Cierren sus ventanas, pasen el seguro a las puertas, paguen al de la funeraria, oren todo lo que sepan, no les hagan fotos con flash, no les miren fijamente y sobretodo… No le tiren cacahuetes ! Son…. los canis!

Todavia expertos se cuestionan el por que existen estos seres faltos de cultura, educación y por que no decirlo, de buen gusto. Se extendieron por distintas ciudades españolas allá por el 90 amenazando con acabar con la poca cultura que ya quedaba y repoblar las ciudades de estilos flamenquitos, que revolvería las tripas de Gran Camarón de la isla. Sus influencias “Lolailo” al estilo de “Camela” hacen de esta subcultura, que dudemos de la evolucion. Si Darwin saliese de su tumba pensaría que el mundo tal y como lo conocemos ha sufrido la apocalipsis sin necesidad de olas gigantes que arrasen medio mundo o meteoritos que nos fulminen. ¿ Quiénes son ? Quizás un producto de la poca calidad educativa, la consecuencia de vivir una vida de marginalidad o simplemente de querer vivir una vida que poco ayuda al intelecto.

Su estilismo se basa en ropa deportiva de marca, joyas al estilo “M.A BARRACUS” y coches “Tunning” con el que dar a entender quien es el Puto amo del poblado de chavolas, aunque las chicas de esta subcultura se diferencian por ese maquillaje excesivo que no veía desde la epoca dorada de LOLO FERRARI. A priori puede parecer un grupo de jóvenes frescos, de estilos diferentes pero no dejan de acojonarte cuando su vocabulario se limita a palabras tales como ” Reshulon” o ” Sehmorenikoh”.

Si un día se cruzan con alguno, atrápenlo y llevenlo a cualquier departamento que estudie la vida paranormal y que ellos, conveniemente nos aclaren la duda de si son humanos, cyborgs o tontos del culo.

Desde un área de información cualquiera, Aïtah

En fin, nos os asusteis, no me he vuelto loca!
No es que me guste Camela, NI LOCA!! Pero el otro día jugando al Singstar vi este vídeo… y había que publicarlo. Menuda ida de olla. Lo podéis ver todo:

Camela – Cuando Zarpa el amor
(siento no ponerlo insertado, pero es que ninguno de los videos del clip que hay por ahí permite la inserción.. sorry!!)

Pero si no, lo que en sí quería que viérais es el “momento cumbre” del vídeo que sería este (y además no hay música horrible, así que mejor )

Camela – Cuando Zarpa el amor (3:30)

Flipante!! Se les fue la olla de todo xDD

E: Cuántas noches habremos vivido a base de cubatas de Eristoff  jugando como perras afónicas al Singstar. Con los 70, Los mejores éxitos del pop español, Los éxitos del pop latino o Las mejores canciones de Operación Triunfo mal entonados . A mi no me vengais  con hostias, que todos hemos pasado una noche de vergüenza propia y ajena cantando Sabor de Amor o alguna copla de La Oreja de Van Gogh. Es más. Lo digo desde aquí, Raül y yo salivamos mucho con la edición del Singstar Abba. Y yo todavía guardo la esperanza de que salga el Singstar Camela…tiempo al tiempo. Pero para paliar la espera, este diciembre llega a las tiendas el mejor de todos, el Singstar indie, el que aunará a generaciones enteras delante de las pantallas estas Navidades. Y no. No es el Singstar Lady Caca (tendrás que seguir cantando Pee my pants en la ducha y Poo poo my face en la intimidad más absoluta).  El próximo Singstar que se editará para PS2 es…el Singstar de Miliki.

Y no es coña. Aunque lo parezca. O aunque debiera. Porque si ya eran escalofriantes los recopilatorios de los grandes éxitos infantiles tanto de él como de su sobrino Fofito, en versión radio edit, en versión oldie, o remasterizado para las nuevas generaciones, el hecho de imaginarme una familia medio normal delante de una pantalla cantando Susanita tiene un ratón a mi se me antoja el argumento de Rec 3. Que sí, que Rebequita de GH saltará de alegría cuando salga y se entere. Pero este hombre debería de saber 1) que a los que nos cantaban el Hola don Pepito hola Don José en el carrito rondamos ya la treintena, y que la juventud de hoy en día canta en alemán como Tokyo Hotel. Así que solo le veo una salida comercial a este Singstar: lo utilizarán en los intermedios del Programa de Torreiglesias o en Las Mañana de la 1 para entretener a su lozano público. Y si algún día oyes en la lejanía La Gallina Turuleta cantada a todo trapo, no es que te hayas vuelto loco, es tu vecino que quiere emular a su manera el éxito de Casal Rock.

R: (PD: Como de fuerte. Para empezar, tengo que admitir que Singstar no es lo mío: está diseñado para mujeres… o para engendros con el timbre de Tino Casal. Siempre pierdo. Y no me gusta perder, ¡¡ya lo sabes!! Por todo ello, dudo que pruebe la versión de Miliki, porque el ex-payaso de la tele (joder, esto suena a insulto tipo yoyas) no es que tuviera el timbre más masculino de la escena circense.)

Como estas,
Dime que tal te va con ella
dime como estas
Yo estoy aqui, cario mio
y aun lo paso mal
Hecho de menos tu calor y nunca te podre olvidar
Hoy sali para intentar no recordarte
y no lo consegui
me cuesta tanto acostumbrame ha seguir sin ti
Te quiero tanto corazon eres mi unica ilusion

(chorus)
Pero porque mi amor,
Es porque tiene la belleza que no tengo yo
Es que te gustan sus caricias y las mias no
Que tiene ella que no tenga yo
No puedo ser feliz
Si no te tengo vida mia, para mi es el fin
Ella jamas podra quererte como yo a ti.
Que tiene que no tenga yo

Nada mas
Solo me queda tu fotografia
y nada mas
Haria todo por tenerte y escuchar tu voz
Vuelve conmigo por favor
te necesito corazon
Es verdad
que vas con ella de la mano
Dime si es verdad
Que la acaricias con ternura y que le das tu amor
Que mala suerte tuve yo
Que mala suerte tuve yo

(Chorus) 2X

Por Mike Medianoche

Una vez más, teletrasportémonos mentalmente a mediado de los años 90. De nuevo, recordemos el éxito que entonces alcanzó mi grupo favorito, Camela, el más famoso trio Acuario madrileño de technorrumba. Un grupo que desde sus orígenes ha arrastrado la etiqueta, por parte de muchos, de ser una formación musical de un corte feriante.

Y hablando de grupos de corte feriante y que alcanzaron el éxito a mediado de los noventa (tomando una vez más prestada la expresión a la siempre presente Mayra), Sufridores en Casa, tu web amiga, te invita a recordar hoy a The Kelly Family.

The Kelly Family era un grupo formado por una ingente cantidad de  hermanos, como los Pajares, de origen extranjero (nacidos en EEUU, Irlanda, Alemania e incluso España) que podían gustarte o no, pero no causar indiferencia, como le ocurre a Belén Esteban. La banda, de estilo folk, tenía miembros de todas las edades y pesos, desde niños a adultos, desde escuálidos a obesas profesionales, apostando por la diversidad.

¿Me echa una monedita?

En su spanish explotation cantaron temas en vasco, catalán y en un castellano, tan entendible como el del Genio Atrapado de Christina Aguilera o el Nada cambiará mi amor por ti de Glenn Medeiros. Algunas de estas canciones en román paladino trataban cuestiones religiosas, con temas como Eva Santa María o Quisiera ser un ángel Garó, rollo Elsa Baeza y su Cristo de Palacagüina.  Hay que reseñar que si bien el boom en España fue entorno a 1995,  la Kelly Family comenzaron su andadura a finales de los setenta, y actualmente continúan en la música, como Lolita.

Además de por su música, la Kelly Family siempre será recordado su look, el cual era de Perro Flauta Avanzado, con unos trajes que podían recordar perfectamente a la familia Von Trapp de Sonrisas y Lágrimas, con sus vestimentas realizadas con viejas cortinas. Era fascinante también que todos sus componentes presentaban unas marbú doradas melenas que posiblemente nunca hayan sido lavadas con Filvirt Champú, Filvirt Mamá.

Jenny Kelly-Gump

Estos chicos, algunos de los cuales podían colar como clones de Pocholo o de Jennnnnny la novia de Forrest Gump, no sólo cantaban y tocaban música, sino que además hacían coreografías ultranaïf, en las que parecían hacer ritos druidas y/o sufrir alucinaciones sicotrópicas, dando vueltas en círculo por el escenario con los brazos elevados al compás de la música. Todo un éxtasis, rollo Santa Teresa de Jesús Hermida.

Admito que nunca me despertó el más mínimo interés musicalmente este grupo, aunque como concepto me parecían un escándalo, ya que con ese rollo clan familiar podría catalogarse como la versión Hippie de Mocedades.

Y hablando de Mocedades y la Kelly Family, cerramos este artículo con los Kelly versionando el mítico y eurovisivo Eres Tú de la Familia Uranga.

]]> http://sufridoresencasa.wordpress.com/2009/07/27/hormigas-blancas-shakira-%c2%bfshakira/ Mon, 27 Jul 2009 02:26:37 +0000 sufridoresencasa http://sufridoresencasa.wordpress.com/2009/07/27/hormigas-blancas-shakira-%c2%bfshakira/

Por JoniPod

Metidos de lleno en el verano, las cadenas de televisión dan vacaciones a sus rostros más populares: Ana Rosa, Maria Teresa Campos o Susana Grisso, aprovechan para reponerse en Benidorm Sotogrande, irse de crucero o hacerse la liposucción, para volver en septiembre con energías renovadas.

Dado que nosotros también nos encontramos en periodo estival, nos planteamos llamar a Carolina de Mónaco Ferre, Alicia Senovilla y Lucía Riaño para que sustituyeran a los tres redactores que conforman el equipo de Sufridores en Casa….pero nuestros queridos lectores no han hecho mal a nadie como para que tengamos que someterles a semejante castigo, así que seguimos al pie de la letra del cañón, ofreciéndote artículos lights, bajos en calorías y que puedes leer desde la piscina en tu iPhone.

Servidor sigue en Nueva York (donde según Mecano no hay marcha, vive Carrie Bradshaw y Jennifer Lopez encuentra el amor en un hotel) decidiendo aún que tono de rojo escoger para parecerse a Rosa Maria Calaf y ser un auténtico corresponsal.

¡Hola Raffaella, digo Rosa María!

Seguro que ya habéis escuchado La Loba/ She Wolf, el nuevo single de Shakira. En las calles de Manhattan hay carteles como éste promocionando el disco… aunque no acabamos de tener claro si es que Shakira ahora se va a dejar bigote y trabajar de camarera a un bar de osos… Y hablando de dejarse bigote… (arriba chicas!dentro foto!)

Falta Dioni para que sean los Camela

Sí, a Margaret Astor ponemos por testigo de que es Shakira. Analizando la foto podemos deducir que se trata de una época en la que la cantante colombiana se arreglaba con la luz apagada y las únicas pinzas que conocía eran las de la ropa.

Y por si alguno no le ha reconocido, el de al lado no es Carlos Orellana, el ex de Rosario, sino ¡Ricky Martin!. Sí, señores, los inicios de los 90 fueron muy duros…

Este testimonio gráfico está sacado de una revista latina que podéis encontrar en los kioskos americanos, en la que repasan toda la carrera de Shakira, o como pasó de ser una morenaza latina Galavisión a una rubia que bien podría ser cualquier sueca de las que va a Eurovisión.

*sin haberlo pensado me ha salido un pareado… ¡feliz semana!

Os qerjaeis de la música buena ¬¬!

Hola de nuevo mis caros y apreciados amigos.

En el día de hoy os dejo una canción que considero que es una auténtica obra de arte, digna de ser escuchada con asiduidad.

Solo os diré una cosa, la canción en cuestión se llama “Madre, soy cristiano homosexual”.

NOTA: Antes de reproducir la canción, vean la fotografía del album.

Queda todo dicho.

Pues sí, amigos. Como suena. José Ángel es cristiano. Y homosexual. Y quiere que su madre lo sepa. Y se lo canta.

Coño, si se lo canta. Y la pobre mujer aguantando mecha, claro. Porque… ¿le han echado una mirada al ínclito José Ángel?, ¿Sí?, ¿Y qué se piensa el bueno de José Ángel?, ¿Qué eso es lo peor?.

Yo creo que su madre, si no lo sabía ya, lo sospechaba. Pero… ¿Y esa camisa, qué? ¿Y ese moreno albañil, y esa expresión de fallo neuronal masivo? ¿Eso no le importa a tu madre, José Ángel?, ¿No?.

Yo que quieren que les diga. Si fuese madre de eso, que se me confesase ser cristiano y homosexual sería la menor de mis preocupaciones. Total. Ya que más da. ¿Ustedes piensan que un hijo así tendría arreglo? Quiero decir si el asesinato siguiese figurando en el Código Penal. ¿No verdad? Fíjense, fíjense en esa papada imperial que vale para hacer siete pucheros de familia numerosa, esos zapatitos pintureros tres números mas pequeños con esos calcetincitos de punto, que en vez de pies parece que tiene dos alfajores, ese pantalón blanco con esas piernas embutidas como mortadelas, ese reloj Casio para ligar en las discotecas de Fuengirola con sudorosos y bigotudos señores, cristianos también, claro.

A mi José Ángel me inquieta. Esa determinación cerril en su mirada. Ese afeitado Filomatic Gay y esa postura como del que espera en la consulta del urólogo… Podría si quisiera destruir la realidad que conocemos, por muy idiota que esta sea. Podría convertirnos en sus esbirros repolleros. Ahí sentado, tan ricamente en ese sofá tita Encarna con esa planta de plástico como único atrezzo, podría anular a la civilización con un simple gesto de sus pobladas cejas o una señal de esas manos de zampabollos cristiano y homosexual.

Y si ya han visto al artista, esperen a oír su producto. Una introducción y arreglos tipo canción electoral del partido ‘Vecinos por la independencia de la pedanía de Fuente Pasiego, León’, dan paso a una voz atiplanada y sentimental de eunuco borracho. Con un falsete melodiosamente amariconado, José Ángel desgrana pormenorizadamente a su pobre y santa madre, sus inquietudes derivadas del gusto por los placeres sodomíticos. Con un estribillo más que pegadizo, repugnantemente pegajoso, el tema nos subyuga con un desastroso increscendo que nos conduce al plato fuerte del tema. Al tour de force de un artista emocionado… un pequeño discurso hablado, donde con la emotividad a flor de piel y la musiqueta electoral de fondo, José Ángel balbucea con voz sentida unas líneas inmortales. Frases como ‘…No somos animales ni hijos del infierno…’, ‘…Que piensen en un momento en la posibilidad de tener un hijo homosesual…’, y otras joyas poéticas van llevando al tema hacia su conclusión que recibimos emocionados, con los ojos llenos de lágrimas, un pulmón estallado y los tímpanos sangrando.

Una última recomendación. En la esquina inferior izquierda encontrarán el sello acreditativo de que esta grabación se trata de una grabación en Stereo. Por lo tanto, no olviden reproducir preferentemente el tema usando la novedosa técnica estereofónica en un equipo de alta fidelidad, que conseguirá una increíble separación de sonidos por ambos canales en caso de que su aparato reproductor disponga de esta función. Con todos ustedes, José Ángel: Cristiano y Homosesual.

Violeta nos presenta una intresante actividad para trabajar el uso del estilo indirecto en un nivel C1. Para ello, toma como excusa los canis y nos propone trabajar con un videoclip de Camela y un fragmento de Yo soy la Juani, de Bigas Luna.

FICHA (pdf)

http://giraldacenter.blogspot.com/2009/05/videoclip-video-subtitulado-no-te.html

Visita http://mamarrachi.wordpress.com

No quiero nada, nada, nada de ti,
me has hecho daño.
Nada quiero de ti, tu juego se acabó
Mañana será otro día.

Y los comienzos todo era bello
Era como un cuento, un cuento del sueño
Eso si era amor,
Pero los años lo fue marchitando
y aquella ilusión se nos iba apagando
la relación llegaba a su fin
Caprichos del destino

Ahora no pongas excusas absurdas,
Pues tú me engañaste del amor no es la culpa
Solo es de ti
Si no me querías haberme dejado
Pero preferiste dejarme dañado el corazón
Que de nada tiene culpa

No quiero nada, nada, nada de ti,
me has hecho daño.
Nada quiero de ti, tu juego se acabó
Mañana será otro día.

No quiero nada, nada, nada de ti,
me has hecho daño.
Nada quiero de ti, tu juego se acabó
Mañana será otro día.

Preciosos momentos hemos vivido
Recuerdo la historia que compartimos llena de pasión
Me da mucha pena lo que ha sucedido
Ya solo me queda echarte al olvido
Lo que sí sé, es que ya no volveré contigo

No quiero nada, nada, nada de ti,
me has hecho daño.
Nada quiero de ti, tu juego se acabó
Mañana será otro día.

No quiero nada, nada, nada de ti,
me has hecho daño.
Nada quiero de ti, tu juego se acabó
Mañana será otro día.

Sólo me queda vivir día a día buscando
Un amor que comparta mi vida
Comenzaré sin ti a ser feliz
Por lo menos voy a intentarlo

No quiero nada, nada, nada de ti,
me has hecho daño.
Nada quiero de ti, tu juego se acabó
Mañana será otro día. (x4)

http://www.youtube.com/watch?v=OMiWhriM0qk

Difícil nombrar a estos sujetos. Parecen ser tan alelaos que no reparan en la existencia de los audífonos. Como si quisieran brindar a todo el vagón de metro -o bus- su musicón, machacan al personal con ésta a todo trapo ¿Son tan corticos qué no saben que molestan? ¿O saben que molestan y eso es los que les lleva a atentar contra nuestra paz y tranquilidad?

Suele darse la casualidad de que dos tribus urbanas suministran de tales miembros a la sociedad. A partes iguales, diría. Amantes del reggeaton, de toda raza y condición. Y maccoys (ayudo con una selecta selección de sinónimos: kinki, kinkorro, kinkillero, cani, chano, choni, chungo o poligonero) seguidores de Chimo Bayo y sucedáneos. Este grupo es mucho más heterogéneo de lo que muchos pensáis. Diferentes subespecies musicales apoyan esta teoría. Break Beat con ramalazos flamencos o Camela con toques tecnarras, son un ejemplo del amplio segmento musical en el que estos personajes se sitúan. Todo un lujazo, quillo. Música para nuestros oidos.

El arma homicida, sin discusión, es el móvil. No hay violador de la paz humana que no haga uso del celular para molestar. Aunque algo me dice que si fuera cómodo ir con el lorito por la calle, lo harían. El tema en cuestión roza la calificación de “atentado contra la salud pública”. Es incómodo. Me enciende. Coarta la libertad de los individuos. Despierta los instintos más primitivos, esos que sólo surgen cuando cae la noche o te quitan la plaza de aparcamiento un día de fútbol.

Camela es una banda de música española (flamenco) proviene de San Cristóbal de los Ángeles y que comenzó de forma muy humilde a ser conocidos por la gente, vendían sus grabaciones en las gasolineras y otras tiendas, así poco a poco el éxito fue entrando en sus vidas. Su primer disco se llamó Lágrimas de amor, fue lanzado en el año 1994 y tuvo gran aceptación.

No sé si ya os he dicho que me gusta el programa de la Sexta SLQH (Sé lo que hicisteis), y mi paisana Patricia Conde rinde homenaje de vez en cuando a este grupito cantando esta bonita canción. Es como para hacerse el hara-kiri.

Contestando este post lleno de mala baba e injustificadas descalificaciones, firmado por alguien que pronto podría dejar de ser mi amigo (con ciertas cosas no se juega, Dani), quiero rendir homenaje a uno de los mejores grupos que ha dado la música europea desde Los Beatles. Son alemanes, se llaman Thomas Anders y Dieter Bohlen y eran más conocidos como Modern Talking.

¿El tío de la derecha lleva una camiseta rosa?

Saltaron a la fama en el año 1984 gracias a una de esas canciones que todo el mundo guarda en su memoria musical aunque no identifique claramente a sus autores. You’re my heart, you’re my soul podría ser un perfecto ejemplo de la liberación estética y cultural que supuso la Movida Madrileña en nuestro país, pero no es producto patrio. Por una vez, España no estaba tan lejos de Europa. Y teníamos un perfecto espejo donde mirarnos.

Atención a este videoclip. La expresividad de Anders (el moreno) es digna de las mejores interpretaciones de los clásicos de Hollywood, mientras que Bohlen (el rubio) derrocha carisma y esa simpatía que cautiva a las abuelas octogenarias deseosas de contemplar a un jovencito “guapete” que les anime la tarde. El organillo guitarra que tiempo después se atribuiría Camela como propio, esos flashes deslumbrantes con las miradas de ambos y los mejores falsetes desde que surgieran los Bee Gees hacen el resto. Una de las grandes joyas de la música.

Este dúo alemán desarrolló su carrera en dos etapas. La primera, la buena, cuando se gestaron todos sus éxitos, comenzó en 1984 y finalizó en 1988, dejando grandes canciones para la historia como la ya mencionada, Brother Louie, Cheri Cheri Lady o Geronimo’s Cadillac. Temas que han provocado tanta admiración como vómitos, y es que los grandes de la Historia son amados y odiados a partes iguales.

Pero, ¿quién se escondía tras Modern Talking?

Dieter Bohlen: el genio en la sombra.

A pesar de lo que pueda sugerir la foto de la izquierda, Bohlen era el gran cerebro del grupo. Productor y compositor, no quiso la gloria para sí mismo y eligió quedarse un paso detrás de Anders en la imagen pública de Modern Talking. Él descubrió a la otra mitad del dúo y gestó el germen de una gran carrera. Sin embargo, el mundo no siempre es justo y la mala actitud de su compañero acabó hundiendo también a Bohlen. Esto provocó las dos rupturas del grupo, la segunda de las cuales fue anunciada por el propio rubio en mitad de un concierto para sorpresa de todos. Los genios son así.

Thomas Anders: la voz y la perdición.

Anders fue reclutado por Bohlen para este exitoso proyecto porque le llamó la atención su voz y su forma de cantar. Lamentablemente, el éxito se acabó subiendo a su cabeza y comenzó a comportarse como una estrella, lo que llevó a la disolución del grupo en ambas ocasiones. Como en toda carrera musical disparada hacia el cielo, aparecieron malas influencias que en este caso tenían nombre y apellidos: Nora Balling, la novia de Anders, la Yoko Ono de Modern Talking. Las malas relaciones apagaron la estrella del dúo y condujeron a su separación en 1988, tras la cual trataron de desarrollar carreras en solitario sin demasiado éxito.

La segunda etapa, entre 1998 y 2003, consistió principalmente en remezclas de sus grandes temas, como You’re my heart, you’re my soul ‘98 o Brother Louie ‘98, que reintrodujeron a estos dos alemanes ‘98 en la senda del éxito ‘98. Durante estos años consiguieron recuperar su fama gracias a su desbordante talento, pero de nuevo los malos rollos acabaron con estos mesías del pop más modosito. Su carrera comenzó con The First Album y se cerró con un recopilatorio llamado The Final Album. Su último single, TV Makes the Superstar, es una muestra de que el paso de los años y la mejora de las tecnologías no desvirtúan la esencia de este pedazo de grupo, por mucho que algunos quieran negar la evidencia.

Dejando de lado ese retorno sacacuartos como tantos proyectos mal acabados, Modern Talking marcó una de las mejores épocas musicales de nuestro continente. Si el lustro de oro de la música europea (y la década) la marcaron los Beatles, estos alemanes supusieron el lustro de plata. De plata, brillantina y caspa en cantidades estratosféricas. Y por ello, la gracia que hace escucharles no lo supera nadie en este mundo.

Lo “nuevo” de Camela se llama Yo por ti, y esta semana ha sido número 5 en descargas en internet en nuestro país. Nosotros, que somos de Camela (no sabemos si en serio o como broma), no podemos dejar de reconocer que un día molaron, pero son cansinos por repetición. Son seguidores de la máxima: si algo funciona (porque les funciona) ¿para qué cambiarlo? Y es que, siendo sinceros, todos podríamos componer una canción de Camela… Y q decir del vídeo, en el que al principio se presentan los fans elegidos para participar, que luego saldrán 5 segundos contados…

Ah y no entiendo tantos planos de las sillas blancas… ¿tiene algún significado que se me escapa?

Llegiu abants la PRIMERA PART DEL CONTE!!

Sense saber ben bé com havia anat a  parar al bell mig d’un saló Rococó presidit per  una decoració extremadament recarregada, de la que em van cridar l’atenció un quadre titolat “Autòpsia a un Fantasma“, degudament protegit per un cristall acuirassat, on hi apareixien cinc nois joves i molt guapos, que em resultaven estranyament familiars, fent una sanguinolenta matança del porc.

Les parets estaven totes plenes de miralls convexes, cada un dels quals mostrava una aparença diferent de mi: en uns em veia extremadament prim, en altres vell i decrèpit, en alguns duia una màscara de porcellana blanca i, finalment, un mirallot trencat simplement es negava a retronar-me la meva imatge, com si jo no hi fos.  

Al centre de la sala hi havia una llarguíssima taula de banquet preparada per un sopar imminent, plena de luxoses i afrodisíaques delícies per al paladar i cobertes per una capa de plomes de color rosa. Quan ja estava a punt de tastar una d’aquells suculents i temptadors àpats vaig llegir un petit cartellet escrit el lletra gòtica cursiva:

 “HIEROS GAMOS.Taula reservada per a les germanes siameses Hipocondria i Soledat”

Vaig preferir no tocar res, ja m’havia ficat en prous problemes i l’únic que desitjava era sortir d’una vegada d’aquell dantesc “Cuarto oscuro”, així que em vaig encaminar decidit fins a la xemeneia de l’habitació, la únic sortida possible d’aquell barroquíssim saló.

La sorpresa va ser meva al descobrir que allí dins s’obria un caminet de rajoles groguenques que es perdia fins al infinit…  la única peculiaritat es que en cada llosa hi havia una paraula escrita en ves a saber quin llenguatge secret: Narref, Atia, Uap, Ocnalb Raelcun, Afar, Zom, Omen, Itubtnujnoc, Aidil, Otubroks, Rafx…

Però de sobte una potent llum blanca em va cegar, mentre una estrepitosa veu en trencava l’omnipresent silenci: davant meu  s’havia materialitzat el mateix Karl Marx, que portava  en una mà una esquadra i en l’altre un compàs:

“SILENCI!! Tu i jo ens coneixem oi Drama Queen? Tu no has estat mai aquí i, de fet, ara no hi ets!  Aixó no és material, tot es una puta ficció al·lucinògena idealista producte del teu pessimisme extrem! Quan compti fins a tres tornaràs a la realitat: UN, DOS …”

                                                                   FI