Eres joven y eres español. Yo te pregunto: ¿Para qué te molestas en ir a la universidad cuando en España lo que más hace falta es mano de obra en general? No, no: no se confundan por favor. Yo no estoy hablando de los estudiantes de Derecho, Periodismo, Medicina, y otras carreras importantes. Pero métete esto en la cabeza, joven español: tú no necesitas padecer de la enfermedad de la titulitis. ¿Para qué tantas carreras absurdas como las que abundan en Somosaguas por ejemplo? ¿Crees que si estudias Bellas Artes por ejemplo vas a acabar en el Museo del Prado como procurador o consejero? La verdad es que en España sobran los titulados y por eso, desgraciadamente, se ha tenido que importar una masa de trabajadores realmente no cualificados procedentes de Marruecos y de algunos países sudamericanos cuando esos trabajos, como hostelería, limpieza, cuidado de ancianos y otros servicios podrían tener trabajadores nacionales. El problema es el mismo de siempre: el españolito pide un sueldo que no corresponde con lo que es. Déjame decirte una cosa jovenzuelo titulado en carreras que no sirven de nada: eres una carga venenosa y nefasta al contribuyente y al empresario español. ¿Cómo vas a pretender que tu titulo tenga valor cuando hay miles y miles como tú y cuando seguramente te pasaste los cinco años de carrera licenciándote en porros y de fiesta en fiesta? ¿Pero tú qué te has creído? Por culpa de vosotros, se ha tenido que inundar el país de mano de obra extranjera cuando sois vosotros los que deberiais ocupar esos puestos porque a la hora de la verdad, es decir, cuando hay que DEMOSTRAR tu valía, no tienes ni puñetera idea de nada, y eres un analfabeto funcional. Sí sí: ya sé que me van a atacar por este artículo porque a nadie le gusta que le digan que valen menos de lo que se creen. Entérate: vivimos en un mundo competitivo, tu no tienes ni idea de lo que estudiaste porque eres incapaz de demostrarlo en la vida real, o en las oposiciones. Por eso mucha gente se queja, injustamente, de algunos funcionarios. Es cierto que hay funcionarios que sobran y muchos ministerios que no tienen sentido, pero si eres incapaz de demostrar que vales algo o que tienes conocimientos en la materia que dices haber estudiado, no te ofendas cuando acabas trabajando en algo distinto a lo que estudiaste. En la Complutense, seguro que miles de estudiantes estudian Derecho, pero en realidad, ¿cuántos destacan? Muy pocos, seguramente. A los que destacan por sus resultados académicos y/o capacidad intelectual, hay que mimarlos, y seguir dándoles becas, pero por sus méritos, no por su “necesidad económica.” ¿De qué nos vale financiar a un estudiante pobre pero tonto? De nada. De hecho, en muchas ocasiones, como decía Cánovas, la pobreza es señal de estupidez. No siempre es así: hay gente que por circunstancias de la vida que no podemos controlar ni debemos, nacen pobres. Nada que discutir ahí. Pero hay conductas que empobrecen y una de ellas es creerse superior a lo que uno es en realidad. Yo no soy una persona atlética y sería absurdo que el Estado me pague estudios en deporte cuando no valgo para nada en el campo de fútbol por ejemplo.

He dicho.

Anoche recibimos la visita de mi  suegra y mis cuñadas. Mi sobrina la menor nos deleitó con sus ocurrencias y travesuras. Mi esposa disfrutó hasta tarde conversando con todas hasta que la bebe, muerta de sueño se aburrió de tanta cháchara obligándolas a despedirse.

Como  cada noche, antes de acostarnos  tomamos un café con leche y algunos bocadillos. Prendimos la tele y revisamos varios canales, pero el sueño nos vencía. Entonces, decidimos apagarla y ponernos a dormir. Afuera silbaba el viento y los golpes que daba la puerta del jardín contra la cerca me forzó a salir a asegurarla.

Cuando regresé mi esposa dormía profundamente. Me acosté a su lado para unirme junto a ella con Morfeo, pero el viento  seguía moviendo afuera cosas y me levanté otra vez para asegurarme por si algún merodeador rondaba cerca.  Comprobando que me encontraba seguro regresé a la cama.

Intenté dormir  pensando en mi gorra kaki que todo el día había buscado sin éxito. Repasaba mentalmente todos los lugares por donde creía haberla visto la última vez. De súbito, un ruido en la puerta de calle me sacó de un salto de la cama.

Se trataba de un hombre que había logrado introducir medio cuerpo por una rendija y que, al parecer, pretendía  entregar una mercadería que nosotros, según dijo, habíamos solicitado.   Le dije que nunca habíamos ordenado algo y que esas no eran horas de entregar nada, además. El hombre sonreía insistiendo en lo mismo mientras me mostraba una guía de remisión en donde sólo pude leer una palabra: Oklahoma.

El  tipo vestía una camiseta amarilla con letras azules grabadas en el pecho,  pero no pude  distinguir lo que decían. De pronto, noté que ya había logrado meter algunas cajas por la ranura estrecha por donde asomaba el torso. Indignado lo amenacé con llamar a la policía de inmediato sino desistía de su locura. Dicho esto, el tipo se echó a reír y en el acto, no sé cómo lograron entrar más sujetos uniformados como él y que, ignorándome, comenzaron a colocar cantidades de cajas por toda la sala.

Yo insistía con llamar a la policía, pero o no me escuchaban o lo que decía les era indiferente. Para entonces, mi esposa se había levantado con tanto alboroto. Ella,  feliz, admitió haber pedido todo eso por catálogo y empezó a chequear una por una junto con el hombre cada caja.

La gente que estaba con él comenzó a multiplicarse y a recorrer con desfachatez cada rincón de la casa. Entre el grupo había varias mujeres que propusieron celebrar en parejas descorchando una botella de vino. Yo estaba indignado. Pero mi esposa sonreía feliz abriendo las cajas que chequeaba junto con el tipo.

Se trataba de un montón de muñequitos. Miniaturas baratas de fabricación china que  curiosamente vestían coloridas túnicas con las  banderas de países latinoamericanos. Había cantidades de ellos. Dejé a mi esposa en esa tarea tan absurda y fui a la habitación donde parte del grupo vestido de amarillo veía televisión recostados en la cama. Pero continuaban ignorándome.

Cuando regresé a la sala se había armado una fiesta a la que se habían unido tamnién mis cuñadas y un montón de parientes y amigos que  no veía hace tiempo . Una mezcla variopinta de personas: travestís, negros, andinos… Que bailaban con los muñequitos al ritmo de una música que no lograba oír con claridad.              

De un grito le pedí a una de mis cuñadas que  llamase de inmediato a la policía. Como por arte de  magia, cuando ésta empezó a digitar los números del 911 los sujetos de amarillo, comenzaron un por uno a desfilar en silencio hacia la calle. Uno de ellos, con barba y lentes pequeños arrojó sobre la mesa del comedor mi billetera con todo su contenido intacto. La música cesó y toda esa extraña concurrencia enmudeció palideciendo. Afuera, el viento soplaba con fuerza moviendo y golpeando puertas con violencia.

Así estábamos mirándonos unos a otros hasta que el aullido de las sirenas de los carros patrulleros aproximándose obligó a todos a  esconderse por los rincones de la casa. Los pequeños muñequitos eran demasiados para pasar desapercibidos y se atropellaban unos con otros despavoridos buscando un escondite. De pronto, un silencio sepulcral heló la sangre a todos.

En el acto un proyectil incendiario atravesó uno de los  vidrios de la ventana seguido por  otros más y el fuego se diseminó consumiedo todo. Las cortinas, los muebles, los adornos empezaron a arder. Cuando me asomé por la ventana había tres cruces encendidas clavadas en el pasto y los hombres de amarillo junto con la policía lanzaban los proyectiles incendiarios profiriendo improperios y consignas racistas. Los muñequitos perecían entre las llamas derritiendo su plástico barato por todos lados. Y los demás nos asfixiábamos entre el humo y el fuego.

De pronto desperté agitado y empapado de sudor. En el acto, me aseguré comprobando  que mi mujer dormía plácidamente a mi lado y que todo había sido un sueño ¡Terrible! Por supuesto, pero finalmente un sueño. Intenté dormir nuevamente,  pero la sensación angustiante que había dejado aquella pesadilla en mi  pecho me sacó de cama con la necesidad de escribirlo de inmediato. No suelo recordar nunca lo que sueño, pero éste creo que no voy a olvidarlo jamás.

Mientras pasaba café y encendía mi ordenador, una extraña huella enlodada en el piso de la sala llamó mi atención. Me disponía a revisarla cuando explotó ensordecedora la alarma del auto del vecino. La sensación angustiante con la que me había despertado regresó de pronto. Me asomé a la ventana temblando. Mi vecino intentaba  apagar  la alarma de su auto mientras llamaba a la policía reportando un robo seguramente. El auto con las puertas abiertas, tenía un vidrio roto en una de las ventanas laterales. Al momento, un par de carros patrulleros hicieron su aparición.  Las luces rojas y azules penetrando en mi salón, me intimidaron y cerré las cortinas. En el acto, me ocupé en lo mío.        

Sometido por colaboradora anónima. En noticia del Paro.

15-octubre-2009 – 12:04AM

“15 de Octubre de 2009: Marcha SOY VIVIDOR Y QUE!!! , Marcha “OTRO DIA LIBRE MÁS”, “Marcha pro trabaje o no trabaje gano lo mismo, “Marcha la hora del almuerzo es sagrada, “Marcha Pro Vagos”, “Marcha pro Gigantismo Gubernamental” y “Marcha Pro Cuotas”.”

Tus comentarios son tan ignorantes y tan hirientes que ni siquiera premio te llevas. Hoy sólo te llevas una oración de mi parte. Le pido a Dios que nunca pierdas tu fuente de sustento, sea tu empleo, tu seguro social o la familia que te alimenta.

Este fin de semana me encontré con un par de amigos para conversar, y el trabajo y los sueldos fueron dos de los temas de la conversación. Para todos nosotros, la sensación general es que los sueldos en el Perú son demasiado bajos. ¿Te pasa igual?

Si uno visita cualquiera de las páginas web más populares para buscar empleo, verá que la mayoría de los avisos no ofrece un salario muy alto. ¿600 soles? ¿700? ¿básico más comisiones? Realmente me pregunto cómo podría alguien mejorar su vida ganando tan poco por su tiempo y conocimientos; pero parece que en el Perú no nos queda otra. Es obvio que también hay sueldos de 3000, 4000 ó 5000 soles mensuales, pero no para la mayoría.

Perú nunca ha sido un país mezquino para las cosas socialmente importantes, sean colectas o polladas, pero parece que sí es para el día a día de las empresas. ¿Una consecuencia de la informalidad en el Perú? Tal vez. ¿Una consecuencia de la falta de educación? Definitivamente.

Pero es importante recordar a todos los peruanos con el poder (y la responsabilidad) de contratar a alguien que toda persona tiene derecho a ganar lo que le permita, no sólo vivir cómodamente (o sea, más que “dignamente”), sino también progresar en la vida. La vida es como un espejo, siempre nos devolverá lo que demos al resto.

Es difícil caer bien a todo el mundo. Todos acumulamos en el transcurrir del tiempo algunos enemigos. Es ley de vida. Las vivencias sedimentan amistades profundas y sólo unas pocas, por suerte en mi caso, intensas enemistades. Siempre hay alguien al que provocamos antipatía o aversión por nuestra forma de ser, por nuestras ideas, por nuestros modos, por circunstancias irracionales, simplemente porque sí… Son gajes de oficio que hay que aceptar sin más.

Javier Arenas no me soporta. Se le nota demasiado. Estamos sentados frente por frente en el Parlamento y, en el tradicional cruce dialéctico entre las bancadas rivales, se revuelve siempre contra el que suscribe. No lo puede evitar, es una reacción espontánea y sinceramente adversa contra mi persona. Uno no es una hermanita de la Caridad, que quede claro, soy bastante bravo y belicoso, pero el jefe de la oposición tampoco no se anda con chiquitas, no se corta en sus arremetidas. Se muestra muy picajoso, se revuelve como animal herido, hace gala de una visceralidad sin límites y carece de la contención deseable en un aspirante a gobernar Andalucía (o quizá porque en su fuero interno sabe que no va a ganar nunca aquí, se comporta con tanta displicencia y altanería).

En las dos últimas sesiones plenarias ha pasado de la gracieta o del recurso dialéctico ingenioso a la invectiva o el ataque personal. Hace quince días vomitó con tono de asco: “Éste es tonto”. Ayer, ya a micrófono abierto durante su turno en las preguntas al presidente de la Junta, descerrajó otra lindeza cargada de odio: “Es un pobre hombre”. No sé si actúa así por agotamiento, por el nerviosismo que anida en su partido con el escándalo Gurtel o porque le molesta sobremanera que un diputado raso le dirija la palabra, se mida con él de tú a tú. Al señorito (la famosa foto del limpiabotas lo retrata) no se le puede ni toser.

Cuentan algunas personas de su entorno que no aguanta bien que las respuestas a muchas de sus declaraciones salgan de mi boca y no de la de  los primeros espadas de mi partido. Se lo comen los demonios por esta afrenta, por esta irreverencia, por esta osadía. Tiene una concepción piramidal de la política: de niveles, escalafones o estamentos. Será una cuestión de jerarquía o de clasismo. El mariscal no se puede medir con un modesto cabo sin galones ni referencias. ¡Hasta ahí podíamos llegar!

Y para rematar la faena, me amenaza con una querella por pedirle explicaciones sobre la trama Gurtel, un ardid de este prestidigitador de la política que ni me asusta ni me quita el sueño. Tengo la espalda ancha. En fin, quien se pica, ajos come…

Extracto de la novela “La cola del diablo”

La conocí la tarde que regresaba caminando de la casa de mi amigo Mario. Mi mami, me daba para el micro, pero a mí me gustaba ir a pie. Así me quedaba con los dos Soles del pasaje y me compraba un chiste. Tenía un montón ¡Hasta para regalar! Me los leía rapidito, me gustaban los de terror, los de epopeyas, los de piratas. De Batman también. De Superman no me gustaban tanto ¡Bien sonso Superman! Al Aníbal le gustaba Superman, pero al Edie no, igual que a mí. Pienso que mejor es Súper Niña, que la ayuda su perro Kriptón ¡Pero todo es mentira! Sí, pero el Aníbal y el Edie se las creían todas. Eran vivos para algunas cosas nada más, pero sonsos para otras ¿cómo va a existir Superman? Por eso más me gustaban las históricas, las que trataban de gente que sí existió como el Zorro. Aunque el Edie se ría. Por eso me decía el Zorro a mí. Tremendo cholazo ¿acaso yo le he digo así, a él? ¡Bien confianzudos son los cholos! ¿No? A dos cuadras ya los había reconocido. Siempre se ponen la misma ropa, creo que ni se la sacan para dormir. Aníbal dice que cuando su papá gana en los caballos se los lleva a ducharse a los baños públicos del mercado ¡Aj! ¡Puros hongos! Pero ellos nunca piensan en eso. Llevan sus sayonaras y su jabón Camay envuelto en papel de cuaderno y se lavan con él hasta la cabeza. Los cholos no usan champú. Por eso tienen tremendos trinches. Allí estaban en esa esquina tan lejos de su cuadra. Me pareció que recogían basura. Pero conforme me fui acercando me di cuenta que, ¡Sorprendente! Aníbal y Edie expurgaban una inmensa ruma de libros ¡Ellos, que solamente leen chistes! A un costado, arrimados contra la pared de la esquina había también un par de baúles reventando de ropa, muebles viejos con más libros junto a una lámpara de pie. Colgando de una sombrerera había un paraguas negro, un bastón con empuñadura de marfil y un llamativo plumero verde limón ¡Todo eso en plena esquina! Con seguridad eran las pertenencias de alguien muerto que ya nadie daba valor. Una niña, todavía con falda de uniforme a esa hora de la tarde y casaca blue Jean encima, seleccionaba a su lado con gran interés  un grupo de libros.  El par de hermanos, avergonzados no decían nada y eso que eran bien fastidiosos. La chiquilla tenía puestos los lentes y les había mandado buscar la segunda parte de un Alicia en el País de las Maravillas en inglés ¡Nunca lo iban a encontrar los cholos, pues! El cuento era en blanco y negro, recontra tétrico ¡Daba miedo! Y ella, lo revolvía todo obsesionada, con tal seguridad, como si verdaderamente supiera que allí estaba la otra parte del cuento. Me puse nervioso cuando me detuve, pero me controlé. El Edie me dijo lo que estaban haciendo y la chiquilla me miró de reojo. Entonces me uní interesado a la búsqueda y de puro lechero lo encontré al primer intento. Se titulaba“Alicia en el País de los Espejos”. Yo tampoco sé inglés, pero tengo una idea, en cambio, los pobres de Aníbal y Edie, que no conocen más allá de los Superamigos, se pasaron el rato preguntándole como idiotas por cualquier libro que agarraban. “¿Este no será, amiga? ¿O éste?” ¡Hasta le preguntaron por las revistas Life! ¡Qué chunchos!  Ella se puso tan feliz que me sorprendió con un beso. En la mejilla, claro pues. El Edie y el Aníbal se quedaron cojudos (yo también)  Más cholos que nunca, se arrinconaron y se agarraron un rato a patadas. Ya no me hablaron. Yo aproveché y me recogí un montón de libros antiguazos. De la creación del mundo y la verdadera historia de Adán y Eva, de los Rosacruces y los Masones. Una cantidad de lectura que me pareció misteriosa, secreta. La chiquilla me observaba con suspicacia, como si estuviera evaluándome y yo me moría de vergüenza. Cargamos libros cuadras de cuadras junto con el plumero, el bastón y el paraguas. La niña se llamaba Alicia, de allí su insistencia por encontrar el cuento. Teníamos la misma edad,  pero ella era media cabeza más alta que yo. Con sus lentes se veía  enigmática, pero también interesante. La “Agente Noventainueve”, a veces usaba los suyos y me gusta. Me preguntó por mi signo y yo, un bruto, ni siquiera estaba seguro de cual era. Ese día entendí recién por qué era un Géminis, mi mami me lo había dicho pero nunca lo había tenido tan claro como entonces. Alicia,  me habló del Zodíaco y de alguien llamado Zoroastro que lo inventó. Alicia creía también en el destino. Conversamos de muchas cosas que sólo había escuchado hablar a mi mami con los grandes. Cuestiones que jamás me habían preocupado y de las que entonces me hubiera encantado saber más, para no quedar tan tonto. En cambio ella tenía tema para rato ¡Era muy inteligente! ¡Y yo un tonto! Tenía su boca gordita, los cabellos negros, abundantes y brillosos. Me habló de fútbol, pero a mí el fútbol no me interesa. Al toque cambió de tema y miró los libros que tenía en la mano y me dijo que Adán y Eva nunca habían existido. Que los habían inventado en la antigüedad para que la gente entienda algunas cosas ¿Entender, qué? ¿Acaso no estaba todo claro? Que ahora eso daba risa, continuó ¿Cómo le podía dar risa la religión? Alicia no le tenía miedo a nada, ni a los perros, como yo. Tampoco le temía a los fantasmas, pero me contó que jugaba con sus muñecas y que le encantaría poder meterse dentro del espejo y entrar en otras dimensiones ¡Qué tal imaginación! Alicia no vivía tan lejos de mi casa, así que, la acompañé hasta la puerta de la suya.  Esperé un rato en el murito y me regaló cocadas para el camino y cuando se hizo de noche nos despedimos. Me hizo adiós con la mano, no me dio otro beso.  Era un hecho que no me lo había ganado. Mi mami ya estaba esperándome en la puerta del edificio. De tanta preocupación parecía que quería matarme. Me di cuenta, la conozco bien. Pero hace tiempo que no me tandeaba por las puras. Desde que mi hermanita…,  en fin.  Crucé la pista y lo primero que me dijo fue que me deshaga de toda esa basura. “¿Libros viejos? ¿De qué enfermedades contagiosas estarán cargados?… ¿Cómo era posible?… ¡Sabiendo!… ¡Que bruto!…”. Lo tiré todo en la esquina, sólo arranqué algunas páginas con dibujos del Cosmos y de la Creación. Lo demás, incluyendo el bastón, se fue a la basura “¿De qué muerto será?…”, dijo mi mami espeluznada. Por suerte, Alicia se quedó con el plumero y el paraguas. Mi mami me desinfectó las manos con alcohol y por si acaso me dio una pastilla para la alergia.  En la noche me dio tos y le echó la culpa al polvillo que botan los libros viejos. “¡Allí está pues! ¡Una sabe por qué dice las cosas!…”. Yendo y viniendo, renegaba buscando un Efilin en el botiquín.

Pasaron algunos meses para que vuelva a encontrarme con Alicia. Muchas veces estuve tentado de pasar por delante de su casa pero me moría de vergüenza. Pensaba  que estaría en su puerta o sentada en el muro y al verme, no creería cuando le dijera que pasaba sólo de casualidad por allí. Mirándome con sus ojitos curiosos,  sonreiría y me haría sentir como un tonto. No sé por qué hace que me sienta así. Yo juntaba figuritas del álbum “Mi Perú” y me iba a comprarlas hasta el quiosco de los Carhuallanqui ¡Bien vivos! El Moroco Topo, desde chiquitos los mandaba al Muñeco De Bruja y al Alemán a abrir los sobres de cromos y ordenarlos numéricamente. Después, el vivo te pide hasta dos Soles por las figuritas más buscadas. A mí me faltaba la cuarenta y siete para completar la primera parte del álbum, la segunda todavía no había salido a la venta. Era el retrato del Virrey Amat y Juniet ¡Ni los Carhuallanqui la tenían! En mi colegio muy pocos la consiguieron, al principio salieron unas cuantas, nada más.  Los chiquillos del salón decían que se podía conseguir fácilmente en el Mercado Central, pero yo no tenía con quien ir hasta allá. Mi mami dice que si me voy solo puedo perderme, que los gitanos pueden robarme y luego venderme como esclavo ¡Más exagerada! El Aníbal me dijo que en el quiosco que está frente al parque de la Luna vendían también figuras sueltas, pero ninguno quiso acompañarme hasta allá. No importa, para que después se estén agarrando a patadas y tirándose piedras por todo el camino ¡Esos juegos tienen! Caminé unas cuadras fuera del barrio, felizmente no hay perros por allí. Cuando llegué, el bendito quiosco ya estaba cerrado. Le metí un puñetazo a la madera y entonces me dio un acceso de tos. Había caminado rápido y el sudor se me secó en el cuerpo. Mi mami dice que eso es lo me enfría y provoca la tos. Si me concentro puede pasar… Es cuestión de “botar la flema”, dice el doctor Rivero Avilés… De pronto la vi, no sé de dónde salió. Estaba con ropa de calle, sin lentes, con el pelo suelto y traía una bolsa de pan francés caliente en la mano. “¿Estás bien?”, me preguntó. Al instante mejoré de pura vergüenza y entonces me di cuenta que justamente estaba enfrente de su casa y en circunstancias parecidas a las que me había imaginado. Pero en este caso Alicia sí me creyó, todo le pareció normal y se alegró de verme. La vi un poco extraña, diferente, seguro porque estaba sin lentes. Creo que tenía aretes y no le quedaban mal. Como un tonto, no podía despegar la mirada de la bolsa del pan hasta que hizo un gesto como despertándome y me preguntó si quería tomar lonche con sus abuelos. Le respondí que sí, pero me sentí raro, como un niño idiota come-pan. Alicia me pareció mayor que aquel día y me intimidé un poco. Su falda escocesa y sus mocasines con taquitos le quedaban perfectos. Nunca me había fijado lo bien que quedan los mocasines con taquitos ¡Bonitos se ven!  Su casa olía a humedad, a libro viejo. No era desagradable, no.  Es que mi bronquitis asmatiforme de tipo alérgico, me provee de un sensible detector de pureza ambiental. Sentado en ese sofá oliendo a muchísimos años, rodeado por todos esos cortinones de terciopelo y libros por todos los rincones, me faltó la respiración y me entró una tos terrible. Fue un ataque de los graves, de los que me dan por las noches. Necesitaba escupir urgente, “botar la flema” y me moría de vergüenza, me asfixiaba además. Alicia se asustó y su abuela descorrió las cortinas levantando más polvo todavía, pero por suerte, abrió las ventanas. Al rato se apareció el abuelo, un hombre altísimo, un gigante se diría. Delgado, con un guardapolvo caqui encima, traía todo un equipo en la mano para darme oxígeno.  Luego de aspirar un par de veces aquel  elemento, me recuperé al instante. Lo peor fue que tuve que expectorar cantidades de flema delante de extraños, nadie me había visto así. Mis ataques eran un asunto personal, algo tremendamente íntimo entre mi mami, la flema y yo… ¡Me dio tanta vergüenza! Pero a ninguno de los tres le importó y su abuela vació al inodoro un par de veces el lavatorio llenito de flema. Desde entonces, ese gigante de ojos penetrantes pero inmensamente bondadosos, me trató como si realmente me hubiese salvado la vida. Y creo que lo hizo. Dice el doctor Rivero Avilés que un ataque severo de asma puede llegar a ocasionar un paro respiratorio y con ello la muerte. El domingo siguiente, Alicia, su abuelo y yo entramos felices al convento de San Francisco para visitar las catacumbas ¡Más alergia! Pero he quedado impresionado de por vida. De paso fuimos hasta el Mercado Central y conseguí la tan codiciada figurita número cuarenta y siete. Su abuelito nos invitó lonche en la Virreina y nos regresamos en taxi ¡Bien bonito el paseo! A mi mami le dije que había estado en la casa de mi amigo Mario y me creyó. Don Ideal era un iluminado, un filósofo, un escritor, un científico, metafísico, un teólogo esotérico, un alquimista ocultista, un profeta espiritista, un hombre comprometido con la Humanidad, con el proceso social y con la moral de su época. Nació en Argentina y pertenecía a una familia de ilustrados y de poetas.  Tenía más de una decena de libros publicados, todos acerca de la moral, las pasiones y las virtudes. Había hecho un análisis comparativo de los mandamientos de Moisés  y los de nuestra era. Su mayor logro era haber encontrado la ubicación exacta del alma en el cuerpo humano. Demostraba sus teorías en un ensayo extenso donde relacionaba el destino de la Humanidad no sólo con el cosmos y la reencarnación sino también con las leyes psíquicas y morales de la sociedad. Afirmaba que el hombre encontraba en el interior de su cuerpo los medios necesarios para alcanzar el placer intelectual: la expresión suprema del alma. Había construido un par de habitaciones en la azotea de su casa. Una era su laboratorio. Allí guardaba sus alambiques y muchos otros aparatos incomprensibles con los que se pasaba midiendo la vida. En la otra habitación tenía un estudio idóneo, lleno de ingeniosos recursos, fabricados por él todos para facilitar el aprendizaje. Allí instruía minuciosamente a su nieta. Según él, la nutría de ciencia y de saber. Alicia hacía sus tareas escolares rodeada de todo esto, por eso sus apreciaciones con respecto al entorno, siempre iban más allá de lo que sus profesores esperaban de una niña de once años. Alicia tenía una madurez emocional sorprendente. Sólo era una niña cuando se lo proponía, sobre todo, siempre  que estábamos juntos.   

Alicia llegó con su abuelo justo cuando la Julia iba a servirnos el almuerzo. Tocó despacito la puerta y preguntó por mí sin acomplejarse. La Julia se quedó cojuda aguantándose la risa ¡Madrina, lo busca una chica grande! Dijo la rajona, como si fuese asunto suyo. Mi mami corrió para aguaitarla detrás de la cortina. Se puso seria y cayó recién en la cuenta: “¡Claro! Ya sabía yo. A mí, conque estoy donde mi amigo Mario, ¿no?…” ¿Qué estaría imaginando mi mami?  ¡Qué bonita es la chiquita, madrina! Insistía, la metiche de la Julia ¿quién le había dado vela en ese entierro? ¡Vaya usted a la cocina, nomás! Pero tengo que confesar que a mí también me había sorprendido. Yo le escribí mi dirección pero no le expliqué bien cual era el departamento ¡Y aquí estaba con su abuelo y todo! Nos demoramos en abrir porque mi mami siempre piensa que la casa está hecha un desorden y sequísima con la Julia, en un segundo se puso ella a ordenarlo todo. Yo, por supuesto, corrí al baño a lavarme la cara, los dientes y me peiné con el fijador de mi papá. Si hubiera podido me afeitaba, también. Pero después me arrepentí ¡Qué tonto! No sé por qué hice eso, fue un acto irreflexivo. Como si toda la vida lo hubiese hecho antes de salir a la calle. Así que, como un experto, apreté el tubo y me engominé la cabeza. La gorda Julia nunca olvida ese día. “Eddie Monster… Eddie Monster…”, no paraba de decir muerta de risa. Siempre que me encuentro con ella, sus cejitas delgaditas continúan burlándose de mí ¿Por qué no lo olvida? Alicia fue la única que entendió mi error, ese acto fallido causado por la sorpresa de verla. Porque un día ella misma me dijo que, si quería, me podía echar gomina, pero no tanto. “En la montaña, se ve bien bonito…” y esa noche no pegué el ojo haciéndome millones de montañas y montañitas engominadas. Don Ideal se presentó extendiéndole su mano descomunal a mi mami. Era gigantísimo. No cabía en nuestros muebles modernos para departamento y a la Julia se le quitó la risa de la impresión. Ni el Huachano, que es otro  gigante. Entre sus dedos, la tasita de café que mi mami le sirvió parecía de juguete. Pero don Ideal le agradó muchísimo a mami. Conversaron de la situación económica, que cada día empeora más. De la desgracia que era vivir durante años en permanente estado de emergencia, con toque de queda y sin garantías constitucionales. Renegaron de los privilegios que gozaban los militares y sus familiares… Este era el tema que los adultos tocaban en la intimidad de sus hogares ¡Nunca en la calle! Afuera había que fingir y estar de acuerdo con todo ¡Daban miedo los uniformes! Pero bajo techo, la gente se pasaba horas hablando bajito, protestando asustaditos. En la casa de mi amigo Mario era igual. En la de mis tías, también. Entonces, no entendía mucho, pero me daba cuenta que las cosas estaban cambiando. Por miedo nadie quería decir lo que pensaba. Don Ideal había venido para invitarme el jueves próximo, cumpleaños de Alicia, al observatorio planetario del Morro Solar. Dónde el ilustre doctor Estremadoiro, científico, astrónomo y colega suyo nos mostraría -como un regalo de cumpleaños para Alicia – las constelaciones y los planetas. También, le había prometido que bautizaría una estrella con su nombre ¡Alicia no cabía en su pellejo! Don Ideal no quería ir sin mí y había venido a pedirles permiso formalmente a mi mami y a mi papi. “Y de paso, aprovechar para conocerlos…”, le dijo con su voz de profeta. Ya he dicho que desde mi ataque de asma en su casa, el gigante me había agarrado un camote especial. No sé por qué se le había metido en la cabeza hacerme su discípulo. Se lo había dicho a Alicia. Pero ella, igual que yo, veía tan difícil de alcanzar eso. El anciano no quería que mi mami se preocupara por mí. Como sabía de mi asma y en el Morro Solar corre viento fuerte, le aconsejó que me proteja bien. Por su puesto, que mi mami se enteró del ataque que  me dio en la casa de Alicia y con disimulo me clavó una mirada de ya vas a ver nomás, mentiroso… Pero don Ideal era tan entretenido que la distrajo. El viejo filósofo también tenía sus teorías acerca del desarrollo humano y la prosperidad. A mi mami que le encantaba ese asunto, lo escuchaba embobada. Le explicaba que como estaba la situación, cualquier método para encontrar sosiego se volvía complejo. Porque vivir era una tarea sabia que no terminaba con la muerte, sino que, continuaba con la reencarnación en otra nueva, tal vez superior… Una existencia que podía significar un premio o, tal vez, un karma enorme. Eso dependía de cómo uno se comporte en esta dimensión. Mi mami soltaba lágrimas de emoción. La dejamos saciándose con la sabiduría de aquel gigante y nos fuimos para mi cuarto. Felizmente todo estaba en orden. La Julia lo tiene bien arregladito ¡Qué hacendosa! Le enseñé a Alicia todos mis chistes. Saqué mi Yo-Yo de Coca-Cola, mi vieja paleta pelota Kolinos, mi veterano Bati-casco de Ña Pancha, el peligroso tic-tac de Ace Palmolive, que manejó con destreza sin darse en las manos ni una vez ¡Yo no podría! Le enseñé de todo ¡Hicimos un desorden! Pero lo que más le atrajo fueron los viejos tomos del Tesoro de la Juventud que mi papá un día se trajo de la casa de mi abuelito y que, francamente, nunca he revisado. Alicia se paró en la cama, bajó uno de la repisa y se puso a leer algo interesadísima. Tanto, que empecé a aburrirme. Pero, como siempre inteligente, al instante se dio cuenta y me pidió disculpas con la más dulce sonrisa del mundo. Antes de que me pusiera más rojo de vergüenza, corrió y de un salto estuvo  dentro del cuarto de mi hermanita ¡Fue imposible detenerla! ¿Cómo le decía que mi mami tenía terminantemente prohibido entrar en esa habitación? La encontré frente a la cuna, reflexionando como un adulto. En su frente de niña se formaban unas arrugas que todavía no le conocía. Pero Alicia asimiló con calma la presencia de mi hermanita. Se tomó su tiempo, no se apresuró para emitir un juicio. Al contrario, se sobrepuso rápidamente. Y mientras buscaba en su interior una disposición apropiada para continuar hablando conmigo, le dio una mirada exhaustiva al cuarto, a los santos de la Julia, a la cuna, a cada detalle que la rodeaba. Era un hecho que no había venido preparada para algo así ¡Estaba impresionada! Lo sentía en su respiración acelerada, mientras sus manos delgaditas apretaban la baranda de la cuna… ¡Me moría de miedo! Todos los que han conocido a mi hermanita -después de su enfermedad-, creen que pueden contagiarse o que somos una familia de fenómenos… En fin, lo que se les ocurra creer,  pero nunca más regresan. Y por eso es que mi mami no quería que le cuente a nadie de mi hermanita. Mi mami tiene mucho cuidado con “el qué dirán” ¡Le preocupa una barbaridad! Mis temores se desvanecieron de inmediato cuando Alicia me preguntó el nombre de mi hermana, como si se tratara de una situación normal que alguien se encuentre a los trece años acostado en una cuna, privado de las facultades de hablar, de controlar sus evacuaciones y de valorar su entorno. Se llama Liliana, pero le decimos Lili, tartamudeé ¡Fue increíble! ¡Por Diosito que fue un milagro! Cuando Alicia pronunció su nombre, mi hermanita rió y aplaudió como nunca lo ha hecho. Ella profería sólo gritos de amargura, de aburrimiento y de necesidad. Pero ahora reía y aplaudía con Alicia que le cantaba el Globo Rojo de Los Tíos Queridos ¡Qué escándalo! La Julia y mi mami entraron al cuarto corriendo, pensaron que otra vez algo horrible había sucedido ¡Qué felicidad! Liliana reía dando aplausos y todos la animábamos cantando con Alicia  ¡Qué increíble! ¡Las lágrimas se nos salían! Mi mami le contó a don Ideal lo duro que había sido todo el proceso de su enfermedad. Cómo hasta ese día, mi hermanita nunca había tenido un momento de paz. Con nadie había logrado sentirse contenta. Es más, el rechazo hacía nosotros crecía a diario, lastimándonos peor. Con quien mejor se llevaba era con la Julia. Pero nunca se ha carcajeado así madrina, dijo la gorda. Don Ideal se ofreció, si mi mami estaba de acuerdo, para hacerle una “imposición de mano”, una práctica antigua que había aprendido durante su juventud. Eso le iba a ayudar a relajarse, a aceptar su nueva existencia y a esperar su justa y segura recompensa en la siguiente vida. Dijo que mi hermanita, era el mejor ejemplo del karma. Pronto sería un ser superior y evolucionado. Esta etapa era solamente algunos segundos de prueba en otra dimensión y que, ella, ya había sido elegida para pasar a una vida plena, a la armonía total del cuerpo y el espíritu: a la mente sabia. Mi mami se quedó perpleja. Fue tremendamente positivo para ella ver desde esa perspectiva la tragedia que hasta entonces vivía con mi hermanita. Aquella tarde, todos aprendimos mucho y mi  hermanita cambió un montón. Don Ideal le puso su mano gigantesca sobre su cabecita y se quedó así un largo rato, seguramente, vagando por todas las existencias que Liliana había vivido anteriormente… No sé en realidad qué fue lo que hizo, pero desde entonces Liliana se ha tranquilizado para siempre. Realmente don Ideal le ayudó a aceptarse tal y cómo es. Mi papi dice que esas son cojudeces y que él la sigue viendo igualita ¡Claro, si nunca está! Pero nosotros sí  notamos el cambio y hemos empezado a comunicarnos más efectivamente con ella. Con el tiempo, aquellas carcajadas se han convertido en articulaciones que distinguimos con emoción como reales muestras de afecto. Gracias a Alicia mi hermanita ríe otra vez ¡Es increíble cómo reconoce su voz desde lejos! Se muere de nervios por que se le acerque ¡Pobrecita! Y Alicia es muy buena. Le ha enseñado a comer chicle, fruna, caramelo de limón… La tiene de la mano hasta que se queda dormidita de contenta. La intempestiva visita de Alicia y su abuelo cambiaron para siempre el ambiente en mi casa. Nunca más nos hemos avergonzado de mi hermanita ni la hemos considerado como a un fenómeno al cual esconder. Cada vez que tocan la puerta, abre sus ojotes ilusionados pensando que tal vez es su nueva amiguita ¡Qué bien que le ha hecho conocer a Alicia! Don Ideal también se ha convertido en un asiduo visitante de mi casa. Don Ideal con su talla de Gulliver causa una conmoción tremenda en el barrio. La Julia dice que los chismosazos lo miran por sus ventanas con descaro, todos dejan sus actividades para darse un tiempo y experimentar la presencia de aquel gigante, que es de verdad una  rareza, por decirlo así. Le han puesto Cristóbal Colón, desde que se lo gritó por la ventana el loco Memo, el mongolito que vive en el quinto piso y que jamás dejan salir porque tienen miedo que se pierda.  Don Ideal no se parece a Cristóbal Colón, pero así de inalcanzable lo ven ¡Todo un personaje!

Sometido por fuente anónima. En una noticia de endi sobre cómo la situación económica de PR está afectando la industria motelera. 

jonsmit44 | Remover mensaje

Bravo por tus palabras despectivas hacia la clase obrera del país!

En la noticia del Primera Hora de que Chávez mandó a prohibir la serie estadounidense Family Guy:

Chavez deberia de ser gobernador de Puerto rico, sacaria a los vagos de aqui y mandaria a exterminar a toda la poblacion de los residenciales. definitivamente el es mi heroe

La tuya
25 Septiembre 2009

Felicidades La tuya, hoy te llevas el premio de:

Bravo por tu odio a aquell@s que no pueden vivir en Montehiedra como tú!

Este lo tenía guardadito hace un tiempo:

a y mira si la republica esta mal q las q no son cueros son mariconas jajajay la mayoria d los hombres son pajaros omejo patos y de eso tienen fama el dominicano d tramposos d traicioneros y d pajaros

marcos68
03 Septiembre 2009
Felicidades marcos68, hoy te llevas, unánimemente el premio de:

Bravo por meter todos los estereotipos posibles en una sola oración! Que talento!

Por: Robertoxsamsax

Escultura de Patricia Piccinini

Por una cultura de la empatia,contra la cultura carnicola!!

El concepto de libertad sólo parece aplicarse a lxs humanxs, desde tiempos remotos hasta la actualidad; aunke algunas personas también lo aplicaron y aplican para las demas espceices animales, a nivel masivo poco se conoce del por ké hay gente ke opina ke tenemos el mismo derecho a vivir, tanto animales no humanxs como humanxs, y ke no nos resulta ético el torturar, asesinar, maltratar a otrxs seres para el consumo por parte de lxs animales humanxs(aunke yo también formé parte de esa explotación hace tiempo y pertenezco por nacimiento a la especie humana,pero no elegí formar parte de ella). Esto se puede decir en un plano ético, per también hay otros planos, de empatía hacia animales humanxs, porke el consumo de animales no humanxs tambien degrada al planeta y no permite una justa distribución del alimento existente en el planeta(aunke la cosa no es con respecto a la distribución sino al axeso, y en este sistema capitalista el axeso se logra con dinero, eso está claro). La empatía no sólo funciona para nuestrxs hermanxs no humanxs, sino hacia nuestrxs hermanxs humanxs y hermanxs de clase, o incluso me atrevo a ke hay una empatía ke no tiene ke ver con esas categorías,puesto ke con esto de la globalización las clases se ven desdibujadas, y aparece un “fenómeno” ke muchxs no lo tenían en cuenta:la exclusión social, la exclusión, la no existencia en este sistema de “mercado libre”(ké bien suenan las palabras… Pasando a otros planos,como el económico, o los ke están intimamentte relacionados, en lo relativo a las relaciones, akí vemos ke aparte de lxs humanxs entran en juego en las relaciones de producción comunes(burgués/proletarix), lxs animales, porke en determinados procesos específicos encontramos a laxs animales no humanxs como parte de dicho ciclo productivo(cunado son usadxs como mákina,insumo o producto final). ¡Podríamso hablar de otra clase en cuestión??–Yo pienso ke sí, si hacemos una abstraxión y nos desprendemos de nuestro especismo donde en esa concepción están sólo relacionadxs lxs humanxs. En “términos clasistas” podemos hablar de ke en muchos casos se dan las interaxiones entre 3 “clases”(más allá de ke no exista en lxs animales no humanxs el uso de razón, lo cual no podría darse una conciencia de clase), donde la especie humana ke posee explota a la ke no posee, y esa clase ke no posee explota indirectamente a la tercera “clase”, lo ke englobando podemos decir ke la más “expootada” es a la ke pertenecen lxs animales no humanxs, y la más “explotadora” es la clase poseedora, la burguesía. Tenemos otro plano, el político, donde no se reconocen los derechos de lxs animales no humanxs, y ellxs son lxs dominadxs por las otras clases existentes, y ake en las relaciones ke se mantienen con lxs animales humanxs no se les considera en inguna forma; siempre el tema derechos y libertades esán dirigidos a lxs individuxs humanxs, ciudadanxs, humanxs en general, nunca se dirigen esas ideas hacia las demás especies(ke aunke existan los derechos humanos tampoco se cumplen,eso lo tengo más ke tragado). Podemos nombrar otro plano, el cultural, akí entra el tema de la “alimentación,juegos, diversión,tiempo libre,ocio”, etc. Debido a ke todos esos planos nombrados anteriormetne actúan muy aceitadamente como una perfecta mákina, es muy difícil lograr ke los cambios en cuanto al tratamiento hacia nuestrxs hermanxs animales no humanxs se consoliden con la solo aplicación de uno de los planos, peroi es en nuestros”alimentos” donde generalmente tenemos lo máximo del especismo(comiendo despojos de otrxs seres), y en ese momento es donde casi nadie está interesadx en analizar tal cuestión, ya ke eso les impediría tragar y masticar la pierna o ala o estómago de animales ke forman parte de su “nutrición” explotadora(muchas veces fruto de la ignorancia,pero otras más ke conciente,igual es explotación, porke si yo aplico la frase de Singer en Liberación animal, la esclavitud era explotacion, más allá de lo ke pensaran lxs amxs blancxs y para ellxs no era nada malo,lo objetivo es ke sucedía y de ello se kerían liberar kienes eran traídxs del continente africano junto a la empatía de muchxs blancxs). Kiero decir ke esa relación se mantiene a diario, en nuestra cotidianeidad.

The Long Awaited

En relación a lo recreativo, es deplorable ver el cómo se inculca a lxs niñxs el ver animales fuera de su contexto, enjauladxs, es comparable con el hecho de kerer ver divertido el hecho de visitar una prisión humana y reírnos de kienes están padeciendo la humillación opresora estatal. Todas estas situaciones y ejemplos(ke son pocos ene l momento) intentan reflejar el compromiso ke sentimos muchxs animalistas, no todxs,porke hay gente ke le da lo mismo ke no se termine el capitalismo, y yo tengo como idea la destruxión de un sistema injusto, concibiendo juntas a la liberación humana y a la liberación animal,juntas en un solo puño y garra, donde yo tomo un camino de lucha basado en la ideología libertaria(anarkista), donde libertad y la autogestión sean bases para una nueva sociedad futura, pero ke sean cosas concretas en nestra cotidiana lucha contra el capitalismo, porkje sino sólo keda todo en frases y nada de acción concreta,verdad??. Considero al animalismo radical en su poscición, en una posición clasista, de lucha contra el capitalismo, el cual a través de su imposición es kien ha generado esa ´poscición de opresión de unas clases sobre otras, sean de la especie ke sea, donde siempre proletarixs y animales somos no sólo el fruto de su plusvalor, sino un objeto dentro de su makinaria… Obrerxs, estudiantes y animales, unidxs y adelante!!!!

XRobertoX – Levantate Herman@

Via http://uruguay.indymedia.org/news/2002/11/7998.php

En una noticia de la gente que espera por vivienda publica.

Los cupones, caserios, plan 8, tarjeta de familia, plan WIC, bla bla bla… son TODOS unos MALES SOCIALES que se tienen que erradicar y olvidar por completo. Hay que sacar estos programas de mantengo del sistema!!! Yo NO QUIERO estar pagandole a esta gente su vida perfecta de vagonete con las contribuciones de MI TRABAJO. Cada vez que pago sales tax o se llenan planillas le estoy pagando el caserio a alguien… QUE SE PASE LA APLANADORA POR LOS CASERIOS YA!!!

maquiavelo18
17 Septiembre 2009

Felicidades maquiavelo18, te llevas el

Bravo por tus generalizaciones y sobre-simplificaciones!!!!

En una noticia sobre las protestas de los conservadores por el plan de salud de Obama:

El presidente de los Black Panthers es el presidente mas racista que haya tenido EU. Este animal a combertido la casa blanca en un getho black house.

PESCADOR DE BRAV0S
12 Septiembre 2009

Una sola que?, el KKK se lo inventaron los democratas. mira pal lado de alla que el partido demoRata hay muchisimos racisistas empezando con el gago y su fleje que es mas fea que chita. Tamnien quieres que nos matemos trabajando para que venga el gago percudio a quitarnos el dinero que nos ganamos con el sudor de nuestars frentes para darcelos a los vagonetas paracitos que el partido demoRata se ha encargado en crear. Sigue cojiendo cupones y el WIC y vete para tu casa de la seccion 8 y conformate con lo que ya te estamos dando y no seas un parasito mas grande.

PESCADOR DE BRAV0S
12 Septiembre 2009

Para su información, el “gago” se supone que es Obama y “su fleje” es Michelle. Esto sólo se puede entender en el contexto de los otros comentarios que hay en la noticia.

Felicidades Pescador de Bravos! Te mereces MAS de un premio!!!

Bravo por ser tan racista, sexista y clasista, todo a la vez!!!!!!!!

En una noticia sobre el arresto de un hombre que amenazo a Barack Obama.

Las personas que deberian estar encarceradas son aquellas que como los negros vividores de EEUU le sacan al gobierno americano cheques que NO son merecidos ni ganados y todavia hablan mal de ellos. Son como las pu-tas baratas que hablan mal de su pimp y siguen trabajando para el. Pero , no se puede esperar mas de esta gente, aprendieron eso de sus padres, generacion en generacion de vagos y vividores.

Freddieman
04 Septiembre 2009

Felicidades Freddieman, tienes el honor de ser:

Enhorabuena por todos tus errores factuales y de lógica!

Desconozco si es una exigencia del  temario  o algún tipo de sarpullido que provoca  la  toga.

El caso es que adolece del síndrome del no-me-beso-porque-no-me-llego.

Dice que trabaja más que nadie.

Dice que sabe más que nadie.

Encuentra peros y faltas en todooooooooos.

Lo que tiene que soportar…

Trabaja a base de no dejar trabajar. Interrumpe cuando quiere y sin venir a cuento te llama la atención.

De coco está bien pero debe tener algún defecto físico, porque tiene problemas para acceder a su despacho y ordena que se le abra.

Menos mal que esta carencia la solventa cuando va al baño.

Todos somos objetos susceptibles de sus  críticas, de sus órdenes, de su pompa y de su pavo.

No sé si uno nace fiscal o luego se lo hace, pero vaya paquete.

En semejante tesitura casi prefiero a los jueces:)

Por: Eduardo Catalán

(*) Extracto de la serie SUNPASS

 “Llegado el momento, todos deben salir al mundo en busca de un trabajo. De una actividad económica que permita satisfacer las necesidades…”.  

Hoy en día, lograr una situación económica destacada, se ha vuelto una fantasía bastante popular al alcance del común de los mortales. Y, aunque a muchos les tarde toda la vida materializar esta hazaña, la mayoría prefiere continuar creyendo que el éxito, se encuentra al doblar la esquina.

Y todavía quedan lugares al sur de la Florida, donde las expectativas de trabajo continúan despertando las más descabelladas ilusiones. Extremidad pantanosa rodeada de mar caliente, cada año amenazada por devastadores ciclones, sin embargo y a pesar de la crisis, superpoblada de inmigrantes en busca de trabajo. Para algunos pocos, conseguir un trabajo es fácil.  Pero, para el común de los mortales, esta tarea es una permanente lucha incierta. A pesar de todo, la convivencia es posible. Y es que, secretamente, todos abrigan la ilusión de hacerse millonarios alguno de estos días.

Piso once. El elevador se detiene. Irma da un suspiro profundo y se arroja decidida. Se contempla con atención en el espejo del lobby. Se humedece los labios con la lengua, abre grande la boca y pasa un par de dedos rápidos por las comisuras limpiándose el labial. Se nota hinchada. La noche anterior no ha bebido. Pero se siente segura con los zapatos rojos que se ha puesto. Rojos como su vestido y su calzón. Se acomoda el busto y avanza.

…¿Por qué me va ir mal?…

-Mira, mi cielo: Calela, por contrato, llega con su propia gente. Y con eso nada. Ya tú sabes…

-Cualquier otra cosita… ¿Qué tienes al medio día?…

-Irmita, te voy a hablar con el corazón en la mano. Por el momento, no tengo nada en los medios. Menos en televisión…

-¡No seas guanajo!

-Tengo otra cosa… Quizás te interese…

-¡Suéltala que hay hambre, mi negro!

El sol está rayando. Un avechucho zanquilargo hurga hambriento a orillas del canal. Armando detiene la camioneta frente a un trailer de cuatro oficinas y dos puertas. Un grupo de camioneros entra, firman su llegada y, en el acto, parten presurosos a montarse en sus volquetes. Transportan arena, asfalto e insumos para la construcción de carreteras.

En la hondonada un par de gigantescas palas mecánicas extraen pedernal, para montarlo en  los volquetes. Los camioneros hacen fila esperando su turno. 

Armando enciende un cigarro, lanza una enorme bocanada de humo gris y se dirige al trailer.  Un hombre inmenso con el casco plástico en la punta de la cabeza sale a su encuentro.

Una nube de guasasitas feroces atraviesa mortificando el ambiente.   

-¡Mi hermano!

-¡Consorte!

-¡Aquí no hay nada! ¿Ah?…

-¿Eso es lo que le parece?

-Brother, por aquí sólo hay lagartos…

El cielo ruge. A lo lejos unos relámpagos anuncian chubasco.

-Desde ahora, esta cantera será tu nuevo campo de acción… – vocifera el gigante quitándose el casquito- Tú, vas a llegarte aquí cada vez que la corporación lo pida… Vienes y recoges la orden… Tú consigues a la gente, en fin, ya tú sabes…

-¡Mi Hermano! ¡Hago lo que usted diga!… – contesta Armando, frotándose las manos…

Una bandada de loros chillones enfila en lo alto buscando refugio entre los escasos arbustos que la corporación ha dejado por los alrededores.

-Este negocio es bien variado, socio. Por ejemplo: a veces hay obras en las que tenemos que derribarnos un buen tramo de las cercas del vecindario y nosotros nos las tumbamos ¡Las que hagan falta, mi socio! Se cuenta nomás y punto… Cuando se acabe, se le llama a usted… Usted calcula, usted factura y me separa para mí un veinte por ciento por cada llamadita… Esto es grande, ¿eh? ¡Esto es grande! ¿Tú me estás entendiendo, no mi hermano?

-Claro, claro…

-Claro que también me tiene que trabajar bonito, socio… Y no me contrate indocumentados… La cosa ahora está que, ya tú sabes… En fin, Armando… ¿No le voy a estar explicando, no?… Eso sí, ¿ah?  A partir de hoy, a usted mi brother, no le vuelve a faltar trabajo más nunca en la vida… Esta corporación tiene para rato…

Armando arranca feliz en pleno aguacero. Más allá se detiene un instante a observar cómo la lluvia no ha interrumpido a las palas gigantescas que, continúan infatigables extrayéndole el material al suelo, en medio de un traqueteo metálico. Lanza un suspiro ronco. Se siente orgulloso de pertenecer a la corporación. Pita el claxon saludando a los operadores de las máquinas y acelera patinando en el lodo.

…Llegamos poco después del huracán.  Cuando habían habilitado sólo veinte apartamentos. Vinimos en avión, buey. Saqué licencia de conducir, me compré un coche… Y conseguí trabajo en el restaurante de los Jiménez ¡Ah!.. Días maravillosos de pobreza y de esperanzas, cabrón… 

-No pensará pasarse toda la vida camelleando en esta porquería, ¿no? … -dice Salomón con los ojos risueños.

-¿Qué más se puede hacer en este lugar?

-Fumarse un tornillito de vez en cuando, parsa… Hay que sacarle la vuelta a los gringos. Venga, yo le enseño…

Salomón ya tiene cuatro casas compradas en su pueblo. Una para cada hijo. Dice que para la mano, cuando se compre la suya. Salomón es discreto y la sabe hacer. Pero lo delata ese olor a yerba fresca que siempre trae encima.

Desde entonces, cada mañana, como parte de su rutina Amílcar se da su vuelta por el 309, el 321 y el 414 y se cerciora que no haya moros en la costa. Vigilancia que Salomón le reconoce con una onza quincenalmente.

-¡Eso no es nada, puto!… A la manager le cae mil por apartamento, buey… Lana es ya otra cosa, cabrón… ¡Quién cómo esa vieja!… -, lanza la bocanada del humo que tiene aguantado en el pecho.

De pronto suena la radio. Irma lo necesita en la oficina. Está pacheco. Se odia…

Pero acude de inmediato.

-¡Qué pedo!

Irma cuenta con Amílcar para todo. Ella no entiende ni papa del negocio de “rentar apartamentos”, pero está aprendiendo. Está allí sólo porque necesita el dinero. Esta vez tampoco está con Calela. Se muere de rabia. Lo que ella quiere es trabajar en la tele, en producción.

-¡Y pensar que hace poquito, yo tampoco sabía nada!

…Nomás era chofer de don René… Tempranito hacía el mercado para la mamá… Corriendito, le compraba el desayuno y, claro buey, su papelito higiénico con aloe vera…  De allí, arrancaba a cambiar el sencillo… ¡Costales, carnal! Como de película… Antes que me dieran las once salía disparado a recoger las salsas secretas para repartirlas por los demás restaurantes… Igualito era por la tarde y antes que dieran las cuatro volaba a recoger los postres… Y nuevamente a repartirlos por todos los restaurantes otra vez… La comida ya se me caía al suelo de cansancio, buey…

-¡No mames!…

Armando está tan obeso que cada día le cuesta más bajarse de la camioneta. Eso sí, todo lo deduce en pies, en yardas… Una vez en el piso, observa complacido el trabajito que le ha encargado la corporación. Resuella. Piensa risas. Le bailan los ojos. Desde ahora vivirá gratuitamente en uno de los apartamentos… Está a cargo. Facturará la reconstrucción de los apartamentos dañados por el ciclón.  Además remodelará las oficinas, la casa club, el área de la piscina, la playa de estacionamiento, la cerca…

Armando saca la raíz cuadrada de todo y separa para su socio el veinte por ciento. 

-Buen negocio… – piensa dirigiéndose a las oficinas.

En el camino se cruza con Amílcar pero todavía no se conocen…

-Buenos días, vengo de la corporación…

-Ah… Pase, pase. La manager ya está preguntando por usted… – le contesta Yarasely sin dejar de maquillarse.

Está chorreadito. No ve las horas de llegar. Pedalea con más fuerza. Se está perdiendo el ¡happy hour!

Pedalea más duro.

-Felizmente, los edificios no me quedan lejos – se consuela -. Yo, que soy una tardona…

Efa trabaja de barman en el Alice Nude. Algunas madrugadas le permiten bailar y desnudarse. A veces, regresa con los bolsillos reventando de billetes. Pero inmediatamente  se lo gasta todo en perico.

El gordo se da cara con el día. Se pasa un dedo con saliva por los ojos y mueve la mandíbula de arriba a bajo. Ha esperado en su escondite toda la noche. Todavía las manos le apestan a crack… Cuando den las ocho se le acercará y le pedirá lo que sea… 

-Diez Dólares.  Está bien… ¡Facilito!

-Es la última vez que  te doy plata, Raúl… ¡Anda, báñate! ¡Y no vuelvas más por aquí!.. ¿Oíste?

El gordo se inyecta el crack. Su tos mortal se oye desde lejos ni bien se pincha… Se saca  dos piedras de la boca y continúa tosiendo.

-Préndela… -dice la Mona con ojos de faroles… 

-¡Caballo! La mayoría de las gevitas que bailan en el Alice Nude viven en los edificios…

-¡Consorte! Usted aquí se morbosea de lo lindo…

-Sólo tengo que ponerme la olímpica y lanzarme en la piscina…

-Armando, usted es un hombre con suerte…

- ¡Brother! Trabajo mucho para eso, mi socio…

Amir Abumahed, es más conocido como Sandokán. Él, reina como amo y señor del Alice Nude. Es pakistaní y mide casi dos metros. Tiene el rostro fruncido por una cicatriz intimidante, que le da un gesto homicida. Un bigote denso enjaula sus labios. Y sus ojos negrísimos destacan su poderosa nariz aquilina.

-A ese le falta sólo el puñal entre los dientes, buey…

…Su mujer es dominicana, cabrón. Es una de esas maniáticas de la limpieza. Dicen que nomás para en el templo. Y todos los miércoles tiran abajo el departamento. Está de pedo, carnal. Allí rezan hasta la mortificación, ese… Dicen, se dan de latigazos… Nadie sabe bien lo que pasa allí adentro, buey… Pero se oye como si estuvieran matando a alguien, ese. Con gemidos y todo. Para mí, que son cosas de la encuerada, buey ¿Cómo será? Pero cada vez que viene la policía, esa vieja abre con su vocecita de pendeja y se convence hasta al jura más maldito, ese…

-¡No mames, buey!

-Mire, la señora de 708 dice que sólo están rezando y que van a bajar la voz… Ya no va a tener ningún problema con ella, porque está advertida… – le explica el policía a Irma.

Ed, es un policía rechoncho con la cara de bebe y acné en la barbilla.

La Efa rasura pubis como nadie. Por eso Desde las dos de la tarde todas las chicas lo despiertan ¡Le tiran abajo la puerta!

-¡Muchacha! Tiene una mano bendita…

-¡Profesional!… – recalca Efa, mientras deja una vagina tan calva como la de una núbil.

También peina, hace manicura y pedicura… Por eso, a la Efa no le puede faltar su bolsota de perico… Con eso lo levantan las chicas.

-¡Ustedes me van a matar!… – grita emocionada y se aspira una rayota.

La Mona, cada día está más estropeada. Desde temprano recorre los edificios buscando que robarse. Cuando el supervisor la encuentra la echa como si fuera un perro sarnoso.

…Sé de muchos que han dejado que se la mame por diez pesos, ese… A mí nunca se me ofrece. Me saluda, nomás…  Hace poquito los carros le tocaban el claxon cuando la veían con su shorcito parada en la esquina… Ahora también se la suben… Pero está tan flaca que ya no vale nada…

A partir del medio día hay amenaza de tornado.

Isolina cruza la pista con su cachorra Pastor Alemán bien sentadita  en la canasta de la bicicleta. Es hija de campeona. Su madre ha capturado más narcotraficantes que la DEA. Isolina le ha puesto Anubis por su estampa regia. Se la regaló Ed, el niño policía que nunca se pierde un happy hour.

-¡Está preciosa!…- grita la gente al verla pasar. 

El cielo se tiñe morado, el viento levanta todo. Isolina pedalea con el aire en contra. Pero, igual le cede el paso a una familia de patos que corre a refugiarse junto a la gasolinera. Anubis les ladra inquieta.

En los edificios no se admiten perros. Ahora Isolina tiene que convencer a Amílcar… Bueno, también al supervisor…  Y a la manager…

-¡Es un Sable!… Igualito a Rintintín-  grita abogando a favor “Arroz con pollo, Ed”, mote con el que se le conoce en la barra del Alice Nude.

-¡Arroz con pollo! ¡Arroz con pollo!…

Es la única frase en español que se sabe. Ed es un buen muchacho. Vive en los departamentos desde antes del ciclón.

-Aquí lo vimos crecer… – grita Manzanero grandilocuente levantando su cerveza- Yo mismo escribí la carta de recomendación…

Manzanero es el supervisor de los edificios y jura que, Ed es policía gracias a él. Es lo primero que piensa cuando se cruzan por los pasillos. Manzanero no habla ni jota de inglés y saluda a todo el mundo con un “Merry Christmas and Happy New Year…”, cualquier día del año.

-Es lo único que sabe decir, buey…

-¡Arroz con pollo!… ¡Arroz con pollo!.. -, le responde, Ed,  a todo pulmón.

…Manzanero es el tío de Yarasely, buey… El suertudo se ganó la lotería de visas. Sabe de oficios como la mayoría.  Entiende de albañilería, de mecánica y un poco de electricidad. Ya sacó licencia de electricista y es técnico en aire acondicionado… ¡Va de cohete, buey! En Cuba fue militar. Dicen que él y su esposa eran los chivatos de su cuadra…

…La esposa es una verdadera joyita de las tinieblas, carnal. Piadosa. Ama de casa ejemplar. Toda ella es un anís. Su ropa y su carro brillan. No hay nada que se pueda decir de su reputación.  Pero su debilidad es el chisme, buey. Mata a sangre fría, con esa lengua viperina que el diablo le ha dado. Es un pajarraco de temer que se pasa el día entero llevando y trayendo comentarios.

Su otra debilidad es quejarse de Manzanero.

-¡Ya cansa, buey!…

-¡Muchacha! Ese hombre me va ha matar… Todo el tiempo metido en esa barra… – lloriquea Manuelita por los corredores.

-¡Ay, chica! Si yo te contara…

-¿No me diga?…

Les jala la lengua a los vecinos y, en el acto, corre a pasar el cuento a otro menso.

Hace años que Manzanero la ignora. Pero ella jura que, un día no muy lejano, conseguirá su atención de nuevo. Se lo ha propuesto.

-Que espere nomás…

El gordo Raúl tiene una maleta escondida con todas sus cosas en una casa abandonada. La que está derrumbada frente a los edificios.  Raúl piensa sólo en beber y en drogarse. Poco a poco está vendiéndolo todo. Los inodoros, los lavamanos, los pisos… Se inyecta crack y tiene una tos fulminante.

-Armando, por favor, cuénteme más… ¿Verdad que le vio todito?

-Son putas, consorte, a propósito te lo enseñan todo…

-¿Y por qué no hay una sola por aquí ahora?

Armando se pasa el día en ropa de baño. Su gente le cumple. Armando jamás olvida pagarles su cheque semanal. Armando paga bien porque cobra caro… Por el momento, hay presupuesto. Los Seguros están pagándolo todo.

El huracán ha llevado arriba a la corporación.

…Cuando llegamos no teníamos nadita, carnal… La alfombra era nuestra cama. Si no fuera porque Isolina compró todo, no tendríamos ni un solo mueble. Comíamos en el piso, cabrón… Me traía en los bolsillos la carne que la gente dejaba de sobra en el restaurante…

- ¡No mames! ¡Qué asco, ese!

-Ni creas, carbón

…La escogía bien… Carroñaba sólo de los platos de las hueritas ¡Ellas casi ni comen! Todas delicadas cortan un pedacito y dejan todo… Un día cualquiera podía llegar a juntarme hasta veinte bistés, buey… Isolina los lavaba bien y los metía a la congeladora en bolsitas… 

Salomón está colgado. Fumando porros como de costumbre en su hamaca en el balcón. Su piso tiene la mejor vista hacia norte. Desde allí, en un día soleado como aquel, Salomón llega a ver hasta el Down Town. Chupa su porro, retiene el humo y lo suelta al rato.

Una camioneta gris con letras de molde amarillas se estaciona abajo. Tres hombres con mameluco azul se preparan. Ramón queda petrificado. Bota todo. En un maletín recoge un par de cosas y sale disparado con el corazón explotando escalera de emergencias hacia abajo. Brinca las gradas de diez en diez. Debe controlarse. Llega al primer piso pálido como un muerto. Amílcar se sorprende al verlo. Salomón no articula una. Hace señas para que se acerque.

-E-e-e-e-sos… Tipos ¿Si-si-guen allí?

-¿Quiénes? ¿La gente de OTIS que está arreglado el elevador?

-¡Ah! Son de OTIS… De lejos, con esos mamelucos, hasta vi otras letras, parsa… ¡Casi me da infarto! – dice reponiéndose.

Isolina paga y se monta en la bicicleta. Pedalea feliz… Sostiene el timón con una mano y con la otra sujeta el árbol.

-Amílcar se va a quedar de una pieza…  – carbura alegre pedaleando parada.

-¡Merry Christmas!… -, le gritan de un carro.

Lleva en la bicicleta un pino natural a cuestas ¡En  plena US1! En cada esquina los autos le ceden el paso, pitando el claxon.

-¡Merry Christmas! ¡Merry Christmas!… – le grita todo el mundo.

Pronto estará en casa.

-¡Vale el  esfuerzo!… – piensa contenta sudando a mares.

Isolina es hermosa pero está delgada. Es una mujer física y emocionalmente fuerte. A diario escribe cartas y llora sus recuerdos. Pero Isolina cree en el futuro. Lo construye diariamente. Isolina se gasta toda la plata comprando cosas para la casa.  Todo se lo trae en su bicicleta. También compra regalos para mandar a toda la familia. Siempre cae rendida.

De pronto se levanta de un sobresalto, coge la bicicleta y sale apurada a comprar algo gigantesco que ha olvidado.

Indudablemente que todos necesitan un trabajo. Pero son pocos los que se conforman con lo que les toca. Irma, ha tenido que aceptar otra cosa, mientras espera una oportunidad mejor. Pero nadie goza de la suerte de Armando, que está amarrado con la corporación y para conseguir trabajo casi no necesita moverse. Tampoco, tiene idea ni le importan los apuros que afronta para subsistir Amílcar y muchos otros como él. Por eso Salomón, ha optado por las actividades ilegales y al parecer, las cosas le están saliendo más rápido. Pero, podría terminar arruinando su vida, igual como lo ha hecho la Mona o el gordo Raúl, que se dedican sólo a robar o a pedir limosna. Pese a todo, hay personas como la Efa que, todavía piensan que pueden controlar la situación.

Hoy mas que nunca, la gente busca trabajo desesperadamente. Pero las deudas, las obsesiones o los vicios se lo llevan todo. Sin embargo, también existen seres que no descansan, como Isolina, compradora incorregible. Y que, a pesar que conseguir las cosas le cuesta el doble de trabajo, ella continúa pedaleando. Sacándole jugo a su existencia.

El elitismo, la discriminación y el racismo están màs arraigados a nuestra cultura que el chile mismo. Empecemos con una historia donde la gente entraba a un museo en donde estaban tres tipos de personas: uno animador de eventos, un licenciado en comunicación y un coordinador de eventos. ¿Con quién creen que se contactarán primero para checar información del museo? No adivinaron, pues con el animador. Lo importante no fue que sabías o cuanto llevabas en el museo. Lo más importante para el preguntón fue como iba vestido el tipo. El animador traía puesto un smoking ya que era un evento de gala, él era alto, blanco y de aspecto caucásico mientras que los verdaderos conocedores de la información traían una camisa equis con propaganda junto con unos jeans y eran chaparros, no eran la gran cosa. ¿Tan importante es la imagen? La respuesta es Sí y esque todos cometemos discrimación, todos hacemos prejuicios desde que vemos a alguién la primera vez. Muchas veces son falsos, las personas que creíamos cool no lo eran, mas bien aburridas o engreídas, deesas que dejan morir; y que tal de esos que ni hablaban, las mosquitas muertas resultaron ser mejores amigos y parejas sentimentales. Todos hacemos esto, yo lo hago, lo confieso pero ahora que estoy consiente despues de pensar que alguien o algo es de determinada forma me digo – Wey espera, no lo sigas haciendo así, vamos a indagar más a fondo. Así de absurdo es la vida, tan absurda que el verse bien por fuera es mucho más importante (alrededor del 123% mas) que lo que ofrece en producto interno bruto una persona.

Tras dos días de retraso por problemas de códigos y agencias, hoy a las 6 de la madrugada,  14 personas de un mismo pack,  pasaban el control de seguridad del aeropuerto de Málaga, destino Togo.

En el grupo había dos personas diferentes por su aspecto: uno es Ramón Takeli-que es negro- y otro mi hijo-que es blanco pero lleva rastas en el pelo-

A los dos los han parado y les han registrado la maleta de pe a pa.

La pregunta es:

¿Casualidad?

¿Racismo?

¿Prejuicios?

Cuando se han alejado y les hemos echado la vista por última vez-ellos muy sonrientes y yo con un monumental cabreo-he pensado que seguimos siendo racistas, sexistas, clasistas y estamos llenos de prejuicios.

*Sirva este post para publicitar la Fundación  Takeli, de total garantía , que poco a poco va ampliando su número de socios.

Un euro al mes aquí no es nada. En África es mucho.

Decálogo, ¿obra humana?

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Un mundo animal

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Los Testigos de Jehová han venido engañando con la doctrina perversa de que Dios tiene dos grupos de creyentes, uno que tiene esperanza celestial, y otro, terrenal. También han venido sosteniendo que de los siete millones de Testigos de Jehová, sólo el 3% de ellos son hijos de Dios y hermanos de Cristo. Estos son los únicos, según los “Testigos”,  que componen el cuerpo místico de Cristo, y los que reinarán con él en su reino. El resto de “Testigos”, el 97%, son simplemente salvos de segunda categoría, sin derecho a comer y beber de los emblemas del memorial, sin el derecho de ser parte de la familia de Dios, sin el derecho de tener el Espíritu Santo, etc. ¿Podría alguno, en su sano juicio, creer semejante patraña? Parece que sí…y no son sólo unos pocos los que se lo creen, ¡sino siete millones de ingenuos!

¿Es usted un hijo de Dios o un hijo del diablo?

Ver siguiente vídeo para descubrir la falacia de esa doctrina diabólica:

Los Testigos de Jehová han venido engañando con la doctrina perversa de que Dios tiene dos grupos de creyentes, uno que tiene esperanza celestial, y otro, terrenal. También han venido sosteniendo que de los siete millones de Testigos de Jehová, sólo el 3% de ellos son hijos de Dios y hermanos de Cristo. Estos son los únicos, según los “Testigos”, los que componen el cuerpo místico de Cristo, y los que reinarán con él en su reino. El resto de “Testigos”, el 97%, son simplemente salvos de segunda categoría, sin derecho a comer y beber de los emblemas del memorial, sin el derecho de ser parte de la familia de Dios, sin el derecho de tener el Espíritu Santo, etc. 

¿Podría alguno, en su sano juicio, creer semejante patraña? Parece que sí…y no son sólo unos pocos los que se lo creen, ¡sino siete millones de ingenuos!

Ver siguiente vídeo para descubrir la falacia de esa doctrina diabólica: