Querido, desconocido, y no siempre suficientemente inteligente amigo usuario del facebook. Aquí te dejo una serie de sencillos consejos a tener en cuenta en la utilización de tu cuenta de friendface o similares.

1. Procura no cambiar el correo electrónico que utilizaste para crear la cuenta.
2. Si lo cambias, procura que no pertenezca a otra persona.
3. Si pertenece a otra persona, procura no cansinearla en exceso con correos generados por tu red de infraseres relacionados.

¿Por qué? Porque, de darse esta serie de extrañas circunstancias, tu contraseña de acceso podría verse modificada, y tu cuenta podría llegar a desactivarse sola. Todo esto hipotéticamente, claro…

… y mi buzón de entrada ahora está un poco más limpio.

Como todo suceso cíclico, el cometa SSL-ha-sido-roto-oh-dios-mío-vamos-a-morir vuelve a asomar la cabeza por los agregadores de noticias. Y, como en las n ocasiones anteriores, hay que coger con pinzas las afirmaciones que se leen por ahí.

La recomendación más razonable, por supuesto, es que sólo hagáis caso de las cosas que leáis en sitios con una reputación razonable. Digamos que, en la escala graduada desde los sitios serios (como Hispasec o SBD, por poner dos ejemplos castellanoparlantes) hasta los telediarios de la televisión (toda una oda a la inexactitud), hay toda una escala de grises que combina información con desinformación.

El problema es aquel chaval que, al escuchar campanas sin saber dónde, y con buena o mala intención, se aventura -blog en mano- a vaticinar el fin de la PKI. Vale que hay debilidades, pruebas de concepto, y aplicaciones muy específicas. Pero de ataques prácticos… poco o nada.

Así que nada, dormid tranquilos, no saquéis la pasta del banco para meterla debajo del colchón, y pensad que, en el peor de los casos, siempre nos quedará la artillería pesada.

Relato nº13. Una anécdota cortita, de esas que son divertidas… En este caso, un señor de Málaga que acaba de registrar un dominio y quiere un poco de más información de qué es lo que ha contratado (con lo fácil que sería leer las “Condiciones Generales y de Contrato”).

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Bueno’ día’… oiga, q’acabo de contratá un dominio con uztede’ y que no zé bien q’he contratao, zabe?

S: – Dígame el nombre del dominio, por favor.

C: – Po e’ “tazidemipueblo.net“.

S: (busco el dominio por todas partes y no lo localizo) – Disculpe, la parte de “demipueblo” la he entendido… pero lo de “tazi” quizá lo haya escuchado mal, ¿me lo puede deletrear, si es tan amable?

C: – Zí, claro, mira e’ TE-A-ZETA-I.

S: (sigo buscando… y nada) – Disculpe, pero no encuentro el registro del dominio.

C: – A vé, e’ de lo’ tazi‘, lo tazizta‘ y to ezo, ¿m’entiende?

S: – (¡acabáramos!) Ah, vale… TAXI… es que esa Z me había despistado…

C: -No pazá ná, hija, jaja…

Hasta otra!

Estudio nº4.

Hay gente que te lo deletrea todo. Y no me refiero a nombres en inglés o cualquier otro idioma, lo cual es normal. Me refiero a los que te deletrean cualquier cosa, cualquier palabra y además NO PIDES QUE TE LO DELETREEN. Eso es porque tengo una teoría: la mayoría de estos clientes se piensan que el que está detrás atendiéndoles es alguien que no ha tenido estudios, que no saben leer ni escribir y se criaron en un suburbio londinense… sí, joder, telefonistas de Dickens.

El caso es que te puedes encontrar dos tipos:

1. Por un lado, los que hemos dicho: te deletrean cualquier mierda:

Sufridora:  (después de toda la conversación y de que me cuente su problema…) – Dígame el nombre del dominio, por favor.

Cliente: gatitosenbotellas.com, G-A-T-I-T-O-S-E-N-B-O-T-E-L-L-A-SPUNTOC-O-M. ‘Botella’ con doble L.

Hace media hora que has escrito el dominio, localizado y a punto de decirle el problema y la respuesta, pero les dejo que deletreen todo, que me hace gracia porque me imagino que están en el típico concurso de deletreo de los USA. Son la hostia… lo de la doble L… para meterle la ‘botella’ por donde me sé .

2. Los que deletrean con palabras bonitas, de happy happy world and flowers:

Sufridora: – Dígame el nombre de su dominio, por favor.

Cliente: amorenlata.es, A de Amor, M de Música, O de Olvido, R de Románticismo, E de Enamorada…

Qué bonito es el amor, señores.

3. Los que hablan tan rápido y pronuncian tan mal, que les tienes que pedir que vayan mas despacio porque sino… mal vamos. Lo mejor es el deletreo:

Sufridora:  -Dígame el nombre del dominio, por favor.

Cliente: -jsaieuqiweyioqyosa

S: -… Disculpe, puede decirlo MÁS DESPACIO, POR FAVOR?

C: – Gegantssjdasdas.cat

S: – … POR FAVOR, MÁS DESPACIO Y DELETRÉELO, POR FAVOR.

C: – Joder, me cago en… a ver, tía G de gilipollas, E de estúpida, G de gilipollas otra vez, N de nosabeshacernada, T de tarada, S de subnormal…

Evidentemente, colgué. Esto me recuerda a un post que vi en el blog de teleopes.blogspot.com. Si es que son iguales en todas partes, los desgraciaos.

4. Los que se pasan. Estos te dicen cosas que son obvias, y que deberían pensar que la persona del otro lado no es ni tonta y que sabe que los dominios no llevan tildes ni están separados por un “espacio”.

Sufridora: – Dígame el nombre de su cuenta de correo, por favor.

Cliente: pues es “administracion@tonto.soy”; lo de ‘administracion’ sin “h”, con “c”, sin tilde, en minúsculas y todo junto.

Oh, vaya, que bien me lo dice, señor. Estaba a punto de escribirlo como una verdadera hoygan. Me ha abierto los ojos el Cuadernillo Rubio que debe usar a diario para aprender ortografía.

Y de momento esto es todo. Ya contaré más aventuras, que de momento se portan más o menos bien (menos que más, pero es lo que hay).

Hasta la próxima!

Relatos 10º – 11º y 12º. Hoy os traigo tres actualizaciones breves, recientes, sacaditas del horno y calentitas.

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Hola buenas, verás, que resulta que los mensajes que tengo configurados en el Outlook no me imprimen, los tengo configurados con vosotros.

S: – Disculpe, pero eso no es nuestra gestión, ya que eso es directamente del programa de Outlook o de su impresora. Nosotros solo le damos el alojamiento de las cuentas de correo.

C: – Pos pásame con el servicio técnico.

S: – El servicio le dirá lo mismo que yo, que no es cosa de Pandemonium.

C: – Pos anda…

******

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Hola, mira, que resulta que estoy configurando mis cuentas en Outlook, lo que pasa que es que en vuestros manuales, el Outlook Express aparece “amarronao” y el mío es como azulito, y ya me he perdío…

******

Peti: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Buenos días, verá, yo de esto de informático no sé mucho, y el informático que estaba aquí con nosotros se ha marchao ya, y resulta aparece en pantalla “Cookies deshabilitadas“, ¿eso qué es?

P: – Consulte con su informático, porque nosotros no damos ese soporte.

C: – Pero a ver, ¿tú sabes lo que significa o no?

P: – Le repito que no damos ese tipo de soporte, caballero.

C: – Pos vaya… vaya soporte…

Hoy entran de tres en tres… compra dos y el tercero de regalo. ¡Estamos que lo tiramos, señores!

Hasta otra!

Parece que podría volver a dar la brasa… ¡sigh!

Relato nº 8. En esta vida hay que saber idiomas, aunque haya gente que hasta le tengas que traducir el “Windows” por “Ventanas”… Un ejemplo de ello, breve, de este lunes:

Sufridora: -Registradora Pandemonium, buenas tardes.

Cliente: – Hola, quería saber las herramientas de construcción de páginas que tenéis.

S: – Pues tenemos dos: Web Site Creator Builder y Site Office Pro.

C: – ¿Perdón?

S: – Sí, que tenemos dos herramientas: Web Site Creator Builder y Site Office Pro.

C: – Ya, pero yo lo quiero en español, que me hablas en otro idioma y yo en otro idioma no quiero, yo quiero en español.

S: – Eh… los programas tienen el nombre en INGLÉS, si quiere se los traduzco: Creador Constructor de Sitios Web y Oficina de Sitios Pro(fesional) – mi traducción es aproximada, aunque me importa un bledo).

C: – Ah… Pues si los puede traducir… ¿por qué no lo dices en español en lugar de otro lenguaje raro? (el inglés es una de las lenguas más extrañas del mundo y la menos hablada).

Vale que haya gente que no sepa hablar inglés o le cueste… es entendible, pero… joder, traducir TODAS las cosas que por defecto estén en inglés porque el programa se creó allí o yo qué sé…

En fin, seguiré con el “Ventanas” escribiendo en mi “Prensa escrita” o “Prensa palabra” (o como sea, joajoa, ¿véis? ¡es mejor en inglés, osties!).

Hasta otra!!

Relato nº6. Si ya no tenía suficiente con aguantar a los retrasados que te amenazan con ir a la policía, ahora también tengo… ¡¡el chantaje psicológico!! Es muyyy triste que alguien te intente amenazar de esa manera,pero mejor vamos a verlo con un ejemplo muy real.

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Hola, buenos días… verás, que tenemos el tema de la web con vosotros y la página no se ve, y es que estoy perdiendo mucho dinero…

S: – Dígame el dominio, por favor (le corto antes de que empiece con pérdidas económicas y demás chorradas).

C: -soyelmasimportantedelmundo.tuno

S:  (veo que tiene servidores antiguos y yo desde mi puesto no puedo  hacer comprobaciones de ningún tipo) – Mire, nos va a tener que mandar esta incidencia via por el soporte de su pantalla de usuario para que lo revise el departamento técnico y le pueda volver a restablecer la página.

C: – Ya lo he hecho, y no me han respondido todavía.

S: – Pues voy a buscar cómo va la incidencia… (la localizo y la había mandando hacía 5 MINUTOS). Eh… la acaban de mandar AHORA MISMO, al servicio técnico no le ha dado tiempo de localizar el problema, con lo cual lo único que queda es esperar a que ellos le den una respuesta y la solución.

C: – Pero es que estoy perdiendo mucho dinero, 80.000 € o así, porque la página es muy importante porque ahora estamos en fecha de matriculaciones (jaaaaaaaaaaaaajajajjaa sí, sí, 80.000 €… qué putos cursos darán?? de piloto??) y si estoy llamando es para que se me solucione YA y AHORA (mamiiiii quiero un caramelooooo).

S: – Disculpe, pero eso de “YA” y “AHORA” va a resultar imposible, ya que es el departamento técnico quien se encarga de todo ello y no el servicio de atención al cliente.

C: -Pues estoy perdiendo mucho dinero, 80.000 o 100.000 €, quizá muchos más (si, venga, millones y millones, ni que los cursos los impartiera Donald Trump) y usted VA A TENER PROBLEMAS.

S: (Uyyyy, empieza lo bueno) -¿Me puede indicar qué clase de PROBLEMAS voy a tener? (se l0 digo en plan vacileta, no confundir con el vacilar de los chonis y canis).

C: – Pos qué usted va a tener PROBLEMAS…

S: – Le vuelvo a preguntar: ¿QUÉ CLASE DE PROBLEMAS VOY A TENER? (no sé que tono de voz le puse, pero la verdad es que se lo dije cabreada… amenazas a mí!)

C: – … No… que… no… que lo de los problemas… no lo decía en ese sentido… (miedooo tiene miedooo) lo decía de que tendría problemas o cargos DE CONCIENCIA porque no me ha ayudado… sabe? era eso…

S:  (QUE QUÉEEEE??? Cargo de conciencia porque un tío que ni me va ni me viene va a perder, supuestamente, cincuenta trillones de euros porque la página no se ve) – Lo dudo mucho, caballero, eso es problema de usted (jaaaa, sé que eso no lo debí haber soltado tan a saco, pero después de haber escuchado lo que escuché me salió del alma).

C: – Ya…  bueno… y no puedes hacer alguna cosita, ¿no?

S: – Puedo hablar con el servicio técnico para que le den mayor celeridad en la consulta, es lo único que puedo hacer (nunca lo hago, lo digo al cliente para que se tranquilice y deje de tocar los cojones)

C: – Ah… vale… pues si me haces ese favor (jajaa, sí, hijo sí), es que es eso, que estamos perdiendo mucho dinero porque estamos en plena temporada de matriculaciones, ¿sabes? Y eso… bueno, que gracias… hasta otra.

S: – Muchas gracias, adiós.

Uffff, son la leche. Hasta te dicen que vas a tener cargo de  conciencia porque no les ayudes… Me pregunto si esta gente sabe que los que estamos detrás del teléfono nos importa un huevo lo que les pase o deje de pasar, y que tenemos preocupaciones propias, que no salimos del trabajo pensando “oh, pobrecito cliente, que se le ha roto la página, voy a llorar”.

Más tarde entré en la web del susodicho llorica y la web… sí, tenía matriculaciones abiertas y demás para escaparatista, albañilería y no sé qué otra chorrada (eran tres cursos)… sé que el de escaparista son cursos no muy baratos que digamos (aunque dependerá quién los imparta), pero… ¿PARA PERDER DE 80 A 100 MIL EUROS? Alucina pepinillos!!

Hasta otra!

Relato nº6. Sí, sé que eso de “Zas, en toda la boca!” está más que sobado, pero me da lo mismo. Es lo que representa un cliente que me llamó ayer, subnormal perdido el hombre y que yo creo que se entrena todos los días para ser más gilipollas. Si no, no tiene sentido. Tiene relación con el post de “Uy, qué miedo“, es decir, el de las AMENAZAS… las cuales me dan tanto miedo como me lo puede dar La aldea del Arce.

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: – Mira, que no me funcionas las cuentas (ni saludo ni ostias, para qué).

S: – Dígame el nombre de su dominio, por favor.

C: – putoanormaldemierda.pof

S:  (hago ping en el dominio y efectivamente me da un error de tiempo de espera agotado) – Parece ser que hay un problema técnico, pero no lo puedo confirmar ya que el departamento no me ha comunicado nada.

C: – Ja! (risa de enfado), ¡eso ya lo sé yo, no hace falta que me lo diga! (uyy, ya empezamos).

S: – Mi deber es comunicárselo, yo no sé si usted lo sabía o no, gracias (digo “gracias” cuando no quiero cabrearme).

C: – ¿Pos entonces qué hago?

S: – Nos tiene que enviar un mail mediante la “Consulta” de su espacio cliente, indicándonos todo esto que le ocurre, para que mis compañeros tenga constancia de este error y puedan subsanarlo.

C: – ¿Y eso de espacio cliente qué es?

S: – Es el espacio que tienen vinculado a su dominio para que puedan gestionarlo, tiene que acceder desde pandemonium.cons .

C: – Yo esas claves no las tengo, pásame con alguien.

S: – Disculpe, el servicio técnico no dispone de teléfono, que si lo hubiera habría salido en centralita. Si no tiene las claves, las cuales no se las puedo enviar porque tiene el mail que precisamente no funciona (son la leche, en serio), nos tendría que pasar un fax con toda esta incidencia. Sé que es más engorrosa pero es la única solución que le puedo ofrecer.

C: – Yo no tengo fax, qué pasa, que tengo que irme al pueblo de al lao pa mandarlo?

S: – Esto ya no es competencia de Pandemonium, señor…

C: – Dígame su nombre.

S: (jaaaaa, ya empezamos otra vez, denuncia al canto seguro!) – Sufridora.

C: – Sus apellidos.

S: – Soy la única Sufridora que hay.

C: – Sus apellidos, por favor, LA VOY A DENUNCIAR A LA POLICÍA.

S: (jaaaaaaaajajaja, diossss, quiero ir a la poli a ver cuantas denuncias tengo a mi nombre) – Disculpe, NO SE LO VOY A FACILITAR.

C: – Pos dame tu DNI.

S: – No le voy a facilitar ningún dato mío (no caí en decirle eso de “puesto que son DATOS PRIVADOS y usted incurriría en un delito de violación de la LEY DE PROTECCIÓN DE DATOS.”, hubiera sido una hostia doble).

C: – Que sepa que esta conversación está siendo grabá, le he dao al botón de grabar, que lo sepa.

S: – Y usted sepa que es UN DELITO GRABAR CONVERSACIONES SIN CONSENTIMIENTO PREVIO Y QUE PODEMOS DENUNCIARLE POR ELLO.

C: -…

S: -…

C: -… Ehm… vale, vale, ya veré qué hago.

FINE.

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaj, se quedó mudito!!! Pero aquí no acaba la cosa: resulta que tengo acceso al fax y estaba mirando el listado y veo un número familiar… hago una comprobación en centralita y miro el número de fax… “Jaaa, no puede ser”, pensé. Entonces lo abrí y… ERA DE MI GRAN AMIGO EL CORKY DE ANTES!! Leed un poco más arriba y mirad eso que soltó eso de “Yo no tengo fax”. Jaajjajaajja, y es que lo ha mandado con el culo? En serio, son imbéciles hasta la médula, se merecen una patada en la boca y que alguien les defeque en sus ojos hasta cegarle.

Hasta me imprimí el fax para regocije personal (borrando los datos personales, que sino me pilla a mí la falta xD).

Qué grandes pueden ser los clientes. Este fue para mí mi mejor “ZAS, EN TODA LA BOCA!”

Hasta otra!

Relato nº5. Testimonio escalofriante de nuestra colaboradora Peti, que tuvo que sufrir en sus propios oídos uno de los mayores ridículos que puede llegar a hacer el ser humano: llamar sin tener ningún dato y reclamar algo que es tuyo y no lo sabes. ¿Que no se entiende bien? No os preocupéis, que aquí os relato esta historia más propia de Edgar A. Poe o Lovecraft.

Peti: -Registradora Pandemonium, buenas tardes.

Cliente: -Oye, mira, que me habéis cobrado 670 klins y no sé de qué.

Peti: (conoce que esa cantidad se corresponde con la tarifa de un dominio, así que continúa con el procedimiento) – Dígame el nombre del dominio, por favor.

C: – Eso no lo sé, yo no tengo dominios.

P: – Pero… me tendrá que dar algún tipo de referencia para localizar este cobro que me indica, porque se corresponde con una de nuestras tarifas.

C: -Pos yo no sé ná, solo sé que Pandemonium m’a cobrao 670 klins.

P: – Disculpe, caballero, pero es que esa cantidad se ha cobrado porque tiene un dominio con nosotros, y si no me da referencias no podremos acceder a su petición.

C: -Es un delito ir cobrando por ahí sin permiso, ¿sabe?

P: (Peti se queda pensando en lo subnormal que es el tío) -… Lo que usted diga, caballero.

C: – ¡PUES VOY A IR A LA POLICÍA A DENUNCIAROS!

P: – Pues vaya usted, buenas tardes.

No aporta datos, ni  dominio, ni nombre, ni DNI ni nada para poder localizarlo y encima se queja, se enfada y amenaza. Es como si alguno de vosotros llama a ONO porque les ha cobrado una mensualidad de la conexión a Internet y no sabéis ni número de teléfono, ni dónde vives ni aportas más datos. Es un sin sentido. Me imagino a la policía descojonándose de este hombre… Me gustaría ser policía para recibir a este tipo de gente.

¡Gracias Peti por compartir tu escalofriante testimonio!

Hasta otra!

Estudio nº1.

Hay gente que cuando llama a este tipo de números y no está conforme con lo que se le dice, te amenazan. Sí, AMENAZAN. Les has hablado correctamente y les has informado de lo que hay, pero, ¿qué pasa? Que son como unos malditos niños malcriados que si les dices un “no, ahora no te puedes comer los caramelos”, chillan y patean hasta conseguir su propósito: salirse con la suya.

Los clientes son iguales. Clientes malcriados que si llaman y hay temas que  se tratan en otro departamente, y dicho departamento no tiene disponibilidad telefónica y para ponerse en contacto con ellos es a través del formulario de su Pantalla de Usuario… patean, chillan y maldicen porque no se hace lo que ellos piden. Un ejemplo de llamadas que tenemos casi todos los días es esta:

Cliente: – Es que el correo no me va.

Sufridora: (Tras hacer comprobaciones) – Tenemos una incidencia abierta GENERALIZADA con el servidor; ya están trabajando en ello desde el departamento de sistemas y en breve tendremos la resolución del mismo.

Cliente: – ¡PERO ES QUE VAMOS A VER, QUE TENGO LA EMPRESA PARALIZADA, QUE ESTO NO PUEDE SER, JODER, HOSTIA, ME CAGÜEN TÓ!

Sufridora: (Imaginádose una empresa con la peña en plan muñecos de cera, con uno en el cagadero, otro fotocopiándose el culo…) – Ehm… disculpe, creo que le he dicho CLARAMENTE el problema, el cual es GENERALIZADO y ya se está solventando (¿qué parte de esa frase no ha entendido?)

C: -Quiero hablar con el Servicio Técnico.

S: – (Jaaaa, ¿para qué? ¿para que le digan de nuevo lo mismo? Son tan Corkys…) – El Servicio Técnico no tiene disponibilidad teléfonica, de haberlo existiría un ACCESO DIRECTO DESDE LA CENTRALITA.

C: -Pues dígame su nombre.

S: (ahora viene lo bueno) – Sufridora.

C: -¿Qué más?

S: – Soy la única Sufridora que hay.

C: – Es tu obligación darme tu apellido y tu DNI.

S: – Disculpe, ni mi apellido ni mi DNI le van a ser facilitados, puesto que usted no los necesita para NADA.

C: -PUES VOY A IR A LA POLICÍA Y A LA OCU A DENUNCIARTE.

S: (Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajjajaja y al FBI y a la CIA,  no te jode!) -Estupendo, ¿y qué les va a decir? Puesto que está conversación, como sabrá, HA QUEDADO GRABADA.

C: -…

S: -…

C: – Ya veremos. (Piiiiiiii)

Sí, si voy a la policía y a la OCU fijo que tengo miles de denuncias sin sentido por decirle al cliente que tenemos una incidencia generalizada, que las facturas se ven en la sección de “Facturas” de su Pantalla de Usuario o que no le he querido cambiar el email de contacto y acceso de claves a su Pantalla telefónicamente por motivos de seguridad.

Son tan increíbles los clientes…

Hoy mi ordenador ha decidido que no, que no quería arrancar, y aunque lo he abierto limpiado revisado conexiones etc continuaba igual, se queda encendido (prendido como dicen los panchitos) pero no hace nada, aunque los ventiladores funcionan, y hace la secuencia del booteo…

No bastaba con eso, lo twitteo y a un gracioso no se le ocurre otra cosa que retwittear mi mensaje y añadir al final Get a Mac xDDD.

La verdad, que no entiendo la necesidad de hacer de comercial de forma gratuita, estar cantando constantemente lo bueno que es Apple etc

Constantemente leo en tweets problemas con equipos Mac, hoy uno de mis followers iba a reinstalar Leopard, a otros les va mal Safari, etc luego Mac no es perfecto como constantemente llegan a decir. Y sin embargo yo no me cachondeo de ellos, al revés, hasta intento ayudarles buscando en Google como arreglar movidas…

Para mi, hacer un retweet de un mensaje mio añadiendo una coletilla fanboyesca es cachondearse de mi desgracia.

Espero que mi pc salga sano y salvo de esta… en Beep tratan bien a mis ordenadores

(Ring, ring)

Cliente inútil: – Hola, quiero hacer X gestión.

Operador: – Muy bien, facilíteme su DNI

Cliente Inútil: – E que me lo han robado!!…

Operador: – (cinco segundos de silencio)…Bueno, pero sabrá la numeración.

Cliente: - ¿Er qué quiere? ¿er número?

Operador (respuesta mental): - … no, el tamaño de la “Afoto”, retrasado!

——————————————————

(Ring, ring)

Cliente inútil: (ni “hola” ni hostias): Quiero hacer X gestión.

Operador: – Facilíteme el número del DNI, por favor.

Cliente inútil: - ¿El número? ¿cómo voy a saberlo?

Operador: – (tono irónico) …claro…lógico…son demasiados números.

—————————————————————————–

(Ring, Ring)

Cliente inútil: -  Llamo para hacer X gestión.

Operador: – De acuerdo, sabe  el número del DNI?

Cliente inútil: – No, es que yo soy la madre de la titular.

Operador: – Bién, cómo se llama la titular?

Cliente inútil: – Yo me llamo (nombre inventado) Margarita Romero Sánchez.

Operador: – … ¿y la titular?

Cliente inútil: – (nombre inventado) Isabel Romero Sánchez.

Operador: – … me indica que es usted su madre?

Cliente inútil: – Sí.

Operador: – … disculpe, quizás le he entendido mal pero no puede ser correcto, porque la titular no puede tener los mismos apellidos que usted.

Cliente inútil: - ¿Cómo?! mi hija se llama ISABEL ROMERO SÁNCHEZ!

Operador: - … disculpe… pero… usted me ha dicho que se llama Margarita ROMERO SÁNCHEZ. Si usted es su madre no puede ser que ambas tengan los mismos apellidos (con tono amable para disimular lo inútil que le parece la cliente). Si no me facilita el nombre correcto no podré encontrarla.

Cliente inútil: – Lo que me faltaba!! ahora vas a decirme TÚ cómo cojones se llama mi hija?! ¿Me estás tomando el pelo o qué?¿Cómo se puede ser tan maleducado?

Operador: - … (cinco segundos de silencio para ver si la tía que llama se da cuenta de lo subnormal que es)

Operador: – … bien…se lo voy a explicar.

Operador: – usted me ha dicho que se llama Margarita ROMERO Sánchez…

Cliente inútil en tono chulesco: …(risa sarcástica)

Operador: – me dice que la titular es su hija.

Cliente inútil: – qué pasa!  te lo he dicho antes, no?!

Operador: – Si su primer apellido es ROMERO, su hija deberá llamarse: Isabel + el primer apellido paterno + EL PRIMER APELLIDO MATERNO, que es ROMERO, luego su hija se llama ISABEL (apellido del padre ) ROMERO. Cómo voy a decirle cómo se llama la titular, si ni siquiera usted, que es SU MADRE, sabe cómo se llama.

Cliente inútil en un momento de lucidez transitoria se da cuenta de lo soberanamente idiota que ha sido: … (con voz temblorosa)… ah… sí…bueno…perdone…espere un momento…(consulta con SU MARIDO, cuál es el primer apellido de su hija)

Cliente inútil con voz súmamente dócil: – … esto…el primer apellido de mi hija es Gonzalez…

Operador: – De acuerdo y qué consulta quería realizar?

Cliente inútil: - … quisiera consultar X, por favor.

Operador no sin un ápice de recochineo y triunfalismo: OH!…vaya! esta información que me solicita es PRIVADA y no se puede facilitar a nadie que no sea la titular. ¿puedo ayudarle en algo más?

Cliente inútil: – … ah… no, no… gracias, ha sido muy amable…

Relato nº2. Hola amiguitos, soy Coca, la hermana de Coco y os voy a decir lo malo que es llamar a un sitio si has tomado (o parece que has tomado) coca antes. Las drogas son malas, pequeños hijos de baladre, y esta conversación lo demuestra:

Sufridora: – Registradora Pandemonium, buenos días.

Cliente: -… (respiración por la boca)

S: – ¿Registradora Pandemonium, buenos días?

C: – Eh… sí, eh… hola, eh… mira que tengo una “güés” con vosotros y… eh… el informático que me lo lleva todo, pues… eh… me ha pedido que os llame y… eh… (me empieza a poner nerviosa, porque no termina de arrancar) y que me déis las claves de no sé qué mierda (tal cual, olé olé lo fino que es) pa’ cambiar la güés, sabes…

S: -Vale, usted se refiere a las claves de FTP por lo que deduzco; deme el nombre de su dominio, por favor.

C: – Juanito Navarro Ozores.

S: (pensé que el dominio era juanitonavarroozores.loquesea, así que intenté localizarlo mediante búsqueda avanzada y como que no lo encontraba por ningún lado) – Ehm… disculpe, el dominio es ¿juanitonavarroozores.com? Más que nada porque no lo localizo ni en nuestra base de datos ni en la mundial.

C: – Eh… a ver, yo soy Juanito Navarro Ozores… ese es el dominio, ¿no? Yo de dominio soy Juanito Navarro Ozores, eh… no? es eso un dominio, ¿no?

S: (en ese momento me invade un sentimiendo de What The Fuck y la sensación de que alguien, que era dueño de un dominio, no sabe ni siquiera qué es eso) – No señor, mire, el dominio es el equivalente al nombre de su página web (1+1=2), así que dígame el nombre de la web que tiene para que la localice, ¿de acuerdo?

C: – Ah… ah… ahhhh (¿¿??) vaaaaale, vaaaale, vale,vale, valevale (¿¿¿¿¿¿???????), puessssss… ehh… mmmm… el nombre de mi güés es… mmm… putoanormal.eh, mmm… sí, creo que es eso…

S: (efectivamente, lo localizo, hago un par de comprobaciones sobre si tiene configurado el FTP y no existía dicha configuración): -Mire, le comento; el dominio no tiene creado ningún usuario ni contraseña de FTP, así que ha de darla de alta desde su pantalla de cliente. Para que le sea más fácil, le mandaré un tutorial a la cuenta que tenemos en la base que es retracorky@corky.mek, ¿le parece?

C: -…

S: (estos silencios simbolizan que no estaban prestando atención, o que no se enteran de una mierda o ambas cosas) -…

C: -Pero… es que esa cuenta… yo no sé qué es… eso no es mío, será del informático, no sé…

S: – Bueno, no importa, dígame otra cuenta para enviarle la guía.

C: – Es que… no tengo ninguna, sabe? que yo como estas cosas no las uso…

S: – Es decir, ¿que no tiene ninguna externa, tipo hotmail, yahoo, etc?

C: – Pues… no, porque yo no sé hace eso, porque YO NO SOY INFORMATICO… ¿Me la podría crear usted, por favor? Es que yo no sé… y veo que usted sí… ¿no?

S: (JAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJ que se la cree yooooooooo el cashondooooooooooo!!!! y qué más, ¿enseñarle a cagar?) – Ehm… disculpe, caballero , pero Pandemonium no hace este tipo de gestiones, si usted no sabe crear una cuenta externa, tendrá que solicitar ayuda a otro tipo de profesionales.

C: -…

S: -…

C: -… Entonces… ¿qué hago? ¿Me espero a que la crees tú? (qué queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!! en serio, no escuchan, de verdad, os lo juro, que estas cosas me matan).

S: – Le repito que Pandemonium no hace ese tipo de actividades, ya somos registradores de dominios y estas gestiones no tienen nada que ver con nuestra labor.

C: -Ah… y… eh… entonces… ¿qué  hago? ¿cómo le pido al informático que me cree esa cuenta?

S: (hasta te piden asistencia sobre como mantener una conversación con un semejante…) – Eh… pues pídasela, tampoco damos soporte de ese tipo. Seguro que se la crea, y cuando lo haga, nos vuelve a llamar (no por favor, porque tengo que decir eso) para enviarle todas las informaciones, ¿de acuerdo?

C: -… vale…

S: -… Muy bien, muchas gracias por su llamada.

Jaaaaaaaaaaaaaa al día siguiente me llamó el informático, que dónde va a parar, una conversación de 3 minutos frente a esta de 7 porque el pavo se quedaba mirando a las musarañas y no tenía ni zorra… Le expliqué un par de cosas y listo. Eso sí, me dijo que su cliente “no se había enterado de nada de lo que habíamos explicado y tuve que hacerle el favor de llamar ahora”.

Hasta pronto!

Relato nº 1.  Cuando una realmente se pregunta porqué la gente se crea un dominio y no sabe ni para qué sirve, ni sus utilidades. Es como si compro un coche y no se conducir y no lo utilizo para nada porque no sé cuál es el propósito del coche. ¿Que si es ridículo lo que acabo de decir? Efectivamente, lo es, y más cuando hay gente que te llama y te dice cosas tan estúpidas inteligentes como la señora protagonista del relato.

Sufridora: -Registradora Pandemonium, buenos días.

Clienta: -Hola, buenos días, es que estaba configurando la cuenta en el “aulúk” y no me funciona, no sé como tengo que hacer.

S: – Pues dígame el dominio, que lo miramos.

C: – mastontaynonazco.soy

S: -Muy bien veamos… (a esto localizo el dominio y entro en la base de datos para ver las cuentas de correo creadas en nuestro servidor)… ehm, disculpe señora, veo que no tiene NINGUNA CUENTA CREADA en el servidor. Ha de darla primero de alta desde su pantalla de…

C: -¡VAMOS A VER SEÑORITA! YO NO TENGO NINGUNA CUENTA CREADA PORQUE NO SE HACERLO, PORQUE NO SOY INFORMÁTICA, ENTIENDE?! (Cómo véis, ha utilizado la frase maldita y la excusa más penosa que se pueda dar… es como “no sé preparar un huevo frito porque no soy cocinera” y además cabreada por un motivo bastante obvio: su frustración al ser una completa palurda).

S: (con mi invariable tono de voz prosigo) -Pues si quiere le puedo enviar la guía configurada para la creación de cuentas de…

C: -¡VAMOS A VER SEÑORITA! (Veo, veo, y ojalá pudiera cerrar los ojos, se lo aseguro) ¡YO NO QUIERO GUÍAS NI NADA DE ESO PORQUE ME LÍO! (¿¿??) YO QUIERO QUE ME LAS CREE USTED.

S: (soy tan paciente y paso de todo que sigo a mi bola y le suelto mi particular “pues ahora se caga por las bragas”) -Disculpe señora, ¿de quién es el dominio?

C: – Pues mío, ¡de  quién va a ser sino!

S: – Muy bien, es suyo, y como el dominio tiene una pantalla de usuario es para que usted lo pueda gestionar, ¿verdad?

C: – Sí.

S: – Y una de esas gestiones es la de crear cuentas de correo, puesto que el dominio LO CONTRATÓ USTED y, legalmente, es usted LA ÚNICA que puede crear/cambiar/eliminar información sobre su dominio.

C: – …

S: – Le pondré un ejemplo: es como si usted compra un coche pero no sabe conducirlo, y va justo al concesionario para que le enseñen a conducir.

C: -…

S: -…

C: -… Vale y entonces ¿cómo hago?

S: – Pues verá, como le dije antes, le voy a mandar la guía compl…

C: – ¡YO NO QUIERO GUÍA SEÑORITA! ¿NO VE QUE NO SOY INFORMÁTICA? (Segundo uso de la excusa patética. Yo tampoco soy informática, señora, pero uso el cerebro para algo más que para decir “yo es que no soy informática”).

S: – Pues precisamente, como usted no lo es, esta guía que le mandaré a la cuenta de correo soyunaputasubnormal@miraquelosoy.si le indicará paso a paso cómo crear las cuentas de correo y configurarlas en Outlook. Son guías sencillas para facilitarle el trabajo al cliente. Y bueno, si algo sale mal, siempre nos puede volver a comunicar, que no habría ningún problema, ¿de acuerdo?

C: -…

S: -…

C: – Entonces eso, lo que me va a mandar ahora al email… ¿qué tengo que hacer con eso? (Encima déficit de atención, se lo he explicado y se lo tengo que volver a repetir…)

S: – Le voy a mandar esa guía para que usted vaya creando las cuentas de correo, ¿vale?

C: -… mmm… bueno, vale, si acaso hay algo la vuelvo a llamar, ¿vale?

S: – Cuando usted quiera.

C: – Vale, venga, gracias, adiós…

S: – Adiós, buenos días…

Sí, chavales. Cuando no sepáis algo, pegad este grito: ¡ES QUE YO NO SOY INFORMÁTICOOOOO! Goarrrrggggggg

Hasta otra!

Yo trabajo también en un departamento de Atención al Cliente relacionado con el mundo de la informática y sinceramente las historias que ocurren a diario son sorprendentes, mezcla entre terror terrorífico y comedia desternillante.
Os explico el caso más normalito, el cliente que llama para hacer una consulta, al principio parece que sepa más que la persona que le atiende, entonces piensas que para que pierden el tiempo en llamar, si me dice que la información que le damos no es correcta, entonces para que puñetas llama… lo que hace el aburrimiento.. Cuando crees que ya está, el cliente aquí no acaba el periplo por las lineas de teléfono, el susodicho llama de nuevo o al mismo sitio o a otro departamento para volver a plantear exactamente la misma consulta (alomejor es que tienen acciones en telefónica, sinó no se entiende), ahora viene lo bueno… como se le vuelve a dar la misma información, primero no te deja hablar, luego se enfada, te chilla e insulta, por este orden.

By Peti

Queridos, insidiosos, cansinos, e infinitamente brasas amigos de Movistar: NO quiero que me vendáis nada. Si quiero cambiar de operadora, informarme de vuestras tarifas, gorronearos un terminal, o llevar a cabo cualquier necesidad fisiológica que considere que debáis saber; os lo comunicaré yo mismo sin dilación. ¡Palabrita!

Gracias al filtro de llamadas de Spb Phone Suite (que viene a ser lo mismo que el Handy Blacklist que usaba en el N73), no vais a poder hablar conmigo. Como diría uno de mis jefes, “no podís“. Pero, por el amor de $DEITY, no seáis tan pesados…

Los cansinos de Movistar

Como no me gusta ser borde con los comerciales que me llaman (al fin y al cabo, están currando), trato de declinar amablemente sus ofertas. Y, como en algunos casos eso no parece surtir efecto, pues termino filtrando directamente las llamadas. La última vez que me enganchó por banda un comercial de Movistar, me costó un triunfo colgarle sin dejarle con la palabra en la boca…

… seguramente no son casi 5.000 “noticias” sólo de Google News España sobre la indecisión de Esperanza Aguirre.

¿A cuánta gente le interesa la última tontería que han dicho sobre el tema? ¿es lo único que se habla de un programa de TV? ¿qué se van a inventar luego? ¿cuándo reaparece el contendiente Gallardón en las portadas? ¿repetirá Montilla contra Zapatero?

Los medios parecen necesitar siempre un “monstruo frívolo” en activo para ser monotemáticos durante toda la semana y alimentar el tomateo político. Si no existe, se inventan uno. No sé si se ponen de acuerdo o es el comportamiento manada, pero van todos a la par.

No podré dormir en toda la noche pensando si Esperanza dirá mañana que se presenta, o no, o quizás, o que posiblemente cambiará de opinión. ¡Increíble! ¡qué emoción!