(Grattement de gorge) Oyez oyez chers internautes. J’aimerais remettre les points sur les “i” car une rumeur circule disant que vivre à New York c’est “d’la chance” (Cf vos commentaires+twitter). NON ! Depuis l’été dernier j’essaie de vous prouver que New York c’est “Cool”, que tout amoureux d’la culture urbaine est dans son univers et que la ville est plus hip hop que la plus hip hop de tes copines. Mais attention, New York c’est loin d’être la fête au village. Déjà, tu pars pas dans la Big Apple sur un coup de tête. Enfin pas plus de 3 mois. Visa oblige. Donc être Français à NY ça implique que tu aies vécu une bonne dose de galères de paperasse, d’entretiens sans fin et autres joies de l’administration Obama pour être accepté dans l’antre du cainrisme. Alors une fois ces nuits blanches et ce stress passés, tu te retrouves droppé d’un avion-charter à JFK, seul au monde face à la jungle New-yorkaise qui coûte un bras dès que tu veux te loger, te nourrir ou soigner ton indigestion due à leur bouffe infâme. Alors, New York, welcome to the good life ?

Si tu es un petit bambi à NY, tu te fais manger direct. Y’a que des lions ici et ils ont la dalle. Alors la moindre faille, le moindre signe de faiblesse, et c’est fini pour oit. En gros, ici faut être sans arrêt sur tes gardes, réussir à t’imposer petit à petit, solidifier tes bases et garder en tête que tout peut changer en un instant. Un jour tu as. Le lendemain tu n’as plus. Bienvenu à New York, la ville où tout se fait et se défait aussi vite que l’ombre de Zorro. Nous, Frenchy, on n’est pas habitués à ça. Avec nos 35 heures, nos CDI, nos RTT et nos jours fériés, on en serait encore au stade de la réflexion pendant qu’eux, ils inspecteraient déjà les travaux finis. Donc, faut te faire au rythme, au choc des cultures, au fait que tes repères sont chamboulés et puis New York c’est aussi le royaume de l’individualisme. Tu crèves ? Bah crève loin d’moi s’te plait, moi Hamdoullah ça va donc bouge. Apprête toi à être calculé que si tu as des choses à donner en échange… Contacts, popularité, argent, temps. Sinon, les “amis” se feront rares. Du moins, chez les New-yorkais. En fait, après avoir réalisé dans quel endroit je vivais, j’me suis résignée à ne rien attendre de cette ville et de ses habitants. Comme ça, c’est toujours une bonne surprise ! Et comme t’as pu le constater dans mes chroniques, j’en ai pas mal. Après c’est clair, je parle pas trop des mauvais côtés dans ces articles, c’est un choix, mais crois-moi copain, y’en a !

Et quand tu rentres en France en coup de vent, finalement, ça fout les boules. Pressé, demandé partout, tu cours sans arrêt. Tu vois tes potos une heure chacun, les écoute avec attention et arrivé à ton tour de raconter, tu sais que tu peux pas rentrer dans les détails. De un, ça prendrait trop de temps. De deux, ton quotidien New-yorkais n’est pas si pailleté qu’il y parait. Entre le no-life-style, le loyer à 4 chiffres à payer, les relations humaines biaisées, la mentalité capitaliste aigüe qui te donne la nausée, l’indifférence notoire de ses habitants à tout ce qui ne les concerne pas et l’automne qui arrive, bah New York ressemble de moins en moins à Sex And The City quoi… Et ceux que tu croises rapidement dans le quartier de ta jeunesse, bah ça donne ça : « -Alors, bien ? -Bah ça va. Et toi ? -Bien, bien t’as vu. Toujours à New York ? -Oui oui, toujours. -Putain ça tue sa race quand même, t’as d’la chance ». De toute façon c’est simple, quand tu vis à New York, tu es de ceux qui ne peuvent qu’aller bien dans l’imaginaire collectif. Si tu lâches un « Oh c’est un peu difficile quand même » tu te manges un regard explicite. La pupille gauche t’insulte, la droite t’assomme et les sourcils te disent « Comment ça c’est difficile connasse tu vis à New York ». Ah ouais excuse, j’avais zappé. Donc tu réponds ce qui se dit dans les chansons à la mode… Moi Hamdoullah ça va !

Pour surmonter le choc des cultures y’a un truc que je n’avais jamais calculé jusqu’à cette semaine. La communauté. Pourtant j’ai pas quitté la France pour retrouver des Français, mais, un moment donné, tu satures face à la mentalité cainri et tu veux voir des gens qui ont baigné dans la même culture que toi, qui connaissent “Pas de pitié pour les croissants” et Oxmo Puccino, qui sont concernés par la mort de Lévi-Strauss, la baisse du dollar, le débat sur l’identité nationale ou le clash Kool Shen/Zemour. Parler, échanger, voir, partager ce que tu vis ici avec d’autres qui finalement vivent un peu la même chose, ça semble basique, pourtant, ça n’a rien d’évident. Alors hier, j’ai franchis le pas, avec des collègues Gaulois, on est allés à un afterwork Frenchy. OMG. So cliché ! (Je me donne un peu de contenance parce que je déteste l’idée de rester confiné dans ta communauté quand tu es à l’étranger….)

Finalement c’était pas si pire comme disent les Québécois. C’était supra prout prout. Costume, coupe au gel et mallette en cuir, “Mais mon ami, tu as 20 ans et tu es en stage à la BNP. Te prends pas trop au sérieux et pète un coup !” Voilà grosso modo ce que j’avais envie de leur dire. Au final, je me suis retenue, j’ai gloussé à quelques blagues lourdes et mangé du pain sans rien, parce qu’ils avaient sorti un plateau de pâté et moi j’mange pas de porc. Et même si la communauté a ce petit quelque chose de rassurant, être avec des Français en chaussures de ville pistonnés par papa PDG de Bouygues, ça sonnait faux quand même. Anyway, je suis partie, après avoir apprécié juste à point le temps passé au « Tout va bien » le resto qui hostait l’afterwork. J’y allais aussi en mission : capter quelques images dossier et ramener pour vous quelques bribes de conversations qui m’ont ramenées à l’évidence… Les Français sont pour certains, très beaufs… Moments choisis :

« Quand tu fais 50 millions de dollars, t’as pas besoin de parler anglais »
Moi en pensée :  J’ai du mal à voir comment tu peux faire autant sans parler anglais parce que c’est pas en France que tu feras « beaucoup money » pour reprendre l’expression de Lil Wayne

Le mec : « T’es déguisée en française ? »
La meuf : « Pourquoi ? »
Le mec éclate de rire « C’est une blague »
J’hésite à leur jeter des cailloux ou à partir en courant. J’adoooorrrrreee l’humour français…

« T’en penses quoi alors du PSG ces dernières années ? »
Profond, c’est profond ces conversations…

« Forcement en vivant ici, un moment, j’ai changé ! »
Ah ouais… Ok.

« Avant, j’étais attachée de presse pour sacs et chaussures »
Vive la France !

Grand moment ! Bref, en un mot, sois armé si tu viens ici plus de quelques semaines de vacances. Y’a le premier effet Kiss Kool, puis le deuxième. Au 3ème, ça te fait tout drôle. J’adore New York. Je pense que j’aime encore plus cette ville depuis que j’ai identifié ses limites. Mais être ici, c’est un choix, un effort et un plaisir. Ce n’est pas de la chance. Sur ce, je vous laisse avec La Fouine et Thierry Roland. Cheers !

La Fouine : Hamdoulah

[Moment de joie quand j'ai découvert ce cadre dans le resto. une note encadrée envoyée par Thierry Roland. Deep!]

Je vis à Pittsburgh depuis 3 ans maintenant, en me demandant pourquoi l’Amérique préfère toujours les long, douloureux et imprévisibles voyages aériens aux trains à grande vitesse pour les moyennes distances. La France a construit un réseau à grande vitesse depuis des décennies, et je ne m’habitue pas aux tracas (restons polis) du transport aérien américain pour me rendre dans des villes aussi proches que Philadelphie ou Boston. Bien que les deux villes ne soient distantes “que” de 900 kilomètres, il faut presque 4 heures d’avion pour aller de Pittsburgh à Boston … via Detroit. Contre toute logique géographique (ça double la distance), passer par Detroit semble normal à la plupart de mes compagnons de voyage, tout comme ils trouvent acceptable de passer la moitié de leur temps à attendre leur correspondance dans les “hubs” – ces passages obligés de toute companie aérienne. Et je ne parle pas du risque de mauvaises conditions météorologiques (très fréquentes par ici), des deux pauvres biscuits secs offerts en guise de déjeuner, ni de la personne “en surpoids” qui déborde sur votre siège tout en fixant la moitié de biscuit que vous avez mis de côté pour le dîner. Un long voyage en effet.

Je comprends que le seul secteur privé ne peut pas supporter le coût d’un réseau à grande vitesse et un retour sur investissement aussi long. Et ceux qui le pourraient doivent probablement en être découragé par les lobbyistes de Boeing. Mais quand on considère le total des heures de travail perdues chaque jour en raison des insuffisances du transport aérien, la perte de productivité pour l’ensemble du pays est énorme ! Malgré cela et un taux écrasant de 40% de passagers insatisfaits des compagnies aériennes, l’Amérique n’a pas investit dans de nouvelles infrastructures de transport terrestre depuis des décennies.

Les choses pourraient changer dans un proche avenir, avec l’ambitieux plan de trains à grande vitesse que Barack Obama a dévoilé aujourd’hui. Ce pourrait aussi être une belle opportunité pour exporter un peu de technologie française de ce côté de l’Atlantique. Mais pour réussir, les trains à grande vitesse devront d’abord convaincre l’opinion publique américaine que les trains peuvent se déplacer beaucoup plus rapidement que les “Acela”: la ligne grande vitesse existante entre Boston et Washington (plus de 6 heures pour 700 km). Quant aux chances de la technologie française en Amérique, je crains que cela ne coûte énormément d’efforts pour convaincre l’opinion publique américaine que France rime aussi avec Technologie … Bien que le TGV soit le train le plus rapide du monde d’aujourd’hui, la “Technologie de classe mondiale” (en dehors des États-Unis, bien sûr) est une marque déposée par l’Allemagne et le Japon ! Et les gouverneurs qui débloqueront les budgets de ces nouvelles lignes sont ici extrêmement sensibles à leurs électeurs.

Sauf erreur, seul De Gaulle avait réussi en France à envoyer la droite dans la rue pour le soutenir. Je n’étais pas encore né. Les conservateurs ont repris le travail depuis lors, laissant la rue aux “forces de progrès”…

France, 28 janvier 2009

C’est dire s’il est insolite pour français de voir une manifestation “de droite” comme les “Tea Party” (en référence à la taxe sur le thé à l’origine de la révolution américaine) qui ont eu lieu aujourd’hui un peu partout aux Etats-Unis. Ces manifestations avaient pour objectif de protester contre la politique de relance par les déficits et surtout, contre la perspective de nouvelles taxes. Elles n’ont réuni que peu de monde, mais cela valait bien quelques clichés. Des conservateurs dans la rue. C’est pas si souvent !

USA, 15 avril 2009 – “Déjà Assez de Taxes!”, “Le congrès soumet nos enfants à l’esclavage avec la dette !”, “Contre la tyranie, pour la liberté”

“L’Etat doit rester en dehors de nos banques, de nos entreprises, et de nos chambres à coucher !”

]]> http://insideamericafr.wordpress.com/2008/12/22/un-voisin-embarrassant/ Tue, 23 Dec 2008 04:27:59 +0000 Jean http://insideamericafr.wordpress.com/2008/12/22/un-voisin-embarrassant/

Nous célébrons cette année notre troisième Noël à Pittsburgh. L’expérience de ces dernières années aidant, intérieur ET extérieur de la maison sont maintenant super bien décorés et je ne vois rien à ajouter ou à retirer. Même les enfants trouvent que c’est chouette et ne sont plus aussi embarrassés par notre “conception minimaliste” de la déco de Noël (relativement à la norme américaine) comme ils l’étaient l’an dernier. Bien sûr, nous restons un cran derrière nos voisins et leur impressionnant dispositif d’éclairage extérieur, mais notre guirlande électrique sur le patio est “ok”. En tout cas elle suffit à apporter un peu d’esprit de Noël à la maison, tout en respectant plus ou moins les standards d’illumination du quartier.

Ceci dit, à voir quelques-uns des somptueux décors de Noël aux alentours, je réalise que notre quartier est très en dessous des normes en ce qui concerne la décoration extérieure. Le Post-Gazette rapporte aujourd’hui l’histoire de Robert Cox à Baldwin – proche de Pittsburgh -  ayant placé 75.000 ampoules clignotantes dans son jardin en plus de 68 candy canes géantes et d’une crêche de 13 personnages gonflables pour obtenir un “wow whee!” de sa fille. Le tout est sonorisé pour offrir un vrai spectacle chaque soir à tout le quartier.

Voyez le résultat et vous comprendrez pourquoi, vraiment, j’adore MES voisins !

Rassurez vous, je n’ai pas du tout l’intention d’arrêter de fumer… de boire non plus…

Qu’importe le fait que je rentre dans un pays où l’on ne peut plus fumer nul part, sauf dans ses chiottes, et que l’on va même plus pouvoir boire tranquille, vu que les Happy Hours vont bientôt tomber dans le fantasme collectif « c’était le bon temps »

En fait, je viens juste d’apprendre une nouvelle qui prête à réfléchir (ou du moins à faire une note tentant de couvrir la vacuité impressionnante de ce blog)

Il y a un certain moment, au temps glorieux de mon bar et de Gueule d’ange (lui aussi est tombé dans le fantasme collectif).

Dans ce bar, j’avais, lors d’une nuit d’ivresse, gentiment abordé un Mâle de la table voisine pour lui demander une cigarette. Monsieur Mâle venant d’être lâchement abandonné par ses amis, la conversation s’est engagée jusqu’à ce que Monsieur finisse par prendre place parmis notre joyeux bande d’ivrogne.

Autant être clair , je ne me souviens absolument pas du contenu de la conversation qui devait être… un truc fin et subtil me connaissant, de toute manière j’étais ivre, point barre (et puis cela c’est passé il y a 6 mois… alors faut déconner non plus!!)

Là je sens que je vous perds. Rassurez vous I’m going to get to the point !!

Monsieur Mâle est donc repartit avec plusieurs téléphones à la fin de cette soirée et la promesse de on se revoir bientôt pour boire.

Je vous arrête tout de suite bande d’obsédé: ce n’était PAS de la drague sauvage de ma part, même si ce jour là Gueule d’Ange n’a pas voulu me croire et m’a fait un scène pas possible….

Je m’égare de nouveau…

Monsieur Mâle et moi avions plein de points communs comme celui de fumer et de boire avec la même constance et de rentrer en parlant à la Lune. C’est ainsi que Monsieur Mâle s’est inclut dans nos sorties aussi régulières que le levé du soleil.

Mais un jour, un drame arriva. Mon cher coordinateur-en-chef-de-mon-association ramène une de ses amies de fac. Amie qui a comme particularité de cligner des yeux façon Minnie, de ne boire que du jus de goyave et de fumer des cigarettes en chocolat. Son seul vice connu semble être la rondelle de citron dans le coca.

En même temps, elle a une excuse, elle est mormon(ne?).

Ouais je sais, c’est dur,

Minnie Mormon est quand même super gentille, même si je suis fascinée par sa rapidité à battre des paupières et à agiter ses mains parfaitement manucurées et à avoir une intonation de voix parfaitement douce. J’adore cette fille car elle est exactement ce que je ne pourrais jamais être: polie, mesurée, gentille, ayant une vie chiante saine… Geneviève l’adorerait, il n’y a aucun doute à cela… (et moi pendant ce temps, je fais des photos pour les produits laitiers, non??)

Je suppose que vous l’avez devinez, Monsieur Mâle et Minnie Mormon se sont plu, comme on dirait de manière désuette Et Monsieur Mâle a donc entrepris de la conquérir à coup de Coca-citron et de films qui terminent à 22H.

Contre toute attente, Minnie Mormon a cédé, mais pas complètement car attention, qui dit Mormon indique abstinence avant le mariage. Monsieur Mâle ne l’avais pas complètement égaré… ouf, l’honneur était sauf !

Par contre, la surprise vint de Monsieur Mâle qui en l’espace de même pas deux mois disparu de la circulation, laissant bouteilles vides et mégots comme seul trace d’une glorieuse existence. C’est donc les larmes aux yeux que nous avons du nous remettre à l’évidence, Monsieur Mâle était tombé au front, il avait trouvé son maître!

Monsieur Mâle avait arrêté de fumer, de boire, de sortir… il se consacrait à son travail et à aller chercher Minnie Mormon à la sortie de la fac.

Vous me connaissez, moi ouverte, tolérante et sobre, je l’ai évidemment complètement soutenu dans son changement de cap et dans sa découverte d’une vie complète et pleine de sens:

« mon vieux, tu fume plus, tu bois plus, tu peux meme pas baiser… putain c’est pire qu’une dépression ton truc… en plus tu vas te mettre à aimer Dieu Mormon…»

Monsieur Mâle s’est obstiné dans la voie du Seigneur et Minnie Mormon l’a éloigné de la vie dissolue…

Cependant, malgré toutes la charité chrétienne dont Minnie Mormon est emprunte, elle n’a, semble-t-il, pas pu s’empêcher de balancer des petites vacheries sur moi… et sur le fait que je traitait bien mal Gueule D’ange et que je changeait de mecs aussi vite que je vidait mes bières.

Ranafoutre… mais autant dire que cela m’a fortement agacée

Comme dit un proverbe chinois: Assis-toi au bord du fleuve et tu verras passer, tôt ou tard, le corps de ton ennemi.

La nouvelle est tombée il y a trois jours, grâce à une indiscrétion et sous le saut du secret, je sais que Minnie Mormon à fâuter. Mais le plus savoureux, c’est que, non seulement, elle a péché en connaissant bibliquement Monsieur Mâle, mais qu’en plus , elle est conne…

Car Minnie Mormon est enceinte!!!

Etrangement, leur mariage est organisé dans la précipitation générale pour janvier, histoire que le ventre rond de la FAUTE ne soit pas encore trop voyant.

Vous me connaissez, c’est pas mon genre de ricaner…

non, non…

Je jubile

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La morale de cette histoire : la cigarette peut augmenter les chances de grossesse accidentelle

La morale de cette morale: A quoi tient la vie! En demandant une cigarette à Monsieur Mâle, j’ai ruiné sa vie.

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Epilogue:

J’ai rencontré par hasard Minnie et Monsieur Mâle, dans la rue, en train de se disputer de se faire la gueule. Nous nous sommes salué de la manière la plus cordiale et je restais bouche cousue sur la GRANDE nouvelle mais Minnie a eu le malheur de me balancer une petite phrases sur ma toujours prétendue “vie dissolue”.

Nous nous disont au revoir et chacun part de son coté.

C’est alors que je me retourne et les appelle:

Au fait, j’ai oublié de vous féliciter pour votre mariage…

Je savais pas qu’on pouvait rougir et pâlir en même temps.

C’est une certitude, je n’irais pas au paradis!

]]> http://insideamericafr.wordpress.com/2008/12/01/autant-pour-bambi/ Tue, 02 Dec 2008 02:51:18 +0000 Jean http://insideamericafr.wordpress.com/2008/12/01/autant-pour-bambi/

La chasse au chevreuil s’est ouverte aujourd’hui en Pennsylvanie. Entre 850.000 et 900.000 hommes, femmes et enfants âgés de 12 ans et plus étaient attendus pour participer à cette première journée des deux semaines que dure la saison. C’est à peu près 7% de la population de l’État. Pas un bon jour pour les 93% restants pour prendre un bol d’air à l’extérieur sans risquer leur peau …

Environ 350.000 chevreuils devraient être pris par les chasseurs. Je comprends enfin à quoi servent tous ces “trucks” !

J’admire la capacité unique qu’ont les américains à se retrouver pour toujours aller de l’avant, quelles que soient les circonstances. Et le discours de défaite prononcé par John McCain hier soir en est une nouvelle illustration exemplaire. Après un an d’une campagne le plus souvent négative, j’ai été soufflé d’entendre le candidat défait exhorter très sincèrement ses électeurs à soutenir leur nouveau président élu, jusqu’alors qualifié de “socialiste” (i.e. communiste révolutionnaire aux USA), “anti-américain” et “lié à des terroristes”. Abracadabra! Oubliez tout cela. C’était pour rire. On arrête de jouer et on va de l’avant! Sérieux les gars: on a un pays à remettre sur les rails!

Par contraste, en France, il est inimaginable qu’un homme politique ne réclame pas vengeance immédiate, à la minute où il se rend compte qu’il a perdu une élection. «La lutte continue!”, “je reviendrai!” et “restez branché sur la radio du parti” sont les messages sous-jacents de tout discours de défaite dans mon pays (notez au passage ma difficulté à traduire “concession speech” en français ! Symptomatique. Une défaite politique ne se “concède” jamais !)

Au final, on imagine sans peine lequel des présidents français ou américain obtient le plus souvent de larges consensus pour faire avancer le pays. “Status quo” est le mot français pour “compromis” et “consensus” en politique.

J’espère qu’un jour des politiciens français pourront eux aussi aussi penser “au pays d’abord”… (sans que celà ne cache de pensée extrémiste, j’entends). Malheureusement, la rhétorique de défaite couramment admise en France ne facilite pas les choses. Il suffit de jeter un oeil à la vidéo ci-dessous: il faut vraiment bien regarder la date pour se convaincre que Ségolène Royal n’est pas en train de faire un discours de victoire !

Besoin de frais.
Echange table basse contre minipiscine pour les pieds.
Pareil pour les chats. Al renverse sa flotte pour se rouler dedans.

Hier j’ai craqué, je suis allée au ciné plus pour la clim que pour le film. J’en ai profité pour investir dans une carte d’abonnement communautaire (35€ pour 5 places non nominatives) qui colle tout pile avec ce que je compte aller voir ces prochains temps (lire : 2 places hier pour Hancock [mwahaha], 2 places mardi pour X-Files [on ne se refait pas],la dernière place chépakan pour Wall-e [cétromimi]).

Bref.

J’ai acheté Jeune&Jolie l’autre jour (attention aux yeux). Cadeau, sac mignon, tout ça. Ca fait un moment que je n’entre plu dans le groupe ciblé par ce genre de publications (et oui, mes 18 ans sont loin… Non, c’est pas parce que je ne suis plus jeune et jolie, j’en vois ricaner dans le fond, vous sortez. >_>; ) que j’achetais à l’époque. J’ai feuilleté. Oh. Mon. Dieu. Le groupe-cible parle vraiment comme Dora l’Exploratrice, un mot en français, un mot en anglais ??? En vieille conne qui se respecte, j’ai failli faire une crise d’apoplexie. ^^; On ne m’y reprendra plus à lire le mag quand j’achète pour le cadeau (et que je fais ma consommatrice bêlante contre tous mes principes).

Je me souviens avoir choqué certains amis français en publiant une photo de ma fille sous un drapeau américain le jour de Memorial Day sur mon blog et en expliquant combien elle était fière de prêter allégeance au drapeau à l’école chaque matin (enfin, en tout cas elle est fière de réciter les mots!). «Elle subit un lavage de cerveau» pensait-on. Agiter le drapeau n’est pas très français. En général, nous laissons ça aux athlètes, aux supporters de foot et, bien sûr, aux militaires. En dehors de cela, seuls les fascistes, les racistes et les hommes politiques – toutes des personnes à qui vous ne voulez ressembler à aucun prix – se permettent outrageusement de se montrer avec un drapeau.

Eh bien, j’étais heureux de regarder mes enfants faire voler un drapeau français aujourd’hui sans être considéré comme un tel extrémiste, alors que nous célébrions “Bastille Day” – la fête nationale française en Amérique!

Mais ne nous y trompons pas: quel que soit le drapeau, les enfants aiment avant tout le voir voler. Et c’est toute la beauté d’être un enfant !

J’en ai déjà souvent parlé et c’est bien connu : ce que nous mangeons et la façon dont nous le préparons est l’une des plus évidentes différence culturelle entre Français et Américains (et oubliez les clichés: je n’ai pas dit que la différence était forcément toujours en faveur de la cuisine française !). Toutefois, il est une tradition américaine bizarre sur ce sujet dont je n’ai pas encore parlé: le doggy bag.

Cela semble une tradition dans ce pays que d’emporter chez soi la nourriture que l’on n’a pas terminé de manger au restaurant. Vous avez acheté la nourriture: la nourriture est à vous! Non seulement cela est bien accepté, mais dans certains endroits, il peut être embarrassant pour le chef que vous ne demandiez pas vos restes, laissant penser que vous n’êtes pas satisfait de votre repas. Surtout, il faut être stupide pour ne pas profiter pleinement du prix que vous avez payé !

Je sais tout cela depuis mon premier jour à Pittsburgh, mais malgré tout, je n’ai jamais pu demander mon doggy bag au restaurant. Les mots ne sortent pas. De l’autre côté de l’Atlantique, demander les restes est considéré comme un manque de savoir-vivre certain, même dans les plus infâme boui-boui. Au restaurant, vous n’achetez pas de la nourriture, mais une “expérience” et – même si elle s’avère excellente – une “expérience” ne s’emporte pas avec soi. La nourriture vous appartient peut-être, mais “l’expérience” reste l’actif le plus précieux restaurant! Et dans les endroits où ce ne serait pas pas un problème de demander son doggy bag, vous n’avez la plupart du temps pas envie de ramener un repas juteux et malodorant dans votre voiture !

Allant dîner au restaurant cette semaine, alors que je confiais à un ami ma stupide incapacité physique à demander mes restes, il a évidemment sauté sur l’occasion pour me taquiner et se faire mon porte-parole auprès du serveur pour demander mes restes. Eh bien croyez-le ou pas, je me suis inexplicablement senti encore plus gêné pour lui !

Après tout ce temps aux États-Unis, ma conclusion est que – en plus de la persistance d’un terrible accent français – les habitudes alimentaires sont l’une des dernière traces génétiquement cryptée de l’origine française d’un individu. Scary isn’t it?

Wal-Mart et la coalition des Maires Contre les Armes Illégales ont annoncé le mois dernier que la chaîne de supermarchés Wal-Mart, premier vendeur d’armes des Etats-Unis, allait adopter le nouveau code de “Distribution Responsable des Armes à Feux” proposé par l’association des maires afin d’éviter autant que possible que des armes ne parviennent entre de mauvaises mains. La nouvelle fait hurler Kevin Miller ce midi. L’animateur vedette de ma radio de propagande républicaine favorite – KDKA Newsradio Pittsburgh – s’élève vertement contre l’intention de Wal-Mart de filmer et ficher désormais tout acheteur d’arme à feu dans ses magasins. Ce serait selon lui une entorse sévère au Second Amendement et aux libertés individuelles fondatrice de ce pays.

Selon la National Rifle Association for Legislative Action, 30364 civils Américains sont morts victimes d’armes à feu en 2005.

Les multiples lois de lutte contre le terrorisme mises en place par l’Administration Bush autorisent, entre autres, la mise en place de fichiers biométriques sur tout individu à son entrée sur le sol Américain, l’enregistrement sans motif de conversations téléphoniques privées par les services secret, et plus récemment, l’utilisation de drogues et de pratiques généralement considérées comme actes de torture pour l’interrogatoire d’individus soupçonnés de terrorisme. Mais au nom de la Sécurité publique, ces entorses à la Constitution et aux libertés individuelles ont été plutôt favorablement accueillies.

Selon le Departement d’Etat, le terrorisme a fait 19 morts civils Américains en 2007 (2 en Afghanistan et 17 en Irak).

Pour rendre l’Amérique plus sûre, tous les candidats aux élections de Novembre ont un programme de lutte contre le terrorisme. Aucun n’entend s’attaquer au Second Amendement de la Constitution de 1787 sur “la nécessité de milices armées bien régulées” pour “préserver la liberté d’un Etat libre” (et menacé par l’armée britannique à cette époque).

Les temps changent! Pas les priorités ?

J’habite dans une «pedestrian-friendly community» : une communauté favorable aux piétons. Ces mots suffisent à expliquer l’un des plus grands fossé culturel entre Français et Américains. Dites à un Français que vous vivez dans une «communauté», il vous regarde avec des yeux ronds en pensant que vous êtes un adepte d’une sorte de secte recluse dans une région perdue de l’Utah. Dites-lui que votre communauté est «piétonne», et il pense que vous êtes sous l’influence d’un gourou prêchant de durs exercices physiques pour sauver votre âme. Mais nul ne comprendrait que vous vivez tout simplement dans un quartier qui entretient de large trottoirs pour permettre aux gens de marcher à l’abris des voitures.

Au nom de la «diversité sociale», le français a banni le mot «communauté» du vocabulaire politiquement correct en raison de sa référence au regroupement racial et aux ghettos. Les communautés sont plutôt appelées des quartiers – une façon de souligner la proximité géographique plutôt que la proximité sociale – même si tout le monde est conscient de ce que cela signifie, socialement, de vivre à Paris dans le 7ème arrondissement plutôt que dans le 20e.

Mais le plus surprenant pour les Français est sans doute la notion de “convivialité pour piétons”. Il faut vraiment vivre dans une ville comme Pittsburgh, qui donne rarement à ses habitants une chance de survivre plus de 15 minutes dans la rue en dehors de leur voiture, pour bien comprendre le concept. En effet, les trottoirs sont ici un luxe réservé à quelques quartiers. Mais ce qui est plus surprenant, c’est que même les heureux élus vivant dans des zones équipées de trottoir y ont rarement recours pour se promener. En quittant Paris pour ma communauté piétonne de Pittsburgh, ma première impression fut d’entrer dans un film de Spielberg où les enfants feraient du vélo sur les trottoirs tout en jetant les journaux dans les jardins. Mais après deux ans, tout ce que j’ai pu voir étaient quelques joggeurs munis d’un iPod ainsi que des promeneurs de chiens. N’ayant ni chien, ni inclinaison pour le jogging, je me retrouve souvent un peu gêné à me ballader dans le quartier en jeans et sans animal de compagnie!

Dernièrement, alors que je me rendais à pieds chez le coiffeur, un de mes voisins me croisant en voiture s’est arrêté à ma hauteur pour me “féliciter du courage de ne pas utiliser ma voiture pour aller faire des courses”. Il pense probablement que je suis un activiste écologique, adepte d’une sorte de gourou prônant le renoncement à la vie moderne

Une Américaine, Chris m’a demandé aujourd’hui à quel point il était interdit de s’exprimer librement en France. La question m’a tout d’abord semblé terriblement offensante. Comment quiconque – fût-il américain – peut-il oser suspecter la France de faire offense au droit le plus élémentaire qu’offre la démocratie ? Dois-je rappeler à cette personne que mon pays est l’auteur de la déclaration des Droits de l’Homme et du Citoyen ? Par prudence avant la charge, je m’enquiers tout de même de savoir ce qui l’amène à poser une question aussi saugrenue. Chris m’apprend alors que Brigitte Bardot est poursuivie par les tribunaux français pour avoir déclaré à propos de la fête musulmane de l’Aïd el-Kébir et de l’abattage rituel de moutons son exaspération d’être “menés par le bout du nez par toute cette population qui nous détruit, et détruit notre pays en imposant ses actes”. Brigitte Bardot risque une peine de prison pour avoir déclaré cela. “Quel est donc ce pays où les tribunaux se mêlent de juger les opinions des gens ?” me dit Chris.

L’incitation à la haine raciale est punie par la loi en France, comme dans la plupart des pays Européens. Jusqu’à présent, j’ai toujours considéré que c’était un progrès dans la lutte contre le racisme. J’étais même convaincu qu’un pays respectueux des droits de l’homme comme les États-Unis devait s’être doté d’une loi similaire ! En fait, il n’en est rien. Si Chris a réagit de la sorte, ce n’est pas parce qu’elle est raciste mais qu’elle s’étonnait pour sa part qu’un pays respectueux des droits de l’homme comme la France ne se soit pas doté d’une loi similaire au Premier Amendement de la constitution américaine, qui protège avant toute chose la liberté d’expression et la liberté de culte des citoyens américains.

J’ai longuement réfléchis avant de conclure cet article et on pourrait débattre des heures sur l’ordre de priorité à donner entre lutte contre contre le racisme et défense du droit d’expression. Mais il me semble au final que la seule liberté d’expression possible est bien celle qui ne juge ni du contexte, ni du contenu. La loi française prétend modérer l’intention du propos avant tout (inciter à la haine raciale). Et c’est ce qui l’a rendait si utile à mes yeux. Mais le procès de Brigitte Bardot nous montre qu’elle finit bien par juger du propos en lui-même. Sa déclaration ayant été faite dans une lettre adressée au Président de la République, on peut raisonnablement douter de l’intention de Brigitte Bardot d’inciter Monsieur Sarkozy à haïr ses électeurs musulmans. Qui plus est, il n’est pas question de race dans la religion musulmane. Virtuellement, cela rend justiciable tout Français susceptible d’exprimer occasionnellement son exaspération à l’égard de telle ou telle pratique communautaire.

Alors oui : à quel point est-il désormais interdit de s’exprimer librement en France ?

Nos histoires d’amour sont les même…

Pour ceux qui n’aurait pas reconnu; il s’agit de la chanson de Vincent Delerme (ElgJyn pose ce bazooka immédiatement !! lâche le tout de suite !!).

Donc, Vincent, dans cette chanson nous fait l’éloge de deux êtres qui se découvrent similaires, ayant une histoire commune alors même qu’ils ne l’ont pas vécu ensemble…

Pourquoi cette chanson me pousse à faire un post?

Et bien, justement, parce que ce lien invisible que découvrent deux personnes dans leur passé commun est impossible à l’étranger. Je suis seule ici, seule dans ma culture, seule dans mes références, seule dans mon enfance, seul dans mon humour. Je ne peux pas me découvrir de passé commun avec quelqu’un… Par passé commun, j’entends le passé culturel commun, ce terreau dont nous ne n’avons même pas conscience et que l’on découvre que déraciné.

Bien sûr que je me trouve plein de points communs avec pleins de gens, des amitiés naissent, des affinités se créent et se nourrissent de cette différence culturelle et c’est là toute la beauté des rencontres.

Ne croyez pas que je crache dans le soupe… Je constate juste que j’ai 25 ans et que malgré moi, je ne m’adapte plus aussi facilement qu’il y a quelques années. Certains traits de ma personnalité sont définitifs et malgré moi et bien à contre coeur, je suis bien française sur certains aspects.

Le fait de n’avoir aucune référence à soi ici, nous fait perdre l’image de nous même. On se découvre à l’étranger, mais on peut s’y perdre aussi en développant une image se sois tellement différente qu’au final vous ne savez plus très bien si vous êtes vous même ou si vous jouer un rôle construit de toute pièce pour d’autres latitudes.

Mon père répète souvent cette phrase: “tous les couples sont mixtes, certains le sont juste plus que d’autre”.

Certes la différence est belle, du moment qu’on est d’accord sur le principal.

Autant ce principal est facile à trouver dans une amitié, mais dans un couple?

C’est pour cela que je souris gentiment lorsqu’on me demande si je n’ai pas encore de copain mexicain… Je ne dis pas que je n’en aurai pas. Je doute juste de la viabilité d’une telle relation. Surtout ici dans les Chiapas, région la plus reculée de la République où même les gens les plus cultivés, les plus riches n’ont parfois pas voyagé plus loin que l’état de Tabasco.

Trouver quelqu’un avec qui l’on soit vraiment bien est déjà dur mais lorsque vous rajoutez le poids culturel et le mirage de l’exotisme réciproque, vous rentrez dans une dimension trop lourde à supporter. Malgré ce que mondialisme ambiant essaye de nous faire croire, on continue d’appliquer le diction de nos ancêtres: “mari toi bien, mari toi dans ta rue“

Une amie me racontait que jamais elle ne pourait pas sortir avec un homme qui utiliserait des chaussettes avec des mocassins car cela le cataloguait dans une certaine tranche sociale. Elle concluait en soupirant qu’ayant été élevé avec les thèses de Bourdieu sur le déterministe social, elle était incapable de passer outre certains “signaux sociaux”.

Moi, j’ai été élevé par un père anthropologue et contrairement à ce que l’on peut penser, étudier une ethnie et sa culture ne mène pas du tout à adhérer aux code de cette ethnie. Comprendre les codes des autres ne signifie pas du tout qu’on puisse s’y plier.

Et dans un couple, la guerre sanglante est ouverte et celle de la possession culturelle est sûrement la plus violente.

Mais je note ces réflexions pour mieux les oublier et aller boire une douce bière servie par une Gueule d’ange

Quand vous partez avec Jeunesse et Recontruction, quand vous arrivez avec Sijuve, vous avez le droit au super “breffing culturel”. C’est à dire qu’on vous prépare au choc culturel, on vous fait quasiment un lavage de cerveau pour aplanir les futures difficultées liées à l’incompréhention sociologique.