Así estoy. He encontrado un poco de paz y la radio que sintoniza a volumen bajo ahora se cuela indiscreta en mis sueños. Los personajes se condesan, y forman una anomalía única difícil de interpretar. Cuando despierto, solo quedan transposiciones de imágenes vagas.

Tan vagas como ruedan las preguntas en mi cabeza, que van y vienen, una y otra vez. La inercia me controla, y yo la dejo hacer. Soy, como decirlo, su puta.

Tengo claro que pasado el letargo, tendré que tomar algunas decisiones. Quizás no muy gratas, empero, saludables.

Quiero noches filosóficas, de amigos, de delirios sin juzgamientos.

Quiero noches filosóficas, de un hombre que me acaricie con palabras, a quien pueda azorar con mis pensamientos,a veces retorcidos. Quiero sentir la necesidad de besarlo, atravesarnos, caer rendidos y volver a sumirnos en palabreríos eternos.

Que la calentura llegue por mi mente y me invada cada centímetro cuadrado de la piel.

Complicidad, quiero complicidad.

Así era con Chinaski. Una vez le dije: – Mé acariciás con las palabras, me tocás íntimamente sin siquiera acercarte.

No hay un maldito día en que no lo recuerde. Ocho dice que lo puse en un podio de donde no puedo arrojarlo.

Pero Ocho no estaba ahí para mirar, para escuchar.

Con Chinaski podía andar descalza, fumar, comer spaguetti en la cama, y tomar helado mientras me devoraba parte de su cuerpo.

Él era feliz cuando me paseaba en tacos. Y me cortaba frutas de todos los colores y me las alcanzaba a la cama.

Que egoísta fui. Andaría en zancos ahora, de saber que puedo pasar una noche hundiendo mi cara en su espalda.

Tuve la esperanza de que Comodoro sería versión mejorada esa historia. Pero no fue. Fue la versión de ella. Que se dio el lujo de pensarlo.

Tal vez, también yo debería haberlo pensado, y no abrirme de par en par para dejarlo seguir de largo.

Y ahora, Crítico cuenta los pelos que se me caen en el baño, el vaso de agua que no dejo en su lugar, los bordes de las sábanas asimétricos, la pelusa en el sweater, y el pelo al huevo, no registra si ando de tacos, sandalias, o pantuflas y esperé un año para que me bese sin que sea un mero rozamiento de labios, y para colmo  de males cuando me toca una teta, pretende que yo entienda que quiere sexo.

Crítico no tiene la culpa, él es así.

Pero yo no, mi cuerpo está atado a mis pensamientos, y éstos a mis emociones.

Necesito que me miren más allá de mis ojos. Necesito encontrar una alma detrás de un iris.

Aletargada, pero con pensamientos.

29/10/10

OH PARISHIONERS!

It has been Some Time

Since I’ve felt like this!

Briskeby!

WOW!

Trawlan thru Wikipedia Contrails™ of Alex, Big Star, The Posies, Ken Stringfellow etc,

I stumble across

Briskeby!

WOW!

I have not, Parishioners, been so STRUCK with music
Since I discovered The Fauves some months ago!

They remind me of Dadafon - another Norvergian band

Dadafon performs songs in Norvergian and English. Dadafon and Kristin Asbjønsen, perform most of the songs of Factotum sound track, like slow day.

and Hal from Apollo 69!
(YouTube)

Ocean Drive reminds me of Malibu

And, of course,

I shed tears of joi…

BRILLIANT power pop, Parishioners!

I love ya this time around…

Heute Abend auf 3Sat um 22:25 “Factotum”.

Matt Dillon spielt Charles Bukowski´s Autobiographie alias `Chinaski´. (Bei mir heißt der Kerl Doc!)

Wer Bukowski und kleine Filmperlen liebt,  sollte sich das anschauen.

Scheiss auf TV- Gebühren! Solange wir sie zahlen, sollten wir die Qualität geniessen!

Allen anderen empfehle ich wie Katinka  “Vollidiot!” mit Oliver Pocher. Ein Name ein Programm!

DON´T PANIC

Me ne stavo, quatto quatto, ad ascoltare i discorsi della gente, origliando di incontri e liti, di furibonde scorribande o programmi di serata, seduto sulla panchina, mesto, affranto, in cerca della mia anima errabonda.

Dov’era in quella piazza, gorgogliante di rumori, a chi s’era affidata, la meschina? La tristezza sul mio volto faceva presagire un’altra notte esausta, passata alla luce di un anonimo lampione, con il pacchetto in tasca ed in mano una bottiglia.

E lei che volteggiava, incurante del mio umore, a carpire in mille storie il segreto del lettore, cos’è che affascina? quale alchimia nelle parole? Gravida di un tormento che non riusciva a sopportare, tornò presto alle mie orecchie con affanno a lamentare:

Cos’è che manca Armando? Dove o Come… e Quanto?

Ed i miei occhi allora si levarono verso il cielo, come in cerca di risposta, fissi contro il cornicione della biblioteca nazionale, addobbata con ormai vecchi fasci littori, con la bocca dipinta di rosso rubino, ad aspirare ed espirare fumo.

Cosa ti manca Armando…

Per poterle conquistare, perché siano tue, queste maledette  lucciole danzanti, che riempiono i tuoi pensieri, che ti lasciano solo, a tormentarti, eppure ancora ti seducono, una volta più ti ammaliano, sussurrando ti chiamano, e ritornano a danzare, come a passo di valzer, non riuscirai mai , si tu, ahitè!, non la vedrai mai, abbi fede! la gloria del bianco candido alla fine del lungo e doloroso oblio, per sempre intrappolato nel nero inchiostro di insensate e mirabolanti avventure.

Cos’è che ti manca Armando?

Stile.

Proprio come quel giovanotto laggiù, si, quello spilungone appoggiato alla panchina, che plana come una gru sulla testa dell’amico, col suo lunghissimo collo, che spunta dal cappotto in modo innaturale… Zebedeo mi verrebbe da dire, sebbene non ne conosca nemmeno il significato, eppure conquista: Zebedeo de’ Zebedei, giovane latifondista nell’era dell’industria, educato e pur sanguigno, con la rabbia raffinata del povero che non ha conosciuto stenti, con l’insolenza pungente del nobile che non possiede nulla.

Zebedeo de’ Zebedei poggia le sue lunghe mani sulle spalle dell’amico, e poi lo scrolla violentemente, come a fargli riacquistare i sensi, e poi urlare sguaiato, con le labbra arcuate a cuore: – Ma come posso, aggiungere un bottone poi, pure solo uno in più sul mio cappotto, nel momento medesimo in cui il mio povero costato ulula di vendetta per l’offesa subita? Dimmelo stupido modaiolo, dimmelo! –

Cos’è che ti manca Armando?

Mistero.

Come Cidrolin, vecchio amico, seduto i pomeriggi interi a sorseggiare la sua essenza di finocchio, a sognare, ad occhi aperti, la storia che si sgretola, a cercare tra fango e ruderi piccoli fiori, magari di colore blu, da riosservare con tristezza, giustappunto come bisogno di lacrime o di odio o di sentirsi vittime del tempo e dei suoi annali: o più semplicemente di scacciar la noia. Ed essere spettatore del proprio disfacimento, con un certo orgoglio, causa e vittime del proprio stesso male, come un ermafrodita che non abbia bisogno della sua metà platonica, bastevole e sufficiente a se stesso, per rigenerarsi nei secoli con lo stesso vigore del principio.

Ed anche questa l’hai in quel posto Armando.

Alzati, sgranchisci le gambe, rifletti. Bevi un altro po’ dalla bottiglia, fuma una sigaretta, sii lucido.

Anima mia, stammi vicina, accompagnami, almeno tu che non mi giudichi, stammi accanto, col tuo calore, il calore della speranza.

Illudersi, che piacevole sensazione, ma pure principio dei tuoi guai! Povero te! dove vivi maledetto! nel morbido delle nuvole dove non ci sono spigoli, come puoi sentirti vivo?

Eccolo là, il tuo opposto, con la sua bottiglia di whiskey, e la donna sotto il braccio, a bofonchiare parolacce e poesie dal bancone del bar, con pochi spiccioli, appena sufficienti per pagarsi la bevuta, eppure osservalo, Cristo! Guarda il rossore delle sue guance ed i suoi occhi semichiusi, divertiti dalla cattiveria del mondo, ma chissenefrega! Di cosa dovresti mai aver paura se un dio maledetto ti ha donato una vita grottesca, tu contro chi o cosa dovresti lottare?

Amico tu sai chi o cosa sei? Come ti chiami amico?

Spaccami la faccia amico, ti pago un bicchierino…

E poi nulla. Stop. Punto. Fine della frase, fine del periodo, del capitolo, fine del fottutissimo romanzo.

E lui che si allontana, ciondolando, beatamente ubriaco, orgoglioso del suo dolore.

Ora che ci penso ti manca anche la camminata Armando, per la bella uscita di scena.

Grazie amico Henry, grazie Chinaski.

Ho il naso rotto ora, ed anche deglutire mi da fastidio. Un altro sorso e continua a camminare, continua ad andare per la tua via, tra le luci artificiali della sera, tanto non ti guarda nessuno, nessuno ti vede passare, completamente anonimo.

Tu non hai personalità, Armando, neanche un briciolo.

-Altrochè se hai ragione ragazzo! -, mi si avvicina un tizio,-  Tu non sei un cazzo!-  mi dice urlando,- Tu non conti nulla – inveisce -  mica le hai sentite fischiare le pallottole dei tedeschi, in prima linea, col colonnello impettito nella sua giardinetta intento a leggere la posta del generale, e gli occhi incoscienti dell’eroe, e tu a cagarti addosso, tenendoti le orecchie nel caso i crucchi te le portino via, costretto a stare lì con loro, con quei pazzi maniaci che io chiamo eroi, che tu chiami eroi, che se fosse per loro la guerra non sarebbe mai finita. E non hai nemmeno le palle di imbracciare un fucile e farla finita! E stai lì a frignare… -, poi va via o fa finta di andare via, e ritorna alla carica – povera la nostra Francia! Che ci fai ancora qui chè la notte è breve, viaggia Bardamu, viiiiaggiiia, maledizione!-

E lo vedo sparire, cosi come è venuto, ammantato dal furore delle sue parole, umiliato da una tempesta di sonori schiaffoni, ora dovrei mettermi in viaggio?

– Tu non viaggi Armando! E’ questo il tuo problema – mi ammonì l’anima mia.

Dove dovrei andare, verso quale meta, l’unico viaggio che mi viene bene è quello che mi porta puntualmente al prossimo bar aperto.

Bene, allora un goccio bello forte mi ristorerà, fino al bar della Zia Clava: che offre la casa barista?

- Un cocktail profumato, che risolleverà il tuo morale, si chiama “Lacrima”, così come vuole la leggenda di San Venichka, protettore dei pendolari e dei treni. Tu hai mai letto Turgenev? -

Non ho mai letto Turgenev. La mia profonda ignoranza vi lascia basiti? A me lascia basito… eppure San Venichka, fatti largo tra le mie vene, e scalda questo mio sangue che ormai è acqua, infiacchisci questo mio corpo e rifranca la mia anima. Dammi la forza di alzare ancora una volta il capo e guardare la fine della strada.

Ecco cosa ti manca: un obiettivo! Armando, uno straccio di obiettivo non ce l’hai, che cosa speri di diventare senza un obiettivo… stupido, sei uno stupido. Come speri di catturare le tue lucciole senza un obiettivo nella tua sporca esistenza?

Guarda Nick Shay e la sua palla, e tutte quelle pazze storie attorno che finiscono per inghiottirlo, e lo stritolano e cullano, guarda Barney Panofsky, alla ricerca dei suoi ricordi che gli scivolano via dalla mente come acqua fra le dita!

-Ecco il segreto! Osserva loro, impara da loro -, disse con un sussulto l’anima mia.

Già, ma qual è il mio obiettivo?

- Chiedi a quell’uomo col cappello, vicino alla finestra, si, quello che ora litiga con la cameriera dalle huarachas consumate, chiedigli chi è, che cosa ci fa in questo mondo, che cosa lo spinge in un bar ad ordinare il peggiore dei caffè, che cosa porta con sé tra le strade polverose, quali gioie, quali tormenti, quali speranze…- mi suggerii.

Rimasi un attimo a riflettere, atterrito.

Che cosa mai ti salta in testa anima mia! Tutte quelle domande inutili, a quale scopo?

E’ oltremodo oltraggioso,a tratti blasfemo, con l’umiliazione di passare per un povero stupido che ha nel motivo della sua disperazione la goffaggine di una mano incapace!

E poi quel tizio già lo conosco: si chiama Bandini, Arturo Bandini, ed è il più grande scrittore vivente.

Che gli posso dire io a Bandini?

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí dentro, no voy
a permitir que nadie
te vea.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que esté ahí dentro.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí abajo, ¿es que quieres
hacerme un lío?
¿es que quieres
mis obras?
¿es que quieres que se hundan las ventas de mis libros
en Europa?

hay un pájaro azul en mi corazón
que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir
a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí,
no te pongas
triste.

luego lo vuelvo a introducir,
y él canta un poquito
ahí dentro, no le he dejado
morir del todo
y dormimos juntos
así
con nuestro
pacto secreto
y es tan tierno como
para hacer llorar
a un hombre, pero yo no
lloro,
¿lloras tú?

Versión de Rafael Díaz Borbón de un poema de Charles Bukowski

-Oye, ¿Qué mierda haces?

-¿C-cómo?

-Que qué coño te crees que estás haciendo.

-Joder, pues estaba leyendo recuerdos del pasado…

-Recuerdos directamente en mi cabeza, ¿te parece bien?

-Hombre, quería ver qué recuerdas tú de todo ello y…

-Corta el rollo. No me vengas con mierdas después de todo este tiempo. Además, ¿qué hay de la otra parte?

-¿Qué otra parte?

-La parte mala. Joder, la puta parte mala, sólo has rebuscado en los recuerdos bonitos, y en las gilipolleces absurdas. Has dejado sin empezar el suculento pastel del rencor y de la realidad. Mejor dicho, el pastel de la realidad es el que se forma de ambas partes. ¿Otra vez con tu puta manía de esconder la cabeza cuando aparecía un problema y el resto del tiempo andar pavoneándose? ¿Es que no has aprendido nada en todos estos años?

-…

- Sí, mejor no digas nada. No te digo esto por que levantes ampollas, no lo haces. Pero me jode que sigas exactamente igual. Me imagino los últimos meses de tu vida, un continuo lamento, arrastrándote a duras penas por el día a día. Eso sí, con cara de que has vuelto con vida de la guerra de Vietnam. Con dos cojones. A tomar por el culo.

Autore: Simone Carabba

Titolo: X – Diario di un mostro qualunque

Editore: Chinaski

Anno: 2009

Cass era la más joven y la más guapa de cinco hermanas. Cass era la chica más guapa de la ciudad. Medio india, con un cuerpo flexible y extraño, un cuerpo fiero y serpentino y ojos a juego. Cass era fuego móvil y fluido. Era como un espíritu embutido en una forma incapaz de contenerlo. Su pelo era negro y largo y sedoso y se movía y se retorcía igual que su cuerpo. Cass estaba siempre muy alegre o muy deprimida. Para ella no había término medio. Algunos decía que estaba loca. Lo decían los tontos. Los tontos no podían entender a Cass. A los hombres les parecía simplemente una maquina sexual y no se preocupaban de si estaba loca o no. Y Cass bailaba y coqueteaba y besaba a los hombres pero, salvo un caso o dos, cuando llegaba la hora de hacerlo, Cass se evadía de algún modo, los eludía.

Sus hermanas la acusaban de desperdiciar su belleza, de no utilizar lo bastante su inteligencia, pero Cass poseía inteligencia y espíritu; pintaba, bailaba, cantaba, hacía objetos de arcilla, y cuando la gente estaba herida, en el espíritu o en la carne, a Cass le daba una pena tremenda. Su mente era distinta y nada más; sencillamente, no era práctica. Sus hermanas la envidiaban porque atraía a sus hombres, y andaban rabiosísimas porque creían que no las sacaba todo el partido posible. Tenía la costumbre de ser buena y amable con los feos; los hombres considerados guapos le repugnaban: “No tienen agallas -decía ella-. No tienen nervio. Confían siempre en sus orejitas perfectas y en sus narices torneadas… todo fachada y nada dentro…” Tenía un carácter rayando la locura; Un carácter que algunos calificaban de locura.

Su padre había muerto del alcohol y su madre se había largado dejando solas a las chicas. Las chicas se fueron con una pariente que las metió en un colegio de monjas. El colegio había sido un lugar triste, más para Cass que para sus hermanas. Las chicas envidaban a Cass y Cass se peleó con casi todas. Tenía señales de cuchilladas por todo el brazo izquierdo, de defenderse en dos peleas. Tenía también una cicatriz imborrable que le cruzaba la mejilla izquierda; pero la cicatriz, en vez de disminuir su belleza, parecía por el contrarío, realzarla.

Yo la conocí en el bar West End unas noches después de que la soltaran del convento. Al ser la más joven, fue la última hermana que soltaron. Sencillamente entró y se sentó a mi lado. Yo quizá sea el hombre más feo de la ciudad, y puede que esto tuviera algo que ver con el asunto.

-¿Tomas algo?
- Claro, ¿Por qué no?

No creo que hubiese nada especial en nuestra conversación esa noche, era sólo el sentimiento que Cass transmitía. Me había elegido y no había más. Ninguna presión, Le gustó la bebida y bebió mucho. No parecía tener edad, pero de todos modos le sirvieron. Quizás hubiese falsificado el carnet de identidad, no sé. En fin, lo cierto es que cada vez que volvía del retrete y se sentaba a mi lado yo sentía cierto orgullo. No sólo era la mujer más bella de la ciudad, sino también una de las más bellas que yo había visto en mi vida. Le eché el brazo a la cintura y la besé una vez.

- ¿Crees que soy bonita?- preguntó.
- Sé, desde luego. Pero hay algo más… algo más que tu apariencia…
- La gente anda siempre acusándome de ser bonita. ¿Crees de veras que soy bonita?
- Bonita no es la palabra, no te hace justicia.

Buscó en su bolso. Creía que buscaba el pañuelo. Sacó un alfiler de sombrero muy largo. Antes de que pudiese impedírselo, se había atravesado la nariz con él, de lado a lado, justo sobre las ventanillas. Sentía repugnancia y horror.

Ella me miró y se echó a reír.

- ¿Crees ahora que soy bonita? ¿Qué piensas ahora, eh?

Saqué el alfiler y puse mi pañuelo sobre la herida. Algunas personas, incluido el encargado, habían observado la escena. El encargado se acercó.

-Mira -dijo a Cass-, si vuelves a hacer eso te echo. Aquí no necesitamos tus exhibiciones.
- ¡Vete a la mierda, amigo! -dijo ella.
- Será mejor que la controles -me dijo el encargado.
- No te preocupes -dije yo.
- Es mi nariz -dijo Cass-, puedo hacer lo que querrá con ella
- No -dije-, a mí me duele.
- ¿Quieres decir que te duele a ti cuando me clavo un alfiler en la nariz?
- Sí, me duele, de veras.
- De acuerdo, no lo volveré a hacer. Animo

Me besó, pero como riéndose un poco en medio del beso y sin soltar el pañuelo de la nariz. Cuando cerraron nos fuimos a donde yo vivía. Tenía un poco de cerveza y nos sentamos a charlar. Fue entonces cuando pude apreciar que era una persona que rebosaba bondad y cariño. Se entregaba sin saberlo. Al mismo tiempo, retrocedía a zonas de descontrol e incoherencia. Esquizoide. Una esquizo hermosa y espiritual. Quizás algún hombre, algo acabase destruyéndola para siempre. Esperaba no ser yo.
Nos fuimos a la cama y cuando apagué las luces me preguntó:
- ¿Cuándo quieres hacerlo, ahora o por la mañana?
- Por la mañana -dije, y me di la vuelta.

Por la mañana me levanté, hice un par cafés y le llevé uno a la cama.
Se echó a reír.

- Eres el primer hombre que conozco que ha querido hacerlo por la noche.
- No hay problema -dije-. En realidad no tenemos por que hacerlo.
- No, espera, ahora quiero yo. Déjame que me refresque un poco.

Se fue al baño. Salió enseguida, realmente maravillosa, largo pelo negro resplandeciente, ojos y labios resplandeciente, toda resplandor… Se desperezó sosegadamente, buena cosa. Se metió en la cama.

- Ven, amor.

Fui.

Besaba con abandono, pero sin prisa. Dejé que mis manos recorriesen su cuerpo. Acariciasen su pelo. La monté. Su carne era cálida y prieta. Empecé a moverme despacio y queriendo que durara. Ella me miraba a los ojos.

- ¿Cómo te llamas? -pregunté.
- ¿Qué diablos importa? -preguntó ella.

Solté una carcajada y seguí. Después se vistió y la llevé en coche al bar, pero era difícil olvidarla. Yo no trabajaba y dormí hasta las dos y luego me levanté y leí el periódico. Cuando estaba en la bañera, entro ella con una hoja: una oreja de elefante.

- Sabía que estabas en la bañera -dijo-, así que te traje algo para tapar esa cosa, hijo de la naturaleza.

Y me echó encima, en la bañera, la hoja de elefante.

- ¿Cómo sabías que estaba en la bañera?
- Lo sabía.

Cass llegaba casi todos los días cuando yo estaba en la bañera. No era siempre la misma hora, pero raras veces fallaba, y traía la hoja de elefante. Y luego hacíamos el amor.

Telefoneo una o dos noches y tuve que sacarla de la cárcel por borrachera y pelea pagando la fianza.

- Esos hijos de puta – decía-, sólo porque te pagan unas copas creen que pueden echarte mano a las bragas.
- La culpa la tienes tú por aceptar la copa
- Yo creía que se interesaba por mí, no sólo por mi cuerpo.
- A mí me interesas tú y tu cuerpo. Pero dudo que la mayoría de los hombres puedan ver más allá de tu cuerpo.

Dejé la ciudad y estuve fuera seis meses, anduve vagabundeando; volví. No había olvidado a Cass ni un momento, pero habíamos tenido algún tipo de discusión y además yo tenía ganas de ponerme en marcha, y cuando volví pensé que se habría ido; pero no llevaba sentado treinta minutos en el West End cuando ella llegó y se sentó a mi lado.

- Vaya, cabrón, has vuelto.

Pedí un trago para ella. Luego la miré. Llevaba un vestido de cuello alto. Nuca la había visto así. Y debajo de cada ojo, clavado, llevaba un alfiler de cabeza de cristal. Sólo se podían ver las cabezas de los alfileres, pero los alfileres estaban clavados.

- Maldita sea, aún sigues intentando destruir tu belleza….
- No, no seas tonto, es la moda.
- Estas chiflada.
- Te he echado de menos -dijo
- ¿Hay otro?
- No, no hay ninguno. Solo tú. Pero ahora hago la vida. Cobro diez billetes. Pero para ti es gratis.
- Sácate esos alfileres.
- No, es la moda.
- Me hace muy desgraciado.
- ¿Estás seguro?
- Sí, mierda, estoy seguro.

Se sacó lentamente los alfileres y los guardo en el bolso.

- Porque la gente cree que es todo lo que tengo. La belleza no es nada. La belleza no permanece. No sabes la suerte que tienes siendo feo, porque si le agradas a alguien sabes que es por otra cosa.
- Vale -dije-, tengo mucha suerte.
- No quiero decir que seas feo. Sólo que la gente cree que lo eres. Tienes una cara fascinante.
- Gracias.

Tomamos otra copa.

- ¿Qué andas haciendo? -preguntó.
- Nada. No soy capaz de apegarme a nada. Nada me interesa.
- A mí tampoco. Si fueses mujer podrías ser puta.
- No creo que quisiera establecer un contacto tan íntimo con tantos extraños. Debe ser un fastidio.
- Tienes razón, es fastidioso, todo es fastidioso

Salimos juntos, por la calle, la gente aún miraba a Cass. Aún era una mujer hermosa, quizá más que nunca.

Fuimos a casa y abrir una botella de vino y hablamos. A Cass y a mí, siempre nos era fácil hablar. Ella hablaba un rato yo escuchaba y luego hablaba yo. Nuestra conversación fluía fácil sin tensión. Era como si descubriésemos secretos juntos. Cuando descubríamos uno bueno, Cass se reía con aquella risa.. de aquella manera que sólo ella podía reírse. Era como el gozo del fuego. Y durante la charla nos besábamos y nos arrimábamos. Nos pusimos muy calientes y decidimos irnos a la cama. Fue entonces cuando Cass se quito aquel vestido del cuello alto y lo vi… Vi la mellada y horrible cicatriz que le cruzaba el cuello. Era grande y ancha.

- Maldita sea, condenada, ¿Qué has hecho? -dije desde la cama
- Lo intenté con una botella rota una noche. ¿Ya no te gusto? ¿Soy bonita aún?

La arrastré a la cama y la besé. Me empujo y se echo a reír:

- Algunos me pagan los diez y luego, cuando me desvisto no quieren hacerlo. Yo me quedo los diez. Es muy divertido.
- Sí -dije-, no puedo parar de reír… Cass, zorra, te amo… deja de destruirte; eres la mujer con más vida que conozco.

Volvimos a besarnos. Cass lloraba en silencio. Sentí las lágrimas. Sentí aquel pelo largo y negro tendido bajo mí como una bandera de muerte. Disfrutamos e hicimos un amor lento y sombrío y maravilloso.

Por la mañana, Cass estaba levantada haciendo el desayuno. Parecía muy tranquila y feliz. Cantaba. Yo me quedé en la cama gozando su felicidad. Por fin, vino y me zarandeó.

- ¡Arriba, cabrón! ¡Chapúzate con agua fría la cara y la polla y ven a disfrutar del banquete!

Ese día la llevé en coche a la playa. No era un día de fiesta y aún no era verano, todo estaba espléndidamente desierto. Vagabundos playeros en andrajos dormían en la arena. Había otros sentados en bancos de piedra compartiendo una botella solitaria. Las gaviotas revoloteaban, estúpidas pero distraídas. Ancianas de setenta y ochenta, sentadas en los bancos, discutiendo ventas de fincas dejadas por maridos asesinados mucho tiempo atrás por la angustia y la estupidez de la supervivencia. Había paz en el aire y paseamos y estuvimos tumbados por allí y no hablamos muchos. Era agradable simplemente estar juntos. Compré bocadillos, patatas fritas y bebidas y nos sentamos a beber en la arena. Luego abracé a Cass y dormimos así abrazados un rato. Era mejor que hacer el amor. Era como fluir juntos sin tensión. Luego volvimos a casa en mi coche y preparé la cena. Después de cenar, sugerí a Cass en mi coche y preparé la cena. Después de cenar, sugerí a Cass que viviésemos juntos. Se quedó mucho rato mirándome y luego dijo lentamente “NO”. La llevé de nuevo al bar, le pagué una copa y me fui.

Al día siguiente, encontré un trabajo como empaquetador en una fabrica y trabajé todo lo que quedaba de semana. Estaba demasiado cansado para andar mucho por ahí, pero el viernes por la noche me acerqué al West End. Me senté y esperé a Cass. Pasaron horas. Cuando estaba ya bastante borracho, me dio el encargado.

- Siento lo de tu amiga.
- ¿El qué? -pregunté.
- Lo siento. ¿No lo sabías?
- No
- Suicidio, la enterraron ayer
- ¿Enterrada? -pregunté. Parecía como si fuese a aparecer en la puerta de un momento a otro. ¿Cómo podía haber muerto?
- La enterraron las hermanas
- ¿Un suicidio? ¿Cómo fue?
- Se cortó el cuello.
- Ya. Dame otro trago.

Estuve bebiendo allí hasta que cerraron. Cass, la más bella de las cinco hermanas, la chica más guapa de la ciudad. Conseguí conducir hasta casa sin poder dejar de pensar que debería haber insistido en que se quedara conmigo en vez de aceptar aquel “NO”. Todo en ella había indicado que le pasaba algo. Yo sencillamente había sido demasiado insensible, demasiado despreocupado. Me merecía mi muerte y la de ella. Era un perro. No, ¿Por qué acusar a los perros? Me levanté, busqué una botella de vino, bebí lúgubremente. Cass, la chica más guapa de la ciudad muerta a los veinte años.

Fuera, alguien tocaba la bocina de un coche. Unos bocinazos escandalosos, persistentes. Dejé la botella y aullé “¡MALDITO SEAS, CONDENADO HIJO DE PUTA, CALLATE YA!”.

Y seguía avanzando la noche y yo nada podía hacer.

I finished Women, so I can cross that off of my list. I am still working on Portrait of An Artist, but I should be able to get that finished quickly. Women was brilliantly funny, albeit depressingly so. While I am not an alcoholic nor chasing after women, I related to Chinaski. He reiterates throughout the novel his disdain for humanity, yet seems to seek out companionship in many forms. People will screw him over many times (Bobby and Lydia), but he continues to take them back, so he must have the ability to see semblance of positivity in his crummy peers. After I get a few more books knocked off the list of thirty, I intend to read more of Bukowski’s novels with Chinaski in them. I attempted Post Office years ago, but never finished.

Uno está un tiempo sin escribir ni nada de eso, pero en realidad no se da cuenta de lo que hace. Luego ve algo que no está bien y entra al blog para corregirlo, y dice, joder. A ver si voy a estar de buen humor y todo, que hace 2 semanas que no encadeno más de 10 palabras seguidas.

A ver si vas a estar contento y ni te has dado cuenta. 

A ver si te vas a estar resistiendo a ser feliz porque eres gilipollas. Lo que me recuerda, que detrás de todo gran hombre, hay una gran mujer que aguanta sus gilipolleces. Esto no se suele decir, porque queda algo feo decir algo tan bonito y después algo tan cierto. Es mejor mentir un poquito y asentir con la cabeza con aprobación nublada por Möet. O Don Simón, depende del día y eso. 

Ahora que digo cosas bonitas y cosas ciertas, pasas una bella tarde y ahí tienes tu certeza en la cara según sales, haciendo como que pasaba por ahí de vuelta de la panadería. Pero no.

Sobre todo me pasa y sobre todo me jode, que hasta que ciertas personas no lanzan una pequeña pista al aire, no soy capaz del todo de ver el cuadro completo. Luego ya sí, y de qué manera, pero antes no. Nada, ni una vaga idea. Lo cual es una putada, porque cuando alguien te dice tal cosa, es como una patada en los cojones con carrerilla. En el momento mismo no duele, pero en 30 segundos o así, eres mierda. Pues esto igual. 

En un absurdo test para ver si tienes algún trastorno mental, he dado positivo en casi todo. Hay que joderse, pero es que yo soy incapaz de mentirle a un test de esos, porque no va a ningún lado. Mentir a la gente sí que va a muchos sitios. Algunos de esos sitios te hunden para siempre. La mayoría no. La mayoría solo hace que te sientas estúpido y dependiente de todo y todos. Menuda gilipollez.

Y como digo, basta para mostrar algo brevemente para despertar la vocación oculta hacia lo mostrado. Ya sea un trastorno mental, o una copa de ron. 

Recuerdo hace unas semanas, cuando, la verdad, aunque todo era más o menos estable, también era patológico. No son grandes cosas, ni nada de eso, pero jode mirar alrededor y ver que, o bien lo que has construido está siendo derribado por otros, o bien lo que has decidido no construir te toca los cojones un poquito brotando con verdes tallos rojizos. 

Da igual, de verdad.

Ahora es tarde para todos los propósitos que tenía, o sea que habrá que hacer algo que se me da más o menos bien: improvisar. Cansa más, jode más, y a veces hasta te da bofetadas, pero hace que te corras con tanta fuerza que te duela la nuca, como una puta ballena en la ingravidez de un océano que a la vez la acoge y la atrapa. Vaya. 

Así que ahí estamos, perdiendo el tiempo a veces, ganándolo otras, y disfrutándolo o intentándolo al menos la mayoría. 

Pero, qué chorrada, ¿eh? A ver si vas a estar contento y ni lo sabes. Hay que ser cretino.

Gilipollas.

Una noche llegó piel y huesos a mi puerta, mojado apaleado
temeroso
era un gato blanco bizco rabón
lo dejé entrar lo alimenté fue uno más en la casa
desarrolló hacia mí cierta cariñosa confianza
hasta que un buen día un conocido,
estacionando en mi cochera
pasó con su auto por encima del gato blanco bizco rabón
de inmediato llevé lo que quedaba de él a un veterinario que dijo:
“no hay mucho para hacer, dale estas pastillas, su espinazo
está aplastado, pero fue aplastado anteriormente y de algún modo
logró sanar, si sobrevive no volverá a caminar, mirá
estas radiografías, le metieron un escopetazo,
mirá estos puntos oscuros
son perdigones enquistados, además, alguna vez tuvo una cola
y alguien se la cortó”.
me llevé el gato a casa, era un verano caliente, uno
de los más calientes en décadas, puse al gato en el piso del baño,
le serví agua, sus pastillas, no deseaba comer ni beber agua,
yo sumergía mi dedo en el agua, le humedecía la boca el hocico
y le hablaba, ese verano no fui a ningún lado, pasé muchos días
de ese verano en el baño hablándole, acariciándolo suavemente,
él me miraba con esos ojos que se le entrecruzaban
mientras tanto pasaban los días,
una tarde realizó su primer movimiento
arrastrándose con sus patas delanteras
(las traseras no querían moverse)
llegó hasta el rincón donde yo había preparado su cama
se arrastró un poco más y se dejo caer en ella,
fue para mí como el sonido de un clarín presagiando la victoria posible
aturdiendo el baño, desparramándose por la ciudad, yo
le conté entonces a ese gato, que la había pasado mal también, no tan mal,
pero bastante mal.
Una mañana se irguió, se paró sobre sus patas, cayendo luego de espaldas,
me observaba mansamente.
“lo podés hacer” le dije.
Él insistió, se levantaba y volvía a caer, una y otra vez,
finalmente
caminó unos pocos pasos, era la viva imagen de un borracho
sus patas se negaban a obedecerle, cayó nuevamente, descansó
y nuevamente se levantó.
Ustedes conocen el resto de la historia: está mejor que nunca,
bizco casi sin dientes, pero ha recuperado su gracia, y esa mirada
de sus ojos, pícara, no lo ha abandonado.

algunas veces me hacen entrevistas, ellos desean saber
de mi vida, de mi literatura,
yo me emborracho, alzo en brazos a mi gato
bizco, herido de bala, atropellado dos veces, rabón
y digo: “miren, miren esto!!!”

Ellos no entienden nada, insisto, nada de nada, preguntan
algo por el estilo de: “reconoce usted influencias de Celine?”
“no”, levanto mi gato, “por lo que sucede, con cosas
como ésta, como ésta !!!”.

Sacudo a mi gato, lo llevo
hacia la luz brumosa por el humo y el alcohol, está relajado, él sabe.

Este es el momento en que la entrevista finaliza
a veces me siento orgulloso cuando miro las fotografías
ahí estoy yo, ahí está mi gato, hemos sido
retratados juntos
él también comprende que son boludeces, pero que de alguna manera te ayudan.

Charles Bukowski

Siendo medianamente joven me sentaba en los bares
poniéndome hasta las orejas
pensando en algo que pudiera
sucederme, quiero decir, intentaba con las damas:
“oye, muñeca, escucha, los vendedores ambulantes
lloran por tu belleza…”
o algo así.

ellas nunca volteaban, miraban hacia el
frente, justo hacia el frente,
aburridas.

“oye, muñeca, escucha, soy un
genio, ja, ja…”

calladas frente al espejo del bar, estas
mágicas criaturas, estas sirenas secretas,
de grandes piernas, estallando desde sus
vestidos, usando brillantes tacones como
dagas, pendientes, bocas de fresa,
sentadas ahí, sentadas ahí,
sentadas ahí.

una de ellas me dijo: “me
aburres.”

“no, muñeca, estás
atrasada…”

“oh, cállate…”

entonces entraba el galán, algún tipo
pulcro con traje, bigote de lápiz, corbata de moño;
delgado, ligero, musical, delicado
y tan sabihondo
y todas las damas comenzaban a llamarlo
por su nombre: “oh, Murray, Murray”
o algo así.

“qué tal, muchachas!”

siempre supe que podía derribar a uno de esos
jodidos pero eso difícilmente hubiese tenido relevancia
entre la suma total de cosas,
las damas simplemente se reunían alrededor de Murray
(o algo así) y continuaban ordenando
bebidas,
compartiendo la música de la sinfonola
y escuchando la risa de sus
bromas privadas
que yo difícilmente
podía
oir.

yo me preguntaba cuántas cosas maravillosas
me estaba perdiendo, el secreto de la
magia, algo que ellos conocían,
y me sentí otra vez como el idiota en el
patio de la escuela, a veces un hombre nunca sale
de ahí -queda marcado, uno se da cuenta con un
simple vistazo

y así
me excluían,
“soy el rostro perdido de
Jano,” (*) pude haber dicho en algún
momento de silencio.
para ser,
por supuesto
ignorado.

ellos enfilaban
hacia sus carros en el estacionamiento trasero
fumando
riendo
para alejarse
hacia una consumada
victoria eterna

dejándome
para seguir bebiendo
yo solo
sentado ahí
con el rostro del
cantinero cerca del
mío:

“ÚLTIMA RONDA!”

su carnoso rostro indiferente
de pacotilla bajo la luz
barata

después de mi último trago
salía hacia mi carro de diez años de edad
junto a la banqueta
subía
y manejaba siempre cuidadosamente
hacia mi cuarto
de alquiler

recordando el patio de la escuela
de nuevo,
durante el recreo,
me escogían al último
para el juego de beisbol,
el mismo sol brillando sobre mí
igual que sobre ellos,
luego oscurecía,
la mayoría de la gente del mundo
reunida;
mi cigarrillo colgante,
y yo escuchaba el sonido
del motor. 
  
  
 (*) N. del T. Jano. Dios de dos caras que veía el pasado y el porvenir.

 Charles Bukowski

…

- ¿Cómo puedes ser tan egoísta? – dijo mientras afloraban las primeras lágrimas previamente anunciadas por un morro arrugado.

Durante un momento me pregunté dónde había quedado toda la suficiencia que llevaba soportando durante la última hora y media. Después reaccioné.

¿Egoísmo? Tu no sabes una puta mierda sobre egoísmo. No tienes ni puta idea de lo que es hacer algo por otra persona, no haces más que aparentar. Eres como un jodido robot. Me puse en pie. En algún lugar de mi corazón, realmente esperaba que todo fuese a mejor en algún momento. Después vi que no, porque toda tu puta vida has vivido una mentira. Sé porqué estabas conmigo, sé porqué te ha pasado todo esto, pero no te lo voy a decir, jódete. Si te lo dijera, estaría dándote más aún de lo que ya te he dado. Por Dios, hay que joderse. ¿Egoísmo? Me cago en la puta, esta si que es buena. Fíjate tú que había intentado ver cómo sería esta conversación, pero, ¿esto? Esto me ha pillado a contrapié, te lo puedo asegurar. Hay que joderse.

Le hubiera dicho esto y mucho más. Pero no lo hice. Es lo que ocurre con los cobardes, que siempre acaban con el mismo tipo de mujer. 

- ¿Egoísta? Yo creo que has sido tú la egoísta.

- Vete de mi casa.

- Adiós.

Llevo 5 años viviendo un bucle. Creo que olvido cosas, pero después la perfección de mi egoísmo se hace sueño y me atrapas de nuevo. Recuerdo cuando íbamos a la playa y el viento que entraba por tu ventana hacía que me llegara tu olor de forma nítida. También recuerdo que fuí un gilipollas. Tú también fuiste gilipollas. 

Después me viene a la cabeza un banco a las 8 de la mañana, y un bar cutre meses después e insultarnos mientras sonreímos. Y otras cosas. Pero en mis sueños siempre somos mejores personas. 

#Bed Tales Six:  Las escaleras del hotel 

Te he visto desde la puerta, pero en vez de hablarte, mi orgullo me hace girarme y subir las escaleras. Cuando llego al primer piso, veo por el hueco que me estás siguiendo. 

Sigo subiendo. El tercer piso es donde me alojo, o eso parece, y además, el último del hotel. Da la sensación de que por encima sigue habiendo edificio, pero no se puede llegar a él. Al menos no por ese camino. 

Me coges del brazo y me giras, y nos decimos cuatro cosas con lo ojos. Después me besas como yo siempre había soñado que harías algún día. 

Y ahí acaba todo otra vez. 

Bendita paciencia que tienes, y maldita apariencia. Esto lo piensas, y me lo haces saber con un semi abrazo con frotis de espalda. 

Se agradece un abrazo después de tanto tiempo. Un abrazo de verdad, digamos. 

Aunque no nos conocemos, tú ya me has visto, y yo un poco, a medias. Pero para qué engañarnos, no demasiado. Quizá también me hayas visto mal. Todo puede ser. Pero lo básico, me consta que lo has vislumbrado de algún modo.

Yo sé, que tú piensas que yo pienso ciertas cosas. Sabiendo yo que tu sabes esto, me escama que no pienses nada más sobre lo que pienso. O igual sí, pero no lo exteriorizas. Lo cual al fin y al cabo, está bien, porque yo tampoco digo lo que pienso por que sí y a todas horas. Ni pienso lo que digo otras veces.

Me he sentido respetado. Justo en ese momento, aunque tengo la sensación de que te ha quedado una espina clavada.

Yo pensaba que a mí también, pero luego se me ha pasado la borrachera y me he acordado de todo. Así que nada.

Quizá otro día. O no.

…

Seguramente sí. Pero será lo mismo que hoy. 

Y cómo te gusta.

Voy a enmendar mis errores en sueños. Voy a completar mis tareas en sueños.

#Bed Tales Five: Arrepentimiento

Sin comerlo ni beberlo, dices algo que me sienta como una patada. Te doy una bofetada con la mano vuelta, que me sorprende a mí mismo antes que a ti. Me deshago en lágrimas mientras te abrazo y te pido disculpas como nunca. Te abrazo como nunca. Como nunca. 

Después empieza una pelea. Alguien me aparta para evitar que acabe en medio, y tú ya no estás. Así que me voy. Esto lo supongo, porque ya no lo recuerdo, y le pido el teléfono a un tipo que pasa por allí y me dice que un segundo. 

Pero nunca me lo llega a dar. 

Chinaski, il mio adorato Chinaski, ha scritto un libro. Ristorantopoli è il titolo (si poteva fare di meglio però dai..)

E ho pure scoperto che Chinaski ha un nome e un cognome (tra l’altro si chiama come mio babbo, quindi siamo legati da un innegabile legame indissolubile), anche se io non ci credo..Finché non viene a casa mia a farmi vedere la carta d’identità io non credo che quello sia il suo nome.

Si, eventualmente lo può considerare un neanche troppo velato invito.

Questo è il link per leggere le parole dell’oracolo, domani si va tutti a comprare, e chi è pigro può prenderlo pigiando comodamente sui tasti, no excuses!

And the sex, and the drugs, and the complications.

And the kisses, and the alcohol, and the what the fucks.

Ah, joder, vale.

Escucho las alarmas previas a un bombardeo táctico nuclear sobre población civil que hice que me implantaran en el cerebro aquella vez. 

Estas alarmas, las accionan una serie de estímulos, que cada vez se dan más, situaciones que se repiten curiosamente de noche, curiosamente con un denominador común, curiosamente siento curiosidad. 

Un científico loco coge una probeta de pyrex y mezcla en ella los ingredientes necesarios para personalizar una única bala que no puede matar a nadie excepto a tí. Repite la operación varias veces, y arma con esta temible amenaza a personas con un único objetivo en sus vidas: acabar con la tuya. 

Conocen tus puntos débiles, sus lobotomizados sistemas nerviosos lanzan impulsos que actúan con precisión meridiana sobre tu incapacidad. De todas formas, piensas. Tampoco era tan complicado, piensas. 

Pero bueno, ¿qué dijimos sobre pensar, jovencito? Que nada de pensar. Que luego hay mucho, mucho más que pensar. 

En fin, estando en situación de Def Con Uno, por un momento, y desobedeciendo como un niño malcriado, piensas, y te despejas. 

Y notas algo. No mucho al principio, pero después se hace más notable. Así que vas al espejo del baño, y enfocas tu vista sobre él. Ahá. En efecto es lo que pensabas. Un brazo cubierto con lo que parece ser la manga de una bata blanca, coronado por una mano provista de un guante de latex te sale de la base del cráneo. 

La mano empuña una probeta de cristal pyrex llena de los ingredientes necesarios para personalizar una única bala que no puede matar a nadie excepto a tí. Y sin mediar palabra, y antes de que puedas reaccionar, te lo estampa en la cara desgarrando tus ojos, mejillas y labios y saturándolos con la temible amenaza, que tiene un único objetivo: acabar con tu vida.

It wasn’t his
Voice
Finally found
After fifty years
Of living
Dead

It was his
Imitation skills
Finely tuned
Honed
Down pat

Poetry, prose
Letters and
Madness
No original
Thought
Merely mimicking
Bukowski’s style

The scruples
Morals
By which he
Lives his
Life
Memorized passages
Dog-eared
Pages

Following
A script
Assuming a
Personal role
Worse than
Any
Fictional whore

Tinkering with
Lives
Pissing on
Souls
Watching emotionless
Counting the
Score

Take it off
The shelf
Read it once
More
Soulless bastard
Thinks he’s
Hank Chinaski

Ten cuidado con lo que deseas estando borracho. Puede ser lo que otra persona desea estando sobria.

#Bed tales Three: La marea.

Me dices algo al oído mientras avanzamos hacia la puerta de una especie de terraza, o balcón, o quizá sea la calle y yo estoy demasiado centrado en intentar escucharte. La puerta es estrecha. 

Tenemos que juntarnos mucho para pasar por ella a la vez. Más, más. Cada vez estás más cerca, y yo con la cabeza agachada para que no tengas que ponerte tan de puntillas. Y cada vez nuestras bocas más juntas.

Nos besamos, y tras un instante sale de mi boca un: “qué significa esto?”. Me cuesta creer que he sido yo el que lo he dicho. Y tu me dices que significa lo que significa, y decidimos ir a mil conciertos y obras de teatro. 

Y vas a aparcar tu coche, lo cual es curioso, porque tú no tienes coche. Y veo desde la acera como te subes a ella con una rueda, y luego el coche cae, y lo jodes entero por el lado que veo. 

Un segundo y apareces a mi lado, y no puedo si no hacer una crítica constructiva sobre cómo aparcar. Me espetas un: “Pero de qué hablas?” Mientras señalas tu monovolumen gris perfectamente alineado con la acera al otro lado de la calle. 

Me he equivocado de coche, después de todo. 

Mientras me miras y pienso en los quebraderos de cabeza que va a traer esto, y recuerdo que no eres de las que dan la mano, veo al fondo una isla pequeñita muy, muy cerca de  un acantilado. Cuando sube la marea, la gente se tira al agua, que queda prácticamente a la altura de la tierra, y nada unos metros hasta la isla, en la que se sitúa un pequeño bar. Cuando esto no es posible, los turistas usan un puente de cuerda y madera que ahora mismo está recogido en uno de los lados. 

¿Porqué iba a tener que darte la mano?