Zurück in meiner Zivilisation. Meiner deswegen weil ich Malta nicht als fremd empfand, es aber doch ziemlich fremd ist. Ich verstehe jetzt die Aussage des Autors meines Reiseführers, er >> habe sich Malta erst erschließen müssen, es war keine Liebe auf den ersten Blick!<<. Ich weiß was er meint

Das Hotel (www.westinmalta.com) wird seinem guten Ruf nicht gerecht. Ok, das ist mir auf jedem Kontinent mindestens schon 2 mal passiert. (Genau so oft war ich bisher auf der Asiatischen Platte…) Damit kann man leben, der Preis dafür ging in Ordnung. Für 100€/Nacht für das Zimmer ist nicht viel passiert, besonders nicht für 2 Personen. Das Frühstück war zu teuer für die Leistung, für 17.50€/Pers. kann ich das ohne nachzudenken mit meinem Kühlschrankinhalt zuhause besser.
Aber das alles macht nichts. Passiert mir min. 2 mal im Monat.

Aber Malta selbst hinterlässt einen sehr zwiespältigen Eindruck bei mir. Der bauliche Zustand der Städte ist gelinde gesagt unter aller Sau. Da fehlen Jahrhunderte und was neu gebaut wurde, wurde meist nur halb fertig bevor man aufhörte. Sieht schlimm aus, funktioniert aber. Zumindest scheint dort wenig Armut zu herrschen und die Leute sind beschäftigt. Auch wenn die Aussicht aus dem Fenster nicht sehr bezaubernd wirkt und “Shopping” schnell Grauen aufkommen läßt

Des weiteren ließ ich gestern Abend noch eine einfache November Samstagnacht in St. Julien (Vorort von Valetta und gleichzeitig das Partyviertel) auf mich wirken. Der Hammer. Ich kannte Sölden, den Balaton, den Ballermann, Paguera… Aber jetzt weiß ich erst was wirklich passiert, wenn Touristen über ein Dorf herfallen. Und was für welche: Briten! Das ist dann wirklich übel. Ich wollte das schon gar nicht mehr fotografieren. Daß wir Deutschen ja schon ab einer geringen Anzahl häßlich und wirklich unerträglich werden ist unbestritten. Ich werde aber das Gefühl nicht los, die Leute dort waren noch schlimmer.

Stefan

Diese Briten!

Bekanntlich ist das Verhältnis zwischen und Israelis und Briten nicht das unkomplizierteste und von allerlei unschönen historischen Ereignissen, vor allem aus der Mandatszeit, geprägt und auch die zunehmende Islamisierung und das immer mehr zunehmende Dhimmi-Tum der Insel ist alles andere als toll.

Nun hatte ich das Vergnügen im Rahmen von vertraglichen Wartungsarbeiten an UAVs mit einigen britischen Soldaten und Contractors zu tun, die erst vor kurzem in Afghanistan und dem Irak eingesetzt und nun zurückgekehrt waren. Wir hatten etliche Stunden miteinander zu tun und kamen recht gut ins Gespräch.

Natürlich ging es auch um den Krieg gegen den Terror, Cast Lead und ihrer Erfahrungen und Anekdoten aus ihrem Kampf gegen die Taliban, u.a. Helmand Provinz und den von ihnen kontrollierten Gebieten im Irak.

Michael Yon, der einige Zeit, außer mit dem Amerikanern, vor allem mit den Briten, auf beiden Schauplätzen “embedded” war und dabei von vorderster Front arg ungeschönt über den Verlauf des Krieges berichtete, bis ihm, wohl weil er zu vielen Politikern und Stabshengsten dabei auf die Füße getreten hatte, kurzfristig die Genehmigungen verlor und die Zusammenarbeit beenden musste, hat wohl ziemlich Recht mit seiner Einschätzung! Es mangelt ihnen an einiger Ausrüstung, Fahrzeugen mit ausreichender Schutzwirkung und letztlich auch Truppen um wirklich etwas erreichen zu können und nicht jedes mal nachdem sie, oft unter hohem Blutzoll, einen Vorteil errungen haben, ihn nach dem angeordneten Rückzug, oder aus Mangel an Verstärkung wieder hergeben müssen.

Trotzdem ist ihre Kampfmoral hoch! Und sie pflegen ihren ganz eigenen britischen Humor und haben ihre besonderen Bezeichnungen für die Dinge.

Nehmen wie den Kampf im bebauten Gelände.

Die Amerikaner nennen es MOUT (Military Operations in Urban Terrain), bzw. neuerdings nur UO (Urban Operations) während die offizielle Bezeichnung der britischen Armee OBUA (Operations in Built-Up Areas), or FIBUA (Fighting in Built-Up Areas) lautet.

Die britischen Soldaten nennen es einfach “FISH and CHIPS” – die Abkürzung von “Fighting In Someone’s House and Causing Havoc In People’s Streets” – was wohl die tatsächliche Abläufe am ehesten beschreibt. Das zeigt, das sie ziemlich genau über die Notwendigkeiten und Realitäten Bescheid wissen und sich, anders als ihre und unsere Politiker, keinen romantischen Vorstellungen über diese Dinge hingeben und auch wissen warum und wofür sie und ihre Kameraden kämpfen.

Und so ist der Auftritt und die Aussage des Colonel Richard Kemp vor der UNO, in dem er Israel Vorgehen bei Cast Lead verteidigte und die IDF als moralischste Armee bezeichnete und klarstellte, das Selbstverteidigung kein Kriegsverbrechen sein kann, nicht als Meinung eines Einzelnen zu sehen, sondern eher so, dass wir Freunde und Verbündete dort haben, die unser Vorgehen nicht nur nachvollziehen sondern auch verstehen können, wo wir es manchmal am wenigsten erwarten würden.

Ich jedenfalls salutiere vor diesen britischen Soldaten, die weit weg von zu Hause, ohne ausreichende Unterstützung und auf wohl recht verlorenem Posten, trotz allem ihre Pflicht erfüllen und dafür sorgen, das ihre und unsere Familien und all die, die in Afghanistan frei sein wollen, möglichst ohne Angst leben und schlafen können und dafür ihr Leben riskieren.

Wenn man in London einen Supermarkt (Tesco, Waitrose, Somerfield,… welcher auch immer) betritt und das Kühlregal ansteuert eröffnet sich einem ein schier unglaubliches Angebot an Cheddar- von unterschiedlichen Marken, verschieden reif und aus allen möglichen Ländern. Das ist dann aber meisten aus alles. Es herrscht eine absolute Intoleranz zu anderem Käse. Manchmal gibt es Leerdammer; um Gouda muss man wirklich kämpfen.

Ich schreibe dies nicht weil ich eine krankhafte Käsefanatikerin bin; ich muss es einfach nur los werden – wenn man neu in diesem Land ist machte es einen fertig.

Die Briten von Editors bringen nicht nur bald ihr neues Album raus, sondern kommen auch auf große Deutschlandtour. Hier gibts für euch schon mal das Video von ihrer ersten Single “Papillon”.

Konzerte

• 25.09.2009 Berlin – Maria am Ostbahnhof
• 26.09.2009 Hamburg – Reeperbahn Festival
• 12.11.2009 Köln – E-Werk
• 20.11.2009 Bielefeld – Ringlokschuppen
• 21.11.2009 Berlin – Columbiahalle
• 22.11.2009 Dresden – Reithalle
• 29.11.2009 München – Tonhalle
• 30.11.2009 Stuttgart – Longhorn (LKA)

Adolf, kurz bevor er Görings Standarte in den Mund nahm

Ich habe es schon immer gewusst, und der Spiegel bestätigt es jetzt in einem top-aktuellen Artikel: Wir alle sind Opfer einer weltumspannenden Geschichtsfälschung:

… ganz im Gegensatz zu den britischen Nachbarn: Einer Umfrage zufolge tippte ein Drittel der befragten Erwachsenen darauf, dass der Kalte Krieg ein Einfall von Schriftstellern und Drehbuchautoren sei.

Was das Schleckermäulchen Adolf H. (siehe Foto oben) angeht, gibt es eine verblüffende Erkenntnis – er hat nie auf Erden gewandelt!

Dem Bericht zufolge glauben elf Prozent aller Briten, dass Adolf Hitler ebenso eine Erfindung war. An der Existenz Winston Churchills zweifeln neun Prozent, an der des italienischen Diktators Benito Mussolini sogar 33 Prozent.

Aber wenn Adolf Hitler nicht lebte, wer hat dann Blondi gedeckt und mit ihr den kleinen ”Wolf” gezeugt? Egal. Die Tommys wissen nämlich einiges mehr:

57 Prozent der Befragten zeigten sich überzeugt davon, dass die englische Sagengestalt König Artus wirklich gelebt hat. Fünf Prozent meinen gar, dass der von Arnold Schwarzenegger verkörperte “Conan, der Barbar” historisch belegt ist.

Selbstverständlich ist Conan, der Barbapapa historisch belegt. Er lebt sogar noch immer – und er ist mächtiger, als je zuvor:

Conan sucht seinen Rollator

Mein Freund sagt immer, er könne sich nie an seine Träume erinnern. Ich glaube, das hat auch damit zu tun, dass er sich nicht sonderlich für seine Träume interessiert. Ich dagegen schon. Laut Fachliteratur träumen wir ja wohl alle, können uns aber unterschiedlich gut daran erinnern. Ich finde das Konzept des Träumens unheimlich spannend, vielleicht auch weil die Wissenschaft trotz nachgewiesener Existenz dem Phänomen bis dato nur bedingt auf den Grund gehen konnte.

Meine Freundin fragte mich letztens: “Sag mal, in welcher Sprache träumst du eigentlich?”

Das brachte mich zum Nachdenken und ich habe einmal aufgepasst. Die Antwort ist: Ich träume in Englisch und in Deutsch, dass heißt sowohl ich spreche Englisch und Deutsch als auch die Menschen in meinen Träumen. Welche Sprache jeweils gewählt wird, scheint von der Muttersprache meiner Traumteilnehmer abzuängen. Als ich einmal von meiner  Mutter geträumt habe, haben wir uns beide auf Deutsch unterhalten;  in einem Traum, in dem mein Freund und ein paar andere Briten auftauchten, wurde eindeutig alles in Englisch besprochen.

Schöne Sache, wenn ich auch in meinen Träumen noch weiter üben kann :]

Liebe Grüße,
Amy

]]> http://ninjaschnipsel.wordpress.com/2009/07/23/leben-auf-der-insel-und-andere-eigenheiten/ Wed, 22 Jul 2009 22:36:04 +0000 amyrovig http://ninjaschnipsel.wordpress.com/2009/07/23/leben-auf-der-insel-und-andere-eigenheiten/

Also wenn es um Ausländer geht, dann kommt früher oder später auch die Frage der Integration auf. Bei diesem Thema haben sich schon so manche Gemüter geschieden und das liegt wohl auch daran, dass jeder dazu eine Meinung hat, aber diese selten identisch mit der des Anderen ist. Integration macht Austausch möglich, ist aber keine Einbahnstrasse. Wirklich Sinn macht es nur, wenn dem von andere Seite Toleranz entgegen gesetzt wird. Die “richtige” Mischung wird derweil täglich aufs Neue verhandelt und aus der Geschichte wissen wir, dass dabei nicht immer die richtigen Maßeinheiten gewählt wurden.

In unserer WG leben vier Nationen unter einem Dach: Zwei Briten, zwei Deutsche, eine Polin und ein Russe. Ich würde sagen, wir sind alle ziemlich gut integriert: Wir essen Sonntagsbraten, trinken viel und stellen uns immer fleißig an. Ich scherze natürlich. Ich esse fast nie Sonntagsbraten …

Das Tolle an so einer WG ist, dass sich immer wieder Möglichkeiten bieten, die jeweiligen (meist positiven) Erfahrungen mit diesem Land und seinen Leuten auszutauschen. Wirklich lustig wird es, wenn sich dabei herausstellt, dass alle ähnliche Eigenheiten beobachtet haben, die rundherum wohlwollendes Schmunzeln auslösen.

Das der Verkehr hier auf der linken Seite vorwärts fließt, wissen ja die meisten. Aber da ist zum Beispiel die klassische Badezimmerbeleuchtung, die hier traditionell nicht per Schalter sondern mit einer Schnur bedient wird. Da hängt dann am Eingang so eine Leine runter, an der man ziehen muss. Das kam mir anfangs etwas mittelalterlich vor, aber mittlerweile greife ich auch instinktiv in die Luft, wenn ich im Dunkeln das Bad betrete.

Klassisch sind auch die zwei Wasserhähne, aus denen jeweils kaltes und sehr heißes Wasser fließt. Den Sinn dessen habe ich immer noch nicht ergründet, aber deren Vorhandensein mag an dem allgemeinen Alter der Häuser liegen, die einfach noch nicht den Sprung in die Neuzeit geschafft haben. Das ist wahrscheinlich auch die Erklärung für die einglasigen Fenster, die hier noch vielfach anzutreffen sind. Die alten schlecht isolierten Doppelfenster kenne ich ja noch aus meiner Kindheit, aber eine einzige Scheibe als durchsichtige Trennwand zur Außenwelt erscheint mir nachwievor ein Nachteil (gar nicht zu sprechen von der kolossalen Energieverschwendung).

Weit gedacht widerum sind die Schalter an den eigentlichen Steckdosen, mit Hilfe derer der Stromfluß vollends unterbrochen werden kann. Das ist hier Standard, auch in den alten Häusern. Auch gut sind die Stecker mit drei Kontakten, deren dritter wohl dazu dient, dass der Benutzer nicht durch statische Aufladung verletzt wird. Schade dabei ist, das man diese immer nur auf eine Weise in die Steckdose stecken kann. Das führt manchmal dazu, dass große Netzteile die gegenüberliegende Steckdose in einer Mehrfachverbindung verdecken und damit unbrauchbar machen.

Ganz schockierend aber ist die Angewohnheit, Teppich im Bad zu verlegen. Mich schüttelt es schon, wenn ich nur daran denke. Das geht vielen Briten übrigends genauso. Ich hatte einmal so richtig rustikale Dielen in meinem Bad; das war schon besser als flächenmäßig verlegter Flausch, aber immernoch irgendwie unhygenisch.

Wenn es jedoch eine Angewohnheit gibt, die ich den Briten hoch anrechne, dann ist es das ordentliche Anstellen. Da sind die Deutschen ganz furchtbar finde ich. Die Grabenkämpfe, die da tagtäglich an den frisch besetzten Kassen der Supermärkte ausgetragen werden, fand ich schon immer unangenehm. Spätestens jedoch seit ich hier lebe und sich mir nicht jedes Mal die Nackenhaare kräuseln, während ich vor den auf die neue Kasse zustürmenden Horden hinter das Obstregal hechte, finde ich es furchtbar, dieses Spektakel miterleben zu müssen. Das Bizarre dabei ist, das die in der Mitte der Schlange immer die Agressivsten sind. Die ganzen hinten versuchen es manchmal gar nicht erst, weil der Anlauf zu lang ist, während die in der Mitte es scheinbar nicht abwarten können, der Person zwei Leute vor ihnen doch noch ein Schnippchen zu schlagen und vor ihnen abkassiert zu werden. Sowas gibt es hier nicht und meine Einkäufe gestalten sich seitdem wunderbar friedfertig.

So lernt man am Ende doch, dass nicht alle Eigenheit seltsam sind, sondern manchmal durchaus ihren Sinn erfüllen. Ohne Zweifel sind wir in Deutschland genauso schräg drauf und ich würde mich gerne einmal mit einem britischen Counterpart zusammensetzen und deren Geschichten und Erfahrungen lauschen. Heimische Eigenheiten sind eben Normalität und deshalb der Maßstab. Wenn man es dann irgendwo anders erlebt, findet man vielleicht einiges schlechter. Manches aber eben auch besser.

–ASR

„De la Rey, De la Rey, sal jy die boere kom lei, De la Rey, De la Rey » In Namibia ist es nur eine Frage der Zeit, ehe man früher oder später diesen Refrain hört.

Der Song klingt wie ein altes afrikaanses Volkslied und kann einem auf Festen, im Radio oder im Kaufhaus begegnen – sogar beim Karneval zählt er zum Standardrepertoire. Für die Weißen hat „De la Rey“ große emotionale Bedeutung. Dabei handelt es sich mitnichten um althergebrachtes Liedgut. Gerade ein paar Jahre ist es her, dass der südafrikanische Sänger Bok van Blerk dem von vielen Weißen glorifizierten Burengeneral De la Rey ein Lied widmete. Innerhalb kürzester Zeit entwickelte sich der Song überraschend zum absoluten Verkaufsschlager und wirkt auch im Radio mit seinen gemächlichen Schunkel-Rhythmen wie eine Zäsur zwischen Rock und Pop. Doch gerade das Radio sieht „De la Rey“ mit Zurückhaltung, manche Sender haben ihn gar ganz aus dem Programm genommen. Denn „De la Rey“ beschreibt zwar lediglich in pathetischen Worten die Schlacht burischer Soldaten Südafrikas im Burenkrieg gegen die Briten, aber den Zeitgeist trifft er auf andere, zweifelhafte Weise, finden Kritiker: Viele der weißen Südafrikaner und eben auch Namibier fühlen sich in einer ähnlichen Situation wie die Buren damals, als sie im Kampf mit den Briten um die pure Existenz bangen mussten. Die im Refrain formulierte Frage, ob General De la Rey die Buren in der verfahrenen Situation „führen“ wolle, bedeutet übertragen auf die heutige Situation: Die Weißen, die sich seit der Unabhängigkeit marginalisiert sehen, brauchen wieder einen Anführer! Einen, wie den alten Burengeneral De la Rey, der unter widrigen Umständen in der Schlacht das Ruder hat herumreißen können und seine Leute durchgebracht hat. Und darum ist der Schunkelschlager „De la Rey“ in Südafrika und Namibia inzwischen ein Politikum. Der afrikaanssprachige Windhoeker Radiosender „Kosmos“ hat ihn unlängst aus der Titelrotation genommen, und in Südafrika war es Präsident Thabo Mbeki persönlich, der erfolgreich forderte, die Ausstrahlung zumindest in den staatlichen Rundfunksendern der SABC einzustellen. Vielleicht ist „De la Rey“ eine Art modernes „Südwesterlied“ – Doch während die inoffizielle Nationalhymne des alten „Deutsch-Südwest“ frohen Mutes zuversichtliche Töne spuckte, wirkt der Burenschlager „De la Rey“ getragen und melancholisch. Genau damit trifft er die Stimmung all jener, die den Exodus der Weißen seit langem voraussagen, oder zumindest die politischen Entwicklungen im Land – nicht zuletzt mit Blick auf den einstigen Modell-Nachbarstaat Simbabwe – mit Unbehagen verfolgen. Tatsächlich haben rund eine Million Europäischstämmige seit der politischen Wende in Südafrika den Kapstaat verlassen, und in Namibia sind sie mit rund 80000 unter zwei Millionen ohnehin eine winzige Minderheit. Dennoch: Den meisten von ihnen käme es nie in den Sinn, ihr Land zu verlassen. Sie bleiben im südlichen Afrika. Und singen und schunkeln zu „De la Rey“ – mit einem lachenden und einem weinenden Auge, einer eigentümlichen Mischung aus Sorge und Frohsinn.

Von S. Geisler

Sensationell: 55% der Briten sind dafür die EU zu verlassen!

Sie erweisen sich als resistent gegenüber der EU-Propaganda. Keine einzige Zeitung, kein einziges Main Stream Mediium in Großbritannien fordert den Austritt aus der EU. Überall wird Propaganda für diese Veranstaltung gemacht. Genau wie bei uns. Und dennoch verlangen 55% der Briten Austritt aus der EU!

Jetz verstehen wir besser warum kein einziges Land von den 27 Ländern, außer Irland, eine Volksabstimmung haben darf über den sogenannten Reformvertrag alias Vertrag von Lissabon. Herrschaften, das wird noch heiss. Spätestens, wenn den deutschen Steuerzahlern die Augen aufgehen, WIE sie gemolken werden. Erst heute wieder wurde eine neue Melkaktion der EU an den Deutschen gestartet: Durch das Bereitstellen von unbegrenzter Liquidität für Länder der EU, die mies gewirtschaftet haben.

Deutschland sollte schleunigst austreten aus der EU.

Mehr zu den 55% der Briten, die austreten wollen aus der EU im Blog von Daniel Hannan, er ist EU-Abgeordneter und verlangt Volksabstimmung über den Vertrag von Lissabon.

Übrigens:

Deutsche Visumspflicht durch EU-Recht hinfällig

Was wollen wir wetten, dass keinerlei deutsches Main Stream Medium (aka Massenmedium) über die Sensation berichtet, dass 55% der Briten raus aus der EU wollen?

Typische Briten treffen jemanden rein zufällig. Man geht aus, betrinkt sich, fällt ins Bett, um Jahre später aufzuwachen und sich zu fragen, warum man immer noch Single ist. Man würde kein Auto und kein Haus betrunken kaufen, warum also erwartet jemand, so einen Lebenspartner zu finden?

(Aneela Rahman)

Jetzt stürzt Windows nicht mehr ab, sondern geht unter:

Die Atom-U-Boote der britischen Kriegsmarine “Royal Navy” wurden mit Windows-Netzwerken ausgestattet. Die technische Umsetzung lag dabei in den Händen von BAE Systems, einem Militärausrüster mit Hauptsitz in London.[...] Quelle

Der passender Kommentar vom Foren-User “Elvenking” ist für mich der Brüller des Tages:

“Dann gibt es nicht nur DEEP BLUE SEA,
sondern auch DEEP BLUE SCREEN“ 

Gnihihihi

Der Spruch von “Loc-Deu” war auch gut:

“Zumindest wären das die ersten U-Boote mit Fenstern”

Na, hoffentlich macht die keiner auf, …denn das haben Windows und U-Boote gemeinsam: Wenn man ein Fenster öffnet, hat man ein Problem

Man kann von den Briten ja nun halten was man will;  ihnen für Hugh Laurie danken, oder so… aber die Weihnachtskarte zu erfinden ist wohl mit dem Bombardieren von Dresden gleichzusetzen. Mindestens. Ich hab mir mal den nicht wirklich spaßigen Spaß gemacht, zu googeln, was Menschen im Internet an Vorschlägen bringen. Ich drück’s mal so aus: Es bringt mehr, nach dem Grund für sein Sackjucken im Netz zu fragen, als nach weihnachtlichen Textideen, und ist vermutlich auch lustiger.

Entweder die Leute schreiben 5-seitige Gedichte, und erwarten dann, dass man das mit einer 0,025er-Stiftmine auf 15cm Karte komprimiert oder mit einer Stecknadel einritzt. Andere Möglichkeiten entziehen sich meiner Kenntnis.  (Die genannten hab ich mir allerdings wahllos aus der Nase gezogen.)
Dann halten sich manche auch noch für Meister der Humoristik, wie es im Internet offenbar Evangelium ist (was man ja unschwer an mir erkennen kann). Es kommen dann vermeintlich lustige Sprüche, die normalerweise nur 11-Jährige nach dem ersten Eierlikör vom großen Bruder und seiner nuttigen Freundin für amüsant halten. Beispiel? Bitte:

Was passiert mit einem Engel, der im Misthaufen landet?
Er bekommt Kotflügel…

Und das soll man dann noch als Ratschlag bezeichnen. Unweigerlich muss ich mich fragen, welcher Grad an Unterbeschäftigung in einem menschlichen Wesen eigentlich möglich ist. Aber daran ist sicher der Staat schuld.

Es muss  also selbst nachgedacht werden. Man hat dann die Spitzenidee, schaut zwei Stunden voller Stolz auf sein literarisches Kleinkunstwerk und beschließt letztlich, dass man die größte Scheiße  zusammengeschwurfelt hat. Und dann bleibt es bei Standardphrasen. Die 5 Euro für die Karten hätte man gut in der Shisha-Bar verjubeln können, da jede der gesendeten Karten nach Weihnachten zusammen mit dem Baum im Weihnachtsartikel-Jenseits verschwindet. Ich meine, warum auch nicht; der Baum sieht am Ende aus, wie in Tschernobyl gewachsen und an der Karte war nichts besonderes, was ein Aufheben rechtfertigte.

Nur gut, dass ich sowas nicht mach. Nicht freiwillig, muss ich dazu sagen. Und auch nur, weil meine Handschrift keine Dechiffrier-Experten braucht, um gelesen werden zu können.  Letztendlich fand ich das aber ganz gut, so schreibe ich nämlich mal wieder was.

Ich freu mich ja auf Weihnachten, versteht mich richtig. Ich zeige das nur ein wenig anders.

Nach langer Abstinenz nun ein neuer Entry:

Es gibt Leute die haben Hobbys. Ok.

Es gibt Leute die haben keine Hobbys. Ok.

Es gibt Leute die haben ein Hobby welches keines sein sollte.

Diese 2 Leute um die es nun geht, sind irgendwie ne schlechte Mischung aus diesen 3 Varianten.

2 Briten lernten sich in der virtuellen Welt von “Second Life” kennen, verliebten sich und heirateten irgendwann in real. Das ging solange gut bis der Mann irgendwann online (!) mit einer anderen Frau anbandelte. Sein Pech war nicht nur dass ihm die (echte) Ehefrau auf die Schliche kam, nein sie reichte auch noch die Scheidung ein weil sie ernsthaft der Meinung war dass ihr Mann sie betrogen hat (“äußerster Verrat”).

Und als wäre diese Geschichte nicht schon dämlich genug setzen diese 2 Freaks dem ganzen jetzt noch die Krone auf. Der Mann ist mit der “Nebenbuhlerin” jetzt auch in echt zusammen und die Frau hat einen neuen Typen beim MMORPG “World of Warcraft” kennengelernt.

Wieder mal ein klarer Fall von: Sucht euch Freunde oder reserviert euch ne Couch beim Onkel Dr.!

Quelle: http://www.virtual-world.info/

stay tuned, incanus

Wer kennt sie nicht – die Britengräben?
Diese nahezu unüberwindbaren Hindernisse, die überall auf der Karte hingepflanzt werden können.
Wie man sie kontert oder gar erobern kann wird zur Zeit viel diskutiert. Das beste Mittel ist wohl dieses: Feuer.
Bei der Panzerelite wären Brandgranaten, welche von Panzergrenadieren geworfen, oder vom Mörser abgeschossen werden können, das einzige probate Mittel.
Doch stellen wir uns einmal die Frage, was mache ich mit dem Graben, wenn ich ihn tatsächlich mal erobert haben sollte?

Soll ich selbst einen Panzergrenadier-Squad hineinsetzen und warten bis der Brite mich mit ein, zwei Gewehrgranaten hinausschießt und ihn wieder selbst besetzt, oder soll ich ihn direkt löschen?
Nein, wir machen weder das eine, noch das andere. Wir wenden eine richtig gemeine und hinterhältige Taktik an, welche kaum ein Spieler kennt – wir verminen den Graben.

Alles was wir dazu brauchen ist ein handelsüblicher Panzergrenadier-Squad, die “Verbrannte Erde” Doktrin und mindestens 1 Kommandopunkt für die Fähigkeit “Häuser mit Sprengfallen zu versehen”.

Wir schicken also den Panzergrenadier-Squad los, den Graben zu verminen. Wenn der Brite nun den leeren Graben vorfindet und ihn wieder besetzen will, wird er sein blaues Wunder erleben…
Denn jetzt folgt das, womit er bestimmt niemals gerechnet hätte. Am linken Bildschirmrand erscheint nun die Meldung “Eine Sprengfalle wurde ausgelöst” und der Brite wird nach dem Drücken der Leertaste
zum Graben geworfen. Bis er realisiert hat, was jetzt eigentlich los ist, den Squad ausgewählt und ihn aus dem Graben geschickt hat, sind mindestens drei oder vier Squadmitglieder der Sprengfalle zum Opfer
gefallen. Jetzt fragt ihr euch vielleicht: “Hah, aber was wenn der Brite den Graben löscht, das geht doch viel schneller als einfach rausgehen?” – Kein Problem, denn die Sprengfalle explodiert trotzdem.

Das tolle an diesem Trick ist, dass der Brite herbe Verluste erleidet und es sich fortan dreimal überlegt, wo er seinen Graben hinbaut.
Und da kaum ein Spieler diesen “Trick” kennt, rechnet auch niemand damit.

Ein herzlicher Dank geht an “poormicromanagement”, der diese grandiose Idee gehabt und mit mir getestet hat.
Auch danke ich “Lord Rommel”, der mit mir das Verhalten der Sprengfalle bei gelöschtem Graben getestet hat.

Also auf ein frohes Gräbenverminen…
φ nifdgad, Gastautor