Hoje tive de fazer um trabalho pra disciplina de Português III da minha faculdade. O encargo era fazer uma carta para o jornalista Roberto Pompeu, comentando seu artigo publicado na Veja. Aqui segue o artigo, e logo abaixo a carta.

Texto: Impávida clava forte

São Luís, 26 de novembro de 2009

Caro Sr. Roberto Pompeu,

Acabo de ler seu artigo “Impávida clava forte” publicado no mês de setembro na Veja. Fiquei extremamente surpreso com alguns relatos e senti uma profunda identificação. Uma tranqüilidade parcial então brotou no meu espírito, daquelas comparadas unicamente a imensidão de um mar azul, que somente em cada onda quebrada nos mostra a cautela necessária. Para o esclarecimento de tal ocorrido, contarei um pouco da minha experiência de vida.

Me chamo João e meus pais são separados. Meu pai é muito rico, vive em uma mansão. Minha mãe, pelo contrário, é empregada doméstica e mora em um barraco. Já eu, alterno minha moradia entre estes dois mundos, intercalando as semanas entre um e outro.

Noutro dia fui ao estádio de futebol com minha mãe, é o programa que eu mais gosto, vamos sempre uma vez por mês. Contudo, eu não vim aqui para explanar o fato de eu freqüentar o estádio de futebol, vim ressaltar a particular estranheza como eu me sinto em um lugar tão grande que comporta tamanha massa. Isto pois, sempre antes da partida começar toca-se o Hino Nacional, e junto das correntes sonoras dos enormes alto-falantes, pode-se sentir ecoando no estádio o grito forte acompanhando cada sílaba que compõe o Hino Nacional, cantado por todos, inexoravelmente todos ali presentes. Todos, menos eu. Agoniado por me sentir excluído busco, sem sucesso, em todos os rostos uma boca que não acompanha a letra. Foco até nos jogadores lá embaixo no campo, mas só consigo ver um coro pronto pra participar de qualquer ópera.

Como se não bastasse Sr. Pompeu, nas semanas que passo com meu pai, ele costuma me levar a eventos de gala, com direito a presença de figuras ilustres do alto escalão governamental. E como de praxe, na abertura de todo evento, de novo ouve-se o Hino Nacional e com ele todos os engravatados cantando forte. Já eu, me recolho a minha insignificância e absoluta minoria de um. Sem saber cantar o Hino, e muito menos o que significa metade das palavras contidas nele. Apesar de não saber o Hino Nacional Sr. Pompeu, eu não me envergonho. Provo minha destreza e claro, com a ajuda do evento formalíssimo, quando fui de encontro ao Presidente da República que lá estava. Timidamente, mas conformado com minha anormalidade, perguntei ao Presidente o significado de cada palavra estranha ao meu conhecimento. Imediata e prontamente o Presidente esclareceu todas as minhas dúvidas, me dando uma aula de português digna de um PhD.

Voltando pra casa nesse mesmo dia, peguei uma revista pra folhear. Foi nesse instante que me deparei com a coisa mais intrigante da minha vida. Lendo o seu artigo não pude acreditar. Como assim? Outra pessoa não sabe cantar o Hino Nacional além de mim?! Que disparate! Que surreal! Que Kafkiano! Quer dizer então que eu não sou a única metamorfose? Sim, me respondi, e em conjunto com o alívio percebi o tamanho do risco que eu corro. A tranqüilidade parcial brotou, mostrando agora o lado violento das ondas. Graças a Vossa Senhoria, pude constatar o patamar em que se encontra errar o Hino Nacional. Manchetes em jornais, em revistas, vídeos por toda a internet! É o resultado pra quem comete esse desacerto, afinal, ninguém não sabe ou não entende o Hino Nacional além de mim e da Vanusa (ao menos é o que parece).

Atenciosamente,

Bruno Martins.

Talvez a cena do filme 2012 onde a estátua, repito, a estátua do Cristo Redentor é arruinado não esteja assim tão longe da realidade. Além de todas as penúrias na área de saúde e o desprezo na segurança pública, na educação e bem estar, até semáforos estão caindo na cabeça da população.

O grupo de garotas AKB48, em apresentação na França

Um fã obcecado roubou cerca de 200 itens enviados por correio a integrantes do grupo musical feminino AKB48. Kota Shibuya, 25 anos, realizou falsas trocas de endereço e passou a receber a correspondência de 11 garotas da banda pop.

A polícia descobriu o crime de Shibuya, um morador desempregado de Tóquio, depois que recebeu a denúncia de uma das garotas de que sua correspondência não estava chegando.

O crime foi descoberto em maio. Uma investigação mais aprofundada revelou que Shibuya havia desviado correspondências de 11 garotas do grupo, depois de conseguir o endereço delas por meio de outros fãs.

O fã, que foi indiciado pelo crime, disse em sua defesa: “Eu só queria algumas das coisas delas, não importava o quê”.

O grupo AKB48, concebido pelo produtor Yasushi Akimoto, tem 51 integrantes atualmente. As garotas se apresentam todos os dias no distrito de Akihabara (Tóquio), em um teatro próprio.

Créditos: madeinjapan

hay cosas para las que no se necesitan motivos, hay cosas para las que sobran los motivos, ¿qué porque te amo? te amo porque eres única, incomparable entre todas las mujeres, te amo porque eres justo lo que le pedí a Dios, te amo porque eres especial, diferente de todas, te amo por tu sonrisa, por tu espíritu de niña, porque eres capaz de hacerme sonreír, te amo porque has estado conmigo en las buenas y en las malas.

te amo porque no necesito motivos para hacerlo, te amo porque me sobran motivos para hacerlo, te amo por las mañanas cuando me detengo un momento a orar por ti, te amo a lo largo del día cuando se resiente tu ausencia y ese hueco en mi corazón que tiene tu forma exacta, te amo en las tardes cuando la proximidad de la noche anuncia tu presencia, te amo cuando el sol se ha ido y las estrellas brillan en el cielo nocturno y son tu voz y tu rostro lo único que escucho y veo.

como verás. motivos no me hacen falta, pero he dejado para el final el que es quizás el más importante: te amo porque eres parte mía, porque a pesar de lo fuerte que te puedan resultar mis palabras, la verdad es que ya no se vivir sin ti, sin tu mirada, sin tu presencia en mi vida, sin ti. te amo, te amo tanto, he aquí mis motivos.

Meus queridos jovens Canção Nova.

É com grande saudade que vos escrevo, contemplando vossas faces sob a face de cristo, que nos unio. Gostaria de esta com vocês, mas por um motivo também importante, não posso, mais estou unido profundamente em oração e no alegre sentimento de ter começado a fazer parte da historia de cada um de vocês… Aqui, estou muito bem, procurando realizar com afinco e presteza a minha missão, mestrado em teologia, pois os estudos são de grande importância para servirmos melhor a igreja, o nosso amado povo de deus e para darmos respostas mais convincentes aos tempos modernos. Nesta, minhas palavras é que sejais fortes e não vos deixeis abater e desistir por nada, pois a fuga diante dos obstáculos é a derrota da vida; a juventude é a premissa do ser, não é um capitulo separado do restante da existência nem é o prefácio de um de obra. O jovem faz parte de um tempo e deste deve ser protagonista para que não passe sem que deixe os rastros da sua pratica benéfica como sementes somos plantados para dar frutos e não deixar faltar à fé, o esforço e a luta, sempre na perspectiva de, com os outros, sermos mais, melhores, capazes. Vamos viver nessa decisão, na união, no amor, para um caminho seguro alcançar e ceifar a vitória aquele aperto de mão, aquele abraço, aquela acolhida, aquele sorriso… A cada um e a todos.

Pe. Geraldinho

por Vitor Oshiro

CTRL C + CTRL V do Paçoca com Cebola

A agência dos Correios em Londrina já recebeu 3 mil cartas para o Papai Noel. E, até o Natal, deve receber muitas mais ainda. Portanto…

Quem tiver um bom coração bom, vá lá, pegue uma cartinha e seja o Papai Noel de uma criança carente.

Quem tiver o coração peludo, vá lá, pegue duas cartinhas, faça duas crianças felizes, e salve sua alma nefasta.

Trabajando en el extranjero, ocho meses viví en un hotel, cerca de las vías del tren que me unían con la civilización. Un paraje hermoso, podía ver las montañas todas las mañanas y la nieve extinguir el camino, mientras la luz inundaba mi habitación . Pero era un encierro del cual necesitaba salir, no podía volar hasta donde estabas. Sólo mis sueños te acercaban a mí.

Sólo podía caminar en la noche helada, hundiéndome en la nieve, buscando esas vías donde cada tren podía ahogar los gritos con tu nombre, imaginando que veías el mismo cielo que estaba sobre mí. Con la esperanza que mis cartas volaran más rápido hasta ti.

Estás dentro de mi, porque aún grito tu nombre, sueño contigo y sigo escribiéndote como ayer.

03-10-2008

Ah, como é difícil nascer para escrever e ao mesmo tempo não acreditar nisso. E não acreditar com tanta força quanto tem as músicas que me habitam por aqui. Que me habitam mais do que eu mesma me habito. E como me soa difícil pensar assim, pensar que às vezes meu artesanato seja escrever e que talvez escovar os dentes para mim seja como escrever. Tão essencial e tão difícil. Com ter que beber água a cada momento que passa, como desistir de beber água a cada momento que passa. E como dói, como dói não beber água e como enjoa beber água. Como é ruim ter esses ruídos o tempo todo ocupando minha cabeça, como é ruim fotografar com palavras, beijar com silêncios e pensar com imagens que logo viram palavras e notas de um violão que nunca aprendi a tocar. Como me é difícil ser simples. Como sempre foi difícil ser simples. Como ser uma pessoa da terra me resultou mais difícil do que poderia eu imaginar. E como a sintaxe me desperta pra vida. E esse céu rosa e esse nome que me persegue e suas palavras que me fazem falta como as palavras em português que me fazem tanta falta quanto um engarrafamento. Ah, como sei que você me entende e como sei que é perigoso desconfiar. E confiar também. E ler também é perigoso. E assim também é ouvir. Se pudesse estaria cega-surda-e-muda de mim. Sem tato. Sem voz. Sem boca. Sem pensar na tentativa, sem nunca ter provado. E se eu pudesse falaria mais do que posso, veria mais do que posso, ouviria até estalar o tímpano, escreveria, sentiria, se eu pudesse, se eu fizesse. Não é? Se eu pudesse, se eu vivesse, eu poderia eu viveria. Não é? Quem melhor que você poderia ter me ensinado isso em meio a metáforas e titubeos… Em meio a tantos momentos de silêncio e cumplicidade. É que confio em você tanto, mas tanto, que nem posso sentir qual a diferença entre Mario e Fernando, entre Meira e Abreu. Que nem posso sentir a diferença entre Rosa e Garcia, entre amor prazer e simplesmente relato. Relato vazio. Porque é assim, não é? Se amassemos, se sentissemos. Se eu não optasse por outro nunca teria te conhecido. Se eu não optasse por tentar fugir nada teria dado tão certo. E ah, me sinto conseguir e tudo me escapole como numa bolha. Tudo me escapole e me sinto conseguir tanto que chego a sentir enjôo, vômito, naúsea, cheiro de roupa limpa e distância. Porque sei exatamente o que dizer e agora me sinto uma farsante. E ah, como eu sei que você me entende. Você e esse onitorrinco distante, do qual sinto tanta falta quanto dessas luvas que nunca ousei a vestir.

Na tarde do dia 20, sexta-feira, foi realizado o lançamento oficial do Projeto Papai Noel dos Correios de Ijuí, que pelo segundo ano consecutivo envolverá voluntários externos. O Projeto Papai Noel dos Correios é uma ação corporativa, desenvolvida em todas as 28 Diretorias Regionais, que tem como foco principal o envio de carta-resposta às crianças que escrevem ao “Papai Noel”, sendo o objetivo central de manter a magia do Natal.

O lançamento contou com uma coletiva de imprensa, onde os coordenadores explicaram os novos moldes do projeto, com destaque que neste ano a idade máxima de envio de cartas é para crianças de até 10 anos, outra mudança é que a entrega dos presentes ocorrerá na própria agencia, devido a uma orientação do Ministério Público, as pessoas que fizerem a adoção  de cartas não terão acesso ao endereço da mesma, ficando apenas com essa informação os Correios. Tudo para proteger as crianças!

De acordo com o Gerente dos Correios de Ijuí, Paulo Scheneider, as crianças devem escrever sua carta com o seu pedido e entregar nos Correios, com envelope, identificação e endereço completo. As crianças podem pedir material escolar, roupas e calçados, bicicleta e brinquedos.

Após os Correios receberem as cartas, um grupo de voluntários, fará a triagem e o cadastramento das cartas, sendo que depois disso, as cartas estarão disponíveis no hall do Correio para que as pessoas possam adotá-las. Neste ano quem tiver interesse em participar como voluntário do Projeto deverá estar ligado à alguma instituição de ensino e passará por uma entrevista, com a Coordenadora do Voluntariado, a Psicóloga Juliana Porciuncula.

As cartas das crianças podem ser entregues nos Correios até o dia 12 de dezembro, sendo que o prazo para a adoção das cartas é até o dia 19 de dezembro. A partir do próximo dia 25, as pessoas interessadas em adotar cartas e fazer uma criança feliz neste Natal, podem se dirigir aos Correios e fazer a adoção.

Por Naiara Back.

Despertarme perezosamente, salir sin resistirme de la cama, subir a la terraza en pijama. Mirar el sol como una novia impaciente y enamorada. Regresar del encuentro saciada. Con la mente silenciosa, tranquila. Dispuesta a entregarme al día sin ninguna idea tiránica sobre qué es lo que debe ser hoy. Sin ninguna exigencia. Sólo escribir…Sólo mirarme vivir.

Prepararme con parsimonia un zumo de piña y manzana. Ordenar la cocina. Recoger los cojines, libros, revistas, cartas del Tarot, que inundan el mar revuelto del tatami, los cuatro metros cuadrados acolchados sobre los que medito, escribo, leo, como, vivo. Elegir un incienso. Localizar el CD de Rodrigo Leao que llevo un rato escuchando en el ipod. Intentar sin éxito incluirlo en este post. Disfrutar de que hoy sea martes. De que no  me duela nada. De tener esta casa. Disfrutar de esta calma, de esta sensación de bienestar. De la tibieza del sol que entra por la ventana.

Reconstruir un pequeño altar con cristales de cuarzo y botellas de Aurasoma. Pedir ayuda a todos los seres de luz del Rayo Rosa. A Haniel y a Lady Nada. Encender una vela. Dedicarla a la disolución de todos los miedos. A confiar. A disfrutar.

Sacar una carta. Lo simple y lo ordinario.

Para esa amiga que perdió a alguien, y que nadie podrá encontrar título para eso…

Pocas son las palabras que te servirán de algo, pocos los pensamientos que hoy harán borrar el tormento del dolor, pero tienes una amistad a quien le duele escuchar tu voz quebrada.

Cuando alguien muy querido se nos va, las cosas se tornan diferentes, vemos la vida de otra manera.

No dejar que su recuerdo se vaya y seguirlo pensando tuyo, entrelazado a tu vida y que siga siendo parte de ti es la esperanza que nos da el aliento para entender que, de alguna forma, en algún lugar, él esta mejor. Aunque no sea su culpa y no fuera su deseo.

Para los nombres que damos a todas las cosas que cambian, por todas las maneras que tenemos de decir adiós, a pesar de los errores que creemos cometer al no dejar un último te quiero, para ello es mejor, es un mayor regalo de amor, ante lo inevitable, el dejar su recuerdo en tu interior y saber que mañana, te lo prometo, el día estará brillante para ti nuevamente junto a su memoria, el recuerdo lleno del afecto que siempre llevarás contigo.

Lo siento Adri.

então hoje você me quis de novo. olhou pra mim de dentro do carro, me avaliou de cima a baixo, encontrou tua mão na minha, contou-me de sonhos e devaneios que me incluiam, e por fim me quis mais uma vez. não vou dizer, meu amor, que foi surpresa. talvez o tenha sido o modo como aconteceu, mas jamais o fato em si. e assim meu olho cruzou com o teu, que novamente estava por um fio de me tomar por tu mesmo.

longe de mim ser injusta contigo. sempre soube que teu corpo me aquece mais do que qualquer chá no meio da noite. então, devo te dizer, hoje eu te quis de novo. e tive medo de ti querer. e pensei várias vezes até entrar no teu maldito carro. e quis me matar, te matar, matar o resto do mundo, só pra não precisar sentir aquela obrigação estúpida de resistir a ti. mas por fim, pensei que eu estaria sendo qualquer um menos eu se não fosse contigo. pq minhas mãos te queriam, meu sorriso te queria, os pêlos arrepiados do meu braço te queriam. isso pra não falar no clichê do meu coração, que me dava os parabéns por eu ser novamente a protagonista da novela.

e foi dessa forma amor, que eu cedi mais uma vez. foi desse jeito que eu mergulhei na tua boca como um gatinho mergulha num pires de leite. e nunca me pareceu tão certo o modo como meu corpo encaixou no teu, tuas mãos nunca me pareceram tão quentes, e teus quilinhos a mais nunca me pareceram tão charmosos.

é que pouco a pouco eu me descubro tudo aquilo que tu mais quer. pouco a pouco eu me descubro tudo aquilo que tu não se atreve a dizer em voz alta que ama. pouco a pouco eu não me preocupo mais em ti entender. me contento com a tua disposição em tornar minha vida sádica e tão divertida.

tão divertida.

Em relação à devolução dos valores pagos a mais pelos usários por erro na metodologia dos cálculos da conta de energia elétrica que chegam a incrível soma de mais de sete bilhões de reais, a mim me bastaria que de agora em diante o cálculo referente aos impostos federais e estaduais fossem efetuados apenas sobre o valor do serviço efetivamente prestado pela operadora, só isso. Hoje apenas astrofísicos, doutores em matemática, paranormais, extraterrestres e assemelhados entendem a fórmula utilizada que faz com que paguemos imposto de imposto, gerando aproximadamente quatro por cento de rombo em meu bolso mensalmente.

Ele pode ser o pai vampiro de Robert Pattinson nos filmes de Crepúsculo, mas na vida real, Peter Facinelli é mais como ala da Brit.

“As pessoas sempre vêm até mim e diz, ‘Oh meu Deus… você pode dar esta carta para o Rob?” O ator diz na edição de dezembro da Saúde da Mulher. “Eu me tornei o Pony Express de Robert Pattinson.”

Não que isso seja nos dois sentidos.

“Tenho ainda que pegar uma carta dele”, diz Facinelli.

Um veterano da série de Crépusculo, Facinelli 35 anos, agora entende o apelo pelos vampiros. “A fome de querer algo tanto que você pode prová-las é muito intimo, bonito e romântico”, diz ele. “É uma metáfora para o sexo.”

Quanto a sua parte favorita de uma mulher, o ator diz: “Lábios são sexy”, diz ele. “Eles são o instrumento de comunicação, mas também uma ferramenta para beijar. Eles são visualmente e intelectualmente sexy.”

Fonte:People

Ah Dr. Delicia vem olhar nossas bocas para ver se ela sao sexy

Ainda bem que eu não dei
Ainda bem que não rolou
Ainda não foi dessa vez
Que teu jogo funcionou

Imagina se aquele dia eu tivesse dado
Acreditado no seu tipo de apaixonado
E hoje você mal falou comigo
Mandou um oi meio de amigo
Como se nada tivesse rolado
Imagina se eu tivesse liberado…

Não adiantou seu jeito meloso
Implorando pra eu ir te ver
Teatro de primeira, se achando o gostoso
Crente que eu ia dar pra você

E você ia sumir de qualquer jeito, sem motivo
E eu ia achar que o problema era comigo
Que bom que você sumiu antes de se revelar
É ótimo não ficar esperando o telefone tocar

Agora, você que fique na vontade
Nem adianta insistir
E quando seus amigos perguntarem
Encara e diz:” Não, não comi”
Ainda bem que eu não dei
Ainda bem que não rolou
Se situa, meu bem
Joga limpo que eu dou!

Acho fundamental gostar do que se faz, e aprovar sua própria obra. Ninguém é mais importante do que você pra julgar seu trabalho. Pra mim, esconder essa satisfação seria falsa-modéstia. Então vou publicar uma carta que recebi esta semana, sem vergonhas hipócritas:

Sebastian,
Tenho lido o seu blog e acho que você pode responder minha pergunta: Como afastar os pensamentos negativos?
Ultimamente me sinto deprimida. Os pensamentos negativos vêm lentamente, e quando eu percebo me sinto mal, até dói. Já acordo de manhã reclamando de tudo. Vou começar a fazer psicanálise e yoga.

Acho que você está indo por um caminho muito bom. Terapia costuma ser muito positivo a longo prazo. E yoga eu sei, por experiência própria, que é tiro-e-queda. Mas o que achei mais positivo foi a sua noção de que os pensamentos negativos chegam lentamente, e de repente você se sente mal, e até dói. Porque o caminho é esse mesmo:
Como afastar os pensamentos negativos? Primeiro é melhor ver os pensamentos negativos. É muito difícil afastar um inimigo que você não vê. Mas como eu vou ver um pensamento? Exatamente do jeito que você descreveu: A gente se sente mal. Até dói. É o seu corpo quem melhor te mostra os pensamentos negativos.

Então eu diria que o primeiro passo é perceber o que essa negatividade provoca no seu corpo. Quanto mais você praticar essa percepção corporal, mais rápido você vai ficar alerta contra o crescimento dos pensamentos negativos. Eu sei que seu objetivo é combater o nascimento da negatividade, mas eu acho isso um objetivo bem difícil, e é uma meta a longo prazo. Mas só de combater o crescimento e a multiplicação da negatividade você já vai sentir uma melhora imensa na sua qualidade de vida. Depois, naturalmente o surgimento de pensamentos negativos vai diminuindo de frequência até um ponto em que não te incomodam tanto.

Mas como praticar essa percepção corporal? Eu uso artes marciais, mas yoga também é ótimo. Ambos têm em comum o uso da respiração como foco. Um bom conselho seria prestar atenção à sua respiração. Deixar o corpo respirar sozinho, no ritmo que for. Só de olhar pra sua respiração ela já volta sozinha a ficar natural e saudável. Faz isso antes de dormir. E depois de acordar também. Em vez de deixar sua mente tomar o controle e te encher de negatividade pelas manhãs, presta atenção ao corpo. Ele é muito mais esperto que a mente. O corpo é feito pra sobreviver saudável no mundo real. A mente é burra e cheia de fantasias.

Prestar atenção na respiração é difícil, eu sei, mas você pode praticar isso no yoga, quando lava a louça, no ônibus, enquanto ouve alguém falar… Em pouco tempo você vai começar a reparar como a sua respiração se altera de acordo com o que as pessoas te dizem ou fazem. A respiração responde a tudo o que te acontece. Mas um dia você já vai tomar as rédeas da respiração e assim tomar as rédeas da mente. Você vai quase escolher o que pensar. Mas tem que treinar. Confiar que funciona, porque demora, mas funciona.

Boa sorte!

hahaha Não sei você, mas eu gostei muito da minha própria resposta

comentários

Sabe, Freud já estou a 8 meses aqui nessa luta e prensenciei muita coisa, muitas histórias tristes outras nem tanto, algumas impressionantes. O que a gente vê a respeito dessa luta pela vida dessas crianças é o que no final das contas todas elas estão entregues à vontade de Deus, ou para aqueles que não crêem em um Deus estão numa loteria, alguns são sorteados e vencem outros não. Alguns chegam aqui ao hospital em estado gravíssimo, ao ponto dos médicos não dar nem esperanças aos pais e o que se vê é que tem aqueles que surpreendem os médicos, a medicina, a lógica de tudo e vencem e ficam curados, parecendo até que nunca tiveram nada. Até os médicos adimitem a existência de Deus mesmo em alguns casos, porque eles não conseguem explicar como, eles superam todos os protocolos. Os médicos seguem um protocolo de acordo com a idade, a situação, o caso, porém não existe uma lógica, não existe nada determinante, nem determinado, nada é sabido com certeza e segurança, cada um, cada pessoa é uma história diferente, o que funciona em um, não funciona em outro, e não existe nada que diga o porque, nem mesmo os médicos conseguem explicar. Hoje mesmo conversei com uma mãe, o filho de 18 anos descobriu a pouco mais de um mês que tem LMA, chegou ao hospital com mais de 400.000 leucócitos, 85% de células ruins (mesma porcentagem que chegou a minha pequena) e ele, este adolescente só tomando soro reduziu isso pela metade, sem tomar uma quimio, nem os médicos souberam explicar, a mãe disse que saiu da cidade dela com os médicos dizendo que era rezar, porque não tinha muito o que fazer no caso dele, tão grande era a gravidade, e agora a situação inverteu de forma surpreendente. E tem casos contrários, onde o paciente está ótimo, tudo indo perfeitamente bem e de repente acontece o que ninguém espera, como foi o caso do Luan. Nós, mães, aqui sabemos que os médicos seguem os protocolos, mas quem decide  o resultado e o destino de cada um é Ele lá em cima. Aqui sim, a gente vê claramente a existência de Deus, Ele determina o  destino de cada um. Outra coisa que a gente percebe é como a psicologia influencia na melhora ou não de cada um. Aqueles que se deprimem mais, ficam piores. O Luan carregava uma culpa enorme pela separação dos pais, tem outro chamado marcos que já desistiu de lutar, tão grande é a depressão que tomou conta dele, resultado, ele quase não sai do hostpital, vive com dores, internado. As crianças menores, que mal sabem o que acontece, que ainda vivem a vida com a mesma alegria por não ter conhecimento do que estão passando, estas são as que mais conseguem ficar bem, porque enfrentam  tudo com sua vitalidade, sem a sombra do medo, com a alma ainda limpa de sentimentos ruins, não sabem de nada o que acontece com elas. Enfim, não tenho dúvidas de que o melhor médico, aquele que pode salvar, curar,  é Aquele lá em cima, quem decide e  opera seus milagres, por isso, Freud, eu entreguei e entrego a Ele todos os dias, a cada manhã, o destino da minha pequena e luto também diariamente para saber aceitar o que for que Ele decida. Fujo dos pensamentos errados, procuro digerir meus sentimentos de ansiedade e angústia, espanto  meus temores, isso é uma luta diária, uma guerra psicológica a todo momento para evitar o massacre da alma, e não deixar que a depressão tome território e sufoque a fé.

Não me de liberdade porque não é disso que preciso.

Sentou tremula e acendeu seu primeiro cigarro. Havia dito que não fumava mais. Mesmo assim não hesitou.  Descreverá-me o momento com um olhar de agulhas penetrantes. Foi intenso e forte de mais, a euforia fazia-nos sufocar em nossos próprios mundos. Naquele instante notei tamanho transtorno, tão profundo quanto o meu.
Confesso ser egoísta de mais pra não pensar se, fiquei mal por mim ou por ela. Falta de ar miserável. Talvez não existam outros encontros, no momento só nos restou o desencontro naqueles olhares noturnos. Insisti em provocar… Insisti em sufocar… De fato fui bem sucedido. Mas, e agora? O que tenho? O que tens?

Não me de liberdade, pois já sou livre. Tranque-me em uma jaula… Animais se não selvagens deveriam estar trancados. Isso aqui não é uma selva.

Então, La se foi. Levantou sem muitas palavras, talvez um ou outro adeus seguido de um vazio nos olhos que me penetrou. E novamente, não soube dizer se era pena de mim mesmo.
Entrei pensando que não nos veríamos novamente, mas seria impossível, era tão forte a dor e o desejo como quem vicia em cocaína. Dei um ate logo dentro de minha cabeça e voltei a viver os meus dias tediosos e angustiantes.

oi Freud, queria registrar esse instante, estou aqui  no meu esconderijo, só eu, os pássaros cantando,  a vista para um imenso pasto verde e ouvindo Enya.  Daqui vejo uma vasta mata, vez em quando voam os tucanos e papagaios. Achei esse esconderijo há alguns meses e venho sempre que posso pensar na vida e observar o céu. Aqui o infinito é tão visível que chego a pegá-lo nas mãos. Esse é meu momento de maior prazer, Freud.  Como seria este prazer na libido? Igual aos outros? Sei lá, foi só uma idéia. Mas é muito bom sentir essa paz, até parece que Deus está aqui, do meu lado.