pourquoi c’est plus fort que moi de mille fois revoir les photos, de mille fois revoir son regard qui ne m’est pas destiné, de chercher si, de vouloir savoir si, d’aller regarder, brûlante de curiosité masochiste et d’enfoncer des petits clous, des petites aiguilles ici où là, aux endroits sensibles, partout en fait, là où ça vrille, là où ça brûle, là où ça lance, pourquoi c’est plus fort que moi de me vautrer dans le chagrin, de me rouler dans l’absence en le cherchant là où il est mais pas pour moi, tout effacer, tout supprimer, formater mon cerveau, revenir en mai quand tout allait bien, quand je ne connaissais pas le huit de carreau, quand je ne connaissais pas ses yeux qui brillent, son doigt sur sa lèvre inférieure, quand je ne connaissais pas tout ce qui me le rappelle autour de moi, quand je ne le voyais pas partout, même les yeux fermés si fort, fermés à s’en faire péter la rétine, l’oublier, l’oublier, s’il vous plait, je veux l’oublier parce que les petits clous, les petites aiguilles j’en crève, j’en crève des mille pointes partout quand je vois ses, quand je vois son, quand je suis si masochistement trop curieuse, s’il vous plait, revenir en mai, revenir en mai quand je ne connaissais pas le huit de carreau

You can leave me
On the corner
Where you found me
I’m not for sale anymore

ponts coupés amarres larguées tangente derniers mots ce soir après dernier mot trop dur parce qu’une autre est entrée par la grande porte non pas savoir parce que trop mal trop dur trop difficile trop chienne de vie et les oreilles qui bourdonnent les larmes qui ne s’arrêtent plus parce que son fantôme partout tout le temps autour de moi parce que lui et cette autre trop douloureux lui et cette autre dans ses bras ses bras qui me serraient si fort avant qui maintenant la serrent elle ses bras si doux si tendres ses bras sa peau son coeur qui bat qui ne bat pas pour moi son coeur sous ma main qui papoum papoum sous ma main ses cheveux sous ma main sa peau sous ma main sa tendresse disparue finie plus pour moi plus jamais parce que mes larmes acides brulantes dévorant mes joues ma gorge et ratatinant mon coeur comme un raisin sec mon coeur tout sec d’amour inconditionnel d’amour plus qu’imparfait tu comprends des comme toi on en aime qu’une fois dans sa vie on se dit et on y croit qu’on en aime qu’une fois une seule toujours à jamais oui prendre le large tu sais parce que je t’aime tant je t’aime tant parce que j’ai beau compter je ne compte pas et je ne t’ai pas tout dit j’en ai gardé beaucoup sur le petit raisin sec dans ma poitrine trop de kleenex humides de larmes et de morve NaCl à 0,9% de mes yeux fou comme ça ne s’arrête pas un corps un coeur même en raisin sec comme encore ça fabrique de l’eau salée qui brûle et puis c’est dégueulasse t’es d’accord oui là dessus on est raccord la vie c’est dégueulasse tais toi me dis pas que je mérite ça je veux pas l’entendre de ta bouche ô ta bouche ma main sur ta bouche mes lèvres les effleurant pas ces mots dans ta bouche ils puent quand tu les prononces ils sentent le coeur en putréfaction stupeur devant les mots en fait j’ai rencontré quelqu’un stupeur choc vide bourdonnement bouche ouverte yeux ouverts et stupeur pourtant je le savais je le disais d’ailleurs à l’instant où je l’ai su au moment même certitude à l’exactitude même du moment où parce que quinze jours bordel je le savais et ne me dis plus jamais ma je ne suis pas ta je ne serai jamais ta tu mens tu mens tu te mens et me mens je ne t’ai rien apporté c’est du mensonge pour ne pas avoir l’air du salaud non ne dis pas que je mérite c’est méchant ça fait mal c’est laid dans ta si jolie bouche c’est laid ça mange ton sourire si tellement tu ne supportes pas parce que tu ne veux pas être un salaud parce que c’est pas bon pour ton image et pourtant je t’aime inconditionnellement même tout ça j’aime même que tu sois encore bon pour moi je ne veux pas l’entendre parce que c’est plus facile de faire disparaitre les salauds i fell in love with a bad bad man every since i met him i’ve been sad sad sad et tu vas tant me manquer pourtant j’ai dit quand je serais guérie je reviendrai tu as pleuré de me rendre si malade mais range tes larmes de crocodile et croque odile et le bonheur que je ne mérite pas avec toi mettre le foulard au sale le respirer une dernière fois puis le laver de toi oh non le respirer encore parce qu’il sent encore un tout petit peu le respirer encore un peu un tout petit peu juste une dernière nuit avec le foulard pleurer le nez dedans and i’m going out sleepwalking where mute memories start talking la toute dernière nuit et puis fini t’oublier t’oublier pour toujours oublier comme je t’aime même si je sais que jamais parce que jamais aimé comme ça même à quinze ans jamais les larmes comme ça et les oreilles qui bourdonnent et le coeur en raisin sec jamais avant t’oublier un peu un temps un moment arrêter de gratter les croutes et faire gonfler le raisin sec dans un peu de rhum chaud un peu de temps en temps guérir doucement

Une seconde de plus, et je tire la gâchette de mon mini fusil à pompe /lime à ongle – on trouve vraiment de tout au téléachat maintenant. Un coup sec dans le crâne. Ping.

Les miettes ensanglantées de ma frêle composition viendront s’encastrer auprès des dépôts de substances vert de gris qui ornent déjà de leur frais ton pastel les murs de la pièce.

Non, allons plutôt voir un autre studio Madame. Merci bien.

Même si j’apprécie fort le comité d’accueil de cafards intermittents qui a entonné avec enthousiasme et polyphonie ‘Welcome to the Jungle’ le temps de la visite– chorégraphie à l’appui…

L’avantage avec le célibat, et donc de l’appartement de célibataire- le bachelor pad en anglais, c’est le côté ‘éternelle découverte’. C’est le voyage en terre inconnue, sans plan de métro.

Ça commence avec le mode d’emploi du frigo, le compartiment du bas, par exemple. Il ne s’agit guère d’une section VIP pour légumes en mal de reconnaissance.

Il a pour fonction primaire de permettre aux carottes de préserver leur potentiel phallique. J’entends par là qu’ils ne se laissent pas ramollir au premier signe de froid. Parce qu’une carotte fripée, même une ballade de Jean-Luc Lahaye ne pourrait rien pour la ramener d’entre les atrophiés.

Aussi, est-il bon de vérifier les niveaux du froid. Ce n’est pas sous prétexte que tu as placé un aliment dans la boîte magique qu’il est assuré de connaitre un paisible destin de comestible cryogénisé. Tu n’es en rien à l’abri d’une putréfaction en technicolor, ou d’une transformation de ton réfrigérateur en Palais de Glace à la Docteur Jivago.

On devient mathématicien. Toi aussi tu sauras calculer l’angle d’ouverture parfait te permettant de faire une sieste en plein après-midi, à l’abris des regards indiscrets de ton acrobate de voisin de vis-à-vis, en partant de son poids au km2 (la tète en bas) rapporté à la hauteur de l’immeuble, divisé par l’heure d’hiver. E=Mc Solaar. Fastoche.

Tu feras la découverte de cultures provenant d’aires géographiques diverses. Le voisin situé latitude sud vient manifestement du nord, ce qui le pousse à entreprendre des travaux d’ébénisterie entre 2 et 3 heures du matin, au son de chant de hiboux bulgares.

Tu t’improviseras arbitre pour des sports dont tu ignorais jadis l’existence. Grâce au curling, tu ne verras plus jamais ton balai et ta bouilloire du même œil. Avec ta nouvelle maîtrise du baromètre réfrigérant, tu t’entraineras dans le confort de ton propre salon/ salle a manger/chambre à coucher/ douche, en attendant que le sport s’exporte par-delà des frontières du Canada.

Tu rejoindras la trépidante équipe de bowling sur gazon, dont les membres sont impressionnants d’agilité pour leurs 110 ans.

Tu auras peine à te souvenir de la vie avant les jeudis soir passés une tasse de chocolat chaud au poing à comptabiliser le nombre d’arcades sourcilières réduites en carpaccio à l’issu d’un match de foot australien.

Tu apprendras qu’il est beaucoup plus difficile de s’électrocuter que ne le prétend la rumeur populaire : un quart d’heure à faire le moonwalk dans un lavomatic inondé sans recevoir la moindre décharge. De même pour le fer à défriser laissé à chauffer sur le bord d’un évier imprégné de vapeur : même pas une étincelle. Intox de toute évidence.

Dressé à l’usage du bon vieux réchaud à gaz depuis tes plus tendres années, tu découvres le potentiel de destruction atomique du micro-onde.

Il avait pourtant l’air plutôt innocent perché en haut de ta kitchenette. Tu ignorais que l’ajout d’une goutte d’huile au fond du Tupperware vaudrait à tes courgettes à l’ail une mention dans la rubrique des faits divers.

A la suite d’une soirée popcorn qui tourne mal – lésions pulmonaires irréparables, etc. – mais a l’avantage de tester la rapidité d’intervention des pompiers, un reporter te harcèle de coups de fils, à l’affût d’une histoire qui mettrait en cause un robot ménager et l’intégrité d’un, ou plusieurs, de tes membres.

Et l’aspirateur- qui en a dupé plus d’un avec son faux-ami de patronyme- n’aspire pas. Il faut le nourrir à la petite cuillère et lui faire des gazouillis d’encouragement pour venir à bout des quatre cucarachas dans le vent  qui ont tenu à emménager avec toi– tu les as affectueusement surnommés les Beetles.

]]> http://valabon.wordpress.com/2009/11/08/quand-la-fibro-vous-fait-manger/ Sun, 08 Nov 2009 07:25:19 +0000 algievab http://valabon.wordpress.com/2009/11/08/quand-la-fibro-vous-fait-manger/

Je ne me comprends plus! Je ne sais pas réellement ce qui me pousse à manger ainsi!  J’ai l’impression de ne penser qu’à cela.  Bien sûr plusieurs situations en prennent pour leur rhume! Ils ont le dos large… Mais bon, ce que je vis est vrai, c’est ma réalité.

Je souffre beaucoup physiquement et, quelques fois, c’est incroyablement horrible!  Ceci m’empêche de faire ce que je désirerais faire ou, ce que je faisais avant! C’est… TRÈS    frustrant!  Imaginez un peu devoir cesser vos loisirs, votre travail, vos occupations ou encore avoir de la difficulté à faire de simples tâches ménagères!!!… Pensez-y VRAIMENT! Eh bien moi, je passe tout cela en mangeant.  Oh non, je ne suis pas en train de dire que c’est la chose à faire, que c’est une solution ou encore que c’est correct mais, voilà, à presque chaque frustration, je mange!  Je m’écoeure moi-même! Avec d’autres problèmes que je vis, c’est comme si c’est la seule chose qui goûte bon!!!..

Enfin, il fallait que je l’écrive car c’est mon unique façon de le partager!  Je déçois les autres, mes proches, assurément mais, avant tout, je me déçois moi-même!  Maudite fibromyalgie!!!…

AlgieVab

Je reviens tres bientot en pleine forme …

Aujourd’hui, 18 novembre, je me permets de changer mon mot, simplement en y ajoutant un “SI“!!!…

Si, je ne suis ni une bonne épouse, ni une bonne mère et ni une bonne mamie!!! Que me resterait-il???!!!………….. La réponse est toujours dans mes mots clés, le reflet de mes larmes!!! 

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Je ne suis ni une bonne épouse, ni une bonne mère et ni une bonne mamie!!! Qu’est-ce qu’il me reste???!!!………….. La réponse est dans mes mots clés, le reflet de mes larmes!!! 

AlgieVab

On est sage hein !?  Je ne sais pas pour mes collègues mais moi, je vais vous le dire pourquoi je me tiens bien peinarde ces derniers temps.   Je le sais elles vont peut-être m’en vouloir un peu parce que le but ici, c’est de dédramatiser l’herpès et non pas d’en faire un plat. 

Mais je vais vous dire un truc pour vous rassurer, vous qui vous morfondez de devoir vivre avec ce petit parasite et qui vous demandez comment je peux sembler si sereine avec mon petit ami :  Je ne vis pas en harmonie avec l’herpès.  Il me fait chier et je l’endure parce que vous savez quoi?   JE N’AI PAS LE CHOIX.  

Oui oui !  Vous avez bien lu.  Le coloc me fait royalement chier et si j’avais le choix, j’aimerais mieux vivre sans.   

Voilà c’est dit.  C’est affirmé.  Maintenant vous savez qu’à quelque part, derrière mon image de stilleto, je suis de nature plutôt humaine.  Et putain que ça fait du bien.  Tiens je vais même m’en permettre une autre :   MANGE DE LA MARDE MAUDIT HERPÈS !!!  Un peu puéril j’en conviens mais vous ne me l’enlèverez pas.  Je le garde tel quel en grosses lettres « capitales » ! 

Quoi ?  Je ne vous apprends rien ?  Vous aviez vu à travers mon jeu lorsque je vous laissais sous-entendre que l’herpès avait pratiquement été une bénédiction du ciel ?  Vous avez bien fait de ne pas y croire.  C’était faux.  L’herpès c’est une merde qui se loge d’abord dans la culotte pour après vous beurrer de brun jusqu’au fond de l’âme !   

Mais pour rassurer les copines, qui doivent à ce moment ci de leur lecture avoir envie de me crucifier pour avoir écrit un texte si noir – et parce que c’est vrai auss – les coups de gueule et les coups de cafard provoqués par notre petit ami, comme la majorité des autres coups d’ailleurs, on s’en remet.  Toujours.  Ça passe.  J’avais juste pas envie de le garder pour moi celui là.   

Si vous êtes bien gentils (mais vous l’êtes toujours !) et que j’arrive à trouver les mots justes, je vous raconterai la raison de mon coup de gueule.  Puéril aussi bien entendu.  Mais je parie que vous le savez déjà.  Parce qu’en final, le coloc n’a de pouvoir qu’à un seul et unique endroit :  dans la culotte !!  

Alors ma gang de chanceux, vous allez avoir le droit à une autre histoire de sexe !!  Encore !  

V’voyez !!  Ça va déjà mieux !  Ah si je ne vous avais pas !!

Ah ça les mecs, être le roi de la métaphore ça ne s’improvise pas.

Autour de moi, plusieurs personnes tombent ou, devrais-je dire, sombrent dans la dépression. C’est un état que je connais malheureusement, pour y avoir plongé durant des mois!  Maintenant, ça va bien mais, c’est un choc à chaque fois que j’apprends qu’un de mes proches est à l’hôpital pour cette raison.

J’ai écrit quelques lignes pour mieux vous situer.  Curieusement, en créant l’image, j’écoutais du bon vieux Harmonium et je suis tombée sur “Comme un fou”! Oh là là, il y a du vrai là-dedans! Incroyable comme les paroles de cette chanson résument bien ce mal du siècle!

Je vous laisse donc, en plus de mon petit mémo, les paroles de la chanson “Comme un fou”!

AlgieVab

Je ne me comprends plus
Je tourne et ça tourne toute la nuit
Une autre journée commence
L’angoisse toujours présente
Elle m’habite accrochée à mon cerveau
Elle m’habille tout comme ma peau
Pire qu’un parasite qui s’est imposé
J’ai beau chercher je ne me reconnais plus

AlgieVab

———————————

Comme un fou

C’est drôle depuis le réveil
J’me sens plus tellement pareil
J’ai du mal à m’regarder
Le miroir me laisse tomber
Y’a pourtant d’autres choses qu’un café
Pour m’aider à voir
J’veux noircir de l’eau
Pour blanchir mon cerveau
L’appareil est branché dans mon dos
Et brûle dans ma peau

S’il fallait que tu t’réveilles
Ça ferait deux, toi pis le soleil
À me r’garder déjeuner
J’me sens devenir étranger
J’sais pas si c’est triste ou drôle
C’est comme si j’perdais le contrôle
Qu’est-ce que j’ai là sur les épaules?
Qu’est-ce qui m’fait changer de rôle?

Y’a sauté dix pieds dans les airs
J’vais me r’trouver comme un fou sur terre
Comme un fou, tout est si clair

Dites-moi donc quoi faire
J’suis tombé par terre
Au milieu des gens qui n’ont rien remarqué

Si j’pouvais me r’prendre
Avec un peu d’chance
J’pourrais m’arranger
pour tomber sur les deux pieds

Non, mon p’tit gars, non
C’est pas de même qu’on s’y prend, non
T’as rien qu’à garder la place qu’on t’a donné

Non, non, mon p’tit gars
Essaye pas d’bouger, non
Sinon tes voisins vont être désenlignés

Dites-moi donc quoi faire
J’suis tombé sur terre
Au milieu d’un champ
qu’on a r’couvert d’acier

Si j’pouvais m’prendre
Avec un peu d’chance
J’pourrais peut-être tomber
quelque part de l’autre côté

Non, mon p’tit gars, non
C’est pas d’même qu’on apprend, non
T’as rien qu’à r’garder
où les autres sont placés

Non, non, mon p’tit gars
Essaye pas d’parler, non
Sinon, va falloir penser à t’enfermer

C’est drôle depuis le réveil
Tout est fort dans mes oreilles
Même les sons si familiers
Jusqu’aux bruits dans l’escalier
Et même si l’horloge m’a sonné
Pour mieux se faire voir
Être sourd pour une heure
J’voudrais m’entendre le coeur
Le sommeil était mon seul silence
J’suis moins seul quand j’y pense

S’il fallait que j’me réveille
Comme Alice dans ses merveilles
À fixer mes céréales
Comme une vieille boule de cristal
J’sais pas si c’est bleu ou blanc
Au fond d’un diamant
Plus j’suis petit, plus c’est grand
J’vais me retrouver dedans

J’viens d’passer à travers
J’vais me r’trouver comme un fou sur terre
Comme un fou, tout est si clair

Tu as quitté ton luxueux palais d’or
Pour te retrouver dans ce long corridor
Aucune richesse ne peut te sortir de ta torpeur
Aucune ” plug ” saurait d’extirper de la noirceur

Tu veux vivre et en même temps mourir
Tu te crois fou, n’entrevois aucun avenir
Pourtant tu possèdes un lourd bagage de passé
Mais, rien n’y fait, tu sombres dans l’abîme ardoisé

Tu as tout dans la vie, famille, petits-enfants et amis
Travailler fut pour toi une porte de sortie
Maintenant, habillé de tes cheveux blancs
Tu pleures toutes les larmes de ton sang

Les ténèbres ont pris place dans ta vie
Toi qui possèdes toute la connaissance
Et tu pourrais y remédier dès aujourd’hui
Mais plus rien n’a d’équilibre sur ta balance

Tu y arriveras, crois-moi
Tu quitteras le fond du baril
Doucement tu apprivoiseras la joie
Et tous ceux que tu chéris

AlgieVab 4 avril 2009

J’suis fatiguée d’être épuisée
Écoeurée des p’tites pilules
Tannée qu’mon corps bascule
Qu’ma tête chasse mes idées

Moi qui étais si pleine de vie
Souriante pour elle pour lui
Pleine de joie de vivre
Sans pour autant être ivre

Pourtant j’en ai vécu
Des moments difficiles
Faut croire qu’ils m’en restaient plus
Qui m’attendaient faisant la file

Bien sûr, j’suis capable d’en prendre
Mon seuil de douleur est élevé
Par contre en ce qui a trait à la patience
Maintenant, j’en n’ai plus à revendre

Quel dommage quelle désolation
Moi qui voulais offrir à mes proches
Du temps, de l’écoute et d’l'attention
Que voulez-vous, maintenant j’suis moche!

Malgré tout tant que j’le pourrai
Je serai là pour vous aider
Si mon corps veut bien s’trainer
Et mon esprit toujours s’allumer

AlgieVab terminé en juin 2009

mon coeur d’encre s’est noircit
my heart is black of ink
mon coeur de pierre encore durcit
My stoneheart still hardened
mon âme m’exaspère
my soul exasperates myself
mon âme me tue
my soul is killing me
j’ai des ennuis dans ma tête
I have trouble in my head
j’ai des brûlures secrètes
I got secret burns
des envies fugaces
fleeting desires
des rêves voraces
voracious dreams
des passions inassouvies
unfulfilled passions
qui s’éteignent comme par magie
that off as if by magic
Mon âme cette autre qui me vampirise
My soul, these other who vampired me
Mon âme cette autre qui m’empêche d’avancer
My soul these other who prevent me to move
je veux hurler qu’elle me torture
I want to scream that it tortures me
je ne me sens bien nulle part
Ido not feel good anywhere
je ne suis pas chez moi
I’m not at home
où est ma vie?
Where is my life?
où se cache mon destin?
Where is hiding my destiny?
cette vie m’est inutile
This life is useless
je me berce d’illusions
I string myself along with illusions
des envies fugaces
fleeting desires
des rêves voraces
voracious dreams
des passions inassouvies
unfulfilled passions
qui s’éteignent comme par magie
that of as if by magic
Mon âme cette autre qui me vampirise
My soul, these other who vampired me
Mon âme cette autre qui m’empêche d’avancer
My soul these other who prevent me to move
Je te hais toi qui es moi
I hate you, you who are me
je te hais toi qui change tout le temps
I hate you, you who are changing all the time
je t’abhorre toi qui es moi
I abhore you, you who are me
je t’abhorre toi qui ne sait plus qui tu es
I abhore you, you who does not know who you are
tu te perds
you lose yourself
je me perds
I lose myself
je suis anéantie
I am devastated
et pourtant nous sommes toujours là
and yet we’re still here
toi et moi
you and me

Une série d’affirmation, à vous de répondre par VRAI ou FAUX. Avec votre pointeur, sélectionnez l’espace vide entre 2 affirmations pour connaitre la réponse.

1 > Les albinos sont phosphorescents.

FAUX : ils sont tenus de porter leur gilet fluo comme tout le monde !

2 > Le Pape Jean VIII était une femme.

VRAI : Le Pape Jean VIII trôna à Rome et accoucha pendant la procession de la Fête-Dieu vers 857, Il était en réalité la Papesse Jeanne et fût condamné à mort.

3 > Les escargots ont plusieurs milliers de dents.

VRAI : L’escargot possède une langue un peu spéciale formée de milliers de petites dents (l’escargot de Bourgogne en compte 20 000 environ) qui lui servent à râper et à broyer la nourriture.

4 > On peut couper du verre avec une paire de ciseaux sans le casser.

VRAI : Dans de l’eau ! En effet, l’immersion dans l’eau créée des résonances haute fréquence qui facilite la découpe.

5 > Un homme est resté 55 minutes sous l’eau dans une boîte transparente recouverte de glaçons.

VRAI : Il s’agit de Maitre Yogi Coudoux célèbre pour ses records et sa pratique du yoga.

6 > Tous ces gros 4×4 récents à la mode sont les véhicules les plus pollueurs.

FAUX : Une twingo de 10 ans d’age pollue bien plus qu’un SUV récent.

7 > Il existe au pays de galle un village avec un nom de 57 lettres.

FAUX : 58 eh eh eh… Il s’agit du village de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch composé de 58 lettres, le nom de domaine internet du village est le plus long nom de domaine en .com

8 > Coca-cola utilise 290 milliards de litres d’eau chaque année.

VRAI : 61% pour le rinçage, nettoyage et autres étapes de production et le peu restant pour la boisson elle même. Il faut 9 litres d’eau pour obtenir 1 litre de Coca-cola.

9 > Une libellule peut vivre 9 jours sans sa tête.

FAUX : C’est le cafard, il continuera de vivre environ 9 jours avant de finalement mourir de faim…

10 > Tu peux faire une bombe atomique avec un gros pet.

VRAI : Mais ça va être difficile, en effet il faut faire un pet continu de 6 ans et 9 mois pour obtenir assez de gaz permettant de recréer la puissance d’une bombe atomique.

Vidéo de démonstration de découpe du verre

Vous pouvez visiter le site de Maitre Yogi Coudoux et consulter ses records

http://www.leyogi.com/leyogi/f/records.asp

© Toute reproduction totale ou partielle doit mentionner cette source :
http://bloodybarbarian.wordpress.com/

A force d’entendre des amis ou collèges critiquer la qualité des produits vendus en grandes surfaces, Le Mahorais a décidé de mener son enquête. Du 22 au 24 juillet, il a « visité » sept magasins de trois enseignes différentes, sur Petite Terre et sur Grande Terre. Le bilan est plutôt positif en ce qui concerne les produits périmés. Par contre, l’hygiène s’est révélée douteuse dans certains rayons…

Si pendant ces deux jours de vagabondage dans les rayons des supermarchés, aucune denrée ayant une date limite d’utilisation (DLC) n’a été trouvée, reste que la vente de certains produits laisse perplexe. Qui a envie d’acheter un beurre -certes à moitié prix- qui se périme dans deux jours et dont l’odeur est « un peu forte » ?

Côté rayon bébé, une maman pressée qui oublie de regarder les dates aurait pu acheter un petit pot « saveur jardinière bœuf » périmé deux jours plus tard. Une fois ouvert, la consistance se révèle peu avenante…

Quasiment dans tous les magasins, le rayon gâteau laisse à désirer lorsqu’on regarde les dates limites d’utilisation optimale (DLUO). Bien souvent, les biscuits sont à consommer dans le mois ou celui d’après. Or, lorsqu’on ouvre le paquet -et ce même si la DLUO n’est pas atteinte- un goût agréable n’est pas toujours au rendez-vous.

Dans les rayons conserves, c’est beaucoup mieux. Les DLUO étant plus longues, on trouve souvent des conserves qui se « périment » en 2010, 2011… De quoi pouvoir faire des réserves. Gare tout de même aux conserves cabossées.

Pour revenir avec des courses qui ne finiront pas tout droit à la poubelle une fois les paquets ouverts, un indice : méfiez-vous des promos (pas toutes évidemment) car souvent elles concernent des produits « en fin de vie » que le magasin souhaite écouler. Prendre l’habitude de vérifier les dates et l’aspect des emballages est le meilleur moyen pour ne pas avoir de mauvaises surprises.

Cafards et mouches aux rayons frais

Tout nouvel arrivant à Mayotte est frappé par les dates de péremption très proches et la cherté des denrées. Du coup, il est bien souvent attiré, comme l’habitant de longue date, par les promos situées en tête de gondole. Ce qui peut être une bonne affaire comme un attrape-nigaud.

Chacun est à même de comprendre les contraintes d’importation de la grande distribution mais il y a un point dont les magasins et leurs employés sont seuls responsables. Là, la faute n’est pas à chercher du côté de la métropole. Ce point, c’est l’hygiène.

Sols souillés, congélateurs crasseux ou entourés de serpillères car ils fuient… L’hygiène ne semble pas toujours être la priorité dans certains magasins.

Le pire ce sont quand même les cafards et les mouches morts découverts pendant cette enquête dans deux magasins différents… aux rayons frais ! N’importe quel employé peut passer un coup de balai ou de serpillère. Cela ne prend pas la journée et c’est tellement plus agréable de remplir son caddie dans un supermarché propre…

Mélinda Trochu

Article paru dans Le Mahorais

Jour -259

On pourrait trouver toute une kyrielle de synonymes au mot sécheresse et dans ces circonstances glorifiantes descendre une bière pour se féliciter de ne pas être si con. Ça ne changerait rien à l’aridité du moment, au vide de la situation. On aurait beau escalader le dictionnaire, le découper en petites lettres, lui foutre une raclée chirurgicale armée d’un scalpel fantaisiste, le tabasser à la sortie d’un bar et lui dire de lâcher notre petite sœur. On pourrait lui faire cracher un mot en « W » comme deux dents cariées et se bidonner de son accent quand il dit Wapiti. Le baguenauder dans les rues d’une ville sans nom pour le saouler à mort jusqu’à ce qu’il vomisse tous ses compléments adverbiaux. Lui faire cuire un steak du mot susdit et le gaver de petites douceurs pralinées.

Rien ne se passera avant que passe ce cafard.

Mood musical: Sleepy Jackson – Acid in my Heart
Pilosité faciale: 2 jours
Taux d’amabilité: cafardeux
Taux de dérision: cynique

L’art du Buzz Marketing poussé très loin grâce à ces américains chevronnés qui pour promouvoir leur nouvelle paire de chaussure (sur le site dédié Roaches) préfèrent aux bonnes vieilles méthodes de communication, une diffusion de masse par cafard interposé: un média très particulier… En vous inscrivant sur le site, vous accèderez aux vidéos et pourrez gagner une Deck et des baskets.

La suite de cette campagne virale rien que pour vous!