Et oui, il faut quand même le dire, c’est le bordel administratif en Inde ! En tout cas pour les étrangers !…
Le problème ici, ce n’est même pas spécialement le nombre de documents supplémentaires à présenter parce que l’on est étranger. Le vrai problème, c’est que la liste de documents à présenter dépend de la personne qui s’occupe du dossier. Du coups, il faut sans cesse revenir plusieurs fois pour obtenir des permis, des cartes grises, … car forcément, l’officier aura précisément besoin du document que vous n’avez pas pensé à apporter. Je ne sais pas si c’est autant le bordel en France, mais j’ose espérer que c’est un peu plus carré.
Ca avait déjà été long pour obtenir le permis de conduire, maintenant c’est l’obtention de la carte grise de ma moto qui s’éternise. Comme ça commence vraiment à me fatiguer, le concessionnaire (qui a tous les papiers possibles et imaginables qu’il m’est possible de fournir) et moi nous sommes fixé une semaine pour obtenir cette carte grise; passé ce délai, il me remboursera et je me passerai de véhicule en Inde

La Une – 22h10 – mercredi 25/11

A la découverte de la faune étrange et mystérieuse qui peuple un univers un peu particulier : celui du bordel.

Le client d’abord : celui qui, même chômeur, accepte de débourser 800€ pour une heure et demie de service.

Puis viennent les filles, toujours prêtes à payer de leur personne.

Dosť ma zaskočilo vykrikovanie : Chceme slobodu slova.
Najčastejšie to vykríkajú ľudia, ktorí slobodu berú, alebo chcú zobrať iným. Taký ľudia majú často svoju formu a iná je pre nich neprípustná. Sloboda musí mať určité obmedzenia, lebo slobodu chcú všetci a preto svojou slobodou nemôžete zasahovať do slobody druhých. Ako sa zasahuje do slobody druhých sa dočítate v tomto článku.
Wikipédia opisuje slobodu :
Sloboda slova alebo aj sloboda prejavu je právo slobodne prejaviť vlastný názor, rovnako ako aj počúvať/sledovať názory ostatných. Je jedna z občianskych slobôd; zakladá sa na slobode myslenia.
Slobodu slova môžeme obmedzovať aj nasledovným spôsobom:
Aká sloboda slova, keď napríklad taká antifa napáda za názor neonacistov a neonacisti napádajú za názor antifu ? To je len agresívne presadzovanie svojeho a žiadna snaha spojiť sily a pochopiť druhú stranu.Dám si na tričko nápis skinhead a rozkopú ma piati.
Spomeniem tu aj futbalové zápasy. Dáte si na seba dres Trnavy a už Vás bijú Slovanisti. Je to len nedostatok rešpektu názorov. Presne takýto ľudia hovoria o slobode slova a pritom ich agresia zobrala slobodu ľuďom, ktorí chceli slušným spôsobom fandiť svojmu klubu. Práve strach berie ľuďom slobodu a ten kto vytvára strach nemá právo vykríkať sloboda slova. Možno príde čas, keď ma budú biť aj za zelenú čiapku.
Kto teda berie slobodu ? Ľudia, ktorí šíria strach. Slobodu slova môžu ničiť aj vládna moc, pokiaľ chce presadzovať svoje práva. Na Slovensku nemám pocit, že tomu tak je. Môj názor je, že slobodu slova zatrhli len preto, lebo smerovala k vytváraniu agresie medzi rasou. O tom, čo nasleduje, keď sa skupinou vytvára nenávisť som písal v článku prečo mám rád budhizmus.
Vzájomne si svojou agresiou ničia slobodu slova. Nemôže byť sloboda tam, kde je agresia, lebo strach vyjadriť názor ničí slobodu. Dôkazom sú zahalené tváre ľudí na námestí. Neviem, prečo vyčítajú vláde obmedzovanie, keď práve polícia pracuje na tom, aby si mohol každý z Vás prejaviť názor bez strachu. Ak sa názor začne meniť na agresívne presadzovanie, alebo vydieranie, polícia by mala zasiahnúť, pretože tým sa v konečnom význame zasahuje do slobody druhých a taký človek je len obyčajný diktátor. Tam vzniká aj výraz extrémizmus. Je to agresívnejšia forma presadzovania názorov. Niekomu možno nestačí vyjadrenie, potrebuje silou mocou dosiahnúť svoje a dokáže pritom použiť aj agresívne správanie. Takže extrémizmus je len pomenovanie ľudí, ktorí jednajú agresívne, aby dosiahli svoj cieľ. Extrémistickou skupinou možno nazvať aj inkvizíciu, lebo jednala agresívne, aby dosiahla poriadok.
Na druhej strane je extrémizmus prirodzený a nemožno ho pomenovať len bandov šialencov. Je to skupina ľudí, ktorím už došla trpezlivosť a nechcú sa prizerať na to, ako krachuje naša spoločnosť. To už je posledné štádium, kde už nemožno ďalej čakať, lebo sa extrémizmus zmení na terorizmus. Jediná cesta ako tomu zabrániť je aktívne sa zaoberať problémom. Sú 2 možnosti. Buď začne vláda riešiť problém radikálnejšie, alebo to začnú robiť extrémisti – nasraný ľudia. Extrémizmus inak nemožno riešiť, lebo nasraný ľudia už nebudú len ruky spínať. Ich konanie bude viesť k útlaku slobody, preto je nutné okamžite problém riešiť.
Veľa ľudí extrémistov nechápe a odcudzuje. Možno len preto, lebo sa majú docela dobre a iný ich netrápia.
Vystihuje to veta – čo ma nepáli, nech si horí ďalej.
Na záver napíšem, že jediné ako nezabraňovať slobode slova je nešíriť agresiu. Znamená to, že treba zabrániť extrémizmu riešením problémov, ktoré už nemožno rešpektovať. Na Slovensku to znamená riešenie cigánskeho problému. Moje návrhy znejú :
1. Obmedzenie pôrodnosti – eugenika
2. Postupná výstavba rómskej komunity s produktívnou výrobou
3. Úrad práce by nezamestnaným ponúkol možnosť civilných hliadok
4. Kamerové systémy v problémových oblastiach
5. Policajti v prestrojení, časom by cigáni nevedeli do koho môžu skočiť

Petits coup de gueule ironique sur mon franprix :

“à deux pas tout est là” oui et bien là et vraiment tout, partout…

Chaque fois que je m’y rends, c’est de pire en pire. C’est le B****l !!!

et comment on circule avec un caddie ?

Sérieusement on dirait qu’ils cherchent à faire fuir les clients ! C’est tellement gros que ça en devient drôle ! Mais à quoi pensent-ils chez franprix ?

Y en a partout !

Nazval som ich biely cigáni a sú rovnaký problém ako čierny. Kto nám ničí fotbal ? Kto sa znemožňuje v tv ?

Počas osláv 20. výročia Nežnej revolúcie včera česká polícia v Prahe zadržala 48 pravicových radikálov. Traja ľudia sa zranili. K zatýkaniu došlo pri troch incidentoch. Do konfliktu s políciou sa ako prví dostali stúpenci Robotníckej strany na moste Légií neďaleko Národného divadla, kde napadli aj novinárov.

Viac nájdete cez google.sk : oslavy neznej revolucie

À Leipzig, un orchestre voulant bien faire
Offre un concert joli et fin comme l’ambre
Dans un bordel où on entend d’ordinaire
Un autre genre de musique de chambre.

Dnes som stihol dopísať článok o drogových extrémistoch a už prišliel prvý článok konšpiračných drogových extrémistoch.To znamená, že ich mám prečítaných a poznám ich budúcnosť a taktiku ešte skôr ako si ju uvedomia sami. O čo tu ide ? O burcovanie davu a obviňovaniu politikov, aby mohli zhodiť systém slobody. Je samozrejmé, že počet drogovo závislých stúpa, lebo ľuďom nieje rady a nepracujú na sebe. Túto vinu chcú zhodiť na štát. Ak sa štát zadĺži, aby riešil lepšie drogový problém, budú vykrikovať, že nás vláda zadlžuje. Riešenie ako vždy nikto neponúka, ale kritiky majú plné papule. Zasraní krčmový flákači, ktorí nemajú iné záľuby ako kritizovať vládu za chyby davu. Tento úvod som napísal preto, aby ste poznali obe strany a nie len tú kritickú. Konšpiratéri chcú odbúrať políciu a armádu, aby mohli zničiť poriadok. Konšpirujú iba ľudia bez budúcnosti, ktorí sa nikdy o nič poriadne nezaslúžili. Nevedia ani hovno o policajnej práci. To je tak keď chce zlodej útočiť na policajta, aby mu bolo dovolené kradnúť. Alkoholici kritizujú políciu, lebo ich trestajú. To robia aj konšpiratéri. Nedokážu si uvedomiť svoje chyby a preto ich zhadzujú na políciu a armádu.

Na videu môžete vidieť aké trosky píšu kritiku o policajtoch, lebo im nedovolia robiť bordel. A čo tvrdia konšpiratéri ? Že štáty zarábajú na drogách. To je tak, keď niekto fičí na zeitgeiste. Myslia si, že tu môžeme žiť bez polície a bez armády a že sme zlý len preto, lebo nás k tomu donútili peniaze. Ľudia s peniazmi sa chovajú tak isto zle. Všetci sme sa previnili a kolektívne musíme znášať následky.

Blížia sa nám sviatky plné radosti, pardon. Začnem znovu. Blížia sa sviatky plné plytvania, falošnej pretvárky a pokrytectva. Nie, ani to  nebude celkom pravda.

Do tretice všetko dobré.

Vianoce niesú pokrytecký sviatok, len sa ukazuje pravá tvár kresťanského národa. Je to iba vyvrcholenie. Zvieratá sa zabíjajú celý rok tak na vianoce hromadne pozabíjame kaprov. Plytvá sa celý rok, tak sa hromadne prežereme a je nám úplne jedno, že je obžerstvo hriech.  Ľudia aj počas roka kupujú veci, ktoré nepotrebujú a vzájomne sa na to navádzajú reklamou.  Už teraz si vzájomne podhadzujete reklamy. Konšpiratérom odporúčam, aby zhodili vinu na iluminátov.

Na vianoce príde vyvrcholenie a daruje sa toľko zbytočností, ktoré skončia v pivniciach, ale aspoň každý z Vás zažije eufóriu. Takže na vianociach naozaj niečo pekné. Môžeme ojebávať deti, že im darčeky nosí ježisko, alebo vypasený santa klaus. A čo stromčeky ? Stromčeky ? Nadávame na spoločnosti, ktoré ťažia drevo pre potreby človeka, ale na vianoce je plytvanie dovolené.  Dokonca aj elekrickou energiou na pridrbané osvetlenia.

Toto sú naše prijebané sviatky plné debilizmu. Toto je zrkadlo toho, že si celý rok neuvedomujeme svoje chyby a preto mám vianoce tak rád. Ľudia ukážu aké sú svine a celý rok ma to udržuje v opatrnosti. Vianoce sú obraz toho ako sa správa chudoba, keď sa dostane k bohactvu na jeden deň. Ukáže sa, že ľudia sú rovnaké prasce ako boháči, len k tomu nemajú po celý rok plný válov.

Ďakujem ježiškovi za tento sviatok.

Takže Janko, za toto bude zhoršená známka zo správania. Na úprimnosť teraz doplatíš, aby si vedel, že máš v reálnom živote klamať. Raz mi za to poďakuješ. Aby si mohol v reálnom živote uspieť, musíš oklamať pokrytecký dav. Úprimný človek nedostane ani 3 hlasy, keď povie všetko, čo má na jazyku.

Veľa z Vás asi zabudlo ako ťažko pracovali naši predkovia, aby mali ich deti lepší život. Veľa rozmaznaných, znudených frackov si to neuvedomuje a ničí všetky tieto hodnoty namiesto prejavu vďaky. Necenia si to čo majú a neustále požadujú viac. Sú to len znudené 16 ročné deti, ktoré pripisujú svoje neúspechy a svoju lenivosť iným. Vláda podľa nich môže za všetky problémy spoločnosti. Zatiaľ čo sa iný snažia študovať, pracovať a spoznávať krásy života, iný chodia robiť bordel na futbalové zápasy a štrajkovať na námestia, pričom rozbíjajú štátny majetok a kameňujú policajtov.  Je to absolútny prejav vandalizmu a agresie. Najprv vyrýpu konflikt s policajtami, potom fotia zbitých členov, a vykrikujú policajný štát. Táto decká technika funguje len na tú hlúpejšiu časť davu, ktorá má tiež problém uspieť a nevie ako ďalej. Podporou 16 ročných detí sa problém nevyrieši, lebo nepoznajú zložitosť riadenia krajiny. Tieto deti sa nevedia uplatniť, lebo sú lenivý a chýba im tvrdá ruka. Všetko riešia rýpaním a agresívnym správaním. Taký ľudia nikdy nebudú mať dosť a pretože budú znepríjemňovať život ostatným a využívať nedokonalosť spoločnosti pre manipuláciu davu. Takýto ľudia Vám riešenie nikdy neponúknu. Jediné riešenie, ktoré majú poznáme z histórie. Je to vraždenie problémových občanov. Čo by sa stalo, keby teraz tí úspešnejší teda začali vraždiť chudobnejších? Bol by v tom nejaký rozdiel ? Cigánsky problém existuje tak isto ako aj problém bielych občanov. Jediný rozdiel je, že problémový biely nežijú v osadách, ale medzi nami. Každý z nás ich pozná.

Vždy keď sa začne situácia zlepšovať musí prísť niekto, kto vytvorí nenávisť medzi národmi, alebo skupinami, aby sa dostal k moci a rozbil pomocou zbraní všetko, čo sa postavilo. Rasizmus je len útok na človeka, ktorý vyzerá inak. Bude tu  o pár rokov metroizmus ?

Len preto, lebo bude mať niekto 2 metre bude zabitý, alebo súdený ? Pripomína mi to úroveň detí, ktoré sa smejú spolužiakovi len preto, lebo nosí okuliare. Je trochu iný a už vznikne problém. Kto ste, že rozhodujete aká pleť je nadradená ? Ta ktorej je viac ?

Nacionalista si neuvedomuje, že aj za ním stoja ľudia, ktorí dokážu robiť horšie veci ako cigáni. Najhoršie na tom je, že aj keď sa dostane k moci niekto iný, vždy použije podobné taktiky.  Ja nechcem vidieť 16 ročné deti so samopalmi. Deťom do rúk zbrane nepatria. Nevidel som členou pospolitosti ako sa venujú charite, alebo pomoci občanom. Videl som ich len pochodovať a vykríkať. Uvedomte si, že každý policajný zákrok proti pochodu pospolitosti platíte vy. Tie peniaze môžu ísť na potrebnejšie miesta. Kotleba spôsobuje jedine štátne výdaje a agresiu v uliciach. Použijem Kotlebovu techniku trochu inak.

Nie kamaráti a kamarátky, ale otcovia a matky, viete čo spôsobujú Vaše deti ? Ak si všimnete fotografiu, ja medzi cigáňmi a nacistami rozdiel nevidím. Ich stretnutia sú nebezpečnejšie ako cigánske osady a presne o tom som hovoril. Na ich stretnutiach vidíte ako to vyzerá, keď sa stretnú agresívny biely vandali. Možno by sme ich namiesto extrémistov mali nazvať bielymi cigáňmi, ktorý sú tiež príťažou pre slušných ľudí. Najviac ma zaskočilo, keď som videl, že tieto deti nerešpektujú ani svojho vodcu. Môže ich poučovať, aby sa správali slušne a aj tak ich ovládne agresia.

Radšej Slota s jachtou ako Kotleba s armádou.

V relatívne pravidelných intervaloch sa médiami prevalia správy o výčinoch banskobystrického učiteľa informatiky Mariána Kotlebu a jeho nohsledov, zväčša dejinám nerozumejúcich mládežníkov v odporných tričkách, či rovno strašidelných uniformách. Potvrdilo sa to i na oslavách výročia SNP v Banskej Bystrici, keď polícia vystrašila takmer ešte deti, prirastené k tomu fúzatému fičúrovi. Vieme, aké názory a činy nám produkuje partia „polobláznov“ zo Slovenskej pospolitosti, ako ich nedávno relatívne výstižne nazval premiér. Nemusíme si nič nahovárať, kto premýšľa, má v tom jasno. Kto nemá, nájde si protiargumenty a bude kričať čosi o slobode prejavu a jeho potláčaní políciou. Problém je v tom, že vreskot Kotlebovcov nie je o slobode prejavu, ale o velebení hlúpej, arogantnej a zvrátenej ideológie + presadzovaní tzv. stavovskej „demokracie“, o akú sa už pokúšali tak naši ľudáci, ako i fašisti za Mussoliniho. A tam už nikoho sloboda nemá čo siahať. Ani tá Kotlebova.

Pridajte sa do skupiny antikotleba na facebooku.

Berlin est une ville extraordinaire : des festivités grandioses pour célébrer la chute du Mur et son lupanar écolo !

On connaissait les voitures soi-disant vertes, les produits de nettoyage biodégradables, les textiles écologiques et l’électroménager de classe A++, mais on n’avait encore jamais vu avant « La maison d’envie » de Berlin un pouf écolo.

Mais qu’a-t-elle de vert cette maison close ? C’est tout simple, si vous y allez à vélo ou que vous êtes en mesure de présenter un ticket de métro prouvant que vous vous déplacez de manière écoresponsable, vous avez droit à des réductions sur le prix des prestations.

Que voilà une bonne nouvelle, les Berlinois et les visiteurs de passage vont pouvoir s’adonner au quatrième péché capital en toute bonne conscience écologique. Une innovation, que dis-je, un progrès digne du Grenelle de l’environnement de Sarkozy et du Pacte écologique de Nicolas Hulot.

On ne sait pas cependant si les douches du lieu de luxure sont équipées de réducteurs de pression, si les godemichés sont en bois indigène, si les préservatifs sont écologiques comme ceux de la marque French Letter ou si les lubrifiants sont composés à 100% de produits écologiques comme le très efficace Bioglide. Par contre, comme il se doit de nos jours, la maison est non fumeur.

Mais si on écoute l’émission de là-bas si j’y suis du 6 novembre dernier, on en apprendra un peu plus sur le lieu, la vie sociale et économique à Berlin ainsi que sur la patronne Regina.

Rien de sulfureux, mais du radioreportage du meilleur niveau, comme d’habitude, où l’on découvrira, au détour de l’interview des hétaïres de la maison, que Sandra se définit comme une assistante sociale et que la « politique est une prostituée ».

À bon entendeur…

• Crédit image : http://www.la-bas.org/

Putain ça commence à sérieusement me casser les couilles Putain ça commence à sérieusement me casser les couillesPutain ça commence à sérieusement me casser les couillesPutain ça commence à sérieusement me casser les couillesPutain ça commence à sérieusement me casser les couilles Putain ça commence à sérieusement me casser les couilles Putain ça commence à sérieusement me casser les couilles Putain ça commence à sérieusement me casser les couilles Putain ça commence à sérieusement me casser les couillesPutain ça commence à sérieusement me casser les couillesPutain ça commence à sérieusement me casser les couilles Putain ça commence à sérieusement me casser les couilles Putain ça commence à sérieusement me casser les couillesPutain ça commence à sérieusement me casser les couilles

Uè! Genre y en a qui bosse vous savez?!

J’ai pas vraiment eu le temps de poster en ce moment c’était un peu…

Je viens de finir mon rendu pour la greffe d’ailleurs … allez hop! Clique clique clique!

Despre droguri si prostitutie s-a tot scris, se scrie si se va mai scrie inca 1-2-3 milenii de acum inainte. Nu e nimic nou in faptul ca tot mai multi tineri, copii si adolescenti , scapati de sub stricta supraveghere a parintilor, recurg la un alt mod de a-si petrece timpul, un mod care le ofera oportunitatea de a vedea lumea cu alti ochi. Germania, Marea Britanie, Elvetia, Austria, Portugalia, Spania, Belgia sunt cateva din tarile europene in care astfel de practice sunt legale si nu sunt blamate.
Sa privim lucrurile dintr-un alt punct de vedere, altul decat cel al ortodoxismului.

1. DROGURILE. Drogurile usoare nu sunt atat de periculoase precum celelalte. Faptul ca ele vor fi legalizate, ca se vor infiinta drogherii unde se vor comercializa “ierburile”, nu inseamna decat o crestere economica – sumele ce se invart in lumea trafiantilor si a consumatorilor sunt imense -, dar se vor crea si locuri de munca noi, iar consumul va fi tinut (sper) sub control. Anunturile chioscurilor ca nu vand tigari si bauturi alcoolice copiilor sub 18 ani, nu sunt valabile peste tot. sunt afisate doar de dragul de a fi “in legalitate”, orice pusti de 4-5 ani putand cumpara astfel de produse sub pretextul “ ma trimis mami si tati”. Plus de alta, multe dintre aceste droguri, sunt si medicamente, folosite in tratarea unor diverse boli (ex.Alzheimer). Neconsumate in cantitati mari si ocazional, dependenta nu isi va putea face loc in viata celui care le va consuma, asadar nu exista nici un pericol.

2. PROSTITUTIA. Protitutia legala a fost, este si va fi cea mai veche (si banoasa) mesrie din lume. Nimic si nimeni nu va impiedica “fetitele” sa isi faca treaba. Insa ce se intampla daca, in loc sa te astepte la coltul strazii, le vei gasi intr-ul bordel amenajat, iar siguranta ca nu te vei imbolnavi de una dintre bolile cu transmisie sexuala (BTS) va creste? La fel ca si la droguri, se vor crea noi locuri de munca (mai ales clinici de specialitate unde vor fi tratate si tinute sub spraveghere), dar si bugetul tarii va creste considerabil, deoarece practicantele vor fi platitoare de taxe si TVA pentru serviciile prestate.

CONCLUZIE. Pe noi, romanii, nu ar trebui sa ne preocupe atat de mult faptul ca se legalizeaza comercializarea sexului si a drogului, cat faptul ca se “scapa” prinderea traficantilor de droguri si de carne vie.

Parece até pegadinha do Malandro, mas não é: um puteiro na Alemanha dá desconto ao cliente que provar não ter emitido CO² para “consumir” seus “produtos”, o ECODESCONTO! É sério! Olha aqui.

Não é preciso mais alertar sobre os níveis PERIGOSISSIMOS de poluição cuja terra tem sido afligida há décadas. As ONG´s gritam aos quatro ventos. Manifestos e relatórios são publicados, projetos lançados, leis discutidas, protocolos assinados e ainda assim, estamos muito aquém do que realmente é necessário para ao menos tentar diminuir essa situação.

Algumas empresas ao menos já se aperceberam disto. Viram que o consumidor tem prestado um pouco mais de atenção às questões ambientais e cobrado, mesmo que ainda de forma tímida, uma posição mais enérgica dos governos e instituições. Exemplo claro é a matéria citada acima. Pensa comigo, um bordel tem uma participação considerável na devastação do planeta? Acho que não. Mas, o pessoal que faz a alegria da moçada alemã ta antenado com as discussões do momento e resolveu “dar” sua cotinha de cotinha de contribuição com o meio-ambiente, mas só dá isso, porque o prato da casa é vendido mesmo. Ta certo que tem desconto pro sujeito que for de camelinho.

Enquanto isso, na casa de Mãe Joana que é o congresso brasileiro, nossos “representantes” escolhem ruralistas para formar a bancada do meio-ambiente. Quer mais paradoxo que este?

Já se fala em tolerar desmatamento ilegal, porque reduzir em 80% os índices significa aceitar 20% da ilegalidade e isso é uma vergonha como diria Boris. Então caro leitor, é por essas e outras que eu falo: NÃO REELEJA NINGUÉM. Isso pode até não acabar com as mazelas e a corrupção impregnada na política brasileira, mas com certeza vai dar uma chacoalhada na rede de poder podre que nos governa.

[]´s

Aposta de bêbado

Um sujeito entra no bar, se aproxima do balcão e pede uma cerveja. Aguardando o pedido, ele observa no balcão um pote de vidro repleto de notas de 50 reais. Quando o dono do bar vem com a sua cerveja, ele pergunta:
- Qual o motivo do pote?
O dono do bar responde:
- A desse pote é o seguinte, se vc fizer 3 coisas, vc o leva com tudo dentro. Se vc não conseguir, deixa uma nota de 50 dentro dele.
O sujeito retrucou:
- Ah! Deve ser uma missão impossível de se cumprir! O que é para fazer?
- É assim: primeiro vc tem que beber, duma vez, meia garrafa de pinga. Daí vc vai lá fora e tira um dente do meu pitbull com as mãos e depois vc sobe no 1º andar desta casa, logo em cima do bar. Lá tem uma velha de 70 anos, já enferrujada pelo tempo, que vc tem que comer. Se fizer isso, ganha…
O sujeito pensou, pensou, olhou pro pote, calculou que deveria ter uns 3.000 reais (o pote era grande) e disse:
- Então “tô” dentro!!!
Ele colocou 50 reais no pote e o dono do bar deu a garrafa com metade de cachaça para ele. Duma vez ele tomou tudo. Já meio tonto foi pra fora da casa. O dono do bar só escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do cão seguidos de ganidos tristes… Chega o rapaz todo machucado, com um dente na mão. O dono do bar, espantado diz:
- Caramba! Vc conseguiu? Como?!!!
O rapaz, todo bêbado e arranhado, falou:
- Olha, arrancar o dente da velha até que foi fácil. O problema foi comer o maldito cachorro…

Bordel

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos a um bordel?
- Boa idéia – responde o segundo bêbado, que ao dar mais um passo em direção ao companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, concluiu que ele jamais teria forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para a sua própria casa.
Ao bater à porta, eles são atendidos por uma mulher velha e mal encarada.
- Que prostituta mais feia! – comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe – diz o primeiro, sem graça.
- Aaaaahh!! Então eu vou comer só por consideração!

Odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Vc é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas vc é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Vc é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! – E continua – Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois, hein?!

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
“O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO! Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Deixando de beber

Eu tinha lá em casa 10 garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a 1ª garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a 2ª garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a 3ª garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a 4ª garrafa, bebi a pia e joguei o resto no copo.
Peguei o 5º copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a 6ª pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A 7ª garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na 8ª garrafa.
Joguei a 9ª pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O 10º copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Receita de Frango com Whisky

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky – do bom, é claro;
- 1 frango de aproximadamente 02 quilos;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- nozes moídas.

Modo de preparar:
- pegue o frango;
- beba uma dose de whisky;
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta, nozes e cheiro verde a gosto;
- massageie-o com o azeite;
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos;
- sirva-se de uma dose caprichada de whisky enquanto aguarda;
- coloque o frango em uma assadeira grande;
- sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar, digu, assar a ave;
- derrube uma bose tupla de whisky;
- bedois de beia hora, forme a baertura e controlar a sssadura do frango;
- tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooootra dose sarada de whisky;
- coza(?), costure(?), cozinhe, sei lá, dane-se o vrango;
- deixxxxeeee o vilho da buta do pato no vorno por umas 4 horas;
- tente retirar o pato do vorno;
- mande mais uma boa dose de whisky pra dentro. de vc, é claro!
- tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na trimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu;
- begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o pilho da futa com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo!
- tá bronto, sorra…
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!

Mais moi je frôle la perfection c’est pas rien! La seule tache à mon dossier c’est que je suis bordélique. Et tout porte à croire que mon entière progéniture a choppé cet aspect de ma génétique.

D’Emmy qui “oublie” de toujours ranger ses trucs à la bonne place, en passant par Ophélie qui étend ses avoirs à la grandeur de l’appartement. Même Jacob n’y échappe pas! Quand il régurgite il ne se ramasse même pas…

L’épisode du papillon de boucle d’oreille dans l’oreille en est un bon exemple. Quand Emmy m’a appellé hier je lui ai raconté la brillante idée qu’Ophélie a eu lorsqu’elle a trouvé le papillon qui n’était pas rangé dans le coffre à bijoux. 

Emmy: “Ah oui… Qu’est-ce qu’il est arrivé?”

Moi: “Ben on a été à l’hopital”

Emmy: “Et ils ont fait quoi?”

Moi: “Ben ils lui ont coupé l’oreille… C’était vraiment trop creux”

Emmy: “…”

Moi: “Mais là quand ils l’ont recousue ils se sont trompés de place et ont mis l’oreille sur le front”

Emmy: “…”

Moi: “Tu vois Emmy, c’est pour ça que c’est important de toujours ranger ses affaires. Là ta petite soeur a une oreille sur son front. J’espère que tu vas l’aimer pareil!”

Emmy: *Sniff*

Voyez, c’est de même qu’on élève des enfants!

Pis pour ce qui est de mon gène bordélique… Une chance que j’ai la Reine

un article sur le procès de Google book search en france à propos de la numérisation de livres en français.

Marcos Fanton

(Esse meu post tem uma ligação com o post do Fabrício, sobre epistemologia moral para a pornografia, escrito logo abaixo).

Bom, como o FAbs argumentou, podemos dizer que o ambiente acadêmico é arrogante em relação a “baixa cultura” e, ainda mais, sobretudo, principalmente, com algo que diga respeito a sexo sem o filtro de um vocabulário mais “soberbo”. Acho que os primeiros parágrafos do post dele são brilhantes em relação a isso.

Porém, a minha principal pergunta sobre a relação filme pornô e estudos acadêmicos é a finalidade do filme pornô. Por exemplo, Hitchcock dizia que seus filmes eram pra divertir o público – apenas. Cinema = entretenimento. Mas, a partir dele, houve um calhamaço gigantesco de páginas sobre seus filmes, teoria do cinema, etc.

Agora, um filme pornô pode ser considerado sinônimo de “entretenimento sexual” (masturbação e sexo). E, por isso, eles são desprezados: porque serve para tu mandares um 5 contra 1 – apenas. Isto pode implicar que eu esteja falando apenas de um tipo de filme pornô – e são os que eu mais assisto . E, neste sentido, eu diria que a Carmella Bing ou a Shy Love, no mais das vezes, me mostram umas peitolas lindas ou um jeito mais delicioso de “fazer-movimentos-rítmicos-junto-com-uma-pessoa(-ou-mais)-do-sexo-oposto” .

O meu ponto é que a falta de interesse teórico em filmes pornôs parece estar em sua finalidade. Por exemplo, por que Os Idiotas, do Lars Von Trier, junto com o tal do Dogma 95 ficaram tão famosos? E isso muito tempo depois do pornô amador?  E por que um filme pornô famoso sempre tem que ter uma desculpa esfarrapada, para ficar na calçada da fama, como essa,  no verbete O império dos sentidos da Wiki: “Não obstante tratar-se de uma película com cenas reais de sexo de forma muito franca, sua história de paixão entre os protagonistas tem qualidade e profundidade, sendo inegavelmente um filme com muitos tributos enquanto arte e belíssimas atuações”. Estes comentários são uma complementação do que o Fabs falou ali embaixo e acho que ele já fez um belo de um trabalho, então vou passar a bola pra outras questões.

Esse meu primeiro questionamento tenta pensar, também, se o desinteresse não está no antigo preconceito cultural que contrapõe profissão intelectual vs. atividade sexual. Ora, se te deixassem ver qualquer pessoa que tu quisesse na história da humanidade transando, com certeza, as primeiras não seriam Sócrates e Xantipa, Santo Agostinho e a mulher-mãe-de-Adeodato ou Heidegger e Hannah Arendt, Kant e ????.  Apesar de isso cair no ridículo atualmente, não é difícil de achar gente que ainda pense que casamento é incompatível com filosofia.

Outro questionamento que eu coloco, já que hoje eu li o texto fantástico do Geertz, Anti Anti-relativismo, seria de se não há um medo exagerado em liberar a putaria de uma vez entre todo mundo e admitir que sexo é algo tão normal quanto comer uma bisteca ou ir dar uma banda de bicicleta. Claro, sexo é algo que envolve muita coisa, etc. Mas, esse não é meu ponto. Eu quero dizer que parece que há um medo deturpado de se pensar que que se teus filhos verem uma trepada na tv, eles vão sair por aí querendo trepar com o coleguinha de 3 aninhos. Assim, acho que me colocaria como um anti anti-pornografia (Ok, a despeito das observações do fabs, eu estou usando termos pomposos, mas, enfim). O que isso significa? Que a posição de quem acredita que sexo ou pornografia precisa ser colocada sempre de uma forma velada (isto é, com proibições ou com termos pomposos [como o meu!?!]), é uma posição inconsistente, porque acredita que, liberando geral, as pessoas, de fato, vão querer liberar geral e, daqui a pouco, tu vais precisar cuidar até com o buraco do tanque de gasolina do teu carro. Ora, sexo é importante, mas não chega a ser tão importante assim. E, além disso, querer proibir  uma criança a ver filmes supostamente indecentes, como de sexo, violência, etc., só te faz permanecer em uma posição confortável de quem possui um saber e que irá autorizar à criança quando ela pode ou não saber sobre determinados assuntos. Ou seja, isto exclui/barra as descobertas biográficas, liberando apenas as institucionalizadas – é assim que interpreto o argumento do Fabs. Posso estar sendo muito liberal aqui ou não vendo consequências, mas, o interessante é tentar mudar, isto é, deixar de lado histórias da carochinha que nossos pais nos contavam para nos mostrar que o mundo vai continuar bonito e bem colorido mesmo quando crescermos e que os dragões ou os fantasmas vão desaparecer quando gritarmos bem alto para eles nos acolherem.

Agora, indo para outras questões:

Se não há um interesse teórico, parece que não há também um interesse financeiro estatal ou institucional, digamos assim, de filmes pornôs.  Há algum programa do governo que estabeleça verbas para filmes pornôs? Há alguma faculdade preocupada na formação de atrizes ou atores pornôs? E de diretores? Há alguma agência de filme pornô com ações na bolsa de valores? E outdoors de filmes ou atores pornôs, vale? É insultante? E um programinha com a namorada no Guion? As perguntas aqui são para radicalizar mesmo, tentar ver como seria a indústria pornográfica inserida em um ambiente um pouco mais cotidiano e público – e pensar se isso traz algum resultado interessante. Não é demais ressaltar que isso são perguntas – e não faz mal pra ninguém perguntar.

Uma questão que acho importante: Por que fazer filme pornô é tão diferente de ir pra zona? Por que as duas partes são pagas? Por que ambas se “prostituem”? Manter um bordel é tão diferente assim de manter uma agência de pornografia? Ou é por que o filme é praticado em um lugar longe de quem está assistindo? Ou seja, quem assiste, supostamente, é alguém diferente de quem fez o filme? Esta é uma pergunta que pensei agora e que me intrigou muito. Acho que daria pra botar muita lenha nessa relação entre prostituição-pornografia, porque, geralmente, não pensamos que um atriz pornô é uma prostituta.

Enfim, como o assunto é delicado, eu quis levantar alguns questionamentos e colocar algumas posições. Mas, isto não significa que são definitivos, de combate ou que querem deturpar/ridicularizar o pensamento de outras pessoas. São argumentos e, como todo argumento, podem ser discutidos.

Salle d’attente du généraliste…
Dire que RDV était à 16h15 !