Ziceam acum ceva vreme ca ne-a lovit inspiratia si am decis sa mergem in Tara Galilor sa ne urcam pe munte, anume pe Snowdon – un munte undeva pe la 1000m, aparent inofensiv

Cum a venit inspiratia? Pai, la o zi de nastere intr-un pub cu o seara inainte discutam despre ce facem cu totii in weekend. In principiu intai se discuta vremea (asa cum banuieste toata lumea) si dupa aia daca vremea permite ceva outdoors sau indoors. Octombrie nu e tocmai o luna pentru iesit pe munte pentru ca atunci cand e frig, e FRIG, dar era ultima sansa sa ne urcam. De fapt prietenii nostri se urcau si noi am zis sa le tinem de urat. Vorbind de pub, Marston’s Pedigree mi-a ramas intiparita in minte desi n-am baut ; if you ever find yourselves here, are seal of approval.

Tesco Madeira cake at your service

Din pub am plecat acasa la sarbatorit si am mancat un tort (sadly cumparat) si ne-am indopat cu prea multe bomboane Cadbury din doua cutii (e de vina Craciunul, sunt doar £5) plus un IPA facut in casa de alt musafir. Cert este ca se face tarziu, n-am cazut cu capul pe masa de la bere si trebuie sa ne trezim cu totii la 5 dimineata ca sa plecam la ora 7 cel tarziu. In caz ca va intrebati de ce am mancat cu servetel si nu aveam farfurii si furculite, e din cauza ca suntem acasa la o persoana de gen masculin. Exista probabil 3 farfurii in toata casa dar nu am verificat

So, a doua zi dimineata ne intrebam (adica eu) de ce ne-am culcat la ora 1 si de ce am fost de acord sa ma urc pe munte asa, din senin. Raspunsul nu l-am gasit inca nici in ziua de azi. Dar am condus timp de 3 ore pana in Tara Galilor si undeva pe drum ne-am oprit pentru faimosul mic dejun plin de grasime. Nu full monty, doar sandvis cu ou, carnat si bacon, bomba calorica (si grasa) suprema, cu ketchup si sos HP:

I just want some bacon

Nescafe exquisite

In sus pe Llanberis Path, am dat de un grup de turisti straini enervanti in numar mare care isi faceau poze si urlau pe varf de munte, nu foarte diferit fata de cum e in Romania uneori sau fenomenul “sunt pe munte, baaaa”. Pe la jumatatea distantei am dat si peste un tip in carucior cu rotile purtat de vreo 4 enormitati. A doua zi am aflat ca enormitatile erau de la un club de karate si trebuiau sa-l duca pana sus dar l-au parasit si au chemat salvamontistii ca scuza.

Pe varf, dintre toate lucrurile pe care le puteai manca, am ales sa mananc o supa trista in loc sa mai bag niste grasimi in mine dar bineinteles ca am cedat cand a venit vorba de un cream cake (sau jumatate cel putin). La ora 9-10 noaptea cand terminasem, ne miroseau sosetele si eram iar in drum spre casa ne-am oprit la un chip shop si inca mi-e greu sa cred ca am putut sa mananc un hamburger, the man a mancat o lasagna intr-o tavita de marime medie si in general am mancat mult prea mult si cu prea multa grasime, folosindu-ma de scuza cu ars caloriile pe munte

Ce-a urmat a doua zi dupa …

O denumire care mi-a venit pe moment si destul de sugestiva.

Ingrediente: carnat subtire, caizer sau beican.

Mod de preparare: se taie bucati carnatul si felii subtiri caizerul. Fiecare bucata de carnat se infasoara in felia de caizer si se prinde cu o scobitare. Se prajesc in ulei incins. Se servesc cu garnitura de cartofi, varza calita sau orez.

Putina muratura poate sta alaturi sau mustar in cazul in care se servesc fara garnitura ca si aperitiv.

Bofta buna!

]]> http://alexaionescu.wordpress.com/2009/09/11/romania-electorala-se-prezinta-editie-revizuita-si-adaugita/ Fri, 11 Sep 2009 13:31:15 +0000 lucaman http://alexaionescu.wordpress.com/2009/09/11/romania-electorala-se-prezinta-editie-revizuita-si-adaugita/

Scena politica romaneasca e plina de figuranti,  regizori, scenaristi, actori si masinisti. Filmul politic se joaca cu incrancenare muta ori cu tipete si injuraturi. Il vad pe Hrebenciuc tinand in lesa doi dulai: un ciobanesc rusesc cu fata lui Vadim si un ciobanesc mioritic cu fata lui Becali. Din cand in cand ii asmute la calcaiul lui Basescu. Elena Udrea apare precum lady Godiva – calarind goala printre combatantii incinsi in razboaie de uzura, imposibil de castigat.

Patriciu joaca poker pe damigene cu benzina. E la masa cu Putin, Berlusconi, Schröder si Obama. Putin triseaza pe fata iar Schröder ii da carti. Patrice e mana moarta, insa se vede din priviri ca sunt cu totii intelesi sa il faca pe afroamerican.

Intr-un colt Iliescu gaseste un ciob de oglinda si priveste ingrozit cum 2 cornite ii cresc pe cap. Se gandeste imediat la Nina si o banuieste de adulter, insa intorcandu-se brusc se impiedica de coada…rasufla usurat…la varsta asta e tot un drac.

Apare si Vanghelie cu un mic la butoniera,  naclait in mustar. E o replica timida la uriasul carnat oprescian. Si-a vopsit parul in nuante de blond nordic, fiindca a pierdut pariul, iar PSD-ul nu e primul partid al tarii.

Pe un deal, trei daci ciobani din figuratie se odihnesc in timp ce oile lor pline de cipuri behaie pe ritmuri de manele. Joaca un joc nou… 666, iar cel care pierde se lasa ucis de ceilalti doi. Castigatorii ii iau oile insa numai in asociatie – fara scop lucrativ.

Geoana Prostanacul impreuna cu un coleg cu nume de floare  – ce arde de nerabdare sa-si incerce staminele – hotarasc sa-si forteze intr-o noapte norocul la bordelul politicii romanesti. Timizi, bat la poarta si le deschide cu un zambet larg Ana Birchall. Incremenesc pe loc de invidie la gandul ca ea a fost promovata doar pe baza unei probe orale.

Principele Radu, satul sa-i mai schimbe pampersii regali sotiei, decide impins de la spate sa fuga in lume. Si pentru ca vara inca nu a trecut, se gandeste sa mai ramana la tinuta de sezon. Isi aminteste cat de cuceritor era pe vremuri si de pe fundul scrinului negru scoate pe sest cadoul pe care i l-a daruit un coleg actor venit din State. E vorba despre Borat si de costumul lui de baie. Imbracat asa, in mankini, cu siguranta ca Principele va cuceri pe toata lumea.

Louie-Voiculescu e uns rege al maimutelor. Incearca sa faca afaceri cu toti dusmanii Basescului in speranta ca il va ucide. Ii ademeneste pe fiecare in parte cu maimuticile starlete din jungla cu plasma. “Ca rege al maimuţelor, îţi aranjez să rămîi în junglă, iar tu mă înveţi să devin om! Incepi prin a-mi da secretul focului! bate laba, vere!” – spune Louie-Voiculescu catre un apropiat al …Basescului.

Sub un plop incarcat cu pere, fosti sefi ai serviciilor secrete joaca table. Zarurile sunt masluite. In capul mesei sta generalul Plesita. E in maiou si are pantaloni de trening cu vipusca. Din cand in cand injura birjareste. Ceilalti il asculta supusi. Caraman se apropie, ii sopteste ceva la ureche, apoi ii intinde o poza alb-negru cu autograf. Dedesubt sunt mazgalite cateva cifre. Magureanu se da mai aproape si incearca sa citeasca. Plesita, ager inca, o intoarce pe dos. Totusi, apuca sa ii vada in poza pe Dinu si Felix, iar cifrele par a fi numarul unui cont. In jurul lor alearga Emil Constantinescu copil. Trecand in fuga pe langa Plesita se impiedica si cade. Asa il si pagubeste de o palma zdravana. Gelu Voican zambeste din spatele unor ochelari fumurii si zice: “l-ai facut marti generale”. Se aud rasete de mineri din boscheti.

La Cotroceni, Basescu se consulta cu sefii actuali ai serviciilor secrete. Cum intra in incapere, acestia se strang roata in jurul lui. Marinarul face un pas inainte si se aseaza la birou. Si-a amintit la timp de avertismentele lui Magureanu – “se inchide cercul”. Din scrumiere microfoanele ciulesc atent urechile. Suna telefonul…e Talpes si e in direct la Nasul, pe B1. Basescu rade hahait. Sefii serviciilor secrete se intreaba cu stanjeneala – oare despre ce vorbesc astia trei? Vor afla maine cand se da emisiunea in reluare.

Rosca Stanescu se intalneste in vila lui cu Saftoiu. In acelasi timp, sotia lui Saftoiu se intalneste intr-un apartament cu Peter Imre. Toti 4 sunt fericiti. Imre pare totusi cel mai fericit. Rosca il invita pe Claudiu la etaj. In timp ce urca scarile, Saftoiu da din cap admirativ si-si repeta in gand – “etajul si santajul,etajul si santajul”…apoi se trezeste batut pe umar din spate. E Ciuvica. Mai tarziu, dupa emisiune, e vorba sa vina si domnulgadea si domnulstan si domnulciutacu. Vor pune la cale o strategie de scufundare a matrozului. Rosca le deschide usa unei camere imense. Inauntru cateva zeci de oameni lucreaza la calculatoare. Este armata de forumisti ai SRS-ului. Una dintre armele secrete ale mogulilor.

Oprescu, trezit cu noaptea in cap pe la pranz, se da jos din pat si isi ataseaza carnatul urias. Apoi, imbracat in Mos Craciun, se pregateste de lansarea in cursa. A primit acordul de la primarul Moscovei prin papasha Iliescu. Oare il mai poate refuza cineva echipat asa? In brate tine un tort urias din care ofera tuturor romanilor cate o bucatica – “luati ce a mai ramas din trupul tarii”, ii imbie doctorul pe cei care il privesc nehotarati. In uriasul Mercedes botezat Rudolf si care tine locul renilor din dotare, suna telefoanele in draci. Cozmanca imbracat in costumul spiridusului Shinny Upatree vorbeste ruseste cu Moscova. Ii asigura ca doctorul e perceput ca independent. Si cum sa nu fie asa cand el e Mos Craciun?

In spatele scenei, niste consultanti americani din echipa lui Geoana sparg seminte de nervi. Au capatat acest obicei de cand il au sef pe Vanghelie. Ei il numesc asa, intr-un fel americanesc, distractia dintilor. Dati naibii yankeii – astia sunt in stare sa vanda pana si un rahat. Geoana posac, da din mana intr-una ca sa alunge mustele ce trag de la o vreme spre el. Citeste rezultatele ultimului sondaj si nu se regaseste pe lista. Precis ca Basescu a facut o gluma si l-a sters. In fond, Hrebenciuc i-a explicat ca indiferent ce spune lumea, el tot primul…iese. Cred ca e de bine, nu?

Copiii de la 02 s’un sfert cara in ghiozdanele lor arhiva din dotare. Nenea Care Este i-a rugat sa il ajute sa faca un pamflet. Cu ochelarii fumurii indesati pe nasucurile lor carne si mestecand guma (fara zahar), copiii 0215 canta cu mandrie asa: “Cantecul asta-i despre noi/E un cantec simplu despre vaci si boi/ ……………………………………”

Deci! Se pare ca nu ma descurc f bine cu blogul dar …”tot raul spre bine”.

“M-am gandit LUNI…ca  MARTI  va trece repede pana cand MIERCURI  ma voi uita la “ploaia de stele” (care am ratat-o) ); iar JOI (azi) nu mai spun cat de incantata sunt ca VINERI voi ajunge in sfarsit la AQUA MAGIC cu mentiunea ca SAMBATA planuim sa mergem la SUNWAVES chiar daca DUMINICA vom fi franti;  dar eu, asptept din nou sa vina LUNI si sa o iau de la capat cu “carnatul saptamanal” =))”

Bagam rubrica pseudo-distractiva: vise. Ma distreaza ce visez cateodata, alteori retardarile grotesti oniroidale ma panicheaza teribil. Deci zic sa bag.

1. m-am trezit razand din chestia asta. E foarte sec, la obiect, fara alte detalii nefolositoare. Am visat DOAR scena asta, atat s nimic mai mult: MA STERGEAM LA CUR.

2. Eram in casa la mine, cu ai mei. Afara era furtuna, nori groaznici se strangeau. Cerul era rosu, foc. Apocalipsa, direct. Uruit, cutremur, nori neri, soarele se stingea, sfarsitul lumii direct, panica maxima. Cand deodata, ne uitam iar pe geam, si vedem ca totul se potoleste brusc, soarele reapare si apare scris mare pe cer: Apocalipsa. Din 5 martie, pe marile ecrane. Era un gen de mare reclama la un film, neconventional de geniu, bine orchestrata.

3. Eram in curte la cineva, la mare. Si nu exista apa, doar un putz, adanc de vreun metru, plin cu apa. Pe fundul apei, pietricele si nisip, plante. Eu sunt gol, si iau apa din putz si torn pe mine. Ma spal. Ma bag in put, mi-e un pic frica de apa aia, desi e crystal clear, limpede ca naiba. Si observ eu ca frica mi-e fundamentata: pe frunzele plantelor marine, de pe fundul putzului, stau ascunse niste animale ciudate – pseudo arahnide, corcite cu viermi si crustacee. VEDETI REPREZENTAREA MAI JOS. si se prind de mine. Se mai ascund si in nisip, pt ca sunt plate. Si una ma inteapa intre degetele de la picioare, langa degetul mic de la piciorul stang. Il strivesc, si ii arunc un piciorus, il desprind de pe mine si il arunc. Brusc cadrul se schimba: sunt la mine acasa, pe closet. Afara e vara, caldura torida. Lumina e stinsa in baie. E ora 12. Apa curge la cada.

mai vin cu vise imediat.
considerati asta o invitatie deshisa. Hai cu tata Freud. Avida Dollars!

Da stiu e un pacat si asta

Mi am dat seama seama intr-o zi (da stiu mare revelatie) ca si barbatii sunt curve. Da stiu nu este frumos dar…

Bai barbate daca esti barbat dupa ce femeia iti spune sa faci pasi crede-o si fa-i, nu fii carnat.

Daca femeia iti asculta toate porcariile pe care i le spui dupa asta la telefon poate te asculta din plictiseala nu ca sa ii dezvalui  vreo noutate. Daca femeia te a ingaduit cu tot cu marele tau carnat fii dragut si nu face din asta un capat de lume, daca te a lasat sa i-o pui asta nu inseamna ca regele sexului s-a reincarnat in persoana ta. Daca femeia asta buna rea asa cum a considerat ea ca e si ca trebuie te-a  iubit crede-o, pentru 5 minute chiar te a iubit. Deci nu fii curva si nu fii idiot . O singura rugaminte mai am  nu mai veni noaptea la usa s-ar putea sa te manance un caine si pe tine si pe carnatul tau. Asa ca, fii cuminte, fa-ti rugaciunea, fa nani, sa-ti mai “creasca” …

majoritatea femeilor au realizat ca pt 70 de g de carnat nu e nevoie sa ti tot porcul in casa

Luna decembrie se dovedeste a fi pentru romani una a recordurilor. Toate omologate de Guinness Book. Mai intai a fost recordul cu Mos Craciunii, cand am depasit numarul de nu stiu cati Mos Craciuni adunati intr-un loc si imbracati, evident, in rosu. A urmat ieri cel mai lung carnat, pentru ca astazi sa vina randul celui mai greu tort “cu frisca si fructe” (281 kg parca spuneau astia la TV). Lucrul penibil pe care l-am observat eu nu e chestia cu recordurile, ci gloata care astepta cu nu stiu cate ore inainte la cozi imense sa “apucam si noi o bucata de carnat, mama!”. Sau la tortul de azi mai erau unele care se plangeau ca n-au apucat nici costum de Mos, nici carnat, dar macar sa apuce tort. Pai nebun sa fii sa stai la nu stiu cate grade sub minus 3 ore la coada sa primesti gratis o felie de tort. Si tonul pe care se plangeau ca n-au apucat “bucate” sau declaratiile date de cei care apucasera sa capete felia de tort – “e buuuun”, “am inghetat 3 ore la coada” – sunt de un penibil absolut. Vorbe de hamesiti si mitici, de genul “manca-t-as, e gratis fratele meu, sa apucam si noi o bucata da tort”. Parca n-am mai fi mancat de nu stiu cati ani. Dar daca e moca, stam si 10 ore. Astept acum “vanghelionul” lui “care este”, cu listele si cu certurile lui. Sa ne mai facem de ras si pe acolo. Ca nu-i asa, noi suntem romani.

Cum abia ne mai puteam misca de dimineata de la cata mancare am ingurgitat ieri, azi am plecat de dimineata cu fetele la patinoar. Pentru ca am fost isteti, am ajuns chiar cu 5 minute sa inceapa o noua serie.

Programul la patinoar ( vorbesc de cel de la Unirii) este in serii de cate o ora si jumatate incepand cu ora 10.00, cu cate o jumatate de ora pauza intre serii. Intrarea este 15 lei, si daca vrei sa inchiriezi si patine mai dai in plus 10 lei.

A fost foarte frumos si cred ca  sa mai mergem zilele astea mai ales ca maine o sa fie in Piata Constitutiei carnatul de 2250 de metri, frumos asezat in forma de S. S de la Sorin evident. Am auzit ca dupa ce e validat ca  “cel mai lung carnat din lume” , cincizeci de craciunite or sa-l imparta oamenilor din piata. Acum intreb si eu, ca asta n-am mai inteles: Cand or sa-l imparta, carnatul o sa fie prajit, fript, afumat sau crud ?

Edit later:

Am vazut pe site la PRO TV ca va fi lung doar de 200m, dar eu l-am auzit cu urechile mele pe Oprescu cand  a zis 2 km. Or ultima data cand am verificat 2Km erau 2000m . Si mai zic si alte prostii pe acolo, pesemne ca redactorii aia buni au plecat toti in vacanta.

Imi trec prin minte tot felul de titluri de romane, nuvele, schite, filme – care au propria lor poveste. Setea, Ciuma, Pasarile si atat de multe altele – care SPUN ceva, inainte de a citi/viziona si “continutul”. M-am gandit cum ar suna un nume de … ceva… gen “Carnatul ca stare de spirit”. Sau, de ce nu … “Carnatul Romanesc”.

Bun – am vazut cum suna, acum despre imaginile care imi vin in minte – nu e un “exercitiu de privire”, ci doar niste imagini disparate:

Ion Iliescu ranjind si sasaind printre dinti multumiri la adresa minerilor care inecasera in sange “golanii”, “elementele reactionare” din zona libera de neo-comunism a Romaniei. Sau acelasi Iliescu emanand din putul gandirii fraza parca desprinsa din Ionesco (sic) : “astfel pus in lumina, ancorat in sinergia faptelor, apelul la universalitate nu eludeaza meandrele concretului”. Dupa ce dati cu apa pe ochi – mai cititi o data – e la fel… Un Carnat…

Tariceanu sustinand zambind ca japca ordinara numita taxa de inmatriculare (acum de mediu) este in favoarea romanilor, ca mediul e mult mai curat daca pe strazile patriei circula o dacie din 70 decat o masina din 90… Un carnat…

Guta incepand o fraza cu “Noi vedetele…”. Copilu’ minune candidand la un post de consiler in Stefanesti. Bodu si TVA din 50. Iordanescu sarutand icoanele. Vanghelie si atat. Militienii. O PD-ista urland in parlament :”Ciocu’ mic, acu’ noi suntem la putere”. Irina Login si Dolanescu in parlament. VC Tudor fara rudotel. FIZZ. Maruta la PROTV. Individul din masina din fata care arunca ceva pe geam. Cheeky girls. Balenele de la tv. Zero TV. Hancusi trepidatiile (bine era trepanatiile). Bivolaru si efluviile energetice. Berbecali si orice.Restul.

Niste carnati…

Suntem o tara de carnati, din fericire si aia de Plescoi, si Babicul, si Ghiudemul sunt condimentati. Asta ne mai salveaza putin. Dar trebuie sa mai stam putin la fum, ca altfel incepem sa putzim. De prostie.

e cam greu sa fac poze la masa.. ca mi-e ca zic blegienii ia uite-l si p-asta n-a mai vazut mancare.

da azi am avut cushcush cu carnat la masa(sau ma rog, sper ca era vorba de un carnat si nu de un bucatar stricat la stomac) si nu am putut sa nu va arat si voo.

sper ca nu sunteti asa sensibili la stomac cum e dobre.
pofta buna
 
later edit:(cum am vazut eu ca se face atunci cand iti respecti cititorii :p)
dupa ce i-am cerut binecuvantarea articolului lu dobre, a vomitat =))