In attesa di momenti di maggior ispirazione, beccatevi queste chiavi di ricerca:

film vacanze romane con cicciolina: e Audrey Hepburn si rivolta nella tomba.
nuove fictions di garko: e dillo che sei masochista!
come si chiama lo zio di ocalina e guendalina: la so, la so! REGINALDO!
l’amaro montenegro negli usa: nello spot ci sarà Indiana Jones!?
perchè cresce la barba a tredici anni: io mi preoccuperei solo se è una femmina.
gelato broncopolmonite: è un nuovo gusto?
“infarto”+”cameriere”: tocco ferro!
ho fatto i preliminari con mia cugina: e i definitivi?
l’allume di rocca per emorragia è veleno: e se te lo mangi è anche peggio.
ricomporre le facce di un cubo aperto: ma c’è scritto proprio cuBo con la B?
com’è fatto un bancone da bar: tipo bancone da bar…hai presente?
mia moglie scopa con me presente: lo spero bene!
togliere odore di sudore da piumino: hai provato a lavarlo?
pasta salsiccia e briciole di pane/pasta broccoli e briciole di pane: mi sembra di capire che hai la pasta e le briciole di pane.
cenerentola tangente: tangente? pensavo al massimo una marchetta…
a 1 donna piace essere posseduta da 2 uomini: se, vabbè. Dipende DA CHI e COME.
se il tuo ragazzo dice che sei una cozza: rivedrei il primo concetto, quello che dice “il tuo ragazzo”.
cosa è l’acme catartica: questo vorrei saperlo pure io.
nuora “ce l ha piccolo”: trovo già molto preoccupante che ce l’abbia…
bruciore gola macrobiotica: hai la gola macrobiotica?
svegliarsi derealizzati: io in genere mi ci addormento pure.
quando ci si conosce ma non si fa mai niente: sei nel posto giusto!
non mi piace la pasta a parigi: e che ci vai a fare a mangiare la pasta a Parigi?
ingoiare sperma e medicinali: cioè, spiegami…quando devi mandar giù un moment, sei costretta a fare un p……?
winnie the pooh mentre fa sesso: con Tigro?
capitano con accento grave significati: se è grave, va curato.
nel sesso cosa è meglio essere?: uno di quelli che lo fanno, sicuramente!
nomi spiritosi x deodorante:  ma deve levare la puzza o fare un provino a zelig?
cosa significa briciole: dunque, prendi un panino, dallo da mangiare a tuo figlio nel salotto buono. Quello che resta è “briciole”.
alberi a foglia cadente: se è a foglia cadente, è una STELLA di Natale.
il sesso è come una briciola di pane: datemi una pagnotta!!!

Nuove chiavi di ricerca al profumo di mosto e funghi:

cosa è una ruga: ma beata te che ancora non lo hai scoperto!

sesso con mia moglie: come mi tromba!: e che ci stai a fare su internet?

pasta ai cirrucchi: non so nemmeno cosa siano i cirrucchi, figurati se so come ci si fa la pasta insieme…

tagliare i capelli a posseduti: posseduti da chi? dallo spirito di Sansone?

le pornostar usano la manicure??: non per lavoro, credo.

sursum fa bene alla prostata: infatti non si dice più “sursum corda” ma “sursum c***o”

nei cartoni non fanno vedere il pene: e tanto sarebbe di cartone, che ci faresti?

auanasgheps esiste: pure Auanagana.

non darla a un uomo subito: vedi successiva.

ogni cosa a suo tempo: vedi precedente.

fare sesso usando un materasso: può accadere all’uomo se le due precedenti chiavi di ricerca non si combinano felicemente.

le confessioni di cesara buonamici: uh, chissà come sono interessanti!

mio marito pisello piccolo: per questo il sesso prima delle nozze è altamente consigliato!

sono verdi o meno gli occhi di gabriel garko: io su questo arcano quesito ci farei una tesi di laurea…

maalox gatto: hai il gatto con la gastrite?

tua mamma come sta? l’accento ci va o no: o no.

ingenuamente mi sono fatta sfilare le mutande: se non eri d’accordo, più che ingenua direi cretina.

che cosa è la saccardosi: semplicemente “non è”.

mi assaliscono: i dubbi sul tuo italiano, spero.

limone dentro wino toglie alcol: lo sanno anche i tordi che il limone toglie tutto l’alcol, soprattutto al wino!

mi piace la fi*a di mia nuora: se te l’ha fatta vedere spontaneamente, poveraccio tuo figlio…

racconti ero la fi*a di mia nuora: quindi automaticamente piaci al tipo qui sopra. E comunque, hai bisogno di uno parecchio bravo.

mosè capelli bianchi spiegazione: forse perché era vecchio?

Preparazione: 25 minuti
Cottura: Nessuna

INGREDIENTI

Per 4 persone

750g di acciughine freschissime
3 limoni e mezzo
2 finocchi
1 mazzetto di lattughino
1 cucchiaio di capperi piccolissimi sotto sale
1 ciuffo di prezzemolo
1 cucchiaio di briciole di pane
1/4 di cucchiaino di aglio in polvere
olio extravergine d’oliva
sale e pepe

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Incidete le acciughe lungo il ventre, staccate la testa e tiratela delicatamente verso la coda eliminando contemporaneamente anche le lische ma lasciando attaccata la coda.
Sciacquatele, fatele sgocciolare in uno scolapasta e asciugatele con carta assorbente da cucina.
Disponetele in un recipiente, copritele di succo di limone e lasciatele
marinare al fresco per almeno mezza giornata.
Al momento di servirle sgocciolatele e distribuitele nei piatti individuali.
Salatele, pepatele e cospargetele con i capperi e il prezzemolo tagliuzzato con un paio di forbici.
Affettate sottilmente i finocchi nel senso della larghezza, distribuiteli nei piatti e cospargeteli con le briciole di pane tostate per un attimo in forno o sul fuoco in un padellino antiaderente.
Ponetevi accanto il lattughino e condite la verdura con una citronnette preparata emulsionando il succo di mezzo limone con 3 cucchiai d’olio, l’aglio in polvere, sale e pepe.

Come si fanno i commenti animati?: non saprei…prova a chiedere alla Walt Disney.
Capelli taglio medusa: mettiti una cesta di serpenti in testa e risparmi anche sul parrucchiere.
“ferro da stiro” sadomaso: sadomaso a parte, tu non sei tanto a posto, te lo dico io.
Sesso con gallina: dipende dalla gallina.
Odore chi non sfoga ormoni: i repressi hanno un odore particolare? E da quando?
Ho incontrato gerry scotti: ma và?! Dai, che fortunello, mi potevi chiamare!?!
Mia cugina vuole vedere se ho il pisello: già per il fatto che si chiede “se” ce l’hai io al posto tuo mi preoccuperei.
Pubblicità kinder padre divorziato: ma te lo ha detto lui che è divorziato? Guarda che magari vuol solo portarti a letto!
Com’è la fica di una mamma: ma santa pace, come vuoi che sia?!
Densita e colore sperma: mi chiedo a che ti serva saperlo…
Dove posso trovare le lucciole: dipende da quali lucciole intendi.
Sodomizzo al livello medico: nel senso che un dottore te lo mette in quel posto? O volevi dire, magari, “somatizzo”?
Posso mangiare il gelato con la polmonite: ti ho riconosciuto! tu sei la stessa che si voleva lavare i capelli con la polmonite, dì la verità!!!
Fassino amante di cicciolina: che coppia, ragazzi!
Il lupo dice che l’uva è marcia proverbio: da acerba a marcia senza maturare; un ben triste destino, quest’uva.
Sentire gratis lasciatemi cantare con la chitarra in mano: e che, volevi pure pagare?!
13enne si masturba reciprocamente: spiegami bene…vuol dire che lo fa tra sé e sé?
Cucinai moschettieri: e poi te li mangiasti?
Pisello cugina: non ci siamo eh? se ha il pisello non penso proprio sia tua cuginA
Si può giocare a pallone prendendo antibiotici: fare le due cose contemporaneamente mi sembra difficile, ma puoi sempre provare.
Di cosa ha paura la bambina di pane: non so…di ammuffire?
Come mi compro la laurea: coi soldi, tanti soldi. Ma non è che poi diventi imparato eh?
O detto a mia nuora che mi sono sogniato: invece di dire ca**ate a tua nuora, che ne diresti di un corso intensivo di italiano?
Nb: era un bacio a stampo: ecco. NOTA BENE!
Breil abbronzato: un orologio senza protezione solare!? Che incosciente!
Sesso è importante per l’ amore amore?: per l’amore amore non so, però, in generale, è importante.
Voglio trombarti e basta: e questa è sincerità, vivaddio!

Consueto appuntamento con le chiavi di accesso digitate sui motori di ricerca per arrivare qui. Per la felicità di Mauro…

stempiature tingere? : prova col tappo di sughero bruciacchiato… ma guarda che si vede eh?

figa a forma di pane: ma non sarà il contrario?

quanto dura masturbazione maschile: dipende se si sta cercando di stabilire un nuovo record…

mia madre porta la minigonna: saranno ca**i suoi.

patty pravo tette: perché, ce le ha?

pubblicità famose gomme da masticare: ma famose quanto? bisogna specificare, altrimenti Google non capisce!

fai sesso d’amore: ok ok, calma e gesso…dillo con parole tue!

la parola amore è maschile o femminile: neutra

stringere la mano ad un pokemon: se è Bulbasaur voglio venire anche io!

la bocca nn è la verità: no, direi che la bocca è…come dire…la bocca.

dove incontrare raoul bova a roma?: a casa sua ogni tanto lo trovi, credo.

sesso con le mani: le mani servono, ma se usi anche altre parti del corpo viene meglio.

non piangere con la faccia verde rame: lo sapevo…prima i capelli, ora anche la faccia. Costei è una mutante, non c’è dubbio.

mia cugina ride del mio pisello piccolo: e tu non farglielo vedere, pirla!

come si riconosce se è stato solo sesso: prova ad andare a intuito.

ciambelle prima bollite e poi in forno: puah…

cozze crude fibrillazione: chiamate il dottor House!

non so mai cosa dire ad amici su messenger: non è obbligatorio parlarci, lo sai?

due gay: vova e vova: io conosco solo vova, ma non sapevo fosse gay!

che rumore fa un terremoto: ti auguro di non scoprirlo mai

sei pentito di essermi sposato: e tu sei pentito di non essere studiato italiano?

come mai ad inghiottire mi fa male la gola: questa la so: credo che sia perché ti fa male la gola.

figa che sbava: sarà idrofoba.

padre nostro in un cubo: c’entra tutto?

cosa è il 19 nel sesso?: un sessantanove con un morto.

ho sentito bip nella notte: è gravissimo, il bip nella notte. Io avrei paura!

sfondi di parolacce: questa è una sinestesia

mi assaliscono si può dire?: ma certo! E’ voce del verbo assaliscere!

tombeaur/tombeure/tomboir/tombeur: dopo tre tentativi ci hai preso…

mega sesso in lingua italiana: mah, se è mega va bene in tutte le lingue

tu sei un tonbeur de fammers: tu invece sei un pippone in francese.

Ed ecco le chiavi di ricerca di questo mese…

fuffoli: figli di fuffa e struffoli?

chi ha inventato le patatine pai: sicuramente il signor Pai in persona

racconti erotici “pisellino”: e sai che erotismo, con un pisellino!

posso lavare i capelli con la polmonite: non so, io uso lo shampo.

la stempiatura di raul bova: tutto testosterone in più, invidioso!

significato di pippa in polacco: credo voglia dire “pippa”

tingere i capelli come gandalf: tutti i gusti son gusti.

lui dice dice che sei troppo scollata: prova con il vinavil

titolo canzone paraparapara: oddio…

giochi lolli polli: una nuova marca di giocattoli?!

tu scendi dalle stelle subliminale: no, qui non ci arrivo proprio a capire.

cono gelato luminoso: è luminoso il cono, il gelato, o il tuo Q.I.?

blog alianorah: sei finito nel posto giusto!

autoironia del capo: qui invece sei proprio nel posto sbagliato!

amaro montenegro con orologio: non ho mai visto l’amaro montenegro con su l’orologio! Io sapevo che usava ancora la clessidra.

mosè padre lupo alberto: ma questo è uno scoop, soprattutto considerato che Mosè è un bobtail, e Alberto è un lupo! Corona, tu ci ha rovinato la vita!

cosa si dice dopo aver preso l’ostia: “mi sci è attacchata tuttha al pahlatoh!”

la fica di iva zanicchi: depravato!

la vita di marco carta passo per passo: depravato pure tu!

com’e fatta la fica: a forma di fica

Dopo più di un mese ritorna “briciole di pane”, la rubrica (che fa tanto settimanale di moda e alla moda) sulle chiavi di ricerca con cui si giunge su questo blog. Leggiamo insieme e diciamo: “ma che roba!”.

galline strane: sei nel posto giusto!
ci vediamo domani per fare sesso in inglese: mmmhhh, e dopodomani per fare sesso in francese!
sei cretino sei villano sei cafone: insomma, ce le hai proprio tutte.
formaggi radioattivi: con una fetta di parmigiano illumini tutta casa.
lo amo ma lui mi chiede che slip porto: io ridiscuterei un po’ i termini del vostro rapporto…
la pupù si digerisce: ma perché? Te la mangi?
mio fratello in autoreggenti: meglio tuo fratello che tuo marito.
l’ostia via inghiottita subito: perché, sennò scade?
favola di cenerentola disambigua: eh?
bastoncini findus al sugo: devono essere ottimi davvero. Per vomitare.
lei mi ha tastato la spalla: ma che scostumata!
mi guarda e ride alle mie battute cosa significa: che le tue battute fanno ridere o che lui è scemo.
metto la minigonna a 40 anni: pure io. Embè?
dove dorme il polpo: e questi so’ problemi…
mia madre scopa con il vicinodicasa: beata lei che ne ha uno con cui ne vale la pena.
cosa è una pezza: scusa, in che senso?
è meglio le canne dei videogiochi: dissento.
fatto apposta per te perchè amo lei: tu non hai le idee chiarissime.
mani puzzano: làvale!
mi+alza+gonna+abbassa+mutandine: mi sembra una corretta sequenza di azioni.
cosa vuol dire opus day: il giorno dell’opera, naturalmente. Probabilmente indica la data dell’inaugurazione operistica alla Scala… (oh, scherzo eh?)
vaffanculo domenico modugno: ma povero…perché?!
esistevano le bambine nel medioevo: no, si nasceva già adulti, a quel tempo.
subito eiaculato lei ride rideva: non è stata molto carina, ammettiamolo. Ma poi cosa cavolo pensi di trovare su Internet?
come si scrive briciole con una c?: dunque, a occhio e croce direi che si scrive con una c.

E taccio di tutti quelli che arrivano qui cercando la canzoncina orrenda degli ovetti Kinder. Che vergogna

Vi accompagno verso la fine del 2008, con una carrellata di chiavi di ricerca che…beh, leggete e fatevi due risate:

Cosa vuol dire fdc?: vuol dire che dovresti leggere più spesso il mio blog!
Gioco per scoprire la tua età celebrati: immagino che “celebrati” stia per “cerebrale”. Te la dico io, la tua età cerebrale: bassissima.
Il mio cane ha tanto mal di gola cosa fare?: ma te lo ha detto lui?
Cose il seeso e cose l amore: ma soprattutto: cos’è l’italiano?
Aumentare statura subliminale: la statura che?!
Il mio ex pisellino: EX pisellino perché ora è un pisellone o perché…zac!?
Rincoglionito è una parolaccia?: diciamo che non è esattamente un termine elegante…
Mio figlio è diventato uomo muscoloso: forse se fosse diventato una bionda mozzafiato avresti avuto qualche motivo in più di perplessità.
Se sei acida tromba: e questo mi pare un ottimo consiglio!
Spero che tu ti ricorda: se mi ricorderei, ti inviassi una grammatica .
Perchè gli piace fare l’amore al buio: o ce l’ha piccolo o sei una cozza.
Cos’è la foca: è quell’animole che vove nelle mutonde delle donne.
Con chi è sposato umberto tozzi: con sua moglie, suppongo.
In gaudio venenum: ma come, come, COME potete scrivere queste cazzate?
Come si mangia un cornetto?: hai presente quei cosi bianchi che hai in bocca? Prova con quelli!
Quanto è alto l’uomo perfetto?:  “uomo perfetto” è un ossimoro…e tu chiedi anche quanto deve essere alto?
Aspettare che l’uva faccia i fichi: eeehhh?
Qual’è il paradosso temporale in l’esercito delle 12 scimmie: ma quel film è tutto un paradosso temporale. Aspetta…ma sai cosa vuol dire “paradosso temporale”, vero?
Iva zanicchi in autoreggenti: ma tu non stai bene…!
Prima odiavi solo i bambini alianorah: mi sto facendo una bella fama, su internet.
Come è fatta la fica di una quarantenne: oddio, perché, com’è fatta? Me la devo controllare!
La zia fa sesso con il cugino di mia mamma: è un indovinello o è Beautiful?
Se metto una patata nelle ciambelle: sempre meglio che mettere delle ciambelle nella patata.
Alianorah figlia mia: mamma! Come ci sei finita qui?!

Ed eccoci al consueto appuntamento con la rubrica che ho pomposamente battezzato “Briciole di pane” e che comporta l’esame curioso e stupito dei sentieri che la gente che smanetta su Internet percorre per giungere su questo blog.

sesso con mia cucina: o sei un depravato che copula con pensili e armadietti, o sei un connazionale del Papa (“questi ccciofani!”); oppure hai una cugina talmente bbona che ti ha fatto scordare le regole basilari dell’ortografia italiana.

aria di base di un cubo: ecco, se il cubo ha un lato aperto, sicuramente alla base arriverà un po’ d’aria. Altrimenti, ti devi ripassare sia la geometria sia l’italiano.

ho tagliato il pisello al mio ex:  ci mancava solo Lorena Bobbit…

ricetta mela avvelenate: …in coppia con la strega di Biancaneve. Ehilà, Grimilde! Come butta?

sadomaso ferro da stiro: eh, ma tu non sei da sadomaso! Sei da manicomio!

è mio, ma tu lo usi più di me. cos’è?: oh mamma, cos’è? VOGLIO SAPERLO!

averlo di ciccia e baciarlo di cartone: tu invece sei scema/o. Se lo hai a disposizione di ciccia ma baci quello di cartone, non hai le rotelle al posto giusto.

mammamia bla: questa immagino sia la ricerca per rintracciare una parente prossima di Dinamite Bla…

peperonata polacca: perché mai polacca? Quella italiana non è abbastanza indigesta?

quando il lupo non arriva all’uva: …mangia la volpe che non ci era arrivata prima di lui.

facce da ricomporre per bambini: e questa è da Telefono Azzurro!

ricerca posso tagliarmi i capelli lunghi: no non credo. Scusami ma io la penso così, se non ti sta bene vai a fare le tue ricerche da un’altra parte!

termine per indicare il nipote del nonno: in questo posso essere di aiuto: il termine per indicare il nipote del nonno è NIPOTE (del nonno).

perche il mio amico va sempre sulle cose: non so su quali cose vada il tuo amico, ma se posso azzardare un’ipotesi…magari puoi provare a seguire il suo esempio!

mia moglie non fa sesso: seeee…questo lo credi tu!

Arrivederci alle prossime ricerche!

Si dice che tutte le strade portino a Roma ma io sono sicura che nessuna strada che conduce all’Eterna possa essere bislacca e tortuosa come quelle che portano al mio blog. Ormai ho preso l’abitudine di controllare le chiavi di ricerca attraverso le quali anonimi marinai attraccano al porto non tanto sicuro dove vivono le chiacchiere di Alianorah e nonostante abbia già confezionato due post in materia, non riesco a fare a meno di riportare le combinazioni di parole più incredibili che ho trovato. Di alcune non riesco a trovare spiegazione per cui, l’unica spiegazione possibile è che, grazie ad Internet, moltissime delle strade che un tempo portavano a Roma, ora portano qui.

La mummia ha paura del gatto (ne sono sollevata! Ho sei gatti e dunque mi posso ritenere protetta da eventuali e temibili attacchi di mummie)

Sentirsi derealizzata (per sentirsi derealizzate, occorre essersi sentite realizzate almeno per qualche istante, e questo è già un gran risultato!)

Sono scuro mi scambiano per un negro (e questo era anche il problema di Michael Jackson)

Molte grazie. A lei. (ma si figuri…Non c’è di che!)

Iva Zanicchi grassa (La Zanicchi potrebbe sentirsi ferita, sotto tutta quella ciccia che la protegge…e poi oggi non si dice più “grassa”. Si dice “diversamente magra”. E’ più “politically correct”)

Vorrei un biondo Scarlett Johansson (io vorrei tutto di Scarlett Johansson, mica solo il colore dei capelli)

Ciondolo iniziali Gregoraci Briatore (non ho parole…questa è da veri pervertiti)

Il mio ex aveva un pisellino troppo piccolo (e tutte comprendiamo come mai ora sia il tuo EX)

I cani scorreggiano? (e perché non dovrebbero?)

I cartoni che le tette non mancano (e abbasta co’ sta storia dei cartoni e delle tette! E soprattutto, si impari a scrivere in un italiano decente!)

Qual è il problema di Cesara Buonamici (se ne ha uno solo può ritenersi anche fortunata)

Incrementare le mance al bar (chiunque lo scopra, me lo venga a dire, please!)

Gallina che vive senza testa per 18 anni (io sono quasi 42 anni che vivo senza testa, non vedo quale sia il busillis…)

Come far diventare il cubo in 4 facciate (misteri della geometria)

Bastoncini Findus ricette varie (ma perché…esistono anche delle ricette che contemplano l’uso dei bastoncini FIndus?)

E’ sposato ma vuole uscire con me perchè (dunque, piccola, ascoltami bene: ci sono le api e i fiori…e poi ci sono le donne sceme…)

Dado Kubrick soluzione (aspetto qualcuno che cerchi la soluzione del dado di Knorr)

La barzellette dal teme: il prurito (io non ne conosco, però intuisco che l’autore della ricerca è di origine pugliese)

Oscar e Terence (balsfemìa!!! OSCAR E ANDRE’; CANDY E TERENCE… Qui manca una cultura di base su anime e manga!!!)

Non resisto, ho trovato delle nuove chiavi di ricerca che hanno aperto le porte del mio blog a qualche navigatore sconosciuto e alcune sono davvero inverosimili. Vi riporto le più assurde.

Alimenti per cani che hanno l’ernia (ora capisco perché quella sciocca della mia “cana” abbaia in modo stridulo. Ha l’ernia e non lo avevo capito!)

Anche Grazia lo sa (e se lo sa Grazia, proprio a noi vuoi tenerlo segreto? Su, dicci tutto!)

Lollo puzza (oddio, come tutti gli adolescenti non è un grande amante dell’acqua e sapone, ma puzzare addirittura!)

Posso andare alle Maldive in maggio? (chiaramente no. Maggio è il mese della Madonna, delle spose, delle prime rose, della festa del Lavoro e delle primizie che costano un occhio della testa, ma NON E’ in maniera assoluta il mese delle Maldive, quindi TU NON PARTI!)

Cosa è il sesso e come si fa (tesoro mio, se qualcuno sapesse rispondere a questa domanda in modo esauriente, io probabilmente non avrei nemmeno aperto questo blog)

Non trovo il fidanzato (nemmeno io…fondiamo un club?)

Mett rpoma (non so che lingua sia. Qualche suggerimento?)

Riflessione ai capelli bianchi (credo che sui capelli bianchi ci sia poco da riflettere. Anzi, un’eccessiva riflessione a mio avviso potrebbe causare un ulteriore incanutimento. Meglio pensare poco, si campa meglio)

Ho la fi*a sempre umida (asciugatela, ché prende freddo!)

Perché darla solo al proprio ragazzo (ma è una domanda? O una spiegazione? Comunque, al posto del tuo ragazzo, non sarei tranquillo)

Gelatiera viva (ossignore, perché…c’è anche morta?)

Lucciole 10 Euro (spilorcio!)

Corretta stimolazione clitoridea (e vieni qui a cercare codesti dettagli tecnici?!)

Regressione cacca (non ho parole…)

Aggiungo che tanti utenti arrivano dalle mie parti cercando notizie sul sesso che si pratica nei cartoon. Ma tanti eh?! Chissà la delusione quando scoprono che l’unico cartone animato che circola da queste parti…sono io! E che di sesso si parla poco o niente.

Ah…ieri, 29 settembre…seduto in quel caffè lui non pensava a me. E lo credo! Probabilmente pensava “Come farò ad uscire dalla tazzina?” (rivisitazione di una battuta vecchia come il cucco, chiedo venia, ma stasera mi sento particolarmente scema).

Ok. Arriva questo momento per tutti i blogger e io non faccio di certo eccezione. E non uso nemmeno l’argomento come riempitivo di uno spazio vuoto che non so come colmare, perché tanto qualche scemenza di dire la potrei trovare, magari ripetendomi anche un po’, tanto poi mica potete ricordare tutti i miei post precedenti…non me li ricordo io, figuriamoci se…come dite? Ah, voi me li tanate i post fotocopia? Vabbè, allora evito di riscrivere di quella volta che feci fermare la metropolitana di Roma perché avevo perso una scarpa; oppure di quando ho tirato un libro in faccia ad un mio compagno di scuola rompendogli il naso. E’ chiaro che se qualcuno di voi si è perso codeste chicche…sono tutte sul vecchio blog.

Ma torniamo a bomba. L’argomento che affronterò è quello delle ricerche attraverso le quali sconosciuti internauti giungono, per amore o per forza, sul mio blog. Alcune combinazioni di parole risultano inverosimili e, per questo, assolutamente esilaranti. Insomma, esilaranti è una parola grossa. Non è che proprio mi contorca per terra dal ridere, ma diciamo che un sorrisetto lo strappano, suvvia.

Per ora cuccatevi questa sbobba (con relativi, immancabili commenti personali), la prossima volta vi racconterò di come fa schifo il gelato fatto in casa da me e di come sia riuscita a spendere quasi 300 euro in un solo pomeriggio in cose più o meno inutili ma tutte indispensabilissime da comprare.

E’ peccato uscire con una separata (ecco perché solo i deliquenti senza Dio mi chiedono appuntamenti!)

Racconti mia moglie non ci sta sesso a tre (e te lo devo dire io come convincerla?)

Come trattare un marito (se lo avessi saputo, sarei ancora sposata, suppongo)

Come sc*pano i cartoni animati (ecco, devo ammettere che questo incuriosisce anche me…)

Ho paura a prenderlo nel cu*o (se intendi in senso metaforico, io l’ho preso tante di quelle volte che ormai ho superato tutte le paure; in senso propriamente detto, credo che ognuno debba ammettere i propri limiti)

Darla (proprio così, tout court…ma un po’ di preliminari no?)

Tu mi pensi (sapessi chi sei, almeno)

Tette che salutano (chi salutano? ma soprattutto COME?)

Sono mignot*a (mi sembra una buona presa di coscienza. Ora stabilisci la tariffa)

Sesso con ortaggi (sconsiglio l’asparago)

Pisellino molto piccolo (pussa via, non sono interessata!)

Lecitina di soia Mike Buongiorno (e buonanotte)

Come si ricevono i premi per il blog? (attraverso la posta. Elettronica, naturalmente)

Cambia gallina ogni sera (questa l’ha scritta un gallo invidioso, non c’è dubbio)

Lollo for president (non ha l’età, ma in caso di candidatura, ve lo farò sapere).