Well, yo lo he recibido por mail y generalmente estas cosas las publico (siempre que a mi me gusten, claro, si yo no me carcajeo, entonces no lo publico, así soy yo, si me gusta a mi, lo publico, si me quedo…hmmm…no lo publico), pero no suelo poner un comentario personal cuando es un tema humorístico.

Ahora, en este caso en particular…….si, debo decir que LAS CARCAJADAS HAN SIDO BRUTALES, sin embargo……en el plano …llamemosle…serio….no estoy del todo de acuerdo.

Well, ahí lo pongo y mientras este trasto se tira cosa así como un minuto desde que doy a “publicar” y sale publicado…VOY A PILLAR UNA LATA DE “MAHOU” DE MEDIO LITRO.

Si, son las cuatro y pico de la madrugada pero….Y ESTO SOBRE TODO ES PARA QUE “EL SANTERO SINIESTRO, estafador muy DIESTRO” que me consta que, A PESAR DE SUS “MULTIPLES OCUPACIONES”, en realidad SE PASA EL DIA INTERESADO EN VER QUE ES LO QUE TANTO YO COMO OTRAS PERSONAS (AMIGAS MIAS, CLARO) HACEMOS EN INTERNET.

Muy majos sus niños, por cierto, claro que….¡¡pobrecillos!!!, yo creo que deberian intervenir los servicios sociales y…retirarle la custodia. Quizás se pueda hacer algo a tal respective.

Well, menos charla…diiiigooo…tecleo y al tajo..diiigooo…chiste:

EN LA COCINA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés…
-Ah, mi’jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día…. tenés suerte de no ladrar.

FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana…. y vos no!

Monti presiona al Consti

El President pide que el TC espabile con el Estatut, y que no se lo recorten mucho: «Soy un creador, no admito retoques»

Montilla tiene la propiedad de pertenecer a la escuela de políticos Chufi, por lo de la horchata en las venas, y al mismo tiempo ser capaz, en su tono pausado y narcoléptico, de hacer declaraciones en plan «ahora estoy enfadado» que misteriosamente emocionan al PSC logran erizar los pelos del rabo a la plana madrileña. Como el domingo, sin ir más lejos, cuando el President pidió al Tribunal Constitucional, que lleva ya tiempo columpiándose con la sentencia del Estatut, que espabile un poco, y advirtió de que recortarlo demasiado pondría en entredicho la mismísima y muy sagrada Constitución. (Rumor entre el público: «¡Uala, lo que ha dicho!»)

En el TC, por su parte, admiten que la revisión les lleva más tiempo del previsto porque «el manuscrito tiene muchas faltas», y recuerdan lo que ya se objetó hace más de un año, la aparición repetida en el texto del insólito sintagma «nacionalidad catalana», aunque «seguro que no es una falta deliberada —declaró un juez, comprensivo—; más bien se tratará de un error de sintaxis».

Montilla ya ha repetido que de errores, nada. «Es mi estilo literario; soy un creador y la obra es mía, así que cuidado con los retoques.» ¿Pensará cambiar de editorial?

No podía faltar

Esta es la tipica noticia para recordar que Franco palmó hace años

La memoria histórica está bien, pero da hasta pereza escribir sobre él

Francisco Franco, un señor que tenía el culo blanco según una canción popular, y un hijoputa con todas sus letras según los que tienen ojos en la cara, murió hace exactamente 34 años. Hay que recordarlo para que no nos olvidemos de quién es, y para que cuando alguien nos diga que no fue tan malo, nos lo tomemos como un chiste. O sea, que los distintos políticos del PP que no condenan el franquismo ni le quitan al Generalisimo los distintos honores que él mismo se otorgó (así cualquiera los consigue) tienen que ser todos unos cachondos. O eso, o unos hijoputas también.

Y no hay mucho más que decir. Que esperamos que siga enterrado y que el día en que los fallecidos empiecen a andar por las calles transformados en muertos vivientes, Paquito no pueda salir de su majestuosa tumba porque está enterrado a mucha profundidad. Que esperamos que lo esté viendo todo desde alguna parte y se tire de los (pocos) pelos cada vez que contemple una boda gay. Y, por supuesto, que esperamos que esos señores trajados que dicen ser de un partido que defiende la moral y las buenas costumbres condenen de una vez por todas una costumbre tan mala como la que tenía Franco, que era matar gente. Por pedir que no quede.

Alakrana, Gripe A, paro, incompetencias…

Los medios de comunicación en España están peleados, en mayor o menor medida y por distintos motivos. No nos engañemos, es así. Los medios de comunicación no son ONG’s sin ánimo de lucro, son negocios en los que el principal producto es la información, o al menos debería serlo. Pero el mundo del espectáculo, el humor, el deporte (sobre todo el fútbol) mueve mucho más dinero que la mera información que el medio obtiene enviando a un cronista parlamentario al Congreso de los Diputados y vendiendo al día siguiente en la edición impresa del periódico. El dinero es poder, la información es poder, y quien tiene dinero e información tiene el doble de poder. Y además de esas cosas hay periodistas que atraen a la audiencia. Aunque da igual que no sean periodistas, atraen a la audiencia incluso más.

Éste es el caso de La Sexta. Dejando a un lado a los periodistas que trabajan en los servicios informativos, que son periodistas como en cualquier otra cadena, la Sexta es la televisión en España que más apuesta por el espectáculo y el entertainment. Por eso La Sexta en sus comienzos apostó al 100% por el humor y por el entertainment, además de por el deporte, el fútbol en especial (qué extraño, el fútbol otra vez). En el mundo del entertainment el humor es el filón más fuerte, y para eso cuenta con varios de los mejores humoristas de España, entre ellos Andreu Buenafuente y El Gran Wyoming. No son periodistas, y por eso no se dedican a dar información estrictamente hablando. Ellos aportan el lado humorístico, irónico, sarcástico y transgresor de la información que ya se ha dado en los demás medios.

Pues bien, para La Sexta estos dos presentadores son fundamentales en su parrilla televisiva. Es su imagen, además de la imagen corporativa que dan los informativos. Pero en La Sexta el humor puede más que los servicios informativos. Al menos eso es lo que se ve desde fuera. Para empezar, hay más programas dedicados al tratamiento humorístico de la actualidad (Sé lo que hicisteis, El Intermedio y Buenafuente) que ediciones de informativos (dos, una al mediodía y otra por la noche). Estos tres espacios humorísticos están haciendo mucho daño a las demás cadenas de televisión, en especial a Telecinco. Por eso mismo Sé lo que hicisteis ha recibido varias denuncias judiciales por parte de Telecinco. No es casualidad. Y Telecinco se ha propuesto hacer daño a Sé lo que hicisteis; un daño que no es sólo judicial, sino también televisivo. De ahí el fichaje de Pilar Rubio.

Pilar Rubio es una de las caras de Sé lo que hicisteis (y las dos tetas). Mucho hablar con Paolo Vasile, Consejero Delegado de Telecinco, muchas críticas y bromas a Telecinco, pero al final el dinero es lo que manda. Como en cualquier otro negocio. Los trabajadores de las cadenas de televisión, periódicos y emisoras de radio que no están en los altos cargos de los medios de comunicación son fichas de cambio en el medio mediático. Y al final las fichas de cambio se intercambian con dinero. En Sé lo que hicisteis tenemos a los dos presentadores estrella, Patricia Conde y Ángel Martín, y después a una serie de colaboradores; que su misma palabra lo dicen, colaboran en el programa, pero llegado el día en que reciben una oferta suculenta, cogen las maletas y se van. Igual que cogen las maletas para ir a La Sexta, las cogen para irse de La Sexta. Es más sencillo comprar a un colaborador que a un presentador, eso está claro. Es más fácil que Telecinco fiche a Pilar Rubio a que fiche a Ángel Martín. Pilar Rubio es una mujer que como reportera será mejor o peor, hará más o menos gracia; pero tiene un cuerpo escultural, es un mito no ya erótico, sino pornográfico. Y punto. Telecinco lo compra y con ello espera que los teleespectadores que ven Sé lo que hicisteis sólo porque está Pilar Rubio sean la audiencia de Telecinco sólo porque está Pilar Rubio. Aún hay que esperar un mes y medio, el fichaje se materializará desde comienzos del 2010. Pero ya está firmado.

Pero bueno, si al menos la marcha de Pilar Rubio fuese la única noticia mala para Sé lo que hicisteis, pues no pasaría nada más. Telecinco ha jugado sus armas, más o menos cabronas dependiendo de las afinidades televisivas e ideológicas de cada espectador. La Justicia ha fallado a su favor (no deja de ser paradójica, si la Justicia falla se supone que es un error, pero no es así, al menos para una de las dos partes) y ha prohibido, hace ya algunos meses, que La Sexta emita imágenes de Telencico. Los programas humorísticos de La Sexta han denigrado la imagen de Telecinco, están dañando su imagen y practicando el anti fair play. El problema que llega para el programa de la sobremesa en La Sexta es aún mayor (problema según se mire, se supone que ya están buscándole una solución a corto plazo). No sólo Telecinco arrebata a Sé lo que hicisteis una de sus caras bonitas y uno de sus cuerpos con cierto atractivo sexual, por decirlo de alguna manera. Ahora también se suma a esta guerra que parece que se ha iniciado contra La Sexta en materia de fichar a sus colaboradores otra cadena de televisión. Y casualidades de la vida la otra cadena de televisión ya sonó hace varios meses como posible pareja de La Sexta en una supuesta fusión, al igual que también sonó la fusión entre Telecinco y La Sexta. La cadena de televisión de la que estamos hablando no es otra que Cuatro.

Y también casualmente ha sonado una posible fusión entre Cuatro y Telecinco. Las piezas parece que poco a poco encajan en el cachondeo de las supuestas y posibles fusiones. La reportera que ha fichado Cuatro, no nos olvidemos de este punto, es Cristina Urgel: la nueva. Otra mujer que como Pilar Rubio tiene unas piernas más altas que unas muletas, otra mujer con cierto atractivo sexual que deja La Sexta y Sé lo que hicisteis. Esta vez para colaborar en el nuevo programa de Cuatro, presentado por Arturo Valls (ex reportero y presentador de Caiga Quien Caiga), y que será un programa donde la actualidad se trate con humor, con ironía y de forma transgresora. El terreno en el que mejor se desenvuelve La Sexta. Así la polémica está servida. Primero es Telecinco la cadena que ficha a Pilar Rubio; ahora es Cuatro la cadena que ficha a Cristina Urgel. Telecinco y Cuatro se pueden fusionar, pero tal vez no lo hagan, todo puede pasar cuando entramos en el terreno de la rumorología. ¿Esto quiere decir que Telecinco -que ha demandado en varias ocasiones a La Sexta- y Cuatro -que como empresa perteneciente al Grupo PRISA está en plena guerra futbolística con Mediapro, al que pertenece La Sexta- están llevando a cabo una estrategia de acoso y derribo contra la cadena de Emilio Aragón a base de arrebatar a mujeres atractivas que han trabajado para La Sexta? Pues puede que sí, y puede que no.

Aquí cada uno puede pensar lo que quiera. Hay algunas coincidencias que pueden influir en las cábalas del personal. Pero seguro no hay nada, no hemos estado presentes en las reuniones que Cuatro y Telencico han tenido en sus respectivos senos para plantear los fichajes de Pilar Rubio y de Cristina Urgel, casualmente dos mujeres guapas que trabajan en La Sexta, con la que Telecinco y Cuatro, por diversos motivos, no se llevan muy bien, al menos a nivel global, después seguro que hay profesionales de ambas cadenas que tienen una relación de amistad fuera de lo que es el día a día en sus trabajos y en el día a día de ir y venir a los juzgados a poner una denuncia por difamación, robo de imágenes o lo que sea. Pero a nivel de Consejeros Delegados hacia arriba no hay mucha camaradería entre las tres cadenas de televisión. Es mucho el dinero que circula en el mundo de las televisiones, los anunciantes arriesgan su dinero insertando los anuncios en tal o cual cadena a esta u otra hora o en un programa determinado. Si Pilar Rubio anuncia una bebida en Sé lo que hicisteis no es casualidad, el anunciante querrá que su bebida se compre sólo porque Pilar Rubio la anuncia, con independencia de que esté buena o mala (la bebida, está claro que Pilar Rubio está muy buena).

Pero claro, Telecinco y Cuatro no son los únicos culpables en esta historia, no nos equivoquemos. Si una persona no quiere trabajar en un medio de comunicación determinado, por los motivos que sea, no tiene más que rechazar la oferta de trabajo. Y si Pilar Rubio ha fichado por Telecinco, cadena en la que afrontará un nuevo reto televisivo, y ya de paso, cinematográfico, es porque Pilar Rubio quiere trabajar en Telecinco. Ella no ha sido la persona que ha motivado la denuncia de Telecinco. Por eso es más lógico que Telecinco fiche a Pilar Rubio y que no fiche a Ángel Martín, que tiene un pelín más de culpa que Pilar Rubio. En La Sexta tiene más peso Ángel Martín, por eso él es presentador de Sé lo que hicisteis y Pilar Rubio no lo es (salvo este verano, cuando Patricia Conde estaba de vacaciones y la sustituyó, haciéndolo peor que Patricia Conde, que es mucho mejor presentadora de lo que lo es Pilar Rubio). Por eso mismo las posibilidades de hacer daño fichando a colaboradores y no a presentadores es mayor, mucho mayor. ¿Alguien puede negar que es más fácil que Telecinco fiche a Pilar Rubio que fichar a Andreu Buenafuente? ¿Alguien puede decir que es más fácil que Cuatro fiche a El Gran Wyoming antes que a Cristina Urgel? La respuesta es bien sencilla. Andreu Buenafuente y El Gran Wyoming son los pesos pesados de La Sexta, y las posibilidades de que se vayan son casi nulas, salvo que la cadena desaparezca y tengan que buscarse las habichuelas por otros lares. En ese caso sí. ¿Pero despertarnos mañana con la noticia de que Andreu Buenafuente ha fichado por Cuatro? ¿O de que El Gran Wyoming ha fichado por Telecinco? Tan difícil como que mañana por la mañana Antena 3 Televisión haga público el anuncio de que Matías Prats deja de presentar la segunda edición del telenoticias y se incorpora como fichaje estrella a presentar un programa de “Llama y gana” en una cadena local.

He ahí la diferencia entre presentadores y colaboradores: los presentadores también se pueden comprar, al fin y al cabo son unos trabajadores como todos los demás, aunque tengan plaza de aparcamiento junto a la del Consejero Delegado y cobre diez veces más que el trabajador medio de la cadena. Pero es más difícil que comprar a un colaborador. Telecinco y Cuatro lo han demostrado; han puesto encima de la mesa un nuevo contrato a Pilar Rubio y a Cristina Urgel, y ambas han aceptado. Es como si Granero ficha por el F.C. Barcelona: hará daño al Real Madrid porque el F.C. Barcelona es el máximo enemigo, pero jode menos el fichaje de Granero que el fichaje de Don Raúl González Blanco o de Don Íker Casillas. Pues con La Sexta pasa lo mismo: jode que se vayan Pilar Rubio y Cristina Urgel, pero menos que si se fueran Patricia Conde y Ángel Martín. Porque al fin y al cabo Sé lo que hicisteis son Patricia Conde y Ángel Martín, y el Real Madrid es Raúl González Blanco e Íker Casillas. Con todos los respetos para Granero, Pilar Rubio y Cristina Urgel.

Ambas son buenas profesionales; o al menos a priori, siempre cabe la posibilidad de que estén trabajando en televisión sólo porque están buenas y no porque sepan trabajar delante de la cámara. Pero claro, están buenas, y recluirlas en un estudio de radio (todos sabemos que la radio es el medio de comunicación de los feos) no es justo, sería un suicidio mediático. Las dos tienen una buena voz, no la mejor del mundo, pero sí buena. Pero tienen otras cositas que atraen más la atención que sus voces. Son dos cosas a las que los bebés se agarran para alimentarse de sus mamás, y a las que los adultos se agarran para otras cosas no relacionadas, Dios nos libre, con sus mamás. Por eso trabajan en televisión; atraen a la audiencia, tienen físicos que da gusto ver; no son dos viejos calvos, gordos, feos, sin dientes y a los que se les cae la baba y se mean en los pantalones y apestan porque no se cambian de ropa. Por eso Telecinco y Cuatro las han fichado, porque ya de paso le quitan audiencia a Sé lo que hicisteis. Porque es de suponer que lo han hecho para tener más audiencia de la que tienen, para que la audiencia que sigue a las tías buenas se vaya a las cadenas de televisión donde trabajan las tías buenas.

Y este planteamiento (muy materialista, pero es que la televisión es la televisión y vende más una tía buena que un viejo filósofo) nos lleva a hacernos unas cuantas preguntas. ¿Se ha iniciado una guerra de fichajes contra La Sexta con los fichajes de Pilar Rubio por Telecinco y de Cristina Urgel por Cuatro? ¿Berta Collado será la próxima reportera que dejará Sé lo que hicisteis? ¿Contrarrestará La Sexta fichando a Curri Valenzuela? ¿Se pluriempleará Ana Morgade -otra de toma pan y moja- y además de trabajar para Buenafuente se dará de vez en cuando una vuelta por Sé lo que hicisteis?

Si es que sí, nos espera una guerra de fichajes con tías buenas yendo de una cadena de televisión a otra.

Fuente:

www.publico.es

Cesa el cese temporal de convivencia: Los duques de Lugo se separan

Maradona, que cada día se parece más a La Pantoja, llegó una hora tarde

Maradona castigado dos meses por hablar mal

La FIFA estudia mandarlo a la próxima edición de «Curso del 63» para que aprenda modales

Diego tenía hora para dar explicaciones a la FIFA por sus declaraciones tras el partido Uruguay-Argentina. Y llegó una hora tarde. Cómo se nota que la FIFA no es la Seguridad Social. Llegas una hora tarde y te puedes estar muriendo que pasan de tu cara. Después de estar escuchando el sincero arrepentimiento que mostró el seleccionador albiceleste, tan real y sentido cómo el arrepentimiento de Millet en el caso del Palau, la FIFA decidió suspender al ex crack, por lo de buen jugador, a estar dos meses sin poder ejercer nada relacionado con el futbol. «Para empezar me han quitado el futbolín de casa, que es lo que más me jode. No sé a qué viene todo esto, ni porque hay tanto revuelo por nada, pero seguro que la culpa es de Messi. Si jugase con nosotros cómo lo hace con el Barça, no habríamos necesitado llegar tan justos hasta el último partido», dijo Maradona. Los únicos que le han dado la razón son el portal neo fascista defensacental.com. Se trata de un portal de humor facha.
Además, también deberá pagar una multa de 16000 euros, más o menos. Una suma que era un poco menos de lo que llevaba en ese momento en el chándal. Chándal, que tenía toda la pinta de ser, como mínimo, del Lidl. Así que se pasó del «que la chupen» al «que la pague».
Lo que no han dicho los medios, es que, para evitar que Diego vuelva a recaer se han tomado medidas. De todas formas dudan que vuelva a suceder, puesto que siempre ha hecho gala de una educación exquisita y ejemplar. Ejemplar, si lo que quería era protagonizar un programa de «Callejeros», claro. La idea es que «el Pelusa» participe en la próxima edición de «Curso del 63». Entre otros participantes habrá la niñata esta de Pekín-Exprés o Jorge Javier Vázquez. En un principio se pensó en los afiliados a las FAES, esas groupies de Aznar, pero lo desestimaron porque partirían con ventaja, ya que esta gente es muy amante de esa época de la historia de España y aún se lo pasarían bien.
Lo curioso del caso es que esta suspensión impedirá que Maradona se siente en el banquillo en el primer partido cómo seleccionador de Catalunya de Johan Cruyff. El holandés ya ha declarado: «Si FIFA dise que pagues por haber insultado y es poco, lo que puedes haser es seguir de entrenador y pagar más y ya está. Eso sí, yo no le voy a pagar nada». No sólo no pagará nada si no que además nos cobró 80 euros por estas declaraciones. Cruyff dixit. Por eso en Catalunya ya hablan de boicot anti-catalán y en la COPE del Villarato e Isabel II. Cada loco con su tema.

Miguel Tamayo

LA SGAE contraataca

Pedro Pastor

Censura sin mesura

Año 2009.
Franco lleva unos cuantos años muerto.
El gobierno se enorgullece de retirar cualquier símbolo de una época de la cual se avergüenza.
Y en Noviembre de 2009, censuran una película.
Tóquese usted los cojones, oiga.
¿Pero que tipo de broma es esta?¿Me van a tener que decir los señores Ministros lo que puedo ver y lo que no?
¿Cómo se puede tener la poca vergüenza de autoproclamarse demócrata?
¿Prohibir porque me parece fuerte (o porque me sale de los cojones, ovarios, etc…) es de respetar la democracia?
¿Saw VI es motivo para escandalizarse y montar estos pollos estúpidos?
Para escandalizarse es permitir que un tipejo se lleve una pensión de tres millones de euros de forma vitalicia (directivo del BBVA), y que en la capital del país haya familias de bien que tengan que comer en centros de caridad.
Para escandalizarse es gastarse un pastón en unas olimpiadas que sólo benefician y enriquecen a los cuatro jerarcas hosteleros y a los cuatro deportistas que no saben que es coger un pico y una pala.
Para escandalizarse es que en la televisión se permita bombardear al espectador con granadas mentales tipo Física o Química, Gran Hermano, y que haya cadenas de televisión que no tengan un mísero interés en otra cosa que no sea forrarse a costa de convertir borregos.
Para escandalizarse es que cuando compro un teléfono móvil, tenga que pagar un canon que va a parar al bolsillo de impresentables como Ramoncín o cualquier miembro de esta comunidad de vampiros oclócratas de alcantarilla llamada SGAE.
Para escandalizarse es que llevemos durante décadas patrocinando y aplaudiendo esa payasada medieval llamada Tauromaquia.
Y podríamos seguir escandalizándonos hasta la saciedad dentro de esta sucia sociedad.
Que una cosa es censurar las imágenes de un atentado terrorista (no creo que este punto admita discusión), pero otra muy distinta es que la ministra de turno vea una película que le revuelva las tripas. A sabiendas de que el que quiera ver la película, lo hará por Internet (eso sí, gracias a la gracia que comentamos, subtitulada)
Y este es otro de esos episodios sandios a los que nos tienen acostumbrados estos aristócratas del neolítico que dirigen nuestros destinos.
Ver para creer… y votar para enloquecer.

ESTE ES EL TEMA QUE AHORA MISMO LO PETA EN LAS MEJORES SALAS …. QUIEN SE APUNTA PARA EL PRÓXIMO CONCIERTO?

LA DIFERENCIA ENTRE LO CORRECTO Y LO JUSTO

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE AL OTRO:

-Debido a a la situacion tan peculiar en la que

nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya

con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:

-Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no

creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando

El Gobierno ya acepta que los piratas detenidos cumplan pena en Somalia

Los Black Eyed Peas le cantan al paro

¡Todos en la puta calle, pero con alegría!

http://www.eljueves.es/2009/11/05/los_black_eyed_peas_cantan_paro.html

Alegría por el triunfo de Rajoy ante Aguirre

Un paso más en «Qué fue de?». Hoy entrevistamos a un objeto

La Nintendo de 8 Bits: «¿Las consolas de hoy? ¡Una guerra tendrían que pasar»!

No sólo de humanos vive el “Qué fue de?”. A veces también recordamos con nostalgia algún artilugio que fue muy popular años atrás pero que hoy en día ya nadie (o casi nadie) utiliza. Estamos hablando de cosas como el vídeo Beta, las hombreras o la Nintendo de 8 Bits, la primera videoconsola de la hoy archiconocida marca japonesa. Es precisamente a la consola a quien entrevistamos hoy (aunque esto de “quien” queda un poco raro en este caso). Bueno, no a LA consola. A una de ellas, de hecho. En su día había millones, pero la mayoría acabaron en la basura. Hoy, sobreviven unas pocas, guardadas celosamente por nostálgicos o por listillos que creen que dentro de unos años se van a hacer de oro revendiéndolas por Ebay. Nos hemos puesto en contacto con una de ellas y la hemos entrevistado. Por favor, intentad pasar por alto el anecdótico hecho de que las consolas no hablan, ni se mueven, y ni siquiera son seres vivos. Esto está inventadísimo, pero vamos a fingir que es cierto. Para no romper la magia, y eso.

Nos cita en una oficina donde trabaja un grupo de programadores. Según nos cuenta, es allí donde pasa la mayor parte del día. La dejan entrar porque es una anciana y les da pena, y una vez dentro la consola se les pone detrás y, mirando las pantallas empieza a gritar cosas como “¡Esa linea de código seguro que te dará error!” o “¡En mis tiempos sí que se programaba bien!”. Nos recuerda a un pobre jubilado contemplando las obras y nos enternece. Cuando a continuación se gira hacia nosotros y nos insulta por no haber protestado ante el hecho de que la última tecnología se adueñase del mundo, nos empieza a caer mal. “Gráficos en 3D, sonido envolvente, argumentos trabajadísimos… ¡Eso son pijadas!”. La NES, como nos pide que la llamemos, está muy resentida. “¡El primer Mario Bros, eso era un videojuego!” dice, como si tuviera lágrimas en los ojos (al no tener ojos eso es más bien difícil) ”Vale que tuvieras que empezar a desde cero cada maldita vez, que los píxeles de los personajes se vieran desde casa del vecino y que, una vez gastada media infancia intentándotelo pasar, llegases al final y la princesa sólo te diera las gracias y no hubiera polvo ni nada, pero aún así seguía siendo mejor que la bazofia pretenciosa que sacan hoy en día”. Mientras le escuchamos, pensamos que tendríamos que presentarle a Risto Mejide. Se caerían bien.

La NES sigue hablando y cuenta que las nuevas consolas la miran por encima del hombro. “Ellas tienen mandos con 500 botones y les parece que esto es el no va más. Yo, en cambio, sólo tengo dos, pero así es mejor porque seguro que no te equivocas”. Le preguntamos si ella querría volver a los 80 en una máquina del tiempo (una que no tuviera muchos botones) y nos responde “Efestiviwonder”. Nos damos cuenta de que realmente le convendría actualizarse y de que si nos quedamos mucho más tiempo allí nosotros también acabaremos por pertenecer al pasado, así que nos vamos. La NES insiste para que juguemos una partidita con ella, que se ve que esto le pone un montón, pero preferimos irnos. No queremos arriesgarnos a salir de allí diciendo algo tipo “Ya ves truz”. Los 80, que hicieron mucho daño.

El Féisbuc está muy muerto últimamente, ¿no?

Quizá por eso acaban de abrir un cementerio virtual, donde se mudan los perfiles de usuarios occisos (uséase fiambres)

La cosa va como sigue: Facebook tiene 500 millones de usuarios, y algunos de ellos a veces mueren. Por aquello de que somos humanos y eso. El tema de «qué hacer con las cuentas de Internet y redes sociales de alguien cuando traspasa al Manchester» ya se discute de antiguo; y como muchas veces esas cuentas sobreviven al usuario, Facebook ha creado para ellos el primer «cementerio virtual».

No tiene mucho: se trata de un apartado al que irán a parar los perfiles de usuarios difuntos, para que sus amigos puedan dejar mensajes, compartir recuerdos, etc.

La cosa parece una tontería, pero claro, visitar las tumbas, conservar recuerdos y hablar con fotos de personas muertas también es una tontería que por alguna razón tenemos impresa en el genoma. El cementerio virtual tan sólo adapta al siglo XXI esa muy humana melancolía.

Eso sí: agradeceremos a Facebook que trate estos perfiles con un poco de solemnidad. Nada de anuncios de «Yo perdí 30 kilos en dos meses, pregúnteme cómo». Ni juegos en Flash del tipo «bebe más que la rubia». Y, por Dios, nada de banners de La web de la muerte, de aquellos que ríen al pasar el cursor por encima. ¡Un respeto, por favor! ¡Res-pe-to!

Verónica Fragoso Flores

La España perfecta

Bernat Font

Cumbre del cambio climático

Piedra

Las chiquillas de ZP

Un diario inédito del Führer da la respuesta definitiva

Hitler era judío, homosexual, impotente, daltónico, hermafrodita, negro y del Rayo Vallecano

El pobre no aguantó la presión

Muchas veces los expertos (no sabemos exactamente en qué, pero expertos al fin y al cabo) se han preguntado el origen de la mala folla de Adolf Hitler. Algunos creían que era judio y no lo aceptaba, y de ahí su rabia contra su propio pueblo. Otros tendían a pensar que lo que no había asumido era su homosexualidad. Un tercer grupo se inclinaba por la hipótesis de que el Führer era un ser tan duro precisamente porque su pene siempre estaba blando (también existente en la versión “un solo testículo”). Sin embargo, nadie podía imaginarse que la respuesta estaba en la combinación de las tres explicaciones, sumándole incluso otros complejos. Un diario personal escrito por él mismo encontrado bajo tierra a escasos metros del bunker donde se suicidó así lo confirma. De esta forma, Adolf Hitler era también negro, y eso le parecía, en sus propias palabras, “demütigend” (o sea, “humillante”, es que lo escribió en alemán). Lo disimulaba maquillándose mucho y retocando sus fotos donde aparecía con el Phötöshöpen, una versión beta del Photoshop que ya por aquel entonces se pirateaba.

De la misma forma, era daltónico, una enfermedad que no le ayudaba en nada como estudiante de bellas artes. Él siempre dio la culpa de su fracaso como artista a su condición, aunque en realidad los expertos (ahora nos referimos a los de pintura) coinciden en que el problema de Hitler no estaba en el color, sino en que sus dibujos eran más feos que Belén Esteban sin maquillar. Además el diario revela que el alemán era igualmente hermafrodita, cosa que no cuadra mucho con el hecho de que fuera homosexual, pero lo hemos puesto en el titular porque siempre vende. No contento con eso, el genocida también era del Rayo Vallecano, un equipo del que no se avergonzaba, pero que le daba muchos disgustos.

Se liaron a hacerle pruebas y el hallazgo se les fue de las manos

El pirata somalí detenido es hijo de Franco

En una dimensión alternativa no muy lejana, Abdu Willy, el pirata somalí pendiente de juicio en la Audiencia Nacional, no estaría visitando España en calidad de detenido, sino que podría ser nuestro segundo dictador. Así lo confirman las pruebas realizadas por el Laboratorio de Genética Escarolitrópica del hospital Gregorio Marañón, que le identifican como el hijo varón que el Caudillo anheló y nunca tuvo. Naturalmente, un hijo negro quizá habría incitado algún pero por parte del generalísimo, pero seguro que a la postre el amor paternofilial erigiría a Abdu Willy en Francisco Franco II.

El descubrimiento ha surgido de pura casualidad: tal era la presión sobre los forenses por determinar la edad del detenido, que mientras unos radiografiaban la clavícula, el equipo de genética se ofreció a analizar de ADN, asegurando que el cromosoma diecisiete determina la edad del individuo con un margen de error de semanas. Su descubrimiento superó todo pronóstico. No sólo despejaron cualquier duda sobre la mayoría de edad de Abdu Willy, pues el mozuelo tiene más de 80 años, sino que encima, el que estaba al microscopio se dijo: «Estos genes me suenan»; y ni corto ni perezoso, se puso a comparar muestras hasta descubrir que el chaval era descendiente de los Franco Bahamonde de El Ferrol.

Posiblemente, Franco engendró a Willy durante la guerra de Marruecos, con una amante casual: «Otra prueba del innegable carisma y sex-appeal del Caudillo en su juventud, que la historia “progre” siempre ha negado», se apresuró a comentar esta mañana César Vidal, a quien cualquier cosa que mezcle los conceptos Franco y sexo le interesa. Sin padre que le ladre, el joven Abdu Willy debió de emigrar al cuerno de Somalia durante la Segunda Guerra Mundial, y allí se inició en la vida de pirata, en plan Guybrush Threepwood. Hoy la policía le ha mostrado la efigie de su padre en el anverso de un duro de los de antes, y cuentan que Abdu Willy ha llorado de emoción. Qué emocionante.

El otro día, no sé dónde, vi la definición exacta de tonto de los cojones:

Tonto del culo, qué subnormal, menudo idiota…. Se me ocurrieron muchos calificativos para este fulano pero me los tuve que tragar todos cuando recordé el día en el que vi que Nhumanity tenía un spray antivioladores….. y decidí probarlo conmigo mismo.

En el año 2002, el fabricante de coches Mazda lanza la nueva versión del Mazda Laputa…
http://www.mazda.com/publicity/release/2002/200211/1119ae.html
… ¡¡¡pero olvida lanzar el modelo familiar!!! (Lagranputa).

Soy tan friki que… Yo no me cambio de gallumbos, ¡yo actualizo mi support package!

Me he quedado cuando esta mañana he entrado a Google y me he encontrado con el peculiar logo que han elegido para hoy

Cuando esta chica se quede embarazada va a mandar al carajo todas las leyes físicas, todo el peso lo va a tener delante y será incapaz de caminar herguida…. Miles y miles de años de evolución hasta llegar al homo erectus a la mierda.

Si es que el refranero popular es muy sabio…

Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Hoy se me acerca un listillo y me dice: “Ah! Que tú también eres de los que usan Morcilla-Firefox“
Le hubiera respondido: “Sí, no vaya a darse el caso que Internet-Explote“, pero he preferido mandarlo a la mierda directamente.