Comme une envie de tirer la chasse d’eau.

Depuis mon premier article de la semaine, il y a eu le départ de mon homme pour une formation de 2 semaines à des centaines de kilomètres de moi, une violation de contrôle judiciaire de la part de Darth, des insultes, menaces et prise à partie d’enfants, puis une audience JAF obtenue en référé d’heure à heure (trop la classe !), pour finir par un retour aux habitudes de harcèlement  téléphonique pendant toute une nuit, sms inclus, ce qui induit une seconde violation de son contrôle judiciaire (quel imbécile). La routine habituelle quoi ! (référence ultra connue… kikisoraladoné ?)

Comme une envie de chute(s).

La sienne, la mienne, quelques fois, je me pose réellement la question, mais je vous rassure, la plupart du temps, je pense que c’est lui qui devrait tenter le grand saut. Le problème, c’est qu’il est assez bien pourvu en orgueil le gaillard, alors, même pas la peine de compter sur l’éventualité. Ce serait trop beau. Comment ? Désabusée ? Un brin peut être, oui, mais si peu. Louve, poule et tigresse à la fois, là c’est une certitude.

Comme une envie d’horizon(s).

De découvrir une autre vie, avec d’autres gens, d’autres modes, d’autres rituels, d’autres envies, d’autres passions, d’autres projets. En fait, avec tout ce qui pourrait faire mon quotidien mais que je n’ose pas entreprendre de peur qu’il interrompe, salisse ou fracasse tout. Il a réussi à imposer sa loi pendant de longues années… le laisseront-ils faire de même aujourd’hui que ma liberté est censée m’appartenir ? Je ne crois pas en Dieu. Je ne sais plus si j’ai jamais cru un jour en la Justice (oui, je sais, je ne facilite pas ma rédemption, mais que voulez-vous, on ne se refait pas). Bizarrement, j’ai bien envie de croire en quelque chose, là, tout de suite.

Aucun message ce soir, ni pour eux, ni pour moi. Et du coup :

et parce que je trouve cette version absolument divine :

Tiens, c’est marrant…

… on est souvent gêné par les bruits que nous produisons aux toilettes, surtout si une autre personne se trouve dans les environs. Ce sentiment est aisément compréhensible : les toilettes renvoient à un univers sonore et olfactif qui touche profondément à l’intime. En faire partager autrui, c’est dévoiler la partie la plus secrète et la plus disgracieuse de sa personne.

Le sociologue Jean-Claude Kaufmann nous apprend que ce malaise est exacerbé dans le cas des jeunes couples, plus précisément au moment fatidique du « Premier Matin ». Certains interviewés, obsédés par la peur de briser le charme de cet instant unique, multiplient les stratégies pour étouffer toute forme de bruit : « Tu profites du moment où la musique est à fond », « Je mettais ma petite carpette de p-cul pour pas qu’on entende le plouf », « Je fais pipi sur le bord de la cuvette ». Toutefois, les jeunes couples sont loin d’être les seuls névrosés des sonorités sanitaires.

Il existe une société hygiéniste qui a mobilisé toute sa force d’innovation pour tenter de masquer ces bruits inconvenants : le Japon. Déjà inventeur de l’inénarrable toilette à jet d’eau nettoyant, le pays du soleil levant persiste et signe en créant le simulateur de bruit de chasse d’eau. Ce dispositif électronique, actionnable à volonté via un bouton placé à côté du papier toilette, réussi la gageure de couvrir tout bruit de manière simple, efficace et naturelle. A tous ceux qui auraient l’envie subite de pousser plus loin toutes ces questions, je vous invite à découvrir cet étonnant reportage diffusé sur France 5 : «  La fabuleuse histoire des excréments. »

http://www.dailymotion.com/relevance/search/fabuleuse+histoire+excrement

Fiche 2 : Évitons les accidents de chasse

Comme prévu dans  l’article sur le “W” (toutes les lettres de l’alphabet sont à venir!!!)  revenons donc sur le siège commun, collégial. Le mouvement eco-l’eau souhaite des économies d ‘eau, ce que comprendront tous les buveurs de Pastis.

Est donc apparue une redéfinition des volumes utiles à l’entrainement, à l’évacuation des suites de nos soirées festives. Savez-vous comment sont validés les vortex nécessaires à de telles fins, pour tester la production toujours renouvelée de ces engins bruyants  qui suivent ou couvrent (et oui !) d’autres bruits plus intimes ? Avec une balle de pingpong (tout à fait vrai) ! Non pas que l’excès d’emballage plastique ait modifié nos transits, mais que voulez-vous qu’ils utilisent en usine ?

Or donc, un écolo de mes amis, comme beaucoup d’autres (…écos-l’eau), plaça dans le réservoir une bouteille pleine d’eau , occupant selon Archimède la même place (à peu près)….. L’astuce est que cette eau là (gazeuse ou non) assure le niveau de remplissage mais ne participe pas au vortex.  Économique ? pas vraiment car pour les grosses “balles de pingpong”  il faut récidiver, récidiver, récits d’évier…. ; de plus la bouteille de survie finit toujours par se coincer sous le dispositif déclencheur (cloche pour les spécialistes) si bien que la chasse fuit.  Merci  pour l’idée révolutionnaire (Véolia).

Comme dit mon photographe  “sauvons l’aplat net ” :

un bon conseil pour les écos-l’eau , si ils aiment tant la nature qu’ils aillent ch… dans les champs !

Jacob Delafonte

Puisque JMM buzze en ce moment et qu’on m’a rapporté un truc qui le concernerait il y a quelques jours ; sans pudeur ni dignité, j’en profite.

Selon un ami, JMM aurait déposé des annonces sur www.casting.fr ; ce qui lui permettrait d’accueillir des personnes physiquement intelligentes dans un studio-appartement… (que de précautions oratoires !). Le prétexte du casting et de l’invitation qui s’ensuivrait serait, à en croire la version de mon ami (sujette à caution, bien évidemment, cher JMM), de préparer un remake français de… Ken Park de Larry Clark !

Je n’en dis pas plus, le moindre de mes mots peut être potentiellement considéré comme diffamatoire.

Néanmoins, on imagine volontiers les équivoques qui peuvent naître d’un shooting ou d’un casting où de jolies personnes (dont le sexe ne sera pas précisé ici) sont chargées de reproduire les scènes phares du magnifique film de Larry Clark.

Avant-hier,

• j’ai pris note de la nouvelle victoire de Barack Obama dans le Mississipi,
• je me suis demandé quand Hillary Clinton allait enfin comprendre qu’elle ne gagnerait pas ces primaires,
• j’ai passé un temps fou aux chiottes,
• je n’avais pas de problèmes intestinaux particuliers : ma chasse d’eau ne fonctionnait plus et devait être réparée par l’expert que je suis en la matière,
• j’ai entendu une chanson que j’avais oublié depuis fort longtemps : “Thaï na na“, de Kazero ,

• j’ai bien ri en lisant cette blague envoyée par l’amie Melissa,
• j’ai été très impressionné par le décolleté d’une jeune femme venue en personne déposer son CV dans nos services,
• j’ai appris par Victor que ses copains de classe l’appelaient Obama,
• je l’ai rassuré en lui indiquant que quand j’avais son âge, tout le monde m’appelait Claude François,
• j’ai pris cette photo au bureau de mon poster de South Park

Aujourd’hui,

• je suis resté scotché à CNN jusqu’à 5 heures du matin pour bien savourer la victoire de Barack en Caroline du Sud,
• je me suis levé vers 10 heures 30 pour voir la fin des aventures de Tsonga chez les kangourous,
• j’ai essayé en vain de réparer notre chasse d’eau,
• je me suis dit que c’était une bonne chose car une panne prolongée de la chasse d’eau permettrait peut-être de réduire nos scandaleuses factures du service des eaux de Strasbourg,
• je n’ai pas recueilli le soutien escompté auprès de mes proches qui semblent plus préoccupés par leurs sensibles nez que par l’état des finances de la famille,
• j’ai trouvé que l’enchevêtrement de câbles dans le coin multimédia du salon rappelait de plus en plus la maison “cretin.fr”,
• j’ai recueilli des échantillons de poils de bouledogue français sur notre canapé-interdit-aux-chiens,
• sans vouloir tomber dans le profilage racial, je suspecte Alf de ne pas être complètement innocent dans cette affaire,
• je me suis goinfré de M&M’s en regardant “The Closer” sur France 3,
• j’ai pris cette photo des derniers instants de cette famille de M&M’s