Księża mają celibat. Decydując się na pójście za głosem powołania i zostanie kapłanem dobrowolnie rezygnują z małżeństwa. Tym samym według naszego mniemania niebotycznie się katują bo nie uprawiają seksu. Tego wielu nie potrafi sobie w ogóle wyobrazić, bo jak można nie korzystać z czegoś co jest wpisane w naszą naturę. Jednak my, którzy wcale nie idziemy drogą życia zakonnego czy kapłańskiego też mamy coś wspólnego z namiastką celibatu.

Zwykły człowiek też pości… seksualnie.

Tak wiele jest głosów ludzi, którym nie mieści się w głowie, że księża przez całe życie zachowują czystość,  ale przecież to ich świadomy, wymodlony wybór. I nie wiem, czemu tego nie rozumiemy, skoro sami czesto też tak robimy, tyle, ze na mniejszą skalę. Nie mówię o tym, że “poszczą” dzieci, ale o tych, którzy z wyboru (np. po śmierci współmałżonka chcą trwać w czystości) bądź konieczności (nie mają partnera) muszą utrzymywać wstrzemięźliwość płciową.  Przede wszystkim interesują mnie szczególnie dwa modele “postu seksualnego”.

1 Czystość przedmałżeńska

Coraz rzadziej, ale wybierają je dwa typy ludzi. Ci, którzy nie znaleźli jeszcze swoich “połówek” i decydują się na nie uprawianie seksu do czasu ślubu. No i drugi typ, czyli narzeczeni, którzy planuja już małżeństwo, ale do tego czasu trwają w czystości przedmałżeńskiej. Świadoma decyzja o “mini celibacie” w dziedzinie seksu powoduje, że mamy mały przedsmak, tego co księża mają codziennie. Jeśli ta decyzja rzeczywiście jest przemodlona, to nie będzie z tym większych problemów. Tak samo jak u ksieży, którzy świadomie się na to zdecydowali, trwaja w tym, znają własne powody dla których tak jest, rozumieją to i jest to dla nich oczywiste. U świeckich najczęściej ów wybór wynika z głębokiej wiary i przesłanek religijnych. Znane są treści propagujące i argumentujące taki wybór:

Podejmowanie współżycia płciowego przed małżeństwem wypacza i niszczy czas narzeczeństwa, uniemożliwia wzajemne wychowania do relacji opartych nie tylko na tym, co zmysłowe, ale też na tym, co duchowe, utrudnia rozeznanie przy podejmowaniu decyzji o zawarciu związku małżenskiego.

/Konferencja Episkopatu Polski, Służyć prawdzie w małżeństwie i rodzinie, Warszawa 2009, s.67/

2 Czystość małżeńska

Z tym stwierdzeniem kojarzą się większości tzw. białe małźeństwa, czyli związki w których za obopólną zgodą nie dochodzi do skonsumowania małzeństwa i trwa się we wstrzemięźliwosci płciowej. Jednak ja mam na myśli troche inny post małżeński. Mianowicie u małżonków, którzy stosuja naturalne metody planowania rodziny jest czas dni płodnych i niepłodnych u kobiety. Jeśli jeszcze nie pragniemy dziecka, nie kochamy się ze soba w czasie płodnym i czekamy. Świadomie i dobrowolnie decydujemy się na zachowanie czystości w ciagu tych kilkunastu dni w których jest możliwość zajścia w ciażę. W porównaniu do celibatu seksualnego księży to, taki czas wydaje się małym poświęceniem.

Grunt to wiedzieć po co powstrzymujemy się od seksu

Kiedy wiemy dlaczego “pościmy”, łatwiej jest nam wytrwać. Grunt to po prostu przemysleć sprawę, powiedzieć sobie z jakich powodów decydujemy się na “czystość”, czy to w krótkim wymiarze czasu, czy w długim.  Jeśli to porządnie rozważymy to nie bedzie to dla nas ciężkie postanowienie. Tym samym łatwiej będzie nam w nim wytrwać.

Annie, prématurément flétrie par le temps,
Vit seule dans un minuscule appartement.
Avant d’aller se coucher, elle vérifie
Toujours si un homme se cache sous son lit;
Un second plumard elle aurait même acheté
Pour que ses chances d’en trouver un soient doublées.

Je suis célibataire.
J’ai divorcé. Je dis bien « j’ai » et non « je suis » : le divorce est un fait, un évènement, et non un état, on n’est pas divorcé à vie. J’ai donc divorcé, et par conséquent, je suis célibataire.
Bien.
Un divorce, contrairement à ce que pensent les gens décrétant qu’il est facile d’en arriver là, est un moment très difficile.
Il n’empêche que, malgré la facilité presque déroutante – par rapport à ces divorces médiatisés dont on veut nous faire croire qu’ils sont la normalité- avec laquelle la séparation et les nouvelles habitudes de vie ont été mises en place (ce qui a pu conforter les bien-pensants dans leurs certitudes absurdes), la remise en question est, pour tout individu normalement constitué, absolument terrible.
Les mois passent, les sentiments de culpabilité, d’angoisse, se mêlent presque harmonieusement pour faire de vous, sans même parfois que vous vous en rendiez compte, une loque, un pantin, un bout de chiffon délavé qui ère dans une société à laquelle il croit ne plus appartenir, tellement parfois le mot « divorce » revêt une connotation putride aux yeux des gens « normaux », ceux qui vous inondent de leur bonheur, de leurs aventures familiales, de leurs sourires hypocrites quand ils viennent vers vous et vous demandent : « Ca va ? »
Non, ça ne va pas, tu le sais très bien, pourquoi poses-tu la question ? Parce que tu ne veux, paradoxalement, surtout pas entendre la réponse… Le divorcé est la personnification de l’échec, et côtoyer l’échec, pour celles et ceux qui vivent un équilibre familial fragile, est bien la dernière chose qu’ils ont envie de faire. On ne sait jamais, le virus peut être extrêmement contagieux.
Finalement, entre le divorce et l’image donnée par les familles heureuses, y-a-t-il un juste milieu ?
Où est le bonheur ? Est-ce donc simplement la société qui nous dicte les caractéristiques techniques de la plénitude, et vers lesquelles on doit impérativement tendre sous peine de rater sa vie ?
Je suis donc célibataire ; et comme bon nombre de célibataires, il m’arrive de penser à continuer ma vie (et non la refaire ; on ne refait pas sa vie, c’est idiot comme expression). Et de rêver à une douce et charmante compagne, sachant manier humour et réflexion, culture et intelligence, charme et volupté, tendresse et caractère affirmé, pizza et canard à l’orange…
Seulement voilà : je suis un article d’occasion, sur le marché de la rencontre, et non content d’être une seconde main, je ne possède pas les critères exigés pour ne serait-ce qu’intéresser, même de loin, la gente féminine.
Difforme ? Non, coté physique, même si Brad Pitt n’a pas de soucis à se faire, je n’en reste pas moins acceptable.
Alcoolique, drogué, pervers ? Pas que je sache. En tous cas, personne n’a porté plainte à ce jour, et les gens qui me côtoient n’ont pas l’air effrayé…
Non, non, c’est hélas, dramatiquement plus simple : j’ai bientôt 37 ans, et je n’entre pas dans les cases sociales habituelles pour un homme de cet âge : je suis financièrement plus que limité, je n’ai pas un métier stable, je n’ai pas de voiture, ni de plan d’épargne retraite, mon appartement doit subir un sacré lifting pour être acceptable…
Là, j’entends les lectrices crier à l’abomination, au machisme de base, à la rhétorique sexiste primaire.
Criez, mesdames. Mais tâchez de lire ce qui suit en même temps ; vous allez, voir, c’est faisable.
Je n’affirme pas que toutes les femmes sont matérialistes ; lire cela serait mettre à votre sauce des propos que je ne tiens nullement.
Je dis, simplement, que les femmes sont plus attirées par des hommes ayant un statut social stable. Pas parce qu’elles ne s’intéressent qu’à l’argent, mais bel et bien parce qu’elles recherchent, instinctivement, un foyer agréable pour leurs futures familles. Voilà. C’est tout.
Vous voyez, ce n’est pas bien méchant, c’est juste naturel.
Peut-on leur en vouloir ? Je ne crois pas, à moins d’être un gros frustré sans cervelle incapable de comprendre un tant soit peu les femmes. Je sais, ça existe…
Alors, non, je ne leur en veux pas ; mais, hélas pour moi, ma conception du couple et du bonheur qui est censé aller avec, est un peu différente.
Peut-être parce que j’ai déjà un appartement. Ca facilite sans doute ma vision des choses.
Peut-être aussi parce que je suis papa, et qu’il suffit de regarder ma fille une petite heure, de l’observer, de l’écouter, pour se rendre compte que, sans être meilleur père qu’un autre, mon compte en banque et mon contrat de travail n’ont en rien influencé l’éducation qu’elle a reçue et l’équilibre dont elle fait preuve.
Je suis vraiment navré, mais mon bonheur n’est pas dans le prêt bancaire sur vingt ans, dans un boulot socialement valorisant et accessoirement stressant et déprimant, dans une routine faîte de voyages en berline familiale pour se rendre année après année dans la résidence secondaire achetée, elle aussi, à crédit.
Je ne critique pas ce mode vie, je dis simplement que le bonheur n’est pas forcément là où l’on croit qu’il est, où l’on nous dit qu’il est ; parce que derrière la fiche de paie, derrière la porte d’entrée en chêne massif, derrière les films de vacances pris avec le dernier caméscope numérique à la mode, derrière les soirées entre amis où tout le monde rit de bon cœur, en noyant ses problèmes dans des litres d’alcool, se cachent une misère morale et des souffrances que tout le monde refuse de voir, et en premier lieu ceux qui les vivent et/ou subissent.
Le bonheur est bien trop personnel pour lui donner des critères généraux.
Je ne suis pas heureux ; pas comme je le voudrais. Mais le suis-je réellement moins que le cadre moyen qui gagne 4000 euros mensuels et qui bat sa femme le soir, histoire d’évacuer le stress de la journée ? Suis-je forcément un moins bon « père de famille » que celui qui met une télévision dans la chambre de son gamin dès qu’il à 12 ans (et encore…) histoire d’avoir une paix royale la journée ou le soir, et de plus être dérangé par ce gosse qui est toujours là, à poser des questions et à l’empêcher d’apprécier à sa juste valeur « La roue de la fortune » ?
Vous dîtes ? Je caricature ? Ah oui ? Vraiment ? Pas si sûr. Soyez honnêtes. Avec vous-mêmes d’abord, et avec moi, ensuite.
Mon bonheur, c’est d’entendre rire ma fille. Et celui-là, il est la portée de tout le monde ; il faut juste savoir ouvrir ses yeux, son cœur et son âme.
Mon bonheur, c’est de vibrer, à travers ce que j’aime.
Mon épanouissement passera obligatoirement par l’écriture, la musique.
S’épanouir en passant d’abord par la frustration, n’est-ce pas le moyen le plus masochiste et néanmoins efficace d’apprécier quelques poussières de bonheur ?
Oui, je me pose beaucoup de questions, je me demande vers où aller, par quels moyens ; et la vie s’écoule. Mais pas plus vite que pour d’autres, et avec tout autant de douceur parfois, de douleurs trop souvent.
Je ne suis pas un extraterrestre ; je ne suis pas un handicapé de l’amour. Je ne suis pas si différent des autres hommes de mon âge ; j’essaie juste d’aller au-delà de l’image d’Epinal qu’on nous sert à toutes les sauces, à longueur de journée, et que l’on veut impérativement nous imposer comme étant la norme. Des normes, il en faut, pour baliser nos vies, mais de là à être borné…
Oui, je suis célibataire. Et celle qui lira ce texte en se disant « Ca se défend » est priée de me contacter très rapidement…
Tiens, pour conclure…
Ce fut un petit et bref bonheur d’écrire ce petit texte et de le partager avec vous.
Vous voyez ? C’est si simple, parfois…

Une seconde de plus, et je tire la gâchette de mon mini fusil à pompe /lime à ongle – on trouve vraiment de tout au téléachat maintenant. Un coup sec dans le crâne. Ping.

Les miettes ensanglantées de ma frêle composition viendront s’encastrer auprès des dépôts de substances vert de gris qui ornent déjà de leur frais ton pastel les murs de la pièce.

Non, allons plutôt voir un autre studio Madame. Merci bien.

Même si j’apprécie fort le comité d’accueil de cafards intermittents qui a entonné avec enthousiasme et polyphonie ‘Welcome to the Jungle’ le temps de la visite– chorégraphie à l’appui…

L’avantage avec le célibat, et donc de l’appartement de célibataire- le bachelor pad en anglais, c’est le côté ‘éternelle découverte’. C’est le voyage en terre inconnue, sans plan de métro.

Ça commence avec le mode d’emploi du frigo, le compartiment du bas, par exemple. Il ne s’agit guère d’une section VIP pour légumes en mal de reconnaissance.

Il a pour fonction primaire de permettre aux carottes de préserver leur potentiel phallique. J’entends par là qu’ils ne se laissent pas ramollir au premier signe de froid. Parce qu’une carotte fripée, même une ballade de Jean-Luc Lahaye ne pourrait rien pour la ramener d’entre les atrophiés.

Aussi, est-il bon de vérifier les niveaux du froid. Ce n’est pas sous prétexte que tu as placé un aliment dans la boîte magique qu’il est assuré de connaitre un paisible destin de comestible cryogénisé. Tu n’es en rien à l’abri d’une putréfaction en technicolor, ou d’une transformation de ton réfrigérateur en Palais de Glace à la Docteur Jivago.

On devient mathématicien. Toi aussi tu sauras calculer l’angle d’ouverture parfait te permettant de faire une sieste en plein après-midi, à l’abris des regards indiscrets de ton acrobate de voisin de vis-à-vis, en partant de son poids au km2 (la tète en bas) rapporté à la hauteur de l’immeuble, divisé par l’heure d’hiver. E=Mc Solaar. Fastoche.

Tu feras la découverte de cultures provenant d’aires géographiques diverses. Le voisin situé latitude sud vient manifestement du nord, ce qui le pousse à entreprendre des travaux d’ébénisterie entre 2 et 3 heures du matin, au son de chant de hiboux bulgares.

Tu t’improviseras arbitre pour des sports dont tu ignorais jadis l’existence. Grâce au curling, tu ne verras plus jamais ton balai et ta bouilloire du même œil. Avec ta nouvelle maîtrise du baromètre réfrigérant, tu t’entraineras dans le confort de ton propre salon/ salle a manger/chambre à coucher/ douche, en attendant que le sport s’exporte par-delà des frontières du Canada.

Tu rejoindras la trépidante équipe de bowling sur gazon, dont les membres sont impressionnants d’agilité pour leurs 110 ans.

Tu auras peine à te souvenir de la vie avant les jeudis soir passés une tasse de chocolat chaud au poing à comptabiliser le nombre d’arcades sourcilières réduites en carpaccio à l’issu d’un match de foot australien.

Tu apprendras qu’il est beaucoup plus difficile de s’électrocuter que ne le prétend la rumeur populaire : un quart d’heure à faire le moonwalk dans un lavomatic inondé sans recevoir la moindre décharge. De même pour le fer à défriser laissé à chauffer sur le bord d’un évier imprégné de vapeur : même pas une étincelle. Intox de toute évidence.

Dressé à l’usage du bon vieux réchaud à gaz depuis tes plus tendres années, tu découvres le potentiel de destruction atomique du micro-onde.

Il avait pourtant l’air plutôt innocent perché en haut de ta kitchenette. Tu ignorais que l’ajout d’une goutte d’huile au fond du Tupperware vaudrait à tes courgettes à l’ail une mention dans la rubrique des faits divers.

A la suite d’une soirée popcorn qui tourne mal – lésions pulmonaires irréparables, etc. – mais a l’avantage de tester la rapidité d’intervention des pompiers, un reporter te harcèle de coups de fils, à l’affût d’une histoire qui mettrait en cause un robot ménager et l’intégrité d’un, ou plusieurs, de tes membres.

Et l’aspirateur- qui en a dupé plus d’un avec son faux-ami de patronyme- n’aspire pas. Il faut le nourrir à la petite cuillère et lui faire des gazouillis d’encouragement pour venir à bout des quatre cucarachas dans le vent  qui ont tenu à emménager avec toi– tu les as affectueusement surnommés les Beetles.

]]> http://lesplaisirsetlesnuits.wordpress.com/2009/11/12/hey-my-hearts-on-the-line-for-your-hands-to-pluck-up/ Thu, 12 Nov 2009 17:20:44 +0000 V http://lesplaisirsetlesnuits.wordpress.com/2009/11/12/hey-my-hearts-on-the-line-for-your-hands-to-pluck-up/ http://signumbloggen.wordpress.com/2009/11/03/anglikanska-konvertiter-och-celibatet/ Tue, 03 Nov 2009 12:32:39 +0000 ulfjonssonsj http://signumbloggen.wordpress.com/2009/11/03/anglikanska-konvertiter-och-celibatet/

Vatikanens presstalesman pater Federico Lombardi gjorde i söndags, den 1 nov., ett förtydligande med anledning av olika spekulationer som förekommit den senaste tiden inför publiceringen av påvens konstitution om korporativa konversioner för anglikaner i form av så kallade personalordinariat. Utifrån uppgifter som pater Lombardi fått från Troskongregationens chef kardinal William Levada, förklarade Lombardi att den påvliga konstitutionens text kommer att publiceras nu i slutet av denna vecka.

Det har förekommit en del spekulationer om att publiceringen av konstitutionen har försenats p g a oenigheter inom Vatikanen när det gäller celibatsreglerna för de anglikanska präster som nu önskar konvertera till den katolska kyrkan. I sitt uttlande säger Lombardi att anglikanska präster som redan idag är gifta, åtminstone i somliga fall, kommer att kunna bli katolska präster och fortsätta att leva som gifta. När det gäller sådana fall finns det redan sedan tidigare regler och en fungerande praxis. Vad däremot gäller ännu inte prästvigda anglikanska seminarister så rör det sig bara om “rena spekulationer” när det ibland påstås att dessa personer generellt sett kommer att dispenseras från celibatskravet. Kanske kan det i enskilda fall finnas sådana undantag men – förklarade Lombardi i sitt uttalande -  “man kommer i samarbete mellan respektive personalordinariat och biskopskonferens att utarbeta objektiva kriterier för att bedöma sådana fall. Dessa kriterier ska sedan godkännas av den Heliga Stolen.”
Ulf Jonsson 2009-11-03

Na początek małe zastrzeżenie: nie uważam celibatu księży za dogmat, co więcej – uważam, że jest możliwy taki scenariusz, że Kościół powróci do święcenia żonatych mężczyzn (bo tak de facto wyglądałoby zniesienie wymogu celibatu). Jednoczesnie uważam, że celibatariusze są bardzo ważną częścią Kościoła i nie tylko dlatego, że sama do nich się zaliczam.

W dzisiejszej Rzepie można przeczytać alarmujący raport mówiący o tym, iż w Hiszpanii co 5 ksiądz jest żonaty (ślub cywilny) a pomimo to sprawuje sakramenty. Episkopat przymyka na to oko, bo brakuje kapłanów. Jak to mawiają: z braku laku starczy kit. Oczywiscie jest to dobry punkt startu do rozpętania dyskusji o sensowności celibatu, jego “szkodliwości” i innych takich.

Nie chcę w to wchodzić.

Po lekturze tego tekstu przyszła mi do głowy inna refleksja: kiedyś chrześcijanie zadawali sobie pytanie “Co jeszcze mogę zrobić dla Jezusa? Co jeszcze Mu oddać? Jak życ, by jak najlepiej Mu służyć?” Teraz wydają się pytać: “Który z zakazów mogę uchylić a mimo to jeszcze załapać się na bycie chrześcijaninem? Jak duży może być ogarek dla świata/diabła, żeby nie przyćmił świecy dla Boga?” Myślę, że ta zmiana wypływa głównie z utraty żywej więzi z Chrystusem i utraty wrażliwości na wspólnotę. Rozpaczliwie jesteśmy osamotnieni, jednak lęk przed bliskością innych okazuje się być silniejszy. Innych, a więc i Boga. I gdzieś w tym szukaniu po omacku źródła siły wchodzimy w bezpieczne, bo przez pokolenia przećwiczone schematy: małżonek, dzieci, dobra materialne. Żeby poczucć się kimś, żeby poczuć się bezpiecznie. Żeby nie musieć się zmieniać i rozwijać, bo strach pomysleć przez co trzeba będzie przejść.

Strach to olbrzymia siła. Szatan o tym wie, dlatego tak często się nim posługuje.

Foto: Ioan Adrian Paun

Inainte de casatorie traiesti “the wild life” si-ti duci existenta “ca-ntr-o barca”.Te lasi dus de val cand spre stanga, cand spre dreapta.Ai marea la orizont si asta iti da o senzatie de  libertate infinita.Desi superficial, ai impresia ca ai gasit esenta vietii si ca lumea-ti sta la picioare.Confunzi dragostea cu seductia si duci o existenta sora cu betia.

Incerci sa stai in picioare in barca ta.Cocosat, cu mainile intinse si genunchii flexati, te straduiesti ca un acrobat pe ata sa-ti gasesti echilibrul.Nu exista…

Casatoria te aduce la tarm si iti reda sentimentul de siguranta.Stii ca printre cele 6 miliarde de oameni de pe platena, exista unul pentru care esti primu gand dimineata si ultimul seara.Omul alaturi de care vei construi o casa si o familie.

Foto: Ioan Adrian Paun

Florile de cymbidium, din buchetul Simonei, poarta numele popular de “florile barca”.Nu stiu daca au un simbol anume, insa le putem atribui noi unul.Avand acest nume, sa le spunem florile celibatului.

Dupa ce l-a intalnit pe Gabi, Simona a aruncat buchetul…O alta domnisoara va acosta.

Foto: Ioan Adrian Paun

Dupa ce au navigat intreaga zi cu “florile barca”, mirii au ales sa lumineze  seara cu “florile-soarelui”.Buchetele au fost vesele si pline de culoare, in ton cu personalitatea miresicii.

aranjament floarea-soarelui, trandafiri, santini verzi, floare miresei, etc

detaliu aranjament floral prezidiu cu floarea-soarelui

Allo groupe!

Ben avec Moto-men c’est ok, mais je me questionne, c’est pas bon mais bon…  On verra… Ce week-end il va venir ici, il fait du sport et pour des compétitions. je devrais trouver ça cool car il va venir à tous les soirs.  Y’a des trucs qui me dérangent, biensûr le voyage à Barcelone, mais il ya autre chose, pourtant, je devrais me faire à l’idée les gars sont pas tous fait comme moi.. Je lui dit “Je t’aime déjà, je sais que c’est tôt, mais je suis comme ça, si j’ai le goût de le dire je le dit, c’est pas quand la personne n’existe plus qu,il faut avoir des remorts de ne pas l’avoir dit.  Bref, oui cela est vrai après une semaine.. Lui il a peur de me le dire et dit je t’aime bien…. bon au début pas trop pire et je comrpend on débute, mais j’ai comme l’imrpession que cela va rester comme ça et cela va être long avant qu’il ose…  Laissons-nous une change, n’est-ce pas… Un jour à la fois, sweet Jesus please…  En attendans j’ai les hormones dans le tapis,

Est-ce moi qui suis trop rapide ou… Le Black & Blue qui est ce week-end et la manne de beaux monsieurs qui va déferler en ville, la musique est fantastique pis c’est une fois par année…. Je sais pas si c’est le fait que je perd mon célibat qui me dérange ou le fait qu’il ne semble pas prêt à s’impliquer ou est-ce moi????

Viarge je me suis entrainer tout l’été pour briller au bal en cuir….  Mais de toute façon c’est déjà sold out… À moins que j’achète une passe VIP!!!!!  pis là ben mon besoin d’être en couple Tupperware entre en conflit avec mon besoin de faire la cigale….  Le bal en cuir c’est comme la plus grosse game de Hockey ou sa va être violent, ou tu te peux pue d’y penser 1 mois à l’avance, pis c’est vendredi… C’est le party le plus hot pendant le festival… (Bon pour les straight qui connaissent pas le festival du black & Blue, ben c’est comme  : Noel, le jour de l’an, la fête des Rois pis le boxing day la même semaine… quand c’est terminé on se demande s’il ya a eu une tornade qui a passé…..).

Ben inquiété vous pas je vais me calmer, de toute façon je sais qu’après avoir sortie, j’aurais été découragé de voir tout ces mecs aux steroides me faire baver… tout ces hommes tellement sexy N’empête que c’Est vraiment hot de voir tout ces mecs, wooooooffffff..  Au lieu de la Vilaine Charrue, je serais la tondeuse du 450…

Aller! je vous aime simplement et sans peurs!

En ce moment, j’ai trois hommes dans ma vie et un ami que je n’ai pas encore eu l’occasion de rencontrer. Un jour peut-être, au printemps prochain sûrement.

Parmi ces trois hommes, il y en a deux que je vois régulièrement, voire pour l’un, quasiment tous les jours (mais qui ça peut bien être ?!)

Vous me suivez toujours ?

Le troisième, c’est ce fameux Loup qui n’a de cesse d’agiter sa queue depuis un bon semestre et qui commence sérieusement à m’exciter (surtout qu’il a mon numéro en illimité et qu’il m’appelle tous les lundis !).

Malheureusement, je suis tellement fatiguée en ce moment que je ne me plains pas d’être loin de toute tentation (ou plus précisément : de tous ces tentateurs). Chacun a sa façon bien à lui de me faire l’amour, leur savoir-faire me plaît et je m’adapte docilement à eux. Avec l’un, je suis complètement soumise, avec l’autre je suis plutôt celle qui domine et avec le troisième, je suis sur un même pied d’égalité.

D’ un point de vue purement sexuel, je suis complètement comblée, j’ai mon petit harem !

Beaucoup de femmes m’envieraient…

N’est-ce pas ?

Si je devais faire un petit bilan de ma vie depuis mon célibat, je dirais que je suis dans de bonnes conditions pour vivre une vie de couple mais que je ne suis pas encore prête à en partager le quotidien.

După cum am menţionat şi cu alte ocazii, nu înţeleg de ce se sărbătoresc entităţi gen Mama, Tata, pe alocuri chiar şi Bunicuţa ( nu ştiu dacă e vorba de cea care vrea să călătorească gratis în transportul public, dar în fine, nu contează), în timp ce numeroasa categorie a Celibatarului şi Celibatarei e lăsată pe dinafară. Oare nu pentru că societatea, în mărinimia şi indulgenţa ei nesecată, desemnează celibatul drept o etapă de tranziţie, nu ca pe o încununare a destinului unui individ?

Păi, dacă e aşa, mie îmi pare rău! Discriminarea e pe faţă, ca şi impunerea subtilă a unor tipare celor care nu se văd împliniţi doar atunci când se pomenesc cu inelul de logodnă pe degetul inelar şi cu actele de căsătorie în regulă. Deşi, acum constat că chiar şi unii din cei căsătoriţi sunt discriminaţi, adică bărbaţii şi femeile fără copii, deoarece nu există o sărbătoare a Soţului şi una a Soţiei, ci doar a soţilor fertil, procreatori, botezaţi mamă şi tată. Vedeţi cât de subtil vă împinge cineva să vă reproduceţi: veţi avea toate onorurile din lume, impozite reduse şi chiar o zi profesională a reproducătorului.

Totuşi, sunt o mulţime de celibatari care au procreat copii din flori. Se pare că aceştia se vor linge pe buze (ca să nu spun altfel, un pic mai grosier). Pentru că numai taţii cu acte în regulă, eliberate de oficiile stării civile care să certifice statutul de soţ asociat cu cel de tată dă dreptul la  participare cu drepturi depline la festin. Cucii care îşi depun ouăle în cuiburi străine n-au ce căuta în lumea civilizată.

Ce-aţi zice, totuşi, de o zi a Celibatarului, o fiinţă care să nu jinduiască la statul de soţ şi tată de famile, ci să ţină ca la ochii din cap la condiţia sa de burlac şi care să-i privească condescendent pe căsătoriţi, considerându-i viitori burlaci, iar instituţia Căsătoriei ca pe un rău necesar,  o etapă de tranziţie spre condiţia de vis a Celibatului…

Bon la soirée hier, pas extrordinaire, pas de nouveautés,

On Sent l’Automne à grand pas, il n’y avait pas grand monde, en tous cas rien qui m’attire… Un samedi rien d’extraordinaire. Comme j’étais cassé, bon depuis quelques temps c’est mon lot, bien je suis allé au bar S. et au bar A. Le ti barman Boy S. était là pis il se souvenait pas de mon nom et cherchait, il m’a dit “attends” et je lui ai répondu “c’est pas important… trouve-le…” et je l’ai laissé sur cela, il cherchait encore quand je suis parti… Mon DJ n’était pas là, ouinnnnnn… bon le nouveau pas mon style pantoute. Au Bar S. le DJ lui je suis certain qu’il aimerait S’amuser avec moi… Il a déjà un chum… et pas touche, à moins qu’on m’annonce qu’il y a rupture… d’ici peu, comme mon gars au Kayak… Bref, une soirée ordinaire, une soirée ou on a l’Impression que tous sont partis ailleurs on ne sait où…

Je ne suis pas allé sur gay411 mais je compte y aller en pm… J’ai retravaillé sur la maison alors là j’ai le temps je vais faire une sieste et après, pis non je vais y aller tout de suite après ce post.

Je crois que je vais perdre mes illusions face à l’Amour, bon jusqu’au prochain vous me direz et vous aurez raison, mais j’ai l’impression de tourner en rond, la solution ? le célibat ? Oui en principe, mais moi j’Aime ça la vie à deux, voyage, bâtir des trucs, un compagnon de vie. Mais est-ce que c’est ce dont j’ai besoin? Boof là je deviens profond, ouch ça fait mal, bon c’est passé… Ben y’a un gars muscle men qui m’A donné son numéro pis le portier, pas mal jeune mais sexy, qui en entendant mon nom dit “Mon parain à le même nom”, en parlant de moi, parce que le muscle men me le demandait, je vais vers lui et lui frotte la tête en lui disant “j’aimerais ça être ton parain…” Tous se sont mis à rire devant son embarras… Il faut que j’ajoute qu’il était vraiment sexy.. mais un ti peu trop jeune, l’âge légal mais trop jeune, moi c’est les hommes…. suis-je une croqueuse d’hommes ? Le premier qui me jette la pierre va recevoir un de ces garnottes, chus pas du genre à tendre la joue..

En tout cas comme je m’étais entrainé toute la semaine mon body était cut, alors j’en ai profité pour faire un spectacle, j’ai enlevé mon T-Shirt, il faisait tellement chaud et là je danse, je pue le sexe comme dit Ma chum Miss V. en tous cas y’avait des beaux ti gars qui me regardaient mais ils restaient dans leur coin… Moi je bouge pas trop à moins de voir un dieu grec, pas plastique mais masculin vraiment masculin… Pu y’é fait homme plus c’est ce que je recherche….pis quelques fois on a des surprises quand ils ouvrent la bouche… On aurait juste le goût de leur dire ferme-la et danse…. J’chus-tu en train de me dire, ça! Ben non, j’suis un ti peu masculin, ben je pense !!

Comme j’vous dis y’a rien de spécial pour ma soirée, là y’a ce soir avec mon kayak men…. je me demande si je lui dis ou j’Attends! Je vais possiblement laisser l’eau couler sous le pont on verra. en tous cas moi si je le revois et qu’il m’Intéresse, ben son chum actuel il va falloir qu’il s’en occupe, moi la cinquième roue, non non non….

Si y’a des chamgements je vous fais signe mais d’après moi une soirée ben relax… le scénario de la vie…. Vite un film d’action…

A+

J’ai toujours adoré l’automne pour être célibataire. Allez savoir. Je me morfond toujours de vouloir de la chaleur, mais au contraire, j’adore être seul l’automne. Mais cette année, je ne le serai pas. En tout cas… Plus le temps passe, moins je le suis. Encore quelque fois, je doute. Mais moins souvent. Mais tout de même. Vous voyez?

Des grosses crises de doute qui te donnent envie de tout balancer par la fenêtre?

Puis je me dis de prendre sur moi. Si je n’ai rien balancer, c’est que je ne devais pas le faire. Et ma foi, j’ai quelqu’un qui m’accepte comme je suis, avec mes hauts et mes bas. Qui prends ce que j’ai à donner, et qui ne rechigne pas [trop] pour ce que je ne donne pas. Ça mérite encore un peu plus de prendre sur moi, et voir si réellement je peux passer par dessus le peu qui m’énerve chez elle.

Mais l’automne approche. Et j’ai peur qu’une personne à mon bras vienne gâcher mes moments sous les feuilles mortes [se ramassent à la pelle, les souvenirs et les regrets aussi, merci Jacques], c’est comme ça. J’aimerais donc être célibataire par phase. L’été parce qu’il fait trop chaud, je supporte mal les gens proche de moi. L’automne parce que… Parce que c’est comme ça. Puis, à la première neige, avoir quelqu’un dans mes bras (une paranoïa vieille de Mathusalem, rapporté à l’échelle de ma vie, un jour, je vous raconterai peut-être), jusqu’au début de l’été, quand ça commence à être trop chaud.

Alors je me sauve. Sous le soleil. Musique, feuilles blanches, crayons plombs. Alcool, temps libre, temps morts. Laisser passer le temps pour prendre mon temps d’avoir du temps à pouvoir perdre mon temps, et essayer de vivre un peu à contretemps [merci Françoise! C'est un spécial dédicace ce soir]. Histoire de penser, remettre les pensées à l’ordre du jour, et revenir un peu le vague à l’âme (oserais-je dire que se sera dans l’air du temps?), avoir l’espérance d’avoir enfin régler mes doutes… Je vous ai dit que je doutais? Hum… J’essaie de me souvenir… Je crois que même célibataire, je n’ai jamais été seul aussi longtemps que mes prochaines vacances.

Ça me fait peur.