En la App Store existen cientos de aplicaciones inútiles, algunas mas graciosas y otras menos. IRevolver es una muestra de ello, eso si el video explicativo es genial XD.

Well, yo lo he recibido por mail y generalmente estas cosas las publico (siempre que a mi me gusten, claro, si yo no me carcajeo, entonces no lo publico, así soy yo, si me gusta a mi, lo publico, si me quedo…hmmm…no lo publico), pero no suelo poner un comentario personal cuando es un tema humorístico.

Ahora, en este caso en particular…….si, debo decir que LAS CARCAJADAS HAN SIDO BRUTALES, sin embargo……en el plano …llamemosle…serio….no estoy del todo de acuerdo.

Well, ahí lo pongo y mientras este trasto se tira cosa así como un minuto desde que doy a “publicar” y sale publicado…VOY A PILLAR UNA LATA DE “MAHOU” DE MEDIO LITRO.

Si, son las cuatro y pico de la madrugada pero….Y ESTO SOBRE TODO ES PARA QUE “EL SANTERO SINIESTRO, estafador muy DIESTRO” que me consta que, A PESAR DE SUS “MULTIPLES OCUPACIONES”, en realidad SE PASA EL DIA INTERESADO EN VER QUE ES LO QUE TANTO YO COMO OTRAS PERSONAS (AMIGAS MIAS, CLARO) HACEMOS EN INTERNET.

Muy majos sus niños, por cierto, claro que….¡¡pobrecillos!!!, yo creo que deberian intervenir los servicios sociales y…retirarle la custodia. Quizás se pueda hacer algo a tal respective.

Well, menos charla…diiiigooo…tecleo y al tajo..diiigooo…chiste:

Joer, los hay que estan muy mal…. en la ficción , jeje

El otro día me pasaron una lista de comunicados parroquiales, supuestamente verídicos, pero que tienen algún ligero problema de redacción. La verdad es que son muy buenos todos. Es una lástima no tener fotos de los cartelitos en cuestión. Habría sido un puntazo.
Aquí van:

Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para ellos.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia!
Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa.
Traigan a sus maridos.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial.
A continuación seguirá el concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

Tema de la catequesis de hoy:
“Jesús camina sobre las aguas”
Catequesis de mañana:
“En búsqueda de Jesús”

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que no están cansados y desesperados de su parroquia.

El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre “Oración y ayuno” incluye también las comidas.

Hala, que empecéis la semana con alegría.

Aquí un grupo de amigos pasando el rato con una partida de futbolín. Entre ellos hay dos calvos, aunque no juegan porque a los calvos les resulta dificil agarrar el mango.

Bueno si eso podemos intentar agarrar el mango con el ojete.

Si es que la sociedad de hoy en día tiene unas cosas bastante curiosas… Hay quien la llama sociedad del consumo, la sociedad de la era de la información (en mi opinión pegaría más in-formación, pero para gustos colores, oiga), la sociedad virtual… Todo eso está muy bien, pero a mí se me acaba de ocurrir un nombre aún mejor: la sociedad del cabreo. Y no es que sean enfados injustificados, causados a raíz de memeces sin sentido o nimiedades sin importancia, sino que tienen su base filosófica. Son enfados que nos hacen reflexionar sobre lo repugnante que es nuestro mundo. Veamos algunos ejemplos:

¿Quién no se ha enfadado alguna vez porque le digan que tiene la música en los auriculares muy alta? Sí, esas situaciones en que una viejecita que va sentada al lado tuyo en el tranvía te dice que ella con 67 años tuvo que desembolsar media pensión para que le dieran el sonotone, y todo eso por medio peso para que ahora los jovenzuelos irresponsables se queden sordos a los 25. La verdad, es normal que uno se enfade. Los israelíes tirando misiles a los palestinos cada vez que no les va el ADSL y no pueden ver porno, ¡y los palestinos se quejan! ¡Que se vengan a España, a ver cuánto tiempo aguantan a la viejecita del sonotone!

Pongamos otro caso. Tras dos agotadoras horas de hacer vida social (ejem) en el ordenador, te dispones a recuperar energía. Recorres los veinte pasos que separan tu dormitorio del alimento en cuestión, en este caso una taza de Cola Cao con galletas, deleitándote con el aroma a chocolate que vas imaginándote, hasta que te das cuenta de que el olor es demasiado real como para no serlo. Algo va mal. Al llegar a la cocina, con el corazón en un puño, descubres a tu hermano pequeño con tus galletas y con tu Cola Cao, pero… ¡Alto ahí! Ya no quedan galletas! ¿No es para morirse de rabia? Claro que hay yogures de sabores en la nevera, claro que hay queso y jamón para hacerte un sándwich, claro que hay fruta en el plato sobre la mesa, hay un bizcocho de chocolate en el horno, pero ¡tú querías tu Cola Cao con galletas! Bah, ¡y los niños de Somalia se quejan! ¿Tanto importa tener que caminar veinte kilómetros para intentar conseguir un cubo de agua potable llena de enfermedades? ¡Tú quieres tu Cola Cao y tus galletas!

Otro ejemplo: Llegado el día 15 del mes, sábado, te llaman para ir al cine. Sí, te encantaría. No, no hará falta que te pasen a buscar. Sí, a las seis en la Weyler. Te cabreas momentáneamente porque no encuentras tu mejor camisa, la única que pega con el pantalón que llevas, que es el único que está limpio, lo cual obviamente es culpa de tu madre, hasta que la encuentras, le quitas el polvo y el pelo y te la pones, te peinas, coges el móvil, las llaves y la cartera. ¡Alto! Comienza un cabreo mayor, no tan momentáneo como el anterior: ¿Cómo puede ser que sólo queden tres euros y que todavía estemos a día quince del mes? Lo primero que piensas es que hay un billete de cinco euros sobre tu mesa o en tu bolso, o que tu padre no te dio toda la paga sino que le faltaban diez euros y te dijo que te los daría otro día, hasta que comienzas a recordar. Primero, como el primero de mes cayó sábado, aprovechaste la ocasión para comer todo un McMenú en lugar de la caja de Nuggets de un euro que sueles pedir. El siguiente viernes viste unos pendientes muy bonitos que sólo costaban seis euros y que verdaderamente necesitabas, ya que sólo tenías seis pares, mientras que tus amigas cambian de pendientes dos veces al día; y el sábado siguiente perdiste la última guagua porque estabas terminando de beber un batido y no te diste cuenta de la hora que era, por lo que cogiste un taxi para llegar a casa, otros cinco euros. Total, que sólo te quedan tres para ir al cine. Es comprensible que te enfades, si es que no es justo. ¿Que de quién es la culpa? ¿Y eso qué más da? Lo que importa es que el mundo es injusto. Hay niños chinos trabajando doce horas al día en un fábrica para que sólo les den un dólar al mes, pero es que en China todo está más barato, ¡idiota! Si sólo les dieran un dólar al mes estarían muertos de hambre y en condiciones de pobreza extrema. ¿Cómo se me ocurre pensar eso?

Y, por último, un caso muy frecuente y socorrido: la ropa. Aunque hayas tenido que desembolsar veinte de los veinticinco euros de que dispones este mes, ha valido la pena. Esa preciosa camisa, con esos chillones colores y esa tela tan suave que casi puedes sentir las huellas dactilares de la mujer embarazada de Indonesia que tuvo el honor de coser tu camisa, la que te hará llegar a la cima de la sociedad durante una semana en el mejor de los casos. ¿No es perfecta? Eso piensas mientras entras en el aula cinco minutos tarde, estrategia planeada anteriormente para que todos vean tu nueva adquisición, momento en el que te fijas en algo muy chillón en el fondo de la clase. ¡No puede ser! ¡Esa furcia lleva la misma camisa que tú! ¿Cómo se atreve? ¡Era tuya! ¡Tú la compraste primero, probablemente! Este conflicto dividirá a la clase en dos bandos que no se reconciliarán jamás. Es un gran motivo para enfadarte y pasarte el resto del día enfurruñada repitiéndoselo a todo el mundo. Obviamente, ¿qué importa que haya gente muriendo de frío en Ucrania porque a los rusos no les da la gana mandarles gas natural? ¡Haber comprado ropa antes (pero no tu camisa, ojo)! ¡Si es que son cosas inauditas!

Pero atención, ¿enfadarse porque quinientos millones de idiotas se enfaden por las chorradas arriba mencionadas?

Eso si que no tiene perdón.

Un amigo,gracias, me ha pasado el enlace del anterior vídeo, que es un remix con la música de Dreamland de la saga Kirby del siguiente vídeo:

Me lo he encontrado por ahi, dando una vuelta por las esquinas de Internet, y ya que hoy cumplo seis meses de soltero… me ha parecido una tontada curiosa. Dicho sea de paso, que solo soy el mero traductor y no tienen porque coincidir mis opiniones con las del texto… Disculpad la traducción, pero es que me gusta hacer traducciones libres y no demasiado constreñidas al texto original… osea que, a mi puta bola. Y las imágenes las he sacado de mis favoritos de DeviantArt.

Se acercan las vacaciones navideñas y ya sabéis lo que eso significa. Es tiempo de romper. Da igual que seas un iluso de la vida que quiso mantener su amor del instituto o si ya estas bregado en esto de las relaciones y a tu novia de repente le da por buscarse a alguien “maduro” y “con un trabajo”. Es bastante probable que te manden a freír espárragos estas fiestas. Así que para que no te pillen desprevenido y con la guardia baja, estas son las etapas emocionales a las que irremisiblemente tendrás que enfrentarte .

1.- Negación:

Nada mas producirse la ruptura te veras incapaz de comprender porque la relación no puede salvarse de ninguna manera. Quizás esos “ahora mismo termino, cariño” de 3 horas, que la decías mientras jugabas al Xbox live cuando ella llegaba a casa, tengan algo que ver. Sea como sea no cambies tu status de relación en Facebook a “Es complicado”. Todos sabemos lo que quiere decir.

Como enfrentarse a esta etapa:

Melancolía, melancolía, melancolía. Nada mejor para salir de la etapa de negación que procurarnos el mayor tiempo a solas y encerrados como sea posible. Como sino podrías repetir una y otra vez en tu cabeza todas esas imágenes y momentos de los días en que tu vida era feliz porque tenias novia?

2.- Ira:

En algún momento, todos esos sentimientos que todavía te evoca tu ex, darán paso al mas puro e irracional odio . Bufff… te sentirás totalmente resentido con ella por haber sido tan jodidamente egoísta como para dejarte. Quiero decir, que clase de tiparraca te deja 2 semanas antes de cumpleaños?? (Nota personal del traductor: O la noche de vuestro 5º aniversario). Seguro que ni siquiera había pensado en comprarte un regalo.

Como enfrentarse a esta etapa:

En esta fase se trata de vengarse. Conoces sus horarios, infíltrate en su cuartel general y rompe sus cosas. Deja notas amenazadoras. Si tiene algún animalito, matarlo es una buena idea, pero es mejor que los mutiles hasta el punto en que sea ella la que tenga que rematarlos para acabar con su sufrimiento. Doble putada.

3.- Negociación:

El alcohol es la clave para superar la etapa 3. Comienza con llamadas “accidentales” de madrugada, pidiéndola salir a tomar algo un rato. Asegúrate de ir siempre como un pincel, de haber conseguido un trabajo y  por supuesto has empezado a ir al gimnasio.

Como enfrentarse a esta etapa:

No hagas nada de lo anteriormente mencionado. Para que cojones mejorar tu forma de vida, si a ella realmente le importa una puta mierda? Podría además volver contigo si empiezas a vivir incluso peor, no? NO, era una pregunta trampa, vuelve a la etapa 1.

4.- Depresión:

Ya estas macerando la idea de que es mas que probable que ella no vuelva jamás contigo. Te sientes jodidisimo. Estas escuchando las canciones de de los 40 sin asquearte por primera vez en tu vida. Ya no están tan mal, a que no? No olvides seguir practicando las artes de la embriaguez de la etapa 3. La practica es el camino a la perfección.

Como enfrentarse a esta etapa:

Prosigue desde la etapa de negociación. Es una buena idea vivir tan chungamente como sea posible. Los gayumbos y las sabanas dan tanto calor como la ropa normal. Porqué molestarse en lavar pantalones y camisas cuando puedes ir por la casa cual senador romano envuelto en tus sabanas sucias y auto compasión?

5.- Aceptación

Vaya!!! Una chica te ha pedido salir. Ya esta… al fin tu billete de salida hacia la recuperación. Oh!!! Lo ha cancelado.. Bueno, estas cosas pasan. Espera un tiempo. Seguro que se presentan mas oportunidades… esperemos. Deja de llorar.

Como enfrentarse a esta etapa:

Empieza a flirtear con cualquier moza en edad de merecer, pero enseguida te darás cuenta de que tu ex era un caso aparte y de que probablemente no tendrás mas remedio que rebajar tu expectativas…. Repetir este ultimo mantra…. baja tus expectativas..

Me encanta la música absurda, ya no sé si es de coña o en serio.

- Encontrar sitio para aparcar.

- La gente que dice: “Los animales son mejores que las personas”.

- Los funcionarios.

- Que se desparejen los calcetines.

- La estupidez.

- La gente que dice: “Si las mujeres gobernaran el mundo no habría guerras” (NOTA PARA ESTOS ILUMINADOS: Margaret Tatcher, Golda Meyer y otras mujeres que han entrado en guerra, ¿tenían rabo?)

- Tender la ropa.

- La gente que dice: “Aunque yo soy del Madrid, en Europa quiero que gane el Barça porque es un equipo español”

- El Hormiguero.

- Los que salen en El Hormiguero.

- Que cosas como la puñetera saga Crepúsculo o Gran Hermano triunfen.

- La gente que dice: “todos los políticos son unos chorizos”

- Los politicos. No todos, pero muchos.

- Esperanza Aguirre, Rita Barberá y Camps.

-ZP y José Blanco.

- Que se enreden los cables de los cascos del MP3.

- Los Morancos.

- Esta lista, ahora mismo…

Este es un video del imitador patoso de michael jackson que merece un gran premio por intentar hacerle sombra, miren miren

Descojonante!!!

Leerlo de abajo a arriba

Jandeporas

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Esta recreación de los Space Invaders es obra del diseñador Logan Walters, que ha optado por recrear el clásico de los 8 bits jugando con los colores para lograr personajes perfectamente identificables sin tocar la forma original. Hace poco vimos el verdadero aspecto de los Space Invaders y ahora los tenemos en versión warholiana. ¿Para cuando una camiseta con esta imagen?.

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Blueprints.com se trata de una base de datos que reúne una fantástica colección de imágenes  que podemos emplear con distintos fines, educativos, ilustrativos, como fuente para post sin tenr que recurrir a buscadores de imágenes, etc…

Lo mejor de todo es que estan organizado en distintas secciones  y la que seguro que será la más interesante es la de ciencia-ficción, que auna bocetos de naves como la Enterprise o el Halcón Milenario

Disfruten

Puros 10 min de tonteria suprema!!! pero hay q verlo hasta el final!!

andagainandagaiinnandagaaain