…En los casos en que te compras un mueble en IKEA y necesitas un poco de bricolaje extremo o en los casos en que sorprendas a un ladrón en tu casa.

Grandísimo, cuánta sabiduría y qué verdades como puños con respecto al tema de la exención de cargos para alguien borracho o drogado… Desde hoy le coloco en el Olimpo internetero xD.

Si entra en chorro no lo puedo amasijar en el patio porque después dicen que se cayó de la medianera (…) ¡Sos inimputable, hermaaano!

Camara Pentax K10D
Abertura f8
Velocidad 1/10
Objetivo 18-250 F3.5-6.3 ED ALL de Pentax
Longitud focal 65 mm
Modo Manual
Medición puntual
ISO200
Calidad DNG

Mystery: the next day the corpse has disappeared without being able to determine whether it was a mutant animal or an alien.
While the world continues a lively debate about the mysterious creature killed by four teenagers in Panama, a TV channel called on them to explain things.
The monster that would have appeared on the shore of a lake in the area of Chorro triggers the curiosity of all people and especially of specialists.
The four teenagers, with ages between 14 and 16 years were severely criticized for killing the creature. Invited to Telemetro television channel, they claimed to have killed the creature by fear and have insisted that it didn’t bled, although they smash it with a stone.
“We were bathing in the lake, when one of our friends felt something hit his foot and suddenly left the water a sort of mutant,” said one of the boys. Another confirmed: “I don’t know what it was. He rushed upon us and we started to defend, attacking him with stones”.
At first, the boys didn’t realize that he died because it didn’t bleed at all. It drew no sound. Then they photographed it with their mobile phone.

Otro intento de sacar fotos con fuego y sus derivados.

De hoje até 25 de agosto, toda a terça-feira, às 21 horas, o quinteto do Pitanga em Pé de Amora tocará de choro ao frevo, para gravar seu primeiro CD, ao vivo.

No Espaço Cachuera!, Rua Monte Alegre, 1094, em Perdizes, zona oeste de São Paulo. Entrada custa R$ 20,00.

(Informações: 11. 3872-8113).

En un día con un clima como el de hoy, tenía que hacer una foto que tuviese que ver con el agua.

Cada pais tiene el conocido deporte nacional. No me refiero ni a fútbol, ni a nada convencional. Me refiero al deporte nacional por excelencia. Hay paises en que el deporte es emborracharse, fumar, comer… o ir en metro apretados como anchoas en lata.

En España tenemos nuestro deporte también. Y estamos de enhorabuena, porque dicho deporte tiene dos variantes.

Este deporte tiene mucho que ver con mi entrada anterior… y es que ahora me he puesto en plan escatológico.

El famoso deporte sólo lo practica el macho ibérico, y consiste en usar nuestro fusil de francotirador para eliminar impurezas del inodoro.

Vamos, lo que se suele conocer con “quitar los restos de mierda del WC con nuestro chorro”.

¿Que hombre que se precie, no ha hecho nunca puntería al pegotillo que ha dejado el cerdo que ha usado el retrete antes? Quién más o quién menos, siempre intenta eliminarlo. A veces se consigue, a veces no. Ahí está la gracia del deporte…a veces se gana, y a veces se pierde.

Es un deporte tan viejo como el mear (lógico) que se remonta al principio de los tiempos.

Por suerte, no es solo la única modalidad… existe la variante de que, en vez de eliminar el molesto pegotillo, intentamos eliminar al jodio mosquito que vive en todos los retretes. Y es que el puto bicho está en todos los WC que he visto en mi vida… parece Papá Noel, ¡Es omnipresente! Y evidentemente, ver un puntito negro con alas a nuestro alcance, es la escusa perfecta para practicar puntería.

Total, que entre pegotillos y mosquitos, no me extraña que los tios meemos fuera.

Hoy fue el cumpleaños de Alejandro, el padre de Wanda, y lo celebramos en casa con una reunión familiar que estuvo bastante divertida. No saqué fotos durante el evento, asi que cuando todos se fueron los vasos sucios eran una de las pocas cosas que mostraban que había habido una fiesta en casa. Y de paso aprovecho para subir una foto un poco distinta a las que me caracterizan.

La propulsión a chorro está basada en la conservación de la cantidad de movimiento del conjunto proyectil – chorro de propulsión. Si desde un proyectil sale hacia atrás un chorro de fluido con una cierta velocidad, el proyectil adquiere la misma cantidad de movimiento en sentido contrario. Cuanto mayor sea el caudal másico y la velocidad del chorro, y menor la masa del proyectil, mayor será la velocidad que alcanza.

En los cohetes, el chorro de fluido se consigue por medio de una combustión, pero para obtener una propulsión elemental no es necesaria la combustión. Se puede utilizar, por ejemplo, aire comprimido. Un caso conocido: Si se suelta un globo hinchado, el aire impulsado hacia atrás por la presión interior empuja el globo hacia delante.

Utilizando una botella de plástico en posición invertida, parte llena con agua y el resto con aire a presión, si se suelta el tapón, el aire a presión empuja al agua, haciéndola salir con una velocidad elevada. Como la densidad del agua es mucho mayor que la del aire, la cantidad de movimiento que se consigue es alta. Al acabar de salir el agua, el escape del aire proporciona un incremento de la cantidad de movimiento. Cuando ha terminado la fase de propulsión, la botella, vacía y con muy poco peso, tiene una velocidad elevada que permite lanzarla a gran distancia.

Esquema Botella

Después del agotador día en que opté por zambullirme en mi adicción, pensé que si había alguna forma de quitarme de la cabeza las ganas de masturbarme, sería con mi otra gran afición: ir de compras. Me calcé los primeros zapatos que encontré, agarré el bolso y me largué hacia uno de esos mega-centros comerciales con decenas de tiendas de todo tipo: de zapatos, de pantalones, de ropa a la última, de moda vintage, de complementos, de lencería, incluso de calcetines.

La idea era pasar el día allí recluida. De una tienda a otra probándome modelitos y, en caso de encontrar alguna ganga, darle caña a la tarjeta de crédito. El período de rebajas ya había pasado hacía tiempo, aunque algunas tiendas aún anunciaban alguna que otra oferta para paliar la crisis económica y que la gente continuase comprando. La nueva temporada de verano estaba en pleno apogeo. Bikinis, prendas vaporosas y sandalias eran sin lugar a dudas las máximas estrellas.

Revisando bikinis, me encontré con uno clavadito a uno que tengo. La braguita color pistacho con las costuras azul cielo, y la parte superior a la inversa, azulona con las costuras de color verde. Me vino a la cabeza aquel domingo por la mañana, en plena resaca, en la piscina de la comunidad. Era temprano y tenía la piscina para mí sola. El agua estaba ligeramente fría y causaba impresión al principio, pero una vez dentro, estaba riquísima y era imposible quererse salir antes de acabar con las yemas de los dedos como pasas. La quietud de la soleada mañana invitaba a todo tipo de pensamientos obscenos, al menos en una mente degenerada como la mía. Los chorros de agua del ciclado del agua aún estaban encendidos. ¿Quién no se ha puesto de espaldas al chorro, pegada al borde de la piscina como si de un hidromasaje se tratase? ¿Quién no se ha dado la vuelta, poniéndose de frente, impactando el agua contra el pecho? ¿Quién no ha pensado en lo delicioso que sería ese chorro de agua enfocado a esa zona que todos estamos pensando? ¿Y quién no lo ha probado? Formando un ángulo de noventa grados en el borde, con los senos aplastados contra el árido suelo bajo el peso de mi propio cuerpo, con las piernas en el agua y el furioso chorro de agua impactando directamente en el sitio más adecuado.

La excitación creciendo de forma exponencial cada minuto, mordiéndome los labios para procurar evitar armar un escándalo, los ojos cerrados mientras imagino al dios Neptuno hurgando en mis intimidades, buscando la forma de deshacer los nudos de la braguita del bikini y poder poner así en funcionamiento un tridente de pollas. Y cuando una de mis manos, haciéndose la distraída y disimulando a la perfección, hace a un lado la prenda y el agua impacta violentamente contra mi monte de venus, ¡zas!, los inoportunos vecinos del 2º izquierda hacen acto de aparición. Se trata de esos instantes de sufrimiento después de la interrupción. Sabes que el calentón te va a durar unos minutos más, que podrías retomarlo casi desde el punto en que lo dejaste. Pero si se supera el tiempo crítico, si se rebasa el Punto de No Calentón, todo se va al traste.

En aquellos días, vivía en pleno éxtasis onanista, me pasaba las calurosas tardes de verano sudando la gota gorda y corriéndome una y otra vez. Aquel fue el verano de la toalla enrollada, un método de masturbación realmente satisfactorio, pero volviendo a la piscina, salida como estaba no iba a dejar ni que se acercara el PdNC. Me sumergí de nuevo por completo en el agua, ocultando así el exaltado estado de mis pezones sobre el bikini, y aguardé a ver si los vecinos se metían o no. Mientras esperaba, una de mis manos se ocupaba de mantener mi conejito alerta. Tras comprobar que no tenían intención alguna de meterse, desaté los nudos laterales de la braguita. La sensación de desnudez bajo el agua me puso más cachonda aún. Mi mano derecha comenzó a causar estragos en mi coño calentorro, alternando esporádicas caricias sobre el clítoris y breves incursiones digitales en mi interior con palmaditas sobre los labios, estas últimas resultando en una erótica combinación de la presión submarina y las vibraciones de los golpecitos sobre el clítoris. Por supuesto, el factor morbo de estar pajeándome a escasos metros de mis vecinos también jugaba un factor importante en aquella ofrenda a Onán.

Entonces todo se precipitó. Mi vecina se incorporó, disponiéndose a darse un bañito refrescante. Mi cerebro dio la orden de parar a mis manos, pero estas la interpretaron al revés, y en lugar de parar, incrementaron el ritmo. Dos dedos se incrustaron en lo más profundo de mi coño, llevándome en volandas hacia un éxtasis total y absoluto. No sabía dónde meterme. El orgasmo se acercaba tan rápido como mi vecina. La mano libre, que sostenía la braguita del bikini, se abrió y descendió a ayudar a la otra con caricias sobre mi pubis y sobre el centro del placer de toda mujer. Empecé a sentir la gestación de esa súbita energía liberada en cada orgasmo. Me mordí los labios, cerré los ojos y me sumergí por completo bajo el agua. Me corrí como nunca. Exhalé una bocanada de aire que fuera del agua se habría convertido en un estruendoso grito de placer, pero que en este caso se limitó a una retahíla de burbujas. El cuerpo me temblaba sin control. Aunque estaba en una situación peliaguada, en los segundos que siguieron a aquella inmensa explosión de placer solo había una idea pululando por mi cabeza: tenía que repetirlo. Por fortuna, cuando los estertores del orgasmo fueron desapareciendo, recuperé algo de sentido común. Saqué la cabeza fuera del agua, me enjuagué los ojos y vi cómo mi vecina se agachaba en el borde de la piscina y recogía la parte del bikini que mi mano traviesa había soltado instantes antes. Mis mejillas fueron adquiriendo un marcado tono carmesí.

- No te preocupes, me tranquilizó, a todas nos ha pasado alguna vez – me aseguró con una amplia sonrisa que me dejó descolocada.
- Yo…

Me extendió la pequeña prenda, y procedí a colocármela, torpemente.

- Desde que me pasó una vez en la playa y tuve que salir tapándome con la mano, ya solo uso bikinis de una pieza, nada de cordones ni nudo.

Acompañó la aclaración dando un ligero tironcito a la goma de su bikini mientras reía. Algo de tranquilidad invadió mi ser al darme cuenta de que no había sido “cazada”. No obstante, salí igualmente disparada de la piscina, tomé la toalla y regresé a la seguridad del hogar. Fue allí donde descubrí que me había puesto la braguita al revés, la parte trasera al frente y la delantera atrás, quedando mis nalgas ligeramente al descubierto.

Dejé el bikini en su lugar, y miré a uno y otro lado en la tienda. Tal vez solo hubieran transcurrido unos breves segundos, pero mi mente se había recreado con esos recuerdos con una lucidez inaudita, en lo que a mí me parecieron interminables horas. Un ligero picorcillo característico emergió desde mi bajo vientre. Decidí cambiar de tienda, con la esperanza de que se me pasara.

Voy caminando por la ciudad con un par de amigos. Diego y yo acompañamos a Angie a comprar unas cosas que parecen ser piercings, pero que seguramente tienen otro nombre. Caminamos por aquellas calles viejas del centro de la ciudad, llenas de historias olvidadas, desconocidas e inclusive ignoradas. Después de un rato llegamos a aquel lugar, era un edificio colonial que había sido reducido a una vulgar plaza con pequeños locales comerciales, en ellos se venden chucherías de todo tipo tanto al mayoreo  como al menudeo. Pasamos junto a un par de locales que venden desde celulares -de la marca azul- y ropa -hecha en China- hasta los susodichos como “piercings” y una que otra rareza. La gente que trabaja aquí tiene una mirada hostil, supongo que refleja su disgusto ante el rol que les tocó jugar en la vida. Angie va alegre, alocada y un tanto afresada, como solo ella; Diego, con su mirada ingenua y con su relajado caminar; yo, en mi curioso y fallido intento por imitar la mirada hostil de aquellas personas. Finalmente la chica entra a la plaza y se decide por comprar esos fierritos verdes y rojos después de haber divagado un eternidad (para mí lo fue) sobre el color que quería comprar. Saca su cartera, Diego y yo nos burlamos de la foto de su credencial de la universidad, ella paga sus diminutos artículos y nos vamos de aquel colorido y un tanto lúgubre lugar.

Ya afuera de ese vulgar edificio colonial Diego y yo decidimos acompañar a la Angie a tomar su pesero, en el Eje Central, que según ella la llevará hasta su casa en solo diez minutos. De camino a Lázaro Cárdenas (el otro nombre que recibe el Eje Central) Angie nos cuenta la historia de un amigo que conoció por primera vez dos veces, ¡sí! dos veces, y nos revela que siempre ha deseado un novio vampiro real. Repentinamente la plática cambia de tema, pasamos del novio vampiro de “adevis” a un tradicional tema entre adolescentes: el aborto. Saco mi cajetilla prendo un cigarro y le regalo uno a Angie. La conclusión final a esa sucesión de historias y a esa flexibilización de la moral fue que es una salida efectiva pero, quieras o no, genera un trauma en las mujeres que deciden rechazar ese pequeño milagro. Al poco rato ya habíamos llegado a Lázaro Cárdenas esquina con República  (pero no democracia) de Cuba y esperábamos pacientemente el pesero de Angie.

Comienza a chispear mientras esperamos. Yo espero pacientemente (por alrededor de treinta segundo) junto con Diego y Angie cuando sucede algo inesperado, inicia una revuelta (¿o será que los alemanes volvieron a las andadas?), pero la revuelta no se lleva a cabo sobre las avenidas de la ciudad, la batalla se está dando en mis entrañas y todo apunta a que yo seré el único perdedor. Sin siquiera acabar de suponer que el cigarrillo me había “aflojado todito” (como decimos los chilangos) exclamo: ¡Chi… se me olvidó, ya me voy! Diego y Angie me ven extrañados y al tiempo que me despido preguntan la razón, yo solo respondo que olvide que tenía que ver a un amigo.

Corro, solo corro. Mi meta, llegar al edificio donde nos imparten clases de idiomas y suplicar porque me dejen pasar. Mi intestino lanza un llamado de emergencia diciendo que no soportará más aquella rebelión interna. Yo solo muerdo mis labios y freno mi paso. Miro a todas partes y no hallo ni un solo baño, me fijo en los estacionamientos y nada, pasan un par de ideas por mi mente tan grotescas que no deben ser escritas y que jamás deberán ser expresadas en voz alta. Necesitaba un milagro, aquel edificio aun estaba  muy lejos. Y sin yo pedirlo aparece a mi derecha una cantina, entro apresuradamente y le hago dos preguntas y una exclamación al cantinero: ¿Tienes baño? ¿Con papel? ¡Ahorita te compro una chela! Asiente y me indica que al fondo a la derecha (para no romper la costumbre) y corro despavoridamente. Al llegar encuentro que el baño de caballeros solo tiene dos pares de mingitorios y ningún inodoro así que me atrevo a ***** como todo un hombre -en el baño de damas-. La rebelión fue desterrada y mis entrañas festejaron el retorno del viejo régimen. Salgo victorioso y avergonzado, voy a la barra y pido un whisky, me dan la carta y elijo un Jack Daniel’s en las rocas. Busco la mesa más pequeña y escondida y descargo mi pena y vergüenza con mi pluma. Termino mi copa, termino mi borrador, dejo una muy generosa propina y me retiro. Prendo un cigarro y camino por República de Cuba  hacia el metro para regresar a mi casa cuando cruza por mi cabeza que ese es el baño más caro al que entrado en toda mi vida.

Por ahora, solo me consuelo pensando que a todos les ha pasado y seguro les pasará, porque si no  les pasa en un futuro, mi más sentido pésame, pronto habrán de morir.

Iván D. Vázquez A.

La Wikipedia cuenta qué es el Camino del Rey mucho mejor que yo:

http://es.wikipedia.org/wiki/Caminito_del_Rey

Y ahora a ver si podéis cerrar la boca viendo este vídeo….

No saben que inventar.

Para los que sueñan con volar… ánimo, sólo son 99.000 eurillos de nada…

// Nuestros Niveles.

PORTEÑO GENERAL

• Supervivencia | El contenido de esta etapa te proporcionará las estructuras básicas y necesarias para formular expresiones comunes.
• Viajero Normal | Aquí podrás desenvolverte con más naturalidad, utilizando estructuras y expresiones cotidianas pero con un mayor grado de complejidad.
• Viajero Superior | En esta etapa serás capaz de sostener una conversación con seguridad y fluidez, utilizando estructuras avanzadas.
• Umbral | Tendrás el dominio para manejar cualquier tipo de situación y con una pronunciación totalmente precisa.

PORTEÑO AVANZADO

• Licenciatura | En esta etapa reforzarás totalmente los Modismos Locales. A través de diálogos, juegos de rol y bibliografía especialmente diseñada para ampliar tu vocabulario y estructuras gramaticales, podrás hablar como un nativo. 
• Maestría | Dominio completo del lunfardo. Podrás hablar con fluidez y pronunciación exacta y tu comprensión del sub-idioma será completa.

PORTEÑO DE NEGOCIOS

Te ofrecemos la opción de realizar un curso de especialización en Modismos Locales de Negocios. Los contenidos de tu curso pueden seleccionarse de acuerdo a tus necesidades:

• RRHH
• Dirección General
• Marketing
• Secretariado Ejecutivo
• Finanzas
• Ventas
• Informática 

Modismos Locales | 004

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Realizadores y/o Colaboradores: Agustina Cupitó, Federico Nardersohn, Mariana Mansilla, Pablo Capos, Rafael Suriano y Rodrigo Ramos.