Revesti-vos de toda a armadura de Deus, para poderdes ficar firmes contra as ciladas e estratégias do diabo (Efésios 6:11, AMP)

Deus nos equipou para levantar e lutar cada batalha que enfrentaremos na vida. A Bíblia nos diz em Efésios capítulo 6, que é para nós colocarmos a armadura completa de Deus – vestirmos todas as peças de um guerreiro fortemente-armado, com que Ele nos muniu. A armadura diz muito de como nós devemos lutar nossas batalhas. Se você estudar a armadura de Deus, vai descobrir que ela menciona coisas que, aparentemente, cobrem só a nossa frente. Ela fala de usar a couraça da justiça, que cobre o nosso peito, nosso coração e nossas costas; fala de cingir nossos rins com a verdade; nos diz para pôr o capacete da salvação, e para proteger nossos pés com os calçados da paz. Depois menciona o escudo da fé e a espada do Espírito.

Interessante, basta uma peça da armadura para proteger nossas costas. Por que? Penso que o propósito de Deus para nós é nunca fugirmos do inimigo.  Se você está fugindo dos empecilhos, então você está deixando a guarda bem aberta para o inimigo. Mas se você puser toda a armadura de Deus e guardar a Sua Palavra, você avançará para a vitória que Deus já tem preparada para você!

Pai celestial, obrigada por me armar para vencer cada desafio e obstáculo que eu defrontarei na vida. Eu escolho pôr a armadura inteira, para que eu seja posto na vitória como o Senhor deseja para mim. Deus os abençoe. Em Nome de Jesus. Amém.

Sabe aqueles dias em que você acorda, o dia está nublado, os trabalhos da faculdade estão em cima da comoda e você diz para si mesmo : “Não to afim de sair de casa e quero ficar vendo Sessão da Tarde, de preferência algum filme do tipo “Bingo – Esperto pra cachorro”. (risos incontroláveis)
De qualquer forma, amanhã é sexta-feira. Dia de cair na “pixxxta” e agitar a galera. Esquecer as tormentas da vida, as (ex) namoradinhas perdidas e se engasgar com goladas de tequila e outros destilados.

Bom, que venha o fim de semana pra me afastar daquilo que tento esquecer e me enfiar em mais ciladas.

Agora vou voltar para o trabalho e enrolar para o dia passar. Afinal, esse lance de ter que apresentar fulano e ajeitar pro ciclano é foda.
(calma, gente eu não sou garoto de programa…rs. Eu sou garoto que faz programa…de TV! Seus maliciosos!)

Hasta más!

Imaginando a dificuldade de escrever isso no escritório (a timidez, o primeiro dia e os curiosos) já sinto o cheiro de cilada.
Fui clicando em “next” nestas páginas, coloquei um nome fantasioso, uma senha rídicula (pior que 12345) e assim cliquei em “finish”.

Taí, cilada!

Só queria um blog para comentar um pouco mais sobre os fatos da vida. Uma coisa que é para compartilhar angústias, felicidades e “otras cositas”.

Alguém tá aí?

Cilada de novo.

Bom, que seja pra valer. Lá vamos nós!

Muitas coisas são grandes ciladas quando se trata de conhecer pessoas, mas nada se compara a grande cilada que é conhecer pessoas em encontros arranjados ou marcados pro MSN.

“… Cara, tem uma guria linda com qual eu quero dar uma volta. Mas ela diz que só sai comigo se eu levar uma amigo para “acompanhar” a amiga dela. Então cara, faz isso por mim?”

Quem de nós homens não ouviu algo desse tipo? Mas por outro lado, creio que isso também ocorra com as garotas, e deve ser igualmente um presságio de coisas bem ruins.

Mas, para nós homens, tudo bem. Umas cerejas a mais e aquela garota, que parecia vestida em uma roupa de Chewbacca, agora parece uma Monica Beluchi. Mas e para as gurias que não tem esse nosso incrível (e muitas vezes oportuno) hábito de beber? O que devem elas fazer?

Bom, claro que uma boa idéia seria primeiramente responder que não, que não sairia de forma alguma em um desses encontros às escuras. Mas mesmo nós homens sabemos como vocês garotas conseguem persuadir suas vítimas a fazerem o que querem. Então vamos partir da idéia de que aquela sua amiga de alguma forma conseguiu fazer com que você embarcasse nessa barca furada.

Cenário 1

Você está em casa tranqüila, o telefone toca, e é aquela sua amiga, sua irmã de outra mãe, lhe convidando para uma voltinha. Mas com um detalhe, ela vai levar uma caça e quer que você a acompanhe, pois um brinde vai ir junto e necessita de companhia. E então você relutantemente é convencida (obrigada) a comparecer ao encontro.

Note que, se a sua amiga for esperta, ela vai lhe convidar para algum tipo de volta com ela, mas vai “esquecer” de mencionar que vai levar um garoto para ela, e o acompanhante dele junto. Essa é a forma mais cretina – e mais competente – de arrastar alguém para um encontro às escondidas, pois é tão às escondidas que nem mesmo você (a vítima) sabia do acontecimento.

Mas, então, você se desloca do aconchego do seu lar, tranqüilo e doce, para esse tal encontro. E em 110% das vezes o garoto que lhe espera é digno de uma pequena veia de raiva saltando em sua testa contra a sua amiga leal.

Em geral são tipos com a qual você não tem nada a ver, e não consegue nem mesmo engrenar as típicas conversas sem assunto (tempo, futebol, televisão, celebridades), mas que por alguma piada terrível do destino, ou simplesmente porque a sua amiga e o namorado dela acharam que vocês dois formariam um par interessante, vocês foram obrigados a estar no mesmo ambiente.

Nesse caso, você ainda assim pode: combinar a tal ligação de salvamento na hora H (ver cenário 2); beber até esquecer as suas impressões sobre a pessoa (não recomendo); ficar ali sentada com cara de bunda; ou  agir da forma mais desprezível possível, para que nem a sua amiga, nem o namorado dela jamais pensem em lhe armar uma dessas novamente.

Você pode inventar qualquer coisa nessa hora. Basta apenas se lembrar da raiva que você sentiu quando notou o quanto você havia entrado em uma fria, e tudo vai dar certo. São coisas como pequenos arrotos, opiniões feministas extremistas ou descabidas, até mesmo tente se divertir achando algum argumento totalmente contrário ao que sua contraparte esteja falando, mesmo que sua opinião seja a mesma que a dele. Tente de alguma forma fazer com que essa experiência valha de alguma coisa a mais para você do que nunca mais acreditar na sua amiga querida do coração. Lembre-se que tudo na vida tem um lado bom (menos um LP da Britney Spears).

Cenário 2

Você é uma garota ingênua (hauhauhauhuaa, aff aff), e realmente acredita que aquelas fotinhos do MSN saíram embaçadas porque são tiradas com a câmera do celular e que ele não tem fotos no Orkut porque ele é uma pessoa reservada, e resolveu aceitar aquele convite de dar uma volta com esse tal garoto, pegar um cineminha.

Você então se arruma toda, com aquela roupa de ir à igreja no domingo, e sai toda Hera Venenosa ao encontro de mais um possível affair.

Você chega na hora ao local marcado (sabe como é, tem que impressionar na primeira vez e atrasos não impressionam ninguém), e não encontra o garotão que você via no fundo das fotos, e sim algum tipo de ser saído diretamente de algum episódio de Além da Imaginação (e não num bom sentido).

Você de imediato é desarmada, pois sabia que todo homem na verdade é um sapo, mas esperava que ele só se transformasse depois do beijo.

Você então passa uma tarde/noite inteira ouvindo como ele ganhou em todos os níveis de dificuldade no novo jogo Resident Evil, ou como ele detona nas ondas… ou whatever assunto aleatório que uma pessoa possa inventar na hora que faça com que esse dia se torne inesquecível, e algum tipo de assunto para um post, ou história que em alguns anos, após superado o trauma, vai ser engraçada.

Há como fazer com que esse dia de princesa não acabe em pizza? (mais uma vez no mal sentido, apesar de pizza ser muito gostosa, principalmente portuguesa).

Sim há, e de formas bem simples.

1º Assuma que o seu encontro veio de algum esconderijo no meio das montanhas.

2º Chame aquela sua amiga que lhe convidou a um encontro às escuras para ir com você.

Tá, e aí você esta se perguntando, não é mesmo? Bom, você se arrumou como sempre (e isso quer dizer 4 horas de chapeação e pintura), e tem ao seu lado uma amiga de “confiança” para poder lhe dar o suporte necessário para que você mão embarque em uma viagem ao túnel do horror.

Você vai então para perto do local combinado, mas manda a sua amiga para O local em si, para que ela de uma de batedor, verificar se o material realmente não é radioativo ou algo do tipo. Se for, vocês duas simplesmente vão embora, como se nada tivesse acontecido, e você só vai ter que arrumar uma desculpa qualquer para não ter comparecido. Se não, você vai lá para ter a sua noite.

Se isso já foi feito? Sim, lembro de uma boa história de dois garotos e uma garota linda que na hora parecia um playmobil.

Agora se o seu amigo/amiga não puder lhe acompanhar você então deve combinar de alguma forma algum tipo de sinal para que em algum momento você seja resgatado se tudo mais der errado. Pode ser algo como dois toques no celular, e você me liga fingindo ser minha mãe/avó/pai/amiga precisando de mim imediatamente. Funciona 100% do tempo, só mantenha isso simples, pois em geral coisas complicadas são difíceis de serem encenadas.

Ou você pode fazer como o resto do planeta inteiro faz, e agüentar a noite na companhia de alguém que não lhe atrai, seja física ou mentalmente falando, depende do que você procura. Mas lhe garanto que vai ser bem menos divertido de contar depois.

“O mundo divide-se em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm um sono tranqüilo. As pessoas más divertem-se muito mais.”

Woody Allen

“Ofereçam-se ciladas ao inimigo e, simulando desordem, invistam sobre ele.

        Tu Mu: Li Mu, general de Chao, soltou gado acompanhado por seus pastores e, logo que os Hsiung-nu avançaram um pouco, o general simulou uma retirada, deixando atrás de si alguns milhares de homens, como que os abandonando. Quando essa providencia chegaram ao conhecimento do sultão, este mostrou-se radiantes e, à frente de uma enorme força, marchou para o local. Li Mu, que dispusera a maioria das suas tropas à direita e à esquerda, num movimento de tenaz esmagou os hunos, matando mais de cem mil cavaleiros.”

***

É engraçado como em muitos casos ficamos xavecando determinada mina por um tempo e ela só fica enrolando. Aí, quando decidimos partir pra outra, a enrolada vem atrás da gente, como um imã! O processo inverso também acontece: uma mina fica no nosso pé maior cara e agente não dá bola por um motivo ou por outro, aí, quando ela sai fora, e até arranja outro, ficamos amargurando, sabe?

Valendo-se desse princípio e do conselho de Sun Tzu, quando você tiver investido o suficiente em uma gata, se ela não correspondeu, simule que está saindo fora, pra ver a reação dela. Mas haja pra valer! Se você ligava pra ela toda a sexta-feira chamando pra sair e ela não aceitava, simplesmente não ligue e saia com os seus amigos. Ou, melhor ainda, saia com outra e dê um jeito dela ficar sabendo. Do jeito que mulher é, certeza que ela vai ficar “p” da vida. Você se afasta, ela se arrepende de não ter aproveitado e é aí que você vai pra cima com tudo.

Essa tática não necessariamente fará a preza vir atrás de você, logo, deve ser uma das últimas estratégias usadas. Ela tem mais garantia de dar certo quando todas as possíveis e coerentes estratégias já tiverem sido tomadas. Porém, mesmo que por fim a mina não ceder, essa estratégia demonstrará que você estava apenas perdendo seu tempo com ela, que ela nunca iria te dar bola mesmo.

Não sabe o que é a Arte da Guerra para os Canalhas? Clique aqui e descubra!