L’un de mes clients vient de me dire quelques très jolis mots dont ” je vous aime“, 2 fois, d’une façon que j’ai trouvée touchante. Mais mon coeur est brisé. Il ne pourra plus jamais battre.

Il est loin le temps ou je le rendais heureux!  L’ai-je déjà réellement fait? Je veux dire, l’était-il vraiment?… Aujourd’hui, je ne suis plus sûre de rien! Il détruit les beaux souvenirs de notre jeunesse, que ce soit avant, pendant ou après la venue au monde de nos enfants!  J’ai le coeur en miette. Voilà que, maintenant, il désire tout changer de moi. Lorsque je balance derrière moi une chose, il en trouve une autre et ainsi de suite! Il me fait tant de mal, de chagrin, de peine!

Quelques fois, je me rends compte qu’il n’est pas confortable avec certaines décisions qu’il a prises cette année! Malgré tout, ça retombe toujours sur moi! Il a tant fait d’effort pour ne pas aimer quelque chose que j’aimais. Est-ce la première fois ou je n’avais jamais remarqué cela auparavant!?!… On a tous droit à nos goûts mais, ici, c’est autre chose. Ne pas s’intéresser, PAR CHOIX, à ce que l’autre aime, il y a quelque chose qui ne tourne pas rond, là! Ne pas essayer de rendre l’autre heureux, ici aussi, ça cloche! Plusieurs diront, avec raison, qu’il ne m’aime plus!!!… J’en suis à me poser sincèrement la question! Depuis toutes ses crises, que ce soit son caractère ou ses dépressions, il continuait et continue à dire qu’il m’aime! Pourtant, ce soir, je ne ressens plus cela.

Il ne suit même pas les conseils de ceux qu’il a mis sur notre chemin, pour lui venir en aide ou nous venir en aide!… Il n’était pas capable de me parler…!!!… Tant de prétextes pour ne pas dire ou faire ce qu’il doit! Il consultera un psychologue! Il me le dit comme si c’était un ultimatum!!!… Eh… ça ne va pas!!!… Je n’ai rien contre cela, au contraire!!!… Il pense peut-être qu’elle lui dira que tout vient de moi!!! Cherchez à comprendre! J’aimerais bien en voir un moi aussi! Cette douleur qui  me tenaille face à tout ce qu’il me dit, ce qu’il ne me dit pas, ce qu’il fait et ce qu’il ne fait pas, est insoutenable!
Je suis tannée d’être LE PROBLÈME! Monsieur en a plusieurs dont celui de dire qu’une chose est bien réglée alors qu’elle ne l’est pas. Il la ramène après des mois, des années et moi, je reste bouche bée!

Je souffre! Ici, je peux l’écrire car, si je lui disais, il dirait que je le manipule! J’en n’ai rien à foutre de le manipuler, je désire qu’il soit l’homme qu’il doit être, point! Je veux qu’il soit LUI! C’est ce que je désire pour lui, qu’il soit enfin l’homme qu’il souhaite être autant envers Dieu, nos familles, notre famille, nos frères et soeurs dans le Seigneur, nos amis et, pour finir, avec moi!!!…………………………………

Tout ceci ne sent pas bon! Il y a un vide entre nous et je ne sais plus si je dois encore travailler à rétablir le tout ou si je dois abandonner!…

Une chose est certaine, je ne veux plus être son (sa) “bouc émissaire”, “punching bag”, “prétexte”, “cause”, “excuse”, “défoulloir”, “justification”… donnez-moi le mot que je cherche!!!???… 

J’espère de tout mon coeur qu’il trouve le bonheur, qu’il soit heureux!…

AlgieVab

Je m’étais promise de ne plus y retourner. Je voulais uniquement profiter de ma présence à Paris pour découvrir de nouveaux quartiers. Celui de Montmartre pour commencer. Parce que jamais tu ne m’y as jamais emmenée. Probablement, parce que nous n’en n’avons pas eu le temps ou bien parce que je ne te l’ai jamais demandé. Je ne sais plus vraiment. Je voulais y aller, j’avais pris le plan et j’avais étudié bien attentivement les arrêts du métro. Mais, je suis passée trop près et l’envie ou plutôt l’espoir de te revoir a été plus fort que ma raison.

Je suis descendue. Et j’ai constaté que je n’ai pas perdu l’habitude de ces couloirs du métro;  ceux-là même où nous sommes si souvent embrassés, si souvent enlacés, si souvent désirés… Mais tu n’y étais pas. Le soleil a brouillé ma vue lorsque je suis revenue des sous-sols parisiens. J’ai retrouvé la rue, ses bruits et sa cacophonie. J’ai retrouvé l’arrêt et j’ai prié pour que tu y sois. Mais, le temps a tout effacé et tu ne m’y attendais pas.

Sans toi, j’ai continué. J’ai voulu retrouver ce jardin. Celui où nous nous sommes promenés main dans la main. Loin des autres, de leur regards et de leurs vies. Seuls au monde au cœur de Paris, seule maintenant je suis. Marcher sur nos pas me fait frémir et réaliser que jamais, je ne guérirai de toi. Je n’y arrive pas, je n’ai toujours pas envie. Te laisser même en souvenir, c’est te faire mourir une deuxième fois et je ne le veux pas. Alors, je me faufile dans la foule et remonte doucement vers la fontaine. Il fait très beau et presque chaud. Tout comme au cours de ce mois de Juillet passé dans tes bras. Il y a toujours autant de monde autour de moi et presque autant de passants. Mais, moi, je prends mon temps. Je te regarde sourire, merveilleux souvenir. Je te regarde surgir de mon passé.

Je me suis assise, sans vraiment m’en rendre compte. Émue encore probablement par cette rencontre imaginaire. Je l’ai tellement rêvé et ce moment magique est arrivé. Tu es là, toujours jeune et beau. Tu es là, au bord de l’eau. Comme dans mes souvenirs, toujours plaisantant de la pluie et du beau temps. Et, mes larmes ont commencé à te troubler. Puis dans un nuage d’humidité, tu as commencé à flotter.

Tu vas partir, tu vas t’enfuir et me laisser errer, une nouvelle fois l’âme désœuvrée. Chacune de mes visites me laisse sans voix. Cette fois, c’est promis: je m’y retournerais pas.

I have never been a good writer. I have friends who are good writers, who can spin an above average story into a spectacularly conspicuous tale of untold events. And after all these years, I look back and wonder why I cannot write the way they do. Sipping tea last evening and having a random discussion with my mom, it dawned upon me why I was not a good writer. This actually is the real shit. It’s not self-condescending, ignominious rant or a flow of thoughts from a sad, scarred soul. So let me just break it down for myself and all you people. For as long as I can remember and as long as I can amble in my personal history lane, I have always reproduced. Not literally reproduced, its naturally impossible, but what I mean is that I have not done any original work of art. Every painting that I have done was either plagiarized or was my version of a famous painting from different art books. Nothing was original. Nothing that my mind could conjure up, nothing that could portray my creative imagination. And now I feel that it has affected me in more ways than one. The same thought process percolates into my daily life, where I’m scared of writing my article, doing my thing or even composing my tune. Only because I am not used to it. Only because I have not done it since a long time. I have always thought why drumming was one thing that stuck in my life, and now I know the reason. It lets me just let me be me. Both literally and creatively. I can play drums and say, “That is me guys. No one in this fucking world will sound like that, even if they play the same groove and the same fill”. This inexorable mind of mine never listened to my heart in the past. I forgot for a while how to listen to my heart and have become a slave of my mind. It’s a squalid situation if you ask me. The frays of this conflict have finally come into light. I hope this pernicious conflict never happens  in anybody’s consciousness. Now that I do know what caused the blockage of my creative flow, I plan to change my thought flow slowly and writing this blog is one step towards that. I also intend to pick up my brush and paints to start painting. This time I just want my mind to wander and guide the brush and the colors on the canvas(or paper to begin with).  So here’s to unblocking the creative flow. Cheers !!

J’ai de nouveau du temps, le temps simple pour lire et découvrir.  Et, crois-moi, il m’a manqué ce temps! Ils m’ont manqué ces liens qui m’emmenaient vers les sites que j’affectionne tant. Et pourtant, m’éloigner de la toile et de son univers n’a pas eu que de mauvais effets secondaires. Bien au contraire, pour certains jours, je l’ai ressenti comme une bouffée d’oxygène, comme une libération à mes addictions.

Mes chemins et mes lectures m’ont amenés à rencontrer virtuellement des hommes et des femmes. Je considère certains d’entre eux comme des amis. Troublant d’ailleurs comme les liens ont été si faciles à créer, probablement protégés par l’anonymat de nos pseudonymes. Ces internautes par leurs passages réguliers ont appris à découvrir une partie de moi, celle probablement qui échappe à mes amis dans ma vraie vie. J’ai cloisonné volontairement cette existence virtuelle pour livrer sur ce blog les zones d’ombres de ma vie. Zones qui me rongeaient de l’intérieur, zones probablement source d’une autre des mes addictions. Sur ce temps d’absence, elles se sont de nouveau remplies. Mes cauchemars sont revenus me hanter et j’ai de nouveau dégusté au sens propre comme au figuré. M’absenter n’a pas été toujours bénéfique, écrire aurait pu apaiser ces angoisses et m’aider à relativiser. Mais, je n’ai pas su m’autoriser à écrire et à le dire. Probablement, parce que l’écrire c’était me l’avouer et qu’avouer c’était devoir assumer. Je ne suis pas encore prête à assumer, je ne sais pas si j’y arriverai un jour…

Sur ce temps, j’ai grandi. J’ai changé, muri plus probablement. Ma conception de la toile a évolué aussi. Je n’ai jamais cessé de l’espérer noire et blanche, j’ai découvert qu’elle était beaucoup plus tamisée et colorée. La toile est à son image, fugace et presque puérile sur certains des aspects que j’ai découverts cette année.

Pourtant, je ne regrette rien. J’ai même un petit plaisir né de cette toile. Les rencontres nées grâce à elle. Le premier café partagé avec un internaute dans le métro parisien est un moment que je n’oublierai jamais, je crois. Tout simplement, parce que passer du virtuel au réel est un moment terriblement angoissant et pourtant, si simple en soi. Je me souviens le retard accumulé par le train qui m’emmenait à Paris, le mal que j’avais eu à utiliser ma boite gmail avec mon portable, son sourire, le naturel avec lequel nous avons échangé dans les couloirs du métro. La situation pittoresque de cette première rencontre reste un merveilleux souvenir. Et puis, il y a Elle. Nous avions déjà échangé par téléphone. Elle m’avait soutenu dans un moment difficile l’année dernière. Nous nous sommes retrouvées au cœur de Paris pour déjeuner. Moment intense d’échanges, de confrontations d’idées et de projets. J’ai été troublée par une impression troublante : l’impression de la connaître depuis longtemps, de partager une partie de sa vie alors que physiquement il s’agissait que de notre première rencontre. Probablement, à cause de ses écrits, vraisemblablement à cause des ses billets que je lis toujours avec autant de plaisir ou à cause de la musique… Je ne sais pas, mais c’est aussi un temps merveilleux que j’ai gardé en moi. Très récemment, il y a aussi les verres de rhums partagés avec un autre internaute. Moment identique, sensation irréel de proximité de par les éléments livrés sur nos blogs respectifs et les échanges via gmail. Nos vies ne résument pourtant pas à nos blogs. Mais, grâce à eux, je connais certains d’entre eux et je ne suis pas dupe, je ne connais que la partie que ceux-ci livre d’eux. Tous nos écrits ne nous résument pas, non plus. Je me considère beaucoup plus complexe que ce que Millie publie. Certes, une bonne partie de ce que j’écris reflète une partie de moi mais je ne me réduis pas à Millie. Millie n’est qu’un morceau de moi, uniquement un morceau. Celui-ci que j’affectionne le plus, certes.

Il n’y pas que les échanges réels que je garderai de cette année. Non, cela serait trop réducteur. Il y a aussi d’autres internautes avec lesquels j’échange via ma boite mail ou par téléphone. Eux, aussi, ont une place privilégiée. Les liens via la petite lumière verte sont un des moments que j’aime. Les conseils, les fous rires sont des petites bulles d’oxygène dans ma vie. Des exutoires venus me libérer de contraintes, de moments plus difficiles…

Voilà, quelques notes, quelques impressions livrées… Image floue et incomplète de ce que j’ai traversé depuis quelque temps et qui parfois m’agace et à d’autres moments me fait du bien. La dualité de ma vie virtuelle, en bref et en raccourci.

Je ne sais pas comment écrire ce qui suit, ce que je ressens, les émotions reliés à ma fibromyalgie!  Je vais donc écrire comme ça me vient!

J’entends les commentaires de mes proches, je vois leur regard, je devine leurs pensées et ça me peine profondément. Ils ne peuvent comprendre la maladie, imaginer à quel point tout ce que je fais demande de l’énergie et, maintenant j’irais jusqu’à dire, du courage!

Me voilà rendu à une autre étape. Maintenant, mes doigts fourmillent lorsque j’écris, que je coupe des légumes pour les repas, que je frotte le comptoir ou tout autre endroit dans la maison à nettoyer.  Ce n’est pas endurable!!!  C’est que ça fait très mal!!!  Même la nuit, en plus de me réveiller à cause de la douleur voilà que, mes bras s’engourdissent et picotent.  C’est impossible de demeurer endormi, de garder la position.  De violentes migraines commencent sans prévenir et cela, à toutes heures de la journée et de la nuit!   Jusqu’où la maladie m’entraînera-t-elle?

Je me réveille fatiguée, mes membres raidis me donnant de la difficulté à me mouvoir.  Plusieurs fois dans la journée, je me sens si lasse et vide d’énergie que je me coucherais, d’ailleurs j’essaie de le faire lorsque c’est possible.  Encore un autre symptôme difficile à comprendre pour ceux qui m’entourent. Non, je ne suis pas lâche mais lasse, c’est là toute la différence!!! Ahhhhhhh!!!…

Mes jambes sont enflées!  Mes genoux le sont en dedans comme à l’extérieur donc, je n’ai pas de mots pour dire à quel point la douleur est intense lorsque je dois m’agenouiller.  Certaines choses à nettoyer, dans la maison, nécessitent qu’on s’agenouille! Pensez simplement à la salle de bain.  Tous les recoins de cette pièce exigent qu’on se penche (mal dans le bas du dos), qu’on s’agenouille.  C’est incroyable!  Je n’aurais jamais pu imaginer qu’une telle maladie s’emparerait de moi ainsi, me plongeant dans la souffrance à toutes heures, voire minutes, de la journée.

J’ai de la difficulté à marcher tellement mes genoux, mes pieds, mes jambes enflées me font souffrir!  Ici, je peux écrire librement, dire ce que je ressens, m’exprimer et crier ma douleur car, aucun de mes proches ne lira ceci. Je ne peux leur reprocher l’incompréhension car, moi-même, je n’aurais jamais pu imaginer que cette maladie soit si puissante face à la douleur!  Je n’aurais pu imaginer cette maladie, POINT!!!… Quelle souffrance, quel douleur et quel peine elle entraîne!

Quand je parle de mes proches, je ne vise pas que les membres de ma famille mais, les amis. Certains connaissent cette dernière et ont une meilleure compréhension des choses, de ce que je vis! Malgré tout, comment leur en vouloir pour quelque chose d’inimaginable?!…  Cette maladie est invisible, ne laisse aucune trace, aucune marque, aucun élément visible! Alors, quand j’ai si mal et que je m’exprime par des lamentations, des grimaces ou des mots, ils ne savent pas de quoi il s’agit!  À chaque fois, je me dis qu’il faut que je garde ça en dedans de moi mais, quelques fois c’est impossible tellement c’est insupportable et d’autres fois c’est simplement que je n’y ai pas pensé.

Oui, j’aimerais, tant qu’à faire, que ma douleur demeure invisible comme celle qui déclenche cette dernière. Mais bon, pour le moment, ça se passe ainsi et je suis si désolée pour eux! Je sais comme ça peut être irritable d’entendre quelqu’un se plaindre.  J’aimerais tant qu’ils comprennent!… … …

Rien de ce que j’ai écrit est un reproche, je ne pointe personne non plus, je crie simplement mon mal intérieur car, psychologiquement, ça nous touche là aussi! Cette incompréhension nous mène dans une solitude remplie de chagrin!

Enfin voilà, je dois m’arrêter ici car, je ne suis plus seule sous mon toit!

Algievab

Au Père Lachaise, j’aimais me promener. Je n’y vais plus depuis la mort de mon ami. Ses cendres y ont été dispersées, légères et anonymes, sans moi. Ces derniers mots résonnent à l’intérieur de ma tête, comme la lumière pénétrante des vitraux au fond des caveaux oubliés. Au Père Lachaise, je ne veux pas retourner. Je ne peux pas. Pas encore. Un jour, sans doute, je trouverai en moi assez de force et de sérénité pour en franchir, à nouveau, les grilles. Ce jour là, dans l’air froid, sous le grand ciel, je chercherai, entre les tombes et mes frissons, la rumeur de nos pardons…

Voilà combien de jours, voilà combien de nuits,
Voilà combien de temps que tu es reparti,
Tu m’as dit cette fois, c’est le dernier voyage,
Pour nos cœurs déchirés, c’est le dernier naufrage,
Au printemps, tu verras, je serai de retour,
Le printemps, c’est joli pour se parler d’amour,
Nous irons voir ensemble les jardins refleuris,
Et déambulerons dans les rues de Paris,

Dis, quand reviendras-tu,
Dis, au moins le sais-tu,
Que tout le temps qui passe,
Ne se rattrape guère,
Que tout le temps perdu,
Ne se rattrape plus,

Le printemps s’est enfui depuis longtemps déjà,
Craquent les feuilles mortes, brûlent les feux de bois,
A voir Paris si beau dans cette fin d’automne,
Soudain je m’alanguis, je rêve, je frissonne,
Je tangue, je chavire, et comme la rengaine,
Je vais, je viens, je vire, je me tourne, je me traîne,
Ton image me hante, je te parle tout bas,
Et j’ai le mal d’amour, et j’ai le mal de toi,

Dis, quand reviendras-tu,
Dis, au moins le sais-tu,
Que tout le temps qui passe,
Ne se rattrape guère,
Que tout le temps perdu,
Ne se rattrape plus,

J’ai beau t’aimer encore, j’ai beau t’aimer toujours,
J’ai beau n’aimer que toi, j’ai beau t’aimer d’amour,
Si tu ne comprends pas qu’il te faut revenir,
Je ferai de nous deux mes plus beaux souvenirs,
Je reprendrai la route, le monde m’émerveille,
J’irai me réchauffer à un autre soleil,
Je ne suis pas de celles qui meurent de chagrin,
Je n’ai pas la vertu des femmes de marins,

Dis, quand reviendras-tu,
Dis, au moins le sais-tu,
Que tout le temps qui passe,
Ne se rattrape guère,
Que tout le temps perdu,
Ne se rattrape plus…

© Tous droits réservés – 1963 – Barbara

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Des miettes de croissants froids
Sommeillent dans les draps défaits
Et sur la table de chevet,
L’aurore effrite entre ses doigts
Le dernier pétale asséché
D’une rose et d’un souvenir.
Au dessus, un cadre penché
Commence déjà à jaunir ;
Vide, il n’encadre qu’un mur sale
Comme sale est la tasse à thé
Ombrée en son bord d’un baiser.
La triste rousseur automnale
Mouchète la salle de bain,
Les armoires sont presque vides,
Les miroirs oublient les dessins
Des cœurs tracés dans l’air humide
Et dans le bocal à poissons
Ne reste qu’une brosse à dents
Et tous les parfums obsédants
Comme des crochets d’hameçons.
Le salon tombe sous l’horloge,
La grande horloge détraquée,
Là, où la mémoire se loge
Et complètement paniquée
Saigne sous les coups des pendules.
Le temps tue l’amour dans sa paume
Mais aime laisser son fantôme
Dans les crânes en somnambule.

____

03 octobre 2009. 13h09.

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Je regardais de ma fenêtre
Passer les trains,
Et je me disais que peut-être
Tout mon chagrin
Pourrait partir et disparaître,
Comme ces trains.

Les quais m’ont toujours paru gris,
Plein d’une brume
Dévorant l’être tant chéri ;
Mais cette brume
Vient peut-être d’un cœur meurtri
Qui se consume.

Ah … Elle est bien loin maintenant,
Comme mes rêves
Où des plumées de mouchoirs blancs
Toujours s’élèvent
Quand le train blesse les amants ;
Rien que des rêves …

Un rêve idiot et douloureux.
J’aurais traîné
Les mouchoirs sur les rails boueux,
L’aurais brûlé
Avec tous les souvenirs heureux
Alors fanés.

Je regardais de ma fenêtre
Passer les trains
Et je me disais que peut-être
Tout mon chagrin
Pourrait partir et disparaître,
Comme ces trains.

____

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30 septembre 2009. 15h25.

To B Com studios propose :

“Une balade pour se retrouver.”

Ce clip vous invite à juste profiter d’un moment pour vous, un temps et un espace rien qu’à vous, pour exister. Laissez le clip diminuer votre niveau de tension et de conscience et vous amener au niveau appelé sophro-liminal, dans lequel votre cerveau profond se libère. Balade en forêt, en bord de mer, découvertes, retour aux sources et à la vie, partage, au son d’une musique douce et entraînante (musique free Kamanjo). Il vous entraine dans un monde de sensibilité, d’imaginaire, de symbolisme, de paix et de sérénité. Un voyage libératoire, une évasion essentielle.

(Nouvelle version après débuggage d’une erreur d’encodage)

Visible sur Youtube.

You know, I’m not as angry as I sound.  In fact, I’m not angry at all.  Not angry, not vexed, not perturbed, dissatisfied, disgruntled nor dismayed.  This is a blog, and as I far as I’m concerned an outlet to vent.  So, I vent. 

I’m just sayin’.

Speaking of chagrin, the first time I heard that word I was nineteen.  It might seem strange to you that I remember the first time I heard a word, but words (oh, words!) are my passion.  Not only that, but this story involves passion, of a sort. 

I lived in a mountain resort town, of a different sort than the mountain resort town I now live in.  A mountain town, the sole purpose of which is to serve snow lovers (which, by the way, I am not).  I worked at a resort there, with a lot of other young people trying to find some sort of purpose in life.  This is where I met Jean.  Jean was French-Canadian, an older man.  When I look back and say “older man” now it seems ridiculous since he’s so many years younger than I am at current, but then, he was an older man.  Exotic and mysterious. 

Jean, for reasons I have not yet and probably never will determine, lusted for me.  And oh how he frightened the bejesus out of me!  He was so impassioned and audacious and … well, French, and I didn’t know what to do regarding his advances except run.  Literally.  People were even on the lookout for me.  “Jean was just here looking for you”, they’d say.  “Which way?” I’d say, and go the other way.  He was relentless, and the worst part, we worked together, so on those days we were scheduled at the same time, there was nowhere to run.  He’d whisper sweet, sexy things in my ear when he passed and it sent shivers down my spine, but still, I refused him and being the saucy girl I am, I did it with a smile and a wink just to torture him.  As relentless as he was in chasing me, I was just as relentless in teasing him.   

On one such day, as I refused him with my smile and my wink, with disappointment in his face he said, “Ah, ’Eder (because the French can’t pronounce my name), you cause me much chagrin.”  I smiled as he walked away, but when I got home from my shift that day, curiousity had me looking up the word. 

cha·grin: noun, a feeling of vexation, marked by disappointment or humiliation.

At that moment, I was humbled.  I myself felt chagrin for having caused him pain.  I didn’t know; it was just a game to me. 

And, of course now I know I’m an idiot not to have taken this older, handsome French lover.  I can only imagine the things he could have shown me. 

J’aurais aimé un mot, une lettre, un simple « je m’en vais ». Mais, je n’ai rien trouvé.

J’aurais aimé savoir et comprendre. Mais, tu ne m’as rien laissé.

J’aurais aimé ne pas ouvrir la porte et te chercher. J’aurais aimé ne pas entendre le silence. J’aurais aimé ne pas sentir dans celui-ci ton absence.

J’aurais aimé te retrouver là, où l’on s’était quittés. Te voir rire et me sourire. Mais, je n’ai trouvé que mes pas résonnant sur le carrelage, ma voix en écho répercutant ton absence. Je n’ai trouvé que des sensations : celle du froid qui m’a gagné, celle du doute qui m’a traversé.

Je ne sais plus quand mes larmes ont coulées. Je ne sais plus. Peut-être tout de suite après raccroché ou en ouvrant la porte.

Je ne voulais pas le croire, je ne voulais pas savoir.

Et alors, j’ai compris qu’il ne m’avait pas menti. J’ai su que tu étais, là-bas, étendu sur le sol; ton visage livide et le reste de ton corps à l’agonie.

J’aurais aimé…

Heureusement que tu m’as aimée lorsque j’étais enfant…

Car je n’aurais jamais su donner autant.

Malheureusement, ce trop-plein d’amour, tu l’as pris en retour…

A un moment où je t’en demandais encore tant.

Bite the bullet, then blow. I can’t help but do my best not drown with the ethical cough-ups that have hiccuped around me. What I mean is so many hypothetical and rhetorical scenarios seem to have budded with this last full moon. And, when you like me, you begin to wonder if these things you’re witnessing are effects of what you’ve spoken into existence; then suddenly, all the swell and selfish schemes you’ve been delicately weaving, don’t seem that swell, and you stomach turns ill.

Do I believe in speaking formation? or creating one’s destiny? In a manner of ways, yes. The Sepher Yetzirah or  The Book of Formation, one of the most well known Kabbalistic books, inspired the Golden Dawn, a magickal society to which William Butler Yeats belonged. The Book of Formation in some interpreted ways deals with the topics of creating and the making of one’s destiny. The coined magikal phrase being, “Do what thou wilt.”

On a less metaphysical register of thought, the psychological notion of  ’self-fulfilling prophecy’ is also, I believe (and since I’m posting this, I’m correct), in line with this topic.

Despite how it’s done – deliberate or in vain – I believe we set things up for ourselves in our success as well as in our err. I also think then when we’re on a course that’s not for our benefit, we subconsciously will ourselves out or we will ourselves into destruction, thus consequently out.

I’m not going to ramble on too much about this, but I’d like to urge a conscience mind and focus on the things you do, the things you say as well as those which you think. The Ayin Hora or the Evil Eye, also known as the Bin Porat, which I have tattooed around my left hand/wrist admonishes against the will of something bad on someone, or questioning another’s state or blessings. So, before you judge the man you pass on the curb, stop for a moment; think how he may have gotten there, then consider where you and he diverged ways at a similar crossroad. We’ve all been in the same shoes at some point, and sometimes, we just have to bite the bullet, then blow. I have.

Nous avons parfois l’impression que nos émotions sont incontrôlables : elles nous submergent quand nous souhaitons être tranquilles, ou, au contraire, ne sont pas au rendez-vous quand nous voulons vivre intensément. Pourtant, les émotions s’éduquent : tout dépend de la façon dont nous interprétons ce que nous vivons.

Comment apprivoiser la colère, la tristesse, la honte et la peur ? En apprenant à voir les choses autrement, c’est-à-dire en développant notre intelligence des situations. Au-delà du simple discours de pensée positive, nous pouvons redécouvrir nos émotions, à travers notamment l’éclairage des sciences naturelles, de la psychologie cognitive et de l’éthique. Nous pouvons utiliser un ensemble d’outils pour gérer les émotions négatives : traitement des méconnaissances, recadrage, relativisation, décentrage…

Attention :

Il ne s’agit en aucun cas de psychologie, ni de psychanalyse, et je dirais même, surtout pas !

Il s’agit d’apprendre à connaitre les émotions et leurs enjeux.

Connaissance des différentes émotions, de leur classification, de leur profondeur, de leur évolution,

Connaissance de quelques idées psychosociales justes ou erronées concernant les émotions,

Travailler sur :

- la diminution des tourments : maux, remèdes, attitudes volontaires face aux émotions pénibles, évaluer  l’esquive par l’oubli, le retrait spirituel,  l’optimisme. Positionner le travail d’intelligence des situations sur les émotions pénibles.

- l’augmentation du bonheur : que nous apportent joie, rire et bonne humeur, qu’attendre de l’amour, existe-t-il d’autres émotions gratifiantes et méconnues, pourquoi les émotions agréables sont-elles si peu connues de la communauté scientifique ?

- l’aide à la réussite : les émotions et la réussite, la valeur de l’expression d’une émotion, les tentations de manipulation, la “prise de tête”

Il est utile aussi de connaitre la part de l’éthique :

l’impact émotionnel caché de nos éthiques, les capacités de régulation sociale des émotions, ce qu’on attend moralement des émotions, le conditionnement émotionnel social, scolaire, éducatif depuis l’enfance…

Il s’agit d’entrer ensuite dans les coulisses des émotions.

- les émotions sont des réactions flexibles aux effets variés : connaissance des effets des émotions, comprendre l’émotion comme réaction, analyser l’émotion comme plus flexible que l’instinct, saisir les emprunts de nos émotions à notre intelligence, comprendre que tout est sujet à erreurs : instincts, intelligence et émotions.

- conscience de l’origine subjective des émotions : le rôle de la subjectivité, analyse du parcours de la situation à l’émotion, en passant par l’interprétation, connaissance des 5 piliers des émotions, connaissance du rêve, la source des émotions, le vécu émotionnel quotidien.

- agir sur les émotions : le décentrage, le recentrage, la check-list des 5 piliers de l’émotion, le questionnaire 5 SEC.

Il s’agit, concernant particulièrement les émotions pénibles, de les gérer une par une.

- apprivoiser la colère : qu’est ce que la colère, les émotions liées au conflit, des outils pour gérer sa colère, les émotions autour de la colère, antipathie, envie et mépris.

- apprivoiser la honte : qu’est ce que la honte, les émotions liées au jugement, des outils pour gérer a honte et son embarras, les émotions autour de la honte.

- apprivoiser la peur : qu’est ce que la peur, les émotions liées au danger, des outils pour gérer sa peur.

Consultez Isabelle Voidey, To b Com association : osez devenir.

Adoptez la To B Com attitude !

Je vous aiderai, vous guiderai, jusqu’à votre complète autonomie dans la gestion saine de vos émotions, éviter des expressions incontrôlées ou des refoulements qui vous rongent de l’intérieur.

Libération personnelle.

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