Si esto fuera verdad, ya sería lo más, lo nunca visto, pero bueno tampoco seremos tan malos para humillarlos así, ¿no? O sí…?

Buena dedución no???

Muy gracioso resulta este video en el que un gato le da un masaje a otro. Este  gato esta hecho todo un fisioterapeuta.

asi es…es Rick Astley….jejejeje

Solo pa maiores de edad q conste, no eslo mas sexy de sexys, pero pos por lo menos algo es :p

Perra en bikini xD

Bueno, como dije en el otro post, sólo puse unas cuantas porque tanto misterio de golpe debe ser malo… Aquí dejo las restantes no peores que las primeras. Debajo de estas líneas verás el porqué:

• ¿Qué cuentan las ovejas cuando no pueden dormirse? (muy fácil, pues personas, ¿no? digo yo…)
• El mundo es redondo y se le ha bautizado como Planeta… si fuera plano, ¿se llamaría entonces Redondeta? (ole también el que se aburría para llegar a la conclusión. Es de tener muuuuucho tiempo libre)
• ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? (búscala en el pasillo de Oportunidades, el contiguo al de Ropa Interior Femenina)
• Si volar dicen que es tan seguro, ¿porque se le llama al aeropuerto Terminal? (porque vas a terminal muelto a dos mil pies de altula)
• ¿Porqué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso te mojas menos? (jajajaja, está es una observación muy buena, sí, la verdad es que son estas cosas que hace todo el mundo y aún no sabemos porqué… Seremos gilipollas?)
• ¿Porqué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? (si tu empiezas a rebuscar cosas a Windows puedes estar todo el día. Os recomiendo que os paséis a la simplicidad, elegancia, sencillez y fluidez del todopoderoso Mac de Apple) PD: Publicidad no interesada porque no gano nada.

Como podéis ver, cada misterio puede tener infinidad de respuestas según cada persona, yo he dado las mías y a quién no le guste ya sabe… ¡¡¡me río en su cara!!!!

Ha llegado a mis manos un mail el cual recoge una serie de dudas, de misterios de la vida. Cosas que están presentes en la vida cotidiana y que si nos paramos a pensar podemos llegar a muchas conclusiones, gilipollas sí, pero conclusiones al fin y al cabo. Ahí van unas cuantas:

• ¿Porqué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel?
• ¿Porqué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
• ¿Porqué nunca se ha visto en las noticias: “Adivino gana la lotería”?
• Cuando sale al mercado una comida para perros supuestamente con mayor calidad y sabor, ¿quién la prueba? (ya me imagino a los de la marca de comida dicendo el gran sabor del pienso o lo que quiera Dios que sea, y luego al perro que se lo de echando la papa… anda que, que cracks)
• ¿Porqué las ovejas no encogen cuando se mojan al llover y sí los jerseys de lana? (supongo que las ovejas tienen un mecanismo tipo lavadoras pero más adelantado tecnológicamente hablando: cuando ven que va a llover se ponen en el Programa 3 Ultra seco para protegerse).
• Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? (este está forzao… xD).
• ¿Porqué apretamos más fuerte los botones del mando cuando no hay pilas? (y no sólo eso, muchos les gritan al mando como si el pobre tuviera la culpa de que no funcione sin energía… y unas broncas que he oído caerle… y golpes y chillidos y claro, que la tele sigue sin cambiar)

Para empezar ésas son suficientes, que sino luego tenéis agujetas en el abdomen y me las cargo yo . Un besito a todos

Alguien se sintio identificado??

Fragmento de un capítulo de los Simpsons en que dices, sí, es idiota de narices el vídeo pero que quizá te echas unas risas.

He querido bautizar el post con ese título porque me ha recordado a los personajes que se han llegado a hacer famosos tipo El Koala con el “Opá”, o las Supremas de Móstoles con el temazo “Eres un enfermo”. Top número 1 en radios locales, nacionales e incluso internacionales ambos temas (seguro…)

En fin, ese debió ser un guionista español infiltrado en los estudios de producción de la serie, haciendo famoso a un humilde viejecito que se baja los pantalones y canta “esta yegua no es mi vieja yegua gris”. Todo un killer el yayo.

Anuncio de la web de Hombres G por el mismísimo Chiquito de la Calzada…, eres un fistro pecadorrrrrrr…

Adoro a este tipo, ¿Vds no?

Maravilloso. Uno de los mejores videos que he visto sobre el tema en mucho tiempo. No tengo palabras para definir esta clase magistral. Hasta una niña percibe con claridad “el pastel”, y se pronuncia en consecuencia. Me parece algo simplemente genial. Lástima que más del 99% de los profesores estén incapacitados, o no estén cualificados, para impartir las clases como lo hace Trevor.

Monti presiona al Consti

El President pide que el TC espabile con el Estatut, y que no se lo recorten mucho: «Soy un creador, no admito retoques»

Montilla tiene la propiedad de pertenecer a la escuela de políticos Chufi, por lo de la horchata en las venas, y al mismo tiempo ser capaz, en su tono pausado y narcoléptico, de hacer declaraciones en plan «ahora estoy enfadado» que misteriosamente emocionan al PSC logran erizar los pelos del rabo a la plana madrileña. Como el domingo, sin ir más lejos, cuando el President pidió al Tribunal Constitucional, que lleva ya tiempo columpiándose con la sentencia del Estatut, que espabile un poco, y advirtió de que recortarlo demasiado pondría en entredicho la mismísima y muy sagrada Constitución. (Rumor entre el público: «¡Uala, lo que ha dicho!»)

En el TC, por su parte, admiten que la revisión les lleva más tiempo del previsto porque «el manuscrito tiene muchas faltas», y recuerdan lo que ya se objetó hace más de un año, la aparición repetida en el texto del insólito sintagma «nacionalidad catalana», aunque «seguro que no es una falta deliberada —declaró un juez, comprensivo—; más bien se tratará de un error de sintaxis».

Montilla ya ha repetido que de errores, nada. «Es mi estilo literario; soy un creador y la obra es mía, así que cuidado con los retoques.» ¿Pensará cambiar de editorial?

No podía faltar

Esta es la tipica noticia para recordar que Franco palmó hace años

La memoria histórica está bien, pero da hasta pereza escribir sobre él

Francisco Franco, un señor que tenía el culo blanco según una canción popular, y un hijoputa con todas sus letras según los que tienen ojos en la cara, murió hace exactamente 34 años. Hay que recordarlo para que no nos olvidemos de quién es, y para que cuando alguien nos diga que no fue tan malo, nos lo tomemos como un chiste. O sea, que los distintos políticos del PP que no condenan el franquismo ni le quitan al Generalisimo los distintos honores que él mismo se otorgó (así cualquiera los consigue) tienen que ser todos unos cachondos. O eso, o unos hijoputas también.

Y no hay mucho más que decir. Que esperamos que siga enterrado y que el día en que los fallecidos empiecen a andar por las calles transformados en muertos vivientes, Paquito no pueda salir de su majestuosa tumba porque está enterrado a mucha profundidad. Que esperamos que lo esté viendo todo desde alguna parte y se tire de los (pocos) pelos cada vez que contemple una boda gay. Y, por supuesto, que esperamos que esos señores trajados que dicen ser de un partido que defiende la moral y las buenas costumbres condenen de una vez por todas una costumbre tan mala como la que tenía Franco, que era matar gente. Por pedir que no quede.

Alakrana, Gripe A, paro, incompetencias…

Hace tiempo que estuve pensando en esto de la nueva gripe porcina y de rebote me acordé de las vacas locas, la gripe aviar… ¡Ya está bien! Por favor, osease primero las vacas chalás, ahora el cerdo resulta estar chiflao también… ¿Qué será lo próximo, corderos que bailen y canten flamenco? Entonces ya me tiro de un barranco carajo. Pero para arriba, ¿eh? Claro coño si me tiro para abajo me mato y hoy es lunes, así que no quiero empezar la semana muriendo que da palo.

Lo que quiero llegar a deciros esque sólo cogen gripes y mierdas de estas la carne, ¿eh? las cosas buenas. Joder, no se pone ni un puto pez malo. Yo creo que en el mar hay pues, joder, hay mierda, ¿no? que si latas, cotidias, preservativos usados, bidones radioactivos, calzoncillos, plásticos, algún cadáver… en fin, todo lo que hay en tierra firme pero en guarro y contaminado. Luego súmale las caquitas y demás de cada habitante marino del mar que no son pocos. Mismo la ballena creo que era, ¡que cuando eyacula echa litro y medio de corrida! La madre que la parió, llego a sacar eso yo y encima a presión y soy capaz de sostener en el aire a mi pareja a lo David Copperfield pero sin trucos ni hostias. ¿Qué comerá la jodida ballena? Si eso es la corrida, ¿como será la cagada? Ni imaginármelo quiero porque se me están quitando las ganas de bañarme el verano que viene. 20 o 30 kilos de mierda por lo menos, he hecho la ecuación.
Así que los peces y demás están más expuestos a bacterias y porquerías que nuestras amigas las vacas, los cerdos y los pollos pero ni uno se pone malo, no veas, están mas inmunizados que la hostia y éstos últimos más expuestos a los virus que un PC de una quinceañera.

Yo no sé, desde aquí proponer a las granjas, ganaderías y a todos los lados dónde hayan vacas, cerdos y pollos que los cuiden un poquito yo que sé, échale Ibuprofeno triturado al pienso de los cerdos que verás que cuando haga sus necesidades te saca ya un fuet y todo curado, o una vacunita de vez en cuando a las vacas, que ni se enteran de una jeringuilla, no sufren, necesitas una katana de Killbill para hacerle cosquillas… Por sufrir no es, así que todos contentos, los animales sanos y nosotros nos ponemos hasta el ojete de comer.

Así que dejar a los pobres peces en el mar, que sigan en su mar que yo me dedicaré a comer carnecita buena

El amigo Carles me ha hecho llegar este vídeo. La verdad, han sido unas risas. Inútiles de estos los puedes encontrar en tooooodas partes. Pero este tiene algo especial, es como si fuera más tonto todavía.

A mí, más que el tortazo, me dolerían más las plantas de los pies del fregamiento con el suelo… Después del “baile” deben estar calentitas calentitas.

¡¡¡Una abraçada Carles!!!

Que razón tiene el muchacho. ¿Y quién no ha usado nunca ninguna de estas? Ahora tú dirás: pues yo no. Pues yo te digo: ¡y un huevo de pato!

Aún así, creo que faltan algunas también muy utilizadas como: se me acabó la batería, pasé el semáforo en amarillo, ayer estaba malo…

¿Alguien propone más?

Resulta que en TvChismes se dice que  el obispo Franco Perazzolo, del “Consejo Pontificio de la Cultura”, describió la saga de “Crepúsculo” como “una desviación moral” y pidió a todos los cristianos que NO LA VEAN. Estás declaraciones salieron primero en el diario “The Daily Express”:

“Este tema vampiro combina excesos que dan una alta atmósfera esotérica a la película”. “Es una película con serias desviaciones morales, que debe ser vista con preocupación”. ¿CÓMO VEN?! ¿Creen que la gente va a dejar de verla? o ¿Que los padres prohibirán a sus hijos verla?!.

Personalmente creo que es una rídiculez total lo que declaró el Obispo, pero nimodo yo no soy nadie para críticarlo así, pero veremos que pasa con esa cuestión, ya que los cristanos-católicos o Católicos son de las religiones más grandes del mundo y se tiene la creencia que muchos no desobedecen a lo que digan “allá Arriba”.

A ver que sucede con el vaticano Vs. Ese genéro de películas.

Broma buenísima del gran Isidro Montalvo que quiero compartir con todos vosotros. No veas que jefe el perro, jajaja, la que tiene montada con el personal el jodío chucho… ¡¡Pinpín!!

¡¡Vende tu piso y vete de allí!! xD

En mis largas horas que he pasado escuchando música, he sido también capaz de encontrar el humor en ello. No, no cal que digas: joder este tío es el crack, no hace falta de verdad, sólo con que entres diariamente y comentes ya es suficiente. Bueno va, dímelo un poquito…

Mirar, en este fragmento de la canción “Pump It ” de The Black Eyed Peas veréis que en el trozo que he cortado en el cual canta Fergie, se puede apreciar: ¿”La gatita donde está? uuuuuouoooo” a lo que se responde a continuación: “Está sentada en el sofá”…
¿Soy, o no soy el crack?  Jajaja, queda pa ustede.

El fin de semana esta a la vuelta de la esquina, a la gente le gusta salir de birras y se le va la mano con el alcohol y termina por pasar lo que no tiene que pasar, que acaban bailando en una fiesta el tema  ”un rayo de sol”. oh oh  OH !!!

¡¡¡¡¡Tremendo!!!!!!

Fuente: Powerpoint que me ha enviado el gran José Carlos de Sevilla ¡Un abrazo campeón!

“Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que los quitamos y los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella…

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir 3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo.

PD: Te iba a mandar 100 €, pero ya cerré el sobre.”