Del Otro Lado: *Hablamos… Vigésimoséptimo.

*Setenta segundos. Vigésimooctavo.

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Y me fui a dormir con una sensación agridulce, todavía sorprendida por lo que había pasado. Mi inconciente había hablado por mi boca, y siempre que eso pasa le hago caso. Si dije eso por algo será. Era lo que había que decir. El inconciente no se equivoca. O sí, pero en todo caso no miente. Eso debía ser lo que sentía. Hacía mucho tiempo que no salía con nadie más de tres veces seguidas. No sé si era yo que no me quería enganchar, o que mis partenaires no eran lo suficientemente interesantes como para querer seguir viéndolos. Y en varias oportunidades no había sido mutuo. Había unos cuántos que me seguían llamando, incluso que me seguían mandando mensajitos. Pero lo único que podía pensar cuando los recibía era -qué pesados! Pero éste no era el caso, algo estaba cambiando. A la mañana siguiente  mientras iba a trabajar recordé que me había pedido que le mandara un mensajito para quedarse tranquilo. Todavía sentía lo mismo que la noche anterior, nada había cambiado. Le mandé el mensajito entonces, desde el colectivo.

Como me pediste ayer: quedate tranquilo, está todo bien. Te amo.

Me contestó a los pocos minutos y seguí mi viaje hacia el trabajo con una sonrisa idiota en la cara. Hacía taaaanto que eso no me pasaba. Se sentía tan bien.

Los días que siguieron fueron casi perfectos. Nos veíamos casi todos los días, dormíamos juntos muy seguido. Nos divertíamos mucho. Cocinábamos juntos, mirábamos películas, tomábamos café, disfrutábamos del sexo cada vez más. Casi, digo, porque de tanto en tanto mientras estábamos pasandola bien, sus ojos se enturbiaban y su mirada estaba perdida en otros lados. Y como no puedo evitar preguntar, me enteraba que las escenas que había leído en mi blog todavía acechaban por su cabeza y algunos personajes aparecían por aquí y por allá. En la cocina, en el ascensor, en mi cama.

-Sé que es una estupidez, y que ahora estás conmigo pero no puedo evitar imaginarte con otros…

-Me dijiste que no eras celoso!

-Y es cierto, no lo era. Pero con vos no sé que me pasa…

-No seas tonto. Todas esas historias las escribí porque ninguno de esos me importaba. Y vos sí.

-Es que en mi imaginación todos son adonis perfectos y con ellos la pasas mil veces mejor que conmigo…

-Pero te equivocás. Si fuera así estaría con alguno de ellos. Sin embargo estoy acá con vos. Y no me arrepiento.

.

Estaba decidido. Iba a tener un día genial. Pese a mi jefe y el haberle regalado ya ocho horas de ese día estupendo. Pese a que me daba miedo consultar mi saldo en el cajero, con el corazón congelado un segundo mientras el monstruo decidía si podía permitirse o no —si podía permitírmelo yo— darme ese billetito de veinte que sospechaba mi última oportunidad de vivir como un ser digno un día más —sólo un día más, por favor, mañana cobraré la miseria de todos los meses y comenzará una nueva oportunidad para mí; pero prometo llevar una vida sencilla, austera; sólo te pido mis veinte euros, que no me digas que no puedes por un miserable céntimo, más miserable que yo mismo—. Pese a la lluvia desganada en la caída y el viento, muy frío ya, arrojando las solapas de mi gabardina contra mi cuello y obligándolas a susurrar el deseo de la limpieza en seco que nunca llega como no llega mi sueldo a fin de mes. Y, pese a todo, digo, un día magnífico, como los anuncios de navidad, lleno de lucecitas reflejadas en todas las vidrieras en las que contemplaba caminar, con paso decidido por alcanzar la gloria, a ese hombre que se siente rico porque se ha levantado de buen humor y ha sabido enamorar al grotesco expendedor de fortunas automático y le ha hecho el amor por una miseria. Viva el amor barato. Viva el sexo electrónico.

Cuando alcanzo la última vidriera, la que hace esquina y queda a sólo unos pasos de mi casa, la puerta no ha terminado de cerrarse tras la entrada del último cliente. Me llega una vaharada cálida cargada del aroma de la cerveza, el vino, el brandy y demás licores a los que nunca fui tan aficionado como mi imagen de trascendente conversador y adicto a todo lo que es placentero en esta vida, amigo de la noche cosmopolita, me exigió. También huelo el humo de cigarrillos y puros que escapa por la rendija al umbral del local y se queda ahí por un segundo, formando una nube densa e indecisa antes de ser desterrada por el viento y la humedad y convertirse en lo mismo que se convierte mi deseo por un trago al recordar mi precaria situación económica: nada. Pero, eh, quién necesita un trago en un día como este; me tomaré un café bien cargado y disfrutaré del confort que mi pequeño apartamento proporciona aunque sólo sea por cuestiones de rutina.

No obstante, aclarado el asunto, sopesados pros y contras, mi cautela vencedora, echo un vistazo a través de los cristales algo más oscuros que un escaparate convencional —no deben sentirse quienes buscan entretenimiento para los momentos de ocio expuestos mientras se lo procuran— y la veo allí. La veo por un segundo sólo antes de que se dé la reciprocidad. Creo que me ha dado tiempo a pensar que, sin duda, sus ojos sobre mí resultan más nocivos que los míos sobre ella. Mi ella. Bueno, mi ex.

Giro sobre mis talones para alcanzar la puerta que aún no ha terminado de cerrarse y aprovecho para plantearme algo tan profundo como el sentido de la vida y la relatividad del tiempo, convencido de lo singular de mi última experiencia vital: he estado un año entero plantado delante de —ahora sí— el escaparate que me ofrece el objeto en el que empeñé toda mi codicia y en ese año, en esos largos doce meses, doce lustros —la precisión carece aún de importancia en este mi nuevo cuantificador existencial— sólo un hombre con sed indeterminada ha pasado al interior del bar creando las altas presiones que ahora me facilitan el acceso a ese que acaba de convertirse en su reino. Siempre le gustó mandar, lo recuerdo.

Mi pie izquierdo ha alcanzado casi el escalón que forma mi descenso a ese ambiente recargado con el lujo de la despreocupación; despreocupación por el precio de las copas, por la tarde gris que se torna negra, muy despacio, tan lentamente como transcurren las conversaciones susurradas en números pares hasta la hora en que nos esperan en casa con la cena lista —a mí no me espera nadie— cuando deshace ella a velocidad de vértigo los últimos pasos que he dado y que parecen haber consumido toda una vida. Soy consciente entonces, en el momento en que ella está plantada ante mí, con su gesto más afable y su media sonrisa cautelosa, de que está acompañada por un tipo de aspecto interesante —estoy seguro de que su valor mejor cotizado y el único en el que ella repara para prestarle a comparación se esconde, fláccido, encogido en este momento, en su bragueta. Pero ahora todo tiene sentido.

¿Por qué le protege?, me pregunto; es cierto que me la follaría, a la voz de ya, aquí mismo, sobre la barra, delante de todos estos señores bien pagados y con corbata, y si no me corriera en pocos segundos sería por la distracción de sus rizos de ese tono jengibre tan falso y que, chocantemente, resulta ser su color natural, empaparse en los redondeles de cerveza agria que el camarero ha olvidado limpiar al presentir que sí, que si digo que sí es que sí y que aquí mismo me la follo. En fin, que sí, que, como iba diciendo, me la tiraría cuando fuera pero no me partiría la cara por ella. Y ella lo sabe. Pero él no. Y, claro, nos da la espalda; incómodo él; confiada ella. Me protege a mí. Sí que es verdad que le gusta mandar, lo recuerdo.

—Hola, Gonzalo. ¿Cómo estás?

—¡Cómo estás tú!

—Ya veo que conservas tu sentido del humor.

—Mi casa, mi coche y alguna baratija más las tienes tú; pensé que debía quedarme con algo.

Se le entristecen los ojos. A veces pienso que sí es una persona y no uno de esos cajeros automáticos disfrazado de humana. A veces me da miedo.

—Bueno, ya que nos hemos encontrado… Quería pedirte un favor. Espero que no te importe.

—Para ti todo cuanto necesites— creo que al final lo expreso en tono neutro, sin sarcasmo.

—¿Podemos subir a tu piso para hablarlo?

—¿Y tu acompañante?

—Le he dicho que espere. Sólo será un momento.

Adivino inmediatamente que no nos hemos encontrado por azar. Realmente necesita algo y viene preparada para negociar. Quisiera estar yo también preparado; me encantaría salir ganando por una vez.

En mi piso me permite que le retire el abrigo largo y lo cuelgue en la percha, ilusionado con la idea de que quizás la visita no dure sólo un momento. Me imagino al pobre desgraciado que la acompaña, el que espera abajo, en la barra, bebiendo sin sed, fumando sin ganas, suponiendo que me va a pagar bien cualquier favor que tenga que pedirme.

Preparo café después de que ella mencione que toda la casa huele al que yo hacía tan rico por las mañanas. Me siento en el mismo sofá que ella, sin esperanzas; se trata sólo de una fuerza mayor: sólo hay un sofá en mi apartamento porque sólo cabe uno; además, es mi cama. Tenerla allí sentada como está, las piernas juntas, asomando sólo por su falda desde la rodilla donde se apoyan sus muñecas, los largos dedos buscando algo en el aire con lo que jugar —algo a qué agarrarse— me produce la impresión de que alguien ha dejado caer una muñeca tamaño natural en mi trinchera de soldado falto de consuelo. No calculo antes de preguntar:

—El tipo ése del bar, ¿es tu novio?

—Sí. En cuanto se termine de tramitar el divorcio nos casaremos.

—¿Cómo se llama?— finjo interés porque en el fondo soy buena persona —¿A qué se dedica?, ¿cómo os conocisteis?

—Vamos, Gonzalo, ¿qué más te da?

—Creía que… No sé… Que como vas a pedirme un favor podríamos ser amigos y los amigos se hacen preguntas y se cuentan cosas, ¿no?

—Es periodista.

—Vaya, un reportero intrépido. Estarás contenta…

—Claro. Mucho.

—Y, bien, ¿qué puedo hacer por ti?

—Como te he dicho, en cuanto los trámites de divorcio finalicen, nos casaremos. Será una boda rápida, nada tradicional. Necesito que te quedes con el perro mientras estamos fuera, de luna miel, ya sabes.

—Qué morrazo tienes, Carmela. Pídeselo a tu familia.

—Sabes bien que no me hablan desde que te presenté en el cumpleaños de mi sobrino y le tiraste los tejos a mi cuñada.

—Eso fue cosa del alcohol y del ambiente festivo, ya lo hemos hablado muchas veces.

—Gonzalo, casi te la tiras encima de la mesa; o sea, encima de la tarta de cumpleaños.

—En cualquier caso, eso fue un desliz mío, nada de lo que tú seas responsable salvo en la parte de haberme tenido a dos velas toda la semana previa y llevarme a la fiesta a conocer a tu maravillosa familia más salido que el pico de una mesa.

—Bueno, ya sabes cómo son en casa. Mi madre, tan tradicional, no perdonó que saliera con un borracho miserable como tú.

—¡Vaya por dios! Sabía yo que al final me lo echarías en cara. Bonita forma de pedir un favor. Y seguro que crees que va a funcionar, que estoy dispuesto como siempre a complacerte.— Supe entonces, lo vi clarísimo, que cedería. Siempre cede, ahora lo recuerdo —Tendrás algo con lo que satisfacer mi buena voluntad, claro.

—¿Qué necesitas? ¿Dinero? ¿Cuánto?

—Con mil me apaño. Y quiero follar.

Es entonces cuando ella, con prisas y energía, hace aparecer un talonario del bolso —siempre me pareció destacable su habilidad para mantener ordenados todos los contenidos de su bolso, al contrario que la mayoría de las mujeres. Algo maquinal y frío, ¿no?—. Y luego, tras extender el cheque por la cantidad acordada y después de que yo lo coloque en la mesita del café, como si no tuviera ninguna importancia, como si no me considerase salvado por treinta días —duraría bastante menos pese a reunirse en mi cuenta con mi cochino sueldo—, y esta vez muy despacio, se pone de pie, se levanta la falda dejándome ver el encaje que decora la banda elástica de sus medias, tira hacia abajo de sus bragas, también de encaje negro —no sé cómo se las apaña para no pillar una cistitis tapándose tan poco en días como éste— se pone frente a mí, avanza su rodilla derecha y la coloca al lado de  mi cadera izquierda en el sofá, y lo mismo con la izquierda hasta quedar sobre mí a horcajadas. No me mira en ningún momento. No le agrada la situación pese a lo mucho que le gustó siempre ceder, si no recuerdo mal.

Huelga decir que no necesito más de cinco segundos para desabrochar el botón de mi pantalón y bajar la cremallera pese al poco espacio de maniobra que ella me deja. Sé que otros se habrían entretenido rozando y acariciando. Yo no. Esto es una negociación. Follar por negocios es la mejor forma de joder que se me ocurre. Y a ella me la follo yo, pese a que está sobre mí, porque no le doy ocasión de sentir ningún placer; está pagando por un favor, ¿no?

Cuando acabamos, unos dos minutos después de comenzar, ella se va al baño, a limpiar las pruebas. En algún momento sale del apartamento diciendo sólo: —Te llamaré unos días antes de que nos vayamos para darte el perro. Espero que lo cuides, Gonzalo.

Yo apenas me doy cuenta de que ella ya no está aquí. Disfruto pensando en el mes de diciembre que me voy a pasar con los mil extra que acabo de ganarme y, lo confieso, con la fantasía de que cuando ella haya regresado al bar se haya encontrado con el reportero intrépido sumergiendo la nariz entre las tetas de alguna golfa disfrazada de mujer respetable de las que frecuentan todos los bares de esta ciudad. ¿Miserable? Ya he comenzado diciendo que sería un día ejemplar. Además, veo que al final no se ha tomado el café que tanto le gusta. Por quedar por encima. Cuánto le gusta mandar.

El tarot del amor y los celos

El tarot del amor es uno de los motivos de consulta más frecuentes que todo tarotista encuentra en su camino. Muchas personas se preocupan por las cuestiones del corazón, y uno de las situaciones que más hacen sufrir a todas las personas son los celos. No importa que se trate de alguien bien parecido, con atractivos evidentes hacia las personas del otro sexo, o si cuenta con medios materiales o no. Los celos se diseminan entre los seres humanos como el virus de la gripe, sin hacer distinciones de ningún tipo. Y esto es evidenciado por la frecuencia de consultas sobre esta temática en particular que los consultantes traen al tarot del amor.

Visto desde una perspectiva puramente racional, cosa muy difícil cuando se trata de estas cuestiones, los celos pueden estar motivados con razón, como también pueden ser producto de una baja autoestima, pues la persona percibe como amenazas potenciales al resto de los seres humanos. Esta segunda situación es una de las más penosas. No importa cuánto el ser amado les asegure que sólo tienen ojos para él, o para ella, de todas maneras, nunca le terminan de creer, por lo que el sufrimiento persiste, más allá de toda razón.

El tarot del amor le podrá indicar al consultante si los celos son motivados o no. En muchos casos, también, el mismo consultante percibe que algo no anda bien con la pareja. Es como una sensación que se tiene de que hay alguien más dando vueltas en la cabeza de la persona amada. La cuestión álgida es si este “fantasma” se percibe es producto de la realidad o simplemente una fantasía que nos atormenta.

Mediante la consulta al tarot del amor, se podrá tener certezas acerca del trasfondo de la situación amorosa. Una de las cartas más auspiciosas que pueden resultar expuestas en una tirada del tarot del amor son Los Enamorados. Sin duda, este arcano revela en el tarot del amor que la persona amada nació para nosotros.

El Mundo también trae buenas noticias en cuanto a perspectivas de futuro. Nada puede oponerse al amor naciente. La Emperatriz también nos habla de buenas nuevas: fertilidad, riqueza y matrimonio. Con estos arcanos revelados en el tarot del amor, no hay nada que temer.

Pero si salen otras cartas, como por ejemplo el Ermitaño invertido, las perspectivas no son tan favorables. Aquí se revelan engaños, intenciones ocultas. Igualmente negativa es la Torre invertida, que nos anuncia directamente una ruptura traumática.

No hay que temer. Sólo realice una tirada del tarot del amor, y los arcanos le ayudarán a conocer la verdadera naturaleza de su amor. El tarot del amor es la respuesta indicada en estas circunstancias.  Consulte para mas información en tarot gratis.

Jesus Correa
www.TarotAmigo.com
jesuscorrea2009@gmail.com

Melómanos hoy les traigo el primer disco de la cantante y actriz de origen mexicano TERESA PRESMANES donde la oirán cantando un tema que ahora volvió a poner de moda FANNY LU hecho por JOSE LUIS PERALES, llamado CELOS, ah por cierto el nombre artístico de TERESA PRESMANES es DANIELA ROMO, a ver quien no recuerda su larga cabellera que enamoro a mas de uno la cual llegaba al piso y la forma en que ponía la boca y hacia muecas graciosas??. Aquí fue invitada de honor en el SHOW DE JOSELO y hasta GILBERTO CORREA le animo un especial que pasaban los domingos en la noche (el que sepa como se llamaba, no creo que es DE FIESTA CON VENEVISION) y también iba a SABADO SENSACIONAL.

Los temas que oiremos y recordaremos son:

1. MENTIRAS- TAMBIEN FUE SU PRIMER TEMA EN PROMOCIONAR

2. LA OCASIÓN PARA AMARNOS

3. TE AMO

4. CELOS- SI, HECHA POR JOSE LUIS PERALES, QUE LAS NIÑAS DE AHORA CREEN QUE ES NUEVECITA POR LA VERSION DE FANNY LU

5. EL FIN DE UN AMOR

6. POBRE SECRETARIA

7. AYUDAME

8. VEN A MI FIESTA

9. NO, NO PUEDO YA DEJARTE

10. AYER PERDI MI CORAZON

Ahora como siempre un poco de DANIELA ROMO

• Teresa Presmanes Corona nació el 27 de agosto de 1959. A los 11 años ingresó al coro del grupo mexicano de los Hermanos Zavala donde debutó con la obra Contigo pan y cebolla.

• Posteriormente estudió teatro en la Academia Andrés Soler y luego viajó a Los Ángeles para estudiar canto con Seth Riggs.

• Sus inicios se dieron en el terreno del teatro, actuando en obras de diversos géneros, desde tragedias griegas hasta comedias musicales.

• De entre otras obras en las que actuó destacan El soldadito de plomo, Pastoral navideño, Ifigenia en Áulide (de Eurípides), Gypsy y El diluvio que viene.

• En 1978, el productor Ernesto Alonso decide darle una oportunidad estelar en la telenovela Ardiente secreto.

• Como intérprete, Daniela grabó su primer disco en 1979 con canciones de Lolita de la Colina bajo el sello CBS, sin obtener éxito.

• En 1983 firmó con Hispavox un contrato para grabar su disco Daniela Romo homónimo, del cual también grabó un maxisingle en idioma italiano, con los temas Buggíe (Mentiras) y Dammi, dammi, dammi (La ocasión para amarnos).

• Su éxito más recordado fue un tema del Festival de San Remo 1984, de Albertelli y Malepasso: “Yo no te pido la luna” dentro del disco Amor prohibido del mismo año.

• En 1985 participó en el Festival Mundial de la Canción Popular (en Tokio (Japón) representando a México con una canción de Denise de Kalafe: “Es nuestro amor”, con la cual llega a la final. En 15 años como cantante ha grabado más de 12 discos.

• A nivel mundial ha vendido más de 15 millones de discos.[cita requerida]

• Su trayectoria como cantante la llevó a realizar giras internacionales.

• Como actriz ha aparecido en telenovelas como No temas al amor (1980) y Déjame vivir (1982), hasta que llegó el reconocimiento del público y la crítica en El camino secreto (1986), donde además interpreta el tema musical llamado De mí enamórate, lo que se convertiría en un clásico en la carrera musical de Daniela.

• Después siguieron Balada por un amor (1990) y Si Dios me quita la vida (1995), cuando terminó ésta última dio una pausa a su carrera actoral para continuar con su trayectoria como cantante. Fue hasta 2001 que regresaría a las telenovelas con El manantial, junto a Adela Noriega y Mauricio Islas, bajo la producción de Carla Estrada. Por su actuación, ganó el Premio TVyNovelas a la mejor primera actriz.

• En el 2005 interpretó a Juana Arellano, la villana de Alborada (otra producción de Carla Estrada), compartiendo escenas con Lucero y Fernando Colunga; donde, posteriormente, ganaría de nuevo el Premio TVyNovelas, esta vez a la Mejor actriz antagónica

• En el 2008 protagoniza el episodio Cristina, Rebelde de la serie Mujeres asesinas y en el 2009 participó en Sortilegio, el “remake” de la telenovela Tú o nadie que en el pasado protagonizó Lucía Méndez, donde nuevamente trabajó al lado de la productora Carla Estrada.

A Disfrutarlo se ha dicho ¡!!

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Vergie y su marido infiel esposo Josh Duhamel fueron captados saliendo de un restaurante de New York muy risueños y totalemente “enamorados·, esto se ve tan real como las bobbies que acaba de comprarse Amy Winehouse, para quien no lo sepa, una stripper dijo haber tenido un rapidin con Josh, lo que enfurecio a Vergie al grado de no salir con el, pero unos dias despues una revista le pago a la stripper para que pidiera disculpas y que todo quedara como un mal entendido… LOL

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Cada vez nos encontramos más personas en las consultas que tienen celos intensos de forma habitual, que se les van de las manos, los cuales les hacen sufrir de forma importante y ponen en peligro la continuidad de la relación con su  pareja por presiones permanentes hacia la misma, lo que convierte lo que en principio era una relación estable y placentera en un infierno para ambos lleno de inestabilidad.

Podríamos explicar esto básicamente por dos razones: porque vivimos en una sociedad en la que de forma progresiva las relaciones son menos sólidas, hay menos fiabilidad, implicación y compromiso, esto lo vemos en nuestros entornos más cercanos y lo extrapolamos a nuestra pareja. Lo que vemos en nuestro mundo social más próximo lo proyectamos a nuestra relación, haciendo que sintamos menos seguridad en nuestra pareja y pongamos en marcha mecanismos de control para que no ocurra esto que observamos a nuestro alrededor.

Hay además un segundo factor, que es la generalización del mundo científico de nuestra sociedad a otras variables vitales, como es  el mundo de las relaciones de pareja. El mundo de la pareja es más falible frente a la eficiencia científica tecnológica que percibimos en la sociedad del siglo XXI de manera no demasiado consciente, en la comunicación, en la medicina, etc. sin embargo, la pareja se basa en gran medida en la confianza y el compromiso y no en la eficacia y la comprobación constante y sistemática.

Los celos, desde el punto de vista de la Inteligencia Real Aplicada, son la combinación y la asociación de redes de la programación automática, del programa genético y cultural y, en ocasiones, también del patológico.

La meta de nuestro programa genético en la reproducción es que hagamos copias de nuestro ADN, cuantas más copias y de mayor calidad mejor; por tanto, pensar en la probabilidad de que la persona elegida en el caso de las mujeres, haga copias a otras, y que una persona elegida por un hombre, vaya a tener copias que no son mías, crea un gran desasosiego, para que de esta forma dediquemos tiempo, esfuerzo y energía a evitar que esto suceda como sea.

El programa cultural en esta ocasión se suma para incrementar el malestar, ya que el hecho de ser una persona engañada, alguien a quien le han puesto los cuernos es algo que nos tiene que producir un gran dolor, rompernos la seguridad, hundir nuestra autoestima, hacernos sentir inferiores y culpables porque no hemos sido capaces de mantener, defender y conseguir la exclusividad de forma constante de esa persona hacia nosotros, y nuestra vida ha de verse, según este programa, dañada irreversiblemente por no haberlo logrado.

En lo concerniente al programa patológico, en este tema de los celos, hay varios tipos diferentes de programaciones que ayudarían a sentirnos peor en función de la personalidad de partida y del valor cuantitativo de cada uno. No se puede decir que uno nos haría sentir mucho peor que otro, ya que es imposible ponderar el malestar que produciría cada uno con respecto al otro en personas diferentes con patologías diferentes.

Pondremos unos cuantos ejemplos de tipos de programas representativos, ya que no incluiremos todos los existentes que podrían entrar en los celos para no hacerlo demasiado pesado y aburrido.

Si tomamos la variante obsesiva, esta persona daría vueltas y vueltas de forma constate al tema de la posible infidelidad, reduciendo casi todo su tiempo vital a la obsesión y al control en imaginación sobre todo, aunque también en realidad, de lo que puede suceder o ha sucedido para que no se repita.

Si nos referimos a la variante de personas con mucha suspicacia, estos dedicarían una vez se les ha introducido el tema de los celos como prioritario a evitar ser dañados y defenderse en exceso, olvidando casi por completo el resto de su vida y dedicándola a esta tarea, convirtiendo su existencia y la de su pareja en algo muy dañino psicológicamente para ambos.

En el estereotipo con un exceso de narcisismo, esta persona sufriría mucho por este tema, ya que el daño producido a su imagen y a su personalidad pensaría que es difícilmente reparable, y el impacto por lo tanto para él es de gran envergadura. Tendría pues daños emocionales y personales de consideración que le llevarían a un gran malestar.

Por tanto, la complicada temática de los celos, dependería de factores ambientales como son los entornos cada vez más inseguros y menos fiables personalmente, de una generalización excesiva del mundo científico de nuestros días llevada a parámetros emocionales; pero también de los programas que nos conducen y dirigen hacía el malestar, contra los que habrá que enfrentarse y cambiar para ser en nuestras vidas mucho más libres y felices.

Registro de la propiedad intelectual: M-007148/2008 – M-007235/2009.

Entre celosos y celados se evidencia que hay mentiras compulsivas para evitar problemas,  o para provocarlos. Pero siempre del lado de los celados

• Mentiras para evitar problemas

Esta clase de mentiras aparecen del lado de los celados, pero no porque sean infieles si no porque, dado que el celoso tóxico es un detective implacable (lo propio de la neurosis obsesiva) todo lo que diga el celado puede volvérsele en contra.

Entonces, si el muchacho fue a almorzar con sus compañeras de trabajo por ahí lo oculte, o si la chica fue a estudiar con sus mejores amigos tampoco lo revele, o diga que hizo otra cosa cuando le pregunten, no porque haya sido infiel, insisto, sino porque sabe que haberlo avisado con anticipación le significaría soportar una escena dramática de celos, tal vez una prohibición expresa, e intenta evitarla. Y si se descubre que mintió, la cosa se pone peor, por eso este tipo de vínculos basados en la desconfianza básica tienden a romperse tarde o temprano.

• Mentiras para generar problemas

Ejemplos:

1)     La mujer que no “historiza” los hechos vividos del día, sino que los “histeriza”, contándole a su marido una ficción en la que siempre hay alguien que “le tira los galgos”.

2)     El  seductor histérico, el simpático eterno, que requiere “mitomanear” la realidad para impresionar a su novia, mostrándose como el héroe deseado de todas las situaciones.

3)     El celado perverso que intenta sembrar la duda de su fidelidad mediante alusiones inexactas, o guardar silencio sobre ciertos asuntos, a propósito, como una manera de atormentar al compañero/a, de reforzar su dependencia y de cultivar sus celos. Lo que pretende es paralizar a la pareja colocándola en una posición de confusión y de incertidumbre.

• Autosecuestro afectivo y mentira

Simplificando el problema, digamos que en el terreno de los afectos, hay dos tipos de mentiras: unas determinadas por la presión de las circunstancias y otras cuya motivación central es interna. No incluiremos aquí un tercer tipo de mentiras que están relacionadas con la actividad de fantasear, los famosos sueños diurnos que a veces cierta gente adulta expone como realidades (un resabio de las “mentiras” infantiles).

Me interesa aquí señalar el drama de la mentira del celado, intentando protegerse del vendaval. Los motivos se explican a continuación:

Por alguna razón, establecido un vínculo entre dos personas, se despliega (a veces inconscientemente) una lucha de poder. En los trabajos, las relaciones de producción generan roles asimétricos, hay un patrón y un empleado. En los matrimonios o noviazgos,  hay una igualdad de derecho y de hecho, sin embargo nuestra inseguridad e impulsos egoístas a veces intentan reproducir, al menos fantasiosamente, la dialéctica del amo y de esclavo.

Uno de los sentimientos más comunes que provocan que uno de los dos (o los dos) intente coartar, disminuir o directamente cancelar la “vida fuera de la pareja” del otro/a, son los celos.

Sí, celos. Los celos nacen de un exagerado egocentrismo infantil que todos podemos padecer en algún momento. Es un intento de apoderarnos del deseo del otro para que sólo esté dirigido hacia nosotros mismos. Nuestro sueño es ser el exclusivo centro de atención de la persona que dice amarnos, repitiendo de modo imaginario una posición que supuestamente tuvimos cuando estábamos en los brazos de mamá, allá lejos y hace tiempo. Sin embargo esa reivindicación del ser un Todo con alguien (mamá aquella vez, o la supuesta media naranja hoy) es algo imposible de lograr. Y siempre lo fue. Ya mucho nos dolió, como puñalada artera en pleno narcisismo, descubrir en aquellos años en que calzábamos pañales, que mamá tenía marido, otros hijos, y además alumnos de piano y hasta una foto escondida de Alain Delón. Por eso ahora, cuando la novia o el esposo utiliza una porción de “nuestro tiempo” para visitar a su abuela, charlar con los amigos en un café, jugar al tenis con los sobrinos, dedicarse a la política, a un hobby cualquiera, o pasa demasiado tiempo escribiendo en su computadora o paseando el perro, un cercano malestar nos remite a esa angustia de no ser elegidos como únicos full time, esa sensación fulera que ya sufrimos antaño.

Ahora bien, ese abandonar totalmente la vida que teníamos siendo solteros, para esquivar escenas tormentosas, es en parte un auto-secuestro afectivo.

Sí, nuestra debilidad, el querer gambetear reclamos, caras largas, escenas de cuartel, es lo que nos hace cercenarnos y dejar de llamar o ver a esa gente que solíamos frecuentar. Y así nuestro mundo se va empequeñeciendo, pues nadie puede darnos todo lo que necesitamos y nuestra inserción creativa en la sociedad queda anulada lentamente, mientras nos sentimos morir asfixiados. Si nuestro rol, en cambio, es del “secuestrador”, sufrimos al querer controlarlo todo inútilmente.

¿Soluciones? El desaparecido en acción debe volver a la película y no dejarse castrar, cueste lo que cueste. El celoso/a debe entender que puede prescindir de ese objeto de deseo y seguir viviendo igual. También reflexionar sobre la altísima dependencia afectiva que tiene hacia ese otro/a. Y finalmente comprender que aunque es común que sospechemos que nos van a dejar por otro, lo que siempre ocurre, es que nos dejen por nosotros mismos.

• Frase mística para el final

La frase del final no es de Schopenhauer o de Paulo Coelho, es de una novia que tuve, Sabrina, mucho más joven que yo, que lavando los platos con un delantal de cocina sobre el cuerpo sin ropas, filosofó una tarde: “la verdad es que la diferencia de estar en pareja o estar sola, es que cuando una está en pareja coge con una sola persona”.

En aquel momento su definición me pareció exagerada, y excesivamente simplista. Hoy, años después, entiendo que debería repartirse en algún calendario para los celosos/as, porque les indica en qué ambiente de sus contenidos mentales se halla la antesala de la libertad, esa habitación oscura a la que nunca llegan, no por falta de orientación, si no por cobardía moral.

Luis Buero es guionista, periodista y psicólogo social. Colabora para El Cafecito desde Argentina. Visita su sitio: www.luisbuero.com.ar

La regla de oro: Nunca hables de tus relaciones pasadas. Nos hemos saltado esta regla par de veces. Pero anoche, faltando 7 meses para la boda, me muero de celos. Me fue a buscar al apartamento a las 6 pm y por el camino me dijo que ibamos a almorzar con su ex-novia. Para que queria yo, ir a comer con su ex? Asi que le pedi, para evitarme la incomodidad que me devolviera a casa y que fuera el. Que no tendria problema con que fuera con ella al restaurante.

Una peque~a mentira piadosa para no parecer una celosa desquisiada pero no fue una gran idea esa. Estuve toda la noche paranoicamente preocupada y arrepentida. Casi decidida a madar todos nuestros planes por un tubo. Por el tubo de las aguas usadas para ser franca. Me daba vueltas la cabeza pensando todo tipo de cosas y a la vez pensando que el queria que yo estuviera alli. 

Yo no tengo nada contra esa mujer. No la conozco pero tampoco me interesa conocerla, mas alla de las fotos porque una como mujer siempre tiene curiosidad. Pero para evitarme la tortura, para la proxima vez si voy. Solo resta decir, que Dieguito no se entero de mi crisis existencial de esta noche.

Ayer estaba bien chido disfrutando del partido de rayados contra los tuneros y asi cuando suena el cel de mi novio…. y volteo a ver si veia kien le hablaba y si alcanze a ver un numero k no tenia registrado y asi  (debo confesar k tengo memoria fotografica bien machin asi con caras, numeros y detalles, asi pero bien machin) y ese numero yo ya lo habia visto, no lo tiene registrado ni nada y la vez pasada tmb le markaron de ese mismo numero y me dijo k era la cajera de su jale k le preguntaba no se k madres, y ayer me dijo ah era el chef.. pero la vez pasada asi hablo de k bien cortante asi bien sospechoso….. y le dije k te dijo no nada y de rato le dije dime la vdd kien era y me dijo neta era el chef pero me marko del nextel de una cocinera y asi pero la vdd esk no le creo nada nada nadita asi cero….. me choca pork el no me puede decir la vdd y yo me choco por celosa y asi asshh necesitaba desahogarme y esk no me gusta platikar cosas asi a los camaradas pork me tachan de paranoica…. pero yo se yo lo conosco, su manera de hablar y asi como se dice… el lenguaje corporal jajaja

solo espero k no me este engañando y asi pork si no ahhhhhhhhhhh

Hay dos formas de celos: 

• Racionales: Estamos racionalmente celosos cuando deseamos una relación continua,y a veces monógama con nuestro amad@ y cuando estamos preocupados porque esta relación está rota porque ama ( o presta demasiada atención) a alguien más.
  • Cuando estamos racionalmente celosos nos sentimos frustrados y decepcionados cuando nuestro amad@ presta “demasiada” atención a los otr@s , pero no estamos gravemente perturbados.
• Irracionales: Estamos irracional (o insensatamente) celosos cuando demandamos o imponemos de forma absolutista que nuestro amad@ siempre nos cuide y nos preste atención exclusivamente a nosostr@s y cuando estamos horrorizad@s con la idea de que está ligado emocionalmente y quizá nos abandone por otra persona.
  • Con celos irracionales, tendemos a sentirnos seriamente ansios@s, hostiles, y/o deprimid@s; rumiamos obsesivamente acerca del grave peligro de perder a nuestro amante; somos suspicaces a sus atenciones y seguimos demandando muestras y palabras de afecto.

CREENCIAS IRRACIONALES MÁS FRECUENTES EN PERSONAS CELOSAS Y POSESIVAS:

• ”¡Debo tener una garantía de que me amas fuertemente sólo a mí y continuarás haciéndolo así indefinidamente”!.
• ”Si tu no me amas como yo te amo, debe haber algo extraordinariamente malo en mí y por eso no merezco tu afecto”.
• ”Debido a que te amo intensamente y sigo estando dedicado a tí, tienes que devolver mi amor siempre, si no me causarás un gran sufrimiento , y entonces serás una persona vil y detestable”.
• ”A no ser que tenga la absoluta certeza de que me adoras y de que siempre será así, mi vida es demasiado confusa y desagradable y apenas parece valioso continuar con ella”.

CÓMO DEBATIR SUS IRRACIONALIDADES Y FINALIZAR CON ESTAS FILOSOFÍAS MÁS REALISTAS Y NO DOGMÁTICAS SOBRE EL AMOR Y LA VIDA.

• Me gustaría mucho que tu me cuidaras a mí como yo te cuido a tí, pero no hay razón para que tú tengas que hacerlo así.Todavía puedo ser feliz, aunque no tan feliz ,si no lo haces”.
• ”Puedes bien ser el mejor compañer@ de amor que yo probablemente encuentre durante mi vida y por lo tanto valoro mucho tu amor y tu compañía .Pero si de algún modo te pierdo, puedo casi con certeza amar a otros y lograr una relación amorosa, satisfactoria con uno de ellos”.
• ”Aunque te amo tiernamente y soy bastante servicial al dedicarme a tí, mi amor no te obliga a amarme en recompensa o restringirte a mí.Tienes perfecto derecho a tus propios sentimientos y conductas con respecto a mí, y puesto que no puedo hacer que tú los cambies, intentaré aceptarlos como mejor pueda y a pesar de ello seguir amándote”.
• ”Si me mientes o niegas los sentimientos de amor que dices que me tienes y traicionas nuestra relación, consideraré tu conducta poco cariñosa e indigna de confianza, pero no te condenaré como persona por actuar de esta manera indeseable”.

MÉTODOS COGNITIVOS PARA AYUDAR A LA GENTE A COMBATIR SUS SENTIMIENTOS CONTRAPRODUCENTES DE CELOTIPIA:

• Hacer una lista comprensiva de las desventajas de los celos, la posesividad, y el odio y una lista de las ventajas de los celos racionales y de los sentimientos de preocupación y frustración.
• Hacer una lista de las ventajas de las relaciones abiertas que permiten a ambos compañeros comprometerse en relaciones no monogámicas y revisar estas ventajas cuidadosamente cuando uno de los compañeros sienta celos. Alguna de estas ventajas son:
  • Les conduce a una gran variedad de experiencias sexuales y amorosas y al alivio del aburrimiento y la monotonía.
  • Proporciona a ambos compañeros máxima libertad y mínima restricción.
  • Les proporciona satisfacciones a ambos cónyuges cuando están separados durante algunos días o semanas.
  • A veces ayuda a los cónyuges a apreciarse mutuamente más y llegar a estar más cercanos y confiados.
  • Pueden proporcionar amor y experiencias sexuales y aprender que pueden ayudarse significativamente ambos compañeros a crecer y madurar .
  • Pueden satisfacer la curiosidad de los compañeros que previamente han tenido amor y experiencias sexuales restringidas.
  • Pueden compensar la deprivación sexual y/o amorosa de uno de los cónyuges que puede tener impulsos libidinosos más altos que el otro compañero
• Asignar un tiempo específico y limitado del día durante el cual permitirse dar rienda suelta a los pensamientos celosos (y ¡homicidas!).Por ejemplo, de 8:00 a 8:15 .
• Leer artículos y libros que muestran a las personas celosas que es posible vivir intensamente y no sentir celos irracionales.

REGLAS DE TAYLOR PARA AMANTES CELOSOS:

• No espiar o curiosear.
• No enfrentarse.
• Cuando pienses que tu compañero está inmiscuido en una aventura, si estás decidid@ a inmiscuirte antes deshazte de tu hostilidad y de gimotear compasión de ti mismo/a, y después, solo después, enfréntate.

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El machismo es un conjunto de creencias, costumbres y actitudes que sostienen que el hombre es superior a la mujer en inteligencia, fuerza y capacidad. Es decir, asignan a las mujeres características de inferioridad. Por lo tanto quienes creen en el machismo o han sido educados en él, consideran que es el hombre quien tiene poder de decisión y elección, quien puede mandar y ordenar, conquistar y proponer en las relaciones afectivas y sexuales, quien debe recibir mayor retribución económica, entre otras creencias. Además, consideran que hay oficios para hombres y otros para mujeres, así como actividades exclusivas para hombres, por eso es usual escuchar que el hombre no debe asumir tareas del hogar (barrer, cocinar, planchar…) y que las mujeres no deben realizar tareas que impliquen el uso de la fuerza.
Las creencias machistas han pasado de generación en generación y por eso aún hoy muchas personas en distintas sociedades y culturas las conservan e incluso las ven como algo normal. En otros casos, el machismo ha permeado tanto la educación escolar, familiar y los medios de comunicación, que no se ve como una creencia sino como algo natural, es decir, se asume que biológicamente las mujeres son frágiles, dependientes e incapaces para desarrollar determinados trabajos u oficios. Sin embargo, muchas otras sociedades han relegado el machismo e intentan tener relaciones equitativas entre hombres y mujeres.

Por tratarse de una idea creada por las personas y la cultura, el machismo puede transformarse; pues hombres y mujeres tienen los mismos derechos y por lo tanto deben gozar de las mismas oportunidades.

Peatones absortos,
la luna llena
celosa del hombre rojo.

El otro dia estaba yo en la cafetería de mi facultad, con un grupo de chicas hablando, os parecerá un topicazo,  de chicos. Primero aclarar que no estamos acostumbradas a tratar este tema, aunque parezca extraño, nuestras conversaciones sobre el tema se limitan a informar de novedades y poco más. Pero una de mis compañeras necesitaba comunicarnos algunas ideas…nada especial. Lo remarcable fue cuando al hablar de los chicos ”buenos” y los ”cabrones” una compañera comentó lo atrayentes e irresistibles que resultaban los cabrones a todas las mujeres, debo admitir que quedé en shock durante unos segundos y después de una manera un poco brusca exclamé – ¡ A mi no !-. Cuando veo a uno de esos chicos de sonrisa fácil, pelo de aspecto mojado, ropa impecable pero ”informal”,  es que se les ve venir a la legua, solo pienso en dar media vuelta que ni de amigos los quiero. Mi sorpresa fue que a la mayoría de mis compañeras le dieron la razón. ¿ que nos pasa? ¿ no lo tenemos ya lo bastante dificil como para encima complicarnos aún más? Un chico dulce, que te respeta, que te cuida y se deja cuidar, con el que se puede conseguir una completa unión a todos los  niveles, un amigo y  amante, eso es aburrido. Peor un hombre que te engaña, te usa,  se ríe de ti y cuando se aburre te deja tirada como un pañuelo usado, eso es ”atrayente” e ”irresistible”. No me juzquéis, todos sabemos que sobre gustos no hay nada escrito, pero sencillamente no lo veo lógico.

Hay que ver el rollo que se traen Fátima y Virginia con Wiki, aquí el que mejor cacho está sacando es Wiki, que tiene a las dos yendo y viniendo cuando quiere,y Fátima … todavía se pone celosa cuando lo ve con Virgi pero dice que no le gusta…

Hoy por la mañana, manejando el auto camino hacia mi trabajo, me sorprendió escuchar después de tanto tiempo la inconfundible voz de Steve Tyler por la radio. “Come ‘here baby!” era la primera línea del tema “Crazy” de Aerosmith. Me remontó por unos segundos 14 años atrás. Sin duda a algo totalmente estúpido, sin embargo es de esas cosas que se te quedan pegadas al cerebro.

A pocas semanas de haber empezado nuestra relación o como decimos en el Perú, a pocas semanas como “enamorados”, fuimos a la casa de una amiga en común. Era sábado por la noche y cuando llegamos ya había un buen grupo de gente tomándose sus tragos y conversando.

Antes de entrar a la casa le había dicho a C que si ponían una balada, me gustaría mucho bailarla con ella. C me dijo que preferiría que no, porque le daba “roche” (pena, vergüenza), así que todo quedó allí, no pasaba nada.

Luego de varias horas, estando cada uno en su grupo de amigos, se escuchó el “Come ‘ere baby!” con el que iniciaba uno de los temas del momento (1994): “Crazy”. Busqué a C con la mirada, dispuesto a proponerle romper con su timidez y bailar la canción. Mi sorpresa fue que uno de los amigos de su grupo ya la estaba sacando a bailar, y bueno, ella efectivamente había podido superar el “roche”, pero no conmigo.

Ella me explicó luego que era uno de sus buenos amigos del instituto y que no tuvo otra opción que aceptar salir a bailar. Me molesté un poco, sí, pero entendí la situación.

Desde aquella vez, jamás pero jamás pude dejar de pensar en ese incidente cada vez que escuchaba “Crazy”. Y hoy por la mañana, cuando la pusieron en la radio, no fue la excepción.

Muchas veces, en nuestro día a día nos llegan noticias de amigos, conocidos, compañeros, familiares u otras personas con alguna información que les alegra. En mi caso, si ellos felices yo también.

El tema es que ocurren situaciones en las que algunos comparan su situación con la de la persona que se alegra. Es decir, no me alegro por esta persona porque él lo ha conseguido y yo no. Es algo que he vivido de cerca hace poco, pero no directamente.

Sinceramente, creo que es mejor mirar qué te está pasando a ti y celebrar las cosas buenas que te van llegando e igualmente celebrar las que le van llegando a los de tu alrededor. Si no consigues alegrarte por los demás es porque no eres capaz de valorar lo que tienes. Estas personas pasan más tiempo pensando en los demás que en ellos mismos.

Si dedicamos el tiempo que se pasa pensando en los demás en nosotros mismos y aprendemos de qué les ha funcionado y qué no, tendremos mucho ganado. Estaremos viendo un caso práctico de cómo hacer y cómo no hacer las cosas.

Pero eso sí, siempre hay que festejar lo que hace feliz a los que nos rodean. De esta forma, cuando nos toque festejar a nosotros, tendremos con quién hacerlo.

¿Qué os parece? ¿Conocéis a alguien así?

Jaime!

Muchas veces, cuando estamos enamorados, solemos sentir celos. Eso de un modo positivo es bueno para hablar abiertamente. El problema es cuando los celosos no son capaces de controlar sus sentimientos. Sus sintomas son:

·implican sentimientos de intensa angustia

· amenaza

· fantasías de rechazo y usualmente van acompañados de ira y acusaciones irracionales hacia la otra persona.

Y finalmente acaban matando a su paerja sentimental. ¿Es escusa tener celos para matar o maltratar a otra persona?

Mi opinion es que no. Lo más logico sería hablar abiertamente y de una forma que solo sea una simple charla para decir lo que piensa o pedir que se cuente.

Y aunque no se crea son ya muchas la parejas que han sido asesinadas por su media naranja.

Fuente: Artículo Z

Articulo publicado por: Gabriel Gallardo Santos