Din cauză că nu pot păpa lăptic, secreția biliară (fierea) precum și celelalte secreții gastrice îmi sunt colectate într-o seringă conectată la o sondă gastrică.

Din cauză ca produc gaze mă balonez și am crampe. Încerc să zbier, dar fiindcă am tubuuri în guriță nu produc sunetele aferente, ci doar grimasele de rigoare.

Intestinele îmi sunt curățate periodic prin clismă, după care adorm obosită și extenuată. În timpul somnului pulsul începe să-mi coboare la 130 bpm. Până ieri era pe la 140…

Colac peste pupăză am făcut o enterocolită de toată frumusețea. Riscurile unei astfel de complicații pentru mine putând fi fatale: perforații intestinale.

Cât a fost tati acolo s-au făcut raze la abdomen. Arăt ciudat pe filmulețul ăla. Am făcut și eu cunoștință cu ceea ce se cheamă razele X. Razele la abdomen au arătat nu am perforații la intestine.

Analizele de la urină au ieșit ok. Adică nu am infecție urinară. Pipi-ul era un pic mai colorat din cauza eritrocitelor din tranfuzii pe care le elimin prin urină. Asta înseamnă rinichi imaturi, încă!

M-au trecut pe repaus digestiv. Adică nu mai beau lapte, inamicul meu cel mai încăpățânat.
Antibioticul este Amikacină. Un antibiotic ușor cu acțiune la nivelul tubului digestiv.

Mi’ somn. Ne vedem în Z9.

Dupa o zi obositoare petrecuta pe net cu ochii pe rezultatele admiterii si pe terenul de fotbal m-am hotarat sa ma revergorez uitandu-ma la T.V.

Prima impresie? Frumos , da nu prea.

Mi s-a luat sa vad “Senzational” pe otv cu subiecte incredibile precum “Ceata la Buftea” sau ” Tolea se freaca de un stalp”.Sunt oripilat in totalitate de cacatul ce se comercializeaza azi prin cablu. Dai o  groaza de bani pe servicii prin cablu si dupa 2 ani ajungi sa te sinucizi traumatizat de “Povestiri Adevarate”

Mi s-a luat de “Taraf TV” unde “shm3k3rii” dau dedicatii printeselor si isi arata mufa pe sticla sa para si ei mai albi.

Mi s-a luat ca in loc de o comedie buna sau alt fel de film,ma rog de calitate, sa ma uit la Dansez pentru Tine cu mata sub Mine.

Mi s-a luat sa o vad pe disperata aia cum striga la mine “SUNA ACUM SI VEI CASTIGA UN CACAT AMBALAT” doar sa te stoarca de bani , mai bine s-ar stoarce ea de cosuri.

Mi s-a luat frate sa vad la stiri doar crime , babe violate, prostituate la 11 ani si tot felu de tampenii . O fi tara prea infundata in Rahat dar aratati fratilor lucrurile bune, nu cum isi face clisma Diaconescu in direct.

Mi s-a luat ca in fiecare zi cand ma uit la Stirile Sportive sa nu il mai dea pe nea JiJi cum face pe razboinicul luminii in loc sa vad niste secvente din meciuri , sondaje si performante pozitive.

Mi s-a luat sa mi se puna sub nas tratamente naturiste foarte “eficiente”. Ce pula mea puneti in ele fratilor, apa fermecata?Pun pariu ca oamenii isi mai dau drumul in chestiile alea asa pentru distractie si conservanti in plus.

Mi s-a luat sa spun de ce mi s-a luat… Spune si tu , de ce ti s-a luat?

Chiar simteam nevoia sa ma descarc.

Cum v-am povestit intr-un articol , vis a vis de mine e o carciuma , plina de oameni bronzati de la Dumnezeu , sau unii poate au stat prea mult la solar nu stiu exact .Acest minunat local pe care il frecventeaza si unele fete ? cred ca nu e corect fete , dar mi se rupe pula , detine un tonomat plin de manele , si toata ziua imi urla maneaua in cap pentru 50 de bani introdusi in cacatu ala de aparat. Si de parca nu ar fi de ajuns , azi , ca si in alte zile , vine un manelist imputit , cu altul dupa el intr-o masina la ETHOS (supermarket). Geamurile erau deschise la maxim , sa auda lumea ca are manele de la jimmy Trabant , si ca are 2 boxe luate in rate de la Altex care fac un zgomot gajait de parca se fut 2 scheleti pe acoperis. Oarecum scarbit de aceasta rutina , de oamenii acestia infecti , care nu stiu alte cuvinte decat imi bag pula-n mata, te ia dracu fututi mortii matii de cioara, si altele imi vine sa imi cumpar o pusca cu luneta si sa le dau cate un headshot pentru a face un bine omenirii. Acesti indivizi intra in supermarket , dar nemirandu-ma , muzica inca urla in masina lor , crezand ca poate ii face vreunu o oferta sa-i traga o muie si sa-i faca 2 clisme cu soda caustica . Tragandu-le 2 injuraturi cum stiu eu mai bine , mi-am bagat falusu in cacatu asta de sat cu blocuri si am inchis geamul .

Problema e ca desi sunt facuti de ras , desi toata lumea ii critica , spiritul de tigan nu cred ca muri vreodata , ca pe zi ce trece , sunt din ce in ce mai casati pe viata , mai nespalati , mai retardati mintal .

Hitler , cum zice un prieten , este un model pentru mine , si chiar mi l-as dori in zilele astea sa mai faca ordine prin lume , deoarece sistemele din Romania sunt la pamant . Muie Romania , muie voua care nu va mai emancipati . Unde esti tu Hitler ?

Citeam pe blogul lui Misu Bendeac un post in care, printre altele, incerca sa afle “cum ar reactiona parintii nostri daca ar afla ca suntem gay/lesbiene”. Recunosc ca sunt un mare fan Mihai Bendeac, i-am citit toate posturile de pe blog insa cred ca acesta este singurul aspect in privinta caruia vreau sa-l contrazic. Sincer sa fiu, mi-a atins o coarda sensibila. Eu unu’ nu-i suport (da, despre gay este vorba). Oricine ar fi EL, “sa ma ierte Dumnezeu”, cand vine vorba despre gay, ma umplu de spume si de nervi. Cu riscul ca-mi voi atrage critici, injuraturi sau ca voi fi catalogat drept “incuiat”, va marturisesc ca mi se pare cel mai dezgustator lucru posibil. Ok, sa zicem ca natura asa i-a lasat pe ei: “pe invers”… pai frate, daca stii ca ti-a crescut par pe limba sau in talpa, iesi ca paduchele in frunte? Asta n-am sa inteleg niciodata, toti travestitii se vaita ca sunt izolati, neintelesi si acuzati pe nedrept. Oameni buni, nu noi suntem cei ciudati… nu noi suntem cei care inaintea unei partide de sex suntem nevoiti sa facem o clisma.

Si totusi, am avut curiozitatea sa ma uit la “Milk”, film castigator al unui premiu Oscar (imi scapa sectiunea dar cred ca pentru cel mai bun actor in rol principal). Ce-i drept, Sean Penn este un actor care merita luat in seama si rolul din Milk a dovedit, intr-adevar, ca merita premiul. Insa dati-mi voie sa ma oripilez, este dreptul meu (desi am reusit sa ma uit pana la sfarsit). Filmul n-a fost rau insa a continut scene de dragoste intre gay, ceea ce mi-a provocat o scarba teribila. Timp de cateva zile aproape ca n-am mai putut manca )

Va provoc si eu la un test de imaginatie. Sa presupunem ca te plimbi prin parc tinandu-ti de mana copilul de 4 ani. La un momentdat copilul te intreaba: “Tati, aia doi care se saruta acolo nu sunt baieti amandoi?” Ia spuneti-mi, ce i-ati spune copilului ? Ca sunt bolnavi? Ca asa e normal pentru unii? Ca ei sunt putin diferiti?

Astept si parerile voastre, indiferent ca sunt pozitive sau nu.

Sunt intins pe o parte intr-un pat de spital, fara haine, acoperit cu un servetel legat la spate… astept de jumatate de ora.

Vad o asistenta intrand cu o punga mica cu un furtun care iese din ea. Singurele mele cuvinte sunt: “Uuh… tarfa, ai face bine sa uzi o planta de pe pervaz cu aia!”

…

Disclaimer

Stau si ma gandesc uneori de ce dupa atat timp inca ma mai las socat de unele gusturi ale femeilor. Ai crede ca am vazut si facut tot (nu ca ar fi departe de adevar) dar cred ca orizontul imi pastreaza inca un pic de mister. Noi aventuri, noi trairi, femei tot mai ciudate, pregatite sa plateasca sume obscene de bani pentru a-si satisface cele mai ascunse fantezii.

“Sotul meu nu ma iubeste!”, imi spunea recent o clienta. O alta femeie frustrata si cu idei absurde, imi zic in gand, intreband-o de ce. “Nu vrea sa o facem anal, il dezgusta ideea.” Ce legatura are fututul in cur cu iubirea ea stie, dar pentru mine e prea putin important. Ma lasa singur in camera si pleaca. Cat e plecata imi dau seama cat de bine e ca nu am o iubita/sotie.  Nu stiu ce as face daca ar trebui sa aud in fiecare zi ideile fixe ale aceleiasi femei si nici sa nu fiu platit pentru asta. Gandurile imi sunt intrerupte de reintoarcerea clientei, moment in care imi cade fata. “Vreau sa imi faci o clisma cu lapte!” ….

Acum realizez de ce “nu o iubeste sotul”…de Fulga… Dar va las ca trebuie sa plec. Trebuie sa ajung la o petrecere privata la Snagov. Nu va faceti griji. Va voi povesti cand ma intorc.

Un “artist” din regiunea Caucazului a găsit un nou mijloc de a-i atrage pe gură-cască. a construit un monument “inedit”, dedicat clismei.

“Miraculosul” instrument aducător de satisfacţii intestinale e susţinut de trei îngeraşi, după modelul unei picturi de Boticelli.

Regiunea este foarte apreciată pentru centrele balneare şi de tratament al bolilor digestive. Ca atare prosteala se încadrează în ambianţă. Într-o epocă în care “artiştii” ţin cu tot dinadinsul să “şocheze”, mă declar şi eu şocat de acest mod bizar de-a amuza trecătorii.