Una de las  motivaciones que me  han llevado  a   dedicarme  al  coaching  es ayudar a las personas a trabajar mas de acuerdo con sus valores y a que logren más satisfacción en su vida profesional . De esta motivación surgió el nombre de nuestra empresa Valors i Persones.

Uno de los ejercicios que propongo a los coachees en los procesos de coaching personal  es el de identificación de valores. Dado que nuestros valores y creencias varían de vez en cuando, como consecuencia de la reflexión o de ciertos acontecimientos, es útil revisarlos y considerarlos  regularmente . El ejercicio que propongo es una adaptación de numerosos instrumentos que se utilizan para evaluar los propios valores a partir de las ideas de Milton Rokeach, que se describen en The Nature of Human Values (Nueva York: Free Press, 1973).

Se adjunta a continuación una lista de 49 valores, creencias o características personales para que las sometas a consideración. Los siguientes pasos deberían ayudarte a identificar cuáles son los más importantes para ti como principios que guían tu vida. Puede que te resulte útil determinar grados de importancia considerando si te sentirías molesto o alborozado si tu estado o tu condición actual en la vida respecto a un valor concreto se viera sensiblemente menguado o incrementado. En ocasiones quizás te ayude considerar dos valores a la vez, preguntándote sobre la importancia relativa de uno respecto al otro.

Sea cual sea el método o la técnica que utilices:

1. En primer lugar, identifica los aproximadamente quince valores que son más importantes para ti, y márcalos con un asterisco o rodéalos con un círculo.

2. En segundo lugar, de esta lista de quince valores, identifica los diez que son más importantes para ti y escríbelos en las líneas que encontrarás en la página siguiente.

3. En tercer lugar, de esta lista de diez valores, identifica los cinco que son más importantes para ti.

4. Y, en cuarto lugar, ordena estos cinco valores de 1 —el valor más importante para ti— a 5 —el menos importante—.

El tercer y último paso pueden resultar difíciles.La razón es que la reflexión nos fuerza a conciliar una serie de aspectos potencialmente divergentes de nuestra vida .Cuando tengas la lista final de cinco valores y los ordenes, inevitablemente te preguntarás : ¿refleja este orden como actuo  o representa la persona que desearía ser ? Si dedicamos tiempo a revisar y a reflexionar sobre los valores, podemos adoptar decisiones mejores y más conscientes sobre la vida , el trabajo y nuestra conducta

LISTA DE VALORES Y CARACTERÍSTICAS PERSONALES DESEABLES

AFECTO (sentir y recibir aprecio, cariño, simpatía)

ALEGRÍA (estar contento, sentirse dichoso)

ALTRUISMO (ayudar a los demás, hacer obras de caridad)

AMABILIDAD (ser afable, cordial, afectuoso)

AMBICIÓN (aspirar a la promoción y progreso profesional)

AMISTAD (tener amigos íntimos, compañerismo)

AMOR (amar y sentirse amado)

APRENDIZAJE (tener afán por aprender)

ARMONÍA INTERIOR (alcanzar la paz de la mente)

AUTOCONFIANZA (tener seguridad en uno mismo)

AUTOCONOCIMIENTO (conocer el propio carácter y temperamento)

AUTODISCIPLINA (tener fuerza de voluntad)

AUTOESTIMA (sentirse bien consigo mismo)

AVENTURA (lanzarse a nuevas y estimulantes experiencias)

BELLEZA (buscar la estética en la naturaleza, el arte o la vida)

BONDAD (tener buenos sentimientos, ser capaz de perdonar)

COMPASIÓN (sentir lástima por los que sufren, ser caritativo)

COMPETITIVIDAD (tener espíritu vencedor)

CONOCIMIENTO OTRAS

CULTURAS (conocer mundo, otras culturas, otras gentes)

COOPERACIÓN (colaborar con los demás)

CREATIVIDAD (ser imaginativo, innovador)

DESARROLLO PERSONAL (ir en búsqueda de la autorrealización)

DIVERSIÓN (reír, pasárselo bien)

EDUCACIÓN (tener buenos modales, ser cortés)

ENTUSIASMO (ser capaz de automotivarse)

ESPIRITUALIDAD (buscar la conexión con un Poder Superior)

ÉXITO (conseguir los objetivos que uno se propone)

EXCELENCIA (dar siempre lo mejor de uno mismo)

FAMA (ser famoso, conocido)

FELICIDAD (vivir emociones positivas)

FELICIDAD FAMILIAR (familia nuclear o extendida que es feliz)

FLEXIBILIDAD (tener capacidad de adaptación)

FORTALEZA INTERIOR (ser fuerte ante las dificultades, tener entereza)

GENEROSIDAD (ser desprendido, magnánimo, noble)

GRATITUD (ser agradecido)

IGUALDAD (que haya igualdad de oportunidades para todos)

INTEGRIDAD (actuar con honradez, rectitud)

INTELIGENCIA (pensar de forma lógica, tener talento, agudeza)

INVOLUCRAMIENTO (participar con los demás, sentido de pertenencia)

JUSTICIA (ser ecuánime, imparcial)

LEALTAD (comportarse de forma noble, ser fiel)

LIBERTAD (ser independiente, autónomo, elegir libremente)

LIMPIEZA (ser ordenado, aseado)

LOGRO (tener la sensación de logro, éxito o contribución)

MENTALIDAD ABIERTA (estar abierto a nuevas ideas y opiniones)

OPTIMISMO (desarrollar una actitud mental positiva)

PAZ (vivir en un mundo en paz, sin guerras ni conflictos)

PERSEVERANCIA (ser firme y constante)

PLACER (disfrutar de los placeres de la vida)

PODER (tener autoridad e influencia sobre los demás)

PROFESIONALIDAD (trabajar con un alto desempeño)

PRUDENCIA (actuar con sensatez y reflexión)

RECONOCIMIENTO (tener posición y prestigio social, ser respetado)

RELIGIOSIDAD (tener fuertes creencias religiosas)

RESPETO (ser considerado con los demás)

RESPONSABILIDAD (ser digno de confianza, cumplidor)

RIQUEZA (ganar dinero, hacerse rico, tener posesiones)

SABIDURÍA (comprender la vida, descubrir el conocimiento)

SALUD (encontrarse bien física y mentalmente)

SALVACIÓN (alcanzar la paz eterna)

SEGURIDAD ECONÓMICA (disponer de ingresos regulares y adecuados)

SEGURIDAD FAMILIAR (familia nuclear o extendida que está a salvo)

SEGURIDAD NACIONAL (estar protegido frente a un ataque)

SER COMPETENTE (ser capaz, eficaz)

SER EL MEJOR (querer destacar entre los demás)

SERENIDAD (ser equilibrado, estar tranquilo y sosegado)

SINCERIDAD (ser franco y abierto)

SOBRIEDAD (ser moderado, ponderado, discreto)

SOLIDARIDAD (apoyar a los demás en una causa justa)

TOLERANCIA (ser paciente, aceptar a los demás tal como son)

TRABAJO EN EQUIPO (trabajar bien con los demás)

VIDA CONFORTABLE (tener una vida próspera y agradable, vivir bien)

VALENTÍA (tener valor, defender las propias creencias)

VIDA EMOCIONANTE (vivir una vida estimulante o que suponga un reto)

VITALIDAD (tener energía y ánimo)

Observaciones:

• Si consideras que alguno de tus propios valores no está representado en esta lista, puedes incluirlo en la tuya con toda libertad.

• En el caso de que dos valores de tu propia lista estén muy relacionados o para ti representen prácticamente lo mismo, puedes escribirlos juntos como si fueran un solo valor. Así tendrás la posibilidad de incluir más valores en tu lista final.

Los diez valores más importantes para mí:

1.__________________________________

2. __________________________________

3. __________________________________

4. __________________________________

5. __________________________________

6. __________________________________

7. __________________________________

8. __________________________________

9. __________________________________

10. __________________________________

Los cinco valores más importantes para mí:

Valor más importante: 1. __________________________________

Siguiente valor más importante: 2. __________________________________

Siguiente valor más importante: 3. __________________________________

Siguiente valor más importante: 4. __________________________________

Siguiente valor más importante: 5. __________________________________ 

Te animo a realizar el ejercicio y a compartir tus comentarios .

Acabo de leer el cuaderno num 54 “Horitzons de vida ” D.Molla s.j, de la colección Ayudar de l’Escola Ignasiana d’Espiritualitat EIDES, y me ha sugerido que mi trabajo como coach al mismo tiempo que  acompaño a profesionales y directivos a  trabajar mas de acuerdo con sus valores , tambien me ayuda mucho a nivel personal  a intentar vivir mis valores con intensidad .El  valor que con el que  inicio una serie de  articulos sobre coaching y valores es la contemplación

Darío Molla dice que:

para poder ayudar de verdad hace falta que nuestro hacer este atravesado de mirada, de escucha, de atención a la persona del otro y a sus necesidades.

Que no sea simplemente la aplicación de un plan o de un esquema preestablecido pensado desde nosotros mismos sino en hacer al otro protagonista. La prioridad de la atención al otro pide una actitud de respeto profundo, la búsqueda y captación de sus valores con una mirada atenta y contemplativa que no es prepotente y permite que la otra persona se manifieste con toda su densidad interior.

Al mismo tiempo la prioridad en la atención a los demás nos obliga a pensar, a innovar a replantearnos cosas en nosotros mismos y a cambiar porque en la vida nada permanece quieto y menos hoy en día.

Qué necesario es generar el hábito de contemplar en nuestro trabajo como coachs!! El coach que va creciendo en la contemplación es una persona “atenta” en todos los sentidos amplios y ricos de esta expresión. La atención es ausencia de prisas y ejercicio de paciencia. Contemplar es el contrario de aplicar de entrada a la realidad los propios esquemas, pensamientos previos, prejuicios. Es dejar que el otro entre por mis sentidos y no en función de mis consideraciones y valores. El contemplar es fuente de profundidad en el análisis, y de libertad.

Hemos de tender a no dar nada por hecho, a no absolutizar ni idealizar nada ni nadie.

Seguimos…

Hola, es un placer darles mí bienvenida a éste espacio, en donde iré tratando temas acerca del COACHING  y del MENTORING, como así también temas de opinión desde la perspectiva del coaching. Todo ésto es algo nuevo y novedoso, no tanto en E.E.U.U. donde ésto ya es algo mucho más común pero que paulatinamente se está extendiendo cada vez más a nivel mundial.

Muchas personas a menudo me preguntan que es ésto del coaching, a lo que yo les respondo con una metáfora, “es cuando quieres atravesar un río lleno de obstáculos, te metes en él y una persona desde fuera te está mirando y acompañando, al que recurres cuando te ves en aprietos o celebrar tú hazaña”, pues eso es el coaching, el coach acompaña a su cliente en el camino de la vida para alcanzar su plenitud, felicidad y éxito.

En cambio el mentoring está vinculado a la figura del asesor, aquel que le aconseja e indica al cliente los caminos que mejor le convienen seguir, sobretodo en temas concretos, como puede ser el manejo financiero; también se trata de una herramienta muy potente para nuestras vidas.

Cada día que pasa tengo más claro que solamente nosotros mismos somos los que podemos cambiar las situaciones y elegir nuestros caminos, pero hay veces en que nos encontramos confundidos, atascados y necesitamos la voz de alguien quien nos guíe y nos ayude a encontrar las respuestas en nuestro interior. Una vez que éstas surgen nos ponemos en marcha con toda nuestra fuerzas y logramos alcanzar la meta, por eso la ayuda del coaching es una herramienta de suma importancia hoy en día, por eso les invito a vivir ésta gran experiencia.

Ya les iré contando más cosas, antes de despedirme les dejo una pregunta: ¿Cuántas veces nos hemos sentido solos en decisiones de nuestras vidas?…….

“En busca de la felicidad” film de Will Smith

“Los psicólogos y los coachs constatan que hay dos formas antagónicas de enfrentar la existencia: el victimismo y el protagonismo. Es decir, los que ven la vida como un problema a resolver y los que la contemplan como una oportunidad para aprender. Los que creen que la vida está regida por la suerte, el azar y la casualidad, y los que saben por experiencia que existe la ley de la causa y el efecto, por la que uno termina “recogiendo lo que siembra”. Y en definitiva, los que piensan que será felices cuando la vida les sonría y los que han descubierto que la vida empieza a sonreírles cuando aprenden a ser felices.

Alex Rovira autor de La buena crisis opina:

Pregunta.

¿Que tiene de bueno esta crisis?

Respuesta.

Pues que va a servir de palanca de cambio para desenmascarar las falsas creencias y valores corrompidos del viejo paradigma materialista. Y esto va a generar muchas crisis existenciales individuales, provocando que las personas que basan su felicidad en aspectos xternos comiencen a cambiar su foco de atención, volviendo su mirada hacia el interior. Por más doloroso que pueda resultar, es un proceso tan natural como necesario. Pero debido a nuestro temor al cambio, solo nos atrevemos a cambiar cuando nuestro sufrimiento es mayor que nuestro miedo.”

Fuente:

Entrevista de Borja Vilaseca para El país; 15/11/09

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Leyendo la entrevista a Alex Rovira no puedo menos que relacionar esta idea de que solo se cambia desde la crisis más profunda, aquello de que “el punto más oscuro de la noche es justo antes del amanecer”, con  el concepto de resiliencia

que tan bien ha sido explicado por Cyrulnik observando a sobrevivientes  de campos de concentración, los niños de los orfelinatos rumanos y los niños de la calle bolivianos. Según este autor la idea de “algún día saldré de esto” le da sentido al sufrimiento y se transforma en narrativa que explica lo que sucede y que le dá salida .

¿Estás ante una catástrofe en tu vida?.

La catástrofe es un suceso desgraciado inesperado a causa de algo violento . ¿Es el caso? ciertamente no.  Sí, es probable que estés ante una debacle, esa palabreja tomada del francés para indicar un “suceso lamentable” una “cosa mal organizada” “algo con mal aspecto”.

El desastre es el resultado de una situación de la que se ha perdido el control, de un proyecto que se viene abajo, de una batalla perdida.  Así lo que podría ser algo positivo como quitar todos los troncos y restos que ponen diques a la corriente, se convierte en caos y destrucción. La palabra debacle adquiere así la connotación de colapso, fiasco y fracaso. Es el resultado negativo de una acción o proceso iniciado para alcanzar un objetivo positivo.”

Pero quizás el problema estuvo en que la forma de plantear el proyecto era inadecuada, se saltaba pasos, simplificaba, recortaba alternativas. También puede que no hayamos controlado lo incontrolable: un problema de salud que se cronifica por ejemplo.

En ese caso la resiliencia psíquica aparece como una forma de superar los miedos a

través de un proceso dinámico de varios pasos:

1. Defenderse y protegerse
2. Buscar equilibrar las tensiones
3. comprometerse con el cambio: no hay nada peor que anclarse a los flash backs
4. Superarse a uno mismo: descubrir nuevas fortalezas
5. Responsabilizándose: esta es una crisis de confianza en la que nadie se hace cargo de nada. Comienza por tu propia historia.
6. Ser creativo: se dice fácil pero cuesta dejar los viejos esquemas, es un entrenamiento que empieza por cosas pequeñas, cambios mínimos, pero la creatividad es un terreno que cuando se conquista solo brinda satisfacciones

Clínicamente se hace una diferencia entre las personas no resilientes y las que  lo son. Las primeras frente a situaciones de estrés post traumático tiene más fenómenos de call memory: están recordando más a menudo los episodios vividos, pensamientos intrusivos que paralizan el cambio.

Observa cuanto tiempo empleas en pensar cómo era ese trabajo del que te hecharon, cuanto gastabas con la tarjeta de crédito que te cancelaron, como era tu cuerpo antes de los embarazos y sencillamente concluye que o te inventas algo para seguir con lo que hay o lo m´s probable es que pierdas todo el trabajo realizado para construír ese fracaso con cara de nuevo comienzo.-

Fuente: http://resilnet.uiuc.edu/

http://resiliencias.com/index.html

http://www.addima.org/QueEsAddima.htm

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Power FULL Life

Will Corrente helps you achieve work life balance and specializes in small business consulting, entrepreneur coaching, and individual personal development.  He is an Entrepreneur, Author, Speaker, and Consultant. The author of the “POWER Squared – The Ultimate Entrepreneur Success System”  and creator of the POWER FULL DAY and POWER FULL Life personal achievement systems

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A los españoles les gusta trabajar cerca de casa; 8 de cada diez  trabajadores permanece en su comunidad.

“Se exije movilidad geográfica y absoluta disponibilidad para viajar”: este requisito es ineludible en algunos sectores como el de la hotelería, sin embargo sigue siendo un handicap a la hora de emprender nuevos proyectos.

El 76% de los ocupados españoles desempeña un papel dentro de su comunidad autónoma, según datos del Ministerio de Trabajo y asuntos sociales. Y ello a pesar de la tasa de desempleo. En el entorno europeo no mejoran las cosas: según un estudio de PricewaterhouseCoopers,  menos del 15% de ciudadanos de la UE está dispuesto a cambiar de país para conseguir trabajo.

No obstante hay empresas que no pueden prescindir de la movilidad geográfica: compañías con intereses en distintos lugares, que ponen en marcha nuevos proyectos,e tc..

¿Que puede aportar un coach al tema?

En primer lugar trabajar para dejar de tener un pie en el pasado y otro en el futuro; se trata de estar AQUI y AHORA buscando alternativas para desarrollar nuevas habilidades en otro entorno.

El caso de las mujeres es interesante: sobre los 40/50 años  surjen algunos problemas como el síndrome del nido vacío, la necesidad de reciclaje profesional, etc. que encuentran obstáculo para su resolución en miedos asociados al cambio de residencia. Es verdad que las oportunidades no son muchas debido a la mentalidad empresarial imperante,  pero una alternativa es la formación para permitir visualizar a las mujeres de ese rango de edad como interesantes a la hora de proponer un cambio de residencia.

¿Que pasos sigue el coaching  en este tema?

1. Identificar los roles: personales, profesionales, familiares que tiene mayor peso en la historia personal
2. Entrenamiento: identificar las competencias y habilidades requeridas para el nuevo puesto, buscar su desarrollo y gestionar el estrés inherente al cambio.
3. Autodescubrimiento: identificar los valores personales, conductas, sentimientos, estilos de management, fortalezas, debilidades, estilos de aprendizaje, preferencias laborales, explorando los cambios necesarios para obtener los resultados deseados.
4. Evaluar posibles resultados de los cambios propuestos
5. Conocer las oportunidades y amenzas de la nueva residencia: cultura, idioma, estilos de vida

En general cualquier profesional en entorno empresarial se enfrenta a los mismos temas:

reconocer el choque cultural y ver la manera de controlarlo

reconocer otra forma de hacer las cosas y negociar con ella

liderar grupos multiculturales

desarrollar una inteligencia global

De lo que se trata, una vez más es de incoporar la idea de “esto Y esto otro” en lugar del  “esto O esto otro”….

Foto: Gilbert Garcin

¿Que piensas del premio nobel a Obama?¿Te parece justo lo que ganan los deportistas?¿Que piensas de la tele  basura? ¿Y de la prostitución? ¿Y de las marcas blancas?¿Cómo vamos a resistir un IVA más alto?¿Está bien recibir regalos a cambio de negocios? ¿ Qué piensas de las ONG? ¿Y de la gripe A?¿Y de las mujeres en la política?¿Y del hijo de Sarkozy? ¿Habría que enviar a Maradona a dirigir el tránsito en La Habana?….rumores, ruido, ruinas, desastres, desfalcos, desprestigio, desesperanza, falacias, frivolidad,  fatiga, actividad, cambios, desorientación, estilo, vacío.

Cada vez más rápido tenemos que reprogramarnos, nos exigen “estar al día”, nos reclaman opiniones, posicionamiento, nunca se sabe exactamente si estamos donde debemos o nos conviene estar. Solo existe hoy porque el ayer ya es historia y el mañana olvidémoslo porque nunca llegará.

En los grandes centros urbanos parece que solo es posible sobrevivir si nos acostumbramos a todo ese ruido externo orientados totalmente hacia afuera;  existe una devaluación del tiempo interno, aquel  que permite escuchar sonidos interiores para conocer más acerca de lo que deseamos, sentimos y esperamos.

Al decir de Ángela Becerra” pasamos los días cubriéndonos de efímeras, rugosas, sutiles y ásperas capas de pintura de mil y uno colorines y lo único que conseguimos es tapar lo más importante que tenemos: nuestra propia madera”.

¿Y que pinta el coaching en este razonamiento?: nada más y nada menos que buscar que  el dolor por la NO  comenzar la ACCION sea real y así actuar como palanca de cambio, de ponerse en marcha, de resolver.

Lo que consigas en tu vida depende en un 80% de tu motivación y solo un 20% de tus capacidades.

En cualquier momento de la vida existe solo aquello en lo que enfocamos nuestra atención, fijate si será o no importante saber mirar.-

Fuente: ADN Barcelona: Angela Becerra 14/10/09

La autoimágen es la forma en que nos percibimos: cómo nos vemos y cómo nos sentimos cuando nos vemos.

Las personas con una autoimágen positiva son más seguras de sí mismas , tienen  relaciones sociales más satisfactorias e incluso son más productivas. Ahora bien una autoimágen que satisfaga depende de diversos factores no siempre asociados con lo “que” veo; muchas veces pesa más el “cómo” lo veo, es decir la comparación con ese modelo interno que me guía y que muchas veces está varios grados desfasado de la realidad.

No estar contento con algún aspecto de nuestra apariencia origina muchas veces bolas de nieve inexistentes,  que se corregirían simplemente con un cambio de estilo y una exploración en nuestra imágen interna.

Respecto al abuso de la cirugía estética como forma de corregir esa autoimágen se ha escrito mucho. Actualmente se habla del incremento de intervenciones de todo tipo y de una industria del  “joven for ever” que parece querer transformar  el espejo en un photoshop mutante.

No hay dudas de que en algunos casos las cirugías reparadoras (no estéticas) son la diferencia entre el día y la noche para pacientes que han sufrido quemaduras, accidentes o amputaciones pero en otros están altamente desaconsejadas.

¿Quién no debería realizarse una cirugía estética?

1. Personas en crisis: pérdida de empleo, divorcios, muerte del conyuge
2. Personas con expectativas fantaseadas:  aquellas que concurren al cirujano con la foto de alguién por ej.
3. Personas crónicamente insatisfechas que buscan a un cirujano y luego a otro para encontrar una respuesta que ellos no pueden darle. Buscan curarse de problemas que en principio no son físicos
4. Personas obsesionadas con defectos mínimos: perfeccionistas y amantes de “imágenes ideales”
5. Personas que se encuentran afectadas por algún trastorno psicológico o medicadas : paronoides, obsesivos o fóbicos

Como norma es bueno plantearse objetivos claros y trabajar  con un coach sobre la imágen personal para separar lo real de lo fantaseado, lo consciente de lo inconsciente, lo posible de lo imposible, lo útil de lo inútil y dejar las cirugías estéticas para situaciones muy puntuales :

¿Cúales  son tus expectativas en cuanto a resultados?

El candidato ideal para cirugía plástica es aquel que posee una  autoimágen positiva, está satisfecho con su estilo y sus hábitos de cuidado personal y solo quiere mejorar algún aspecto ligado por ejemplo  a su actividad o que ha sufrido algún impacto en su imágen por accidente o enfermedad y necesita la reconstrucción como forma de “recuperar su vida”. ¿Es este tu caso?

Finalmente,  la cirugía estética es  un complemento de otros cambios en la autoestima.

…..Si consideras que lo que buscas con la cirugía es promover cambios en otra persona que no eres tú, seguramente te decepcionarás…..

“Be aware of the “moment of truth.” That’s when you decide, usually subconsciously, whether you should work or play. By making that choice consciously, you’ll more often choose the productive activity.”

This is a great article on overcoming procrastination that I wanted to share with you.  Procrastination is the number one obstacle to personal development and entrepreneur development.  For example, it is 4am and I can’t sleep due to all my to do items rolling around in my head, I had several choices of how to deal with this; I could lay in bed and try and rationalize myself to sleep, I could go watch TV and distract myself until I fell asleep, or I could go into my office and pump out some blog posts and newsletters.  Clearly I choose the latter, and as I write this I feel more empowered, productive and much less stressed.

Living a sPOWER FULL Life uccessful life whether as an entrepreneur, an employee, or as an individual comes down to those moments in our day when we choose activity over inactivity, when we choose work oveer pleasure.  I agree with Marty, making timely in the moment decisions about how we want to increase our personal development must take place at the conscious level. 

Make it a POWER FULL Day!

Will Corrente

“Helping People Get Where They Want To Go”

Will is a speaker, author, entrepreneur and consultant focused on helping individuals and entrepreneurs live a POWER FULL Life.

Watch for his Power FULL Day webinar coming in October 2009 at http://www.Power-Full-Life.com

10 Ways to Conquer Your Procrastination – Kiplinger.com.

Cuando hablamos de procesos de cambio en temas de estilo de vida personal podemos utilizar distintas herramientas para entender que está pasando pero  siempre hay que destacar el valor de la pregunta adecuada; se trata de preguntas abiertas que no pueden contestarse solo por sí o por no:

1) METAS:

¿Qué explicación le encuentras a tu situación actual?

¿Qué aspectos de la situación te parece que controlas?

¿Que aspectos te parece que son incotrolables? ¿Por qué?

¿Qué cambios esperas a partir del coaching en tu situación actual?

2)REALIDAD:

¿En detalle puedes describir tu desempeño en las actuales circunstancias?

¿En que medida tu desempeño influye en los otros miembros de tu familia/equipo?

¿Que beneficios obtendrías de los cambios que quieres hacer?

¿Qué te ha impedido hacerlo hasta ahora?

3)OPCIONES:

¿De que maneras diferentes puedes acercarte a tus metas de cambio?

¿Que ventajas o desventajas ves en cada opción?

¿Que más podrías hacer?

¿Qué alternativa te agrada más? ¿Por qué?

4) ¿QUE? ¿COMO? ¿CUNDO? ¿CON QUIEN?

¿Cuando comenzaras con cada paso hacia el cambio según la alternativa que elegiste?

¿Que pasaría si te paras a mitad del proceso?

¿Que apoyos necesitas y de quién?

¿Qué compromisos estás dispuesto a asumir de 1 a 10?

Cuando contestes a estas preguntas tendrás un mapa de la situación y de sus alternativas de cambio en la dirección de los resultados esperados

¿Hay algo más que quieras discutir?

Construír una imágen personal no solo tiene que ver con “que vendo y a quién” .

También es un reto a la hora de enfrentar un cambio cuando comienzas a sentirte una “víctima” de un trabajo tóxico. Ahora bien, en la mayoría de los casos las condiciones laborales adversas tiene más que ver con los propios miedos e inseguridades. De ahí el aumento de la demanda de los servicios personales especializados en promover el cambio profesional: el coaching, la orientación personal, el desarrollo de la “marca”.

En definitiva se trata de asumir una estrategia de cambio y llevarla adelante.

¿Por donde comenzar?

Si quieres dejar tu trabajo es bueno que en primera instancia examines tu curriculum vitae: ¿que estudios tienes? ¿necesitas reciclarte? ¿quieres completar tu formación’? ¿te gusta tu perfil actual?. Luego  habría que analizar tus competencias: tus puntos fuertes, talentos, virtudes, habilidades.

Ahora bien : ¿como está el patio?: que se pide que no, donde sobra gente, donde falta. ¿Y tu red de contactos? ¿que oportunidades puede brindarte en áreas que quizás no habías tomado en cuenta?

Una vez situados la pregunta del millón : ¿QUE PUEDO YO OFRECER AL MERCADO, de una manera original, aquello  que yo y solo yo soy capaz de dar? ya sé  que suena un tanto a complejo de superioridad, pero en realidad tiene que ver con valorar la singularidad luego de años de tender a la uniformidad ¿recuerdas el modelo yuppie de los 90?.

A mayor definición y especialización personal mayor capacidad de conectar con los potenciales clientes o consumidores de nuestro “producto”.

Para terminar aqui vá el cuestionario de coaching elaborado por Porta 22 (Barcelona activa):

SITUACION ACTUAL

¿Cómo te levantas los lunes por la mañana?

¿Disfrutas en tu trabajo? ¿Te motiva lo  que haces?

¿Tu profesión ayuda o beneficia a otros seres humanos?

¿Crees en tus jefes y en tu empresa? ¿Que sentido tiene lo que haces?

¿Qué perderías si lo dejaras? ¿Y que ganarías si te atrevieras a irte?

¿Que harías si no tuvieras miedo?

¿PARA QUE SIRVO?

¿Qué te gusta hacer ¿Que te apasiona? ¿que te hace vibrar?

¿Que harías con tu tiempo si no tuvieras la necesidad económica de trabajar?

¿Cuál es tu objetivo laboral en la vida? ¿Como puedes convertir este en tu profesión?

¿En que áreas o sectores puedes ofrecerte? ¿Qué empleo puedes crear?

¿Qué valor añadido puedes aportar? ¿De qué manera puedes ser útil?

¿Para qué lo quieres hacer? ¿De qué manera beneficia a la sociedad?

¿Cómo te sientes al pensar en ello? ¿Te ves capaz de conseguirlo?

Señala Andres Pérez Ortega, experto en marca personal : “para hacer efectivo un cambio de profesión, lo más importante es quizás lo más difícil: creer en uno mismo.”

Fuente diario El Pais: 27/09/09 : estartegia para el cambio profesional por Borja Vilaseca en carreras & capital humano.-

El conflicto es parte de toda relación humana y desde luego lo es dentro de las relaciones de pareja.

El día a día, los chicos que lloran, el despertador, los padres son bombas de tiempo que cuando estallan suelen detonar reacciones en cadena en las que cada uno se atrinchera en su propio mundo.

Defenderse y atacar al otro se convierte en la única estrategia.

¿Hay otra salida?

“¿Como han ido las vacaciones ? “-pregunté en la primera sesión después del verano.

“No me hable” fue la respuesta.

“Si no quiere que le hable lo tendremos complicado”, dije tratando de parar lo que sospechaba  sería una letanía.

“Fatal, ha ido fatal”

El rosario de quejas no tenía que ver con sus hijos adolescentes, ni con el calor excesivo ni con los gastos ni con el mantenimiento del piso en la playa; sino con su marido: que es siempre igual, que nunca se ocupa de lo que quiero, que va a su aire, que no lo aguanto más.

Las vacaciones son una prueba de fuego para las parejas: 24 horas al día es mucho tiempo para mantener escondidas insatisfacciones, puntos de vista diversos, problemas que están ocultos el resto del año detrás de las rutinas.

Un campo de batalla aparece allí donde debía instalarse el dulce placer del dolce far niente.

“Decidí preparar  su comida favorita, porque dice que nunca cocino y al señor se le ocurre reservar en un restaurante, nunca aprecia  lo  que hago”- comenta Paula. “Pues yo había reservado la mejor mesa de su restaurante preferido, porque pensaba que no quería cocinar…” agrega Luis.

Es evidente que compartir información sobre las necesidades de cada uno no se les da bien.

A ver:

Todas las parejas tienen problemas, no se trata de tenerlos o no sino de COMO SOLUCIONARLOS.

Una pareja juega en el mismo equipo: si uno gana y el otro también: gana el vínculo. La idea es solucionar un conflicto y no  que haya vencedores y vencidos.

Algunos errores frecuentes:

• Buscar una victoria personal
• Adivinar los pensamientos e intenciones del otro
• Utilizar la lista negra de agravios
• Usar la ironía y el sarcasmo para descalificar
• Buscar soluciones rápidas
• Ignorar las necesidades y emociones de la pareja
• Lenguaje verbal complicado: bostezos,  ojos de besugo pasado
• Creer que la pareja perfecta es la que no discute

Fórmulas de la negociacion:

YO GANO

TU PIERDES

_________

hay un perdedor

TU GANAS

YO PIERDO

__________

Hay un perdedor

GRANDES PELEAS

Perdemos los dos

TU GANAS

YO GANO

__________

GANAMOS LOS DOS

El punto es encontrar los intereses detrás de las posiciones. El problema más grave es que en una pareja las emociones predisponen a hacer interpretaciones erróneas que no solo frustran sino que condicionan comportamientos y formas de pensar futuras.

Los malosentendidos, el “Yo me sacrifico por tí (yo pierdo/tu ganas)” o el ” me importa un rábano lo que pienses (yo gano /tu pierdes) solo aumentan las hostilidades, aparecen las faltas de respeto, la rabia y la erosión del afecto. Si machacamos al otro solo engendramos victimismo: me amo a mi mismo y te fastidio.

Es importante elegir el mejor momento, valorar las necesidades del otro y las propias, ejercitar la escucha activa y evitar las decisiones precipitadas que llevan a soluciones rápidas pero no eficaces.

Las discusiones son un reto para afrontar, no un obstáculo: una crisis siempre es una oportunidad.

Ok: ya sé el título tiene copyright. No quisiera que los herederos de Proust inicien acciones legales en mi contra. De lo que quiero hablar  es del tiempo perdido, ese que se nos escapa de las manos sin darnos cuenta, poco a poco, en minutos u horas y sin consciencia.

Seguro que en más de una ocasión has llegado cansado de trabajar y te has dedicado a hacer sofing mientras deseabas desconectar, solo desconectar.!Puede que en esas ocasiones tengas la vaga sensación de que estás perdiendo el tiempo, sin embargo te has sentido incapaz de levantarte y apagar la tele….después de todo te pasas el día haciendo “cosas productivas”.

Ahora bien: la TV es un aparatejo que merece algunas precisiones. Electrodomestico imprescindible y cotidiano ofrece tantos estímulos que atrapan más por la variedad que por el contenido.

Cada vez hay más programas que forman un poti poti de secuencias inconexas. Quedamos atrapados en secuencias insustanciales sobre temas insustanciales…y no se trata de leer a Proust todo el tiempo! pero sí de no renunciar  a buscar el sabor de sus magdalenas..o de las nuestras.

¿Te has planteado ser más selectivo con lo que ves?

La TV es increíble: abunda la terapia del cotilleo y del surrealismo relacional en donde la Duquesa de Alba se parece a mi abuela y opino sobre su vida sentimental ó un señor confiesa que ama a su gato ante los ojos impavidos de su esposa y del 16, 5% del share tratando de ganar 100.000 euros ó esperamos que un personaje al estilo Risto nos vengue de tanta frustración diaria a golpe de denuncias ficticias.

Sin duda hay también noticieros y películas, pero ¿has visto lo que pasa?: De entrada las pelis suelen ir precedidas de bastante publicidad..que de eso se vive vaya por Dios!. Una vez comenzadas y a los pocos minutos se interrumpen y nos regalan un bloque de 20´de anuncios. Y así seguimos desgranando una peli de hora y media en más de tres sin dejar escapar el final en el que los comerciales son más largos: claro! queremos ver el final y nos quedamos.

Te propongo que ejerzas tu libertad, tu capacidad de elección, que mires la TV  a condición de que te comprometas a poner por escrito al menos una frase sobre lo que ves cada vez. Al leerlo a veces surje efecto en un solo día!.

Estan desde luego los documentales  dela 2 que nos descubren avances científicos o nos muestran ciudades desconocidas o especies zoologicas impensadas. Quizás  estás tan cansado cuando los pones que la voz suave y relajada del locutor hace que te duermas después del segundo cachorro de lince u oso panda en extinción que aparece en pantalla.

Pero dont worry!:15´después una espectacular subida de volumen te sacará de tu sopor para recordarte  la razón de ser de la tele: la publicidad está allí para quedarse. Recuerda que la TV no muestra la realidad, la construye porque es más barato, ya no es una ventana al mundo.

Lo que te pido es que descubras el ARTE de SABER PERDER EL TIEMPO.

Podemos perder el tiempo de distintas formas:

• frente a la tele viendo programas que no nos interesan realmente o al ordenador leyendo correos insustanciales
• esperando que llegue el tren o el bus o en un atasco
• en reuniones larguísimas sin resultados aparentes
• revisando papeles que debieramos haber tirado
• hablando por telefono
• procastinando

O podemos:

• Descubrir qué actividades hace mucho que no hacemos y nos gustaría hacer
• tendernos en el sofá, escuchar la radio y soñar con el viaje a las Maldivas
• descorchar un buen vino
• practicar una relajación suave
• mirar pelis en el ordenador
• leer una revista
• hablar con nuestra gente
• cocinar, cortar el cesped o sacar la basura y de paso dar una vuelta a la manzana

Gran parte de nuestro tiempo se nos va de las manos en cosas mínimas y son las cosas mínimas las que nos permiten crecer:  las rutinas suelen ser un enemigo silencioso, ejercer nuestra capacidad de decisión y gestión de nuestro tiempo, descubrir nuestros coladeros de tiempo personales es el principio, simple muy simple de cambios mayores.-

Fuente:

Ballenato Prieto, G : Gestión de tiempo. Ed. pirámide.

Vertadier, A. : Utilice mejor su tiempo. Granica

http://www.filmica.com/sonia_blanco/archivos/000663.html

Las aulas han sido durante muchos años el lugar donde los adolescentes recibían los conocimientos que les permitían formarse para su futuro, sin embargo, desde hace unos años nuestra percepción de las aulas ha cambiado.  A fecha de hoy las aulas parecen ser el campo de batalla de los jóvenes, el entorno donde pueden acosar a otros compañeros, mantener peleas entre bandas rivales e incluso donde burlarse de la máxima autoridad: el profesor.

Durante muchas generaciones la educación en nuestro país estuvo basada en la “educación napoleónica“, donde el profesor, subido en su tarima, impartía sus conocimientos sentando cátedra. El profesor era la mayor autoridad en el aula, se hacía y deshacía a su antojo, impartiendo castigos cuando el comportamiento de sus pupilos era inapropiado para ese entorno.

Como alternativa a esta educación napoleónica surge la “educación democrática“, la cual nace a raíz de las leyes educativas socialistas donde se dio orden de poner al profesorado al mismo nivel que los alumnos, es decir, los pupitres de los alumnos están a la misma altura que el profesor.

No existe duda de que la supresión de la tarima hace que el profesor esté más cerca del alumnado, se integre entre ellos; sin embargo, y teniendo en cuenta la psicogeografía, este cambio varía la relación geográfica entre los miembros del grupo ejerciendo una importante influencia no verbal, tanto sobre el proceso del grupo como sobre las relaciones entre sus miembros.

El cambio de “estar arriba” a “estar abajo” hace que la percepción de los alumnos con respecto al profesor cambie.  Ahora el profesor está a su mismo nivel y, por tanto, no tiene autoridad sobre ellos, pasando a regirse el aula por la ley del más fuerte.

Esperanza Aguirre comentaba en un programa de televisión matutino que “van a enviar a la Asamblea un proyecto de Ley de Autoridad del Profesor de modo que se revista al profesor de autoridad y se le envista de un estatus superior al que en estos momentos tienen los profesores y catedráticos de institutos“.

Hay que tener en cuenta que si no se cambia la psicogeografía actual entre el profesor y el alumno, es posible que el crear una Ley de Autoridad del Profesor para resolver este asunto tan candente en las aulas sea poco efectivo.

Tal vez la mejor manera de proceder para devolver al profesorado su autoridad no sea a través de leyes racionales que hacen que el profesor tenga autoridad “porque lo dice la ley“, sino a través de la psicología humana, y en este caso de la psicogeografía, es decir, devolviendo la tarima al profesor.

Adicionalmente sería conveniente desarrollar las habilidades interpersonales y pedagógicas del profesorado, así como formarles en la utilización de técnicas y herramientas de coaching para que puedan ser los gúías que ayudan y dirigen a sus alumnos en el camino que va desde un determinado estado presente hasta el deseado, proporcionándoles el apoyo con respecto al entorno en el que tiene lugar el cambio del alumno.

La ruptura de una pareja suele ser el resultado de una relación en la que los problemas de pareja no se han podido solucionar, las diferencias entre los enamorados siguen aumentando y el seguir compartiendo la vida juntos es una tarea inviable para ambos.

Una ruptura puede ocurrir en cualquier momento del año, si bien aquellas personas que quieren alejarse un tiempo para meditar sobre la situación suelen hacerlo antes de las vacaciones estivales para así aprovechar los lugares de veraneo para olvidar el pasado y conocer a gente nueva.

Aunque también están las parejas que rompen después de esta época debido en gran medida al número de horas que los amantes pasan juntos en comparación con el resto del año, siendo en la distancia corta donde algunas personas notan que tienen que desarrollar sus habilidades interpersonales.

Los matrimonios con hijos comentan que son estos quienes evitan que se rompa la unión marital; otros argumentan que es la parte económica lo que evita la separación, en especial en esta época de crisis; los más románticos siguen argumentando que es el amor lo que hace que las parejas sigan unidas; algunos comentan que es la afinidad entre ellos lo que hace que sigan juntos; y los que basan su matrimonio en sus creencias religiosas afirman que “lo que ha unido Dios, que no lo separe el Hombre“.

Sin embargo, cuando hablamos de una pareja de novios, muchas de las razones expuestas anteriormente no tienen sentido alguno para ellos, por lo que la separación es algo que está a la orden del día debido a la ausencia de ciertos compromisos que todavía no han llegado a adquirir.

De esta forma, los enamorados comienzan a alejarse el uno del otro por diversos y variados motivos, desde miedos fundados o infundados por una de las partes; pasando por malentendidos provocados por la comunicación; hasta llegar a la falta de confianza e insatisfacción por no ver cumplidas las expectativas de una de las partes.

Aunque no toco el tema de creencias, por norma general nos sentimos más cómodos cuando estamos cerca de personas que tienen creencias afines a las nuestras, si bien hay que tener presente que nuestras creencias varían con el tiempo si estamos abiertos a ello, y las creencias que tenía ayer puede que no sean las que tenga mañana.

Aún con todo esto, algunas parejas se preguntarán si realmente es posible evitar una ruptura en estas circunstancias.  La respuesta es que si, es posible.  Para ello debo seguir desarrollando mis habilidades interpersonales como la empatía y la comunicación, al tiempo que busco una pareja con valores que me parezcan importantes en una persona y que me acerquen a ella.

La genética puede hacer que nuestros retoños tengan cierto parecido físico con alguno de sus progenitores en función de cómo la naturaleza aplique las leyes de Mendell (color de los ojos, del pelo, la piel…).  Sin embargo, el comportamiento de un niño parece venir determinado fundamentalmente por lo que aprenda de su entorno.

Estos personajillos que apenas levantan medio metro del suelo son auténticos clones del comportamiento de las personas que tienen a su alrededor.  Su capacidad de observación les hace no perder detalle de lo que pasa en su entorno y, lo que para nosotros puede ser un detalle insignificante, o un comentario sin importancia, puede tener una gran repercusión y efecto sobre ellos.

Las personas que tienen a su alrededor son la fuente de inspiración de estos duendecillos, siendo los padres y los familiares más cercanos las personas que más influencia tienen sobre sus comportamientos iniciales. Serán estas personas, y en especial los padres, quienes durante la infancia les irán enseñando cómo deben comportarse en cada lugar, con las personas que les rodean -desde abuelos a amiguitos del parque- al tiempo que les inculcan sus creencias y valores, permitiendo así que se vaya formando la identidad del pequeño.

Si bien no soy nadie para decir cómo tienen que educar los padres a sus hijos, la experiencia adquirida en mi trabajo con personas que quieren cambiar sus hábitos para conseguir algún objetivo en su vida, me permite afirmar que los comportamientos de las personas se pueden cambiar, y que la ausencia de ciertas creencias y limitaciones en los niños permite a sus padres obtener resultados asombrosos en muy pocos minutos.  Nadie desmiente que educar a un hijo sea tarea sencilla, sin embargo es posible cambiar esos comportamientos “inadecuados” de nuestros hijos en lugares determinados.

Un pequeño ejercicio de observación para llevar a cabo en esta época estival mientras disfrutamos de los “bermuts“, la playa, el ocio y el tiempo libre y el cual nos permitirá saber cuáles son nuestros comportamientos más comunes en la mesa, a la hora de tratar con la gente, y en general con todo aquello que nos rodea, es el de observar a nuestra prole durante unos minutos e identificar los comportamientos que nos llamen la atención para el lugar donde nos encontramos y la gente con la que estamos.  Luego debemos identificar de quién ha adquirido dichos comportamientos, seguro que no anda muy lejos el truhán.

El otro día una madre me comentaba lo bien que cuidaba de su hijo adolescente, ya que este vivía como un rey y no daba un palo al agua.  Ante mi pregunta ¿por qué no le enseñas a valerse por si mismo para que cuando comience una relación de pareja no tenga problemas? ella me respondió “¡qué lo haga ella!“.

Si bien esta puede ser una respuesta de lo más normal entre las madres de hoy en día, no tengo muy claro que este comportamiento sea el más adecuado en la sociedad en la que vivimos.  Si la responsabilidad de los padres es la de enseñar a sus hijos las herramientas que les permitan valerse por si mismos en nuestra sociedad, y hemos identificado que existen problemas de pareja que pueden solucionarse con una modificación de ciertos comportamientos ¿qué hace que existan madres que no enseñan a sus hijos a ser independientes, a tener comportamientos que eviten futuros problemas con sus parejas?

La creencia de que “si yo le digo que tenga otro comportamiento en casa y ayude en las tareas domésticas se enfadará conmigo y dejará de quererme” es muy importante en mantener el comportamiento actual.  Sin embargo ¿no se enfadará más pasados unos años cuando vea que su madre no le enseñó a cocinar o a gestionar la casa?  ¿Cuando vea que no puede ser independiente?  ¿Cuando perciba que tiene problemas con su pareja?  Entonces ¿qué puedo hacer como madre?

El primer paso puede ser responsabilizarse de la educación del hijo, no sólo educándole a que no diga palabrotas y se comporte de forma correcta cuando esté con gente, sino a que pueda ser independiente y valerse por si mismo. En este punto es importante la implicación de ambas partes de la pareja. ¿Qué me impide ejercer mi responsabilidad?

Como decía en el post problemas de pareja, esto puede ser debido a las creencias que hemos adquirido a lo largo de nuestra vida, creencias como la expuesta más arriba.  ¿Cómo identifico mis creencias?

Para conocer las creencias que guían las conductas uno se puede preguntar ¿por qué hago esto? ¿Qué pasaría si no lo hiciera?  Una vez identificadas habrá que cambiarlas, para lo cual la experiencia de un coach puede ser de gran ayuda.  ¿Que pasa cuando modifique mis creencias?

Las creencias no son más que afirmaciones sobre nuestra interpretación del mundo y sobre nuestra persona.  Por tanto, al cambiar una creencia, también cambiará buena parte de nuestro comportamiento y de nuestra relación con los demás.

Los problemas de pareja son algo bastante corriente en las relaciones humanas.  Si uno vive en pareja existe una alta probabilidad de que en algún momento de la relación se genere algún conflicto, ya sea por dejar las cosas tiradas sobre el sofá, por no hacer la comida, por no limpiar la casa, por no sacar el perro a pasear o por no bañar y acostar a los niños después de un duro día de trabajo.  La pregunta es ¿se pueden evitar algunos de estos problemas que generan tensión y malestar en la pareja?

Si, es posible minimizar el número de disputas en la relación de pareja, siempre y cuando exista amor y la convivencia en pareja se entienda como un compartir las tareas y no como una lucha de poderes en la que un miembro de la pareja debe imponerse al otro.  ¿Qué puedo hacer para mejorar mi relación de pareja?

Una de las cosas que se puede hacer es modificar aquellos comportamientos que generen tensión en la pareja.  Por ejemplo, dejar la ropa tirada por el salón, la cocina y la habitación es uno de esos comportamientos que puede generar tensión y, sin embargo, es fácilmente modificable.  El modificar este comportamiento implica que nuestra relación de pareja mejorará en el corto plazo y que a largo plazo adquiriré una nueva habilidad que modificará mi identidad a mejor.  ¿Qué me impide modificar este comportamiento para mejorar mi relación de pareja?

Por norma general esto es debido a las creencias que tenemos y que hemos ido adquiriendo a lo largo de nuestra vida.  Las creencias no son más que afirmaciones sobre nuestra interpretación del mundo y sobre nuestra persona.  Si yo creo que la persona que está conmigo debe cuidarme y servirme, entonces es muy probable que no ayude en las tareas domésticas.  Sin embargo, si yo creo que convivo con una persona para compartir la vida, entonces será mucho más sencillo modificar aquellos comportamientos que me ayudarán a mejorar la relación. Por tanto, al cambiar una creencia, también cambiará buena parte de nuestro comportamiento.  ¿Cómo puedo identificar mis creencias?

Para conocer las creencias que guían tus conductas puedes preguntarte ¿por qué haces esto? ¿Qué pasaría si no lo hicieras?  O bien puedes buscar la ayuda de un coach que te ayude a identificar aquellas creencias que limitan tu desarrollo para la consecución de un objetivo.