A Behance Network é uma montra especial para grandes designers de todo o mundo. É também um local para encontrar artistas que querem marcar pela diferença através do seu trabalho. Um destes designers é Rishi Sodha de Londres, Reino Unido, que é apaixonado pelo papel do design no avançar da causa dos direitos humanos e desenvolveu/estabeleceu uma organização sem fins lucrativos: Design Against Human Rights Abuse (DAHRA). Ver o seu Portfolio na Behance Network para ver mais do seu trabalho.

Um vídeo feito para a Human Rights Action Center por este mesmo autor. Esta organização trabalha em diversas iniciativas pelos direitos humanos em todo o mundo, incluindo campanhas para os govenos imprimirem a Declaração dos Direitos Humanos em passaportes. Têm uma atenção particular na região de Burma (Myanmar).

O vídeo foi criado por Seth Brau de Brooklyn, New York, este que entre outras coisas, cria calçado pintado à mão para a VANS. Outras versões do vídeo podem ser vistas em Espanhol e Islandês no canal de Vimeo do autor. Produzido por Amy Poncher com música de Rumspringa.

Um dia Tony caiu na asneira de dizer que, quando chegava muito cansado em casa, nem tomava banho. Ia dormir direto. Pra quê? Erich , Tenório e eu quase matamos ele. De porquinho pra baixo!! Como a nossa mente, além de servir pra fazer textos, serve pra pensar bobagens..Erich e eu resolvemos homenagear Tony, encontrando o filho dele: Tony Jr!!!! É o porquinho na foto!!! Já matamos dois coelhos com uma..ops! um porquinho com um tiro só!! Além do Tony ficar feliz com o filho dele sempre na Imprensa, começamos uma campanha pra ajudar na nossa ceva de fim de ano. Todo mundo que entra na sala da Imprensa tem que colaborar colocando uma “moeda no cofrinho do Jr”.

Então,pessoas! Quando forem nos visitar na Imprensa, deixem uma moeda no cofrinho do filho do Tony. Gradecida.

Erich brau loiro

O Erich é um outro capítulo da Liderança. Passa o dia todo colocando defeito em tudo o que eu faço. Ele me odeia. Isso não resta dúvida. Nunca deixa eu colocar as matérias que eu quero na capa da jornal (meu bebê) e ainda vira suco de beterraba em mim. Hoje tirou o dia pra rir de mim. Literalmente. Quase esmurrei ele.

Quando resolvemos correr maratona, ele sempre diz que eu não vou conseguir. Quando resolvo andar de bike ele me xinga por não estar correndo e treinando. Quando eu conto alguma coisa que me angustia, ele diz que eu sou doida. Um dia largou na minha cara: “tu tens o dom de infernizar as pessoas”.

Erich brau loiro: vou acabar contigo na maratona de Goiânia.

Tony brau no gtalk: Perdi o prazo de inscrições

Quando olho no site, percebo que estamos na reba..tipo, o prazo termina hoje e o site dá pau. Maaaaaaas, consegui me inscrever , Tony também e agora estamos fazendo a do Erich brau loiro.

Tony escolheu, ou melhor, impôs o nome da equipe: EquiPequi. kkkkkkkkkk Eu preferia VQV = Vamo que vamo! rsrs Mas foi imposto. Tudo bem. Findi que vem, bóra tocar o terror em Goiânia!

GIRAFA

Eu A-MO esse vídeo. Quem fez ele, provavelmente me estudou profundamente.

Eis aqui o meu primeiro post nesse ilustríssimo novo blog do mundo virtual brasileiro (ou mundial, quem sabe…).

Lá estava eu a ouvir minhas músicas, quando Carlota chega no MSN pra me contar da ótima experiência num velho e bom busu, com duas companheiras de viagem no mais clássico estilo brau de ser. Rapaz… Pense numa pessoa chorando de rir… Era eu lendo a descrição de Carla sobre a situação.

Transformei em texto e coloquei aqui pra vocês, porque ninguém é obrigado a ficar pulando linha de nick de MSN, né?

“Rapaz. Vi seu comentário agora na Eu falo braulês, me lembrei de um ônibus que peguei esta semana pra ir em Moema…

Você não faz idéia. Eu tinha que ir no hotel encontrar minha mãe, do lado do Shopping Ibirapuera, mas antes tinha que fazer o depósito referente ao aluguel. Dai passei pelo terminal de ônibus e vi o desgraçado lá (ele demora uns 45 minutos pra passar), ainda pensei ‘Que droga. Vou perder o ônibus… Mas não posso deixar de fazer este depósito hoje’. Fui para o banco. Cheguei lá, estava o sistema fora do ar, não dava pra fazer o depósito na boca do caixa, só envelope mesmo.

Fiz o depósito e voltei para o terminal… Quando cheguei lá, como que por milagre, o ônibus ainda tava lá e o motorista saindo do banheiro! E eu pensei com meus botões: ‘Santa dor de barriga do motorista, Batman!’ e entrei correndo… Quando eu entrei, tinha uma senhora baixinha, com uma sacola na mão, de havaianas e bermuda, esperando o cobrador entrar pra ela passar, por que ela não tinha o cartão para passar na catraca.

Quando o cobrador entrou, ela disse tanto desaforo a ele, que era um absurdo este ônibus que já demorava tanto e ainda ficava o cobrador do lado de fora este tempo todo e ela ter que esperar, com uma criança (que já tinha passado por baixo da roleta e já estava sentada no ônibus) e que a menina estava se sentindo mal e que se demorasse mais ela ia vomitar a estrada toda…

E lá vai a mulher falando e o cobrador nem olhou na cara dela… Eu passei logo depois dela, e sentei no banco da frente dela. Ela e a menina. Quando eu sentei, ví ela arrumando um monte de sacolas no chão, no meio das pernas e falando com a menina: ‘Olhe não sei quem, abra logo essa janela…não vomite nas minhas sacolas não!!’

Nesse momento eu que já não estava muito bem humorada, com uma dor de cabeça infernal e sem paciência, não contei conversa: levantei e atravessei o corredor. Sentei do outro lado e fui até Moema observando a mulher. Ela estava com uma sacola na mão…e de lá de dentro saiu uma caixa de morangos, um pastel de carne todo grudado no óleo e no papel, uma garrafa de suco ‘X-tapá’. E no meio do caminho, eis q o motorista dá uma freada e o pastel cai no chão. Espalhou carne pra tudo quanto foi lado. Ela abaixou, pegou o pastel, deu uma espanadinha com a mão e disse a menina: ‘Tome, Fulana. Só caiu a carne no chão, tome’. Aquele cheiro de gordura subindo dentro do ônibus…e eu passando mal. A menina dizendo que queria o morango. E a mulher ‘Você vai comer todo? Só vou abrir se você for comer todo’. E eu pensando ‘Essa menina não tava passando mal? Vai comer uma caixa de morango e vai estoporar!’

Foi triste. Sei que chegou em Moema, eu desci rapidamente sem nem olhar pra trás e deixei as duas seguirem viagem.

PENSE! Automaticamente me lembrei dos ônibus e passageiros de Salvador. Chego à conclusão de que a braulice ultrapassa fronteiras. Tem brau até aqui em São Paulo! É bom pra não perdermos as raízes, né Corrente?!”

Contribuição: Greice Santos

Eu estava trabalhando quando uma amiga chegou, esbaforida, querendo me arrastar até um canto, pra me mostrar alguma coisa. ‘É um brau amigo, igual como você falou!! É um brau!!!’

Quando chego lá, lá estava, sentadinho no sofá, um brau. Com bermuda de surfista, cofrinho aparecendo, um bonezinho encardido com um piercing na aba, pulseirinhas de plástico no braço e camiseta machão (aquelas sem manga), de linha. Um brau, tipicamente. O alvoroço da minha amiga é que ela viu se materializar na sua frente o conceito da palavrinha que eu uso, volta e meia: BRAU.

Ser Brau não tem a ver com cor, sexo, raça ou classe social. É estilo.

Estilo Brau. Está no jeito de vestir, falar, andar e dançar. O típico brau se veste exatamente como descrevi acima. A mulher brau geralmente usa blusas de lycra com sutiã com alça de silicone, saia ou short sempre muito apertado. Antigamente ensopavam o cabelo com Kolene, mas pela evolução da espécie a maioria já aderiu à chapinha. Gostam de tudo que é moda, principalmente as ditadas pelas novelas. Andam pelas lojas pedindo o colar da Safira, a argola da Leona, a minissaia com legging do Lacraia. E usam isso mesmo décadas depois, vide sandálias com saltinho de cristal com as quais nos deparamos na rua a todo momento. E quando insistem em usar faixa no cabelo, a usam na testa.

Público fiel de shows tipo pagodão baixaria e arrocha. Adoram festa de camisa (É festa de camisa e colorida!!). Sabem todas as coreografias. Os homens, quando não sabem as coreografias, dançam fingindo que estão brigando, empurrando os outros, dando socos no ar. Na praia, gostam de dar saltos mortais por minuto, carregam o oléo de urucum na cintura da bermuda ou na pochete (Desconjuro!). Alguns passam água oxigenada. Gostam de óculos espelhados, imitação da HB, Mormmai ou Arnnete. E quando não estão usando os óculos, eles colocam a parte das lentes viradas pro pescoço, apoiando as hastes nas orelhas, e fica aquela coisa de que, de costas, ele parece que está de frente. No ônibus, adoram um batuque, ou um tumulto.

Mas para mim, o mais interessante de um Brau é o dialeto. Eu sou da teoria que todos nós temos um lado brau, e é no dialeto que reside o meu. Até já entrei na comunidade do orkut ‘Eu falo Braulês.’ Com um jeito de falar meio ameaçador, meio marrento, meio gozador, eles utilizam um vocabulário próprio. Cito então algumas das expressões mais utilizadas pelo Brau baiano:

Na tora- À força, contra sua vontade. Exemplo:

- ‘Ó mermão, você me dê essa porra logo, senão eu vou tomar na tora, vu!!’.

Pelo uso, já surgiu o advérbio de modo Natoralmente, utilizado da mesma forma: ‘Você me dê essa porra desse dinheiro logo, senão eu vou tomar natoralmente, vu?’

Eu quero é prova! – O brau não está botando muita fé no que você disse, ele não acredita que algo que foi dito irá se concretizar.
Exemplo:

- ‘Fulano disse que vai lhe picar a porra se você der em cima da mulé dele!’
- ‘Eu quero é prova que ele vai picá-la a disgraça na minha cara!!’

O Brau também poderia responder com a variante ‘Eu quero é prova e um real de Big Big!!’. Ou ainda: ‘Eu quero é prova, um real de Big Big e o troco de Paçoquita!’. Ou ainda, simplesmente responder o já famoso e conhecido ‘Aooooooonde!’, que já foi citado até na propaganda do HSBC, onde o carinha pedia a mulher em casamento e ela respondia Aoooooonde, querendo dizer, simplesmente: Não, tá louco, bebeu xampu???

Partir a milhão – Ir embora rapidamente, se mandar. Exemplo:

- ‘Rapá, quando eu vi que ia sobrar pra mim, eu parti a milhão!’

Também pode ser substituído por Partir a mil, Se sair ou Abrir o Gás.

Se botando – Tirando onda. Geralmente, está procurando confusão. Exemplo:

- ‘Oxe, você tá se botanu pra cima mim, é? Num se bote não, vu, não se bote não que eu pico-lhe a porra, sinha mizera, eu lhe arregaço!! Tá me comediando, eu sou palhaço por acaso??’

Mizera – Meu olhar atento às tendências do futuro me diz que Mizera será o novo Porra da Bahia. Surgiu da palavra Miséria, e é utilizado de diversas formas. Pode ser vocativo: ‘ô sinhá Misera, venha cá!!!’, artigo indefinido ‘Esqueci a mizera do cartão em casa’, Sujeito: ‘A mizera nem me ligou no dia dos namorados’, e por aí vai. Atualmente na Bahia, já surgiu o derivado da palavra, utilizado como adjetivo para alguém que não leva desaforo pra casa: Miseravão, Miseravona.

Queixar – Verbo que pode ser usado no sentido de pedir, usando a cara de pau; ou paquerar. Exemplo:

- ‘Na moral vu, man… vou queixar meu chefe pra me liberar amanhã…
vô chegá lá queixando: Me libere aí vá, na moral, que eu tenho que resolver uns pobrema pessoal…’

- ‘Fulano me queixou na festa de ontem, a gente acabou ficando.’

Também existe a variação, quando queremos incentivar alguém a queixar alguma coisa: ‘Jogue os queixos, velho!!.’ Sem falar na pessoa que está sempre pedindo tudo na maior cara de pau: ‘Ele é muito queixudo/queixão.’ Ou ainda a expressão ‘Que queixo!!’, como por exemplo:

- Porra, você ganhou dois brindes, me dê um, vá, na moral!!
- Oxe!! Que queixo!! Se saia, mermão, vô ficar com os dois.

Barão – Moeda corrente. Exemplo:

- ‘Moço, quanto é esse relógio??’
- ‘Aê, morena, pá você eu faço 10 barão.’

Também não podemos deixar de citar palavras e expressões corriqueiras, utilizadas sempre pelos Braus e simpatizantes (como eu…):

Buzu, buzão, Coletivo ou Carro – É o famoso G.O.L (grande ônibus lotado). Quem dirige é o Motô, e o responsável por receber o pagamento da passagem é o Cobra.

Colé véi, colé de mermo – Qual é, e aí?

Trazerar – Não pagar passagem no ônibus. Antigamente os ônibus em Salvador tinham a entrada pela frente e os coithado que não queriam pagar entravam pela porta traseira.

Água dura – Quando uma festa vai ser ‘Água dura’ significa que vai ter muita cachaça. Você vai ‘Comer água’ e chegar em casa ‘Em águas’.

É nenhuma! – Tudo bem, relaxe, não se esquente, é nenhuma.
- Porra, foi mal não ter te ligado ontem…
- É nenhuma!!

Paletar – Andar demais, andar à pé longas distâncias.

Tirado – Um cara metido, arrogante.

Sem falar nas licenças poéticas: Vidro é vrido, fósforo é froscu, fóscuru, frosfro. Calota vira carlota, ônibus vira ôndibu…

Enfim, ser Brau envolve mais conceitos do que pode abranger nossa vã filosofia. Pode ser tudo isso junto, ou apenas um item isolado. Você pode SER brau, ou ESTAR brau. Mas o mais importante: Estará sempre sendo muito divertido!!

Tá ligado, Bródi?

E você? Quantos braus você conhece??

Fonte: Estado de Espítito