“Let’s do the time warp again !”

De retour du musée Ghibli, l’atroce porteuse de ferraille buccale assoupie qui s’avachit par coup de boules sur les cloisons du train ne laisse rien présager de bon.

En effet : quelques heures plus tard, nous attendions Klux-Klu-Klarence et son Emi-nence à Sangenjaya, où la ville nous gratifiait d’un insoutenablement funky dévot de T-Rex ou Marc Bolan en consolation de l’heure de retard des 2 zigotos.

Retour au crasseux Senta après un petit détour qui vous permet d’admirer LA POSE « Clarence », soit la méthode infaillible pour se faire bomber la tronche en prenant des photos dans le métro.

Rien de spécial à dire, si ce n’est que les 2 barbus mangent pour 4 et que Clarence-en-claquettes-dior prend en photo les gens tatoués même s’ils disent non. Infaillible, on vous dit !

On finit au McDo avec une Emi-plégie muette de shochu, histoire d’absorber tout dans la junk-food.

Pendant ce temps, Chiaki prépare son mariage du lendemain à la maison, un énorme truc plein de paillettes et de pseudojolies-filles enlaidies par des truelles de fond de teint et autres brillances grasses qui laisseront des taches indétachables (en l’absence de K2R et de machine lavant vraiment, c’est inévitable) sur leurs robes à frou-frou saumon/vieux rose, une traditionnelle chiffonnade de jambon de Paris que les filles d’ici revêtent en espérant être la plus banalement belle dans un mariage d’opérette.

“Don’t dream it, be it !”

Nous lui laisserons l’appareil photo et n’aurons donc pas loisir de photographier les vieilles de Sugamo, le Harajuku du troisième âge (on pourrait parfois dire “du 3e type” , vu les teintures steampunk violettes dont elles s’affligent).

Petit quartier tranquille, une grosse rue commerçante, en somme. Des magasins de trucs traditionnels, et un petit train qui nous mène vers Ikebukuro-la-décadente, ses parcs glauques comme il n’y en a que peu dans la ville (ou à Paris, comme on le faisait remarquer précédement) , ses professionnelles de la détente du sguège, son multiculturalisme du stupre et du vide existentiel…
Passez votre chemin.

Pause-clope à Shibuya pour se ressourcer…

Le soir, Koki vient prendre des photos de notre illustrateur maison, doué pour ça, avec ou sans masque.
Koki est un jeune assistant-photographe parmi d’autres, un ami de Ken-Chan-Coiffeur-Coloriste-pour-Dames.

Vaguement (très !) anglophone, il fut déjà capable de me diriger lors d’un premier shooting à Yokohama, jadis, alors que je posais incrédule et amusé par le fait qu’on puisse vouloir une photo de moi autre que pour jouer à la fléchette dessus (voyez cette abnégation feinte, ce rabaissement volontaire afin d’arracher un commentaire amical et rassurant ! Quelle roublardise que la mienne…).

Son hétérosexualité est hypothétique, mais c’est un bon photographe, attentionné et doux, musclé, masculin…ah…On peut d’ailleurs voir d’autres photos sur son portfolio en ligne, ici :

http://www.kokik.com/

Je dis ça hors considération amicale, mais c’est parfois étonnant combien le simple fait d’être étranger change au niveau de l’image : Koki travaille avec des modèles japonais, mais il dit que c’est rare : dans 90 % du temps, il a l’impression de prendre des photos de pub pour salon de coiffure. Enjeu zéro.

J’attends les résultats avec The Bunk (=Baptiste, cf. son site… c’est le jour du copinage…).

De retour de mon putain de travail de 2h (2 heures de route, 2 heures de cours, 2 heures de retour), je me dis « Clarence, je tente ».

Explications ici : http://clarenceboddicker.wordpress.com/2009/03/30/drink-cold-le-grand-jeu-concours/

Voyant le jour en l’anodin an 1949 après avoir été conçu 4 ans plus tôt dans les cendres de la guerre (sa gestation ayant duré 4 ans, ce qui est déjà exceptionnel en soit), le petit Clarence nait peigné comme un chef.

Le chef de service hospitalier de Notre-Dame de la Vierge en Fleur n’en croit pas ses yeux, tout l’étage se bouscule devant le landau (modele “Martin“) en platine du nourrisson (ses parents ayant fait fortune dans la constructions de miradors traités antirouille et autres turpitudes quelques années auparavant), le service de presse fut alerté, etc : jamais bébé n’avait eu un brushing aussi impeccable, une telle implantation sans faille aucune, un épi si discret, un poil tant policée.

Clarence nait donc sous l’étoile (cosmopolite, forcement cosmopolite, ils sont partout on vous dit) mais aussi sous le joug du staiile, ce fardeau générationel des jeunes gens biens coiffés, biens habillés comme Jacno, mais votant potentiellement à droite. Donc.

De son enfance au Séminaire des pères jésuites ET polonais de St-Alban de la Sainte Inquisition, que retenir sinon le penchant pour l’eau bénite des expatriés et le début d’une autre vocation, le petit Clacla finançant les châteaux de sable de ses petits camarades, les harcelant pour qu’ils produisent des reproductions au grain prêt de Notre Dame de Smolensk, bossu compris (notre ami kiffant déjà sa race les bons livres) contre quelques miettes de macarons Ladurée et accessoirement, pour quelques zlotys de plus.

Clarence n’est pas de ceux qui creusent.

Sad Hill…

Car oui, si l’Éternel a placé Saint-Kuraransu sur le chemin du monde (rien que ça, ouais), c’est parce qu’il y a vu nécessaire Ami des Arts et des Lettres, comme on avait oublié d’en faire depuis….les Médicis ? Ah mais non, et Pierre Bergé ? Agnès B ?

Encore un effort, camarade !

Aspirant d’un mécénat dont on peut raisonnablement s’inquiéter de la finalité comme du choix et des qualités des protagonistes (j’en ayant fait partie également), Clarence arrive environ 63.2 % du temps à se garder de cette arrogance qui caractérise les riches jetant une poignée de Delacroix (je suis vieux et vous emmerde) à la face de péripatéticienne bridée à mi-temps dont la face ruisselante de ce jus d’amour dirigé avec dilligeance et doigté exprime l’ahanant soulagement de ne plus avoir à souffrir les coups de boutoirs de cet etalon cachant si bien sa virilité sous ces costumes Paul & Joe en Tergal, voui, mais Tergal de Luxe et alpaga siouplait .

Toujours est-il que Clarence a la classe (moi je suis giri-giri), même c’est pas systématique non plus. Mais il tient vraiment à l’avoir et fait de touchants efforts sur ce chemin, malgré une certaine prétention très Yuppi à tout régler par la caillasse – dont acte.

Car Clarence est peut être plus ou moins pollack polaque par je ne sais quels tenants et aboutissants, c’est plutôt cette envie de frimer ET de rester modeste qui le rend touchant, chose à laquelle il arrive souvent, bizarrement.

Ce post manquait de vert.

C’est juste que, né (une deuxième fois, ça non plus c’est pas donnée à n’importe quel chevelu) en 1979 au son de « The Winner Takes It All », il semble se trainer on ne sait quelle angoisse légèrement sarkozyste de ne potentiellement pas être assez brillant, et malgré un brocardage systématique de ses confrères vaguement écrivaillons du net, il en cherche non pas ouvertement les faveurs, mais l’attention ;

Il aime visiblement être cité, sollicité, harangué, décrié, devenant ainsi tribun masochiste d’une assemblée dont chaque membre recevrait du pain et des jeux de ses mains et chercherait ainsi à garder les faveurs de l’ineffable Clarentius Maximus, quoiqu’aucune allusion aux lions n’ait été prononcée à ce jour (ce qui n’en rend la menace que plus sournoise et la présente diffamation que plus excitante).

Ahhh, voir Rome et. ..

“Outoooooo !”

Clarence peut-il être notre ami ?

Suffisamment beau et trop riche pour ne pas être un concurrent (monsieur s’étant fait tatouer « la vie est un combat » sur le muge…une rhétorique perforante qui éclabousse franchement, n’est ce pas), il a pourtant l’air fidèle et sincère dans son appréciation d’autrui, respectueux des autres malgré un rôle de démesure qui se taille comme un costume italien, stylé mais italien (uh), donc parfois empreint d’un je-ne-sais-quoi de mauvais goût à force de vouloir y échapper.

Mais who cares ? Il a choisi d’être cette image, le Clarence Boddicker Travelling Show, et ça lui va bien.

Clarence l’agitateur, le provocateur…

Donc merci, et a bientôt.

Encore un post complètement hors sujet, et alors ?

Drink Cold, photo de famille

Manifeste, nom masculin.

Sens 1: Proclamation écrite par un groupe qui souhaite exposer son programme.

Drink Cold, autant l’avouer tout de suite, c’est un concept qu’on a chourré à Max Pécas. Vous savez le truc du “On se calme et on boit frais à St-Tropez”. Bah, voilà, nous, on s’est dit que c’était chié comme concept, alors, hop, ni vu ni connu, on s’en est emparé, comme si de rien n’était. L’ambition ? Vous parlez jeux vidéos comme personne ne l’a fait auparavant !

Vous aussi vous êtes partisans du “C’était mieux avant !” ? Vous aussi, vous en avez marre de tous ces pseudos-blog de Geek qui vous détaillent par le menu la dernière nouveauté d’un énième salon Tokyoite ? Marre de tous ces jeux qui valent pas vos années d’entraînement fébrile à Mario Bros premier du nom ? Marre de cette vague next-gen qui vous voit bien ridicule une wiimote à la main ? Vous chialez dès que vous entendez des sonneries 8-bit sur un portable Airness ?

Alors, Drink Cold est pour vous ! Ici, c’est le règne du “Oldies but goodies”, alimenté par des chroniques pleine d’allant et de mauvaise foi, histoire de tricoter un amour de site. Un site où vos contributeurs favoris iront vous dénicher cette came qui manque tellement, quand il s’agit d’alimenter cette nostalgie qui prend aux tripes dès lors qu’on parle de CPC 464 !

Michel, ingénieur informaticien, s’est mis à “boire frais” !

Je crois que vous avez saisi le genre de mecs qui se cache derrière le programme. C’est un peu le même genre que ces individus dépeints dans les clips de rap du 113, ou plus prosaïquement, celui du 25G.

Chez nous, pas de seins topless, non non. On a la prétention de jouer les e-Thugs du net, les gangsta du Video Game, alors, ici, on aurez votre comptant de lourd, de grosses “cojones”, et c’est avec nos bites et nos couteaux (et pas de salope les couteaux !) qu’on écrira !

Petite introduction du Krew !

Gonzo:

Véritable poil à gratter du Krew, ce morpion invariablement méchant, n’aura de cesse de vouloir sans prendre à vos couilles ! Et accessoirement aux jeux vidéos qui ne méritent rien d’autre que le mépris le plus farouche. Adorateur égoïste, gonzo n’aime rien tant que s’isoler pour jouer à ses Shoot’em Up préférés, ou soliloquer sur les polémiques les plus diverses: La reine d’Angleterre mérite-t-elle un “Fist” façon “North Star” ? Le PSG mérite-t-il d’apparaitre encore dans un jeux vidéo ? De grandes questions qui restent malheureusement sans réponse ! Mais au delà de ces rancoeurs atrabilaires, gonzo, s’est aussi un mec qui a le coeur sur le main et est accessoirement un fin connaisseur de cinéma. Mais faudra pas vous étonner si à la sortie de la séance, vous avez des hémorroïdes !

Son site perso:

Triste monde tragique

…

Bdiddy:

C’est notre caution “People” chez Drink Cold, un féru de “coupé-décalé”, qu’on surnomme à Chateau Rouge: Mopao Sarkozy !!!! C’est dire si cet adepte du beau jeu, de la belle sape, des bons mots, et des jeux vidéo itou, avait sa place chez Drink Cold. Si j’ajoute qu’il est l’un des membres fondateurs du club exclusivement exclusif “Lords of Panam’”, vous avez de quoi rougir de honte ! Chez nous, armé de son impitoyable plume, notre publi-reporter n’aura alors de cesse de glorifier les parties de PES ou de KOF, et les calembours qu’on aime particulièrement dans ces soirées: “Enculé de ta race, ton but est en carton, sale PD !” Oui, c’est aussi pour ça qu’on est bien chez Drink Cold…

Son site perso:

Bdiddy Myspace

…

Nono:

Quand il ne brocante pas les marchés douteux des ex-pays soviétiques, à la recherche d’une copie d’un jeu NES Russe des 80’s, notre ami s’amuse à photographier son carrelage. Une saine passion, qui l’a conduit à vouloir s’engager dans une énième cause humanitaire: Drink Cold ! Dingue de Oldies, il ne s’épanchera que sur des restes de PC Engine, de master System, ou de Colecovision, et ne cherchera qu’à vous faire enrager sur ces trouvailles incroyables chinées dieu sait où ! Un vrai salopard de la nostalgie, adepte de : “J’en ai une plus grosse que toi !”. Collection, s’entend !

…

Roi-Sorcier:

Roi-Sorcier, c’est la caution Geek Addict d’Héroïc Fantasy. Vous savez, cette putain d’espèce qui passe des nuits à inventer des missions pour jeux de plateaux, qui adore Dungeons & Dragons, WarHammer et colorier des troupes d’Orques démoniaques en laiton. Mais le nôtre, il a un truc en plus: C’est le fils caché de Marc Ferro, le mythe d’Histoires Parallèle, le mec qui vous aura pollué vos mercredi soirs sur Arte, à parler pendant 15 ans (15 ans putain !) de la seconde guerre mondiale !!! Alors, non content d’être une encyclopédie sur le World War Tour (pas celui de U2, allez pas confondre !), Roi-Sorcier, c’est aussi le pro du FPS, un otaku des armes à feu, capable de reconnaître avec précision la détonation d’un Walther, au cri de souffrance d’un Viet dans la jungle ! Assurément, il était bien digne d’accrocher un sticker sur le cul de sa voiture: “MORDOR RULES”.

…

Clarence Boddicker:

Enfin, last but not the least, Clarence Boddicker, votre “humble” serviteur. Bon Clarence, c’est surtout un flirt malsain entre flambe, voyages, et la culture soigneusement étalé d’un “connard”. Alors forcément, le jeux vidéo ne pouvait y échapper ! Il fallait qu’il la ramène, même ici ! Alors, si vous aussi, vous vous demandez si François Bayrou kiffe GTA IV, ou à quoi jouent les Sarkoboys, sans oublier de dépoussiérer des thèmes philosophiques aussi nécessaires intellectuellement que “De l’art de faire son Gérard à Street Fighter” ou de savoir si l’influence de l’alcool rend le gamer impatient avec “KOF et Putinoff, c’est jouable ?”, oui, vous aussi, vous ferez de Drink Cold l’équivalent de Joker + pour Omar Sharif: Votre Dada quotidien !

Son site perso:

Clarence Boddicker

Et comme on dit: STAY TUNED !!!!!