Suatu hari Kang Maskin sedang jalan-jalan di pasar & berniat untuk membeli kuda. Kemudian matanya tertuju pada seekor kuda yang sangat bagus & terlihat sangat kuat…lalu Kang Maskin menghampiri sang penjual & bertanya:
Kang Maskin: “Wah, kudanya bagus yah pak…kalau boleh tahu harganya berapa?”
Penjual: “Memang ini kuda paling bagus & memiliki keistimewaan yang tidak dimiliki oleh kuda-kuda yang lain. Harganya Rp 3 miliar.”
Kang Maskin: “Wah mahal sekali memang apa keistimewaannya?”
Penjual: “Kuda ini hanya akan berjalan apabila penunggangnya mengucapkan kata “Selamat” & hanya akan berhenti apabila penunggangnya mengucapkan kata “Lanjut”.

Akhirnya transaksipun terjadi & sang kuda beralih menjadi milik Kang Maskin. Kemudian Kang Maskin menaiki kuda tersebut & menghela kuda itu dengan tumitnya agar sang kuda berjalan namun sang kuda diam tak bergerak. Kang Maskinpun teringat bahwa dia harus mengucap kata “Selamat” dan anehnya sang kuda berjalan perlahan tapi pasti… Karena berjalan sangat lamban akhirnya Kang Maskin mengucapkan berkali-kali kata “Selamat” dan sang kuda berjalan semakin kencang dan akhirnya berlari…merasa msh kurang kencang, akhirnya Kang Maskin berteriak, “Selamat…20x…dan sang kudapun melesat laksana angin… Kang Maskinpun sangat puas & bangga dengan kuda miliknya. 

Tetapi nasib sial akan segera menghadang karena 1 km didepan telah menanti jurang terjal yang sangat dalam. Kang Maskin panik sambil menarik tali kekang kuda dan berteriak “Stop…stop…” tapi sang kuda tetap melaju dengan kencangnya… Kang Maskin baru teringat kalau untuk menghentikan sang kuda harus mengucapkan kata “Lanjut” dan Kang Maskinpun berteriak dengan sangat kencangnya “Lanjut…10x…dan ajaibnya sang kudapun berhenti persis di bibir jurang… Keringat dinginpun mengalir dari tubuh Kang Maskin. Dengan badan masih bergetar melihat kedalam jurang yang sepertinya tak berdasar itu, ia pun menghela nafas dan berucap, “Selamat…selamat…” dan tiba-tiba sang kudapun melesat kembali…

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.

Dracula dari Rusia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″

“Wah harganya seribu pounds, Tuan”

“No problem, saya punya Credit Card”

Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Jepang masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Saya minta darah segar dari seorang perawan”

“Tiga ratus pounds, Tuan”

“No probrem, saya punya banyak uang”

Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.

Dracula dari Indonesia masuk.

“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.

“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”

“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”

“No problem, saya punya yang instant”

Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…

Ada cerita seorang remaja usil namanya komang, kerjaannya ngerjain orang. suatu hari dia pengin ngerjain orang yang sedang pacaran. dengan berbekal HP kamera terbaru pada malam minggu, dia berangkat ke Suatu taman tempat dimana anak muda sering memadu kasih. dengan harapan dapat ngintip dengan aman dia naik kesuatu pohon.

Taklama beselang datang sepasang kekasih duduk bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Komang mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilang ya sudah KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”

Komang yang menguiping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin Saja………

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client= pelanggan

Contoh:
“That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.”

Translated:
“Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.”

Dua minggu yang lalu adalah ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu baik pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “ Selamat ulang tahun suamiku tersayang “ dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya , itulah istriku, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalu hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan, namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk keruangan, sekretarisku, Janet, menyapaku “ Selamat pagi boss, selamat ulang tahun ! “

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja samapai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata “ Apakah anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua “

Aku berkata “ Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi “

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ketempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ketempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalan pulang kekantor , dia berkata “ anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu kembali ke kantor kan ? “

“ Tidak perlu, saya pikir tidak perlu “ jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata “ Boss, jika anda tidak keberatan, saya akan pergi keruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman “

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulan tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anak, dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu selamat ulang tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benangpun
kanena berfikiran negatif terhadap sekretarisku……..

Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget menjual buku 
edisi terbarunya… (emang jelek sih). Sampai² mereka pasang iklan untuk 
cari salesman/salesgirl buat bantu mereka menjualkan buku tsb. Banyak juga 
yang melamar ke sana, dan rata² pinter membujuk orang dan enak ngomongnya, 
cakep dan cantik lagi… Tapi tetap saja mereka nggak berhasil 
menjual buku cerita tsb (yang emang jelek!!). 
Sampai suatu hari ada orang gagap datang ke penerbitan 
tersebut bermaksud melamar jadi salesman. 
“P…ppper..misi…,” salam si gagap ke penerima tamu. 
“Ada perlu apa nih pak?” tanya si penerima tamu. 
“S..ss..saya… mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,” 
jawab si gagap ter-bata².” 
“Apa kamu yakin bisa menjual buku² ini? Yang normal, cakep, 
dan cantik aja nggak gablek menjualnya!!” 
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya yakin banget… mantap. 
“Ya sudah mulai besok kamu coba menjualkan deh sepuluh buku dulu ya…?” 
Esok harinya, ternyata nggak sampai setengah hari dia sudah kembali lagi 
ke penerbitan untuk minta dibawakan buku lagi karena kesepuluh buku 
tersebut habis laku terjual. Dikasih lagi lah dua puluh buku… 
Dan nggak sampai jam 4 sore sudah balik dan laku juga semuanya. 
Begitu seterusnya sampai buku tersebut menjadi best seller. 
“Wah kamu hebat banget ya… Minggu depan akan ada malam resepsi 
penghormatan buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang apa kiat 
kamu dalam mencapai keberhasilan ini… Bagaimana, OK kan?” tanya Direktur 
Penerbitan CJDW. “T..ttte..terim..ma kk…kasih pak,” Pada saat malam 
resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil 
diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir. “Ayo dong bagi² ke kita 
bagaimana sih caranya Anda berhasil?” seru teman²nya dari baris belakang. 
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuma…,” 
belum selesai dia berbicara, “Apaan dong cepetan nih!!” 
potong teman²nya lagi nggak sabar. 
“Ss..sa..saya… cc..cuma.. tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal…calon 
pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bu..bukk..ku ni atau.. 
mma..mmau.. ss..sss..saya bacakan?”

Ada tiga drakula, mereka membuat kompetisi mencari yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda mendapat kesempatan lebih dulu. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus dua menit kemudian sudah kembali lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?”. Yang dua lainnya ngangguk, “Iya, liat.” “Desa itu .. habiissss!,” ungkap sang Drakula.

Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh cucuran darah. “Lu liat kota yang itu?”, katanya sambil mukanya menunjukan kalau dia bangga bener. “Iya, liat”, yang dua ngangguk juga. “Kota itu juga habiiissssss!”, kata yang paling tua sambil ketawa serem,”Hua ha ha hah!”.

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dia sudah balik, dengan penuh cucuran darah di muka dan matanya.

Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago”.

Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?” “Liat! Liat!”, kata yang lain. “Sialan, gua kagak liat!!,” kata si drakula.

NB: Thanks Shirly Octarina

Sebuah keluarga di Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti jenazah nenek mereka tiba dari Amerika. Jenazah nenek mereka nampak terhimpit dalam peti tanpa ruang tersisa. Saat membuka peti, mereka menemukan surat yang isinya, “Sepupuku terkasih, aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin dikremasikan di tanah leluhur kita. Di bawah tubuh nenek ada 12 botol wine dan 10 kantong coklat Swiss! Di kaki nenek, ada sepasang sepatu Nike Air untuk Ah Cu. Nenek memakai 6 T-Shirt CK, yang besar untuk Ah Bak, dan sisanya untuk para keponakan. Dua jeans Armani yang nenek pakai untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang Lee Ah Bai mau ada di tangan kiri nenek. Untuk Bibi Pei Pei, ada kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang dikenakan nenek. Enam kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi untuk para sepupu. Beritahu aku apa lagi yang kalian mau karena keadaan kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya. Salam manis, dari sepupumu di Amerika.”

NB: Thanks Shirly Octarina

Post kali ini mau ngomongin kucing saya ah…

Beberapa bulan yang lalu kedua kucing saya, si atap dan si oleng sakit. Memang sih kucing saya itu sering sakit. Maklum saja, mungkin karena keduanya tidak mendapatkan ASIK (air susu ibu kucing, hehehehe, :p) sehingga sering terjangkit penyakit, walau makanannya sudah bergizi tinggi (makan “ala” kucing anggora: ikan kembung rebus, tempe rebus, sama whiskas untuk membuat mereka “nafsu” karena aromanya).

Namun rupanya kali ini penyakitnya sudah parah sekali sehingga makan pun sudah tidak mau, badan pun panas. Akhirnya ibu saya pun berinisiatif untuk membawanya ke dokter hewan. Kebetulan saya sedang tidak berada di bekesong bekasi saat itu sehingga saya hanya bisa memberikan alamat beserta no telepon dokter hewan yang terdekat yang saya dapat di internet. Sukur saya mendapatkannya, sehingga setelah magrib ibu saya beserta adik saya yang paling kecil mencarter sebuah angkot. Mengapa angkot? Karena kita belum memiliki keranjang untuk kucing, sehingga kalau menggunakan taxi, kebayang sekali gimana (bisa-bisa minta ganti rugi gara-gara banyak cakaran kucing, hehehehe).

Perjuangan sangat panjang sekali mengingat perjalanan sangat jauh (rumah saya di bekasi timur, dokternya di dekat pondok gede….). Busyet kebayang gimana memegang kucing yang ngamuk karena tidak terbiasa berpergian sedangkan angkot harus di tutup semua celah (menyisakan sedikit ventilasi) karena takut kucing kabur dari jendela. Perjuangan yang sangat panjang tentunya…. saya salut sama ibu dan adek saya karena kegigihannya untuk menolong sesama mahluk Alloh ini….

Sesampainya di doker hewan, rupanya sakit kedua kucing saya ini tidak terlalu parah. Anehnya yang sejak awal dari rumah kucing saya sulit sekali di gendong, berhadapan dengan dokter hewan tersebut mereka seperti terkena “sihir”. Pooknya nurut saja apa yang diperintahkan dokter. Disuruh membuka mulut, lansung membukanya! Padahal di rumah ketika saya memberikan obat susahnya bukan main!. Jadi kepingin “berguru” dengan dokter… hehehehe

Setelah pemeriksaan dan juga diberikan obat. Rupanya dokter hewan tersebut tidak memperbolehkan kita memberikan imunisasi kepada kedua kucing kita. Dengan alasan bahwa imunisasi diberikan ketika kucing itu sehat. Yah.. sedikit kecewa juga sih. Bukannya apa-apa, mengingat jarak antara rumah dengan tempat praktek jauh …

Total-total untuk pengobatan kucing kesayangan keluarga saya ini adalah sekitar setegah juta! Bukan, Bukan upah dokter hewan yang mahal. Karena ternyata biaya dokter hewan tidak jauh beda dengan biaya konsultasi dengan dokter spesialis. Obatpun tidak mahal karena ternyata cuman dikasih vitamin b kompleks dari IPI yang harganya 4000an! :wot: jauh-jauh cuman dikasih vitamin “ndeso”! Aduh… hehehe. Yang mahal justru perlengkapan kucing dan makanan (snack)-nya! Karena ibu saya membeli dua keranjang kucing, makanan kucing kecil sama perlengkapan lainnya (rupanya dokternya jago marketing, selain obat, aksesoris juga di jual!), tentu saja upah pak supir angkot 100 ribu karena sudah mengantar jauh… ….

Bagi sebagian orang mungkin apa yang kita lakukan ini gila . bagaimana tidak, untuk apa membuang uang untuk kucing kampung yang sebenarnya bisa untuk membeli keperluan lain? (modem IM2 misalnya … hehehehe ) tapi kita melakukannya semata-mata karena mereka juga mahluk Alloh, toh?, lagian dengan adanya mereka hidup kita jauh lebih “ceria” hehehe. jadi peduli apa kata orang kalau apa yang kita lakukan ini adalah hal sia-sia karena mereka ada gunanya kok…

1. Lihat retsleting anda.. YKK bukan? itu singkatan dari Yoshida Kogyo Kabushibibaisha, perusahaan resleting terbesar di dunia.

2. Suara “wek..wek..wek” bebek gak akan menggema baik di gua, lembah, dll.. en sejauh ini belum ada penjelasan dari para ilmuwan.

3. 40% untung McD dari penjualan Happy Meals.

4. Rata-rata 12 bayi yg lahir di dunia tiap hari, diserahkan ke orang tua yg salah (ketuker-tuker) .

5. Coklat asli (dari buah coklat yg baru dijemur/kering) dapat membunuh anjing, menyerang jantung dan sistim sarafnya. Dosis yang diperlukan: 5 ons untuk anjing kecil/poodle.

6. Sebagian besar lipstik dari merek2 terkenal, bahan bakunya memakai sisik ikan laut.

7. Tahun 1830, kecap dijual sebagai obat.

8. Leonardo Da Vinci bisa menulis sambil tangan yg lain menggambar disaat yg sama.

9. Leonardo Da Vinci penemu gunting.

10. Leonardo Da Vinci menggambar Mona Lisa selama 10 tahun.

11. Di semua casino di Las Vegas gak terdapat jam dinding, jam meja,dll.

12. Adegan berkelahi Bruce Lee terlalu cepat, hingga musti diedit filmnya diperlambat gerakannya agar terlihat normal.

13. Produk pertama yg menggunakan bar code adalah permen karet Wrigley’s.

14. Pemilik perusahaan Marlboro yg pertama meninggal gara2 kanker paru2 (nah lo…).

15. Honor Michael Jordan dari Nike lebih banyak dari jumlah gaji seluruh buruh pabrik Nike di Malaysia.

16. Ibu Adolf Hitler tadinya mau aborsi dia.. tp diselametin ama dokter. Seandainya saja….

17. Nama orang di dunia yg paling banyak adalah Muhammad.

19. Karet gelang akan lebih kuat bila didinginkan di kulkas dulu.

20. Dalam bahasa Inggris, kata “dreamt” adalah satu2nya yg berakhiran “mt”.

21. Gak akan mungkin anda bersin sambil melek. Coba aja! –> ini pernah jadi pertanyaan di babak bonus Kuis Siapa Berani di Indosiar loh

22. Kecoak masih bisa bertahan hidup 10 hari tanpa kepala.

23. Otak bekerja lebih aktif ketika tidur dari pada ketika nonton TV (apalagi kalo yang ditonton sinetron).

24. 80% penduduk Amerika menyukai warna biru.

25. Lebih banyak jumlah ayam dari pada manusia di dunia.

26. Di Islandia tidak diperbolehkan memelihara anjing.

27. Di Washington DC, lebih banyak jumlah sambungan telepon dari pada jumlah penduduknya.

28. Rata2 waktu yg dibutuhkan orang dari mulai memejamkan mata hingga tidur adalah 7 menit.

29. Penyajian info seperti ini kerap membuat orang tak memperhatikan nomer urutnya. Sedikit sekali yang sadar bahwa di sini tak ada nomer 18

30. Akhirnya, hampir semua yang baca artikel ini mencoba memastikan bahwa no 18-nya memang bener2 gak ada, he he he……

Hati-hati terhadap kasus penculikan yang akhir-akhir ini terjadi. Karena para penculik tidak hanya mengincar korban yang masih anak-anak, tetapi kepada siapa saja dari kalangan manapun (kecuali untuk produk2 makanan dan minuman. ^..^ upzZz lha kuwe jenenge kalengan laa bukan kalangan cuy ^..^) terutama anda yang senang dengan berfoto-foto ria.

Jadi, saya menghimbau kepada anda yang suka berfoto sebaiknya foto anda di simpan dan segeralah anda membeli topeng wajah seorang artis ganteng atau yang cantik. Dikarenakan para penculik saat ini tidak terima dengan hadirnya anda-anda yang merasa punya tampang wajah jelek. Jadi segeralah anda membeli topeng orang cakep ya biar ga kena razia.

Pesan ini disampaikan oleh:
@Cuci cetak muka jelek jadi ganteng

Beralamat di tepi Jalan Raya Kg. E KH. Kurap sayur Jawa tengah Indonesia

- kalo cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang :

“nobody’s perfect”, kalo cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang:
“pantes… tampangnya kriminal

- kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang :

“wuih jantan… kayak di filem-filem! kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang :
pasti premannya temennya dia…

- Kalo cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang :

“woow, cool banget…!! kalo cowok jelek pendiam cewek-cewek bilang:
“ih kuper…

- kalo cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang :

“pasti dia perfeksionis. kalo cowok jelek jomblo cewek-cewek bilang :
“sudah jelas… kagak laku…

- kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek-cewek bilang:
“klop…serasi
banget…!! kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek-cewek bilang :
“pasti main dukun…

- kalo cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang :
“jangan sedih, khan masih ada aku…? kalo cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang :
…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])…

- kalo cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang :

“emang mirip-mirip bule sih…! kalo cowok jelek ngaku indo cewek-cewek bilang :
“pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

- kalo cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang :
“perasaannya halus…penuh cinta kasih. kalo cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang :

“sesama keluarga emang harus menyayangi…

- kalo cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang :

“matching…keren luar dalem! kalo cowok jelek bawa BMW cewek-cewek bilang :
“mas majikannya mana?…

- kalo cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang :
“pasti takut fotonya kesebar-sebar. kalo cowok jelek males difoto cewek-cewek bilang :
“nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

- kalo cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek
bilang :
“wah kayak lorenzo lamas di film Renegade… bikin lemas… kalo cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang :

“awas!! Mandragade lewat…

- kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang :
“ini baru cowok gentlemen! kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang :
“naluri pembantu, emang gitu…

- kalo cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang :
“let me be your shoulder to cry on. kalo cowok jelek bersedih hati cewek-cewek bilang :
cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

- kalo cowok ganteng baca ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautiful” kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”

by frafhyhollic

Ada seorang istri yang ditinggal suaminya berlayar ke amerika selama 2 tahun. Setelah 5 bulan berlalu, sang istri sudah tidak tahan untuk melakukan hubungan seksual.

Pada suatu hari ketika ia sedang pergi ke pasar, ia melihat buah singkong yang besar2. Kemudian ia membelinya. Sampai di rumah, dikupasnya singkong tersebut.

Setelah dibersihkan dengan air, ia ‘bermain’ dengan singkong tersebut. Sedang asyiknya, tiba2 singkong tersebut patah di dalam anunya!!

Dengan segala daya upaya ia berusaha untuk mengeluarkan singkong tersebut, tapi usahanya itu tidak berhasil.

Keesokan harinya, ia pergi ke dokter untuk mengeluarkan singkong tersebut. Tapi setelah dokter memeriksanya, dokter itu berkata:

“Wah, sudah terlambat, saya tidak dapat mengeluarkan singkong itu dari dalam vagina anda.”

Istri: “Memangnya kenapa dok?”

Dokter: “Singkong tersebut sudah menjadi tape..”