Repasando una serie de notas hurraqueñas he topado con un documento que merece un monumento. Que hace referencia a un evento que coincide en el tiempo con la labor de Grasasol en el reclutamiento, es pues concomitante con el furor contratador del orondo Grasasol y que fue ejercida sin pudor y menos aun sin rubor. Cuando los Visentinis accedimos a la administración,vaya osadía duramos como administradores un día, se nos ocurrió realizar una gestión. El inquilino de un piso de la casa morisca cada vez que el vecino de encima se duchaba su casa se inundaba y ante tal situación los administradores nos vimos obligados a realizar unas gestiones. Un fontanero por mi conocido fue el personaje con preparación elegido para realizar la reparación, un presupuesto emitió y de forma diligente se puso en conocimiento del innoble pseudopresidente. Éste, ante la inminente reforma a los trincones informa y haciendo honor a su condición de bribón acude a la finca para desacreditar a los que ejercen la administración y con bravuconería al fontanero desafía y lo manda a su casa por el mismo camino por donde venía. Envalentonado le explica que él es el presidente y que en el escalafón es de rango inferior la administración. Como es fácilmente de deducir el capo y adláteres, trataban nuevamente de someternos a una nueva humillación como es consustancial a su natural condición. Se sentía genial el carcamal cuando nos negaba el pan y la sal.
Sin embargo el profesional de la tubería sus gastos ya tenía y hubo que pagar todo el material que el hombre iba a utilizar. El fontanero extiende una factura en la cual se refleja, los gastos ocasionados los diferentes desplazamientos así como los impuestos accediendo el total a un dineral de unos 200 euros y algo más. En estas condiciones como es natural de la administración presentamos nuestra dimisión, pues tuvimos la misma autonomía en su ejercicio que el conductor de un coche en un atasco atronador.
Con posterioridad se celebra junta comunal, los Visentinis imaginábamos que nuestra gestión fontaneril iba a despertar al resto mucho descontento y su deseo más vil, por lo que acudimos a la celada con la lección bien preparada. Nada más iniciarse la reunión el orondo nos hace una apelación: ¡Vaya dineral de factura que usurpa el fontanero por vuestra culpa! No acaba de emitir la última palabra y Xavier salta como una catapulta, y le interpelaba sacando del brazo un documento para darle un repaso con fundamento:
“Gestiones brillantes del Administrador/Contable Charly Fernandes”
Adquisición de equipamientos para los diferentes apartamentos, para ponerlos en explotación una vez realizada la Rehabilitación. Antecedentes bastante elocuentes: Charly con mucho ardor adquiere un refrigrerador de una marca puntera en el mundo de las neveras, es de reconocido prestigio en el sector la marca que escogió (Indesit) nuestro contable-administrador. La adquiere en una nave de un polígono industrial del cinturón de la capital. Conocida la nave con el nombre de “los bollos”, donde los miserables, por un camino lleno de hoyos, encuentran muchos chollos. En dicha nave se ofrecen electrodomésticos con significativas taras que impiden ser utilizadas y de forma automática se convierten en chatarras indecentes. La marca comercial, que ve la imposible reparación, las vende como chatarra a esta institución que a su vez las revenden a clientes, con dudoso sentido del ahorro y poco inteligentes. Charly en su afán ahorrador y su miserable condición adquiere un electrodoméstico usado como si un mirlo blanco hubiese atrapado, ¡claro que él se lleva una pingüe comisión por su rentable gestión! El coste de la ganga es de 300 euros pero ¡ojo está garantizada! la única garantía es que deberá ser arrojada a la basura con mucha simpatía. Aquí adquiere oportunismo el aforismo: el dinero del mezquino corre dos veces el mismo camino.
Como es lógico el inquilino que usó el equipamiento al poco tiempo comprueba que el frigorífico es de pega y que los alimentos que en el introduce como son perecederos al poco tiempo todos ellos perecieron, ya que el electrodoméstico hizo mutis por el foro y dejó de realizar su función con decoro. El inquilino protesta y echa mano del gerente de la empresa que el apartamento le había arrendado con un frigorífico con un supuesto buen estado. El agente inmobiliario contacta con Charly con la creencia que la nevera tenía la garantía en plena vigencia. Nada más lejos de la realidad, la empresa Indesit constató con premura que no podía cargar con la eventualidad, el arreglo no podía acometer pues al primer propietario restituyó el refrigerador una vez comprobó que este no le funcionó, y lo mandó a achatarrar, yendo a la nave de Los bollos a parar.
Esta situación lleva al gerente a demandar los servicios de un técnico reparador para meter al frigorífico de nuevo en valor, pero este tras una valoración inicial determina que la nevera está terminal, firma así su acta de defunción y nos quedamos sin el refrigerador con aflicción. No obstante nos ofrece un frigorífico usado de la marca Aspes que piensa que está en buen estado, su tamaño es algo inferior pero puede ejercer bien su labor, el precio tasado es de 200 euros a pesar de estar ya bastante ajado por el tiempo que por él ha pasado, pero que esto es lo que hay, y si no os conviene os compráis un Balay.
El resultado final es genial, la Comunidad de Bienes adquiere un electrodoméstico nuevo y de una reconocida marca nacional a un precio muy mollar y tras la brillante gestión es otra la situación, por el precio de un producto de gama alta nos quedamos con una fresquera de otra era, de segunda mano ya usada por otra persona, pero, eso sí, parece que funciona. Gestiones como ésta merecen el reconocimiento de los miembros de la comunidad al ecomiable desempeño, dedicación y competencia de su excelencia el Administrador/Contable Charly Fernandes. En fin, que le vamos a hacer si en Puertohurraco fuimos a nacer, son historias verdaderas, bastante trileras y amargas como las tueras.

I’m BAAA-AAACK!!!

And this time I’m typing from home. I will, more than likely, write about my experience at UCLA Medical Center one day soon but right now I’m bored with that and I would rather talk about MEEEE!!!

I’m officially a crazy old lady so my lifelong dream of becoming old enough to do silly stuff and be considered cute instead of nuts has finally come true. The nursing staff told my daughter that I was “pleasantly confused”. I guess that’s a nice way of saying “nutty as a fruit cake”. When I first came around after the stroke, I was frightened by everything because I didn’t recognize any of it.

But, after a while I realized that I was in a hospital so I sort of just assumed that the aliens were nice aliens and I decided to go along with the program. Since I’m pretty much just following the fates into a confused state that seems seems to be calling me closer and closer, I have no idea what type of blog posts people will be finding when they come here in the future. I suppose it’ll be as though I’m Charly from Flowers for Algernon and no one will know if tomorrow holds a witty Irish chick, a dithering idiot or some combination of the two.

And as batty as I may become, I will STILL make more sense than a hospital that has “Neuro-psychiatric Center” on the front door, “Stroke Unit” on the door to the wing, my NAME on the door to my room AND a promise of confidentiality. I don’t get that at all but maybe it’s me so I’ll just leave it alone until I have more to offer the entire botheration than my verbal wrath.

Confusion is feared by most people but once you adjust, it’s actually rather interesting. The smallest stuff has been fascinating me, like the thing in the bed that looks like a phone, has voices coming out of one side and lots of buttons but you can’t call anyone with it except the nurse.

Oh, and forgetting a few months of your life is exactly like time travel. If you don’t remember what happened since you went to bed on your last birthday which was several months ago, you have, for all intents and purposes, travelled into the future. It’s not something you’d welcome arbitrarily into your life…but it IS time travel nonetheless. Actually, it was space travel as well, after all, it was June and I was in Atlanta…now I’m in Los Angeles and I don’t remember how I got here although once I was told that I took a plane, I DID remember that my dog had flown with me.

I guess it’ll all clear up eventually…it did after the first stroke. I was right smack dab in the middle of singing The Happy Birthday Song to my niece when I suddenly forgot the words to the song. Or, I would need a cup and know what a cup looked like but for the life of me, I couldn’t remember what the heck one was called. Words would elude me and like the trips through space and time, you never see it coming. Who would foresee such a curse? No one expects to forget words that you use every single day of your life. Think about the repercussions of that…you could be in rush to order french fries, to get to an appointment or to have an orgasm and suddenly you might forget the word “faster”.

But it’s not all bad, actually there are several other positive things about confusion that are underrated my most people:

1. Lack of responsibilities like driving, babysitting and chopping vegetables.

2. Automatic approval for most government health plans.

3. Appreciation for the phrase, “Once an adult, twice a child.”

4. This is the time in life that you are allowed to fart nilly-willy and not see quite as many aghast faces.

5. If caught loitering, committing vagrancy or trespassing, you’ll avoid jail and go straight to the nearest hospital.

6. As soon as you GET to the hospital, they’ll give you the good drugs.

7. Confused people have absolutely NO interest it smoking, doing drugs or drinking. They exist in a permanent altered state of consciousness. Confusion is one helluva trip dudes!

8. After you spend some time staring at the idiot box, you realize that swings and long walks are much more fun.

9. Of course…if you walk long enough, you get a ride home from the sheriff’s department. If you’re lucky, you could even get a ride back in a helicopter!

10. You fully appreciate John Lennon while NOT under the influence of pot.

Imagine.

Well, I’m sure there are more but one of the bad things abut this entire sordid debacle is the fact that I can’t type anymore. Well, I can but it would probably be quicker to use a pen. This has taken me a LONG FRICKING TIME and I feel like assisting gravity in her efforts to keep the sofa on the floor. See ya!

Partido bastante malo el que hicimos el sábado frente al Bar Biarritz. El empate es merecido por un lado, inmerecido por otro. Merecido por habernos sabido adelantar en la primera parte con dos goles que podían haber valido su peso en oro. Inmerecido porque en realidad fuimos bastante peores que el Biarritz e hicimos una segunda parte horrorosa.  Casi todo el tiempo encerrados en nuestro campo, esta vez sin saber salir de su presión, acabamos encajando dos goles y perdiendo 2 valiosísimos puntos.

Este partido tendría que servirnos de advertencia. Tuvimos suerte al adelantarnos con los dos goles de Íker y Charly, pero no supimos defenderlos y acabamos empatando y sufriendo muchísimo. Como idea general, creo que nos olvidamos completamente de lo que acabábamos de hacer en la jornada anterior. Se decía de jugar un 3-1, como contra All Blacks, para salir de la presión del Biarritz, pero luego apenas se hacía. Y además de esto, unos desajustes defensivos importantes, especialmente en los córners, que es algo que ya no tiene nombre. Y por culpa de una cagada en un córner precisamente vino el empate. Merecido, por gañanes.

Hay que decir que estos del Biarritz por lo menos jugaban, tenían a un calvo que era su mejor jugador, y ponían mucha intensidad y mucha presión. En la primera parte fueron algo mejores que nosotros, pero nos fuimos al descanso con 2-0 a favor y malas sensaciones. El primer gol vino en un córner que NO sacó Jose. Íker controló solo en el borde del área y su disparo se metió tras dar en un defensa. El segundo entró también con dificultad: Popi controló y aguantó muy bien en el lateral del área hasta que pudo sacar un centro al segundo palo donde estaba Charly para rematar a bocajarro. El portero llegó a tocar el balón pero no consiguió desviarlo.

La segunda parte fue un completo despropósito. Estuvimos encerrados prácticamente todo el rato porque no sabíamos sacar el balón ante la buena presión que hacía el Biarritz. Al final nos cayeron los dos goles que nos tenían que caer. El 2-1 lo hizo el calvo en una jugada personal y el empate lo encajamos casi al final del partido de penalty. Nos sacan un córner y un tío está totalmente solo en el segundo palo.  Remata de cabeza y Pío aparece por en medio y el balón le da en el brazo. Penalty muy claro y empate. Nosotros apenas tuvimos un par de ataques que se quedaron en nada.

No merece la pena entrar en valoraciones de las actuaciones personales, ni merece tampoco la pena ponerse a hacer sangre. Fue un mal partido y hay que aplicarse para hacerlo mejor. Aprendamos un par de lecciones y hagámoslo mejor el siguiente partido.

TABLA DE GOLEADORES

Charly: 5 goles + 2 asistencias

Iker: 5 + 1

Popi: 3 + 2

Oli: 2 + 2

Chuzín: 2 + 1

Pío: 1 + 1

Antonio: 1 + 0

Pol: 0 + 2

Jose: 0 + 1

Recuerdo cuando hace ya más de dos años el gran capo nos presentó el camino de la separación. Según él la ruta era muy corta, tenía los pasos contados y esto a los Visentinis no dejó anonadados. Para iniciar el tramite de la división era urgente la medición que ya estaba apalabrada en 24 horas por el perito iba a ser iniciada, el informe final no tardaría en llegar. La división de los lotes juncales ya estaba hecha en sus circuitos mentales, nos iba a asignar un lote muy mollar al que no podiamos renunciar, pues nuestra madre salía muy beneficiada al poder quedarse en su morada, el lote lo completaría algún que otro almacén y así la casa morisca quedaría completa para él.
Charly, en la reunión, con la lección por su hermano urdida, la tenía bien aprendida y apostilló con decisión que la medición era incuestionable costase lo que costase. En la cabeza de los hermanos con el negocio ya se frotaban las manos, la casa morisca va a ser ya nuestra finca, vamos a terminar con la celeda que por nuestro padre hace años fue diseñada, desde el infierno orgulloso estará de la actuación de su clan.
La hoja de ruta diseñada se ha visto algo complicada, lo que era un paseo triunfal se ha convertido el una carrera mortal, aparecen obstáculos detrás de cada peldaño, lo que era un viaje de tren de cercanías se convierte en una larga travesía que para realizar en el transiberiano nos hemos tenido que montar.
Los cortos tiempos trazados por los Visentinis han sido modificados, lo que era un plis plas se está convertiendo en una eternidad. Pero Charly tu a esto colaboras pues no entregas las cuentas que atesoras y hasta que al auditor judicial no entregues la documentación estamos sumidos en un gran parón. ¿Qué te pensabas cuando repetías que esto eran cuentas familiares? ¿Qué urdias cuando nos comentabas las trampas que tu cometías? ¿Cuál era tu intención cuando en tu maldad comparabas las cuentas con las de una gran superficie comercial? Charly que iluso eres, recuerdo la expresión de tu madre cuando decía “que grasia tiene mi Charly”, y estaba el lo cierto pues gracia es lo único que alberga tu descapotable cabeza.
Durante años nos has informado de tus desmanes queriendo hacernos participes de tus trampas monumentales, pero Charly todo lo malo que hacias era para tu benecfio personal y el de todo tu clan. Tu madre asumía parte de los impuestos que por ti y tu hermano debían ser depuestos, si algo más teniás que pagar se los endosabais a Candelaria y a Jack. Pero si a pesar de todo, vuestra madre tenía que pagar, nos inventabais otra paga de Navidad para que de este modo hacienda seamos todos.
Desde hace más de dos años creéis que responsabilidad no tenéis pues pensais haberla traspasado al administrador de la mariconera tan ilustrado. Pero yo me pregunto qué si tan siniestro personaje asumirá la autoría de las trampas por Charly cometidas, no sabemos si los ingresos de los pisitos privativos no cuadran se los echará sobre sus espaldas o más bien dirá que el que los euros se ha llevado, con el marrón se ha quedado. Tampoco sabemos si asumirá el pecado de lo que a Candelaria se le ha robado, él ha actuado como una marioneta cuyos hilos ha manejado el capo con destreza. En aquella reunión zaidinera de la finca comunera organizaron su sanedrín sin que Cadelaria con defensa contara y le hicieron asumir una carga sin fin. Puede que el siervo diga que hasta aquí hemos llegado pues de lo robado yo no he participado. En este momento la administración queda vacante y es un buen momento para que Charly la saque adelante.
No te imaginas la ingente labor a realizar y las mil y una oropelas que tu puedes ganar, puedes recuperar el ordenador personal si bien a Candelaria 850 euros tendrás que rembolsar. En hacienda las alfombras rojas te volveran a sacar cuando tu decidas entrar y no te digo la fiesta homenaje anual al contribuyente estelar, a la que podrás llevar de la mano al innoble de tu hermano. Sin embargo ten en cuenta que ahora tienes que administrar el cómo la obra civil tienes que financiar, las reformas exigidas desde urbanismo las atajaras con mucho dinamismo y a los números rojos te has de acostumbrar pues la contabilidad no se me antoja muy mollar. Y por último te hago una recomendación y es que si no tienes dinero no me lo exigas a mi como comunero, pues si me pides un duro te mando a tomar por … y si no tienes ni cinco por el mismo te la hinco. Donde las dan las toman mala persona.

Visitando el museo de historia militar podemos encontrar una sección dedicada al mejor de los soldados que ha parido nuestra Gloriosa Fuerza Armada, el Charly Domingo Monterrosa Barrios, entre algunas de sus pertenencias se encuentra un billete de cinco colones enmarcado. La hostoria de este billete es la siguiente: Encontrándose el Charly en un operativo en Morazán, al frente de sus tropas del Batallón Atlacatl, salió del interior de un humilde rancho un anciano de más de setenta años, quien sacándo el billete se lo ofreció al Heroe de Joateca diciéndoles: “Mi Coronel, tome este pistillo, lo tenía guardado para cuando usted viniera, yo ya estoy viejo y no puedo acompañarlo, pero con esto puedo ayudarlo en su lucha por la Patria”, el hombre de acero se quebró ante la hidalguía de aquel verdadero salvadoreño y abrazándolo aceptó honrado el billete. Por supuesto no lo gastó, lo guardó como un tesoro, y a la primera oportunidad lo mandó a enmarcar y lo colocó en un lugar visible en su despacho y cada vez que lo observaba sus ojos se humedecían y su compromiso por la libertad se fortalecía y en los momentos más duros del combate aquel anciano se convirtió en una inspiración.

Seguramente ese anciano ya murió, y ahora puede compartir los ideales del Charly juntos en el cielo, en comunión con Aquel que siempre guió sus pasos y que en un momento determinado lo llamó a su lado para que formara algunos Batallones de Reacción Inmediata en los Ejércitos celestiales al mando del Charly Miguel Arcángel.

Gloria al hombre que supo cumplir con su juramento de soldado ofrendando hasta la última gota de sangre y hasta el último de sus alientos vitales.

Por la Patria y con Dios

Guido Castro

a couple of years ago two nice guys broke into a house as the owner has been on holidays. a “normal” robbery – as they thought…

cause when they searched through the house for sg wealthy they came across a tin with “Charly” standing on it. they opened the tin and immediately jumped at that unexpected opportunity. but actually not with that effect they expected to get. they just felt sick, got a heavy headache and aired their bellys.

being far away from stealing and sneaking off with jewelleries, money, and more they had been found by the police lying on the floor having nothing else than pain.

afterwards the police mentioned that they have probably been the silliest thieves ever – cause “Charly” has not been the “special white powder” but the ashes of the dog from the house-owner.

“Que dirá el pez del mar donde siempre ha vivido.”

Albert Einstein – Aportada por Charly

“El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir.”

Albert Einstein – Aportado por Charly

” Una canasta hace feliz a uno, la asistencia, a dos “

Toni Kukoc – Exjugador de Chicago Bulls – Aportado por Charly

” En los ojos del silencio, sólo habitan las palabras “

Francisco Álvarez  – En su 1º Libro – Aportado por  Charly

Puta mierda, joder, ostia, me cago en todo, joder, ¿cómo es posible? ¡Quiero matar! ¡Destrozar algo! ¡Dios Santo! Joder, joder, joder… ¿Pero cómo coño puede ser? ¿Cómo podemos empatar semejante partido? ¡En mi vida he visto más mala suerte en un campo de fútbol! Hay que joderse, 2-2… Jooooder. Me corto las venas, no me jodas…

Creo que ese primer párrafo resume perfectamente el partido. Es el partido más asqueroso que he jugado en mi vida, con abrumadora diferencia. Se juntan todas las desgracias posibles para acabar con un miserable empate un partido que deberíamos haber ganado 10-0, por decir algo.

Se presentan 5 y sin portero, nosotros estamos 9. Son muy malos defendiendo y muy justitos con balón. Dominamos el partido al 100%. Si digo que tuvimos 30 ocasiones de gol no me quedo corto. La segunda parte un asedio increíble: ellos rotos y nosotros sin parar de tirar y tirar. Pero ¡¡¡imposible!!!

Se junta todo: Árbitro lamentabilísimo, se come con patatas 2 penaltys clarísimos por mano que nos para sendos goles, nos carga de faltas, y en general fatal; 4 palos; un penalty fallado por Charly; un gol en propia puerta de Pol; y nulidad absoluta de cara a puerta. Con todo esto, tenemos un partido desquiciante, en el que ni siquiera llegamos a ir por delante, y nos tenemos que quedar con el mísero punto obtenido.

Por resumir un poco mejor: Empezamos relajados pero jugando bien, tocando y creando ocasiones claras desde el principio, pero sin suerte. En una contra Pol intenta cortar un pase al segundo palo y lo que hace es meterla en nuestra porteria. 0-1. Después de mucho intentarlo e insistir, Carlos hace un gran movimiento para irse de su defensor y consigue el 1-1 con un disparo seco. En un saque de banda desde el centro del campo el delantero consigue disparar a puerta a la remanguillé y el balón entra llorando, increíble 1-2. Y después de muchas ocasiones más, una buena jugada colectiva termina con Charly empujando a placer el 2-2.

Después del descanso, monólogo del Steaua, salpicado con un par de contras del Acuarela, natural cuando te vuelcas en ataque. Viz las solventó muy bien. Mogollón de palos, penalty fallado, mano clamorosa parando un gol que se come el árbitro,  el portero parando como si fuera Casillas, cada vez más nervios y más ansiedad y al final desolación.

En fin, que llevamos una negación esta temporada que no es normal. El primer partido nos costó Dios y ayuda marcar, el segundo terminó 1-1 por lo mismo, mereciendo ganar de goleada, el otro día 2-1 justito, justito y sobre la bocina, y ahora esto. ¿Nos sonreirá la suerte algún día o qué?

TABLA DE GOLEADORES

Charly: 3 goles + 2 asistencias

Popi: 3 + 1

Iker: 2 + 1

Chuzín: 2 + 1

Oli: 1 + 2

Pío: 1 + 1

Antonio: 1 + 0

Pol: -1 + 1

Separar el grano de la paja es una tarea que hay que realizar. Hay menores asuntos que a veces nos entretienen y nos impiden ver el tema en su conjunto. No quiere decir que carezcan de importancia pues también tienen su relevancia a la hora de tener una buena comprensión de la situación. A lo que me refiero es que hay que llegar a la raíz del meollo y no quedarse sólo con el matiz. Es cierto que en el caso de Puertohurraco hay muchos aspectos colaterales preñados por el Capo de maldades y que nos llevan a una situación irreversible aunque por momentos nos resulte incomprensible. Pero no es lo sustancial en esta historia demencial.
Que haya querido este ser malnacido quedarse con la casa morisca aunque para ello, legitimidad no tuviera ni pizca. Que haya mentido y engañado a diestro y siniestro a personas que siempre lo habían respetado y nunca de él habían dudado, no es nada más que un detalle de esta historia que sirve para ilustrar la calaña de este carcamal.
Que no fuera eso y que nos mintió dándonosla con queso, pretendiendo justificar la venta porque andaba tieso. Tampoco es lo relevante en este caso denigrante. Intentar argumentar una venta mediante el engaño, en esta familia tiene precedentes desde antaño. La subasta siempre fue utilizada para infundir miedo por los que regentaron la tasca. Tampoco es lo significativo que del caso sea la representativo, solo es ilustrativo de la catadura moral de este ser maligno y altivo.
Que quería poner punto y final a la propiedad de la finca comunera familiar, pues aspiraba a no trasladar a sus hijos este beregenal. Tampoco es el tema fundamental pues habría modos decentes que evitarían sus maniobras pestilentes.
Que Charly quería que su hermano hiciera la finca lotes para trincar unos pisicos juncales para que sus hijas monacales tuvieran morada adecuada para una vida contemplativa y así poder ejercer la oración y la meditación cada una en su habitación. Y que luego de esta maniobra especulativa, poder explorar la vía de las subvenciones institucionales para hacer reformas en sus lotes integrales. Sólo son argumentaciones propias de mentes locas para sacarlas en las carocas.
Que pretendía la finca vender para luego un apartamento comprar y así de su hermano poderse desprender, ya que ello le permitía, habiendo llegado su vida al ocaso, poder compartir con su Adelaida una vejez que le diera en su etapa final la placidez. ¡Qué estupidez! que supone otro insulto a nuestra sensatez.
Todas estas variaciones en sus intenciones, sólo han sido patrañas, que utilizadas a modo de artimañas, solo han pretendido tener su verdadero deseo escondido. Pero nada de esto ha sido fundamental en esta historial demencial. Hay que desbrozar el terreno y con el rejo profundizar para poder comprender este abyecto y perverso proceder. Cómo la ambición de dos hermanos, uno pensante y el otro obrante, puede acabar con una relación y terminar por destrozar a todo un clan familiar. Todos los movimientos descritos anteriormente son adjetivos y especulativos, los realmente sustantivos son los que han terminado por romper la familia sin paliativos. Que en la familia existieran elementos consustanciales que facilitaran las prácticas de los hermanos demenciales, no deja de ser verdad, pero no hubieran detonado si los hermanos no le hubieran puesto mecha con su soberana maldad. Para los Visentinis la única verdad es que los hermanos han cometido la indignidad e inmoralidad de no tener la paciencia de que Candelaria pudiera cumplir el deseo de poder morir en el lugar que tiene su raíz. Ni más ni menos lo que consiguió su hermana Mariana, madre de los dos haraganes que para ésta si que quisieron dicho final y que para Candelaria no entra en sus planes. No cabe más indecencia que mientras los demás con su madre si que tuvieron paciencia, ellos ahora pongan a Candelaria de patitas en la calle a una edad que deja más evidencia de los hermanos su maldad, y no sólo contentos con ello, la dejan sin resuello y la llevan al juzgado actuando cual venado. El hecho es bastante elocuente para dejar evidente el proceder de los hermanos indecente. Ahora los Visentinis pensamos que es prudente hacer imposible aquello que los hermanos veían factible. Ésta es nuestra finalidad, garantizar hasta su último día a nuestra madre su felicidad, es lo que nos da autoridad moral sobre dos hermanos que nos conocen las palabras dignidad y moralidad. En ello pondremos toda la dedicación que nos da nuestra moral convicción. Y una trayectoria inmaculada en la que nunca hemos dejamos la familia ajada, a diferencia del ultraje y pillaje que han practicado los hermanos Corleone con coraje.

A ver si nos organizamos y las fincas comuneras compramos. Lo primero que hay que dilucidar es el precio que podemos pagar por un conjunto comunero tan mollar y que si lo compramos los Visentinis, tendrá un precio familiar, así que ya podéis echaros a temblar. Si fuera un tercero se quitarían el sombrero los del trío tabernero y el precio fijado por el tasador judicial les parecería muy zalamero, pero siendo un comunero para ellos sería poco dinero.
Así que vamos a ver a groso modo que nos pedirían los exégetas de Cuasimodo. El tasador ha fijado un precio básico de 1.890.000 euros al que habría que incrementar con el pos ya que clásico, que si 40.000 euros por aquí de la devolución de la subvenciones que no es cuestión baladí, 150.000 euros por allá de una hipoteca del haba que nos es moco de pava, 18.000 euros de obra civil para que de modo diligente se le dé solución al cableado indecente, más otros 50.000 euros para lo que nos diga la ITE que hay que reparar y que en su día se quiso escamotear y entre gastos notariales, registrales y escriturales vamos a echarle otros 50.000 euros a los morrales. Hacen un total de 2.200.000 euros redondeando, que para eso estamos cavilando y un precio familiar arreglando. Ya tenemos un buen precio para quedarnos con las fincas comuneras ahora que las coyunturas son tan ventureras.
Bien, puestos a cavilar vamos a especular la forma de juntar esta cantidad tan mollar: podemos poner a la venta parte de nuestro patrimonio ¡qué demonio¡ la ocasión merece hacerlo con encomio. Malín, vende algunos de los pisillos, para qué quieres tantos ladrillos, Trinificación, has lo propio con el chalet, otra ocasión como esta no vas a tener, Xavier igual debes proceder, que el tren sólo pasa una vez y yo viendo vuestra disposición tendré que tomar la misma decisión. Total habréis visto que tampoco cuesta tanto trabajo para aquellos que tenemos capital para darle un pequeño tajo. Es sólo calderilla comparada con la finquilla que es toda una maravilla. Y además hacemos un acto de caridad con aquellos que con nosotros se han comportado con tanta bondad.
Con nuestros queridos y amantísimos Titos Degollador y la Veneno que podrían ver cumplidas sus aspiraciones de llevarse para el campo de San José algunas provisiones, quién sabe si para este último viaje deben llevarlo de equipaje, y además con el resto pueden hacer dos particiones para los dos moscones que llevan implorándolas años en sus oraciones ¡ay nuestro primo Grasasol¡ haría una locura en su finca de Otura y se compraría un balón gástrico aunque falta no le haría al hombre alcancía. Y nuestro Bizcolatex y su Troli, qué me dices, nada más pensar en el dinero a trincar, sus ojos orbitan y sus cuerpos levitan, en esta angelical espera igual se le arregla la bizquera.
Y con nuestros primicos, los dos hermanicos, le podemos arreglar a ciencia cierta una vejez perfecta con nuestra oferta. Nuestro primo Marmolillo, igual el calvillo funda un Convento, con sus dos monjas de clausura dentro, sor Natilla y sor Fallera, Cecilia la madre abadesa y él como padre prior, y quién sabe si con el tiempo lo nombran Beato o Santo, ¡ay dios mío que espanto!
Y hemos dejado para el final a nuestro queridísimo Giuseppe el demencial, una vez que pierda su título nobiliario como capo de Puertohurraco, le podemos facilitar uno honorífico, que es bastante magnifico, el de propietario del panteón familiar que lo puede con el dinero de la heredad comprar en propiedad. Le viene muy bien al felón, pues su senil condición le hace oler ya a panteón.
Ya tenemos a nuestros parientes echando babas por sus bocas y dientes, están segregando adrenalina debido a su hambre canina, pues creen que las fincas hurraqueñas para ellos son una mina. Ahora bien, los Visentinis, pensamos que se nos hará extraño tener la propiedad en soledad, habiendo sido condueños desde antaño, igual no encontramos apaño, así que ¿qué os parece que aunque la situación lo merece y dinero tenemos con creces, que no compremos las fincas? y esperemos con mucha familiaridad a que aparezca el mirlo blanco en hermandad, año tras año, pues se trataría de un mirlo muy extraño, que compre las hurraqueñas fincas comuneras todas enteras, aunque la espera llegue a tener solera. Y además otra mayor motivación tenemos para avalar esta decisión, no vamos mediante nuestra inversión a favorecer la santificación de San Charly Borromeo, patrón del de gratis y el gorroneo.

Ich habe gestern endlich wieder Zeit gehabt neue Fotos zu machen.

Charly und das Fummelbrett

Lany:

Und die beiden Kater:
Connor

Artos:

Leider wird es immer schwieriger Lany die Augentropfen zu verabreichen . Und ich muss die gesamten Tropfen aufbrauchen…

Trás 70 años de vivir con el cuello pisado uno casi se ha acostumbrado. A la humillación continua las personas se habitúan y a vivir como un gusano arrastrado uno se ha habituado. De este modo los grandes dictadores se hacen valedores, el pueblo que vive subyugado a sus antojos y caprichos llega un momento que no protesta y todo lo acepta. Hasta el día de la caída del pedestal los Visentinis viviamos de este modo tan juncal. No entendiamos que otro tipo de vida fuese posible y que esta era nuestra posición natural y por ello no nos podiamos quejar. Estabamos acostumbrados a los antojos del gran capo, el te exigía un documento y tu se los servías al momento, el Charly te encomendaba una misión y la realizabas sin dilación y con sumisión. El ser taimado pedía a Mikel las actas por el redactadas y en 24 horas ya las tenía modificadas. A la proclamada decoradora se le encargaba una amueblamiento sin apenas presupuesto y con toda premura está iniciaba la aventura, con cuatro gordas y un real realizaba la tarea colosal. El Malin no estába muy a mano y es por ello por lo que se libra este vasallo, si estuviese aquí tareas tendría sin fin.
Como el buen lector comprenderá lo de las piedras y cantos rodados no pertenece sólo al pasado; la humillación se convirtió en una auténtica religión. Sin embargo desde la Revolución del Pedestal la situación ya no es tan mollar. Lo mismo que la Revolución francesa, la de los Claveles o la de la Cochinos, ésta debe pasar a los libros de texto y estudiarse hasta en la ESO. Desde hace más de dos años Mikel y Xavier dejaron de ser esclavos, de la carcel hurraqueña salieron en libertad sin cargos, desde entonces no dan cuenta de sus acuaciones y solo dan explicaciones a quien les sale de sus… “narices”. Otros sin embargo tienen una libertad condicional y con una fianza muy pesada y canalla que el capo ha fijado desde su atalaya.
Con la libertad conquistada Mikel y Xavier se encuentran como niños con un par de zapatos recien estrenados y dos años para ellos no logran compensar las celadas que han tenido que soportar. En estos momentos hurraqueños se ven de sus actos dueños, tienen la capacidad de al capo molestar y sus objetivos ridiculizar. Al orondo Grasasol se le ha humillado con esplendor, al Guanichi y los demás cuando estén a tiro que se pongan a temblar. Es una época dorada la que nos toca vivir pues hemos tocado los resortes adecuados que a la mafia mucho han fastidiado, y no queremos que esta etapa de postín con el juicio llegue a su fin.
Durante dos años su fastidio constante ha sido nuestra única variante, todo lo tramado y urdido lo ha sido para este noble objetivo. Sucede algo parecido como la muerte de un ser querido, que tras una larga y penosa efermedad parece que la muerte nos da la libertad, sin embargo esto no es así pues hemos organizado nuestra vida para su cuidado y atención y su falta provoca en nosotros una gran frustación.
Que será de nuestro existir sin sus celadas perfectamente maquinadas, la visita periódica del Orondo y su esbirro a quién de la finca hurraqueña expulsaremos quién encajará los golpes que lanzamos como resortes.
Es por todo ello que una salida negociada no es por mi muy deseada, ya que un día se nos acusó de romper a la familia, nosotros en estos momentos la queremos más unida que nunca, queremos que a nuestro lado viajen estos desalmados. La venta a un tercero debe de ser por muchisimo dinero y en la situación actual un mirlo blanco no se nos va a cruzar, no sólo pagará el valor de la casona sino que deberá de hacer frente a los muchos gastos que tiene pendientes. La compra de la finca por nuestra parte es la única opción que parece probable sobre todo si el juez de instruccción no aprueba la separación y aboca la resolución a un acuerdo consensuado o la temida y no bien ponderada subasta pública obligada.
Todas estas opciones pueden poner fin a nuestra relación familiar y en esto punto de la relación es una equivocación, pues supone no disfrutar de los placeres que nos da la nueva situación. Si la sabemos manejar con frialdad se convertirá en una fuente de felicidad, es el momento de devolver las piedras y cantos rodados que tenemos en nuestras manos guardados.

Gestern war es wieder soweit: die Entwurmung meiner “älteren” Katzen. Geplant war dies eigentlich nach der “Fliegensaison” Anfang Oktober, aber da war ja Connor krank.

Als Wurmkur verwende ich nach Empfehlung von Charly’s und Connor’s Züchterin Milbemax (Tabletten).
Ich bin nur froh, dass die Verabreichung bei meinen Katzen ziemlich einfach ist. Charly und Connor fressen sie einfach als wär’s ein Leckerli, bei Artos brauche ich nur ein bisschen Malzpaste (der hat die Tablette am Anfang immer rausgespotzt).

Nun bin ich aber doch verunsichert…ich habe mir mal die Anwendungsempfehlung im Internet angesehen. Da soll man eine erwachsene Katze 4x pro Jahr entwurmen (ok, ich habe ja keine echten Freigänger, also passt ja 3x) und junge Katzen ab der 6.Woche bis 6 Monate einmal im Monat. Ist das nicht ein bisschen viel??? Ich hatte eigentlich geplant, Lany erst wieder in Februar zusammen mit dem Rest zu entwurmen.
Hmm, vielleicht frage ich bei meiner Tierärztin nach, wenn ich wieder wegen Lany bei ihr bin.

Nos reencontramos  con la victoria, aunque de forma agónica, en un partido muy disputado y con un arbitraje horrendo. Pero incompetencia arbitral aparte, la merecida victoria ha llegado de penalty (dudoso) y con el tiempo cumplido. Gracias a estos 3 puntos nos acercamos a la zona noble de la tabla y nuestro objetivo de pelear por el ascenso sigue intacto.

Hemos empezado el partido muy bien, tocando rápido y bien colocados. Poco a poco nos hemos ido diluyendo, pero nos hemos adelantado con un tanto de Charly con un fuerte disparo cruzado tras recibir el pase de Carlos. Sin embargo, la alegría ha durado poco y nos han hecho el empate pocos minutos después. En la primera parte ha habido poquito más. Sólo es destacable una doble o triple ocasión de Carlos y Pío, que ha terminado con un curioso remate de Pío con la rodilla que supera al portero por encima y se estrella en el palo.

En la segunda parte ha empezado el show del árbitro, en el que nos ha mostrado 5 tarjetas amarillas y se ha comido un clarísimo penalty a favor nuestro por una mano que nos ha parado un gol. Al margen de esto, hay que destacar un mano a mano desperdiciado por Carlos y un paradón de Vizcaíno en un dos contra uno que nos han hecho. Total, que hemos terminado el partido en su área con un córner tras otro, y en la última jugada el árbitro señala una falta sobre Íker dentro del área. Charly se coloca en el punto de penalty y, con el tiempo ya cumplido, marca el 2-1 final.

Así que una sufrida pero merecida victoria. Tres puntos muy valiosos que nos colocan en la cuarta plaza de la clasificación y que nos recargan la moral para seguir ganando partidos. Y sobre todo la buena noticia de la vuelta a los campos de Íker tras su lesión. Vamos Steaua!

TABLA DE GOLEADORES

Popi: 3 goles + 1 asistencia

Charly: 2 + 2

Iker: 2 + 1

Oli: 1 + 1

Pío: 1 + 1

Chuzín: 1 + 1

Antonio: 1 + 0

Pol: 0 + 1

Pasan los días de forma inexorable, lo que parecía que nunca iba a llegar a la vuelta de la esquina está. Tras más de siete décadas de convivencia Puertohurraco llega a la Audiencia. En el Juzgado de Instrucción número cinco de la capital se le pondrá a este proceso punto y final.
El nueve de noviembre los Visentinis bien pertrechados acudiran a los juzgados, no sabemos si enfrente estarán los felones, lo más posible es que no acudirán pues la cara no nunca la darán. Hace más de dos años que Charly no sale de la madriguera, el capo en su guarida de su persona ni la perilla asoma. Biscolatex es un ser astuto y escurridizo que como siempre se muestra huidizo, nunca se le ve sino es porque tiene un interés. Al orondo grasasol se le deja para otros menesteres y acompañado de su vasallo asiste a los encuentros a recibir aquello que el capo no quiere para sí.
En estas condiciones cuando se mira hacia atrás uno recuerda momentos y situaciones que han ido cimentando la leyenda de Puertohurraco y sus alrededores. El auténtico protagonista del clan urdió de manera antológica su maquiavélico plan. De ser un personaje afable y respetable pasó a convertirse en un autentico malaje. Del consenso y la negociación pasó y se erigió en el gran dictador. De la soberbia y el desprecio a los demás se ha hecho adicto este truhán. De ser el faro de occidente que iluminaba a toda su gente se convierte en un ser taimado y uraño que se dedica a infrigir daño. A su tía Candelaria ha tratado con desprecio y ruindad, eso, si, siempre preocupado por su bienestar. Siempre intentó engañar a esta rama familiar, como un encantador de serpientes nos iba sacando hasta los dientes como un autentico estilete nos utilizó para clavarlo en el pecho del Degollador. Recuerdo con la frialdad que observaba como sus tios el baile de San Vito interpretaban como adulaba a la veneno cuando a una papillas lo invitaban. Sin embargo igual que a todo cerdo le llega su San Martín a su reinado los Visentinis pusieron fin. Desde ese preciso instante no se ha sabido nada de él, se escuda en el orondo y el paleto que le sirven de parapeto y en el abogado se escudará para su cara no dar.

Una perla para no perderla, hoy mientras corría, no por cobardía, la siguiente noticia en la radio oía, el señor Juan Cano Hueso, presidente del Consejo Consultivo hoy ha presentado en tono muy efusivo el informe memoria del ejercicio dos mil ocho a dos mil nueve, en el que destaca el gran volumen de dictámenes que han confeccionado habiendo puesto el acento de su precaución en dos asuntos: evitar los delitos urbanísticos y la prevaricación. El señor Hueso no debe ser buen sabueso pues en los dictámenes puede que haya firmillas que en este sentido se la dan con queso pues detrás de ellas hay quien se dedica de pleno a dichos desmanes. ¡Qué pena y qué aflicciones! no poder confiar ni en las instituciones.
Otro ser perdido en combate es el Marmolillo descapotable. Este se perdió antes de que lo hiciera su hermano mayor. Hace más de tres años que su calva no hemos visto ni su verbo fluido y fácil e ilustrado a nuestros oidos ha llegado. Yo a este ser de tebeo en la audiencia provincial no lo veo, pues su sitio debe ser una película de Buñuel. Mortadelo y Filemón tienen más crédito que este felón. Su vida debe discurrir como siempre, de casa al trabajo y del trabajo a la casa y mientras ninguna de sus alajas se le casa. Doña Cecilia punto sobre punto va dejando su vida algún que otro encargo del que seguir trincando. Una familia sin igual todos juntos hasta el final.
Biscolatex es otro ser de extraño proceder escudado en la diabetes en problemas no se mete. En la retaguardia siempre estuvo este besugo, nunca dió la cara hasta que el ser superior no lo necesitara. Su secundario papel le viene dado por ser poco ilustrado, sin embargo el muy zoquete piensa que en la medicina provincial es toda una autoridad. A todos los galenos granadinos conoce y con esta condición piensa que todas las puertas tiene abiertas. Su indigno hermano ante los doctores se presenta como el hermano del Guanichi, pues esta condición le puede ofrecer ciertos beneficios al muy trincón, como muestra un botón: la mujer de Grasasol presenta una dolencia trivial, y en el Servicio de Urología ha llegado a parar, la única gran enfermedad que tiene esta criatura es el marido que la acompañará hasta la sepultura. Para conseguir parabienes y privilegios al Dr. Campaña se presenta como hermano de Biscolatex que en el Colegio de Médicos de Granada realiza sus peonadas. El galeno con sorna le pregunta: estudió en la Sorbona pues de la Universidad de Granada no le sonaba su cara. A la señora se le oferta una exploración bajo anestesia para lo cual en lista de espera con sus huesos ha dado y con la recomendación del cuñado el tiempo de espera puede ser muy prolongado.
En último lugar la estrella del lugar, este si es verdad que no lo hemos dejado de aguantar no lo hemos perdido de vista. Su obesidad descomunal nos persigue sin piedad. De las fincas hurreñas en reiteradas ocasiones hemos expulsado, en los diferentes foros hemos anulado, le hemos negado el pan y la sal; casi el oxigeno para respirar le hemos quitado a este ejemplar. Hasta en el Cementerio nos lo hemos encontrado y salió como un borrego esquilado. En en acto final es posible que no acuda sin embargo no me importaría ver su esbelta figura, acompañado de su vasallo con mariconera en mano para que otra vez de patitas en la calle lo podamos poner.

Se retuerce cual rabo de lagartija pero no podemos quedarnos relajados pues el felón es una sabandija. Seguro que nos tiene preparada una nueva celada aprovechando el momento en el que tengamos la guardia bajada. Después de todo lo tramado y urdido por este ser malvado, no cuela que ahora arroje la toalla en la orilla de la playa, esto no es lógico cuando hablamos de un canalla.
Nos ha obligado a hacer un máster en urbanismo, otro en contabilidad y economía y otro en lo fiscal y la abogacía para poder librarnos de su felonía. Ahora no debemos de tener la osadía de confiar en la letra que le ha puesta a su nueva sinfonía. Me suena la melodía, seguro que nos la vuelve a meter con alevosía. No olvidéis que todo lo que nos ha pasado ha sido porque somos seres confiados que actuamos con bondad, nuestro buenismo ha sido aprovechado por el ser despiadado que ha actuado con cinismo, llevándonos primero al ostracismo y luego al abismo. No olvidéis que hasta hace dos días pensábamos que era la reencarnación del mecías, mientras que él llenaba sus alcancías dejando las nuestras vacías.
Sigue siendo lobo que no cordero y por tanto la historia familiar debe ser adecuadamente interpretada, si es que no queremos caer en una nueva celada. No debemos ofrecerle un puente de plata cuando deberíamos practicarle la colombiana corbata, pues debemos remontarnos al principio de la historia cuando vuestros padres recogían resignados las piedras después de su jornada laboral por mor de la soberbia del capo Milán en su delirio demencial. Recordar que en nuestro relato este fue el principio y ahora que llegamos al final podemos con otra faena completar el ripio: a sabiendas de lo que hacían cometieron la tropelía que conduce a Candelaria a cobrar una pensión de porquería. En medio de estos dos extremos bien delimitados hemos sido maltratados, humillados, ultrajados, robados y vilipendiados. No cabe aquí ni olvidar y mucho menos perdonar, debemos llegar hasta el final. La subasta pública ha sido el comodín utilizado primero por Milán y después por Giuseppe su delfín, para infundir el miedo necesario para poder tratarnos como rebaño y conducirnos por los andurriales llenos de patrañas donde nos han sacado hasta las entrañas. Pues ahora ha llegado la hora de nuestra venganza atronadora, convirtamos al cazador en casado, tratándolo como lo que es, un venado, y alentemos a los ciudadanos para que saquen la pasta y que nos compren las fincas en una linda subasta. Que miren el periódico con canguelo como lo hacía Candelaria en otro tiempo con desconsuelo, por si aparecía su finca convocada a subasta en algún lugar del periódico infernal. ¡ay Candelaria! Mira que eres cándida, que aun hoy, sigues pensando en que la sangre de unos que te han destrozado y robado a manos llenas te corre por las venas.
Malín, deja de hacer lotes, y de repartir en porciones la finca puertohurraqueña, o es que quieres tenerlos siempre a tu lado y a la greña. No le des salida a los que nos han jodido durante toda la vida. Quieres quedarte con un tercio del torreón para tener a un lado al felón y al otro al trincón del gorderas, para que te alegre el día cuando te lo encuentres en las escaleras. Tampoco debemos comprarle a cada una su porción, pues les estas dando una solución. Hay que conducirlos al precipicio, el mismo lugar a donde nos han tenido a nosotros de oficio, por ello si tenemos juicio, quedan dos opciones que negociar con estos trincones.
Son dos buenas soluciones que harían justicia real y pondría un buen broche a una historia donde los robos, celadas y otras mariconadas se han practicado a troche y moche y con gran derroche.
La número uno que para mí es lo más oportuno, hacerle la oferta de compra a mi juicio perfecta, vamos a trasladarle a la Veneno y al degollador nuestra intención de compra por su porción a precio de tasación, asea el valor del higo seco al que se refería nuestra tía Merced con mucha sensatez, y nos quedamos en mayoría hasta que la muerte nos separe, con el Capo y su hermano el Marmolillo, en perfecta armonía. Con las vigas preparadas para cuando fueran necesitadas.
Y la número dos, ya que vamos cuesta abajo y sin frenos acabemos donde debemos, con cuatro perras gordas en los bolsillos, todos, nosotros y también los que robaron los lebrillos, después de la pública subasta. ¡Oh que bendición poner fin a este culebrón!

Hoy el músico Charly García retorna a las escenarios en su cumpleaños Nº58, y lo celebrara frente a alrededor de 40.000 personas en el estadio de Vélez. Será su primer reencuentro en vivo  con el público porteño tras su internación.

“Creo que va a ser muy emocionante. Muy emocionante. Va a ser un concierto que va a quedar en la historia. Como aquel Ferro cuando destruí una ciudad, será un concierto que va a dejar una marca”, advirtió sobre ésta noche.

Charly anticipó que no va a ser el típico concierto de rock and roll, sino algo maás teatral. Además, deslizó la idea de que habrá varios cambios con respecto a lo recitales en Perú y Chile, como por ejemplo, mayor cantidad de proyecciones, fuegos artificiales y un despliegue escénico con actores y efectos.

Asimismo, destacó que él fue quien seleccionó los temas a tocar, y que no incluyó temas de Say no more porque “tiene su gran parte de caos, y no me pegaba. Los temas los elegí por lo que quería transmitir. Y en este momento estoy para Say no more de lujo. Considero a Deberías saber por qué un nuevo Say no more. Pero es otra etapa. El caos y todo eso ya pasó”.

Por otra parte, manifestó sentirse mejor ahora, reflexionando sobre su recuperacion: “Le puse huevo y aguante. Va más allá de quienes me ayudaron, de quiénes me tratan. Podía haberme quedado más blandengue, y jamás hubiera podido tocar de nuevo. Pero me puse como meta volver a tocar. Y acá estoy”

Sí, Charly esta de vuelta, más pensante, calmo y expresivo, y por eso esta noche reventará el estadio velezano junto a sus fieles seguidores, tanto adolescentes como adultos.