oggi ho sfanculato uno che voleva succhiarmi gli alluci, non sapendo che i miei alluci fanno schifo, sono storti, brutti e con segni indelebili. oggi ho confessato uno dei miei più vecchi e consolidati [post secret]. ho anche dato ragione a c*, anche se non ce l’aveva… ragione.
sono una blogger risoluta, una blogger con le palle, una blogger del fare, una blogger che mangia del suo mangio e beve del suo bevo.

ieri al pronto soccorso oftalmico mi hanno diagnosticato la cataratta.
fra un po’ mi prenderà l’alzheimer, davvero.

giusto per dire.
nel ritorno in treno quasi quasi ci lasciavo le penne e vi dico solo che un medico per poco non ne chiamava un altro di urgenza perché “maaaa lei ha solo 42 battiti cardiaci”. “certo, sono bradicardica”. scandiamolo meglio “ma-lei-ha-so-lo-4-2-bat-ti-ti-car-dia-ci!!!”. “so-no-bra-di-car-di-ca, e in calo di zuccheri!”. scandiamolo meglio che non ho capito! “maaaaaa-lei-haaaaaaa-so-lo-4-2-baaaaat-ti-ti-caaaaaaaaar-dia-ci!!!”. “soooo-nooo-braaaaa-di-car-di-caaaaaaaa, brutto minchione, dammi dello zucchero e vedi che mi passa tutto”. e così, ho 42 battiti cardiaci, una bustina di zucchero in corpo, una brioche, e per il restante tempo del viaggio divento il polo d’attrazione di tutto l’eurostar. le mamme passano portando i bambini in pellegrinaggio: “la signora ha soooo-looooo-4-2-bum-bum-di-cuo-re al minuto”. e tu hai solo un so-lo-neuro-bum-bum-ne, stronza.
poi, torno in ufficio e riprendere il ritmo è un po’ difficile. ad esempio, dov’è il fastfood kasher? tiratelo fuori. la pioggia mi sconvolge di meno. molto di meno. tanto anche oggi ho le scarpe aperte, ma stavolta con la zeppa.
poi, domani devo fare la dichiarazione dei redditi e ho tutti i documenti, almeno, credo. ma non so a chi dare il 5 per mille. e non lo so proprio, ma proprio non lo so. davvero. voi a chi lo avete dato?
poi, domani sera ci sarebbe l’inaugurazione di una mostra in cui viene esposta una mia foto, e ci farò un salto.
poi, domani sera ci sono tutte ste donne che fanno una cosa tipo aperitivo cena all’impiedi (come i cavalli): io so solo che devo evitare tre o quattro persone, succhiare conoscenza da un certo cervello, fare amicizie nuove, e portare i biglietti da visita. nonché presentarmi al mio cavaliere. che non ho mai visto. e poi so anche che c’è un dress code, si dovrebbero avere i capelli a posto, essere truccate bene. io mi dico: ma se siete (quasi) tutte donne, che me frega? mi faccio una doccia e va bene così. tanto io sarò, con il bello o con il brutto tempo, comunque in bicicletta. voi davvero vi depilerete? tranquille, lo dico solo per invidia. del vostro tempo. e della vostra capacità d’organizzazione del tempo.
poi, sabato: piega che per favore duri almeno tre giorni, grazie. sempre sabato cena sociale con gente nuova. note to self: a mezzogiorno chiama mamma. assicurarsi che non sia affogata nella pioggia romana (thru vic).
poi, domenica: forse pranzo con mio padre. sistemare casa, e se riesco andare ikea.
poi, lunedì, matrimonio lella. e se riesco aperitivo di grazia.
poi, martedì, cena con c* e magari prima riunione al vertice per il mio nuovo passatempo cazzaro dell’estate.
poi, poi chiedo ancora una settimana di ferie.

qui si regalano televisioni. senza telecomandi.

le migliori di voi lo sanno. la festa di maggio è la festa in cui candy balla con terence per la prima volta. è la festa che tutta la scuola aspetta per un anno.
è la festa delle rose, della passione, delle corse sui tetti, dei sotterfugi, delle quadriglie, degli sguaardi, dell’amore. del sole e delle magliette leggere, delle gonne corte, dei sandali.
ecco, voi non chiedetevi come è che è tutto maggio che piove: è la recessione, baby.

roma sta facendo finta di niente.

oggi ho litigato con un fruttarolo a campo dei fiori.

dopo che berlusconi e prodi han detto per mesi “l’italia vale meno di zero”, mi pare pure il minimo che la generazione under 35 sia un po’ scoglionata.

che poi non è vero che non succede nulla. ad esempio, come un’epifania ho trovato il mio nuovo modello “never to be”.
insomma, mentre ero depressa, avevo un modello da non imitare. mentre smettevo di fumare, avevo un modello da non imitare.
adesso che sono una (quasi) zitella isterica, ho trovato un modello da non imitare. uno preciso, che ha un nome, una faccia, la ricrescita orribile, le rughe, le smagliature e quell’atteggiamento di merda che ti piglia quando nessuno più ti piglia.
sto già meglio: inizierò a avvisare le mie amiche, in modo che appena inizio a assomigliare troppo al modello, mi facciano da campanello d’allarme.

quando la gente lava i panni sporchi in pubblico, mi diverto: mi sento al cinema, prendo i popcorn e inizio a sgranocchiare. io sono fatta così. mi diverto come quando si guarda un fantozzi: si ride di ciò che è realistico, crudele, ridicolo, paradossale, pietoso.
talvolta ringrazio il cielo di aver sempre saputo rispondere alle molestie, alla cattiveria, alle ripicche con l’indifferenza, e ringrazio chi mi ha insegnato a farlo, perché talvolta si è veramente ridicoli, più che ridicoli, quasi offensivi. e mi piace sapere di non essere fatta così.

ale si è preso la brucellosi: ha passato 2 settimane con la febbre, i dolori, la tosse e l’inappetenza. poi alla fine è finito in ospedale e ci starà ancora per un bel po’.
dopo un giorno che ho la febbriciattola e il mal di stomaco, ditemi voi se non sono io quella perfettamente ipocondriaca che si preoccupa – senza motivo alcuno – di avere la brucellosi.

l. – sono nato nel 1965
a. – ah, hai fatto il 68!
l. – sì vestito da zorro a carnevale.

sono andata alla mayday. stesse facce, stesse razze.
potrei pubblicare le foto dell’anno scorso e nessuno se ne accorgerebbe.

il mio primo giorno di governo berlusconi 3 comincia così: la sveglia suona e io la lascio suonare. poi gli operai iniziano a lavorare nell’appartamento di fianco (e li perdono solo perché è l’appartamento dove andrà a vivere laura) e io mi sveglio.
mi chiama uno che mi mette in crisi. esco con il cane, poi con la bici e vado in posta a fare il cambio di residenza (con 6 anni di ritardo): la tipa mi ha fatto prendere un appuntamento alle 9 per essere alle 9 e 5 ancora con il pc spento, per sedersi alla scrivania alle 9 e 9 e salutarmi alle 9 e 10, visto che ha preso il foglio, che ho compilato io, lo ha timbrato e basta.
pedalo verso la redazione e arrivo, litigo con tutte le mie colleghe, attacco le cuffie e decido che non ci sono. indago sulla scomparsa di una persona, prendo accordi con luca, smisto posta, parlo un’ora al telefono con uno che sta a barcellona e ci flirto assieme che barcellona è una meta quasi papabile, invento soluzioni, tolgo puntini di sospensione nella vita di una dozzina di ragazzine, guardo una trasmissione di maurizio costanzo e rabbrividisco. scrivo un post che è la fiera dei fraintendimenti (pure qui).
esco tardi, non me la sento di andare in palestra, mi fermo in un negozio brutto e compro dei pantaloni bianchi per una festa a cui molto probabilmente non andrò, torno a casa e trovo una lettera della telecom che mi avvisa che non ho pagato una bolletta e invece l’ho pagata – me lo ricordo bene – che ero in ritardo di un mese e li ho chiamati per dare gli estremi del pagamento, il cui cedolino ovviamente si è perso.
passo la sera a controllare in casa ma non lo trovo, ma trovo la dichiarazione dei redditi dell’anno scorso (che un mese fa era introvabile), le ricevute della rottamazione di imelda e di tabatah, alcune buste paga del 2002 e una decina di pagamenti per rinnovi dei numerosi domini a me intestati.
arrivano qua sopra in 24 ore 1700 contatti e non so perché: comprerò un ennesimo dominio e potrò mettere google analytics per conoscere i meii curiosi di riferimento.
mi si spezza un’unghia, mi si smaglia una calza. devo sistemare casa assolutamente perché è vergognosa, e mi vergogno a ospitare qualcuno per lo schifo che c’è. in casa e nella mia vita.
una giornata di merda, in breve, con un’unica soddisfazione: lui ha riaperto il blog. era ora.

il mio senso di sconfitta è tutto concentrato nel fatto che io so che lui ha ragione. ma non riesco a convincermi che l’interesse personale sia da tutelare più dell’interesse sociale. e non me ne convincerò mai.
mi incazzerò sempre quando mi sentirò dire che “meglio non pagare l’ici e il bollo”, “che è stata una grande vittoria, io con i governi di sinistra ho sempre pagato più tasse” (e lo dice una giornalista che non è andata a votare e che ha sempre millantato un passato di sinistra).
e poi “ma forse la lega avrà un po’ di ragione, forse è che io non lo vedo perché io non ho a che fare con gli extracomunitari” (e lo dice una giornalista che è andata a votare e che ha sempre millantato un passato di sinistra), “meglio che ci sia la lega, perché loro sono almeno proteggono le strutture vicine ai meno abbienti” (cit. sempre la stessa giornalista).
io sarò sempre una che perde perché io penserò sempre che quando si è in cabina elettorale e quando si vive non si deve guardare al proprio orticello, ma all’orto del mondo.
e non me ne frega un cazzo di arricchirmi, ma mi importa molto di vivere in un mondo diverso, che so essere possibile.
e se con il bollo tolto, ci saranno più macchine, se solo sento qualcuno che si lamenta dell’inquinamento e che magari suo figlio cresce in un posto malsano, giuro, in nome dell’orto botanico globale, faccio una strage. e il (mio) mondo me ne renderà grazie.

e vivevo in un paese fascista e razzista.

oggi, sotto una pioggia crudele e sottile, sono andata a ritirare la mia nomina a scrutatrice per le elezioni.
me l’ha notificata mia madre: il messo comunale l’ha chiamata cercandomi sull’elenco del telefono e dicendole di dirmi di andarla all’ufficio elettorale.
al messo gli ha detto male: mio padre ha il nome che inizia con D, non con Z, ma comunque che si chiamano come me ce ne sono solo 8 sull’elenco e mio padre è il settimo.

nel giorno in cui mi libero della catene di h3g, la suddetta mi addebita 12 euro e spiccioli di autoricarica.

pare che i bobbies prendano ripetizioni da iain balshaw.
(grazie giorgia)

mia madre è andata a fare una visita medica presso una struttura pubblica.
entra nella stanza del medico, l’accoglie l’infermiera e poi entra il medico. “piacere, sono roberto”. mia madre è una 65enne giovanile e per qualche verso anche molto piacente, frenata dalla timidezza e da altre cose, però non si può dire che sia una bomba sexy. resta quindi piuttosto perplessa e colpita dal fatto che un medico di 50 anni piacente si presenti così.
insomma, roberto la visita, le dice cose poi alla fine la manda a prendere un altro appuntamento per un esame di approfondimento: roberto firma un foglio con il referto “questo lo tenga e lo porti al prossimo appuntamento”, poi firma un foglio “con questo prenda l’appuntamento per l’esame”, li mette in mano a mia mamma e la saluta.
mia madre va in accettazione, prende il bigliettino con il numero, si siede e legge schopenhauer, aspettando il suo turno. il suo turno arriva. va allo sportello e la ragazza dietro al vetro le dice “l’appuntamento sempre con il dottor stronzo?”.
mia madre è sorda, ne ho già parlato, le piglia il senso di inadeguatezza e quindi, come fa spesso con me, dice di sì a prescindere, convinta di aver capito male.
la ragazza le dà un altro foglio con scritta la data dell’esame e del successivo appuntamento con roberto: 22 aprile 2008, ore 9,30, stanza 134, dottor roberto stronzo.
a quel punto mia madre, che per un’oretta era stata ringalluzzita dalla primavera e dall’intraprendenza del medico, capisce che può essere un problema presentarsi a una paziente dicendo “piacere, dottor stronzo” e quindi che è preferibile sembrare un po’ piacione, chiama mio padre e dice “la solita minestra stasera, vero?” e torna a casa.
(ovviamente lui non si chiama roberto, non si chiama stronzo, ma vi assicuro l’effetto con i nomi veri non cambia)

toc toc! eccomi!
chi è?
sono io!
io chi?
il ciclo
(sgrunt)
dai… sono iooooo! sono il tuo ciclo! eccomi!
(sgrunt)
eddaiiiiiiiiii… che c’hai? che ti ho fatto? dai che i dolori iniziano adesso… dai! sorridi!
ma ti pare questa l’ora di arrivare?
ah…
minchia, arrivi con 10 giorni di ritardo e dici solo “ah”?
???
stronzo.

nessun libro, nessun sessuologo, nessuna amica ti convinceranno mai che – se appena appena hai incrociato un uomo e il tuo ciclo è in ritardo, non importa se vi siete solo sfiorati, se vi siete solo baciati, se avete usato 5 metodi contraccettivi contemporaneamente, se si è sottoposto anni fa a una vasectomia, se vi siete scambiati solo il numero di cellulare, se il conto dei giorni gioca a favore – tu non possa essere incinta.
niente è così stronzo a questo mondo, niente mette in ansia come il ciclo in ritardo in queste occasioni, anche quando è ovvio che non puoi essere incinta: sono certa che se lo diceva pure maria sta cosa. ne sono certa… “maria, ripetimi un po’ sta storia dell’angelo…” (cito a memoria giobbe covatta).
il ciclo è per forza uomo: stronzo supponente cafone che non è altro.

sono stata vittima di uno stalker, insospettabile fra l’altro: un ex fidanzato, professionista, benestante, intelligente e colto.
per mesi, e dico mesi – non due o tre settimane, ho ricevuto telefonate nel cuore della notte, mail, inviti, sguardi di sottecchi, giri incrociati di amici e conoscenti, commenti anonimi sul blog, ripicche, regali sullo zerbino di casa.
il giorno del mio compleanno ho trovato sul mio zerbino di casa un pacchetto regalo, un pacchetto con dentro un regalo che lui sapeva arrivare dove doveva arrivare. quando ho trovato il pacchetto, ho immaginato lui sul pianerottolo che da dietro la porta spiava la mia vita.
per mesi l’ho raccontato alle mie amiche e ai miei amici e nessuno fra loro mi ha mai detto “chiama la polizia”, ma chiunque ha sempre esclamato “oh, povera” oppure “non è che esageri?” oppure “magari lo fa perché ti vuole ancora bene e ha scoperto di amarti” oppure “meno male che non capita a me” (scordandosi la carità del suo dio).
l’unica persona che lo ha fatto – di mettermi in guardia – è stata la psicocazzica. e io non l’ho ascoltata, non l’ho ascoltata al punto di tornare con lui.
tornarci fino a quando non ho scoperto che lui aveva troppo potere (anche fisico) su di me e ignorava la mia presenza tanto da provarci con una mia amica, anche senza troppi problemi fra l’altro. dopo averlo lasciato mi sono subita altri mesi di telefonate mute, sms, mail e persecuzione che lui ha sempre – ovviamente – negato. e a cui ho sempre risposto con l’indifferenza.
con vergogna – ma anche assolvendomi – ammetto di aver sperato che morisse, di morte lenta e dolorosa, sperato che restasse solo, irrimediabilmente solo, solo come un cane, peggio di un cane.
ho ripreso i contatti tempo fa, dopo anni, un po’ per gioco un po’ per mettermi alla prova: avendo io una vita nuova, una vita ricca di cose e di opportunità, una vita fatta di persone che mi vogliono bene, forse non sono più debole come lui mi pensava e mi vorrebbe. adesso sono – per lui – una stupida fallita, ma almeno adesso mi lascia vivere.
gli uomini mi fanno paura, e sono certa che ci siano delle donne che fanno paura agli uomini: credo che ci siano dei giochi di potere che vanno oltre al “meglio perderlo che trovarlo” e che se si cade in questa trappola sia oggettivamente difficile distinguere cosa sia paranoia e cosa sia realtà oggettiva. anche perché nessuno crederà mai che qualcuno ti molesti psicologicamente e avrà sempre l’idea di te come di una persona ansiosa e debole, questo vale per le tue amiche, per i tuoi amici, per i tuoi colleghi, per la gente qualunque che ti vede piangere scendendo verso piazza vendome o urlare per strada contro un ciclista, per i tuoi parenti, per chi ci sarà dopo, per chi c’è stato prima.
e anche per le forze dell’ordine, che alla fine poi ho contattato per capire come fare una denuncia. a cui ho rinunciato.

come compre solitamente le occhiaie?
coprirle? con tutto quel che mi è costato averle così!

cosi annarella rispose a un truccatore (noi diremnmo make up artist) durante le riprese di un film.
voglio essere come lei, crudele e bellissima. anche con le occhiaie.

ci deve essere un motivo per cui un pomeriggio diventa una cena, una cena diventa una cena fatta solo da certi ingredienti, e – mentre scrivi con l’aiuto del t9 una proposta onesta – la cena diventa un “rimandiamo a quando lo dico io”. e non dice nemmeno “scusa, sono una merda” ma solo “tipregotipregotiprego”.
e non è che io sia delusa perché lui è il mio moroso, il mio fidanzato, l’uomo che mi piace. non lo è: è un amico. infatti è un atteggiamento proprio fastidioso, fastidiosissimo, da chiunque arrivi sta cosa. sono elementi di protagonismo che mi urtano e mi generano reazioni stomachevoli.
che se poi gli dici “sei una merda” ti senti dire “hai delle aspettative su di me”, che se poi ti vendichi la merda diventi tu, che se accetti in silenzio poi alla fine si pensa che ti vada bene così.
e invece è una cosa inaccettabile: noiosa, odiosa e inaccettabile. soprattutto se non hai nulla in casa da mangiare. a parte gallette di riso, formaggio muffo e il solito minestrone surgelato.

pensate a una giornata di merda… mmm… tipo… mmmm… ieri.
ecco, sì, ieri.
ieri è stata una giornata di merda. oggettivamente su tutti i fronti. a parte la bilancia, che forse abbiamo preso finalmente lo scivolo del metabolismo geneticamente modificato (a furia di sprangate e pastoni). pagherò conti e conseguenze fino a natale, immagino.
ecco, non che ci voglia un mago a capirlo.
oggi mi concedo un dolcetto.