Daí, eu leio o maior humorista brasileiro escrevendo isso:

alguma história inventada (como o aquecimento global, a epidemia de gripe suína ou os riscos mortíferos do fumo passivo),

Faltou, é claro, adicionara ida do homem à lua, a “história oficial” sobre o 9/11 e a inautenticidade dos protocolos dos sabios do sião. Ah, e a obvia guinada ANTIHETEROSEXUAL DA ESQUERDA MUNDIAL.

A hipótese:

O Olavão, na real, é um baita dum comuna. Ele se infiltrou enquanto conservador, mas na realidade está apenas parte de um GRANDE PLANO INTERNACIONAL – ligado ao Foro de São Paulo, certamente – para destruir e demolir o pensamento conservador brasileiro e substituir o mesmo por gritinhos de cheerleader do Tea party Movement nos Estados Unidos. Claramente, Olavão precisa ser desmascarado enquanto um agente do Foro. E alguém precisa fazer isso. Portanto, aqui está minha contribuição: Olavão é um agente do FSP travestido de cronista conservador.

E digo mais:  depois de tanto tempo na prática, é capaz de ter virado agente duplo. Um Quixote que vaga poraí tal qual fantasma de si mesmo, sem saber se é comuna ou conservador-neopentecostal.

Você vai lá na loja e gasta uma pequena fortuna no presente de Natal do júnior, pra no final das contas o pirralho largar o brinquedo num canto e passar a brincar com o embrulho. Isso também já te deixou muito puto? Culpa única e exclusivamente sua, que não soube usar a simples matemática dos presentes para garantir sucesso total na empreitada.

Comprar aquele brinquedo perfeito parece uma tarefa difícil? Nada que se compare a fórmula mirabolante sugerida pelo Telegraph. Anota aí, e vai deixando a calculadora de bolso à mão, porque não é conta pra se fazer de cabeça:

T x L + Pi + Po + Cr + S + U + H, dividido pela raiz quadrada de C,

onde T=número estimado de horas que júnior vai passar brincando com o brinquedo em condições normais de temperatura e pressão, L=meses de vida útil que o brinquedo deverá ter até ser aposentado de maneira definitiva, Pi=a utilidade do brinquedo quando a criança brinca sozinha, Po=utilidade do brinquedo quando júnior brinca com os amiguinhos, Cr=se o brinquedo em questão incentiva a criatividade, S=se promove a interação, U=utilidade do brinquedo, H=se pode ser passado pros irmãozinhos, caso sobreviva ao júnior. Divida tudo pela raiz quadrada de C=custo.

Rá. Atenção meninada da família, aviso aos navegantes: neste Natal do Ano da Graça de 2009, Papai Noel vai trazer só roupa e olhe lá, falô?

00:00:10 – Transilvânia, 1804. Um andarilho vagueia cambaleante pela região montanhosa dos Cárpatos. Sua fisionomia revela que é de origem oriental, provavelmente chinesa.

00:02:14 – O andrajoso peregrino (Shen Chan) mal consegue disfarçar seu contentamento ao divisar um certo castelo no horizonte. Sua jornada finalmente chegou ao fim.

00:02:25 – O chinês desce ao porão da fortaleza, um ambiente nada assustador, banhado em tons de verde e laranja.

00:02:53 – Avistamos um ataúde com uma imensa letra “D” gravada na lateral; presumivelmente, não é de “discreto”.

00:03:04 – Um par de morceguinhos serelepes, pendurados em fios de nylon, vem recepcionar o visitante.

00:03:15 – Ajoelhado diante do caixão, o homem faz uma solene reverência. A tampa da tumba se move, e de seu interior emerge simplesmente o Conde Drácula mais frutaço da história do cinema (John Forbes-Robertson, uma espécie de reserva de Drácula do Christopher Lee na Hammer).

00:04:15 – “Quem ousa invadir os domínios de Drácula?”, pergunta a mona, enfezada. Ainda de joelhos, e com os olhinhos praticamente ocidentais de tão arregalados, o forasteiro se apresenta: “Meu senhor, eu sou Khan, o sumo-sacerdote dos Sete Vampiros Dourados de Ping Kwei, na China. Quando os vampiros caminhavam sobre a terra, meu templo era o centro de todo o poder na região. O populacho era leal a mim. Mas agora os vampiros dormem e as pessoas vivem da forma que bem entendem. Perdemos o poder. Caminhei por muitas luas procurando o seu castelo, e agora curvo-me diante do senhor, pedindo ajuda. Ressuscite os sete vampiros dourados! Permita que a lenda viva novamente!” Que texto! Laurence Olivier deve ter se roído todo de inveja por não ter sido ele a declamar tão rica prosa. A resposta do Conde, contudo, é bem menos eloquente: - “Patife! Eu não faço favores!”

00:05:45 – Cansado da vida miserável em seu castelo, Drácula resolve assumir a forma do visitante recém-chegado: - “Eu preciso de seu corpo mortal. Preciso da forma de sua carcaça miserável. Preciso de sua vil imagem. Preciso percorrer novamente essa terra, sair desses muros. Libertar-me desse mausoléu. Regressarei ao seu templo com a sua imagem, Khan. Eu serei o mestre dos sete vampiros dourados. Eles serão a ferramenta para minha vingança contra a humanidade. Vou ocultar-me no seu manto. Com sua aparência… Com sua imagem…” Drácula arreganha os caninos e uma fumacinha azul ascende do solo. Coitado do Khan, perdeu a viagem. Num passe de mágica, o espírito malévolo do arqui-vampiro encarna no couro do desafortunado chinês. E assim termina a introdução de A Lenda dos Sete Vampiros Dourados (1974), insólito resultado do encontro da Hammer (a lendária companhia inglesa especializada em filmes de horror) com a Shaw Brothers (produtora de Hong Kong conhecida por suas fitas de artes marciais). Sim… Shaolin encontra Drácula! Roy Ward Baker o nome do responsável por essa  indigesta salada de gêneros.

00:09:45 – Chung King, China, 1904. Cem anos depois dos sinistros acontecimentos acima descritos, vamos encontrar o professor Van Helsing (Peter Cushing) ministrando uma palestra na Faculdade de História da universidade local. O lendário caçador de vampiros narra a uma plateia incrédula a “Lenda dos Sete Vampiros Dourados”: “as lendas da antiga China são milenares. Algumas são inventadas e terríveis em suas implicações. Outras são reais, fundadas sobre a verdade. Há uma aldeia amaldiçoada situada em algum lugar da vastidão da China cuja maldição se repete a cada ano durante a sétima lua. Escuta com pavor os lamentos das almas atormentadas e o medo apodera-se do coração de seus habitantes. Todos sussuram a palavra “vampiro”, e o horror é real, e muito próximo. De tempos em tempos um homem valente, cansado de tanta dor e ira frustrada, arma-se com valor e sai dos muros de sua aldeia para enfrentar os monstros que atormentam seu povo. Há alguns anos existiu um homem assim; um agricultor, um pobre pai que tinha perdido seu bem mais precioso para os vampiros. Seu nome era Hsi Tien-en (vemos o pobre Hsi se arrastando sobre uma perna côxa, armado de uma enxada, indo ao encontro dos sete vampiros. Eu não apostaria uma pataca nele…).

00:13:18 – Hsi Tien-en (David Chiang, um dos grandes astros dos filmes da Shaw nos anos 70) alcança o templo, onde os sete vampiros realizam um ritual bárbaro: ao redor de um tonel de sangue, sete mocinhas indefesas, amarradas, aguardam o inevitável sacrifício. Khan, o andarilho em cujo corpo Drácula encarnou, é o mestre de cerimônias.

00:13:41 – Hora de conhecer os notórios sete vampiros dourados. A primeira coisa que aprendemos a seu respeito é que têm muito mau gosto na escolha dos acessórios: cada um deles traz pendurado em sua túnica um amuleto de ouro em forma de morcego, muito do bagaceiro. Mas o pior de tudo é a aparência dos sete sanguessugas: são máscaras bisonhas, nada convincentes. Um deles tem cabelos azuis e seus caninos superiores estão nitidamente colados nos lábios inferiores. Nem o Bento Carneiro era tão pobre assim…

00:14:50 – Prosseguindo com o flashback, Hsi Tien-en intervém no culto, tentando libertar sua filha. Os vampiros contra-atacam, matando a pobre moça. Irado, o pai da defunta avança sobre o assassino, conseguindo arrancar o amuleto-morcego às suas vestes. Do lugar onde o talismã foi retirado, começa a sair uma fumaceira dos infernos. A razão eu ignoro; vai ver, o morceguinho dourado carregava o mojo deles. O velho agricultor aproveita a manobra pra dar no pé.

00:15:34 – O líder dos vampiros soa o gongo, fazendo com os mortos levantarem de suas tumbas e se unirem aos sete vampiros na perseguição a Hsi Tien-en. Alguns desses mortos-vivos correm de forma esquisita, saltitando lépidos e fagueiros como se fossem a própria Heidi nos Alpes Suiços. Vampiros, kung fu e zumbis! Só faltou sexo explícito para esse filme se tornar o Cidadão Kane da trasheira!

00:18:45 – Hsi Tien-en tem sua garganta cortada pelos vampiros. Antes disso, porém, mocoseia o amuleto no colo de uma imagem de Buda, em um ebó de beira de estrada. O vampiro tenta recuperá-lo, mas é pulverizado ao simplesmente tocar na estatueta. Mais adiante, Van Helsing, em tom professoral, comentará que os vampiros temem os símbolos sagrados de maneira geral: - Na Europa é a imagem de Cristo na cruz. Aqui no oriente, por analogia, deve ser o Buda. Imaginem só o vampiro recuando apavorado diante da simples visão daquele gordinho careca, simpático e pachorrento: – AAAAARRRGGH! Um Buda!!! Socorro!!! Eu, hein? Não me admira a Hammer ter ido à bancarrota poucos anos depois desse filme.

00:19:50 – Nosso flashback encerra com Van Helsing dizendo acreditar que a lenda é real e que é provável que o fundamento  do mito do vampiro se encontre na própria China. A assistência abandona a sala de aula, censurando o professor. Não sei ao certo se pelo fato da estória toda soar como uma grande balela ou por considerarem ofensivo um holandês petulante ir até seu país para ensiná-los sobre suas próprias lendas.

00:25:22 – Van Helsing recebe a visita de Hsi Ching (novamente David Chiang), que afirma ser neto do agricultor da lenda. Hsi pede ajuda ao caça-vampiros, pois sua aldeia ainda é constantemente aterrorizada pelos seis vassalos remanescentes do Cão. A princípio, Van Helsing recusa. Mas após alguns minutos de enrolação, quando conhecemos o filho de Van Helsing, Leyland, e Vanessa Buren (Julie Ege, ex-miss Noruega, falecida ano passado), uma europeia rica, gostosa e entediada, que se dispõe a financiar a expedição (com a condição de tomar parte nela), o professor muda de ideia, e nossos heróis finalmente tomam o rumo da aldeia amaldiçoada de Ping Kwei, o lar dos sete vampiros dourados.

00:36:24 – Uma longa sequência de artes marciais, com nossos heróis combatendo o bando de um pelintra que tinha diferenças com o Van Helsing Filho. A cena é importante para mostrar em ação todos os irmãos de Hsi Ching, cada um deles um especialista em uma arma em particular: os gêmeos Sung e San, mestres espadachins; Chi Tao usa as maças e tem a força de dez bois; Po Kwei, que há muitos anos optou pela lança cortante; Ta e seu machado; Kwei, o arqueiro; e por fim, Mai Kwei, a irmãzinha, que eventualmente vai cair na fala mansa do holandês jovem, formando um dos pares interétnicos da trama (o outro será a lôra e Hsi Ching).

00:45:55 – Ao redor de uma fogueira, Van Helsing ensina aos oito irmãos como se deve matar um vampiro: fala da estaca de madeira no coração e também recomenda um projetil de prata (??). Bastaria ele ter dado essa informação antes, e sua ida até a aldeia se tornaria completamente desnecessária. Mas tudo bem, segue o barco.

00:46:09 – Van Helsing toma o medalhão-morcego em suas mãos: - “Uma coisa eu sei… Este medalhão de ouro é o símbolo da força vital dos não-mortos (Acertei! Era mesmo o mojo dos sacanas). Os seis vampiros restantes farão de tudo para recuperá-lo. Assim que o conseguirem, poderão reencarnar o sétimo vampiro.” À simples menção do lacaio do Canho, o medalhão arde como fogo nas mãos de Van Helsing, que larga o artefato blasfemo no chão: - Eles sabem que estamos a caminho.

00:50:00 – Enquanto alguns de nossos desfrutam de um breve interlúdio romântico à beira de um lago, na aldeia as coisas ficam pretas: os seis vampiros dourados e seus serviçais defuntos tocam o terror, matando alguns aldeões e sequestrando suas filhas. Levam as moças para o templo, perpetrando o mesmo rito satânico descrito por Van Helsing em sua aula. O sangue das jovens sacrificadas escorre para o tonel localizado no centro do bizarro altar.

00:54:00 – O grupo acampa uma última vez, dentro de uma caverna próxima à aldeia. Ao cair da noite, três morcegos de papel-maché que dormiam nas paredes da gruta revelam sua verdadeira identidade: vampiros dourados! E não estão sozinhos! Aos poucos, a caverna fica lotada de zumbis. Como diria o sobrinho favorito da Tia Petúnia, “é hora do pau!”

01:00:40 – Com a morte dos três vampiros dourados (até o velho Van Helsing, quem diria, consegue dar cabo de um deles), os mortos-vivos, atordoados pela falta de liderança, fogem correndo do abrigo. Nenhuma baixa no grupo dos viventes. Entretanto, o combate exauriu as suas forças: Hsi teme que ele e seus irmãos não sobrevivam a um segundo round. E ainda faltam três VD’s…

01:05:50 – Nossos heróis alcançam a aldeia de Ping Kwei, e imediatamente se lançam ao trabalho de guarnecer o local. Confeccionam estacas de madeira e cavam uma grande trincheira na entrada, o que julgo inútil contra inimigos que podem se transformar em morcegos e atrevessar  obstáculo voando. Mas, enfim, quem sou eu para julgar uma cultura de quase cinco milênios? Pelo menos contra os zumbis deve surtir algum efeito.

01:10:00 – Cai a noite e a batalha tem início; os servos de Belzebu atacam, mas não avistamos Drácula-Khan entre eles. Pra bobo esse não serve, não foi à toa que se tornou o arqui-vampiro.

01:14:50 – A luta é encarniçada; um dos vampiros dourados morde a lôra europeia, que imediatamente vira uma sugadora de sangue do Cão. Sem perceber a metamorfose, Hsi vai acudir a amada e acaba mordido por ela. Temendo pelo pior, ele afunda o belo corpo da moça em uma estaca, e antes que ele mesmo se transforme, dá a vida em holocausto.

01:17:35 – Na sequência do entrevêro, morrem mais dois VD’s. Alguns dos irmãos de Hsi também morrem, mas não sei quais. Podem me acusar de preconceituoso, mas o fato é que no meio daquele furdunço todos eles me parecem todos iguais. A irmã, contudo, ainda está viva. O VD remanescente taca a mão na pobrezinha e a leva em seu cavalo. O Van Helsinho vai atrás.

01:18:10 – A bela chinesa é levada ao templo, como seria de se supor. Van Helsing também corre para salvá-la, acompanhado de dois guerreiros (Po Kwei e Kwei, que eu confesso, só consegui identificar pelas armas).

01:18:22 – O VD amarra Mai Kwei no altar de sacrifícios. Antes que possa fazer algum mal à moça, entretanto, é impedido pelo Van Helsinho, que se arroja sobre ele como um bólido. O Van Helsing pai chega pra ajudar, cravando uma lança no último dos vampiros dourados. Após ser trespassado, o débil começa a rodar e gritar como uma pomba-gira, indo em direção ao tonel de sangue localizado no centro do altar de sacrifícios. Devido à máscara e à espessa maquiagem, o ator certamente devia enfrentar dificuldades para visualizar onde estava o tonel onde deveria cair. Dificuldade ainda maior, visto que deveria realizar a manobra com o corpo girando… É possível nitidamente ver o cara dando uma paradinha básica entre um giro e outro, só pra ver onde estava o tonel, antes de se atirar em definitivo. O sangue devia estar fervendo ou misturado com ácido, pois em questão de segundos o VD vira sukyaki. Pena que tá chegando ao fim… Agora só falta o Patrão.

01:20:47 – Os jovens deixam o templo. Van Helsing permanece, sua expressão denota apreensão: pressente que o perigo ainda não acabou. Seu medo não é infundado, pois de fato, ainda resta a origem do mal:

- Van Helsing, por todo o mundo, através do globo, até mesmo aqui, tem me perseguido!

- Drácula!

- Rárárárárá!

- Conde Drácula! Eu sabia! Sabia que tinha que estar por aqui!

- Eu amaldiçôo você e toda sua casta!

- Mostre-se! Ou será que você precisa se esconder sob a imagem de outro homem? Será que o poderoso Drácula tem medo de revelar-me o seu rosto?

- Eu sou Drácula, senhor da escuridão, lorde dos vampiros, príncipe dos não-mortos, chefe dos malditos (o cara é meio sensível com esse lance de ostentar títulos).

- Demonstre isso!

- Certo! Van Helsing… Você verá meu rosto mais uma vez… Antes de MORRER!

01:21:45 - O china cruza os braços, a fumacinha sobe e… voilá! Temos de volta o Drácula-Moça do início do filme. O combate terá início: será um duelo de titãs, uma luta como nunca se viu antes, uma batalha sem igual… Pfffui… Que nada! Anticlímax total: a luta entre Drácula e Van Helsing dura míseros e exatos 15 segundos. Resumidamente, Drácula dá um tapa em Van Helsing (tapa… coisa de mulherzinha), que reage atravessando seu coração com uma lança. O arqui-vampiro se transforma em purpurina, digo, poeira.

E é isso. That’s all, folks!

“I’m my own walkman”, cantou uma vez Bobby McFerrin, e oi? hoje acordei estranhamente sertaneja, com  Nuvem de Lágrimas martelando na minha cabeça. Algumas dessas músicas são de um drama digno dos melhores tangos e boleros. Acho o máximo aquela coisa superlativa de amores desesperados, vou cortar meus pulsos com lixa de unha, vou me jogar debaixo do caminhão, vou me atirar da ponte, é tanto sofrimento que quase chega a ser engraçado. Talvez seja porque eu não dou muito conta desses arroubos de extremos emocionais.

Indo pro trabalho às 6.45 da manhã, já que não ganhei a MegaSena no sábado… e o termômetro na rua registra 20 graus. Só pra lembrar, estamos no horário de verão, né? Quer dizer, na ‘vida real’ eram 5.45. E já estava esse forno. Minterna.

Na frente da escola, perto do horário de entrada das crianças do turno da manhã, um carro dá uma encostadinha de nada no parachoque do da frente, igualmente novinho e importado. Na pista da esquerda. Os motoristas saem do carro, ficam com aquela cara de ‘e agora, José?’, vai fazendo aquela fila enorme atrás, carros desviando pra direita, e em dois minutos temos um belo engarrafamento com potencial de primeira para irritar o cidadão logo cedo. Vou fazer como o Manuel, vou-me embora pra Pasárgada, lá sou amiga do rei (mas dispenso a Joana…).

Deve ser o calor comprometendo meus neurônios. Vi a manchete na Folha: ‘Pediatras do Einstein ensinam a cuidar dos filhos da maternidade à adolescência’. Susto – os pediatras do Einstein ainda estão vivos??? Caracas, Mônica, pensa um pouco, Einstein é o hospital… Realmente, é tudo muito relativo.

Retomando o nosso pequeno inventário de nomes esdrúxulos curiosos registrados Brasil a fora, ressaltamos que não temos a intenção de ridicularizar ninguém, mas sim de provar por A + B que o brasileiro é muito criativo e sacana espirituoso. Os nomes coletados no artigo foram retirados de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS (hoje INSS) na década de 80 e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.

Ah tá, Barack Obama é bem comum mesmo! Baraquinho...Não é só o brasileiro que é engraçadinho, fala sério né ô!

Pode-se encontrar no pequeno inventário dos nomes mais lindos do Brasil os seguintes exemplares: Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida, Agrícola da Terra Fonseca, Aldegunda Carames More, Alfredo Prazeirozo Texugueiro, Amável Pinto, América do Sul Brasil de Santana, Amin Amou Amado, Antonio Buceta Agudim, Antônio Veado Prematuro, Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade, Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida), Barrigudinha Seleida, Bende Sande Branquinho Maracajá, Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza (hein?), Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá (cuma?), Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide), Caso Raro Yamada, Chananeco Vargas da Silva, Chevrolet da Silva Ford, Disney Chaplin Milhomem de Souza, Dosolina Piroca Tazinasso, Ernesto Segundo da Família Lima, Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga, Éter Sulfúrico Amazonino Rios (pensando bem amável é lindo…), Finólila Piaubilina, Francisoreia Doroteia Dorida, Homem Bom da Cunha Souto Maior, Horinando Pedroso Ramos, Hugo Madeira de Lei Aroeiro, Inocêncio Coitadinho, João Cara de José, Joaquim Pinto Molhadinho, Leda Prazeres Amante, Letsgo Daqui (let’s go), Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha, Manolo Porras y Porras, Manuel Sola de Sá Pato, Maria Tributina Prostituta Cataerva, Natanael Gosmoguete de Souza, Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto, Radigunda Cercená Vicensi, Vitor Hugo Tocagaita, Wanslívia Heitor de Paula, Zélia Tocafundo Pinto (ufa!). 

Não é Maricota Tereza é Maricôrnia Terência...Isso não é difícil de entender...

Ao que parece no Rio Grande do Sul existe um personagem chamado Arodir Átila Perverso Antonioni e no Paraná um certo Pedro da Ponta Fina Amolador da Ponta Grossa.

Em Pernambuco há um cidadão que dá pelo nome de Gueyglysaydy Brasileiro Neto, que é irmão de Gylglascony, Graydary, Grayny, Guueythchyly e Gylrryar (a única irmã). E na mesma Pernambuco encontramos quatro irmãs com os nomes de Hydia, Hevylda, Henylda e Helylda, filhas de Nivaldo e Hilma Landim, que tinham mais um filho que se chamava apenas Nivaldo Junior(que sorte hein malandro…).

Os nomes oriundos de homenagens então, esses são os mais bizarros curiosos, rumam para a fronteira do além da imaginação, como se pode observar com os pitorescos exemplos de Adolpho Hitler de Oliveira,Anjo Gabriel Rodrigues Santos, Charles Chaplin Ribeiro, Elvis Presley da Silva, Hericlapiton da Silva (não seria Eric Clapton?), Ludwig van Beethoven Silva, Maicon Jakisson de Oliveira (aaauuuuu!), Marili Monrói, Marlon Brando Benedito da Silva, Sherlock Holmes da Silva e as corruptelas para o português de Washington que viram desde Uoston, passando por Woxingtone e culminando em Oazinguito.

E as homenagens não param por aí ou você acha que os irmãos Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson (filho de Deus em inglês), juntamente com os filhos de um flamenguista fanático que deu aos filhos nomes como Flamenguina, Zicomengo, Flamouzer, Francifla e Flamena receberam estes nomes por acaso?

E tem o caso de uma empregada doméstica que deu à filha o nome de Madeinusa.  Quando interpelada sobre o motivo da escolha do nome, ela respondeu inocentemente: É que eu estava pegando as roupas da patroa para lavar e li na etiqueta da camiseta a palavra “Made in USA”, eu achei tão lindo…

Vai sacaneia, ri do meu nomezinho pra ver o que acontece!

O que dizer então das combinações que surgem dos casamentos?
Uma moça da família Rego casou-se com um rapaz cujo sobrenome de família era “Barbudo”, não deu outra: o sobrenome da moça ficou “do Rego Barbudo” e o casal Adolfo Penteado e Elizabeth Rego, cujos filhos são legítimos “Rego Penteado”?

E há o caso de uma mulher que, depois de casado, ficou com o nome Cármem Melo Pinto.

Esperto mesmo foi um outro casal, mais discreto, que preferiu manter os nomes de solteiro, mesmo após o casamento, pois, ele se chama José Francisco Pinto e ela Maria José Brochado, precisa dizer o que sairia se ela resolvesse incorporar o sobrenome do marido?

Até famílias tradicionais tem lá seus problemas com o patronímico (nome chique pro sobrenome do pai), na cidade de Mogi das Cruzes, uma das maiores colônias japonesas do Brasil, um casamento entre duas famílias tradicionais acabou se tornando motivo de piada, a moça se chamava Mitiko Kudo e o seu noivo, Jorge Endo, na euforia do casamento, esqueceram que o nome que seria adotado pela futura Sra. Endo traria sérios dissabores para a mesma, esqueceram e o nome da moça acabou ficando assim: Mitiko Kudo Endo.

E agora querida?

E não é de matar uns pais desses que sacaneiam  dão nomes tão singulares a seus filhos? E você reclamando do seu nome não é? No próximo e último post você verá que até mesmo as celebridades não escapam dos nomes excêntricos curiosos e como é possível resolver deixar de se chamar Frangolino e passar a se chamar Ronaldo.

Fontes: algunsnomesestranhos.blogspot; blog.uncovering.org; Souto Maior; O mossoroense.

Em tempo de Dia de Ação de Graças nas terras do sr. Barack (este ano é dia 26), é sempre bom lembrar: em português, tem peru, Peru e tem Turquia. E Turquia, em inglês, é Turkey. E, com letra minúscula, turkey é peru. Mas o Peru é Peru mesmo. Fala sério, essas coisas devem existir só pra sacanear a cabeça dos alunos…

- Fernanda Young está arrependida de ter posado nua na Playboy. Fica triste não, ô Fernanda; aposto que deve ter gente por aí muito mais arrependida de ter comprado a revista. Pelo menos você ganhou dinheiro em vez de gastar.

- Sessão da Tarde em luto: morreu Herbert Richers. Aê, moçada, boralá aprender inglês rapidinho, acabou a moleza de assistir filme dublado…

- São Paulo abre 900 vagas para telemarketing: você acha que seu telefone tem tocado pouco? Seus problemas acabaram! A partir de agora, você vai estar recebendo muito mais ligações.

- Neologismo: o verbo ‘unfriend’ (deletar alguém da lista de amigos nas redes sociais da internet) foi escolhida a palavra do ano pelo Oxford Dictionary. Facebook também é cultura…

- Fracos de feição: britânicos estão entre os mais feios do mundo, segundo um site de relacionamentos que só aceita beldades. O cerumano não pára de me causar espanto e incredulidade. Olha, até hoje só vi unanimidade de cavalheiros de fina estampa entre os carabinieri italianos. Mas desconfio que o uniforme Armani tem algo a ver com isso.

- Feiúra fail: Johnny Depp bem que tenta. Deixa o cabelo comprido e ensebado, usa roupas amarrotadas, jeans surrados, capricha naquela cara de tédio ’ah, neeeem…’, faz filmes dirigidos pelo Tim Burton com personagens esquisitões, mas dessa vez não teve jeito. Foi eleito o homem mais sexy do mundo pela segunda vez pela revista People. Tem gente que precisa apelar pro Photoshop pra dar um upgrade na belezura. Depp faz o maior esforço pra ficar feio e não consegue. Vida injusta essa, né Johnny?

Viu? 6 novos temas pra você desenvolver na mesa do boteco ou naquela festa, se faltar assunto. De nada.

Ok, me chamaram no cherosão (apud TORRES, Luis in conversa pessoal: 2002-2009) sobre quem entraria nos estilos não-relacionados ao Rock. Portanto, vamo lá.

Rap/Eletrônico (sim, é a mesma coisa. Não, não me enche o saco, se não eu vou começar a justificar com base no BPM e todo mundo vai morrer de tédio).

20) Jay Z – American Gangsta

19) Brian Eno – Elevator Music Vol. II

18) NWA – Straight outta compton

17) Dr Dre – Chronicle

16) Kraftwerk – Autobahn

15) Massive Attack – Blue Lines

14) Aphex Twin – Ambient Music, Vol I

13) Squarepusher – Go! Plastic!

12) David Bowie and Brian Eno – Low

11) Afrika Bambaataa – Planet Rock!

10) NIN – Pretty Hate Machine

9) A tribe called quest – The Low End Theory

Public Enemy – It takes a nation of a million to hold us back

7) Black Star – Black Star

6) Throbbing Gristle – 20 Jazz Funk Greats

5) Recoil – 99 to Life

4) Front 242 – Front by Front

3) Aphex Twin – Come to Daddy EP

2) Public Enemy – Fear of a black planet

1) Aphex Twin – Ambient Music, Vol II

Vanguarda

10)  Johnny Greenwood – Bodysongs

9) Clint Mansell – Requiem for a Dream (OS)

Michael Cashmore – Snow abides

7) Pere Ubu – The Modern Dance

6) Phillip Glass – Music in Twelve Parts

5) John Cage – Landscapes

4) Frank Zappa – Freak Out

3) Diamanda Galàs – Malediction & Prayer

2) Sonic Youth – Goodbye Twentieth Century!

1) Diamanda Galàs – Plague Mass

Jazz

20) Joni Mitchell – Mingus

19) Ornette Coleman – The Shape of Jazz to Come

18) Modern Jazz Quartet – Lonely Woman

17) Winton Marsalis – Monk

16) Miles Davis – Milestones

15) Duke Ellington, Max Roach and Charles Mingus – Money Jungle

14) Coleman Hawkins – Think deep

13) Charles Mingus – Dinasty

12) Miles Davis – The birth of cool

11) Thelonious Monk – Straight! No Chaser

10) John Coltrane -  Blue Train

9) Charles Mingus – Let my children hear music

Max Roach Orchestra – We Insist

7) Thelonious Monk – with John Coltrane

6) Miles Davis – Miles Ahead

5) John Coltrane – A Love Supreme

4) Charles Mingus – Mingus! Mingus! Mingus!

3) Miles Davis – Kind of Blue

2) Duke Ellington – Ellington at Newport

1) John Coltrane – The Ascension

Pronto. Agora deixem eu voltar pro trabalho.

ventania

Nossa! Hoje conheci o vento Sul… o famoso vento Sul de Santa Catarina… bom, não sei se ele é só de SC, ou se é famoso só em SC, o fato é que vendaval como o de hoje eu só tinha visto no cinema… no Twister pra ser mais exata! Eu e a Giulia Stadnick estávamos na rua, fomos comprar açaí rapidinho depois de passar 1 hora na consulta do Dr. Omar, demos uma escapadinha do trabalho… O dia estava “havaiano”, 32º C, nenhuma nuvem no céu azul turquesa (valeu Vanessão)… Em menos de 5 minutos, só o tempo de atravessar a praça da Catedral, o céu ficou negro, o clima ficou tenso, as pessoas ficaram agitadas, as lojas começaram a fechar suas portas… e eu e a Giulia com seu vestido verde andando lindas e calmas pelas ruas do centro de Floripa… rs… Nos pegando completamente desprevinidas o vento Sul chegou levantando tudo e todos pela frente, barulhos de vidros quebrados foram ouvidos, gente correndo pelas ruas, fugindo de tomar uma rajada de terra e poeira vindas sei lá de onde no meio da fuça! Nunca vi nada parecido… durou pouco mais de 10 minutos mas foi suficiente pra fazer com que a galera do edifício Marco Polo se apavorasse… aparentemente o edifício balancou, hahahahahahahahaha! Então esse é o tal vento Sul que todo mundo fala por aqui? Que legal! O Força Voluntária já ta pronto pra ação?

Você  já pensou como seria a casa do Homer, Marge, Bart, Lisa, Maggie na vida real?

Pois agora não precisa mais se perder em meio a conjecturas, vamos matar sua curiosidade, graças uma réplica quase perfeita criada na cidade de Henderson perto de Las Vegas no ano 1997, por um grupo de arquitetos em uma competição. Os arquitetos enfrentaram alguns desafios para tornar a casa o mais real possível e bem…Vejamos o resultado!

Retiramos do www.chicclete.com. Dá uma passadinha lá!

Sim Um Outro Mundo é Possível, acompanhe o passo a passo e Mãos à Obra. E como diria Raul Seixas: “Viva a Sociedade Alternativa!”

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“Não te quero senão porque te quero,
e de querer-te a não te querer chego,
e de esperar-te quando não te espero,
passa o meu coração do frio ao fogo.
Quero-te só porque a ti te quero,
Odeio-te sem fim e odiando te rogo,
e a medida do meu amor viajante,
é não te ver e amar-te,
como um cego.

Talvez consumirá a luz de Janeiro,
seu raio cruel meu coração inteiro,
roubando-me a chave do sossego,
nesta história só eu me morro,
e morrerei de amor porque te quero,
porque te quero amor,
a sangue e fogo”

Pablo Neruda

Noite mal dormida, cansaço, dia longo, incapacidade de pensar…

Nada disso foi capaz de impedir o sorriso verdadeiro que se esboçou em meu rosto no final da noite. Juro que tentei me conter, mas foi algo verdadeiro que tomou conta de mim. Na verdade, foi uma felicidade tão grande, forte e verdadeira que me entreguei às emoções e desencanei de todo o resto do mundo.

Não sabia se a risada era para mim ou, pior, se era de mim. Mas, juro, não liguei nem um pouco… Estava feliz demais, contemplando o momento e colhendo os louvores de minhas artimanhas românticas. Eu e os meus planos infalíveis no campo sentimental. Sempre dando um jeito de esbarrar no ser desejado ou encontrando brechas nos discursos para puxar conversar e, assim, ganhar alguns minutos no paraíso.

Tão simples! Tão fácil! Tão pouco… Ao mesmo tempo, o muito capaz de me fazer esquecer todo o cansaço, a fome, a dor de cabeça e as preocupações com os caminhos escolhidos. Um sorriso perfeito, uma conversa boba, um beijo de despedida… Ai ai ai! Com certeza, muito mais do que eu poderia desejar. Sério!

É tudo culpa do Efeito T!

Coisas do futebol… O jornal Metro aparentemente errou de Ronaldo. Foi falar da seleção portuguesa sem o Cristiano Ronaldo e acabou publicando a foto de capa com o Ronaldo, de camisa do Corinthians e tudo o mais. Gente, eu fico tão feliz quando umas coisas assim acontecem, você nem têm ideia. Porque eu sou zero em termos de futebol, não estou nem aí pra futebol, por mim podiam transformar o Mineirão nas quadras de Wimbledon. Mas na minha santa ignorância ludopédica, eu jamais conseguiria confundir os dois Ronaldos… A dica veio do Blue Bus, que eu peguei lá na Letícia.

E porque estamos nos aproximando do final do ano letivo…

A diferença entre o bom e o mau aluno, explicou uma professora amiga minha há muitos anos, é que o bom aluno esquece a matéria depois da prova. O mau aluno esquece antes.

Sim, seu sei que em tempos de crise econômica planetária, linhas de transmissão que deixam este país no escuro por causa de uma -cof… cof…- tempestade, e com o prejuízo financeiro causado pela falha de segurança nas provas do  ’Ah,NEM’, o que eu vou pedir agora pode parecer egoísmo da minha parte. Mas ó, eu não estou exigindo Neve Extra Macio, não venho pleitear suave aroma de jasmim ou aloe vera, nem mesmo batalho pelos modelos de folhas duplas. Mas será que não dava pro departamento de compras da administração pública municipal, estadual e federal (já tive exemplos recentes em todas as esferas) ter um pouco mais de consideração com o derrière do contribuinte e dar um upgrade na qualidade do papel higiênico dos banheiros públicos? Esse  cor-de-rosa, com a mesma textura daqueles papeis usados antigamente pra embrulhar pão (e que a Vera carinhosamente chamava de ‘lixa e penteia’), é de lascar.

Sim, eu sei que o usuário também não costuma colaborar. Rola desperdício, bolinhos de papel molhado grudados no teto, metros de papel não utilizado no chão. Mas já que as cabines são minúsculas, a porta não tranca, não tem lugar pra gente pendurar a bolsa, a descarga não funciona (ou se funciona, dispara) e o sabonete líquido está mais pra detergente de cozinha do que pra fragrância da L’Occitane, pelo menos nas bare necessities eles podiam dar um jeitinho…

anos 50

Eu acho que a minha vida não combina com esse século
Talvez eu odeie o século XXI
Fico feliz e nostálgica qundo escuto uma música dos anos 20,30,40,50,60
Adoro moda Retrô
Adoro decoração retrô
Sinto um vazio quando vejo fotos antigas
Tenho vontade de chorar e implorar pra que inventem logo uma máquina do tempo
Sempre fui a estranha da turma, enqunto todos gostavam de músicas atuais, eu era viciada nas baladas românticas antigas, nas raízes do rock
Amo os anos 70
Ou amo os anos 60
Ou os anos 50
Quem sabe os 40
Me encanto com a Hollywood clássica… bons tempos
Loucamente fã do Elvis, dos Beatles, do Queen, dos Carpenters, Frank Sinatra, Johnny Cash, Marlon Brando, John Wayne, Humphrey Bogart, Ingrid Bergman, Katharine Hepburn, Clark Gable, Yul Brynner, Charles Bronson, Motown Records, The Supremes, …

Como diz um amigo querido: “Se homem do seu século é aquele que, sob a pressão do meio, vai aceitando todas as idéias dominantes,só porque sejam, como lá disse o Ferri, a corrente da ciência atual, então confiadamente o digo, eu não sou homem do meu século”.
Laet

O moço vinha andando distraidamente pela calçada, o guarda-chuva aberto, sem a menor pressa. De repente, parou. Parou e olhou para mim dentro do carro, parada em fila dupla com a luz de ré e a seta pra direita indicando que eu iria estacionar naquela vaga. A cara dele era de ‘isso eu quero ver, a dona maria não vai conseguir enfiar o carro dela nessa vaga nem por decreto’. Eu olhei pra ele, ele olhou pra mim, calculou mentalmente o espaço e deve ter concluído que aquela era uma batalha perdida. Foi pra debaixo da marquise, fechou o guarda-chuva e ficou assistindo de camarote.

A vaga era pequenininha mesmo, mas tinha que ser suficiente. Eu já estava em cima da hora pra aula e a avenida, que até no ano passado era uma sucessão de lotes vagos, de uma hora pra outra virou um enorme canteiro de obras e agora os caminhões de concreto e as caçambas ocupavam boa parte do espaço pra estacionar. E aquela vaga era bem na frente do prédio, sei lá onde eu acharia outra?

Eu já estava pronta pra começar a manobra quando lá na frente um carro bem maior saiu de outra vaga. Pensei em mudar os meus planos e evitar a trabalheira de fazer um carro tamanho 40 ‘calçar’ uma vaga 38, mas agora o porteiro do prédio também me olhava assim, meio de rabo-de-olho, duvidando das minhas habilidades. Ah não, pois agora aquilo era uma questão de honra, eu tinha que estacionar naquele espaço!

Respirei fundo, um-dois-vamos-e-já e… voilà. De primeira! Manobrar nunca foi um grande problema pra mim, mas aquela tinha sido minha obra de arte, coisa pra dar replay em câmera lenta pra ninguém perder os detalhes da operação. Peguei minha bolsa, saí do carro com a tranquilidade de quem estaciona em microvagas todos os dias e passei pelo moço, que já abria o guarda-chuva para continuar seu caminho. Nem olhei pro lado dele, mas lá no fundo do ‘meu eu’ tinha uma vozinha dizendo ‘Nãnã nãnã nããã nããã…’. Dei bom dia pro porteiro e segui em direção ao elevador. E comecei a rir sozinha. Vou te contar, às vezes a gente tem um inexplicável ataque de bobeira…

Deu primeiro no Twitter e agora mesmo nos jornais que uma parte do país fez tchibum e mergulhou na escuridão. Blecaute. Nem sei se a gente ainda pode falar em blackout, porque dizer ‘black’ hoje em dia não é politicamente correto. Mas acho que ‘africanamericanout’ também fica meio complicado. Aqui nas montanhas deu um piquezinho de nada, o estabilizador deu um estalinho, mas da minha janela tudo continua iluminado. Vão dizer que é culpa do Lula. Ou do aquecimento global. Ou então dizer que é represália do pessoal da Uniban. Eu vou dormir. Ando meio estabanada, se a luz acabar, vou sair trombando nas quinas dos móveis e metendo o dedinho do pé nas portas.