Rebondissement dans l’affaire Noriko Sakai, plus connue ici sous le nom de code : « Coke en stock ».

Toujours en poste à la frontière japanisthanaise et à l’affût du moindre scoop, mes contacts chinois (qui commencent à se geler les couilles dans les montagnes)  viennent de me rapporter des images croustillantes de «  l’idol la plus déchue » de la décennie.

Prises par notre drone qui a survolé la région dans la nuit de XXX à XXX (Étant habilité au confidentiel défense, je n’en dis pas plus, vous avez le “choix dans la date”…c’est le cas de le dire !), les preuves en images que je vais vous dévoiler sont purement COLLECTOR.

Mesdames et Messieurs, voici :

LA CHATTE TATOUEE de NORIKO !

Elle a posé son cul sur la photocopieuse du bureau !

A trop vouloir jouer avec le feu, le papillon Sakai s’est brûlé les ailes…ou les cuisses. Ces mêmes sources sûres m’informent qu’elle aurait failli se marier avec un yakuza dans sa jeunesse. Tu m’étonnes, ils doivent kiffer les yak’ de cracher dans un minou tatoué ! Mais ne jetons pas la pierre à la face amaigrie de notre chanteuse droguée préférée, elle s’est assez fait lapider ces derniers temps par une presse nationale hargneuse.

Alors essayons plutôt de comprendre son goût pour les mauvais garçons en remontant aux origines : son PERE ! En effet, Papa Sakai était dans le milieu. (Je parle du milieu des gangsters, pas du…oh…pas du milieu du croquis, bandes de salopards !). C’est ainsi qu’un complexe d’Electre se dessine progressivement dans cette famille, sans aller toutefois à la comparaison avec notre bon vieux Serge.

Quittons la généalogie et la psychologie de comptoir un instant, pour nous focaliser, non pas sur l’inceste mais sur l’insecte en question. Vous kiffez ce truc ? Pour ma part, je trouve ce papillon mal placé d’un vulgaire… Digne d’une morue londonienne du 19eme siècle des romans de Dickens. Même notre papillon de lumière lorrain trouve ça moche ! Hein Cindy ?

Vite une épingle !

En tout cas, chez DRINKCOLD, on est sacrement burné sur le Buzz. Nous pouvons même nous vanter d’être le seul blog  de la japanosphère à posséder de telles images, mais aussi d’avoir à disposition un drone furtif qui nous permet d’éclater la gueule aux satellites de Google !

Sans parler des rayons X qui nous ont permis de franchir la barrière textile (jupe+string) et la toison fournie de notre idol dépravée.

Google a Street View…

Drinkcold a Slot view !

Pour le rectangle blanc en pleine milieu, ne me remerciez pas… De toute manière, on le sait tous dans la blogosphère japaniaisante :

TOUTES les Japonaises ont une sacrée touffe !

Allez, on fini avec un concours-maison et c’est FERIC qui rince : L’entomologiste averti qui saura me dire avec exactitude (en latin, hein !) de quel espèce de papillon il s’agit sur le dessin en noir et blanc, recevra en cadeau une VHS de Mothra vs Godzilla !

Burn Shibuya, burn !

Même si ce n’est pas le meilleur film d’Inoshiro Honda (selon moi, celui qui déchire tout c’est : Rodan), je vous garantis que cela rend du plus bel effet dans votre vidéothèque, entre une vidéo des 101 dalmatiens et de Mister Alulu à Dusseldorf.

Your computer has syphilis. www.wadsworth.org

An email sent out by CIT on August 12^th concerning Safe Connect, the new Network Access Control system, inspired a small student reaction that caused CIT to put the program on hold.  CIT will hold two open forums on the weeks of September 14^th and 21^st to present their plan to students directly and walk them through it.

The current system has been around for 5 years now and is nearing its end.   After years of keeping the network relatively safe, “There are now viruses, worms, Trojans, spyware, adware, malware,” said Cindy Sanders, Director of Client Services.  “Real numbers wise, we’re looking at about 390 attacks to our network per second.”  Though these attacks are dealt with automatically, CIT works behind the scenes to keep them from coming through.

Safe Connect is a one megabyte application that students must install on their computers.  It scans for three things: the current version of any anti-virus software, the latest Windows patches and peer to peer (P2P), or file sharing, programs.  The program scans your computer’s running processes without looking at your files.  You won’t be able to connect until you have current anti-virus software and Microsoft patches, though P2P programs won’t limit access.

If  it finds that your computer does not have current anti-virus software and patches, a pop up window will tell you to download the updates or tell you where to get some software.  If it discovers a running P2P program, it will tell you that it found one.  These notifications will be sent every other day for two weeks at the start of each semester.

While CIT protects the network from attacks from the outside, it can’t protect the network from viruses that already exist on computers.  CIT wants every student to have an anti-virus program to keep viruses contained to single computers and to prevent viruses from being spread around the network to other students.

The P2P reminder lets students know that they are running P2P software.  CIT thought this would be useful, because the College received 165 takedown notices for copyright infringement last semester.  CIT deals with these notices privately and does not disclose any student information to the inquiring parties.  If that number of letters rises dramatically, keeping information private might become a bigger issue, and tracking down students to tell them to delete movies or songs would become even more time-consuming for the CIT staff.

“I’d have to say about 99% of students when we have investigated this and said [to them], ‘Hey, you had such and such on your computer and it was being shared out to the world,’” said Sanders, “they say A) ‘I don’t know anything about that file’ or B) ‘I have never heard of peer to peer file sharing software and I wouldn’t know it if I had seen it.’”   The network’s pop-up notifications are aimed at removing that excuse.  For users who run P2P legitimately, Sanders says, “Continue to use it.  We’re not turning it off.  We’re not blocking it.”

Sanders also insures that Safe Connect does not scan any personal files.  “It can tell us nothing about a person’s computer except for those processes that it searches for,” and CIT wants to keep it that way.  “We love the fact that we can’t see anything; we don’t want to see anything,” said Sanders.

… je vais vous parler de Cindy Sanders. Parce que c’est son grand retour sur nos ondes et nos écrans, et que cette pépite du paysage audiovisuel / médiatique français méritait bien que je lui consacre un vibrant plaidoyer.

Elle avait disparu de nos écrans, certes, mais tapie dans l’ombre après son flamboyant “papillon de lumière”, n’en préparait que mieux son grand retour, à même de montrer que Cindy, ce n’était pas qu’un buzz. Mais bel et bien une valeur pérenne de la variété française, et avec laquelle il faudrait compter, désormais.

La vague de la grippe porcine aurait du vous mettre la puce à l’oreille, (copyright Missafrica), elle en profite pour se remettre à flot; et tant qu’à faire clouer le bec à ceux qui la croyaient déjà (re)enterrée au fin fond de sa Moselle. Cindy ne se laisse pas faire et veut prouver au monde entier de quoi elle est capable.

Qu’on se le tienne pour dit.

La gniaque, elle l’a toujours eue, et n’en déplaise à ses détracteurs, la diva veut prouver qu’elle existe, revendiquant haut et fort un talent à ses yeux si mésestimé.

Enfin! Je parle, je parle, mais peut être est il temps de vous montrer de quoi il est question… peut être ne faites vous pas partie, comme moi, des privilégiés qui ont pu découvrir ces images, ce nouveau clip!

Prêts?

Vous êtes surs?

(vous l’aurez voulu)

Décorticage analytique:

• Le clip démarre avec l’intensité dramatique d’une séquence cinématographique, le nom de l’artiste s’affichant tel celui des acteurs principaux d’un long métrage, avant le titre “le Secret de Nous” (… nous y reviendrons… ).
• Les feux d’une voiture, dans l’obscurité de la nuit.
• 00 min 13: la voiture s’arrête, la musique démarre, avec une tonalité vive et émouvante. Un zoom sur la portière qui s’ouvre et le pied de cochon qui en sort. Esprit glamour, tendance Cannes, ouverture sur l’histoire qui s’annonce.
  
• Des bordures noires, un digicode, un effet miroir qui double l’image et le plan sur les talons et le fond de legging de Cindy, et le manteau de fourrure.
  
• 00 min 24: Cindy est rentrée à la maison. On a un contraste des lumières sur l’obscurité ambiante, puis un effet de flash du meilleur goût.
  
• On retrouve Cindy allongée par terre. Défonce à l’héro qui a mal tourné? Agression d’une de ses victimes qui l’a laissée sur le carreau? Prélude de film pornographique? Position allongée sur les lattes du parquet, cheveux noirs de jais, fourrure et maquillage outrancier, tout y est.
  
• Changement de plan, on retrouve “CS” lookée façon working girl, toute de chic vêtue, et négligemment avachie sur son canapé. Chemise blanche gigantesque pour masquer les rondeurs, noeud papillon défait pour le “détail qui tue”, legging noir puisque Cindy a bien intégré la mode des adolescentes de l’an passé.
• 00 min 30: Cindy a perdu son canapé. Drame.
  
• Trente cinq secondes et une annonce cadrée serrée sur la nuance RnB du marché qui doit teinter l’oeuvre: cheveux plaqués à grand renfort de gel, boucles d’oreilles imposantes en plaqué, maquillage à la truelle façon actrice de série B allemande (connaissez vous “femmes de footballeur”?), dont bouche huileuse en coeur.
  
• Séquence acrobatique! Cindy se tortille au sol et nous ensorcèle de ses regards de braise, cheveux épars, tellement glamour.
  
• Poses lascives, esquisse légère d’un mouvement de danse.
  
• Séquence “prostitué attendant ses clients”.
• 00 min 55: Cindy tourne autour du poteau.
  
• Mouvement de hausse du sourcil, qui interpelle.
• Une minute, et balancé de cheveux, sec, avec une intonation vive de derrière un rideau de fils noirs: Cindy a regardé D & CO et a saisi la tendance baroque.
  
• Apparition de deux enceintes géantes sur fond noir, et une silhouette qui se découpe entre les deux: on entre dans le vif du sujet! Gilet à sequins et paillettes, capuche sur la tête, ondulation des épaules, Cindy ne laisse rien au hasard et ne veut pas trahir ses trente cinq ans.
  
• 1 min 24: Episode “je vois la lumière là haut”.
  
• Quatre secondes ensuite, regard par en dessous, lancé du canapé (retrouvé), une Cindy qui s’auto prend dans ses bras.
  
• 1 min 36: Cindy sait écrire. Ou alors, elle fait un coloriage. En tout cas, elle nous fait la démonstration de son âme d’artiste qui s’exprime.
  
• Une ambiance de solitude froide, dans une maison et son décor moderne…
  
• Roulade de jambon.
  
• 2 min 10: Le passage “à la Scream”. Son propre titre en sonnerie de téléphone, ce que même Madonna ne doit pas oser (Cindy c’est Cindy, et ce que Cindy peut se permettre, tout le monde ne le peut pas). Instant d’angoisse, et des “allô, allô?” demeurant sans réponse: un suspense oppressant, qui semble n’avoir aucun sens.
• CS EN DIAMANTS! A la manière des plus grands rappeurs US, Cindy affiche ses initiales en mastodontes étincelantes. Marquage d’une identité visuelle très forte.
  
• 2 min 45: Le moment de la vocalise. Cindy veut montrer l’étendue de ses capacités vocales.
  
• Cindy à quatre pattes. Cindy danse avec les bras, Cindy s’agite dans les fils (19euros chez Casa), Cindy fait brûler une lettre dans la cheminée.
  
• Une vocalise finale stridente, une sorte d’apothéose.
  
• Les lumières s’éteignent. Une à une.
  

Conclusion:

Du grand art. Alors qu’une amie me fait part de son constat, qu’”elle est encore plus moche en brune”, j’objecte que justement, c’est ce qui, entre autres, fait la force, la force la force de elle (pardon, mais c’est trop bon). Bien, oui, quoi. Ce n’était tout de même pas facile, admettez.

Outre cela, je soulignerai le travail de parodie dont Cindy se fait désormais reine. Un renouveau dans l’humour français. Après tout, “CS” utilise ce qu’elle sait faire de mieux, elle a un talent et l’exploite à fond. Comme dans le film Scary Movie, Cindy déjoue les codes culturels en vigueur, tour à tour: pastiches de clips de R’n'B et leurs poses lascives, détournements cinématographiques lorsqu’on s’attend à entendre demander “quel est ton film d’horreur préféré?”, caricature de film X, parodie de spot publicitaire Swiffer moquette.

Je terminerai en citant un internaute postant son enthousiasme parmi les commentaires Dailymotion: “j’ai du crever mes tympans! Ma survie en dépendait”, et le film Quand j’étais chanteur: “les mecs qui deviennent ringards, c’est parce qu’ils durent”. Remarquons que Cindy aura réussi l’exploit de devenir ringarde avant même de durer.

A part ça, en magasin Bata il y a 20% de réduction sur le second produit acheté, ce qui tombe fort bien vu que j’ai repéré deux chaussures de la même paire qui m’intéressent au plus haut des points qui soient.

Je sais pas moi, peut-être qu’il est en manque d’argent ? Ha non, c’est la crise.

Je n’ai malheureusement pas le temps d’étudier ça. Je vais plutôt me pencher sur le phénomène inexpliqué qu’est l’Euro Vision. C’est franchement très intéressant, attention, c’est à voir d’un point de vue philosophique.

Par exemple, vous pouvez vous dire que, pourquoi (mais POURQUOI) tant de gens, s’intéressent à ce nu-phomène. Un nu-phomène c’est un phénomène complètement nul qui intéresse (déséspérément) les gens. Genre le “bogoss” de Mickael Vendetta, ou bien Cindy Sanders, la star de demain (que j’apprécie au passage).

Philosophiquement (et psychologiquement) étrange.

L’effet buzz autour de Cindy Sanders commence à s’estomper du PAF, maintenant M6 a trouvé sa nouvelle star….

Certes, elle avait lancé via son blog un concours vidéo pour son clip avec JRD on voulait aussi participer mais avec le temps de merde que nous avons eu, les papillons ne volaient guère….. donc promis dès qu’il fera beau, on va commencer à tourner!!! En attendant :

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Oh la la la nous avons ici des espèces de papillons de la famille des “nymphalidiae idiota”

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Pourquoi pas, une messe de la chanson…

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mdr… la version accoustique!!

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et j’adooooore leur bétisier !

Rien ne va plus.

Au bord de la piscine ce week-end, j’ai eu une bouleversante révélation: non seulement ma poitrine est aussi inexistante que le talent de cette pauvre Cindy Sanders, mais en plus, j’ai pris des fesses.

Autrement dit, mon corps est disproportionné. Et je n’ai ni l’accent ni le charme de Jane Birkin pour y remédier.

Je commence même à parcourir les forums pour pleurnicher en cœur avec d’autres femmes aux allure s d’Orangina.

Si seulement on pouvait me secouer et que la pulpe remonte dans mes seins….

Spéciale dédicasse pour Nynon (non pas de plus belle la vie) … pour la chanson qui casse l’ambiance à 11h30 tout les jours sur Virgin Radio – qui va surement passer à la même heure toute la semaine)

Hallelujah// Jeff Buckley

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Spéciale dédicasse pour Ga_L …

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Live sur Funradio Antenne libre >> Johan de Sarreguemines intervient sur la thématique : Cindy Sanders

J’adore ce chat, il est carrément déjanté (il essaie de chanter du Cindy Sanders).

Et bien voilà, j’ai zappé hier soir sur la Nouvelle Star que je boudais depuis le changement de jury. J’avais déjà usé de ma zappette la semaine dernière et le constat est bien atterrent au fil des semaines.

Je m’explique: On a une Lio a moitié hystérique, qui s’agite telle une ado devant un boys band et qui est exaltée par toutes les prestations des candidats. Un Philippe Manoeuvre absolument ridicule, caché derrière ses Ray Ban noires (J’ai envie de dire: « A ton âge faudrait voir à changer mon coco, non? Quoi?! … Ah oui c’est pour le style! Autant pour moi…»). Sinclair: que dire? Les tubes sont loin derrière lui et ça fait des années qu’il n’a rien fait. Ce n’est pas franchement the big star ever. Je sens que je m’égare là. Les « nouveaux » comme le dit si justement Virginie Efira, sont dans la complaisance. Ils ont les compliments faciles et la critique peu argumentée… Il reste le malheureux survivor des éditions précédentes: Dédé Manoukian. Lui, je l’aime bien même si ces petites phrases assassines ont un petit goût de déjà-vu à la longue. Cependant, c’est le seul à être un minimum objectif dans ses jugements (pourtant, j’ai le souvenir que c’était le plus gentil de la old crew, c’est vous dire). Hier soir, il était très souvent seul contre tous et il avait raison ! Je sais que nous sommes sur du diverto ciblé ménagère de moins de 50 ans et ados, mais il ne faut pas prendre les gens pour des buses… Nous ne vivons pas au pays des bisounours et tous les candidats ne sont pas des virtuoses ! Evidemment, ils ont choisi as usual des candidats à problèmes capillaires, bien moulés dans des slims (quelle horreur). Forcément, cela déchaîne les foules (et les hormones) chez les jeunes filles en fleur, séduit notre ménagère qui, tout en faisant son repassage du mercredi soir, voit en Cédric le gendre idéal et ravit les opérateurs de téléphonie mobile…

Et les candidats dans tout ça? Pas joli joli… Si seulement, à défaut de bien chanter pour certains, ils parlaient bien l’anglais. Et bien non ma bonne dame! Que nenni, M6 nous offre un revival de la mode yaourt! D’ailleurs, je décerne la première position du classement à Sian la belge pour ces prestations plus que pathétiques (NB: elle est passée au zapping la semaine dernière, c’est dire). En toute logique, ils auraient mieux fait de nous garder la Cindy Sanders et son « Papillon de Lumière » qui fait fureur sur Youtube, au moins la Nouvelle Star serait passée de la case diverto musical à la case émission humoristique!

J’ai envie de dire: « Merci la culture, merci M6… ».

Après le cliché du Parigot, du Marseillais, maintenant le cliché de la Lorraine revu et corrigé par Cindy Sanders.

A noter le petit détail qui tue :

>> la super lampe à plumes rose dans la cave de Cindy!!!
>> “je trouve ça malsain de mettre des bâtons dans les roues a.. euhh dans les jambes a quelqun, je trouve ça pas bien.” (à 1min44) [NDLR : c'est moi qui a écrit son script!!! hihi]

On est pas couchés sur M6

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Sur le grand journal de Canal +

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Et les fans de Cindy Sanders

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>> après avoir été fan de Britney, maintenant il pleure pour la cause à Cindy

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Attention après les Dragostea din tei qui nous a fait danser tout l’été 2004, nous allons peut-être nous déhancher sur cette chanson cet été 2008. Be aware (a dire à la manière de Jean-Claude Van Dam)