“A Propaganda É a Alma do Negócio

Um português abre uma filial, de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:
-”PREGOS GARCIA – 2000 ANOS DE GARANTIA!”
Foi aquele rebuliço!
O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português e explicar que ele não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito:
- “ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA!”
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.
- Assim não dá! O senhor não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa…
-”Então vou fazer um novo outdoor…” – pensou o Português.
Colocou uma foto da cruz vazia, e embaixo escrito:
-”SE O PREGO FOSSE GARCIA, O CARA NÃO FUGIA…”

Muito bem, muito bem, muito bem bem bem! Hoje nosso blog será patrocinado por nada mais nada menos do que as propagandas que sempre quisemos ver, mas nunca tivemos a oportunidade! O objetivo aqui é estimular a criatividade e a liberdade de expressão! Afinal, se a propaganda é boa, naum deve ser censurada!!! Vamos conhecer, portanto, as propagandas censuradas que gostaríamos de ver por aí (com comentários super idiotas criativos do blog Amor com Humor)! A melhor concorrerá ao prêmio Criatividade Amor com Humor 2009! Façam suas apostas…

Candidato 1: Oi! – Pedro cadê meu “chips”?!?!

Candidato 2: Yakult! – Sucesso agora também no seu pc…

Candidato 3: Activia! - Quem disse que novela não traz nenhum benefício?

Candidato 4: Telefônica! – Custo reduzido para ligações no 7º dia…

Candidato 5: Fonoaudiologia! – Você nun cago nun cago nun ca gostou de mim!

Candidato 6: Colgate! – Experimente só o “tripla ação”!

Candidato 7: Casas Bahia! – É pegar ou largar!

Candidato 8: IPVA 2008! – Vá de GOLF (grande ônibus lotado e fudido)!

Candidato 9: Luftal! – Aquele que vc inventava que tava com dor de barriga só pq tinha gostinho bom!

Candidato 10: Natura! – Ops! Caiu o sabonete…#)

Candidato 11: Santal! – Carmen Miranda?!

Candidato 12: Trident! – Sem comentários!!!

Candidato 13: Viagra! – Por favor Não apague a luz quando sair!!

Candidato 14: Personal! – Onde esssssssstá vc meu preciossssssssso?!?!

Candidato 15: Honda! – Pedimos ao Rubinho ajudar no comentário, mas ele ainda naum chegou….

Candidato 16: Banco do Brasil! – O banco é Seu! O seu dinheiro, Deles!

Candidato 17: Hipoglós! – Item fora de estoque. Todas as unidades disponíveis foram reservadas para o jogo de hoje contra o Goiás.

Candidato 18: Hipoglós! – Boatos indicam suposto patrocínio com clube paulista…

Candidato 19: Brokeback Mountain! – Promoção! Só Hoje! Compre o DVD e ganhe uma camisa do Tricolor Paulista!

Candidato 20: CET! - Dois tomates atravessando a rua: ”Olha o carro!” Ploft! “Que carro?!” Ploft!

Candidato 21: Johnsons! – Versão feminina: “Sua filha nunca mais vai querer largar a chupeta!”

Candidato 22: Winia! – Não se faça de boba, vc entendeu sim!

Candidato 23: Chocooky! - Repita o slogan rápido 15 vezes…

Candidato 24: Jontex! – O que acha de pularmos os comentários?

Candidato 25: Levitra! - Praticamente um coelho…

Candidato 26: Tap Air Portugal! – Cabral usou e aprovou!

Candidato 27: HP! – Sem dinheiro pra comprar tinta?

Candidato 28: Loterias! - Porque o amor é cego, surdo, mudo e tem osteoporose…

Candidato 29: Velho Barreiro! - Produto de qualidade inconstestável!

Candidato 30: Vick! – Outro produto aprovado pela equipe São-Paulina!

É isso ae pessoal. Espero que tenham gostado e citem nos comentários a propaganda que acharam mais criativa! Também convidamos a todos para acessarem nossa comunidade e perfil do orkut! Basta procurarem por Amor com Humor, ou acessarem o link no menu esquerdo da sua tela! No Natal, sortearemos um convite para o novo orkut exclusivamente para os amigos cadastrados em nosso perfil! Bjundas!

Brinquedos dos meninos e das meninas desde a infância até a idade adulta.

Meninos

Meninas

Preciso… muito preciso.

Eventos focam ações preventivas à saúde de crianças e adolescentes

Hábitos como chupar dedo ou chupeta, roer unhas e possuem respiração bucal são danosos e comprometem a formação do arco dentário da criança

A Associação Brasileira de Ortodontia e Ortopedia Facial na Paraíba (ABOR-PB), realizou ontem (11) uma campanha educativa, com foco preventivo e orientou a população sobre as formas de evitar má formação facial das crianças, principalmente naquelas que praticam hábitos como chupar dedo ou chupeta, roer unhas e possuem respiração bucal.

De acordo com a secretária-geral da ABOR-PB, Rosa Helena, estes costumes na infância são danosos e comprometem a formação do arco dentário podendo levar as crianças a desenvolverem o céu da boca profundo ou o crescimento dos dentes para a frente.

Segundo a especialista, a criança pode manter estes costumes até, no máximo, três anos de idade, passando disso, provavelmente deverá se submeter a intervenções ortodônticas para corrigir possíveis deformações faciais. Já as crianças que respiram pela boca podem ter o mecanismo de crescimento da face alterado provocando agravos, como a falta de espaço para o desenvolvimento dos dentes.

Saudável – Pensando na prevenção de doenças cardiovasculares e detecção dos fatores de risco na infância e adolescência para adotar estratégias preventivas, o estado do Maranhão realiza amanhã (13) o I Simpósio de Prevenção Cardiovascular.

O evento destinado a professores do ensino fundamental e médio da rede pública e particular, tem o objetivo de estimular nos professores o incentivo de hábitos saudáveis nos alunos. Entre os jovens, a alimentação inadequada e sedentarismo são apontados pelos especialistas como os principais fatores de risco cardiovascular.

[Correio da Paraíba (PB), Alysson Bernardo; Diário do Maranhão (MA) – 12/11/2009]

Que viajem!!!

Murphy e mais um!

Vai vendo:

Desembarcou do avião com a calça toda molhada por causa de um mísero copo d’água e todos ficaram olhando e pensando “esse se mijou de medo” é muito azar… Pegar o taxi com um cara que não para de falar de São Paulo e ainda insistir que BH não tem nada pra fazer e que ele  deveria ter ficado em Sampa e se não bastasse a corrida deu R$78,00 por causa de um trânsito a lá Marginal Pinheiros em dia de feriado.

Bom, chegou no hotel e ganhou um par de chaves, deu seu cãozinho para um funcionário do Helltel (Hotel que hospedou), pois os animais tem que ficar em outro lugar no Helldogtel (Hotel para animais).

Chegou no quarto e se assustou com uma mulher com mais ou menos 300 kls arrumando a cama, pediu licença e entrou…

Depois de milhões de perguntas de como está São Paulo e depois dela me hipnotizar com suas seqüenciais cuspidelas em cima da sua cama, aquela que agora ele deitou. Ela saiu e foi embora, mas não antes de informar que a TV a cabo estava sem sinal…. Murphy que coisa meiga!

Sem TV sai do hotel e foi conhecer o inferno, literalmente devia estar uns 43º graus na sombra… Foi até um café e comprou dois negócios (algum tipo de pão de queijo) e um cappuccino, ahhh que horror, queimou a língua e em segundos sentiu um alien no seu ventre… Sabe aquele barulho na barriga seguido de uma suadeira por todo o corpo, do tipo que nos faz trançar as pernas e atônitos procurar com a visão de raio x o banheiro mais próximo, então era isso mesmo, meu deus… Sem dúvida a primeira coisa que deu satisfação a ele em BH foi encontrar um banheiro.

Depois de ter batizado a terra do queijo voltou para o Helltel.

Ligou para o casal de amigos que estavam aguardando para que pudessem ir visitá-lo ou ele visitá-los, não sei bem quem visitou quem.

Bom depois de combinarem se encontraram na entrada do Helltel, ai num lapso de memória ele se esqueceu de colocar seu boné, voltou para o quarto e quando procurava a sua mochila como numa lembrança bem ordinária se recordou dela em cima da sua cama, só que na lembrança era a cama da sua casa, pois é ele esqueceu sua mochila.

Ai ai ai Murphy…

Saiu com cara de otário perdido e entrou no carro.

_Para onde vamos?

_Acho que pra lugar nenhum! – Seu amigo Daniel – Outro perseguido por Murphy!

_Como assim?

_Puta cara, a bateria arriou…

Nossa foi o máximo, dentro do carro tava uns 60º graus, ele já nem transpirava mais, ele babava. Saíram do carro e foram procurar alguém para fazer chupeta no carro., meu deus que vergonha, saiu de São Paulo atrás de uma chupeta em BH… Murphy sádico!

Bom, encontraram uma boa alma, alma mesmo! O velhinho devia estar com uns 180 anos, pois até ele se lembrar onde tinha colocado os cabo de chupeta a sombra do chão deve ter andado uns 3 metros, enfim o velhinho nos fez uma bela e urgente chupeta, o Civic do Daniel adorou e num bater de chaves saíram em curso de algum lugar pra conversarem.

O levou até uma antiga lanchonete (antiga mesmo) para comerem alguma coisa, avisou do alien que eu havia expelido antes no café e só pediu uma coca-cola…

A garçonete veio e falou! Só temos Pepsi, ALLCONCOUR… Nem respondeu só acenou afirmativamente, tomou a Pepsi e conversaram sobre a vida, ou melhor o que a vida faz com a gente.

Tinham deixado o carro num estacionamento à uns 500 metros (isso mesmo, bem longe). Ele estava exausto, morrendo de calor, sem boné, com dores no ventre, fome, Ah!! e com uma bermuda branca bem fininha, você já vai entender… Saíram e caminhando no verdadeiro Hell, de – repente Murphy assopra todas as nuvens e os saúda com uma forte e torrencial chuva, isso mesmo, chuva… Ele estava na merda e nem correu… Daniel olhou pra ele e disse, BH está adorando sua cueca box preta… Puta QO Parilllllllll… A bermuda molhou, obviamente e como ela é muito fina e branca parecia que o Paulista pródigo andava de camiseta vermelha e cueca KC box no meio das avenidas da cidade do queijo, pra quem via devia ser uma visão do Inferno, você não acredita em quantos pontos de ônibus ele passou, nem queira saber o que ele ouviu dos caminhoneiros…

Murphy, murphy… MURPHY!

Chegaram ao carro, tinham ficado fora por umas 3 horas, o estacionamento seria uns R$18,00 reais, mas não para uma dupla tão iluminada por Murphy… O papel do estacionamento ficou ele, é com ele mesmo, onde ele poderia ter guardado? AH!!! no bolso da sua bermuda é lógico… HAhahahahaaha Adivinha!!! Pagaram o estacionamento e a multa por ter dissolvido o bilhete, somando tudo R$68,00, quem pagou? Ele e o Murphy lógico!

Pois bem, foram para casa do Daniel, o emprestou uma troca de roupas (detalhe Daniel deve pesar umas 50 arrobas, verdadeiro boi), bom a ilusão de se postar todo arrumadinho, cheirosinho para a mulher dele já tinha ido pra água abaixo, literalmente. E ele sem boné…

A mulher dele chegou, ele já tinha avisado que estava com ele quando estavam na lanchonete, o que ela fez? Ah! ela trouxe uma amiga do trabalho para conhecer o amigo de São Paulo…

Ela entrou e se cumprimentaram, apresentou a amiga dela, ele deu um sorrisinho ela retribuiu, sentaram na sala, ficaram todos mudos… Ele começou a falar, essas roupas não são minhas o Daniel me emprestou, porque tomamos uma chuva lascada e todas minhas roupas estão no Helltel, afim de bagunçar um pouquinho falou, os paulistas não se vestem assim, dai o Daniel pra ajudar falou:_Não, não eles usam somente cuecas box… Puts… Pelo menos foi motivo de piada.

A amiga deles até tentou ser gentil, mas antes que Murphy, Daniel, Nicole(esposa de Daniel) tentassem jogar a menina pra ele, ele disse: _Estou conhecendo uma pessoa e estou morrendo de vontade de me encontrar com ela logo, cortou o barato da mineirinha que em menos de 10 minutos pegou as coisas e foi embora. Ufaa!

Jantaram, colocaram a conversa em dia, suas roupas secaram na secadora, se vestiu e o Daniel o levou pro Helltel.

Não aconteceu nada de anormal no trajeto, tirando é lógico que ele esqueceu as chaves, sua carteira, e é obvio sua identidade. Chegou na recepção esclareceu sua falta de sorte e educadamente a menina (era um homem, pelo menos biologicamente) acessou sua conta e comparou a foto do registro com a cara de mau humor e desnutrida que ele já estava, enfim o deu as chaves e foi pro quarto, tomou banho, ligou a TV, o sinal já tinha voltado, assistiu um pouco, entrou na internet, ficou um pouquinho no frog, olhou o Twitter, de – repente caiu a energia, ele tentou não ter um auto-aneurisma cerebral, pegou as novas chaves e saiu do quarto, fechou a porta e a luz voltou, já tava fora do quarto mesmo, desceu deixou as chaves na recepção e foi dar uma volta, eram mais ou menos 23hs40min, ainda bem que ele tinha dinheiro vivo na mão, foi andando observando nada de interessante quando avistou um bar movimentado, seu nome: Jack Rock Bar (Um bar tipo clube de sinuca também), ganhou uma pulseira e foi ao balcão, pediu uma cerveja e a bar girl o serviu, perguntou se ele era paulista. Sou paulista sim, estou de férias, ela perguntou: _Está gostando de BH? (se lembrei do dia florido que tinha tido) respondeu: _ Sim, sim, muito legal aqui… Um calor danado! Qual seu nome? _Meu nome é ##, ## mesmo não é abreviação! _Ah que legal diferente! O meu nome é ##, se precisar de qualquer coisa me chame!

Puxa Murphy é Murphy… Se ela pudesse atender seu pedido ele teria pedido sim.

Bom, vendo por um lado otimista ele estava de férias num bar de rock ouvindo Bob Dylan e tinha feito a primeira “amizade” com uma Bar girl cujo nome é ##, com certeza foi o melhor momento mineiro.

Não ficou muito tempo por lá, pagou a comanda da qual a ## educadamente deixou um número de telefone em volta de uns desenhinhos inexplicáveis e foi embora.

Saiu do lado errado de onde ele tinha vindo e a vinda para o bar que tinha demorado uns 10 minutos de passos pausados, na volta demorou mais ou menos uma hora de passos rápidos, enfim depois de perguntar onde ficava o Hotel Normandy (Helltel) pra um ciclista todo vestido com traje luminoso e capacete que estava parado na calçada, enfim se reencontrou.

Entrou no Helltel, teve que se explicar novamente para a recepção, agora sim uma mulher de verdade, ganhou novas chaves depois de minutos dela comparando seu rosto com a foto. Foi para seu quarto, entrou no frog, viu seu twitter, saiu do frog, viu seu e-mail, respondeu alguns, desceu pra ver o cãozinho que estava dormindo, subiu de novo, discou 9 e pediu enfim uma coca cola, e desde já se lembrou de você.

São 04hs43min.

Foi tentar dormir um pouquinho, a hora que ele acordar vai tomar café da manhã aqui no Helltel mesmo, sairia pra comprar um boné, não usara mais a bermuda branca, ira vestir uma preta porque a cueca que estará usando é branca! Se chover pelo menos não cometera suicídio!

Amanhã vai fazer um tur… Praça da liberdade (Oscar Niemeyer), Lagoa da Pampulha,  Igreja de São Francisco de Assis, o Museu de Arte, a Casa do Baile e o Iate Tênis Clube… Tomara que Murphy esteja cansado amanhã, digo hoje, ele ainda não dormiu.

Ah, por difícil que pareça ele se divertiu!

      O hábito de sugar está presente na criança desde a fase intra uterina. É uma preparação para a maturação da musculatura peribucal e intrabucal, para a função de sucção e deglutição após o nascimento. Portanto, a sucção desde a vida pré natal impõe-se como necessária e vital.
     Mas a sucção não serve apenas para a nutrição. Na verdade, existe uma dependência individual que extrapola e se confunde com a nutrição, e para a qual a criança lança mão do dedo, da chupeta e de outros instrumentos na busca de conforto.  Existem duas maneiras de analisar a sucção “não nutricional”: uma discute a dependência do hábito, e deve ter uma abordagem psicológica. A outra trata das conseqüências morfológicas e funcionais sôbre a oclusão.
     A sucção não nutricional pode ser considerada normal até os cinco anos, período que antecede o início das trocas dentárias. A partir dessa idade pode tornar-se um hábito deletério. O hábito de sucção pode causar algumas deformidades nas arcadas, mas a principal a ser discutida é a mordida aberta anterior. Essa má oclusão também está relacionada com a hipotonicidade da musculatura peribucal e com o posicionamento atípico da língua.
     É importante orientar o tratamento precoce, ainda na dentadura decídua, através da eliminação do hábito. O protocolo de tratamento compreende uma abordagem interdisciplinar, com fonoaudiólogo e em alguns casos com psicólogo.  Uma das formas de controlar o hábito de sucção é através da Grade Palatina. A criança fica impedida de colocar o dedo na boca e de sentir o prazer de sugar. Esse tratamento deve ser realizado com a conscientização da criança, de que se trata de uma opção de tratamento, e não de uma atitude punitiva.
     O papel da fonoaudióloga é adequar a motricidade oral, visando a estabilidade pós tratamento. Um número pequeno de crianças precisa ainda do apóio de um psicológo para abandonar o hábito. Assim sendo, é indicada uma abordagem precoce, não só porque melhora a autoestima da criança, mas também porque facilita a normalização das funções estomatognáticas (respiração, deglutição, mastigação e fala) e do desenvolvimento da oclusão.

Hoy por la mañana acababa de llegar al trabajo un poco tarde y mientras  esperaba el desayuno revisaba un correo que me envió una amiga, no sé si me habrá considerado un choborra, era  un mensaje sobre las etapas de UBB (Una Buena Bomba) , me  senti identificado en varios puntos jajaja y recordando con cada uno, el aver visto a varios amigos en cada una de esas etapas o peores.

ETAPA 1: tomar despacio con bocaditos

ETAPA 2: tomar despacio sin bocaditos
3.1 El reconocimiento de gracias y virtudes
3.2 El te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…

ETAPA 3: Exaltación de la amistad y el parentesco.

ETAPA 4: Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones, vergüenzas y roches

ETAPA 5: ¡¡¡Las verdades!!!

ETAPA 6:  Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las (o) ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de odio a quién choteo al amigo(a)

ETAPA 7:  Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso o mil chistes
7.2 El vulgar
7.3 El habla por la huevas
7.4 El arrecho
7.5 El cuenta la misma huevada mil veces
7.6 El depresivo
7.7 El mil lenguas

ETAPA 8:  Degradación del idioma
ETAPA 10:  Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me llega al pincho
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

ETAPA 9:  Criticas al Clero, al Estado y al equipo de futbol contrario

ETAPA 11:  Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12:  Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones, quien chucha me puso cabe
12.2  sentimiento de que las paredes se mueven…
12.3  Nunca pensé que las escaleras estuvieran tan largas

ETAPA 13:  Caída del sistema
13.1 Ya fui, donde mierda están mis llaves
13.2 ¿Se me nota?   Ni cagando todavía estoy sano              
13.3  Pérdida total de la memoria… sentado en el bar con cara de huevón o quedarse dormido.

ETAPA 14: Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2  Sentirse súper héroe y tratar de romper paredes
14.3 Creerse Bruce Lee  y tratar de mecharse con 10 huevones a la vez

ETAPA 15: Difícil desalojo del local o cantina
15.1 Yo no me quiero ir… y estoy bien!  A quien chucha vas a botar…

ETAPA 16: Devolución de los bocaditos
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana….o donde te sostengas (cubetas, botes, etc.)
16.2 hora del buitreo

ETAPA 17: Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18: Taquicardia y delirio de persecución (la perseguidora)  la noica etc.

ETAPA 19: Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores

19.1 ¿Que me quise tirar a quien?
19.2 ¿Qué soy novio (a) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 No me acuerdo de ni mierda…

ETAPA 20: Recuento de los daños
20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese chupetón?    Quien mierda choco mi carro

20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21: No vuelvo a chupar (la clásica) 

ETAPA 22: ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido…

Otro colombiano más que se tiene que hacer viejo en las carceles extranjeras. Me pregunto si algún dia podrémos importar delincuentes de los Estados Unidos a Colombia, pues el delito no es solo de quien vende sino tambien de quien compra, ellos no deberían comprarnos drogas en primera instancia, de esa manera tampoco tendríamos a quien verderselas, suena tonto,pero es que los Estados Unidos evaden sus propias responsabilidades, no controlan sus aeropuertos y fronteras ni las redes locales de narcotráfico y judiacializan a quienes les vende la droga como si su soberanía judicial sobrepasara todas las fronteras, porque no la legalizan de una vez por todas, el alcohol es legal y yo lo detesto, no soy el único, existen millones de personas que tambien lo detestan y no lo consumirían ni regalado, mi posicion y la de muchos es igual ante las drogas, esta prohibición lo único que genera es malestar en la sociedad, acaso no tienen los Estados Unidos memoria de lo que pasó cuando intentaron hacer del alcohol una sustancia ilegal?, que triste!, o no conocen su propia historia y simplemente la quieren repetir una y otra vez.

Cada vez me hago más a la idea que no es España nuestra madre patria sino los Estados Unidos, nos liberámos ya hace algunos años del yugo español y ahora en las manos de quien venimos a parar, en las de el más grande de los verdugos que jamás haya existido, los Estados Unidos de America, Ellos y solo ellos deciden que semilla se plantará en nuestros suelos, que abono y que pesticida utilizarémos, deciden que no debemos cultivar y quien sabe cuantas cosas más que ignoramos.

Diego Montoya fué capturado en colombia en el mes de septiembre del año 2007 y un año mas tarde fué extraditado  a los Estados Unidos.

“Queria ser como meu filho, que quando tá com sono é só resmungar um pouco que logo ganha uma chupeta e pode dormir quando bem entende!”

Do nosso twitter para o mundo…

naquela época eu andava depressivo e anti-social. costumava comprar cerveja para beber em casa ouvindo música no computador. na verdade eu nao tinha problema nenhum do qual reclamar, só nao estava numa fase boa psicologicamente.

uns amigos me chamaram para sair num sábado a noite, e como sempre eu neguei. mas eles insistiram tanto que resolvi que ia sair com eles. o que eu tinha a perder?

fomos a um bar como costumavamos fazer, e as tantas da madrugada quando já estavamos ligeiramente bebados alguém disse:

- cara, preciso comer uma puta.

um outro amigo respondeu:

- voce ja ouviu falar da velha do cais? cara, ela faz um boquete divino.
- caralho, sério? voce ja comeu ela?
- nao, nao comi nao… só o boquete mesmo. e meu irmão, que boquete é aquele…

velha? bom, deve ter uns 50 anos no máximo – foi o que pensei.
pagamos a conta e entramos no carro. eramos 3 caras, todos com vinte e poucos anos e muitos hormonios.
seguimos para o porto, conversando e ouvindo música. eu ainda tinha uma latinha de cerveja e meu cigarro estava sempre aceso.

o cara que ja havia recebido o boquete da puta assumiu o volante, pois ele era o único que sabia chegar onde a velha fazia ponto.
chegamos em frente a um cortiço. do outro lado da rua havia um boteco com algumas pessoas, e na rua logo a frente uma fila de caminhões imensa.
meu amigo desceu do carro e tocou a campainha. ao mesmo tempo que ele fez isso, o cara que havia dito que precisava comer uma puta já foi abrindo as calças.
tomei um gole da cerveja e olhei para o bar. quando volto minha cabeça para o outro lado vejo meu amigo conversando com alguém no portão do cortiço.
estava escuro e não dava para ver direito.

quando ele voltou para o carro, trouxe consigo a criatura mais demente, triste e surreal do mundo inteiro.
ela era velha, sim, muito velha. muito mais do que aparentava, do que se era sensato dizer. parecia uma peregrina das 1001 noites. deveria ter mais de 70 anos de idade, embora seu rosto aparentasse quase 100. cheirava a óleo queimado e falava feito um marginal.

- então mermão, quem é o primeiro? a chupetinha é 15 conto, a buceta é 20 e o cú é 30.

juro por deus que fiquei sem reação. travei por tempo indeterminado. control, alt e del não solucionaram o bug da minha mente naquele momento. só voltei a realidade quando o cara que estava dirigindo abriu minha porta, mandando eu assumir o volante porque ele ia comer a velha. ele ja havia recebido um boquete dela antes e agora queria comer.
meu deus, como as pessoas são podres. como pode uma mulher com 143 anos conseguir viver de prostituição? como pode um cara de 20 e poucos anos FODER uma pessoa assim? sentir prazer em explorar uma alma que já não pertence mais a esse mundo. como consegue sentir prazer com aquele corpo, que viu duas guerras e muitos presidentes?

quando saí do carro, para sentar no banco do motorista, vi uma cena que me chocou para o resto da vida.
a velha abaixou para chupar o pau do meu amigo, mas antes disso, ela TIROU A DENTADURA E JOGOU NO BANCO DO CARRO.
aquilo me enojou de tal forma que perdi momentaneamente o animo de viver.

liguei o carro e sai de lá. juro que vi alguem rindo e apontando para nosso carro, de dentro do boteco.

enquanto eu dirigia só podia ouvir os sons daquela boca, aquele bueiro, chupando o pau do meu amigo. fiquei com dó dele, por um segundo pensei que a saliva da velha fosse dissolver o pinto dele. com sorte nao dissolveu, mas realmente nao cheguei a perguntar.

meu outro amigo ficara no banco de trás, e ouvi quando ele sugeriu pra velha que agora era a vez dele. a anciã só respondeu:

- é 15 conto cada chupeta

ela chupou o pau dele também. a essa altura andávamos pelo cais e eu pensava no suicídio como uma alternativa viável. comecei a acelerar, para sair logo daquele terreno sujo e poder ir embora. mas como eu ia embora? ainda tinha a velha. resolvi nao pensar muito a respeito e continuei acelerando.

ganhamos o asfalto, deixando o pavimento de pedras para trás. segui pelas ruas do centro da cidade ouvindo aquele bueiro chupar dois pintos.

numa curva um dos cara gozou, e a velha cuspiu tudo no chão do carro.

- SUA VELHA FILHA DA PUTA! O CARRO DA MINHA MÃE!
- vai se foder moleque, já chupei teu pau, cade meus 15 mango?
- 15 mango o caralho! sai fora daqui! para o carro! para o carro!!! – ele gritava.

parei num cruzamento que julguei calmo e sem vida.
a velha desceu do carro e comecou a berrar na rua.

- CADE MEUS 15 CONTO, CADE MEUS 15 CONTO SEUS FILHOS DAS PUTAS? BANDO DE PLAYBOYZINHO DE MERDA! EU QUERO MEUS 15 CONTO

se eu fosse uma flor, eu murcharia nesse momento. juro que senti vergonha de mim só por estar naquele carro. se fosse uma puta normal, tudo bem, serviço feito e pago. indolor.
mas não. eles tinham que ter escolhido logo a puta mais velha, mais nojenta e mais demente de santos.

foi então que notei pelo retrovisor um carro da policia vindo. meus amigos começaram a fechar suas calças e camisas da forma mais rapida que conseguiam, enquanto as luzes do carro de policia tornavam-se maiores e mais fortes.

quando a policia chegou perto de nós, a velha continuava berrando. berrava feito uma louca desvairada quando nao toma remedio. berrava alto e atropelando palavras e letras.
a policia parou. eram dois policiais jovens, com menos de 25 anos. quando eles se deram conta do que estava acontecendo, nao conseguiram conter o riso. 3 playboys num carro do ano, dois deles com as camisas abertas, e a puta mais velha e fedida do cais inteiro gritando pelo pagamento de seus serviços.

eles fizeram com que pagassemos a velha, e então ela foi embora.
acendeu um cigarro e saiu andando com aquele gingado caracteristico da artrose.

os policiais disseram que eramos novos demais, bonitos demais para nos enfiar em lugares como aqueles. disseram que era melhor ficarmos na punheta do que pagar uma puta como aquela – ou qualquer outra. disseram que a vergonha que passamos naquela esquina serviria como punição, e que nao teriamos de ir para a dp.

sábias palavras. senão, eu estaria fodido junto.

quando saimos de lá, comigo ainda no volante, um dos caras achou a dentadura da velha – que agora estava no chão do carro.

voltamos para nossas respectivas casas em silencio. eu, sem acreditar que a raça humana tenha solução. e eles, provavelmente com vergonha do que acabara de acontecer.

a dentadura hoje vive nas gavetas de ferramentas de algum deles, em sua casa, como um precioso souvenir que o faz voltar a realidade.

Ok..Hace unos cuantas semanas mientras salia de mi casa por la puerta del frente, pase frente al TV y me quede un momento viendo una publicidad que presentaban, habia comenzado a escuchar la cancion “Pose” de Daddy Yankee, la conozco pues ni yo soy ajeno a la cultura popular y mas de una vez me he encontrado tarareandola o incluso “Bailandola”, como dije antes: “Para criticar algo tienes que conocerlo muy bien” (Seh..la excusa)…En fin, el comercial que me quede viendo era de una chupeta, creo que Venezolana, llamada “Pin Pop”..No se si la han visto, no se si la venden por aqui, creo que yo como futuro publicista deberia saber, pero cuando pido una chupeta pido simplemente eso: Una Chupeta..

La cosa no es que el comercial sea de una chupeta Venezolana la cual casi no tiene reconocimiento (Si yo no la conozco entonces no es conocida por nadie!), el asunto es mas bien quien presto su voz e imagen para el lanzamiento de este comercial, el mismo “autor” de la cancion que ponen de fondo, el Papito Yankee, o bueno “Daddy Yankee”..Aqui les dejo el video que logre choriparearme de otra pagina ya que no he visto mas el comercial por ahi, la ultima vez que lo vi fue en Televen..

Les recomiendo subir mucho el volumen, ya que el video fue grabado con un cel directamente del TV..

Y..Que tal?….Bueno, el video en si, es decir, la publicidad misma no es ni tan mala, al fin los venezolanos estamos aprendiendo a usar el After Effects y otros programas para los efectos de colores y todo moviendose, bastante simple pero con el movimiento se ve complejo..La actuacion del we Yankee no es algo digno de un Oscar jaja, normal, aceptable en todo caso, cumple con su parte..Una cosa que no entiendo es al final del comercial, se supone que esta dirigido a un publico Venezolano, ya que he visto el comercial en cadenas televisivas propias de este pais, pero entonces Por que dice “Grande como VOS”?..”Vos” es como decir “Tu” en argentino, sera que se equivoco de idioma? Pensaba que estaba en argentina todavia?..O el publico al que va dirigido tambien incluye la audiencia argentina?…En todo caso, mal hecho que publicaran eso asi en Venezuela, a menos que sea para los zulianos nada mas..

La pregunta que surgio en mi la primera vez que vi el comercial fue “Que lleva a una estrella de tal nivel como Daddy Yankee a hacer comerciales de tan baja categoria?”..Porque admitamoslo, un comercial de una chupeta no es lo mas glamoroso que puede hacer un artista, si acaso con eso se comienza, pero el Yankee despues que saco su perfume y todo, ahora se va a poner con esa?..Va en decadencia o que?..Ya necesita tanto el dinero que se esta rebajando a hacer cuanto comercial le ofrezcan…O tal vez quiere expandir sus horizontes de audiencia, esa podria ser otra razon..Pero me gusta mas la primera razon jaja..

Y este no es el unico spot publicitario que el magnate ha hecho, les dejo otro que hizo para TelMex, una empresa Chilena de subscripcion a TV por Cable, el equivalente a “InterCable” o “Inter” aqui en Venezuela..

(Presiento que viene otra critica =[ )…Seh, ahi viene…..Bueno, supongo que ya lo obvio no lo puedo criticar, la pronunciacion, las “L” que deberian ser “R”, no critico eso pues se que es la manera de hablar de Puerto Rico, asi como nosotros los Venezolanos convertimos las “S” en “H” al final de una palabra..En este comercial uso mas modismos chilenos: “Pololo, Que’s lo que hay?”, en fin, es un comercial que lo tiene todo, tiene una gran figura (En su genero) haciendo frente, buena presentacion de las caracteristicas, un poco de humor, buena secuencia y un monologo mejor elaborado que el de las Pin-Pop que mencione antes..

En fin, Por que presento esto?..No tengo nada mejor que escribir jaja, si esperaban que lo destrozara a punta de criticas al pobre Daddy Yankee, naah, hace tiempo decidi quedarme en paz con el mundo, siendo el mundo Reggaetonero parte de el..Mi unica duda sigue siendo la razon que lo llevo a hacer un comercial como el de Pin-Pop..

Hasta otro post!

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Trufas decoradas para os bebês, aliás, uma homenagem à eles, porque no fim das contas, quem ganha mesmo, são os maiores…

A decoração é feita artesanalmente, sem uso de moldes, uma terapia! Mas pra isso é preciso um tempo maior, a pressa não cabe aqui.

Em tempos de Twitter e Facebook é uma regra de etiqueta sempre dar o crédito das informações que recebemos… a Halini (babycool) me mandou um video sobre largar a chupeta que eu amei!

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