Eu tenho birra com aquelas pessoas que vão ao salão e pedem para a cabeleireira cortar apenas “um dedo e meio”. Gente, cabelo cresce! Mesmo! Por isso, sempre que vou encontrar a maga dos cachos, a Claudia, exagero na pedida. “Claudia, curto, moderno e prático”. O resultado é sempre bem agradável, principalmente por conta da minha falta de medo de fazer uma megacagada e precisar raspar. Tudo bem, escrever é uma coisa, fazer é outra.

Enfim, na semana passada fui ao salão da Claudia, em SP, e pedi o combo de sempre. “Curto, moderno e prático”. Só que tem um detalhe: nós, meros mortais, esquecemos que temos o cabelo mais comum do universo. E por mais que você se inspire no corte da Mariana Ximenes em “A Favorita” com um mix de Flavia Alessandra em “Caras & Bocas”, não vai sair daquele jeito. Elas têm um profissional (tipo Torquatto) sempre que precisam “domar a fera”. Portanto…:

- Claudia, hoje vim com ele ao natural. Não sequei, estiquei, nada. Viu que ele dá uma armadinha? E tem tem uns cachos meio rebeldes aí no meio? Leve em consideração, ok?
- Pode deixar. Vou seguir mais ou menos a mesma linha da outra vez. Que acha?
- Acho ótimo. Se quiser, pode tirar um pouquinho mais [olha a cagada aííí. Ansiedade pura.]
- Tá, fique tranquila.

E com ela eu fico mesmo. Claudia tem história com as Puquianas do Jornalismo de SP. Não sei quem foi a primeira, mas agora ela tem umas 20 clientes da mesma fonte. E todas que cortam com ela ficam simplesmente maravilhosas. Ela tem uma química com aquela navalha lá, é incrível.

- Claudia, fico de cara com sua habilidade.
- São anos e anos, minha amiga.
- Sim, mas você pega de qualquer lugar e taca a navalha.
- Pode parecer de qualquer lugar, mas tá tudo pensado.

Sei… tudo pensado? Ela pega do nada sim que eu vi! O cabelo é meu, pombas. Confessa que você não sabe o que faz e por sorte e ajudinha divina o cabelo fica lindo. Gente, cadê a coerência?! Ela estica, taca a navalha. Seca, pega a tesoura. E vai cortando… vai cortando… vai cortando…

- E aí, o que achou?
- Animal!!! Adorei, sério!
- Ah, brigada querida. Te aconselho a fazer uma progressiva só na frente.
- Ah…ok.

WHAT? Uma progressiva? Esse é seu conselho? Depois que você corta, você aconselha a cliente a fazer uma progressiva? Gente, morte! Para quem não sabe, uma progressiva é para alisar a juba. Ou seja, a frente do meu cabelo vai encolher e ficar ridícula assim que eu lavar e sair o “efeito-salão”. Como de costume, o primeiro e o segundo dia foram alegria-alegria. Daí lavei. É, eu lavei. E minha tia olhou meu cabelo e disse: “Tá parecendo o Cristóvão Colombo!”.

Eu não descobri a América e nem sei se esse cara é o mesmo o cara. O Google que disse. Enfim. Fiquei um pouco assustada com a comparação. A progressiva será feita. E para término de conversa, MEU CABELO NÃO TÁ IGUAL DESSE MALUCO AE! Viu, tia? Posto foto depois, para manter a audiência do blog e a curiosidade de vocês (confesso que estou com preguiça de pegar o cabo da máquina, rs).

Eu acho que eu... ops.

Uma das coisas que eu acho mais engraçada é o engano. O “ops”, o “ai, ui”, e o “foi mal” normalmente aparecem depois de algum engano, ou, se preferir, cagada. Dentre todas as possibilidades de engano, a ligação é uma das minhas prediletas. Todo mundo, depois de atender uma ligação errada, dá uma risadinha. “Rs, achou que fosse a Joana”. “Rs, o cara cismou comigo”. “Rs, ele queria falar com o Uélington”. Poisé, esses dias eu recebi uma ligação por engano. E foi mais engraçada do que eu imaginei:

- Alô?
- Oi, tá boa?
- Quem fala?
- É Sônia, Meire. Tá boa?
- Não tem nenhuma Meire aqui.
- Ham? Que foi, Meire?
- Não, senhora, não tem Meire aqui.
- Num tem o que, Meire?
- Senhora, eu não sou a Meire.
- Ahhhhhh, tá querenu me enganar igual Maicon fez semana passada com a Mariana, né! Hahahaha, aquela foi demais. Ela caiu igual idiota.
- Sônia (resolvi chamar pelo nome, não sei onde estava com a cabeça), eu não sou a Meire. Não tô enganando ninguém.
- Ah, não? Então cumé que tu sabe meu nome?
- Ueh, a senhora me falou assim que atendeu!
- Falei nada, ow. Tá querendo me enrolar… Num é a Meire que faz doce não?
- Não, moça… eu nem gosto de doces.
- Ah, meu pai… E como é que eu fico?
- Oi? Como assim…?
- A Meire ia aqui me trazer as coisa que preciso pra festa… os brigadero, os doce de doce-de-leite…
- Senhora, desculpa, eu preciso desligar…
- Mas você num conhece a Meire memo?

Não. Juro! Se, por favor, alguém sabe por onde anda a Meire dos doces, favor avisar urgentemente a Sônia.

Y mucho, ¡vaya si la caga!

Me he enterado vía fayerwayer de que el sistema operativo “más avanzado del mundo, aún más perfecto“, que no puede ser otro que un sistema de Apple (¿qué opinas Splitbrain? ), tiene una nueva cagada incorporada: puede borrar información de tu disco duro, si eres maquero.  Incluso podría borrar toda la información DE LA CUENTA PRINCIPAL, lo cual ya casi podría considerarse una “feature” en vez de una cagada, porque no debe ser nada sencillo meter la pata tan profundo.  Y, por si lo dudabas: sí, es un error admitido por Apple.

A la vista de eso, planteo al sagaz lector la siguiente pregunta: ¿cuál de estos dos edificios podría ser el que Apple dedica a su departamento de control de calidad y cuál podría ser el que destina al departamento de marketing?

Una pista: el departamento guay de Apple no debe ser el de calidad precisamente...

No se trata de convencer al maquero.  Aunque tengo mis ideales, sé que es muy difícil salir de una secta.  Y más todavía cuando es una secta tan “cool” como los trajes de su líder Steve Jobs.  Tan sólo me divierte meterme con ellos…

Por otro lado, aprovecho la ocasión para comentar otra cagada de la manzanita que ahora me viene a la mente y que comenté en el foro de mi pueblo hace dos años.   Me auto-copio y pego aquí:

(…) no quería dejar pasar la oportunidad sin hacer un comentario respecto de Apple, al hilo de lo que ha dicho el amigo raulguru…  ¿Apple mejor que Windows? Hmmmm…

Admito que Apple “luce” más que Windows. Admito que sus anuncios son más “rebelde way” y que uno adquiere un look más “chic” con sus productos. Admito que tiene más seguridad que Windows, sin ninguna duda. Pero… ¿mejor? Permíteme dudarlo, mi querido vecino. Sigue leyendo…

Apple es una compañía que gusta de los monopolios, de SUS MONOPOLIOS. Eso, a pesar de su look tan sofisticado, la convierte en algo tan despreciable como Microsoft.

No hablo por hablar, ¿queréis ejemplos? Muy bien. Si alguien tiene el “placer” de utilizar el programa de edición de video de Mac, llamado Motion, que haga la siguiente prueba: que utilice la versión 2.0.1 de ese programa y trate de abrir un video creado con la versión 2.1 y se dará cuenta de que… tachaaaannn!!! no podrá hacerlo.

Alguno muy avispado pensará “Claro, es una versión superior que ofrece nuevas funcionalidades“… pues no, queridos amigos. La versión 2.1 NO OFRECE NI UNA SOLA NUEVA FUNCIONALIDAD, NI SIQUIERA OFRECE UNA INTERFAZ NUEVA. Lo único que cambia es que puede ser instalada en los PC con INTEL y no sólo en los Mac. Por lo demás, repito, NO OFRECE ABSOLUTAMENTE NADA NUEVO. Tanto es así que si uno mismo “edita” el archivo de video con el programa editor de textos que viene de serie en los Mac, el Text Edit, y cambia el numerito que hay al principio que pone 2.1 por 2.0.1… tachaaaaannn!!! Podrá editar perfectamente ese video desde su Motion v2.0.1.

Moraleja: te obligan a actualizar a una versión nueva (por cierto, 699$ de nada…) sin que te ofrezcan ABSOLUTAMENTE NADA NUEVO. Eso es una práctica abusiva y monopolista que, por cierto, se le da muy bien a otra compañía bastante despreciable (en sus prácticas monopolísticas) y que se llama Microsoft. Por tanto, el mismo perro con distinto collar.

Pues eso que dije hace dos años, sigue valiendo ahora.  Pero, además, con una ENOOOOOOOOORME CAGADA en el sistema operativo “más avanzado del mundo, aún más perfecto“.

Perdonadme si me parto de risa… pffff…. jojojooooo…

Enlaces: enjoy-chile, 20minutos, fugly.

Así nos toca a los pendejos… una lucha titánica en donde las victorias y las derrotas son tan ambiguas como un hermafrodita con severo trastorno de personalidad.

Lucha por la vayaina.. Una lucha de baja intensidad, con si campo de batalla bien demarcado, en donde cada quien se vale de mil y unas artimañas para copular capitular o triunfar… llevándose el botín anhelado que de una u otra manera (mas romántica o menos romántica) nosotros los animales  pensante perseguimos instintivamente.

Cuando uno decide adentrarse a esta “empresa” que viene siendo la lucha por la vayaina, debemos estar dispuesto a todo…  dispuesto a esperar hasta lo sucio e inmoral por parte del enemigo y dispuesto a hacer lo mas bajo y humillante con la esperanza de un triunfo.

Y aquí vamos (voy) otra vez…  y eso que me había jurado no volver a caer en ello

VAYAINA!!!  A LA CARGAAA!!!!

A lo largo de nuestra vida todos hemos metido la pata alguna vez, yo tengo varias de las que me acuerdo bastante a menudo, la mayoría son con mujeres y  de la mayoría me acuerdo mas de lo que querría.

Una de ellas, de las que mas me joden es de hace bien poco, bueno quizás no tan poco, un par de años, estaba en una boda y pienso que había conectado??? con una chica.

Primero debería explicar una cosa, por mucho que me pese no soy de ligues de una noche, no es que no me guste y que no lo haya hecho. Pero la verdad es que soy más de relación larga, sobre todo ahora.

Que paso pues después de pasar toda la noche con bailecitos y manitas, me decidí a pedirle el teléfono para quedar otro día, ese simple hecho para mi es muy jodido además con toda su familia delante. En ese momento el típico amigo borracho soltó la bordería típica también, algo sobre asalta cunas y cosas así, le llevaba 8 años mas o menos.

Toda mi valentía a tomar por culo. A  mi no se me ocurrió otra cosa para salir del paso que el típico juego de papel, como digo yo una gran cagada, a partir de ahí ya fue imposible volver a contactar, por lo que aun a veces pego gritos por mi casa, y a veces me rió con mis amigos, ajajajajajajaj

#21: Una alumna deja un peine encima de la mesa. Llega el profesor y la dice:

- ¡¡Quita esa cosa peinante que sirve para peinar de la mesa!!

(Profesor de lengua, a objeto con un nombre demasiado simple para él).

#20: Una alumna pregunta por que es pecado hacer el acto con condón si en la época de Jesús no existian. La respuesta del profesor fue:

- Bueno igual si había condones y eran de lana.

(Profesor de religión, la historia de los anticonceptivos).

Bueno… es comprensible que no escribiese muchas cagadas veraniegas puesto que me he tirado el verano en la piscina y luego estuve liada con el nuevo curso y tal… Lo importante es que ya hemos vuelto todos a las clases y con ellas recuperamos los momentos que tanto nos han hecho reir nuestros profesores con alguna de sus tremendas burradas…

¡Joder!

Ni te imaginas lo muy idiota que puedo llegar a ser… Y si te preguntas por que te digo esto, espera a acabar de oir todo lo que pasó el sábado, no tiene desperdicio:

Resulta que sobre las cinco habíamos quedado Mónica y yo con “las chicas de moda“, que es como hemos decidido llamar a Sara, Balma, Ricky, Desi y Teresa des de que vimos las pintas que traen cada vez que quedan (¿Cómo cojomes se supone que tenemos que ir a ningún sitio con semejantes clones de la Hanna Montana más desfasada? ¡Por el amor de Dios, eso no es serio!).

Bueno, dejando para otro día todo lo que podría contar sobre ellas, empezaré con la historia: cuando estabamos todas, me dijeron que teníamos que ir a la colla de Sergi, que no me parecía precisamente un planazo, la verdad. Tendría que pegarme el pateo de mi vida para verle la cara al cretino de Carlos y lo más seguro es que su plan fuese estar toda la tarde y la noche emporradísimos…

Al final fuimos para allá y al cabo de estar un rato se empezaron a oir unos gritos. Andy nos dijo que fuera estaban esperándoles los cuatro gitanos de siempre, que se ve que iban a darse de hostias por no se qué mierdas. Al final sacaron sus tuberías palos, etc. (Andrés con un cuchillo jamonero, ¡casi me meo de la risa!) Pero cuando salieron ya no había nadie, así que Mónica y yo nos fuimos (las chicas de moda se habían largado hacía tiempo porque en serio estaban acojonadísimas)

Tenía cinco euros para poder cenar, beber y en todo caso, ir y volver a Viladasens. Contando que el bus de ida y el de vuelta costaban cada uno 1′65€, me quedaban para comida y bebida 1′70€. Por otra parte estaba que tenía terminantemente prohibido ir a Viladasens, desde que mi madre me pillara un poco pasada de rosca el sábado pasado, pero había pensado que no se enteraría; media hora antes de  que tuviera que estar en casa cojería el bus de la marcha (que es uno que va desde  allí hasta la ciudad los sábados veraniegos) y no se enteraría.

Como Mónica estaba igual de pobre que yo y también catigada a no salir, decidimos que  volveríamos juntas. Esperamos a que Ricky y Desi se cambiaran (¡Dios mío, teníais que haberlas visto!), quedamos con el resto de  las chicas de moda para cojer el bus. A mitad del camino se habían cansado de los tacones, y Mónica y yo nos adelantamos a por una litrona. Allí estaban también los chicos, y como no faltaba nadie cojimos el bus.

Una vez allí lo pasamos bien y todo eso, pero teníamos que volver a y diez, y como nos creíamos más rápidas que Speedy González se ve que lo perdimos por que nos quedamos un baile más… ¡Mierda! Lo teníamos perfectamente calculado, y al haberlo perdido tardaríamos hora y media más en llegar a casa. Nos iban a matar… Aun así esperamos al siguiente sus 20 min. pero no pasó. Tampoco pasó al cabo de 30, así que nos empezamos a poner nerviosas, ¿qué narices pasaba?

Ya desesperadas porque no pasaba ninguno y en un momento de lucidez como no lo he tenido nunca, se me ocurrió de repente pensar que estábamos a 5 de Septiembre, es decir, no pasaban más buses nocturnos. Cuando se lo dije a Mónica nos cagamos en todo:estabamos a media hora en coche de casa, con 2€ y pico entre las dos y echábamos un pestazo a antro que daba gusto; el padre de Mónica llevaba desde las 11 llamándola (tenía que estar a las 9 en casa), y cada vez que la canción de u móvil volvía a sonar nos entraba más el ataque de nervios: ¡estábamos a media hora de nuestro funeral!

Decidimos coger un taxi que pasó de repente y que pararía en mi casa, donde ya le bajaría dinero del que tengo ahorrado hace dos años para la guitarra y ya nos preocuparíamos mañana…

Ahora lo pienso y es de ser bastante idiota, pero me he reído un montón acordándome jajaja

Ahora me voy a ver que tal les ha ido a mis compañeros con los exámenes, te seguiré contando.

Espérame aquí, Benito.

Si el anterior artículo era para inspirarse, este es todo lo contrario. Via Creative Nerds nos encontramos una lista de 30 cagadas de los que se suponen profesionales en la publicidad.

Link: 30 Horrific Commercial Photoshop Disasters

PD: ¿Es que nadie revisa los anuncios antes de publicarlos?

Este es mi tributo a un blog al que entro todos los días, PhotoshopDisasters, y aunque a veces no es del todo divertido, ha tenido muchos posts memorables.

En la foto hay (creo) 12 errores de photoshop puestos a propósito (algunos más sutiles que otros).