Vernichtende Studie in 13 Ländern wurde beim neuen Postmarktgesetz weitgehend ignoriert.

Vernichtete Arbeitsplätze, katastrophale Arbeitsbedingungen

Zehntausende Stellen bei den Postdienstleitern wurden jeweils in den untersuchten Ländern aufgrund der Marktöffnung abgebaut. Die meisten kamen nicht bei den privaten AnbieterInnen unter. Wenn doch, dann zu extrem verschlechterten Arbeitsbedingungen – enormer Druck, lausige Bezahlung (in der BRD um etwa 30% – 40% weniger als zuvor), Prekarisierung (z.B. Scheinselbstständigkeit), unqualifizierte statt qualifizierte Arbeitskräfte, Teilzeit- bis Minijobs (weniger als 400,- Euro Lohn im Monat), wenig Arbeitsplatzsicherheit.

In der BRD können 80% der ArbeitnehmerInnen der neuen MarktteilnehmerInnen nicht von ihrem diesbezüglichen Einkommen leben. Einzelverträge, die oft statt Tarifverträgen vorgesehen sind, enthalten kaum arbeitsrechtliche Absicherung. Von den satten Gewinnen der AktionärInnen sehen die Beschäftigten nichts. Der zunehmende Druck auf die ArbeitnehmerInnen schwächt die Gewerkschaften. Sozial- und Lohndumping sind Gang und Gäbe.

Wirtschaftstheorie irrte

Liberalisierungen wurden mit dem Argument des gesteigerten Wettbewerbs propagiert. Diese trifft jedoch auf liberalisierte Postmärkte nicht zu. Nur wenige neue WettbewerberInnen treten an – mit mickrigen Marktanteilen insgesamt von 0,1% (Japan) bis 10% (Neuseeland). Sie sind meist nur kleine Betriebe, die kleine Marktsegmente abdecken. Nur ganz wenige erreichen den Status etablierter BetreiberInnen am Postmarkt.

Sahne abschöpfen, Rosinen picken

Der Postmarkt schrumpft, der Wettbewerb basiert hauptsächlich auf dem Preis. Es wird kaum in Neuerungen investiert und auf Nischenmärkte statt allgemeinem Wettbewerb gesetzt. Private AnbieterInnen stürzen auf die rentabelsten Marktbereiche und „schöpfen die Sahne ab“. Die etablierten Postbetriebe haben meist das Nachsehen.

Miserable Dienstleistungs-Qualität

Die PostkundInnen leiden in der Regel unter der dramatischen Abnahme der Qualität der Dienstleistung am liberalisierten Postmarkt. Die flächendeckende Versorgung ist nicht gewährleistet. Die prekär beschäftigten und schlecht bezahlten PostmitarbeiterInnen sind wenig motiviert. In Großbritannien baute die Royal Mail schließlich infolge der Beschwerdenflut massiv prekäre Arbeitsstellen wieder ab.

Nichts gelernt Frau Minsiterin?

Ministerin Bures hat die hilfreiche Information der Postliberalisierungs-Studie, die als Unterstützung beim Umgang mit den katastrophalen Auswirkungen der Postmarktliberalisierung gedacht ist, in den Wind geschlagen. Der neue Entwurf für ein österreichisches Postmarktgesetz, der nicht nur von den Grünen kritisiert wird, garantiert weder einen gewissen Qualitätsstandard noch flächendeckende Versorgung. „Sahne abschöpfen“ wird kein Riegel vorgeschoben. Die Kollektivvertrag-Bestimmung verhindern Auslagerung an Scheinselbstständige ohne arbeitsrechtliche Absicherung nicht. Lohn- und Sozialdumping sind somit Tür und Tor geöffnet. Zielführende Maßnahmen zur Abfederung der ausgewiesenen negativen Auswirkungen der Postmarktliberalisierung fehlen. Eine Chance vertan zum Nachteil von KonsumentInnen, ArbeitnehmerInnen und Wirtschaft.

Story time! As son of a pagan Dane, from Bury St Edmunds, you can see my interest!

I wrote this years ago – in places I use Suffolk dialect, and it’s written from the perspective of someone in 1220 Bury St Edmunds….

‘This is the tale of Saint Edmund, long regarded as the Patron Saint of England, though I understand some Crusaders pay reverence to St. George who slayed the dragon’ he announces… ‘though I have heard that owd George was foreigner!’

‘Some say four hundred years ago King Alcmund was King of Saxony, across the North Sea from here. He had no heir on account of the fact he kicked his missus when she was pregnant, and needing a son decided to go on pilgrimage to Rome and make amends. While there he was a staying in the house of a widow of noble estate, and she did see a brilliant burst of light like the sun burst from his chest and prophesied that he would give birth to a child whose fame should like the sun reach all four corners of the Earth. When he got back his missus Siawara got with sprog roight quick and gave birth to young Edmund.

Over ‘ere King Offa of East Anglia, for we was a nation in our own right then, had no son because his heir Fremund had got it into his head to become an hermit! Thus Offa had to go a looking for an heir, and went off on pilgrimage to the Holy Land. On the way he stopped at Alcmund’s, and thought Edmund a fine fellow, so when he died on his way back he left word and his ring that Edmund was to be the new King.

Young Edmund took leave of his father who was right sad to see the young bor go, and sailed to England landing at Hunstanton in Norfolk. Where he
landed he gave praise to God for his safe journey and twelve sweet crystal springs sprung up out of the ground; to this very day they cure the sick
and folks take the water away in skins for those who be a needing it.

He was a good and wise King – by the time he was thirteen he knew his Latin Psalter off by heart, and at fourteen he came to be crowned King of East Anglia. During the year he prepared for his crowning he lived at  Attleborough, and his crowning was carried out by Bishop Humbert who anointed him on Christmas Day with the Holy Oil, he having scarce a month turned fifteen.

The coronation was held at Bures near Sudbury, where a royal palace stood in those days… The site where he was crowned is now the Church of St.Stephen on the hill overlooking the River Stour.

For ten whole years he ruled justly and well, as it is said -

‘Against poor folk shut not was his gate,
His wardrobe open all needs to relieve,
Such royal mercy did his heart move
To clothe the naked and the hungry feed,
And sent he alms to folk that lay bed ridden.’

Then two Danish brothers, evildoers and Pagans, named Hubba and Inguar invaded and landed at King’s Lynn with a huge army. This is how that came to be -

Some years before King Lothparck., the father of the Danish brothers was  blown in a gale to the coast of East Anglia. He was received at Edmund’s
court and treated royally as his status deserved, and taken hunting by  Edmund and his huntsman Beorn. Lothparck was a brilliant huntsmen and
every one admired him; this fair put Edmund’s hunter Beorn’s nose out of joint! When Lothparck went off to take a ship home Beorn waylaid him in
the woods and murdered him.

Lothparck’s faithful greyhound uncovered his master’s body, and Edmund was furious. He sentenced Beorn to be set adrift in a boat, and this was done
.
Fate however blew the exiled Beorn straight across the North Sea to Denmark. There he laid the blame for Lothparck’s death not on himself but
on Good King Edmund! The Brothers swore to avenge their father and set off for England.

The Danes rampaged up to Scotland, burning York and sacking Ely. Then
they made their way down to Thetford, where they made a great camp, and prepared to finish the business that had brought them here in the first
place. The King’s army fought well, but they were few, and the Danish
army thousands strong. Finally there was a great battle and to avert
further killing Edmund was forced to flee. He hid under Hoxne bridge, but a bride and groom crossing to their wedding saw him and betrayed him to the Danes, and as a result the bridge is cursed so no newlyweds will cross it to this day. Edmund was surrounded and meekly surrendered himself to their mercy, but they had none.

They demanded he should surrender his treasure, and reign as a subordinate King. Bishop Humbert tried to persuade him to give up, but he refused, unless Inguar accepted Christ as his Saviour and became a Christian. Edmund was tied to a tree and shot full of arrows, and then “haggled all over by the sharp points of their darts, and scarce able to draw breath, he actually bristled with them like a hedgehog.” He continued to call upon Christ, so they struck off his head and carried it into Haeglisdun Wood where they threw it in a thicket.

The following Spring the Danes had left and the East Anglians went looking for the head. They found it miraculously preserved, with a wolf guarding it
who led them the head by it’s howls. The wolf gave up the head, and it was carried off to join the body – when the two were put together they
miraculously reunited with only a thin thread like red seam showing where he had been martyred. The saint’s body was brought to Bury, and the
pilgrims visit the Shrine to this day.

Many kings have paid tribute to Edmund – Edward the Confessor took him as his personal saint, and too many miracles have happened to tell ye all now. Canute was a great follower of the Saint; his own father was struck dead by the wrath of the Saint when he threatened to lay hands on the shrine, and that is how it came to be that Canute gave the Liberty of Saint Edmund to the Abbey at Bury and that the Abbot rules us as the rest of the land is ruled by the King, on behalf of the King.

I think I have shown that Saint Edmund was a Glorious Saint and Martyr andmuch better than anything London town can provide talk of!’

Saludos a todos. Ya se acabó el periodo Hardcore de arquitectura. Ahora un montón de cosas que aún quedan por hacer, flecos, dibujos y diversión. ¡y todo ello durmiendo lo que Ra quiere de sus súbditos -salvando el Faraón, que como es su hijo le tiene más cariño-!

Así que mientras  ponemos la galería, dejemos a Thot deleitándonos con su solo a doble piano a lo Nacho Cano:

Una pieza especial que compuso John Cage después de morir

Por orden de llegada, primero el de la postald e Olgus, con palomitas para cangrejos

Seguro que el cangrejo se ha revelado y ahora es él quien toma palomitas de Hugo y Ben

Ahora, el de Burés y Moriam, con dedicación y tó.

Sacaros  de la isla, sí, ahora mismo…

Y ahora un par de dedicatorias del salón del cómic de Barna, la primera de unos fanzinerosos (Epicentro creo que se llaman)

Las virtudes cangrejiles

And last but not least, conseguí un dibujo de Monteys! (una dedicatoria de un libro “Para ti que eres joven”)  una ilusión que me hizo…

Mis cangrejos van multiplicándose.

Y aquí queda todo el relato, os dejo con el solo final de Thot:

Si no podéis oír esta pieza de  John Cage, es que os falta fe

Faymann und Pröll haben die 12 Herrschaften nominiert die mit ihnen auf der Regierungsbank Platz nehmen werden.

Diese Grafik lässt so einiges erkennen:

1. 9 Männer 5 Frauen – auch 2/3-1/3 kann Quote sein wenn man sich darauf einigt. Das ist ganz den Frauen der beiden Parteien überlassen.
   Noch extremer ist das Bild bei den Staatssekretären – da ist das Verhältnis Mann – Frau sogar 3-1. Die Herren und Frauen Politiker werden aber schon wissen was sie machen.
2. Auf Seiten der SPÖ sind Norbert Darabos (Verteidigung) und Claudia Schmied (Unterricht/Kunst/Kultur) gleich geblieben. Das verwundert mich, vor allem bei Darabos. Da waren ja einige Ungereimtheiten, die der Ex-Zivildiener fabriziert hat.
3. Neu und nicht wirklich unbekannt sind Doris Bures und Rudolf Hundstorfer. Bei Bures wundert es mich wenig, dass sie einen Ministerinnenposten erhalten hat. Sie war die starke Frau im Wahlkampf der SPÖ (und war mit Faymann bereits in der sozialistischen Jugend) und wurde nun von Werner für den Einsatz belohnt. Ist meiner Meinung nach kein Kriterium nachdem ich Ministerinnenämter vergeben würde, vielleicht hat sie Faymann in der letzten Periode aber gut zugeschaut und gesehen wie man es nicht machen soll.
   Eher verwundert bin ich was Rudolf Hundstorfer betrifft. Der bisherige ÖGB-Präsident übernimmt das Sozialministerium von Buchinger. Damit ist die Gewerkschaft zurück in der Regierung. Möglicherweise ein Gag von Faymann, der im Wahlkampf ja bereits auf die alte SPÖ-Schiene aufgesprungen ist.
4. Neu und unbekannt sind Gabriele Heinisch-Hosek und Alois Stöger. Sie war Landesrätin in Niederösterreich. Er war Chef der Gebietskrankenkasse Oberösterreich.
5. Auf Seiten der ÖVP gibt es was die Bleibenden betrifft wenig Überraschungen. Maria Fekter bleibt Innenministerin, Johannes Hahn Wissenschaftsminister. Über ihre Politik bin ich wenig erfreut, hätte sie aufgrund ihres Auftretens als Person eingeschätzt, die mit der SPÖ nicht noch einmal ins Bett steigt. Das Hahn wieder Wissenschaftsminister ist freut mich bis zu einem gewissen Grad. Er ist ein Mann, den man schätzen kann.
6. Für mich unbekannte Neulinge sind Nikolaus Berlakovich (bisher Agrarlandesrat Burgenland) und Reinhold Mitterlehner (bisher stv. Generalsekretär WKÖ).
7. Die beiden bekannten Neuen haben heute eingeschlagen wie Bomben. Auf der einen Seite Michael Spindelegger, der das Amt des zweiten Nationalratspräsidenten inne hatte. Es ist noch nicht geklärt, wer ihm in diesem Amt folgen wird. Spindelegger hat als Außenminister wahrscheinlich weder die Zeit und ganz sicher nicht das Recht dieses Amt weiterzuführen.
   Wirklich eingeschlagen hat die Person die das Justizministerium übernehmen wird: Claudia Bandion-Ortner. Zu diesem Thema hat intasiti so einiges gesagt. Und er hat Recht.

Während auf puls4 alle Spitzenkandidaten außer Werner Faymann diskutierten, neuwal berichtete darüber, saßen sich auf ORF2 Damen der fünf stärksten Parteien gegenüber. Bures, Fekter, Glawischnig, Belakowitsch-Jenewein und Haubner diskutierten. Unter anderem über Männer.

Doris Bures ist davon überzeugt, dass Faymann alles richtig gemacht hat.
Fekter ist auch überzeugt, dass Molterer alles richtig machte. Immerhin gehe es um fünf Jahre und nicht fünf Punkte.
Glawischnig ist sich nicht mehr so sicher. Allerdings würde der wirkliche Wahlkampf erst beginnen. Könne man die Hälfte der Unentschlossenen überzeugen, dann würde das bedeuten, dass die Grünen ihre Stimmen verdoppeln.
Belakowitsch-Jenewein sieht die Themenführerschaft an ziemlich vielen Punkten.
Haubner sieht in Haider einen glaubwürdigen Kandidaten. Man sehe Kärnten als Vorbild für Österreich.

Einkommensschere Mann – Frau
Männer verdienen im Schnitt jährlich 27297 Euro. Frauen 60% des Männergehalts.
Belakowitsch-Jenewein sieht das Problem zum einen auf Seiten der Kinder. Zum anderen auf Seiten der Wirtschaftslage. Oft würden Frauen einfach nicht genommen.Lösungsvorschläge gibt es keine.
Glawischnig besteht auf eine gewisse Quote. Die Ausbildung hätten die Frauen ja auch.
Fekter haltet ebenso wie Belakowitsch-Jenewein nichts von der Quote. Mit Zwangsverpflichtungen hab ich meine Probleme.
Bures betont, dass es in Österreich durchaus Quoten gibt. Zum Beispiel gäbe es 40% Frauenanteil bei den Abgeordneten der SPÖ – leicht zufrieden zu stellen ist Doris Bures.
Haubner ist gegen Quote. Frauen würden dadurch auf ihr Geschlecht reduziert. “Du wirst genommen, weil du eine Frau bist.”

Frage von Glawischnig: “Glauben Sie wirklich, dass alle Männer in Führungspositionen qualifiziert sind?” Und plötzlich reden alle. Inklusive Ingrid Thurnher. Im Geprappel wirft Fekter Bures etwas vor. Niemand weiß was. Bures rechtfertigt sich trotzdem.

Kinderbetreuung
Belakowitsch-Jenewein meint, man könne die Frage, wann ein Kind außerhalb des eigenen Heims beaufsichtigt werden können, nicht beantworten. Kinder hätten unterschiedliche Reife. Die Möglichkeit der individuellen Entscheidung müsse man den Eltern geben. Jeder Kindergartenplatz ab dem dritten Lebensjahr soll halbtags gratis sein. Allerdings nicht verpflichtend. Glawischnig fragt: “Warum nur halbtags?” “Weil die Schule auch halbtags ist. Und die Familie auch bei der Erziehung miteinbezogen werden muss.”
Die ÖVP unterstützt die Wahlfreiheit der Bürger. Um frei wählen zu können, müsse es allerdings ein Bündel an Möglichkeiten geben. Für unter Dreijährige, über Dreijährige… Und man müsse auch akzeptieren, wenn die Mutter daheim bleiben wolle.
Neun von Zehn Kindern haben gar nicht die Möglichkeit den Kindergarten zu besuchen, weil es nicht genügend Einrichtung gibt, schimpft Bures. Die SPÖ sei also dafür zuerst genügend Möglichkeiten zu schaffen. Man brauche das Angebot bevor man anbieten kann.
Glawischnig stört das Wort Wahlfreiheit. Frauen hätten nicht die Wahlfreiheit. Rechtsanspruch für einen ganztägigen Kindergarten ab dem ersten Lebensjahr wollen die Grünen. Man solle auch über eine ganztägige Schule sprechen. Für Väter und Männer müsse es mehr Anreiz geben, Kinderbetreuung zu übernehmen. Für Kinder ist der Kindergarten Bildung.
Wenn man über Entscheidungsfreiheit spricht, dann muss auch das Angebot da sein, meint Haubner. In Wien würde der Kindergarten sehr viel kosten. Das letzte Jahr vor der Schule fordert das BZÖ ein verpflichtetes Kindergartenjahr.

Beispiel: Was soll einem 13 Jährigen passieren der die Handtasche von Frau Fekter gestohlen hat?

Belakowitsch-Jenewein meint, dass sich Jugendliche ab zwölf durchaus bewusst sind etwas falsches gemacht zu haben. Sozialarbeit, die Jugendlichen zur Verantwortung zu ziehen, wäre für die FPÖ der richtige Weg.
Fekter will den Jugendlichen ab 13 das Unrecht bewusst machen. “Sie sollen den Dreck den sie gemacht haben wieder wegräumen.”
Bures findet, dass die momentanen Gesetze durchaus ausreichend sind. Es gehöre forciert, das in Schulen Aufklärung betrieben wird.
Glawischnig ist traurig, dass es beim Thema Jugendliche nur um Kriminalität geht. Man solle über Bildung reden.
Haubner sieht das prinzipiell nicht anders als Glawischnig. “Die Jugendlichen sind keine Schläger.”

Nach der Wahl?
Belakowitsch-Jenewein würde Gespräche mit allen Parteien führen, weil sie in alle Richtung offen ist.
Haubner ist auch nach allen Seiten offen.
Glawischnig hat bei der FPÖ wirklich große Probleme.
Fekter meint, wer für eine stabile Regierung ist, der ist für uns ein Partner.
Bures will Zusammenarbeit über alle Parteien hinweg. Das BZÖ und die FPÖ kommen für die SPÖ nicht in Frage.

Zusammenfassung: Viel fairer als bei den Herren ging es bei den Frauen zu. Aufzählen von Themen und kaum Kritik von Gegenüber. Einzig Glawischnig versuchte eine Diskussion anzuzetteln. Fekter und Bures waren ebenfalls ständig im Clinch.

If you are looking for something to do this summer and you happen to find yourself in the green and pleasant land of Great Britain here is a sample of what the extremely eccentric Brits will be getting up to – so get along and have a laugh. Of course the sunshine cannot be guaranteed but you will see some very strange goings on and meet some interesting folk – but definitely no vampires!

1 UK NATIONAL SANDCASTLE COMPETITION
Woolacombe, Devon

In its 15-year history on the shining two-mile strand at Woolacombe Bay, this competition has produced elaborate effigies of spaceships, Spider-Man and several of the Simpsons. The event is for teams of six; you get three hours and seven square metres of sand to work with. Anybody can dig in and entry fees go to the North Devon Hospice.

There’ll be 10,000 spectators splashing about on the Blue Flag beach, with samba music, face-painting and oceans of ice cream to keep them happy. And, this year, everyone will be urged to join in – by building a mile-long line of sandcastles in an attempt on a world record.

July 6; entry £75 per team; 01271 344248, www.northdevonhospice.org.uk

2 CONISTON WATER FESTIVAL
Coniston, Cumbria

This is an imaginative mix of watersports jamboree and beach party, unbeatably located beside the lake that inspired Swallows and Amazons.

The event is launched on Friday evening with a 1,000-strong rubber-duck race, but Saturday is the big day, featuring a gaggle of aquatic events. These include the All England Stone Skimming Championships (record distance 63 metres); the Big Fat Canoe Race (teams of four, lots of bumping); and a raft-based It’s a Knockout contest, just in case anyone has failed to get drenched. It all ends on the jetty, with sizzling sausages and sounds from a local band, SuperCuba.

On Sunday, head a few miles west to Staveley, where you’ll find Britain’s unlikeliest “Brazilian carnival” in full swing – an extravaganza of psychedelic costumes and samba bands put together by villagers during eight weeks of workshops. The parade starts at noon.

July 11 and 12; mostly free; 015394 41533, www.conistonwaterfestival.org.uk. Staveley Carnival parade, July 13; www.staveleycarnival.com

3 X-FEST
Skegness, Lincolnshire

“So Bracing” runs the town motto – so brace yourself for a weekend of manic surf and skateboarding action in the east coast’s breeziest holiday resort. The sporting highlight will be the British Kite-Surfing Freestyle Championship on Saturday, and even more eye-catching aerobatics follow on Sunday, with a spectacular “horse-surfing” show – lest there’s any confusion, the horse pulls the rope, rather than rides the board. On dry land, meanwhile, there are demos and dance-offs at the nearby skate plaza.

Hardcore stuff – but this is a cuddlier-than-average extreme-sports festival, promising lots of family entertainment: keep-fit sessions and pop concerts on the main stage, a lantern-lit beach barbecue on Friday night, even a continental market. Head for the climbing wall if you’re feeling intrepid, or for the beer tent if you’re not.

July 11-13; mostly free; 01754 898202 (office closed on Monday mornings), www.skegx.co.uk

4 WORLD PEASHOOTING CHAMPIONSHIPS
Witcham, Cambridgeshire

Who needs the Olympics? If the fancy takes you, you can spend the entire summer practising eccentric English sports: worm-charming in Willaston, Cheshire (June 28); snail-racing in Congham, Norfolk (July 19); orange-rolling in Totnes, Devon (August 21); black-pudding throwing in Ramsbottom, Greater Manchester (September 14) …

The World Peashooting Championships, however, beats the lot for homespun charm. Staged on Witcham village green since 1971, it is open to all-comers. Competitors contest the John Tyson Shield, named after the local schoolmaster who confiscated the peashooter that started it all.

Peas are puffed from 12ft at a 12in target, and entrants flock from as far afield as America and Australia, some brandishing laser-sighted shooters. The event also features a barbecue, a bouncy castle and bric-a-brac stalls, but it’s the peashooting that really gets the, ahem, pulses racing.

July 12; entry £1.50/50p; 01353 778178, www.witcham.org.uk

5 iVAMOS! LATIN FESTIVAL
Newcastle-Gateshead

This must be the summer’s sultriest arts festival – 10 days of music, movies, dance, fashion and picnicking, all suffused with a flavour of Latin America. There will be lots of opportunities for festival-goers to shake their skirts, too.

The Friday-night launch party sets the tone, with a boundary-bending show from the Canary Islands collective Electro Flamenko. On Saturday, iVamos! moves outdoors for a riverside do on Baltic Square, where you’ll get to swing your hips in the “World’s Biggest Salsa Session”. Practice begins at 10.30am, dancing at noon. Afterwards, decamp to Saltwell Park for a Portuguese picnic.

Next morning, head for the Georgian seaside town of Tynemouth, where there’ll be free music, a Brazilian-style carnival parade and a moonlit tapas party at Crusoes Bar, bang on the beach.

The big weekend is July 12 and 13, but the programme runs until July 20; prices vary; 0191 233 0007, www.vamosfestival.com

6 FESTIVAL OF HISTORY
Kelmarsh, Northamptonshire

And they mean the whole of history, from sparring gladiators to jiving teddy boys. English Heritage’s big summer shindig includes all the usual Sealed Knot nuttiness – the clash of the pikestaff, the pop of the musket – but outguns rival events by its sheer scale.

Crammed into the sweeping acres of 18th-century Kelmarsh Hall, the weekend is part special-effects show (for example, “Dropzone: D-day”, a full-scale dogfight between vintage Spitfires and Messerschmitts) and part time-travelling experience (wander around a working medieval street market). Brace yourself for chariot races, a jousting tournament and a first world war “trench experience”, with a 1,000-strong costumed parade as the climax.

There will be loads of hands-on, fancy-dressed action for kids, too, whether they are fighters (Roman drill, “Junior Battle of Hastings”) or fun-seekers (jesters’ workshops, a Victorian seaside zone).

July 19 and 20; adults £17.50, children £9.50 (£9.50/£5 for English Heritage members); 0870 333 1183, www.festivalofhistory.org.uk

7 INNOCENT VILLAGE FETE
Regent’s Park, London

This is the classic country day out, reimagined for postmodern townie types. The lineup includes tons of old favourites, from dog shows to duck herding, fancy dress to ferret races, welly-throwing to coconut shies. Or compare the size of your marrows at the fruit-and-veg show.

This being London, though, there’s also a massage tent, a “Pimm’s bus”, performance poetry and jazzy, bluesy chillout music from the likes of the James Taylor Quartet and Imelda May. If the product placement grates a bit, console yourself that all profits go to Wellchild and the Samaritans.

August 2 and 3; £7.50/£3.50; www.innocentvillagefete.com

8 BURES CORACLE REGATTA
Bures, Suffolk

Messing about in boats doesn’t get much messier than at the Bures Coracle Regatta, a madcap day of splashing around on a beautifully bucolic bit of the River Stour. Coracles are basically big wooden bathtubs made of woven ash and animal hide, and anybody can have a go; kids as young as seven have carried off trophies in past years.

The event is marshalled by master coracle-maker Quentin Page, a picturesque chap with floppy hat and Worzel Gummidge beard, who dispenses paddling tips and loans the coracles – including one with its cow-tail still attached. The races include the Whirling Dervish, in which you have to send your coracle spiralling.

August 2; free; 01787 313199, www.riverstourtrust.org

9 ISLE OF WIGHT GARLIC FESTIVAL
Newchurch, Isle of Wight

You have to hand it to the enterprising folks from Newchurch Community Association: they’ve turned their parish fair into Britain’s unlikeliest food event, and it’s a smash hit, with 300 stalls and 20,000 revellers expected.

You can smell the festival coming; gourmands can easily gather the makings of a full banquet flavoured only with their favourite bulb. Start with garlic prawns, move on to garlicky Dunsbury lamb or garlic sausages, then tuck into garlic ice cream or garlic fudge, washed down with a garlic coffee and garlic ale. Something for everyone, except perhaps vampires.

There is cheese, too, courtesy of Alvin Stardust, who headlines the music stage. Elsewhere, you’ll find stilt-walkers, belly-dancers, fire-eaters and a giant funfair. A word of advice: do the waltzers before you start sampling.

August 16 and 17; £7.50/£4; 01983 813813, www.garlic-festival.co.uk

10 ACTIVE 08
Linlithgow, West Lothian

Linlithgow Palace, birthplace of Mary, Queen of Scots, is planning a rabble-rousing roster of living-history events all summer, where you can chat up kings, watch falcons fly and hear the clatter of mace on helmet.

But its showpiece day out will be Active 08, designed to get families off the sofa and sampling a menu of sports and activities arranged throughout the palace’s elegant grounds.

Pay the one-off entrance fee, then try your skills at sailing and kayaking on Linlithgow Loch, laser clays and archery on the stately lawns, juggling, orienteering, children’s golf . . . enough to stage your own family decathlon: mum and dad v the kids, perhaps.

There will also be Scottish dancing in the courtyard, as well as eco-quizzes, willow weaving, walking trails and loch-dipping. Dip in.

August 17; £7/£5; 0131 668 8885; for a full events programme at Linlithgow, visit www.historic-scotland.gov.uk

11 DAY OF SYN
Dymchurch, Kent

The village of Dymchurch is currently seeking a new vicar, and the post involves a rather bizarre duty. Every second year, on bank-holiday Monday, the vicar is required to dress up in the 18th-century garb of Doctor Syn, dastardly leader of a gang of smugglers who haunt the shingly shores of Romney Marsh.

Doctor Syn is the disreputable rector from a 1915 novel by Russell Thorndike, set in Dymchurch and reenacted by the parishioners on their biennial fête day. It’s quite a production. First, smugglers and excisemen battle it out on the sea wall, with horses galloping, cannons blazing and much ketchup spilt. Then the action proceeds to the Ship Inn, where the protagonists are introduced to the crowd – including Syn himself, in his disguise as the sinister, sack-faced “Scarecrow”.

After more duelling, and an execution in the garden of the Ocean Inn, everyone parades to the recreation ground for morris dancing and cream-teas stalls. How frightfully British.

August 25; free; 01322 349803, www.dymchurchdayofsyn.org.uk

12 INTERNATIONAL STREET THEATRE FESTIVAL
Shrewsbury, Shropshire

A man catapults himself out of a giant egg. Another catches cabbages on a spike attached to his head. Nearby, somebody inserts an electric drill up his nose – and switches it on. Welcome to the Shrewsbury International Street Theatre Festival, probably the most traffic-stopping street-art showcase in the country.

World-class performers from Portugal, Canada, the USA and New Zealand wil l be carousing on the town’s medieval cobbles, which are closed to cars for the weekend. This year’s lineup includes “extreme ballroom dancers” Stickleback Plasticus, high-wire stuntman Flying Bob, a cross-dressing German “wheel acrobat” named Dominique, and Skate Naked, whose name pretty much speaks for itself. They should all be good, because the only cash they’re getting is whatever you put in their caps.

August 29-31; www.shrewsburystreetfest.co.uk; for other events in the town, visit www.shrewsburysummer.co.uk

My thanks to The Times OnLine for bringing these extremes to my attention.