakken var ferdig, så hvorfor ikke kjøpe den? .. Jeg rister bare på hodet. De skjønner jo ikke noen ting! Jeg skulle virkelig ønske at det var en falsk blogg, for da hadde jeg sluppet å syntes så synd i den uvitende (seriøst drit dumme) jenta!

Am Samstag war es mal wieder so weit. Die ZDF Sendung “Wetten, dass…” ging in eine neue Runde.

Ich bin eigentlich bei jeder Folge dabei und amüsiere mich immer wieder aufs Neue köstlich. Auch wenn Viele sagen, das Wetten dass…? immer schlimmer wird, ich bin ein treuer Fan geblieben.

So, jetzt aber zu dem, was ich eigentlich schreiben wollte. Das Experiment mit der Hunziker: Es ist wohl gelungen, wenn man das nach den Quoten beurteilt. Aber die Sendung selbst… Bei den Außenwetten scheint eine Co-Moderatorin wohl angebracht, bei den Wetten, die im Studio in Freiburg über die Bühne gingen, hatte man allerdings das Gefühl, dass Hunziker fast zwanghaft ins Programm geschoben wurde.

Hm… Wenn man so zusieht wie sich ein fast 60 jähriger Mann mit der einfältigen Blondine schwer lächerlich machen muss, dann sieht man erst, wie tief erwachsene Menschen sinken, wenn es ums Geld geht. Und mittlerweile hat er ja davon sicher mehr als genug, um sich das nicht mehr antun zu müssen. Oder nicht? Ein Trauerspiel…

So, damit bin ich am Ende meiner Kritik.

Wie fandet ihr die Ausgabe?

P.S.: Für diejenigen, die es noch nicht wissen: Hunziker und das ZDF haben sich in dieser Woche auf einen Zweijahresvertrag geeinigt.

Jasmine liebt harten Analsex

Es gibt nur eine Praktik, die Jasmine so richtig geil werden lässt und das ist harter Analsex. Auf dem luxuriösen Sofa ist jede Menge Platz für geile Spiele und heiße Stellungen und genau das nützt die scharfe Blondine um alle ihre Löcher hemmungslos in die Kamera zu zeigen.

Blonde Sexbombe

Der blonden Sexbombe fällt es nicht schwer, ihren perfekten Körper in Szene zu setzen. Sie schlüpft gerne in verschiedene Rollen und lässt sich besonders gerne bei geilen Spielen fotografieren. Jasmines Bildergalerien sind ein Muss für jeden Hardcore-Fan, denn diese sexy Blondine ist absolut sehenswert!

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: “Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!” Die Blondine überlegt und sagt: “Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben.” Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: “Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?” Die Blondine überlegt wieder und sagt: “Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!” Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: “Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!”

Über das Internet haben wir herausgefunden, dass vom Busbahnhof fast direkt vor unserer Haustür ein Free-Shuttle nach Kohoku / Yokohama  fährt zum dortigen IKEA. Als Mittel gegen Langeweile wird also ein Tripp zum gelb-blauen Riesen, der wie überall in der Welt aussieht und funktioniert, gestartet. Erstes Aha-Erlebniss an der Bushaltestelle ist das Warteritual der Japaner. Artig hintereinander angestellt und ja nicht aus der Reihe tanzen. Das müssen wir noch üben, fallen wir doch noch ein wenig mit unserer nicht ganz so ernsten Art und dem eher lässigen Umgang mit ‘akurat in einer Reihe stehen’ auf. Während der Fahrt betört uns die schwedisch aussehende Blondine in perfektem Japanisch vom Monitor aus und will uns die Vorzüge der IKEA-Welt anpreisen. Beim dritten Abspielen des Videos ist die vorbeiziehende graue Stadtlandschaft doch interessanter. Nach etwas mehr als 20 Minuten sind wir am Ziel.

Als “Ersatz” für unseren Rasmus, ein 4-jähriger großer Hovawart-Rüde, der aufgrund der Import- und Quarantänebestimmungen erst im Oktober nachkommen kann, darf Ben sich einen süßen Schnuffelhund aussuchen. Jetzt haben wir endlich wieder einen Hund im Haus… Schnuffel liegt auf dem Sofa, auf dem Teppich und sieht dabei wie ein schlaffender kleiner Wauwau aus… alle wollen ihn knuddeln und wünschen sich dabei, das Rasmus bald bei uns sein kann…

Das Restaurant mit den typischen schwedischen Leckereien ist voll. Bereits um 11:38 Uhr, so verrät uns der Kassenbon, tumelt sich mit uns eine lange Schlange Japaner, die ihre Wägelein haushoch mit vielen Tellern getürmt haben, dass die ganze Verwandschaft davon satt werden könnte. Mit dem IKEA-Prinzipg müssen die sich aber noch besser vertraut machen. Wir bemerken amüsiert die Fehlversuche einiger, sich mit den aufgestellten Apserrbändern, den Richtungspfeilen und den bereitstehenden Tabletts im Restaurant zu orientieren.

Wir begnügen uns mit ein paar Kötbullar und schlendern weiter. Es ist jetzt deutlich leerer in den Gängen. Unsere Einkaufsliste (4 Klobürsten zu 99 Yen, Bügel, ein Sieb und Teelichter) ist schnell abgearbeitet und so spazieren wir zur Kasse. Hier gibt es überhaupt keinen Stau und wir erinnern uns an unsere letzten Einkäufe in HH / Stellingen, wo wir bereits beim Eingang in die Lagerhalle ins “Stauende” vor der Kasse gerieten und ganze zwei Stunden für die letzten Meter benötigten… Zurück mit dem Shuttle-Bus (lange und große Verpackungen können im Bus gelagert werden) nach Denenchofu. Es ist nicht einmal halb so voll wie auf dem Hinweg, sicherlich sitzen die meisten unserer japanischen Mitreisenden vom Vormittag noch immer vor ihren Tellern…

Am Nachmittag gehen wir am Fluss spazieren. Auch wenn dieser sich stellenweise ganz nett, nämlich mit grünem Ufer, sanft dahinschlängelnd und gesäumt von Joggern und Fahrradfahrern, Anglern und Sonnenhungrigen gibt, dröhnt der Verkehr über unseren Ohren auf einer der vielen Brücken, rattern die Bahnen im Minutentakt und lassen uns nicht vergessen, dass wir uns in einer Millionenmetropole befinden.

En gammel en af slagsen, men den er nu grineren

Som overskriften sier, så har Sandra fått katt. Et øyeblikk svevde vennskapet vårt i fare, men så sa hun noe jeg ikke kunne fornekte; At da ville jeg savne henne. Og det er jo sant, så jeg tok en alvorsprat med meg selv. For denne lille hendelsen har desverre røtter i et skikkelig alvorlig problem, nemlig at jeg, som de som kjenner meg vet, har en veldig merkelig katteangst. Det er faktisk ikke tull, dette er en seriøs opplysning. Det er virkelig patetisk. Er det en katt i rommet, blir jeg på vakt med en gang og trekker om mulig beina opp på stolen. Og når de freser, viser tennene og skyter rygg, da er jeg klar til å legge meg på bakken og spille død. Jeg aner ikke engang hvorfor jeg har utviklet sånne problemer med katter, men jeg kan tenke meg to alternativer. Nummer 1, det kan ha skjedd noe i barndommen som har gitt meg traumer for livet. Men det ville jeg vel husket? Alternativ nummer 2: Jeg er unormal. Trenger jeg psykisk hjelp? Henriette må bare vokse opp og bli psykolog, så hun kan behandle meg. Jeg tror det haster!

Heldigvis, midt oppi denne alvorlige situasjonen, så har jeg to gladnyheter også! For i dag vant laget til min venninne Ingrid Buer Søndenå finalen i Norway cup, og Ingrid ble kåret til Banens Beste. Jeg vil si gratulerer så mye, det var utrolig fortjent! Kampen gikk på TV og greier, og her satt jeg stolt som bare det og tenkte at heey, hun kjenner jeg. Hun er faktisk kaptein. Den andre gode tingen er at Julie kommer hit på onsdag, og på torsdag kommer Emilie, Henriette, Rebekka og Caroline inn her til meg. Da skal vi ha seriøs kvalitetstid, og det gleder jeg meg sånn til at jeg nesten slår hjul. Bare nesten, har en følelse av at det vil medføre en viss skaderisiko for meg. Så, heldigvis er hjelpen på vei. For i dag sto jeg opp klokken 2, da ble pappa kjempeglad. Og resten av dagen må være det slappeste jeg har opplevd. Men jeg lagde middag, det var jo snilt. Jeg slenger på et bilde til slutt, bare fordi det gir meg gode minner, og fordi jeg savner de fine skapningene ved min side sånn! Må bare si at Benedicte er i Spania nå, heldiggrisen. Og hun har endelig sluppet ut sin indre blondine og latt det vise på utsiden også, jeg gleder meg noe voldsomt til å se resultatet!

Vilde H, Camilla, Benni og meg på en jentekveld vi hadde i mars

I dag vil jeg gi en klem til deg, fra meg.

V.V.

Ich distanziere mich hiermit von diesem Video! Lustig isses trotzdem!

via I have seen the whole of the internet.

Es ist toll blond zu sein- denn die Erwartungen an Blondinen sind so niedrig, dass es ganz einfach ist, die Leute zu beeindrucken”

xD

Olli Pochers Exfreundin Monica Ivancan lästert über ihren Ex. Auf einer Party ergriff die sexy Blondine beim Anblick eines kleinen Vibrators jetzt sogar die Gelegenheit dem Olli so richtig eins auszuwischen, indem sie sagte: “Ein Mini-Penis! Das brauch ich nicht mehr. Das hatte ich mal”
Hier gibts das orginal Video zum Beitrag.

Hoffentlich wird nichts aus meinem Rucksack geklaut. Obwohl. Eigentlich ist nichts wichtiges drin, oder? Mein Terminplaner, Pausenbrot, ein Schokopudding, eine Packung Taschentücher, Schmerztabletten, etwas Geld und der Fahrschein für die Berliner Bahn. Wenn ich jetzt von einem Auto überfahren werde und versucht wird anhand des Inhalts meines Rucksacks zu ermitteln, wo ich herkam und wo ich hin wollte!? Oder WER ich war.

Der fette Kerl links hinter mir hat sich bewegt. Ich habs genau gerochen. Furchtbar. Noch nicht mal acht Uhr und schon riecht er als ob er seit Tagen in den selben Klamotten unterwegs wäre. Zum Glück muss ich sein Geschnaufe, welches er mit Sicherheit bei jeder seiner Bewegungen macht, nicht hören, da ich natürlich einen MP3-Player mit Kopfhörer nutze. Einen iPod natürlich. Und natürlich nutze ich ihn auf meiner alltäglichen Fahrt mit der Bahn. Ansonsten könnte ich das nicht aushalten. Manchmal hasse ich die Menschen.

Die hübsche Blondine direkt vor mir hat sich leider noch nicht so viel bewegt. Dabei ist sie bereits Tempelhof eingestiegen und wir sind jetzt schon Sonnenallee. Der Grund wird sein, das ich ihr in den Nacken schnaufe, so wie der fette Kerl mir in den Nacken schnauft. Ich weiß nicht was mir unangenehmer ist.

Die S-Bahn hält mit einem Ruck und als sich die Türen öffnen wird schnell klar: aussteigen will hier keiner, zusteigen einige. Es wird noch unangenehmer, als sich die Proleten ohne Rücksicht in das Abteil quetschen und selbst die ersten kritischen Stimmen ignorieren. Sie sind hier zu Hause. Das ist ihr Kiez, hier dürfen sie das. Zwei Stationen weiter müssen sie vorsichtig sein.

Von irgendwoher in unmittelbarer Nähe plärrt ein Handy eines dieses neuen Charttitel, wahrscheinlich Lady Gaga, und vor mir bewegt sich die Blondine. Nur eine kurze Bewegung und sofort korrigiert sie die Stellung ihres gut gerundeten Hinterteils weg von meiner Leistengegend. Ein Schwall süssliches Parfüm schwappt zu mir herüber, als sich ihr Kopf bewegt und ich ihr Gesicht sehen kann. Leider kann es nicht halten was ihr Körper versprochen hatte.

Nächste Station Treptower Park. Hier muss ich raus, jedoch schiebt sich brachial und unaufhaltsam wie eine Lawine der fette Kerl von links hinter mir vorbei und schnauft dabei wie eine Dampflokomotive. Das kann ich sogar trotz Kopfhörer hören.

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: “Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.”

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: “O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!”

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: “Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?” Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. “Danke” sagte der Rechtsanwalt, “jetzt sind Sie dran.” Sie fragte ihn: “Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?”

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
“Danke” sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: “Also gut, was ist die Antwort?”
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

…versteht etwas von Technik, interessiert sich für Bürgerrechte, unterzeichnet Online-Petitionen, unterdrückt Männer(?) und engagiert sich in Politik.

Frauen verstehen was von Männern...oder etwa nicht?

Also ganz so blöde sind wir nicht! Ich versuche es mit Humor!

Und noch eine Ausnahmefrau zum Thema Israel,

Shulamit Aloni

Stand doch zu Pfingsten in einer Tageszeitung, daß sich in Riga ca. 500 Blondinen treffen wollen, um ein Zeichen gegen die Wirtschaftskrise und für gute Laune zu setzen. Ja, die Osteuropäerinnen machen uns was vor. Weg von dem schlechte Laune Image und der Strategie: das Weib als ewiges Opfer zu definieren. Der runde Apfel in meiner Hand fühlt sich gut an und ich beiße mit Appetit hinein. Im übrigen mögen nicht wenige Frauen Stöckelschuhe gern. Sie erotisieren mit schwingenden Hüften ihr Umfeld und versprühen eine Aura der Körperbetonung, die “swingt”. Stolz und aufrecht, statt platschig und platt. Es soll diese Dinger ja auch in Öko geben. Die sind dann zum Verzehr geeignet und erfreuen den Lüstling, wenn er ihr zu Füßen liegt.

Derzeit läuft ja gerade wieder eine Staffel von “Britains got Talent”. In der Jury sitzen (wie gehabt) Pierce Morgan, Simon Cowell und Amanda Holden.

Nun ist diese Sendung zwar viel besser als vergleichbare Veranstaltungen in Deutschland, aber es gibt da leider auch ein paar Abstriche zu machen. Das betrifft vor allem die Jurybesetzung, wo es anscheinend bei der weiblichen Besetzung mehr um das Aussehen, als um Fachkenntnis geht.

Wozu das dann führen kann, läßt sich wunderbar an diesem Clip sehen. Hier ist weniger der Auftritt des Entfesselungskünstlers von Belang, sondern mehr die krasse Fehleinschätzung, welche das blonde [sic] Jurymitglied abgibt.

Aber zum Glück ist dann jemand da, der sie (mehrfach!) über ihren bösen Irrtum aufklärt.

(DirektOwned)