Nadie auguraba una victoria tan aplastante. El cantante noruego de origen bielorruso Alexander Rybak, de 23 años, ha ganado el 54 Festival de Eurovisión con la canción Fairytale, siendo el representante con puntuaciones más altas de todo el certamen y el que más puntos ha obtenido en su historia, 387.
La gran decepción ha sido para Soraya, que ha quedado penúltima. La española, que defendía La noche es para mí, quedó en el puesto 24, empatada con Lituania. En segundo y tercer lugar quedaron, respectivamente, la islandesa Yohanna con Is it true? y los representantes de Azerbaiyán, Aysel & Arash, con Always.

http://www.youtube.com/watch?v=GYNssILm_3Q

Y digo yo, ¿que hay que hacer en eurovisión para quedar en un puesto digno? Yo realmente no tengo ni idea. La cuestión ya no es ganar, porque entre que los paises balcánicos se votan entre ellos, y los nórdicos más de lo mismo, el tema está complicado. Pero que una canción y una actuación como la de Soraya, quede penúltima, ¡es para mear y no echar gota!

Yo con mi ilusión de todos los años, sea el Chiquilicuatre, Nash o la misma Soraya. En mis pensamientos está el “a ver si damos el pelotazo y ganamos”. Porque esto nunca se sabe. ¿Noruega era la mejor canción? Pues para mí no. Se merecía mas ganar Islandia, que quedó segunda. Pero dentro de las 25 canciones que se vieron en el escenario de Moscú, desde luego la de Soraya era una de las mejores. Pero lo de La Noche es para mí, ahora se lo tiene que comer con patatas. Menuda papeleta le ha quedado ahora a la pobre, después del puesto que ha conseguido.

Cuando consiguió despegarse del Poyeya, ahora le viene el San Benito de haber quedado peor que el Chiki Chiki. En fin, como ella tiene fuerza para parar un tren, saldrá adelante. Y por lo que a Eurovisión respecta, yo voto por no ir más, porque visto lo visto, ni siendo serios ni de coña… Nos la meten doblada siempre… Si es que ya no nos vota ni Francia.

En fin, Soraya lo hizo estupendamente, pero Europa no nos quiere.

Año tras año, aproximadamente por estas fechas, desde Televisión Española empiezan a bombardearnos con una cantinela que a pocos importa, pero que a fuerza de repertirla, hace que una noche a mediados de primavera nos peguemos al televisor, como autómatas, y nos traguemos entero el Festival de Eurovisión.

Y sí, damas y caballeros, ya tenemos quien nos represente en el otrora prestigioso festival internacional de la canción. España ha hablado y ya tenemos sucesor de Rodolfo Chikilicuatre. Se trata de la ex concursante de Operación Triunfo, Soraya “Poyella” Arnelas. La triunfita se impuso, en una maratoniana e interminable gala, a la sevillana Melody.

No cabe duda de que el Festival de Eurovisión ya no es lo que era. Lejos quedan los tiempos en que a él acudía lo más granado de la música de cada país. Casi en el olvido quedan los tiempos en que los ABBA, Cliff Richards, Romina y Albano, Celine Dion o Julio Iglesias, representaban a sus países. Desde que se impusiera, allá por 1998, una transexual isrealí llamada Dana Internacional, el festival ha ido degenerando en un festival del frikismo. Como muestra, el grupo finés Lördi, que se impusiera allá por el año 2006. Como curiosidad, fueron los fans de esta peculiar banda quienes sufragaron los gastos de participación de estos monstruitos, ya que el gobierno se negó a hacerlo.

El colmo del frikismo, pudimos vivirlo el pasado 2008. Y es que si los españoles mandamos a un humorista con una guitarra de juguete, hubo algunos que fueron más allá. Por ejemplo, pudimos oir un tango en croata, acompañado del “rapeo” de un octogenario, o un pavo de trapo bamboleándose al son de una canción irlandesa.

Sea como fuere, este año la cosa parece que se ha puesto un poco más “seria”, para darle al Festival aires de antaño. España ha decidido enviar a una artista, más o menos, consolidada, especialista en sonidos ochenteros de los que tanto gustan a los Eurofans. A ver si este año, no se reparten el pastel entre los países nórdicos y del Este, como viene siendo la tónica habitual en los últimos años.

De momento os dejo el tema que nos va a representar a todos, que tendremos hasta en la sopa, hasta que suene en Moscú el próximo día 10 de mayo.

David(oconnell) shys away from popping the question after sarah (wilson) pressures him. David enters the single scene still searching for his love at first sight. Studio: Sony Pictures Home Ent Release Date: 02/28/2006 Starring: Jerry Oconnell Ryan Reynolds Run time: 88 minutes Rating: R Director: Walt Becker

This generic sex comedy–about a guy who can’t decide whether or not to marry his girlfriend because he’s still obsessed with a girl he saw in an airport when he was a teenager–really has only one thing to recommend it: Ryan Reynolds (Coming Soon, Van Wilder). Reynolds plays the main character’s horndog friend who becomes convinced he’s gay, and while much of his material is of dubious taste and quality, Reynolds has a mixture of ironic detachment and actor commitment that makes the most of his role. Everyone else–Jerry O’Connell (as the obsessed guy), Bridgette L. Wilson (as his understandably frustrated girlfriend), Ron Livingston, Bill Bellamy, and Alyssa Milano–have their moments, but the script doesn’t offer them much to work with. When it isn’t drowning in clich�s about men and women, it’s trying way too hard to be “over the top.” –Bret Fetzer

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Mas información en La web de de rtve de Eurovisión 2009

«Immaginatevi una grande festa dove ognuno porta la sua musica, nella lingua che preferisce. Una festa nella quale per entrare serve la tessera del club del quale tutti fanno parte. E tutti vogliono entrare alla festa, perchè ci sono ottantamila persone che guardano sotto al palco. E altre quattrocentomilioni che partecipano “virtualmente”, davanti alla tv, in diretta. In contemporanea. In tutta Europa. O meglio, in tutti i paesi che partecipano alla festa. C’è un vincitore, votato dal pubblico a casa, ma non è quello che conta. Conta esserci, portare la propria musica (non importa di quale genere, c’è perfino l’hard rock) e farla vedere all’Europa.
L’Eurofestival, o Eurovision Song Contest, da mezzo secolo è tutto questo e molto di più. Il concorso canoro organizzato dalla Ebu, l’ente cui afferiscono le tv di stato europee (e di qualche altro paese asiatico e africano) è la manifestazione non sportiva più seguita al mondo. Nel 2008 si è tenuta a Belgrado, in Serbia, dove 43 paesi si sono sfidati a suon di canzoni. Ha vinto il russo Dima Bilan, per la prima volta nella storia e dunque, secondo regolamento, nel 2009 la manifestazione sarà ospitata dalla tv russa, a Mosca.
L’Italia non c’era. La Rai fa parte della Ebu ma dal 1998 ha deciso di non partecipare più alla rassegna. Praticamente è l’unico paese europeo a non parteicipare fra quelli aventi diritto eccezion fatta per l’Austria e Monaco (fuori per loro scelta dal 2007 in protesta col sistema di votazioni ma pronte a tornare) e il Lussemburgo (la cui tv pubblica dipende da un’emittente privata belga). Nel 2008 si è iscritta per la prima volta persino la tv di San Marino, per metà finanziata dalla Rai.  Che invece fa la parte della secchiona asociale e resta fuori dalla porta, accontentandosi di Sanremo e dell’Isola dei Famosi.
Motivo? L’Eurofestival non fa abbastanza ascolto. E soprattutto: non sia mai che l’Italia vinca e debba organizzare l’anno dopo (in gran parte a spese proprie) l’edizione successiva. Sul fatto che non faccia ascolto la Rai è smentita dal fatto che nel 1997 – ultima partecipazione – il programma fece 3 milioni andando in onda in seconda serata (il fuso orario con l’Eire obbligò l’Italia allo start alle ore 22.15). Il problema è stato risolto: da qualche anno infatti  l’orario di riferimento sono le 21 centroeuropee e gli altri paesi si adeguano… Quanto alla vittoria  (l’ultima fu nel 1990 con Cutugno) e all’organizzazione a spese del contribuente, non si capisce perchè l’Italia debba essere più contenta che i suoi soldi vengano investiti ne “L’Isola dei famosi”  e simili piuttosto che in una vetrina per giovani talenti. Se poi si pensa che da qualche anno c’è spazio anche per la pubblicità e per tanti spot promozionali “per la promozione turistico-ricettiva” del paese organizzatore tanti quanti sono i paesi in gara….
Manca l’Italia, ci sono gli italiani. E le canzoni in italiano. Nel 2008 ce n’erano tre: Paolo Meneguzzi a rappresentare la Svizzera (che però è il suo paese…), una band di San Marino ed un duo rumeno che cantava in parte in italiano. Più un cantante italiano in gara con una band lettone. E c’era la musica italiana. Alle selezioni di San Marino c’erano fior di cantanti del nostro paese (qualche nome? Spagna, Meg, Patrizia Laquidara, L’Aura, Mietta,  Jalisse e tanti giovani: hanno preferito i MiOdio, una band locale e hanno fatto bene: così l’Italia impara), in Bulgaria c’era Gianni Fiorellino che non ce l’ha fatta per un pelo.
C’è la classifica, dicevamo. Ma chissenefrega. I MioDio sono arrivati ultimi. Ma stanno girando l’Europa con le loro canzoni e prima non se li filava nessuno: dicono che in Italia forse non diffonderanno nemmeno il disco, solo all’estero. L’attore che cantava una sorta gioca jouer spagnolo è arrivato sedicesimo. Ma il suo Chiki Chiki l’hanno ballato tutta l’estate in tutta Europa. L’Italia no. Da noi Eurofestival è una parola vietata. O almeno lo era fino a quando la Carrà nel suo Carràmba non ha cominciato a parlarne. E ad invitare i cantanti.
A novembre in Rai cambia l’aria. Forse la scelta della Raffa nazionale non è un caso.» 

He decidido almacenar esta entrada en la categoría “datos inútiles“. No he tenido valor para hacerlo en la de “música“.

La estación veraniega ha tocado a su fin en el hemisferio norte. Cosa indiscutible. Hace un tiempo os propuse una encuesta para ver qué cancioncilla se perfilaba como el hit del verano. Las candidatas eran estas (entre paréntesis dejo el enlace al video y un extracto de las poéticas letras):

- El baile del Tío Pío (video en youtube). [...Soy un pajarito que va volando de flor en flor / y con mi colita yo voy probando tu nuevo amor...]

- Que te como el pepe (video en youtube). [Con mi mujer tos los días, discutimos sin cesar / por culpa de la casera que la quiere refrescar / Yo le digo que no la meta. Que la nevera ya esta carga / y es mejor dejarla fuera pa que se pueda recuperar...]

- ¿Y tú qué T.A.E.? (video en youtube). [...Y en la caja laboral me lo ponen todo mal / En la caja vital kutxa tengo que romper la hucha / ¿Qué TAE? ¿Qué TAE? ¿Y tú qué TAE?...]

- Jonathan (video en youtube). [...Jonathan que no te metas pa lo jondo / Que tu no sabes nadar / vente con el yayo vente con la mama...]

- El Chiki Chiki (video en youtube). [Perrea, Perrea...]

Pues ahí va otra cosa indiscutible. No la he oído en las dos verbenas que he presenciado este veranito, pero la mayoría lo tiene claro. El Oscar Georgie Dann 2008 es para… el Chiki Chiki.

Como hay gente pa tó y hemos tenido Chiki Chiki hasta en la sopa…

…y parecía cantado que iba a ganar, voy a centrar mi atención en la canción que no ha obtenido ni un voto. No puedo entenderlo. La canción del Ziruela es una obra maestra. Me da por pensar que los votantes no han visto el video…

(si no lo ves, está aquí: http://es.youtube.com/watch?v=nEY8s41X3F4)

Georgie Dann, más vale que estés trabajando en un hit para el verano 2009.

[fuente del chikiteclado: nopuedocreer.com]

De todos es sabido mi compromiso con la verdad oculta tras los muros de gobiernos, agencias, bares de tapas y demás. Especialmente conscientes de mis fundados miedos son mi familia y mi psiquiatra, a quienes no he mostrado nunca toda la información que obra en mi poder (y además les debo pasta). Porque la pura verdad, especialmente ésta, puede traer la desgracia. Yo mismo me siento perseguido por agentes en la sombra que dicen ser mis acreedores, pero que estoy seguro forman parte de una trama más compleja y oscura que poco tiene que ver con mi afición a robar dinero en las empresas (las cuales tienen que estar también manipuladas por un ente superior en mi contra, si no cómo se explica que me pillen siempre).

Esta vez, gracias a un espíritu libre e inconformista que conocí comprando gazpacho en Carrefour, obran en mi poder documentos que no solamente prueban la llegada del fin de nuestra civilización como muchos sospechábamos (especialmente tras conocer el estreno de “John Rambo”), sino que especifican punto por punto las fases del temido ocaso, que además tendrá lugar en España. La transcripción literal que estáis a punto de descubrir probablemente os hará temer por vuestra vida o al menos  por mi salud mental, pero sobre todo tengo la certeza de estar haciendo lo correcto: estos papeles no podían simplemente quedarse en el baúl de los secretos, cogiendo polvo junto a dos botellas de ponche y las cien mejores portadas del Playboy.

Es importante entender que los documentos en mi poder son de una autenticidad incuestionable (los Playboys no, los otros). Proceden directamente del archivo secreto de Frank Abrahams, a quien todos conocemos por ser el cuñado de un antiguo colaborador de la mujer de un funcionario que ocupaba un cargo de vital importancia para el funcionamiento de la N.S.A. (a ver quién puede funcionar sin que alguien limpie los retretes). Y no creo conocer aún a nadie en el mundo hispano capaz de cuestionar a una fuente con un nombre anglosajón tan chulo, así que queda demostrado que hablamos de algo muy serio.

Tras este breve comentario, os ofrezco la transcripción completa y decodificada de este revolucionario documento que seguramente será, en un futuro próximo, fuente de estudio para los más sobresalientes cerebros de las teorías conspirativas, y también para Iker Jiménez. La clave de codificación del texto es la que los expertos en criptografía llaman “código del tirabuzón bíblico-neurastémico”, demasiado complejo e importante para que salga jamás a la luz (hacedme caso, es por vuestro bien). Gracias a este proceso, podemos conocer el verdadero y alarmante contenido de lo que a simple vista y para el ojo no entrenado puede parecer una simple carta familiar, que comienza con algo tan supuestamente banal como “Querido Ron: la playa es un asco, tengo arena hasta en el dobladillo de los calzones y los niños no paran de rociarnos los ojos con las putas pistolitas de agua llenas de tabasco. Entenderás que quiera matarlos fuertemente. El abuelo nos ha preocupado durante un par días por un extraño bulto oscuro que tenía en las ingles, hasta descubrir que no era más que un pegote de roña […].”

Pero detrás de esta aparente banalidad se esconde uno de los secretos más celosamente guardados del gobierno norteamericano (y que ahora compartimos yo y los del club de petanca): el Fin del Mundo.

Dedico esta arriesgada apuesta a todos aquellos que saben leer más allá de lo que está escrito, y también a los que saben leer normal.

DOCUMENTO COMPLETO:

“Xupapoyo, Nuevo México.

22 de Mayo de 1983.

De Richard S. McOoto, adjunto a la Oficina de Psíquica Creativa de la Agencia de Seguridad Nacional, al Jefe de los Servicios de Mantenimiento, Ron Kidows.

Según el procedimiento regular, recibida la tarea de averiguar cuanto sea posible del Fin del Mundo (proyecto conocido como “Operación día de M.”) se adjunta informe completo de lo que a nuestro entender, ocurrirá cuando llegue el momento.

Como se predijo, hemos calculado que una serie de acontecimientos puntuales a principios del año 2009 servirán para desatar una reacción en cadena que acabará finalmente con la civilización tal y como la conocemos.

(nota del traductor: el año que figura en este párrafo era originalmente 1999: ha sido tachado diez veces y sustituido con boli otras tantas, hasta llegar a la que, obviamente, es la fecha definitiva: 2009).

El epicentro será el conocido vórtice magnetoespiritual de La Mojonera (Almería, España) y la progresión como sigue:

Lunes:

• Primera hora: partida de colines con exceso de harina hará pensar erróneamente en un ataque terrorista por ántrax. Asustada, la panadera lanzará los colines por una ventana, golpeando la cabeza de un teniente de la guardia civil que morirá atragantado con su bocadillo de lomo con tomate.

• Hora de comer: debido a una serie de imprevisibles errores periodísticos (de manera totalmente excepcional y para sorpresa del mundo libre), la noticia de la muerte del teniente, achacada a un grupo radical naturalista por los derechos del cerdo, se extenderá rápidamente por la ciudadanía, desatando una oleada de odio porcino.

• Media tarde: la ONU, en una sesión de emergencia y bajo la manipulación, como es bien sabido, de las tres familias más influyentes del planeta (los Simpson, los Monster y los Serrano), establecerá el marco legal internacional propicio para la redacción de una serie de leyes que mermarán, de manera radical, los derechos de la población mundial, escudándose en la defensa contra el comunismo animal (y haciendo especial hincapié en controlar el libre uso del pimentón, especia roja por naturaleza). La ciudadanía, apenas interesada en asuntos burocráticos, hará poco caso en un principio a estas nuevas regulaciones, sobre todo al saberse que esta nueva “Constitución Mundial” obliga a las televisiones a emitir un 35% de contenido futbolístico y un 10% de series chorra (el 55% restante corresponde a publicidad).

• Noche: impresionante capítulo de “Los Serrano”.

Martes

• Primera hora: se descubre el cuerpo de doña Rosa, la panadera, que se ha quitado la vida al no poder superar el susto. La noticia cae como un mazazo sobre la ciudadanía, que sale a la calle llorando y golpeándose el pecho como si hubiera fallecido un futbolista. Un camarero que cortaba jamón se acuchilla por error.

• Hora de comer: se conoce la decisión de otorgar a doña Rosa, de manera póstuma, el Nobel de Pastelería. En la ceremonia, el premio es recogido por el señor que le instaló el aire acondicionado (que viste camiseta de la empresa) y Elton John le dedica una canción,“baguette in the wind”, por la que, de manera totalmente desinteresada, cobra varios millones. Pasa además al libro de los récords por ser la canción más cara del mundo compuesta en menos de cinco minutos (desbancando al “Chiki-Chiki”). El gobierno español queda, para sorpresa de todos, excluido de la organización de la ceremonia.

• Media tarde: el gobierno español, escandalizado por no haber podido rendir homenaje a su compatriota como ella “hubiera querido”, con un tema de Peret cantado a capela por el Consejo de Ministros, redacta inmediatamente una queja a Gran Bretaña, añadiendo al documento la coletilla: “… y al mariquita de la peluca le pueden dar bien por el saco. Firmado: la Reina y Yo”. Como resultado, un fragor de exaltación patrio en apoyo de Don Juan Carlos convulsiona la sociedad española. Incluso en Cataluña y el País Vasco, nacionalistas y normalitos se unen en las calles para ondear banderas y cantar chorradas, aunque se miran raro. En el Parlamento, gobierno y oposición se funden en un largo abrazo fraterno, que termina en cuanto alguien comenta que “esto es un poco gay”. Se cambian teléfonos, recuerdos a la familia y quedan para unas copas: la unión se ha establecido. Mientras tanto, la Reina Isabel II tiembla de pavor y rabia al recibir la misiva, y responde a su colega español en un ácido SMS con el texto: “I drd rmdl yu fkd yr mthr. Fthly yrs, the Queen Herself.” El Monarca lo confunde con publicidad de Vodafone y responde: “Pq no te clls d 1 pt vez”.

• Noche: despechada, Isabel convoca a sus consejeros, aunque solo acuden Harold y Fred. La reunión resulta difícil, entre la sordera de Harold y la tendencia de Fred a quedarse dormido después del champagne. La desesperación hace que la Reina, en un ataque de rabia, se arranque la peluca de cuajo. Las imágenes, captadas por una webcam instalada en su retrete por el periódico “The Sun” escandalizan a la nación, que automáticamente culpa a los españoles de la deficiencia capilar de su Monarca así como de su afición al vodka, aunque no tenga nada que ver. Claman: “¡destruyamos Benidorm, capital de ese retrasado e inculto país!”.

A partir de aquí, el drama se precipita.

Miércoles

• Declarada la guerra, los británicos bombardean Amsterdam por error. Países Bajos, de los mismos nervios, lanza un ataque suicida sobre San Marino, que a su vez moviliza sus innumerables tropas y trata de invadir el Principado de Andorra. Dos franceses, por su parte, hacen una película de risa: el caos se apodera de Europa.

• Los italianos, por ganas de liarla, bombardean un campo de berenjenas cerca de Aquisgrán: Alemania (que resulta ser la única que acierta con su agresor) decide boicotear entonces a su enemigo mediante el uso de propaganda, extendiendo la idea de que la pasta y el chucrut combinan. Se pierden miles de toneladas y la industria del macarrón se colapsa (la del chucrut sigue igual que siempre).

Viernes

• Los españoles, contra todo pronóstico, viven ajenos a lo que ocurre a su alrededor. Sin embargo, el creciente problema con el suministro de pasta comienza a irritar a la población, que acaba por culpar a los británicos de que sus costas, antes idílicas, ahora huelan a fritanga. Superado por la presión social, el gobierno no ve más salida que entablar conflicto bélico con el Reino Unido, cuyo Parlamento exclama alterado: “¡pero si llevamos dos días en guerra!” Juan Carlos responde: “coño, pues avisar”.

Domingo

• Los países en conflicto se levantan tarde. Cuando lo hacen, descubren que Estados Unidos y Rusia ya se han puesto en marcha, prestando dinero y vendiendo combustible al doble de su valor en misión humanitaria. Microsoft hace el agosto vendiendo PDAs con el TomTom preinstalado, aunque los soldados no se aclaran para meter las direcciones y además la voz de Marta los expone en todas las escaramuzas (miles de ellos mueren escuchando la frase: “ha llegado a su destino”).

Martes

• Se acaban el petróleo y las balas. Los ejércitos se agreden a bofetones e insultos fuertes. Los pocos bombarderos que aún despegan, aterrorizan las ciudades lanzando mortales cantidades de macarrones con chucrut.

Jueves

• No hay recogida de basuras. Debido a esto, los mortales efluvios del chucrut podrido han mermado la población mundial. En pie solo queda Alemania, cuyos soldados aseguran con la boca llena que ellos no notan nada. Aburridos y sin nadie con quien competir, se atizan entre ellos hasta que solo queda uno, Klaus Zimmer, un fornido fabricante de sillas. Decepcionado por su escaso número de ventas, cambia de oficio y se pasa al sector inmobiliario, lo que constituirá el total y definitivo hundimiento cósmico y profesional del ser humano”.

A mí se me quedó la misma cara.

Supongo que todos somos conscientes de que este año no hemos tenido canción del verano. Y nos preguntamos el por qué, ¿por qué se ha perdido esta longeva tradición?.

Puede ser que la creatividad no esté en su mejor momento (¿dónde estás George Dann?), o quizá que por la crisis (perdón! desaceleración) los artistas hayan buscado negocio en otros mercados. Algunos dirían que la culpa la tiene el mundo digital, que tantas ”moderneces” no conducen a ningún lugar; o que los medios de comunicación son los culpables (las radios se han convertido todas en Radio 80 Serie Oro).

El caso es que hemos regresado de la playa sin ningún himno. El único (si no hubiera llegado tan pronto) que podía haber ocupado tan insigne posición hubiera sido el “Chiki Chiki” (curiosa la imagen que dimos ante Europa)  

Así que nos quedamos este año sin canción del verano (y me niego a aceptar que eso de “Ella Elle L´a” de Kate Ryan se lleve el gato al agua). Pero…, no creo que tengamos que rasgarnos las vestidura. Quedémonos con el hecho de que las grandes canciones seguirán apareciendo periódicamente en nuestra vida al margen de épocas estivales y que, algunas de ellas, llegarán a convertirse en intemporales e inmortales

… O si no escuchemos maravillas como esta. “Raindrops Keep Falling on my Head”, un tema compuesto por Burt Bacharach en la voz de BJ Thomas. Canción que fue tema central de la película “Dos Hombres y un destino” y con la que Burt Bacharach consiguió en 1970 un Oscar a la mejor canción original. En el recuerdo también nos queda esta película donde por primera vez pudimos ver juntos en pantalla a Paul Newman y Robert Reford.

El chiki-teclado:
1.-El brikindans
2.-El crusaito
3.-El maikelyason
4.-El roboco

Recibo por mail un video que se han currado en Vaya Semanita. Es una versión del Chiki-chiki, pero a la vasca. Esperemos que sus predicciones meteorológicas no se cumplan, porque si no otro verano sin playita…

Parrio ya nos había demostrado que en Vaya Semanita tienen muy buenas ideas

Wowo lalalal

y ahhora a tomar por culo

a toma por culo mas

yehehei

Gracias a pepitogrit de youtube

Gracias a nerabast de youtube