Barista vide

C’est avec cette phrase simple que j’apprenais que dans la matinée du samedi 24 octobre 2009, “Ojiisan”, le grand-père maternel, venait de rendre l’âme des suites d’un cancer généralisé. Il avait 84 ans.

kyou ojiisan ga shinimashita…….

Oui, c’est tombé comme ça. Par la grâce technologique d’un mail très court, dans une économie de mots qui n’exprimaient pas de sentiments particuliers. La nouvelle étant de toutes façons attendue. Et cela m’indiquait qu’il était temps de quitter là mes habitudes parisiennes, pour rejoindre une nouvelle fois le pays du soleil levant.

Le décès, une obligation morale autant que familiale, que j’entendais respecter, par devoir, et peut être même par décence.

Prières

Ici ou ailleurs, les funérailles s’inscrivent toujours dans le cadre du cérémoniel. Qu’il soit bouddhique ou catholique n’y change pas grand chose. Coutumes d’ici, coutumes d’ailleurs, moi, j’oscillais simplement entre l’appréhension générale et la peur de “fauter”, me contentant alors d’être celui que je suis toujours, le gendre français de ma belle-famille.

Invitations, salutations, remerciements, témoignages d’affections, condoléances et libations. C’est le résumé de ces quelques jours.

Si les anciens s’occupent avec leur mémoire et le sake, dans la cuisine, les plus “jeunes” s’occupent de parler transmission, et se font alors le devoir de rappeler les “fautes”, et les manquements supposés des uns et des autres, dans un concours de cancaneries typiquement familiales.

Stoïque

C’est de toutes façons toujours délicat la mort. Alors combien plus le legs d’une vie.

Et sans pour autant perdre le nord et se départir de ce légendaire pragmatisme, je voyais déjà ma belle-mère me demander sans se lasser:

Alors, Clarence, c’est pour quand le petit ?

Une chance que je sois de retour sous peu…

…

L’original !

Dynasty

Ces derniers jours, on a pas économisé l’encre et la bave en France. Quand ce n’était pas pour Frédéric, le généreux bienfaiteur d’orphelinats à Pattaya, c’était pour Jean II Sarkozy, dauphin annoncé de la dynastie du même nom.

Je compte sur toi pour les niquer fils !

Alors pour couper court aux rumeurs prétendant le retour de la peste dans son gouvernement et sa majorité, et faire taire l’ensemble, notre bien aimé président a décidé de nous assommer de son news flow Elyséen, à cadence forcée pour les médias, à coups de trique pour l’opposition. Les deux se faisant un devoir, avec cette déontologie qu’on leur connait, d’assurer le buzz souhaité: Servir la soupe à notre plèbe de sans-culotte.

Aux grands maux, les grands remèdes…

Le tout à coups d’interventions télévisées, à grands renforts d’articles dans le Figaro, sans oublier le matraquage quotidien de ces petites déclarations des uns et des autres, toujours heureux de s’exprimer sur cette actualité tout à fait sérieuse et, il va sans dire, d’une importance capitale.

Hier, retour en fanfare et trompette à Gandrange, avec plein de  pognon pour nos pauvres métallo, oubliés jadis. Générosité présidentielle ? Opportunisme politique ? Et aujourd’hui, il va nous proposer quoi ? La valise RTL en direct du palais de l’Elysée ?

Nul doute que cette débauche de com’ ne cache de basses pensées. Celle de noyer le poisson, tout en montrant que le Roi mouille toujours le maillot pour son peuple.

Seulement pendant qu’on ruine le pays, vous êtes prié de regarder ailleurs.

Après l’Elysée, let’s go to the White House !

L’Ailleurs

Et ailleurs, c’est aussi la fanfare et les cotillons. Les sunlights sous les tropiques. Et entre J-Lo et le Nobel, Barack n’a lui aussi pas un moment à lui. Les honneurs qui incombent à cette harassante tâche probablement…

Wall street vient pourtant de lui faire la nique. UNE NIQUE D’ENFER. De celle qui font bafouiller les chargés de communication et grincer des dents les millions de chômeurs. La finance se gave, merci Ben.

Oui, merci Ben.

Mais pas grave. Tudo Bem. On vous remettra une louche de “Celebration”, ou du Shalamar, avec ce petit côté glamour de la dernière robe de Michelle, et vous verrez qu’une bonne intervention, de bonnes blagues, une attitude “cool” et décontracté au David Letterman show, et j’vous parie qu’ils n’y verront que du feu.

Tiens, d’ailleurs là, ça s’agite au Pakistan, alors hop, faudra penser à organiser un bon gros G20 sur les problèmes de sécurité mondiaux. De l’Iran à l’Afghanisthan, au nucléaire, en passant par ces histoires de bombes suppositoires dans le cul des kamikazes. C’est une sacré menace, mine de rien. Si si, c’est sérieux.

Et pendant ce temps-là, on nourrit des déficits budgétaires toujours plus monstrueux, fabriquant à loisir une monnaie de réserve qui va droit au massacre, et sur laquelle tous les acteurs “sérieux” s’accordent à penser qu’elle permettra à nos amis de faire défaut sur leur fabuleuse dette. Et vous croyez qu’ils vont rester là à se faire entuber ?

Stratégie de la FED

Oui, les Etats-Unis sont à n’en pas douter un Rogue State. Un état voyou. Sans foi ni loi. Non content d’avoir ruiné leur propre économie grâce à une gabegie totale, la stratégie de reflation actuelle va très probablement plonger l’Amérique dans l’un des plus violents cycle d’inflation de l’histoire. Et avec, non content d’entrainer l’appauvrissement complet de millions d’américains, ils plongeront une nouvelle fois l’économie mondiale dans une merde incroyable. Ce qu’il faut pas faire pour se mettre en insolvabilité.

Ah ah.

En même temps, pourquoi geindre, vu qu’ils pourront se consoler avec le tout nouveau plan de sécurité sociale. Et puis, ils peuvent aussi s’engager dans l’US marines, vu qu’une bonne guerre remettrait d’aplomb tout ce merdier. C’est sympa non, l’Iran ?

Hi hi, oui oui, très sympa Iran !

Oui les enfants, “Helicopter” Ben et Barack “Celebration” Obama se foutent bien des américains. Enfin l’un est au courant et l’assumerai presque en “off”, quand l’autre ne se doute de pas grand chose et fera de gros yeux quand on lui expliquera le problème. En même temps, la parade est toute trouvée, Barack est “black”. Et “black is beautiful”, alors si vous dites du mal de lui, vous êtes rien qu’un sale raciste.

Im-pa-ra-ble.

Et en attendant, en Asie, et ailleurs, on a compris ce qui se trame. Alors, on se prépare. Avec patience et logique. Modelant déjà l’avenir, anticipant sur les grands enjeux de demain, en misant sur de fructueux paris, pour se positionner à long terme sur une stratégie pérenne, entre pertinence et pragmatisme. Et pas la peine d’aller bien loin pour le comprendre, lisez les rubriques économiques de vos quotidiens pour comprendre. Bon ok, c’est pas glamour comme Closer, et c’est généralement des pages parfois obscures, mais tout y est, aussi limpide qu’une dépêche Reuters.

Et sinon en France, quelles sont les nouvelles ?

Vive le Roy !

Le Tiers-Etat:

Bah en France, en fait, on a rien compris. Oui faut croire qu’on s’en fout un peu de tout ça. Le monde, les ricains, les chinois, c’est loin. “Pérenne” sa ve dir koi ? Enfin, un peu comme partout en fait. Seulement nous, on a nos spécificités, genre on veut du bonheur au travail, on s’apitoie régulièrement sur les demandes de régularisation des sans-papiers, on exige que les DRH et leurs copains traders soient foutu en prison, sinon grève, et puis surtout, ce qu’on veut, c’est dîner chez son voisin sur M6. Alors qu’on brade notre technologie, ou qu’on se débarrasse en vitesse d’actifs pourtant stratégiques pour l’avenir, on s’en branle. Putain, non mais attend, y’a Jean Sarkozy qui passe à la TV là ! Il é tro bo !

Moine trappiste

Le clergé:

Aussi gras et rondouillard qu’un prélat du Vatican au XVIème siècle, nos actionnaires du grand capital, opèrent à la faveur de la crise de profonds changements structurels, et amorcent là-aussi des stratégies qu’ils augurent payantes à terme. La France ? Vous rigolez ou quoi, c’est juste 6 % du CA. Non, il y a mieux question croissance. Et ces “saints” curetons et autres moines joufflus, de nous montrer le chemin, en allant produire leurs bières à Canton, en République Populaire de Chine !

Noblesse oblige

La noblesse:

Obligée de se contenter d’éternelles caisses vides et autres budgets troués, aggravés par une économie en pleine récession, et une paupérisation sérieusement entamée par la mondialisation et leur propre train de vie, notre noblesse à repris le génie de Woody à son compte. Résultat, c’est un peu  “Prend l’oseille et tire-toi !”. Une stratégie du vide qui sera probablement récompensée à très court terme. Mais notre noblesse a une arme de destruction massive dans sa besace:

La gabelle.

Pas touche à mon or !

La France: Une future grande idée du socialisme.

Demain, la France, enfin, celle représentée par nos représentants politiques, sera probablement la marotte qu’aurait rêvé Ségolène Royal. A coups de taxes, de combines diverses, de gendarmes à radars, d’histoires de déficits-ténias, et d’autres niaiseries du même acabit, ils arriveront à légitimer toutes sortes de trouvailles fiscales pour combler les déficits qui partent à vau-l’au. Et je parle pas des socialistes, mais bien de nos amis classés à droite. Et ces cagnottes, ils les redistribueront au profit du “clan”, comme l’illustre notre sympathique histoire de dynastie à l’EPAD.

Michel Charasse is the Future !

Vous pouvez même être sur qu’on arrivera à se faire le chantre de la taxation inégale et injuste sur cette bonne planète, si si. En même temps, on a jamais été avares de “bons” conseils pour les autres. Et le partage, c’est presque un sacerdoce chez nous !

Décidément, la France est quand même le pays du bien vivre et de la générosité. Mais c’est tout de même dommage que les Français doivent finir comme le surnom de leurs ancêtres:

“Sans-culottes et à poil !”

…

Rika Zaraï – Sans chemise, sans pantalon

So Ritzy

Où l’on égrène ses soirées passées entre bobo et cette faune composite typiquement parisienne, sur fond de décoration d’intérieur, verre de vin blanc, et sans-papiers squattant notre symbole national: la sécu…

Vanessa et Angéline me dévorent des yeux, sans considération aucune pour mon alliance.

L’envie me passe de chanter:

Tu veux mon zizi ?

Ouais, comme ça, Cash.

Westside !!!! The best side !

Florilège…

Bobo 1: “Nan mais c’est vrai, ils bouffent encore de la baleine quoi !”

Bobo 2: “Ouais, on peut pas dire, c’est vraiment dégueulasse…”

Clarence: …

Bobo 1: “Et à ce qu’il parait, j’ai même entendu qu’ils mangeaient les dauphins !”

Bobo 2: “Franchement Clarence, j’vois pas encore ce que tu leur trouves, là, à tes nippons !”

Clarence: …

Bobo 1: “Et puis question gouvernement, v’là l’ouverture, un truc de fou ! Ils font pas de gosses, et ils refusent AB-SO-LU-MENT l’immigration.”

Bobo 2: “Je lisais aussi qu’en ce moment, la récession frappe durement…”

Clarence: …

Bobo 1: “Oui mais ici aussi, faut pas déconner, avec Sarko aux manettes, on peut pas dire qu’on traverse tout ça tranquille ! Déjà qu’ils parlaient de réguler la finance, et on voit déjà qu’ils se distribuent des bonus à tire-larigots !”

Bobo 2: “Oui, enfin, c’est pas ce que je disais. Je disais que c’était plus dur en ce moment pour les japonais qu’ici !”

Clarence: …

Bobo 1: “Et sinon, les bonnes femmes alors ?”

Bobo 2: “Ouais, ouais, alors, dis-nous tout quoi !”

…

De la difficulté d’échanger avec des cons.

De retranscrire ce qu’on a vécu là-bas.

De dresser le portrait d’un pays, de ses habitants en quelques phrases.

Sébastien & Mamadou: “Oh merde Clacla, c’est la hass !”

Round one: Fight !

Demain histoire de couper court avec la spirale du vide, je retrouve mes banlieusards et leur “ter-ter”, loin du vacarme assourdissant des affirmations parisiennes, loin des verres de vin blanc, des débats plan-plan sur fond sonore jazzy, et des envies sans émotions de Vanessa et Angéline.

Ouais, comme ça, Cash.

…

Los Angeles Negros – Como quisiera decirte

La cantate du n’importe nawak

J’aime les filles

Je suis de retour à Paris, après les hôtesses en hidjab de Londres, le cérémonial de circonstance à Tokyo, et le sérieux alémanique de Zurich. Bientôt Varsovie. Mon père demande régulièrement où sont passés ses deux fils, toujours à vadrouiller à travers la planète, quand lui est une nouvelle fois cloué sur un lit d’hôpital. L’ordinaire d’une santé qui va déclinante.

Je ne suis plus qu’une simple adresse mail, un numéro de téléphone occasionnel, un vacancier au long cours.

Mon blog ressemble de plus en plus à un dépliant “Conde Nast Traveller”, entre inaccessible somptuaire et voyeurisme luxueux payé à coups de millions de yens.

Restons-en là sur l’image, j’ai pas vocation à faire mentir le quotidien débile de Clarence, autant que je suis loin d’avoir envie de vous abreuver de gargarismes sur les nippons ou de pseudo considérations sur leur société comme mes camarades bloggeurs. Ils se débrouillent très bien de toutes façons.

Et puis qu’espériez-vous apprendre d’un type qui baise dans des hôtels de luxe…

“Sachez avoir tort. Le monde est rempli de gens qui ont raison. C’est pour ça qu’il écoeure.”

Louis Ferdinand Céline

Windows on the world

Le blues du businessman

Oui mais voilà, dans cette rançon à vouloir jouer “Let me entertain you”, je me suis laissé tenter à plusieurs reprises à bâcler le sujet, à faire dans le médiocre, à vanter de l’esbrouffe.

Dans cette poursuite contre-nature, j’ai oublié de parler de l’essentiel, des choses qui m’auront réellement marqué, du caractère obligataire de cette quête du sens, du réel…

Et puis, je me suis perdu…

“Ce monde n’est qu’une immense entreprise à se foutre du monde.”

Louis Ferdinand Céline

Orange light

L’opportuniste

Le monde change si peu. Les chinois veulent vous fourrer, les russes veulent vous fourrer, les ricains veulent vous fourrer, les indiens veulent vous fourrer et moi aussi, tiens, par la même occasion.

Pendant ce temps dans l’Hexagone, on cherche à diner chez son voisin, Orelsan se maque avec Frédéric Mitterrand, la burqa ne provoque pas trop de débat(s) et les banlieues s’enflamment dans un sempiternel relent de violence et d’essence. Comme un goût de vacances en France…

Nous, on ne parle plus que de Global Macro, et on justifie toutes nos conneries par l’opportunisme. On ne s’intéresse plus qu’aux market data des pages saumons du FT. Le reste, c’est de la merde.

Hier je me mariais à l’hôtel Ritz, demain, on délocalise à Hong-Kong, à 35 ans, c’est sûr, je roule en Bentley.

«Il n’y a qu’une liberté, rien qu’une: c’est de voir clair d’abord, et puis ensuite d’avoir du pognon plein les poches, le reste c’est du mou !»

Louis Ferdinand Céline

…

Lennon Sisters – Sittin’ on top of the world

Dinosauria, WeBorn like this
Into this
As the chalk faces smile
As Mrs. Death laughs
As the elevators break
As political landscapes dissolve
As the supermarket bag boy holds a college degree
As the oily fish spit out their oily pray
As the sun is masked
We are
Born like this
Into this
Into these carefully mad wars
Into the sight of broken factory windows of emptiness
Into bars where people no longer speak to each other
Into fist fights that end as shootings and knifings
Born into this
Into hospitals which are so expensive that it’s cheaper to die
Into lawyers who charge so much it’s cheaper to plead guilty
Into a country where the jails are full and the madhouses closed
Into a place where the masses elevate fools into rich heroes
Born into this
Walking and living through this
Dying because of this
Muted because of this
Castrated
Debauched
Disinherited
Because of this
Fooled by this
Used by this
Pissed on by this
Made crazy and sick by this
Made violent
Made inhuman
By this
The heart is blackened
The fingers reach for the throat
The gun
The knife
The bomb
The fingers reach toward an unresponsive god
The fingers reach for the bottle
The pill
The powder
We are born into this sorrowful deadliness
We are born into a government 60 years in debt
That soon will be unable to even pay the interest on that debt
And the banks will burn
Money will be useless
There will be open and unpunished murder in the streets
It will be guns and robing mobs
Land will be useless
Food will become a diminishing return
Nuclear power will be taken over by the many
Explosions will continually shake the earth
Radiated robot men will stalk each other
The rich and the chosen will watch from space platforms
Dante’s Inferno will be made to look like a children’s playground
The sun will not be seen and it will always be night
Trees will die
All vegetation will die
Radiated men will eat the flesh of radiated men
The sea will be poisoned
The lakes and rivers will vanish
Rain will be the new gold
The rotting bodies of men and animals will stink in the dark wind
The last few survivors will be overtaken by new and hideous diseases
And the space platforms will be destroyed by attrition
The petering out of supplies
The natural effect of general decay
And there will be the most beautiful silence never heard
Born out of that.
The sun still hidden there
Awaiting the next chapter.

Praise the lord

Mon père, pardonnez-moi parce que j’ai péché…

Oui, un bail que j’avais pas remis les pieds dans une église. Un bail que j’avais pas fait le signe de croix, entendu ces formules qu’on regurgite à l’envie, avalé une ostie, feinté l’humilité et la béatitude…

Un bail que j’avais pas refait le coup du sourire hypocrite, serrant chaleureusement des mains, obtenant la bénédiction du père philippin et l’accessit de mes “chers” frères et soeurs…

Un bail que je ne m’étais pas senti aussi mal à l’aise face à moi-même…

Oui, un bail que je connais parfaitement le rôle de Juda…

…

Cliff Richard – Jesus is the answer

Na próxima segunda-feira, dia 22, o Jornalismo B, em parceria com o Cine F, irá exibir o documentário inédito Bukowski: born into this, no auditório da Fabico, a partir das 14h00m. O filme trata da vida e da obra do escritor, poeta e bebum profissional Charles Bukowski. A produção da Magnolia Pictures, sob a direção de John Gullagan, dura em torno de duas horas.

–

Para comemorar!

Depois de vários meses dedicados ao trabalho de cartografia, onde captava através de suas lentes instantes decisivos de postes, paradas de ônibus, latas de lixo e outros objetos inanimados, o dia de hoje marca a volta triunfal de Ronaldo Bernardi ao fotojornalismo. O fotógrafo foi incumbido da desafiadora tarefa de cobrir uma briga entre dois cães, no bairro Sarandi, em Porto Alegre. O embate sangrento se deu na manhã de ontem, quando Lucky, um cão da raça poodle, teve a má sorte de encontrar em sua caminhada matinal a mandíbula assassina de um pitbull ainda não identificado. A matéria e as fotos foram publicadas hoje em Zero Hora.

O fotógrafo chegou depois de terminada a luta que levou Lucky a óbito, mas ainda teve tempo de captar instantâneos do malévolo pitbull. Neste tarefa, seu conjunto de lentes teleobjetivas parece ter sido de grande utilidade, permitindo que o fotojornalista fizesse imagens a uma distância segura, evitando que a perigosa ameaça o confundisse com um poodle – o que causaria uma perda irreparável ao fotojornalismo gaúcho.

O Jornalismo B não poderia deixar de celebrar mais esta vitória da nossa imprensa. Evoé! Sigamos em frente!

Postado por Ale Lucchese

Hola de nuevo!

Simplemente comentaros que en estos próximos meses estivales no podremos estar tan pendientes del correo electrónico como quisiéramos, por ello cuando contacteis via e-mail o formulario de contacto de Vanz Guitars y no recibais repuesta en un par de dias no dudeis en contactar por teléfono en el 618268943 (Toni Vanz) o en el 619486263 (Vicent Vanz).

Por otra parte os rogamos que esteis atentos a los siguientes posts de nuestro blog www.vanzguitars.wordpress.com estamos preparando algunas novedades que estamos seguros que os interesarán y gustarán, tales como nuestros dos próximos lanzamientos Vanz Custom Shop, nuevas galerías de fotos, algunas interesantes biografías y, como no, algunos artículos técnicos.

Finalmente confirmar que estaremos, junto con muchos amigos, el próximo 27 de septiembre en el concierto de Valencia de la gira “The Cult Love Live”.

Sólo once ciudades europeas van a poder disfrutar de este espectáculo y dos de ellas son Madrid y Valencia. Se ha levantado mucha expectación al respecto de esta gira, principalmente por que se ha anunciado por parte del departamento de prensa de la gira que va a ser un gran espectáculo visual, un gran montaje y musicalmente se va a primar los temas pertenecientes a los discos “Love”, “Electric” o “Ceremony”, época dorada de la banda, dejando de lado canciones de los discos que se lanzaron con posterioridad a la separación temporal del grupo tales como “Beyond Good and Evil” o “Born into this”.

Os tendremos informados al respecto, pero nos gustaría mucho más poder veros allí!

Nezumi où es tu ?

Dieudonné Style

Oui je sais, j’ai pas d’excuses. Plus de trois semaines à vous avoir laissé en plan avec Mamadou et Sébastien, piètres annonciateurs du plus grand moment festif de l’année.

Mais pour votre gouverne, je vous rappelle qu’ici aussi, le kidnapping de “shasho” est à la mode, et qu’on a bafoué sans scrupules tous mes droits (et plus encore, mais rassurez-vous, j’ai d’ores et déjà saisi les prud’hommes).  Une expérience désagréable dont j’ose à peine vous dévoiler les conditions (remember Midnight Express) autant que les taches ingrates qui me furent confiées, que même Amélie Nothomb dans ses expériences fantasmées n’auraient pu rêver pire. Je vous fais d’ailleurs grâce des injures quotidiennes dont on m’a abreuvé !

Enfin, tel Ingrid Betancourt, j’ai survécu à cette atroce “révolution culturelle”, grâce en partie à mes techniques de survie estimables (calomnies, affabulations diverses, accusations éhontés, hypocrisie sans vergogne, délations en tout genres..), et Dieu merci, tout ceci est du passé ! Il est temps d’évoquer le bon temps avant de revenir plus tard à un plus sain “Japan Bashing”.

Il est temps d’invoquer NEZUMI !!!!!

~Popopopo ~

PUNCH PERM POWWWWWAAAAAA !

Bon, pour tout vous dire, à voir le Beer Garden du centre commercial LOTZ de Fukuyama désespérement vide, on s’est dit: “C’est foutu, i’ viendra pas”…

L’orgueil quoi !

Oui, imaginez votre idole réduite à interpréter ses chansons dans un centre commercial décati, perdu au plus profond de la région d’Hiroshima, devant un troupeau impavide gorgé de bière (le nomihodai explique tout), entre ouvriers du bâtiment, salarymen dépressifs et l’indifférence de mères de famille occupés à sermonner leur marmaille devant le stand de yakisoba… Une bien triste réalité, qui aurait fait déchanter, déprimer, voir suicider plus d’un.

Beer Garden matsuri

Mais Nezumi n’est pas de ceux-là, Nezumi est un brave, Nezumi est un dur-à-cuire, un homme, un vrai, qui sait prendre ses responsabilités, y compris face à un public hostile et ce au péril de sa punch perm. Oui, Nezumi est une bête de combat, le chantre du “Dasai”, et la ringartitude assumée ne lui fait pas peur !

Claaaaaassssssse !

Nihon splendor

Et tel un homme au firmament de sa splendeur, prêt à affronter Sonny Liston, plein d’une confiance de désespéré, il s’est élancé sur la scène sans crainte des quolibets, des railleries et des vociférations de cette plèbe occupé à mastiquer du porc de mauvaise qualité.

Nezumi, enfin !

Tout à ma joie d’apercevoir enfin mon idole si proche (j’avais réservé l’une des meilleures tables, la plus proche de la scène – quand on aime, on ne compte pas), j’exultais si violemment que Nezumi lui-même, tétanisé, exclama toute la surprise de trouver là un “gaijin”. Ici, au Beer Garden du LOTZ, à Fukuyama, Hiroshima-ken ! Guy Lux lui-même en aurait perdu ses cheveux. Mais ici, je devenais l’incarnation du futur, LE MONDE ENTIER devant tôt ou tard succomber au charme fou de Nezumi Sempai !

I’m giving you my heart, Clarence-sama !

Nezumi, entertainer

C’était parti pour un show cahotant, plein de ~popopopopo~, de chorégraphies pleines d’allant, d’effets spéciaux sans effets, de tango virevoltants avec des grands mères, et d’une leçon spéciale de français, dispensé par votre serviteur et qui permettra pleinement à l’auditoire d’affronter les turpitudes de la langue de Molière:

Niku ta meru ????

Et à mesure que le shochu et la bière rendait les esprits plus goguenards, que les filles se faisaient moins gracieuses (encore que, elles l’étaient déja pas vraiment…), et les gamins plus dissipés, voila que toute cette joyeuse sarabande se retrouva à imiter Bézu, avec en tête de cortège un Gaijin plus cinglé que le reste…

何　この　バカ外人　！

Nezumi, tu peux pas test !

Nezumi porte un slip en Kevlar

Epuisé après avoir tant donné, Nezumi avait des faux airs d’Elvis bouffi à la cortisone (à moins que ce ne soit les excès de sake ?), mais en performer professionnel, l’homme d’Okayama daigna tout de même adresser à ses fans une image positive, en se prêtant de bonne grâce à une séance d’autographes.

Séance à laquelle je me précipitai, goodies à la main, tel un otaku d’Akiba, cherchant désespérément à approcher une nouvelle fois la Star, et obtenir ne serait-ce qu’une serviette trempé de sa sueur virile.

Le plus précieux sésame !

Nezumi is the “Charisma man”

Ebloui par le charisme de cet homme, et lui même flatté de rencontrer son premier français, nous discutions alors avec son manager de son avenir et des futurs stades à remplir. En lui évoquant le Parc des princes, il eut immédiatement un désir irrépressible de se rendre dans la capitale des Gaules.

Un souhait que j’exaucerai sans souci, l’invitant même à se produire en ma compagnie dans les divers bars à hôtesses de la capitale.

Nezumi, assurément un nom qui s’écrira en lettre d’or sur la façade de l’Olympia !

…

Sammy Hagar – Winner takes it all

metal fingers is back

Today is tuesday, new music tuesday. Along with new Aoki/Beetroots- today marks the day that one of my favorite emcee’s drops a new cd.

I dont want to get into a review or anything but the CD is pretty good.

Heres a couple tracks.

MF Doom – Absolutely (Right click, save as.)
MF Doom – Rap Ambush (Right click, save as.)
MF Doom – Still Dope (Right click, save as.)

-brenones.

Delacroix n’y croirait pas !

Oui, une certaine idée de la France. Mais surtout, une idée qui m’aura valu une sacrée déculottée. Une branlée mémorable. Une fessée incomparable. Bref, une défaite digne d’une équipe de France coaché par Raymond Domenech.

Alors, comptez pas sur bibi pour vous faire une déclaration de mariage…

Non, ce sera plutôt un divorce, ma femme ayant elle aussi choisi le camp nippon.

Mon équipe favorite !

On refait le match !

Pourtant, mon onze de départ semblait fantastique sur le papier. J’avais trouvé un 4-4-2 qui me paraissait au poil pour dominer une équipe nipponne que je croyais diminuée. J’avais une défense solide bien tenue par le duo bien connu: Du cul et Des Gonzesses, un stoppeur formidable. Côté milieu de terrain, c’était aussi dur sur l’homme qu’un Eric Di Meco et aussi flamboyant qu’un David Ginola, et merde, mais en attaque, j’avais du lourd. Des canonniers aussi puissant que Vialli et aussi mobile que Rummenigge. Bref, même Marc Landers vous aurez dit que sur le papier, y’a pas, c’était 5-0 par mi-temps !

Si je vous dis qu’en plus, un grand astromancien-guérisseur-marabout sénégalais m’avait prédit que les astres nous étaient favorables, vous en auriez conclu quoi ? Bah la même chose que moi:

A NOUS LA VICTOIRE !

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Mais trêve de bavardages, voilà mon équipe type:

Dans les cages, aussi fantasque que René Higuita, et aussi acrobate que Bernard Lama, j’avais placé:

Sacha Distel qui nous interprétait “La belle vie”

Le combo belle gueule sur une mélodie imparable a su attendrir autant que charmer, et il a plutôt bien rempli son office durant la première mi-temps, mais il fut d’un laxisme sans pareille quand la défense prit l’eau, encaissant bêtement plusieurs buts. L’Equipe lui donne 4,5 sur 10. Moi j’lui donnerai surtout des coups de pied au cul !

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Suite à l’expulsion de l’un de mes défenseurs à la 6′ minute pour un tacle à la gorge, c’est donc à 10 que nous dûmes poursuivre le match, handicapant sérieusement nos désirs de victoire. Certes, le fameux Des Gonzesses, mon stoppeur d’origine portugaise fut interprété avec brio par:

Brigitte Bardot

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Par contre son compère arrière gauche, fut quand à lui, un peu plus à la peine, essayant de marquer à la culotte l’attaquant adverse, tout en cherchant à le draguer dans sa langue maternelle. Ce fut du reste, une terrible erreur, puisqu’elle nous couta un penalty, et j’appris non sans émotion que ce défenseur fut autrefois un joueur de l’équipe adverse, mais revoyons plutôt l’action :

Sylvie Vartan, à l’époque de son transfert au Japon

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Je maudissais déjà ma sordide idée d’avoir fait jouer un traitre dans l’équipe, mais mon libéro Du Cul, m’apporta lui, d’aimables réjouissances. Il fut l’un des rares, grâce à son sens du placement, à toujours jouer juste, et il permis à de très nombreuses reprises la mise en hors-jeu des attaquants adverses. L’une de ses actions apporta également l’un des plus beaux buts de la rencontre (et la réalisation est de Jean Christophe Averty) :

Serge Gainsbourg – Melody

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Au milieu de terrain, les déceptions furent nombreuses, notamment celles des milieux défensifs, où les défaillances nous coutèrent beaucoup. C’est surtout le manque de dialogue, et les incompréhensions qui plombèrent le match. En même temps, avec mes sauvageons de banlieue, j’étais sûr que mes adversaires auraient les tibias cassés, mais que le reste de l’équipe en pâtirait…

Mafia K’Fry – Pour ceux

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Mais bon, faut me croire, ça partait d’une bonne intention, celle de les réinsérer. Seulement sur le terrain, ils préféraient se chamailler avec leurs camarades, et la cohabitation, c’est pas trop le genre de l’autre milieu. Lui, c’est plus feutré, plus “vieille France”, la tête de veau, tout ça… Pas que les pratiques des jeunes lui fassent horreur, mais voilà, c’est pas le même genre. Enfin, pour tout vous dire, il n’en a pas foutu une sur le terrain. Il regardait passer les ballons. Par contre, et c’est là que j’étais sur le cul, mais il est sorti sous les hourrah d’une foule enthousiaste. Ca doit sûrement venir de sa passion pour les sumos…

Dans la peau de Jacques Chirac

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Mais là où mes milieux de terrains ont plus ou moins foiré leur match, les deux ailiers m’ont sortis un concerto digne de Michel Platini et Johan Cruyff ! Le premier, c’était naturel. Concentré de classe sur un lit de jazz, filmé de main de maitre par Melville, dans un rôle taillé sur mesure à notre ambiance, c’était du velours côtelé !

Alain Delon – Le samouraï

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Le second, par contre, c’était plus délicat. Parce que d’abord loin de sa version originale vrombissante, il était là pour illustrer une mélodie anglaise, mais aussi et surtout parce qu’il avait des accents et des dribbles dignes de George Best. “Best”, c’est aussi ce qu’on aurait pu dire de cette traversée de Paris à deux cents à l’heure, où le décor au petit matin, offre au final tout le sel de cette ode très “Lelouchienne”:

Snow Patrol – Open your eyes (d’après “C’était un rendez-vous”)

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Et puis pour finir, mes attaquants. Aux profils diamétralement opposé. Et aux résultats du même acabit. Pour l’un, la grâce, la beauté, le soleil de Rochefort, la musique de Michel Legrand, et la caméra de Jacques Demy. Une oeuvre mythique, mais un peu chiante quand on la regarde trop souvent, un peu comme un plat du pied de Thierry Henry. Mais au fond, comme le dirait Jean Michel Larqué: “Plat du pied – efficacité !”

Les demoiselles de Rochefort

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Et enfin, la virilité ! La seule, la vraie, exaltée par les mots crûs, les envies de chair et la baise endiablée. S’il ne fallait garder qu’une seule vidéo, ce serait celle-là. Où sapé dans son peignoir Renoma violet, Jean Pierre Marielle, IMMENSE acteur par le talent, nous éclabousse tous de sa violence sexuelle et au fond, terriblement française. Et voilà, maintenant, moi aussi, je bande !

Ça mitraille sec !

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Conclusion: Mais il était écrit que le match était truqué et l’arbitre, vendu ! Je jouais à l’extérieur, et malgré l’évidente qualité de mon équipe, il fallait aussi compter sur les décisions irrationnelles prises par l’incompétence de l’arbitre. Un américain qui plus est… Et marié à une japonaise ! Un comble !

Et puis, que faire quand une foule enthousiaste se met à danser sur les refrains des Pink Ladies, ou pleure de chagrin sur une mélodie de Misora Hibari, pour enfin imiter d’un geste de tranchant final, la lame de Baby Cart…

Que faire ? Envoyer Biouman châtier ces impudents ? Corbier jouer de la guitare ? Eddy Pascal faire le goéland ?

Non les amis, laissons le sort en décider ainsi.

Et puis du moment qu’ils m’évitent de faire la vaisselle et qu’ils paient les additions, trop heureux de leur victoire bancale, moi, je prend !

…

If you’re gonna be dumb, you gotta be tough

there are worse things than

being alone

but it often takes decades

to realise this

and most often

when you do

it’s too late

and there’s nothing worse

than

too late.

- Charles Bukowski

What do Adult Swim, Fantastic Four enemy Doctor Doom, a mysterious metal mask, and a British man named Daniel Dumile have in common?  Seemingly very little, but together they provided the persona and musical inspiration for rapper Doom.

Doom has been in the game for a long time, and gone by many different names, and worked with many different artists, most notably his collaboration with DJ Danger Mouse in forming the group Danger Doom.

Dumile broke out as a solo artist in 2004 under the name MF Doom, and as part of his new identity only performs in and is photographed wearing his signature metal mask influenced by the Marvel Comics villian Doctor Doom.

He quickly gathered a strong following with his solo albums and collaboration with producers Madlib and Danger Mouse, which resulted in the Madvillian and Danger Doom side projects.

Since then, Doom has slipped into the darkness, with small production projects here and there, but is back with his first full length solo album in over four years, Born Into This, set to be released March 24th.  According to Lex Records it will be Doom’s:

definitive album… encapsulating but surpassing all of his previous workdefinitive album… encapsulating but surpassing all of his previous work.

Whether you are olds fans or new acquaitances with Doom’s work (Adult Swim, especially Aqua Teen Hunger Force fans should at least be familiar with his sound), take a listen to two tracks off his upcoming album.

Doom- That’s That. Download HERE.

Doom- Ballskin.  Download HERE.

You should know this by now.

Fooooooo !

Avoir une femme styliste passée par le Studio Berçot vous impose parfois de biens bizarres rencontres. Rompant avec mon univers habituel du BTP, fait d’hommes virils au caractère profondément homophobe voire raciste, il était question de retrouver des “amis” de mon épouse.

“Totally Gay !”

Il n’est pas besoin de se trouver à Shinjuku ni-chôme, quartier de choix de la population gay tokyoïte, pour trouver de spécieux spécimens de l’espèce homosexuelle nipponne.

Il suffit simplement de fréquenter le “milieu” de la mode à Paris. Ils y sont suffisamment nombreux, évoluant de petits boulots en situations précaires, rêvant de romantisme bohème, de stabilité pantouflarde et de fist sans poppers. Un peu le cas de nos deux “amis”, Tom & Joy, 20 ans de parisianisme wannabee pour un résultat oscillant entre la folle un rien introvertie et le réalisme froid des relations sans avenir…

Joy & Tom

Mais c’est une fuite visiblement épanouissante. La sensation de se réaliser, loin d’un pays d’origine où l’ostracisme, l’hypocrisie et l’homophobie latente vous imposent le refus de s’assumer, en particulier quand on campe un albinos tatoué à la dentition de piranha terroriste. Et quand l’envie de s’échapper est trop forte, il vous reste alors à vaincre les services ubuesques de l’administration préfectorale, qu’on juge terriblement durcies depuis l’élection de Sarko, et la maudite intronisation d’Eric le traitre socialiste.

Mais bon, il parait que c’est payant, pour peu qu’on ait la volonté de finir réalisateur de film pornographique “arty”, tendance Bunny Boy from Gummo. Tout en espérant rempiler sur un énième visa ou le PACS, quand on ne rêve pas tout haut d’un mariage célébré par Roger Karoutchi.

Eh eh !

- “Mais si t’as les papiers, et qu’on te dit que tu peux toucher le RMI, pourquoi tu le demandes pas ?”

- “Ah non, surtout pas, je veux pas profiter”

La France et Yves Jégo peuvent se rassurer: Les gays japonais, même au black, n’iront pas s’engager dans le LKP !

La “Bible” de ces messieurs

Ce fut surtout une soirée bancale où nous n’aurons pas mis à profit les conseils de monsieur Manatane et où j’aurai appris qu’on peut parler d’amour et de jus d’orange (à moins qu’il ne s’agisse de pamplemousse), que Bernard Willhelm est super “gentil” contrairement à d’autres et que ma femme doit probablement mouiller pour moi…

Mouais, la mode est surtout un nid de langues de pute, et plutôt que de m’installer à attendre qu’on m’y lèche l’anus, je préfère mettre les voiles. De toutes façons, un jour c’est sûr, je finirai journaliste chez TRACKS.

…

Electric Six – Gay bar

Mais puisque Duhamel vous le dit que je ressemble à Bonaparte !

Hier, le “Patron” a parlé. Et vous n’avez probablement rien compris. De guerre lasse, entre David Pujadas servant la soupe, Laurence Ferrari souriant sans cesse et Alain Duhamel hurlant: “Mais qu’est ce qu’ils foutent les Tchèques à Austerlitz !!!!!????” vous aviez choisi de zapper.

Funeste erreur !

Oui oui, funeste !

Clarence dont la sagacité et la perspicacité sont légendaires, va tout vous expliquer mieux que le président lui-même ! La crise, les milliards des banques, les manifestations, Bernard Kouchner, les syndicats à qui on promet de grandes tables de négociations et les dernières tractations téléphoniques avec Barrack, vous saurez tout, même le sacro-saint “off ze record”. Alors avant que Nicolas ne fourre toutes les parties en les laissant parler avec Luc Chatel, faites comme Clarence et ses potes de Gandrange, apprenez à parler le Sarko.

La crise

Langage Sarkoziste: “Nous avons affaire à à (NdClarence: ??? Superbe double répétition d’origine by le Monde – On pardonne, nous aussi on aime A-Ha) une crise comme le monde n’en a pas connue depuis un siècle”

Langage usuel: “On est dans la merde grand 1 !”

La responsabilité

Langage Sarkoziste: “Je n’ai pas l’intention d’évacuer ma responsabilité”

Langage usuel: “Eh oh, j’ai le manche, et pas question de le filer à un autre !”

De la notion d’Etat

Langage Sarkoziste: “L’Etat est prêt à faire un effort”

Langage usuel: “Et demain on rase gratis ?”

Le grand capital

Langage Sarkoziste: “Je ne peux pas dire aux actionnaires : ‘ne délocalisez plus, relocalisez’, et en même temps leur laisser des charges et des contraintes qui font qu’ils ne s’en sortiront plus.”

Langage usuel: “Vous croyez tout de même pas que j’vais sortir mon violon pour chanter des conneries de gauchistes aux patrons du CAC 40. Non, on enverra Devedjian et Chatel faire de la com’ dans une usine où on promettra tout et n’importe quoi ! Le reste, on verra !”

Jérôme Kerviel

Langage Sarkoziste: “Je suis plus choqué par le système de rémunération de ceux qu’on appelle les traders, que les présidents de banques. C’est ce système-là que je veux changer”

Langage usuel: “Les patrons de banques sont des amis, il n’est absolument pas question que les traders puissent être mieux rémunérés que nous-autres, non mais oh, c’est quoi ces conneries !”

La grève

Langage Sarkoziste: “Quelque chose a changé dans le pays, le service minimum, ça marche !”

Langage usuel: “Non mais vous pensiez sérieusement que ces connards de grévistes allaient continuer à nous casser les couilles ?”

Bernard Kouchner

Langage Sarkoziste: “M. Kouchner a-t-il des ennuis avec la police ?”

Langage usuel: “A part s’être goinfré de pognon, on lui reproche quoi à Bernard ?”

Le Bordel

Langage Sarkoziste: “avec la gravité de la crise qui se trouve devant nous, les gens se révolteront et ils auront raison.”

Langage usuel: “euh, j’en profite pour couper l’herbe sous le pied du facteur, mais bon, déconnez pas, on va couper quelques têtes de capitalistes quand même !”

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Conclusion: Notre président s’en sort comme il peut avec le principe même de démagogie et la transparence qui va avec. Exercice difficile s’il en est, et qu’il faudra réaliser en funambule jusqu’au prochain mandat. Pour le reste des explications, se tourner vers M6 et TF1, où de rutilantes émissions spéciales ménagères égaieront avec plus ou moins de bon goût les prochaines années. Sinon, n’hésitez pas à aller vous divertir dans la rue. Même si cela risque d’être animé, le grand air, il n’y a rien de mieux !

…

Sex Pistols – Anarchy in the UK

Color of the motherfuckers

Etrange histoire que celle qui m’est arrivée il y a peu. J’en ai encore des frissons rien que d’y penser…

C’était lundi dernier. Un lundi tout ce qu’il y a de plus désespérant. Loin des lundi au soleil de cloclo, et plus proche des lundi capable de vous transformer en machine à tuer, du genre Michael Douglas dans Chute Libre, ou pire, Ricky, de Silent night, deadly night 2 (et estimez-vous chanceux, j’aurai pu choisir Ricky de Hong-Kong). Enfin bref, de ces lundi qui vous transforment en bête sauvage quoi… 

Et toute la faute incombe à mon provider internet, anciennement connu sour le nom France Télécom, puis Wanadoo, et enfin Orange ! Alors que je surfe tranquillement, écoutant alternativement Krazy Baldhead et King Crimson (intéressant non ?), ma livebox décide de décrocher là, sans motif préalable. Et rien n’y fait, ni les menaces et encore moins les tentatives désespérées de la faire fonctionner.

Oh que je sens que cette histoire va m’énerver !

Bon, autant vous le dire, j’étais déjà au courant du piètre niveau offert par le service clientèle de la dite compagnie, mais aujourd’hui, je peux enfin vous certifier que les dirigeants de cette “boite” écoutent en boucle toute la journée la même chanson. Un hymne unique débordant de classe, et qui a pour titre:

“We want to fuck you !” M-4 SERS

Après de laborieuses tentatives d’explications auprès de divers personnels, il fut décidé que le problème était inhérent à la livebox, et qu’en l’état, il fallait en changer. Bon ok, va pour le changement.

Deux jours plus tard, nouvelle livebox. On recommence les branchements, on branche le nouveau transfo et miracle – MARCHE PAS.

On devient fou, on rappelle, et on tombe sur les mêmes incompétents qui vous font refaire à voix haute des opérations qui rentrent pile poil dans le manuel “La livebox pour les nuls”.

* Clarence Boddicker: Bah écoutez, marche toujours pas votre truc’. Envoyez-moi un technicien.

* Sophie ORANGE: Oui mais vous êtes sûr que la livebox est bien sous tension et…

* Clarence Boddicker: Affirmatif. Dites, vous allez encore me faire refaire tous les branchements et les manipulations dictés par votre écran ?

* Sophie ORANGE: Bon, très bien, seulement il arrive très souvent que les gens n’arrivent pas à faire fonctionner par eux-même le matériel et que…

* Clarence Boddicker: Et que si je comprend bien, je serai partie prenante dans la nullité ??

* Sophie ORANGE: Non non, ce n’est pas ce que…

* Clarence Boddicker: Dans ce cas, coupons court, envoyez un putain de technicien !

Le diable s’habille en bleu de travail !

Le lendemain, après avoir prévenu via mon portable, un technicien à fort accent créole entre dans l’appartement. Il teste la ligne, triture dans tous les sens la livebox, tape dessus à l’occasion, me demande d’ouvrir une page Explorer, tout en voyant que les diodes clignotent dans tous les sens…

Conclusion du technicien:

- Faut changer de livebox, celle-ci est foutue !

- Mais merde, c’est la deuxième !!!!! C’est peut être autre chose non ?

- Non, je suis catégorique ! Elle est foutue ! Je vais vous faire un bon pour aller en changer dans une agence. Et normalement, j’devrais vous facturer le déplacement, c’est 149 € !!!!

…

Il a du comprendre que l’esprit de Ricky régnait dans la pièce, et que la HALDE ou le CRAN ne seraient d’aucunes utilités en cas de “troubles”, toujours est-il qu’il a oublié de parler d’argent…

Autant repartir des débuts. A voir les livebox s’agiter, moi je vous parie que tout ça, c’est un Poltergeist ! Oui madame !

Poltergeist, à l’origine, il faisait ça avec une livebox !

C’est défaitiste que je change l’appareil. De retour, le test s’avère totalement inefficace. Je commence à croire que ma carrière de bloggeur à mi-temps est foutue. Définitivement !

- ‘Tendez, vous voulez que je me transforme en Moundir, là ou quoi ?

L’effet au téléphone semble plaire à mon interlocutrice, l’analogie fait même rire. Seulement, j’ai enfin au bout du fil quelqu’un qui semble prendre le problème plus sérieusement qu’aux origines, et qui plus est tient compte de mes remarques. On s’engage dans des manipulations techniques qui rendraient un informaticien heureux. Mais elles s’avèrent payantes. Les premiers tests fonctionnent, Google apparait, je suis de nouveau dans le réseau !

- Putain, pas trop tôt !

- Et bien voilà, dites Mr Boddicker, avez-vous été satisfait du service commercial et technique d’Orange ?

- Euh…

…

M-4 SERS – We want to fuck you

Bernie, tête d’affiche

“L’année 2008 a commencé par une escroquerie à 5 milliards en France et s’est terminé par une escroquerie à 50 milliards aux Etats-Unis.”

Christine Lagarde – le 19 janvier 2009

Alors que l’investiture américaine vient de s’achever sur un “Yes we can” larmoyant, qu’Israël a remisé ses tanks pour plus tard, que le gaz russe circule à nouveau à travers l’Ukraine, un sujet ne semble toujours pas s’essouffler, malgré les plans d’urgences annonçant de nouveaux milliards.

Décidément, cette crise a du répondant, elle qui s’affiche toujours sur les différents prompteurs Reuters© de la planète.

Chaque jour le même news flow déprimant, entre bilans foireux, pertes abyssales, restrictions budgétaires, licenciements économiques, dividendes en peaux de chagrins, prévisions apocalyptiques…

“Je crois qu’il va falloir rajouter un trou dans la ceinture !” Bdiddy

L’heure est donc à la fin du capitalisme, aux ripostes grévistes, au lancement d’un parti Anti, aux analyses d’économistes sermonnant la spéculation outrancière des dernières années, à la vindicte politicarde soudain rassénérée par une opinion publique, elle-même désespérée de trinquer encore et toujours.

L’heure est à la revanche sociale…

Alors à ces vociférations entendues dans la rue, à ces stupidités lues dans la presse, les hommes aux poignets “mousquetaires” préfèreront chercher la quiétude et le réconfort dans des marchés subitement devenus volatiles, mais où la main invisible fait encore des heureux.

Une main que d’aucuns aimeraient vraiment voir à l’œuvre, sans le brouhaha de l’interventionnisme étatique.

“Let them go bankrupt !”

Jim Rogers

Mecha Sarko – He will save the world

Only the strong survive

Les nouveaux messie ont pour nom Marc Faber, Peter Schiff ou encore Nassim Nicholas Taleb, et furent naguère pronostiqueurs du cancer actuel. Certains ont appris à faire du beurre sur les tendances, et qu’elles soient déflationnistes ou haussières, leur importe peu. Shortant à qui mieux mieux, surfant sur les fortes variations du forex, du DAX ou du Hang-Seng, ils iront “raider” la Sterling pour capitaliser sur le Yen, aidé en cela par la complexité des effets de leviers. Et avant de sortir de Saks, sur la 5ème avenue de New York, ils n’oublieront pas de payer en dollars.

Le capitalisme ?? Moribond ?????? Ah ah ah…

Dans ce nouveau western, où tout est dématérialisé, où seule l’information et sa pertinence à l’anticipation compte, se dessinent déjà les nouvelles tendances de demain. Et avant de s’amuser à spéculer sur la nouvelle bulle en devenir et de titiller la solvabilité de nos états, la dictature des boutons de manchettes ira peut être s’amuser à détruire vos dernières illusions…

…

James Brown – We gonna have funky good times

new joint by my fav emcee MF DOOM– The joints called Ballskin, from his upcoming album “born into this”

click the pic above or http://www.zshare.net/audio/5418222962791dc1/
 enjoy
D/

Toits parisien

En sortant du cabinet, malgré le soleil, c’est le froid qui nous prit dans ses bras. Le froid typique de ces grandes avenues parisiennes. Le froid de l’architecture Hausmannienne et de la PdT. Le froid de la bourgeoisie qui vous prend en grippe.

En allumant ma cigarette, je regardais cette vaste avenue parisienne. L’avenue Kléber. Une avenue large des hanches. Désertique. Où personne n’habite réellement. Le genre typique du quartier de l’Etoile, plutôt fait pour y faire défiler des tanks, des armes, des bottes bien cirées. Du peuple même à l’occasion.

Sûr que Pinochet, il aurait bien aimé l’avenue Kléber.

Fouquet’s

Quitte à perdre une après-midi, autant le faire avec distinction. Je propose donc d’aller finir ce rendez-vous inutile au bar du Raphaël, tout proche. On m’objecte que c’est vieillot, que le Fouquet’s, c’est mieux, et cerise sur le gâteau, on y connait du monde, et puis tiens, regarde ma nouvelle SMART, que je connais un mec, non, un ami qui peut t’avoir un leasing intéressant si tu… A croire que l’omniprésidence s’infiltre partout. Tant pis pour mon romantisme Gainsbourien des vieilles choses et des barmen qui font penser à Robert Dalban. En même temps, mon interlocuteur porte fièrement  son pendentif à l’étoile de david sur une chemise ouverte en hiver, et n’a de cesse de me couper la parole. Il est 15h45, nous sommes au Fouquet’s,  je siphonne un Perrier, il s’éternise sur son Campari. Au fond, tout ce qu’on aura fait, c’est de parler des arabes.

Pas ceux de Gaza, non, plutôt leur riches cousins de la péninsule arabique. On s’est animé à parler de l’émir du Qatar, et son lointain cousin Saoudien, le cheikh Al Jaber, dernier grand acteur du marché Parisien, euh, Levallois-Perret. Les autres désertant peu à peu la place.

Pour la façade, on cherche bien à se rassurer, tout ceci est passager. Cela ne peut être que passager. Bien évidemment. Les Arabes pour mon “collègue” juif, c’est un fond de commerce. Une clientèle de “goût”, assise sur un tapis de milliard et du pétrole à gogo. Alors c’est sûr, “cette crise ne durera pas, et puis dans le fond, l’immobilier sur Paris, malgré des excès comme partout, est définitivement sain !”, “oui, Paris reste une valeur sûre” et puis “la bourse, mon dieu, ce yo-yo !”, “non, c’est forcé, les gens reviendront vers le marché”.

A écouter mon ami, on croirait entendre Lagarde travaillant à la FNAIM. Seulement, à ce petit jeu de ni-oui ni-non, même les Libanais se sont tirés. Et la réalité revient par son “principe”: le carnet de commande est désespérément plat, les arabes ne viendront pas et le messie ne s’appelle pas “Al Jaber”. La contraction globale du crédit, et la fuite de la clientèle étrangère rajoutent à la sinistrose ambiante dans le secteur. Alors ? Alors, on tente de faire bonne contenance, et on planque tout ça avec un sourire qu’on croirait refait au plâtre. Mais grattez le plâtre, et vous verrez apparaitre les malfaçons…

- Garçon, combien pour le Perrier ?

8 € ???? Décidément, certains ne connaissent pas la crise.

…

“Moi y’en a vouloir des sous” – Petrol Pop

Banquette vide – RER B

Enième retour dans le pays de l’exception culturelle…

Et des aéroports anéantis par du verglas…

Et de la cause Palestienne…

Et du froid…

Bienvenue en France quoi.

De l’incantation à frauder

Au terminal RER, il n’y a pas de guichetiers, les portiques automatiques ont l’air en panne. Des américaines se demandent comment fonctionnent les bornes. Plutôt que d’attendre, je préfère encore frauder, au pire, il me reste quelques ticket-T. Une prévoyance qui n’aura pas été nécessaire, la correspondance à Gare du Nord étant toujours aussi perméable.

Je retrouve mes contemporains, se déchirant aimablement ou pas, entre la crise et son corolaire, la Palestine et le sort des gazaouis, et les réformes quasi quotidiennes de notre président de la rupture.

Préfère encore manger mes tartines que mirer la presse…

Mon téléphone affiche 44 messages, comme autant de “Joyeux Noël – Bonne année” lancés par nécessité ou amitié. Dans le lot, une furie imbibée qui, non contente de se tromper de numéro, sermonne Jean-Michel et “sa salope qui fait rien que bouger son gros cul”. Ça, plus quelques messages professionnels qui n’augurent rien de bon. La misère quoi…

Dire que la une du Parisien nous promettait des lendemains qui chantent…

Achète, achète !!

Je préfère encore m’en tenir au diagnostic de Loïc Abadie. Demain, je clôture mon compte-titre. Lundi, régime !

…

Albert Préjean – La crise est finie

L’idole des “vrais” !

Alors que je révisais proprement et au calme mes classiques, il aura fallu que la play-list alignant d’ordinaire une musique classique et classieuse ne s’emballe précipitamment avec l’irruption d’un titre de Michel Sardou.

Bordel, Michel Sardou ? Au Japon ?

Immédiatement hypnotisé par une mélodie enfonçant sans appel la référence des gays moustachus: Giorgio Moroder, je sentais mon cerveau en ébullition, comme totalement dominé par cette verve aussi puissante que le débit du fleuve Zaïre !

A mort les salopards de gauchistes soixante-huitards !

Malgré l’appel subliminal à la violence planqué dans cette boucle stromboscopique, je me maitrisais quelque peu, m’interrogeant sur le bien-fondé de mes lectures et tâchant de me reprendre un peu. Je réalisais alors que j’étais bien au Japon. Le pays qui a dit merde au socialisme. Le pays qui honore encore Yasukuni. Le pays qui applique pleinement la “préférence nationale”. Le pays qui ne veut pas de l’immigration. Le pays qui applique encore la peine de mort.

Ouf !

Ronald, bienfaiteur de l’humanité !

Je touchais encore d’un baiser mon médaillon “Ronald Reagan”. J’ai du probablement m’endormir, faisant un mauvais rêve. Sûrement sur la France…

Non, tout allait bien, j’étais au Japon. Sur des tatamis, dans une pièce encore froide, loin de la chaleur du kotatsu. Je me levais, dopé par la virilité de notre chanteur et des ondes positivant la colonisation de toutes choses. Dans la cuisine, je retrouvais le grand-père, épluchant des mikan. Je repensais à ces discussions avec lolo. A celles avec ce gauchiste francophone expat’ à Tokyo. Lui et ses beaux discours sur la démocratie nipponne, le combat à y mener…

L’imbécile.

Clarence, distributeur exclusif garanti sans TASPO

Le grand père me sourit. C’est l’occasion pour lui d’aller chercher cette grande bouteille de sake régional. Il se dépêche d’en griller une aussi. Je tire moi aussi du paquet tendu une Kent. Il faut faire vite, il est d’ordinaire interdit de fumer dans la cuisine, territoire globalement déchu aux femmes. Mais quand on écoute Michel Sardou, les femmes et leur cuisine, vous pensez, mais on les emmerde !

L’alcool me chauffe les tempes. Les mikan sont acides mais leur parfum masque petit-à-petit l’odeur du tabac. Des années qu’on s’apprivoise, qu’on se cherche l’un l’autre. J’aurai voulu lui parler de Michel, mais par lâcheté à innover, j’ai rengainé sur un sujet tampon et éternel débat dans l’archipel: L’immigration.

Ça tombait bien, il voulait me répéter tout le mal qu’il pense des chinois.

De toutes façons, c’était ça ou parler des soutiens gorges pour homme…

On a fini par essayer de décrypter le journal local. On s’est arrêté sur un article sur les robots, probables nouveaux alliés du 3ème âge – à défaut des bureaucrates. Je souris, m’apercevant que je n’ai jamais osé le prendre en photo. Tout à ces robots et aux bureaucrates, il fulmine (et moi je paraphrase) :

“La modernité, c’est d’la merde !”

Sûr qu’avec ça, le grand père ferait un tabac sur le blog de Senbei.

Moi, j’irai bien manger chinois…

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…

ゲイシャガールズ – Kick & Loud

Si camarade !

Parce que je suis généreux, comme le père noël, mais en retard, quelques réflexions avant de finir l’année en beauté…

Dans la catégorie:

C’est moi le plus fort !

“Je suis le Moise de La bogossitude . Je viens sauver mon peuple .”

Mickael Vendetta

Dans la catégorie:

Mille milliard de mille sabords !!!!!

“It’s not based on any particular data point, we just wanted to choose a really large number.”

a Treasury spokeswoman (à propos des 700 M de $ du plan Paulson)

Dans la catégorie:

L’enfer, c’est les autres !!!

“Ce sont des chiffres très lourds mais ce sont aussi des chiffres injustes pour la France qui n’est pas à l’origine de la crise mais qui la subit”

Patrick Devedjian, à l’occasion des chiffres du chômage de novembre

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A coup sûrs, de quoi vous rendre philosophe…

Ah oui, et pendant qu’on y est, j’ai décidé d’attribuer le prix-relais Premio Dardos à:

“Taddam !”

ROXAS et FLASHMARION.

Le premier, pour son côté Glam-rock et sérieusement shooté au syndrome BIG IN JAPAN, mais qui transpire des dessous de bras la réalité, crûe et sincère. Et parce qu’en plus, y’a pas, il écrit bien le bougre. Comme quoi tout est possible sur Skyblog…

La seconde, parce qu’au delà de l’humour ravageur, des gimmicks qui font mouche, de la culture d’étalage qui claque plus que le bling-bling présidentiel, pointe des réflexions pertinentes sur le Japon, ses habitants et les étrangers. Et en plus elle milite pour le retour en grâce de Luis Mariano. Elle est pas belle la vie ?

Et ne me remerciez pas, hein, c’était cadeau !

Et celui-là, il aura du mal à finir sur Ebay !

Et sinon, bonne année 2009. Et joyeux Hanoukkah aux palestiniens !

…

Annie Cordy – Kikadikadékado

Still standing

Nouveau voyage vers le grand Est, pour un billet en trompe l’oeil, histoire de faire souffler Clarence, avant un énième retour brutal et hostile dans une année qui s’annonce de tous les dangers, entre récession globale et corolaire déflationniste.

Brown & Orange

Retour donc au pays du mochi, de l’hiver irradiant et du Oshogatsu. Retour à l’ère Heisei. Pour un futur passage astrologique du rat au boeuf. Labeur, persévérance, effort et engagement. Une année assurément sous le signe du Gambaru…

Oni for blue sky

L’heure est à la réflexion, avant de s’accorder celle du délassement. Avant celle du repos, de la fuite, du déni de responsabilité. L’heure de ne plus chercher à en donner…

Joyeuses fêtes à tous !

…

大都会－クリスタルキング