Darf doch nicht wahr sein, jetzt hat sie ihren Schal liegen lassen. Sie muss noch einmal zurück. Sie fragt sich zwar, wozu eine Brezl um diese Jahreszeit einen Schal nötig hätte, und woher sie überhaupt das gute Stück haben soll. Aber jetzt hat sie ihn halt vergessen. Sie betritt noch einmal vorsichtig die Garage und sieht sich um. Aja, sie hat ihn gebügelt gerade vorher. Das ist gar nicht ihr Schal. Sie kommt zu der Einsicht, dass sie nie einen Schal besaß und Brezln auch nie einen besitzen werden, geschweige denn sollten.

Aus einem Nebenraum hört sie Boris telefonieren. Sie wird neugierig und muss feststellen, dass er russisch spricht. Gemeinheit. Nein, doch nicht. Er nuschelt nur so. Aber unsere Brezl erkennt bald, dass über sie gesprochen wird. Sie habe Potenzial, sehe nicht schlecht aus und die Bügelei sei hervorragend. Spitzengebäck, werde einen guten Preis auf dem Markt erzielen. Ohne eine Ahnung, von was er da eigentlich spricht, entfährt der Brezl spontan kein Jubelschrei. Warum sollte sie auch ohne Grund jubeln? Sie hat vorhin auch umsonst nach einem Schal gesucht, den es nicht gibt. Stattdessen verschluckt sie sich an einem Brösel und muss laut husten.

Die Leichtigkeit, mit der die Brezl ihr heißes Eisen über diverseste, schon von anderen Anfängern, oder wie sie selber immer wieder schimpft, von den Dilettanten verbrannte Teststofffetzen schwingt, beeindruckt Boris und treibt ihm regelrecht das Wasser in die Augen. Die Brezl ist so konzentriert auf ihren Sport, dass sie gar nicht mitkriegt, wie seine Augen zu leuchten beginnen. Es scheint, als hätte er gefunden, wonach er gesucht hat.

Kurzerhand beglückwünscht er die Brezl mit einer überschwänglichen Lobeshymne und erklärt ihr, sie sei eine Runde weiter. Die Brezl ist erst einmal irritiert, nicht wegen seiner komischen Wortwahl, sondern weil sie gerade voll in ihrem Element war und jetzt urplötzlich aus dem Rhythmus herausgerissen wurde. Sie ist so verdattert, dass es ihr nicht einmal was ausmacht, dass Boris sie spontan verabschiedet, weil er noch dringend Erledigungen machen müsse. Die Brezl macht sich also auf den Heimweg und versteht gar nichts mehr. Als sie außer Sichtweite ist, telefoniert Boris.

Es ist Boris. Er lächelt und scheint genauso angenehm überrascht von dem Wiedersehen zu sein wie die Brezl. Sie fragt sich halt, wieso gerade er als Bäcker nebenbei Extrembügeln anbietet. Aber was soll auch großartig dahinterstecken, Hobbys hat doch jeder. Ob noch andere kommen, möchte die Brezl wissen. Er wisse es nicht, aber in letzter Zeit sei wohl wenig Nachfrage gewesen. Umso besser für sie, dann bekommt sie praktisch Einzelunterricht.

Ein bisschen peinlich ist ihr die Situation ja schon. Sie hätte insgeheim gehofft, ein bisschen ihre Anonymität in der Masse wahren zu können, andererseits „kennt“ sie Boris ja doch schon, und als Vitrinenbrezl von Welt muss sie sowieso aufgeschlossener werden. Passt schon. Einfach ins kalte Wasser, am besten gar nicht zu viel nachdenken. Auch nicht darüber, warum in dieser Halle voller Bügelbretter und Bügeleisen eigentlich alles recht kahl und ungemütlich aussieht.

Naja, wenn sie es genau betrachtet, warum denn auch nicht? Wer weiß wie viele Teilnehmer tatsächlich anwesend sind bei einer solchen „Sitzung“? Die Brezl war ihr Leben lang feig genug gewesen, da wird sie sich doch nicht von so einem Detail stutzig machen lassen. Nur noch einmal durchatmen. Extrembügeln. Anfänger- und Fortgeschrittenenkurse für junges Gebäck. Was würde sie erwarten? Immerhin: Bügeln ist der letzte Sport, den sie noch regelmäßig und gerne ausübt. Zwangsläufig. Aber sie hat sich mit ihrer Gerätschaft und der Wäsche arrangiert und ein für sie optimales Kosten-Nutzen-Verhältnis geschaffen über die Jahre.

Bevor sie aber noch länger über ihre Bügelei nachdenkt und noch ins Philosophische kippt, öffnet sie die ins Garagentor eingelassene Tür. Tatsächlich, es liegt ein leicht nussig-verbrannter Geruch von aufgeheizten Bügeleisen in der Luft. Die Brezl ist erst mal erleichtert. Irgendwer scheint sie bemerkt zu haben, denn aus einem Nebenraum hört sie jemanden sagen, dass er gleich da wäre. Die Stimme kennt sie doch. Es ist zum Schreien, denn sie kann sie nicht zuordnen. Aber sie kennt diese Stimme.

Viele Haushaltshilfen besitzen eine abgeschlossene Ausbildung zum Hauswirtschafter. Diese Ausbildung ist ein anerkannter Lehrberuf und dauert 3 Jahre. Im Mittelpunkt der Tätigkeit eines Hauswirtschafters stehen die Betreuung und die Versorgung von Menschen. Er besitzt alle Kenntnisse, um einen Haushalt vorbildlich zu führen. Er ist freundlich, arbeitet fachgerecht, selbständig und zielsicher. Wenn Sie sich dafür entschieden haben eine Haushaltshilfe einzustellen, sollten Sie im Vorfeld deren fachliche Qualifikation überprüfen.

Möchten Sie mehr zu diesem Thema erfahren? Dann lesen Sie hier.

Jeder arbeitender Mitmensch kennt die persönlichen Rituale am Wochenende. Wochenende ist leider nicht nur immer willkommene Flucht vom Alltag, Spaß haben und sich erholen vom Stress der Woche.  Am Wochenende müssen leider auch Routinenarbeiten erledigkeit werden, die man unter der Woche erfolgreich verdrängt hat bzw. wegen dem Arbeitsstress verdrängen musste.  Zu einer dieser monotonen Pflichtübungen gehört auch das Bügeln von Hemden.

Ich musste natürlich diese an sich langweilige Tätigkeit auch diesem Wochenende wieder verrichten, u.a. weil mein Verbrauch von Hemden bedingt durch den Kundenworkshop letzter Woche auch exponentiell gestiegen war. Dabei habe ich aber entdeckt, dass mit guter Musik und zusätzlichen Körpereinsatz Bügeln doch auch Spaß machen kann. Zwar leidet dabei die Effizienz einwenig drunter, aber der Spaßfaktor ist sicherlich nicht zu verachten. Anbei ein selbstgedrehtes Video als Anschauungsmaterial…ach ja bitte mit Ton angucken.

Aber natürlich habe ich am Wochenende nicht nur mein Bügeln-Dance perfektioniert, sondern war u.a. beim Musical “Die Hexen von OZ” in Stuttgart und auf dem Geburtstagsfeier meiner Kusine. Fotos folgen natürlich später…

Beim Bügeln frage ich mich immer wieder, ob so mancher Hersteller Anteile an Kingsgard hält oder einfach nur Frauen hasst…

Puh, da bügelt sich frau echt teilweise einen Wolf…

Ich bin ja nur froh, dass ich das mit meinen wenigen und bügelfreien Klamotten wieder ausgleiche… *g*

Edda Schmidt ist jetzt Vorsitzende vom Ring Nationaler Frauen (RNF), dem Bund Deutscher Mädel (BDM) der NPD. Und wie es sich für eine neue Vorsitzende gehört, hat sie auch gleich mal einen Text veröffentlicht, der nun u.a. in meinem Lieblingsforum (siehe Broder-Schlämmer-Artikel) zu bestaunen ist. Ich zitiere mal einen denkwürdigen Ausschnitt.

(…) Da die Vorstandsfrauen alle auch in der Partei aktiv tätig sind (weswegen z.B. im Sommer die Wahlkampfarbeit im Vordergrund stand!), werden wir sicher auch in Zukunft kein “Häkelverein” sein – obwohl es Frauen sicher nicht schadet, auch hin und wieder zu rein fraulichen Tätigkeiten zurückzufinden, gerade auch in einer Zeit, wo im Rahmen des “gender mainstreaming” Jungen in der Schule stricken müssen…
Aber gerade für Frauen und (spätere) Mütter ist es wichtig, die eigene Kultur unseres Volkes zu achten und in ihr Leben einzubeziehen. Denn national sein, heißt nicht nur, im tagespolitischen Kampf zu stehen – das allein wäre nur aufgesetzt. National sein bedeutet in erster Linie, sein Volk, sein Vaterland und seine Heimat zu lieben, und das schließt auch die Kultur mit ein. (…)

Aha, der Ring Nationaler Frauen ist also theoretisch ein Häkelverein, nur hat man keine Zeit dafür, weil man Frau für die Männer im Wahlkampf sorgen muss. Also Essen kochen und Wäsche waschen, Beistand leisten, wenn es mal wieder nicht gereicht hat, frauliche Sachen eben. So weit so modern.

Wie weit kann es denn eigentlich mit dem eigenen Kulturverständnis her sein, wenn man extra darauf achten muss? Und wie liebt man eigentlich Volk, Vaterland und Heimat? Und möchte Kultur nicht auch verstanden werden, also nicht nur geliebt? Vielleicht liegen aber auch Verstehen und Verstand zu nah beieinander, so dass Frau Schmidt keine andere Möglichkeit hat.

Was sagen denn die Leserinnen ihres Artikels? Hier meine zwei Favoriten, unkommentiert.

Stadtteilpatriotin: “Es ist schön, das Frau Schmidt sich nun äussert. habe dennoch eher das Gefühl das mit vielen Worten nichts ausgedrückt wurde.”

Blonde Bestie: “So viel Anstand, so viel guter Wille, so viel gute Visionen gegen eine Welt von Kindermördern und Frauenausbeutern, welche den deutschen Lebensträgerinnen die Hölle der Fabrikarbeit und Nackedeiprostitution als Paradies und das Paradies der Mutterschaft und Familie als Hölle unterjubeln. Man muß hoffen, daß die neue RNF-Chefin auch so viel Härte wie nötig aufweisen wird. Meine besten Wünsche!”

…stehen zur Zeit auf meiner “To do Liste”!…

Immer wenn ich mir denke, jetzt setze ich mich wirklich mal  hin und fange eine neue Tasche an, (Ideen dazu schwirren haufenweise in meinem Kopf herum!…)  – dann liegen da die ganzen unfertigen Arbeiten, oder Berge von Bügelwäsche, oder andere dringende Sachen. (Von den üblichen Hausarbeiten, Aufgabenbetreuung hoch zwei und heute  -zur Abwechslung- sogar mal ein kleiner Rohrbruch in der Küche, -ganz abgesehen!!!)

Deshalb auch gestern und heute  von der Taschenfront wieder nix Neues…

nur einige Hosen gekürzt (6, um genau zu sein)

eine längst angefangene Dirndlbluse aus gepunktetem Chiffon endlich fertiggenäht

einen Stapel Flickwäsche erlöst

noch einen größeren Stapel Bügelwäsche erledigt

im Geschäft die Köpfe zusammengesteckt und für eine liebe Arbeitskollegin  die jetzt in einer anderen Filiale arbeitet,  der Maus eine Lederhose verpasst und sie ihr als Erinnerung an uns geschenkt!!! 

(Wir arbeiten ja nicht umsonst in einem Trachtengeschäft!!!) 

es war einmal ein kleiner junge, der lebte in einem kleinen ort. und der kleine junge hatte ein geheimnis: er wusste, dass er nicht auf mädchen steht. er wünschte sich einen jungen als freund. aber er konnte mit niemanden darüber reden. oft hörte er sein lieblingslied und dachte, dass irgendwo hinter dem regenbogen sein wahres leben sein wird.

der kleine junge wusste, dass er ein zeichen setzen musste. von den regenbogenfarben hatte er schon gehört und dass sie ein symbol für freiheit sind, ein symbol für toleranz, ein symbol für gleichgeschlechtliche liebe. für jungs, wie er selbst einer war.

als er wieder einmal in der stadt war, besorgte er sich ein paar bogen dieser bedruckbaren t-shirt-folien. voller tatendrang bastelte er los und bügelte er diese kleinen flaggen auf seine kleidung. an ganz unauffälligen stellen. voller stolz trug er von nun an seine t-shirts. seine mutter, die seine wäsche wusch, wusste nichts von der bedeutung dieser zeichen und glaubte an eine neuen trend.

der kleine junge aber gewann immer mehr selbstbewusstsein. er fühlte sich stärker. und dann passierte es: ein anderer junge, den er sehr mochte, trug plötzlich auch so kleine flaggen an seinen t-shirts und shorts.immer wenn sie sich trafen mussten sie sich anlächeln, denn beide wussten von der bedeutung der farben.

und eines tages dann sprach der kleine junge den anderen jungen einmal an und sie mochten sich sehr. zusammen träumten sie, über den regenbogen zu springen. doch sie wussten auch, dass ihr leben in dem kleinen ort stattfindet, dass sie zusammen stark sein können. und so begannen sie, ihr kleines gemeinsames geheimnis nach aussen zu zeigen …

wer es dem kleinen jungen gleichtun möchte, kann sich die regenbogen-zeichen als pdf-datei (7 kb) herunterladen und selbst kleine zeichen setzen …

Jaja… ich geb zu: beim Bügeln und Autofahren bin ich wohl einer der größten Motzerinnen  auf dieser Welt… Und Madeleine hat es erkannt… und auch noch auf den Punkt gebracht… *lach

Nachdem wir gestern formidabel speisen waren (nein, vor Gier auf das Büffet gibt es erstaunlicherweise keine Fotos) habe ich das erste mal seit Tagen ausgeschlafen. Fühle mich leider immer noch wie unter einem Zug hergezogen. Spenden für Krankengymnastik und Massagen werden gerne unter dem Stichwort “Rettet die Wale seine Nackenschmerzen” entgegengenommen.

Heute Mittag gabs dann jedenfalls das Sonntägliche Frühstück und das fiel doch recht reichlich aus, wir haben dann auch auf das Mittagessen verzichtet.

Noch vor dem Frühstück beschloss ich, dass wir unseren abendlichen Film einfach mal auf den Mittag verschieben sollten, da ich ja jetzt Schlafenszeiten eines 8-jährigen Kindes einzuhalten habe, um morgens einigermaßen aus der Furzmulle zu kommen.

Wir sahen “Lieben und Lassen” mit Jennifer Garner

Ich hatte ehrlich nicht allzuviel erwartet, ich mag nur Jennifer Garners abstehende Ohren so. Aber der Film war wirklich schön, habe nur nicht verstanden warum sie ausgerechnet den nicht so netten Typen am Ende nimmt…aber nun.

Eigentlich sollte mein Tag danach so aussehen.

Die neulich beim allseits bekannten Laden , der auch Kaffee verhökert, erstandene CD sollte mir nun also Schmerzfreiheit und Seelenfrieden bescheren. Ich bin genau so weit gekommen, dass ich die Hülle abgepult und das Heftchen angeschaut habe. Danach fiel mir siedendheiß ein, dass ich ja jetzt auch Bügeln muss für den neuen Job und ne Maschine Wäsche könnte auch ab- und aufgehängt werden.
Nun ja, da ich nicht so geübt im Bügeln bin und ich erst kürzlich, dank meiner Mutter, das erste Bügelbrett meines Lebens und ein Bügeleisen bekam, sah der Tag dann wie folgt aus:

Und irgendwie bin ich auch noch nicht so arg begabt im Bügeln. Also dauerte das Ganze entsprechend lange.
Jetzt ist der Tag schon wieder rum und morgen ist wieder Montag. Grmpf.

Na ja, Abendessen gibts wohl schon noch

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: “Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen! “
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: “Was ist das denn?” Meint Oma: “Das ist das Kleid der Liebe!”
Opa: “Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

Dem Kommentarschreiber, der glaubte, mir heute mitzuteilen müssen, dass ich mir meine Bügelhinweise für anarchistische Hemden und anarchistische Handtücher “in jene Stelle schieben” soll, an der ich “ganzjährig naturgebräunt” sei, und dass ich mir stattdessen “die Falten aus dem Sack” bügeln möge, teile ich mit: Ich werde Ihren ordinären Kommentar nicht veröffentlichen!

Pätus Bremske

Wie wir im vorhergehenden Beitrag gelernt haben, ist das Tragen frisch gebügelter Hemden für jeden Anarchisten eine Pflichtübung. Genauso wichtig ist es aber, dass im Badezimmer keine zerknitterten Handtücher herumliegen. Wir sind schließlich die United Anarchists und nicht etwa die Lumpensammler von der Müllkippe. In diesem Video zeigen Ihnen zwei junge Damen, wie man Handtücher korrekt bügelt und faltet.

Wer sich nicht anständig kleidet, ist kein anständiger Anarchist – schlimmer noch: er ist überhaupt kein Anarchist! Der gepflegte Anarchist von heute trägt einen maßgeschneiderten Anzug, denn von der Stange ist einfach BÄH!. Dazu – freiwillig – einen Bowler oder Zylinder, sowie zwingend schwarzes Schuhwerk, einen roten (anarchistischen!) Schlips … und natürlich ein frisch gebügeltes Hemd. Wer nicht weiß, wie man selbiges bügelt, erfährt es aus obigem Video.

Meine Mutter hat sich heute ein Bügeleisen gekauft und wisst ihr was ind der Bedienungsanleitung stand? Da stand Bitte keine Klamotten bügeln die sich gerade am Körper befinden! Ja ach neeeeee! Schon klar!
euer Julicus

Mich hat es ganz schön erwischt. Die Dame, die ich gerade date, kann mit ihren Händen nicht nur bügeln, sondern auch sehr gut massieren. Sanft, zärtlich, mit gerade soviel Druck und Zielstrebigkeit, dass sie meine Verspannung in der Schulter wegkriegt. Mit soviel Beherrschung, dass sie mir vorsichtig, aber bestimmt die BH-Träger zur Seite schiebt. Entschuldigt sich mehrmals, dass sie gerade kein Massageöl zur Hand hat (wir sind in einem Museum auf der Dachterrasse) und es ohne eigentlich gar nicht richtig geht. Aber ich mag es, ihre von der Arbeit leicht rauhen Finger auf meiner Haut zu spüren.
Ich kriege Gänsehaut davon; das alles schwebt so schön auf der Linie zwischen Freundschaft und Erotik. Es ist klar, wo wir beide hinwollen, aber wir trauen uns noch nicht so viel mehr auf einmal. Mein Kopf ist so schön leer, und die Kunstwerke im Museum, die wir uns eigentlich anschauen wollten, ergeben keinen Sinn mehr.

Bei der Arbeit am nächsten Tag hat sie nur meine Brüste im Kopf. Ich soll bei der Arbeit etwas Seriöses texten und mir fallen nur Worte für SIE ein. Bitte, ich will keine Tipps, wie man das wieder wegkriegt.

… habe ich geflucht, als ich meine Uniform-Bluse vorhin aus dem Trockner zog und sie nicht nur zerknittert war, sondern auch noch zwei undefinierbare Flecken aufweist, die sie vorher nicht hatte – natürlich an einer Stelle, die sich nicht verstecken lässt… außer ich lasse mir einen Arm abhacken… Noch mehr geflucht habe ich dann beim Bügeln meiner Uniform: Bis auf das obligatorische aus Versehen eine Falte reingebügelt statt rausgebügelt bei der Bluse, ließ mich meine Hose Schimpfwörter zu Tage fördern, die ich ewig nicht benutzt habe. Meine Uniform-Hose hat eine Falte auf jedem Hosenbein, die vom Fuß bis zum Gesäß auf der Rückseite bzw. vom Fuß bis zum Schritt auf der Vorderseite geht. Nach dem Waschen war diese Falte so gut wie raus, aber zumindest bis zum Knie noch ziemlich sichtbar. Mit dem Versuch, sie wieder reinzubügeln war ich mehr als unzufrieden, weil das aussah wie “gewollt und nicht gekonnt”. Der Versuch, die Falte herauszubügeln war aber auch nicht viel besser, aber ein bisschen. Von daher: Solange mir niemand wortwörtlich zu Füßen liegt, sieht meine Uniform-Hose jetzt aus, als wäre sie immer faltenfrei gewesen. Jetzt muss ich nur noch die mysteriösen Flecke aus meiner Bluse kriegen… *seufz*

bügeln gehört nicht gerade zu meinen lieblingshobbys. deshalb bleibt das bügelbrett auch meistens da, wo es hingehört, nämlich in der abstellkammer.

jetzt habe ich eine tolle alternative entdeckt, falls ihr euer bügelbrett gar nicht mehr benötigt: baut doch einfach einen tisch draus:

hier die quelle 

macht bestimmt mehr spass, sich mit freunden um das brett zu versammeln und lecker bierchen zu zischen, als davor zu stehen und das bügeleisen über die unterwäsche zu schwingen. soll´s ja geben, ich meine solche unterhosen-bügler (innen). hab ich gehört!

falls ihr aber doch nicht auf euer heissgeliebtes ironing board verzichten könnt. hier gibt´s mal ein teil in schön! gesehen bei www.buegelbrett.net , via stylinrooms 

hätte ich doch unser altes board nicht zerlegt und für den alteisenmann bereit gestellt, wäre ich jetzt um einen schönen tisch reicher.

naja vielleicht lässt sich ja noch was machen. andere diy tipps, was man noch so aus einem bügebrett zaubern kann, werden gerne genommen.

@ black coffee, die du so fleißig kommentierst (s. Kommentare zu neverending story): wusstest du eigentlich, wie sehr man in einer Polyester-Bluse schwitzen kann? Ich hatte es völlig vergessen. Vor lauter Bügeln…

Und zieh die Bluse zu nem Date an, zu dem Date mit der anderen, und schwitz total. Naja. War trotzdem nett. Sogar schön. Irgendwie kann man mit ihr voll gut reden, sie erzählt persönliche Dinge von sich, sie ist reifer. Whow. Sie ist 10 Jahre älter als die Madame, die ich auch date, also die, die so im Stress ist.

Ich erzähl ihr auch persönliche Dinge und fühl mich aber nicht ausgeliefert, oder klein. Sie bringt mich zum Nachdenken. Es ist irgendwie schön mit ihr.

nochmal @black coffee: bügeln kann sie auch. Bügelt alle ihre T-Shirts. Aber zuerst versuch ich mein Glück mit ihr Drück dir die Daumen für deine Mission in die Schweiz!

Ach, waren das noch Zeiten, als unsere armen Mütter und Großmütter die 10 Kilo-Trommeln mit staubigem Waschmittel nach Hause schleppen (rollen?) mussten. Leichter zwar nicht aber einfacher war das irgendwie schon: Sie gingen in den Kaufmannsladen, sahen sich nur kurz um, erblickten eine riesige Auftürmung großer Waschmittel-Trommeln und gingen zielstrebig darauf zu. Kam eh nur eine geringe Auswahl in Frage und groß wie schwer waren sie schließlich alle.

Aber wie haben sie eigentlich anschließend diese riesigen Trommeln entsorgt? Klar, eine gewisse Zeit konnten die Hart-Pappen-Trommeln für Spielzeug, Werkzeug oder gar direkt schmutzige Wäsche weiter verwendet werden. Vermutlich so lange, bis man im eigenen Haus einen ebensolchen Turm an Waschmittel-Trommeln hatte, wie im Laden. Aber irgendwann musste man sich von den Teilen trennen. Nur wie?

Nun denn … die Zeiten ändern sich. Heute gehe ich zu Rossmann, Schlecker, Edeka oder sonstigen Anbietern und suche erstmal überhaupt das Regal, in dem ich dann ca. 50 verschiedene Waschmittel-Sorten finde. Ich stehe jedesmal wie blöd davor und überlege, welche werblichen Vorzüge ich diesmal für meine Wäsche zu präferieren gedenke. Weißeres Weiß than ever? Bunteres Bunt than always? Schwärzeres Schwarz than Hell? Das Must-Have für Sommer, Herbst und Winter? (“Frühling” fällt ja in diesem Jahr wohl aus?!) Es gibt inzwischen für fast alles ganz eigene Waschmittel. Allerdings: Das Waschmittel um gleich Hundehaare und Tempo-Fussel zu entfernen vermisse ich noch. Ist aber sicher nur eine Frage der Zeit. Vielleicht kann man irgendwann den Hund auch gleich mit in die Trommel stopfen. Doppel-Whopper: Dann erspart man sich auch das stundenlange Staubsaugen, um die Haare aus den hoch floorigen Teppichen rauszusaugen, diesen Gedanken dann irgendwann zeitgleich mit der Begnadigung des Staubsaugers aufzugeben und doch wieder mit der Schrubber-Bürste auf allen Vieren durch die Wohnung zu robben.

Tja, da stehe ich also vor diesem Regal – wenn ich es denn endlich gefunden habe, bevor ich losdüsen muss, um Nachbars Kinder rechtzeitig aus dem Kindergarten zu holen (versprochen ist versprochen) und vor allem bevor sie mich mit dem bereits verfügbaren Handy der Freundin im Laden anrufen und hinpfeiffen. Aber zurück zu meiner eigentlichen Baustelle: Die Packungen sind mit den Jahren putzig klein geworden. Und was für einen Wandel der Inhalt inzwischen durchgemacht hat. Erst waren es die riesigen Waschmittel-Trommeln mit staubigem Waschmittelpulver, dann gab es die Trommeln auch in kleiner – Inhalt immer noch staubig – Preis der gleiche, dann noch kleiner (Inhalt – Preis) und dann ganz klein. Dann fiel offenbar endlich irgendwann, irgendwo, irgend jemandem auf, dass die Entsorgung immer schwieriger und das nach-Hause-Schleppen immer nerviger wurde und das Thema Verpackung wurde umgestellt auf Papier und Plastik. Das Material ist ja auch deutlich leichter und damit keiner mehr so schwer an Waschmittel schleppen muss, wurde es auch immer konzentrierter. Wo allerdings der Sinn liegt, inzwischen im Angebot den fünfer Pack Waschmittel zu erstehen – zwar in konzentrierter Form aber mit dem gleichen Schleppfaktor wie vor 30 Jahren – erschließt sich mir spontan nicht. Denn wenn ich richtig rechne, sind fünf mal zwei Kilo zumindest ungefähr genauso viel wie einmal zehn Kilo. Das mag aber täuschen.

Doch damit nicht genug der Veränderung von Waschmitteln. Der Staub musste weg. Also wurde die Konsistenz gewandelt von staubigem Pulver über Pearls und Taps bis hin zur trinkfähigen Seifenmasse, deren Dosierungsanleitungen mit beiliegendem Kalktest für das verwendete Wasser meist länger sind als der gesamte Waschvorgang dauert. Die Qual der Wahl wird immer nerviger. Nimmt man nun die kleine 2 Kilo Packung konzentriertes Waschmittel für Wäsche bis 40°C, die aber nur schwarz ist, jedoch dringend nachgefärbt werden müsste, aber nicht in den Trockner darf, weil sie dann hinterher zu weich zum Bügeln ist? Oder doch lieber einen Zacken schärfer und vor allem heißer. Dann aber nur die Wäsche die eben nicht schwarz ist und in den Trockner darf weil sie ja eigentlich nicht gebügelt werden soll, allerdings meist von Mal zu Mal etwas kleiner wird und inzwischen eher der Tochter denn der Mutter passt? Ist sie bunt und könnten die Farben verwaschen? Könnte also das billige da hinten – kostet nur ein Drittel dessen, was andere Hersteller verlangen – seinen Dienst tun? Nein, lieber doch nicht. Bei dem daneben steht etwas drauf von “nicht für gefärbte Wäsche verwenden”. Tja, wenn ich jetzt wüsste, wie lange das her ist, daß ich die schwarzen Jeans gefärbt habe. Da ist doch sicher längst alles an Farbe raus … oder doch nicht? Ach Moment, da sehe ich gerade einen Hinweis, dass es sich bei dem Waschmittel und die 17-fache Konzentration handelt. Wieviel brauche ich denn dann noch für eine Trommel Wäsche? Habe ich überhaupt noch einen Fingerhut? Aber ob die miniwinzige Menge tatsächlich reicht? Ich glaube, davon nehme ich dann doch lieber mehr. Ach, ich sehe gerade: Ist sowieso egal. Dieses Waschmittel ist nur für Kochwäsche. Schwarze Kochwäsche? Quatsch, ne! Von schwarz war ich ja schon wieder weg.

Also mal Tacheles: Wenn ich für jede zu reinigende Wäsche das passende Waschmittel haben will, schleppe ich mich zu Tode. Für welches entscheide ich mich also? Habe ich irgendwas mit den obligatorischen Werbe-Flecken? Ketchup? Schlamm? Ausgedrücktem Kugelschreiber? Zerkaute Wachsmalstifte in Baumwolle? Nö, eigentlich alles so gar nicht. Ich hatte die Klamotten einfach nur mal an. Somit dürfte 40 bis 60°C-Wäsche reichen. Also am besten eines der Waschmittel für 40/60/95°C.

Inzwischen stehe ich hier schon seit einer halben Stunde vor diesem blöden Regal und die Verkäuferin mustert mich, als würde ich nur auf den richtigen Augenblick warten, irgendwas in meiner Tasche verschwinden zulassen. Will ich auch! Und zwar direkt nachdem ich das richtige Mittel gefunden und bezahlt habe. Also weiter “für 40/60/95°C”. Das isses doch jetzt endlich. Steht auch nix von schwarzer Wäsche oder Hundehaaren drauf. Da stehen allerdings noch drei, die angeblich das gleiche können. Finde ich irgendwo einen Hinweis auf “stinkt nicht wie die Hölle wenn die Wäsche trocknet”? Denn deshalb bin ich ja ständig wieder auf der Suche nach einem anderen Waschmittel: Kaum hat man sich an eines gewöhnt, wird irgendwas in Richtung März-blumig, Oktober-muffig, April-fröstelig oder sonstiges verändert und man spart sich jede Form von EdT; es reicht völlig, den frisch gewaschenen Pulli anzuziehen. Ob man den aufgezwungenen Duft nun mag oder nicht; er begleitet einen durch den Tag und man hat ihn eben toll zu finden. Auch wenn man wie eine Waschmitteltrommel müffelt. Aber den Stinkfaktor verrät einem natürlich auf der Verpackung keiner vorher. Also nehme ich jetzt einfach mal das mit dem niedrigsten “wie schrumpfe ich mein Einkommen”-Faktor. Na endlich, das wäre geschafft!

Eigentlich brauche ich auch noch Weichspüler. Mein Blick wandert gerade weiter am Regal lang um nach Weichspüler zu suchen, da merke ich, wie ich mich selber blitzartig überzeuge, dass ich “rubbelige” Handtücher eigentlich viel lieber mag. Die Nummer “Waschmittel” tue ich mir jetzt mit Weichspüler nicht gleich noch einmal an! Auf dem Weg zur Kasse klingelt mein Handy. Ich traue mich gar nicht, ranzugehen. Und tanken muss ich auch noch. Bei DEN Preisen …

Ach, waren das noch Zeiten, als der Liter Sprit weniger als eine Mark kostete …

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