Não sei se vocês sabem, mas existem jeitos mais eficientes de fazer graça para uma garota.

Sorria, vocês estão vivos!

Um amigo escreveu aqui que Wander Wildner sabe das coisas. Me ocorreu que pessoas que sabem das coisas e sabem levar a vida with a fine-tooth comb não cuidam bem de seus dentes. Vagamente, lembro que já comentei algo sobre isso. Acontece que realmente parece um padrão: Bowie, Chet Baker, Shane McGowan, Claudio Willer, Nelson Rodrigues, Jamie Oliver…

Alguém não concorda que a Charlotte é a melhor amiga…

…e a melhor coisa desse filme?

PS1: Para mim, a Charlotte é a personagem mais autêntica e decidida, pois desde o início, e estou falando desde os tempos do seriado, ela soube e correu atrás do que queria.

PS2: A Carrie atingiu o auge da chatice nesse filme, mas são dela três boas frases:

a) Some love stories aren’t epic novels.  Some are short stories but that doesn’t make them any less filled with love.

b) Maybe some labels are best left in a closet.  Maybe when we label people – bride, groom, husband, wife, married single – we forget to look past the label to the person.

c) You can’t stop being who you are because you’re afraid.

PS3: É esperada para maio de 2010 a sequência de Sex and The City The Movie, com participações já confirmadas de Liza Minelli, Jason Lewis e Penelope Cruz.

Porque a turnê era só uma desculpa para viajar de busão com a galera ao som de  Tiny Dancer.

Quase famosos, do Cameron Crowe, também poderia ser indicado a Melhor Momento de Cocotas pelo seguinte bate-papo:

Lester Bangs: Aw, man. You made friends with them. See, friendship is the booze they feed you. They want you to get drunk on feeling like you belong.
William Miller: Well, it was fun.
Lester Bangs: Because they make you feel cool. And hey. I met you. You are not cool.
William Miller: I know. Even when I thought I was, I knew I wasn’t.
Lester Bangs: That’s because we’re uncool. And while women will always be a problem for us, most of the great art in the world is about that very same problem. Good-looking people, theu got no spine. Their art never lasts. They get the girls, but we’re smarter.
William Miller: I can really see that now.
Lester Bangs: Yeah, that’s what great art is about… guilt and longing and love disguised as sex, and sex disguised as love… hey, let’s face it, you got a big head start.
William Miller: I’m glad you were home.
Lester Bangs: I’m always home. I’m uncool.
William Miller: Me too!
Lester Bangs:  You’re doind great, dude. The only true currency in this bankrupt world is what we share with someone else when you’re uncool. [melhor frase?] My advice to you? I know you think those guys are your friends. You wanna be a true friend to them? Be honest and unmerciful.

PS1: Essa é a segunda vez que  o Sir Elton John emplaca um hit nesse blog (veja o outro aqui). Mereceria ele uma menção honrosa?

PS2: Sugestão? Navegue no site do Cameron Crowe.

PS3: Mais Cameron Crowe aqui.

PS4: Que tal as covinhas do Billy Crudup? Ok, ok, foco.

PS5: Esqueci.

PS6: Lembrei!! Embora a Kate Hudson tenha se dado bem com esse filme, vocês notaram a presença da Anna Paquin, a Sookie, de True Blood, né? Falando nesta série, alguém já viu o site da cerveja Tru Blood? Vende de pack a camisetas com a inscrição Real blood is for suckers. hahaha, boa HBO!!

PS7: Vale rever a Anna Paquin ganhando o Oscar em 1993, por O Piano.

Cotas são meninas cheias de trejeitos a se oferecerem a meninos gananciosos, de preferência nas praias onde o sol arda nas lantejoulas floridas dos grãos de areia.
– Por favor, cota, quanto custa?
– Nem vem que não tem! Olha que eu chamo meu pai.
– Hun, já vi que a cotação está alta. E em dólar?
– Em dólar já dá pra conversar. Você vem muito a esta praia?
Sic transit gloria mundi!
Quando se faz cotação tem de ser maneiro, reparar nos percalços das minas. Quando uma cota não está sozinha, mas se faz acompanhar de outra, o preço é mais caro, e a cota de companhia se chama cocota.
Nada como um orçamento coparticipativo!
A cocota se alimenta de pipoca. Para uma cota sozinha, basta uma poca.

Mas não são duas cocotas esse padre e esse rabino?

PS1: Para Pê e Doris.  O que seria da minha vida sem vocês?

Outra cena boa desse filme com Edward Norton, que eu a-d-o-r-o, e o Ben Stiller é esta (seria o Melhor Vendedor (irritante) ou Melhor Karaoke?):

Quem não assistiu ainda  veja o que está perdendo:

PS2: For Once in My Life, que toca no trailer, é uma das minhas músicas favoritas. Adoro colecionar versões dessa canção e recomendo duas: 

- do álbum Duets II, com Frank Sinatra, Stevie Wonder e Gladys Knight. Escute o sample na Amazon.

- Stevie Wonder de novo, mas dessa vez com o Tony Bennett, no especial An American Classic, que comemorou os 80 anos do cantor. Aliás, se você é dos meus e ainda compra CD e DVD, essa é uma ótima aquisição.  Duvida? Check this out:

PS3: O japa do karaoke é mesmo o Miles, do Lost. O nome dele na vida ‘real’ é Ken Leung.

PS4: E uma das namoradas do Jake é a Lisa Edelstein, a Dra Cuddy, do House (Aliás, se esse blog fosse sobre séries, o fim da temporada de House teria seu devido reconhecimento, incluindo Melhor Frase – I always wanna kiss you).

Pelo amor de todos os santos, alguém me explica que p**** é essa??

Observem a Joelma ficar no chinelo :

Andressa Cara de Cotoca:

Depois é Michael Jackson que estraga as crianças né…

Letícia

]]> http://osindicados.wordpress.com/2009/07/08/jerry-maguire-por-melhor-momento-cocotas/ Thu, 09 Jul 2009 01:52:38 +0000 Daisy http://osindicados.wordpress.com/2009/07/08/jerry-maguire-por-melhor-momento-cocotas/

Vou ter que me redimir em relação aos homens e ao que escrevi em um post anterior.

Eles podem funcionar diferente, mas também têm seus momentos.

PS1 : Você também se pergunta onde foi parar aquele menino fofo? Bem, Jonathan Lipnicki fez um filme ou outro (como Stuart Little 2), participou de seriados e basicamente virou isso.

PS2: Esse filme, lançado em 1996 e indicado a melhor filme no Oscar do ano seguinte, também merecia uma indicação por melhor sing-along.  Eu bem me identifico com essa cena do Tom Cruise, mesmo quando  não jogo tudo para o alto.  Só a sensação de liberdade, cantando a plenos pulmões, ainda que a pé ou no latão…

Baseado no livro de Jennifer Weiner, Em seu Lugar (In her shoes) reproduz com maestria um momento cocota*. E é claro que isso só foi possível graças ao talento inegável de Toni Collette.

Na cena em questão, a CDF Rose consegue um date com o colega da firma por quem é apaixonada. Enquanto o bonitão dorme, ela liga para a melhor amiga e ainda fotografa o cara deitado ao seu lugar para ninguém ter dúvidas (inclusive, ela mesma) do acontecido.

Infelizmente essa cena não está disponível no youtube (falha gravíssima dessa rede social!!). Logo, veja o trailer aqui e alugue djá a pérola!

*Momento cocota = a rivalidade feminina é inegável, mas nas verdadeiras amizades há também aquele delicioso momento de cumplicidade. Sorry, guys, talvez na próxima encarnação vocês entendam.

P.S 1: Shirley MacLane, irmã de Warren Beatty (sim, na vida real) e ex-guru (quem lembra dos best-sellers que ela escreveu?), recebeu uma indicação ao Globo de Ouro pela atuação nesse filme.

PS.2: O bonitão da história é o mesmo ator que interpreta o ex-marido de Susan Mayer, de Desperate Housewives.

Sim, estou aqui para escrever um post que já vinha borbulhando na minha cabeça a uma tempo, seria o guia definitivo para qualquer um largar a virgindade de lado e começar a ser comedor.

ISSO MESMO

QUALQUER UM. ATÉ MESMO VOCÊ, SEU NERD MELEQUENTO.

Não se trata de um guia mágico, não se trata de uma corrente de internet. É coisa revolucionária, tentada por poucos, aprimorada por mestres.

Pois bem, se você tiver empenho o suficiente, leia tudo com atenção. Caso contrário, clique em VOLTAR ou feche o seu navegador de internet agora mesmo.

Pois bem,

Agora que você aceito o desafio recomendo a leitura atenta do tópico. Recomendo que você tatue em seu antebraço os trechos que você tiver dificuldade para aprender.

Lembre-se:
QUALQUER UM PODE SER COMEDOR

Então vamos lá, começaremos pelo início:

Primeiro Passo: Saindo de casa

Junte todas as suas coisas, separe uma mochila e coloque o essencial em seu interior. Arrume-se para ficar bonitão.
Acerte seu relógio, converse com sua mãe e diga adeus, a partir de agora você está oficialmente em uma jornada atrás das melhores cocotas que você ambiciona.

Você não conseguirá pegar ninguém ficando dentro de casa.

Segundo Passo: Encontre seu guru

Agora que você está com o pé na estrada, procure alguém que te passará sabedoria, que já tem muita experiência acumulada e que esteja disposto a transmitir sua aura de conhecimento.

O guru é uma peça fundamental, o seu preparo psicológico depende disso.

Hoje em dia essas pessoas são bem raras, porém lembre-se: Este é um caminho de transformação.

Tente absorver a maior quantidade de conhecimento possível.
E quando se sentir preparado, avance para o próximo passo.

Quando você aprender tudo o que o seu mestre tem a te passar, você começará a emanar energia positiva.

Terceiro Passo: Viaje

Voe. Uma parte cansativa e ao mesmo tempo conquistadora.

Reencontre sua alma, perceba que tudo no mundo é conectado, cidades, rotas, líderes. TUDO.

Você verá muita coisa no caminho, mas no final parecerá que tudo foi só um instante.

Atravessar o mundo engrandece qualquer pessoa. As cocotas cairão aos pés de alguém que tem histórias para contar.

Quarto Passo: Navegue

Fôlego, resistência e robustez. O mar é intolerante com os fracos. Prove que você não está preparado apenas psicologicamente, mas também possui habilidades físicas invejáveis.

Um homem precisa enfrentar jornadas solitárias. Atire-se ao mar. Veja o que ele tem a oferecer. Obtenha experiência com o que encontrar, derrote quem desejar duelar.

Seja honesto com seus adversários, e o mais importante de tudo: Seja honesto consigo mesmo.

Quinto Passo: Você está na praia

Quando menos de percebe você está na fronteira entre a terra e o mar. Nessa magnífica região onde tudo pode acontecer, parte crucial de vossa jornada.

Não deixe por menos. Arrume o necessário em sua mochila e vamos à luta!

Sim, tire uma folga. Organize sua mente e seu equipamentos.

ANDE

ANDE NA PRAIA

Não desista jamais!

Perceba a magia da vida.

Todo nosso preparo anterior agora fez sentido.

Sexto Passo: Os Deuses descem à Terra

Encare o desconhecido, o não planejado e o imprevisto.

A oportunidade de sua vida está na sua frente.

Respeite a grandeza dos sábios, e saia sem fazer barulho. Se você arranjou sua mochila como um verdadeiro mestre, perceberá que a vida lhe deu ouvidos.

Ou melhor, VOCÊ DEU OUVIDOS À VIDA.

Sétimo Passo: A sua recompensa

Agora a sua mochila estará repleta de dos mais maravilhosos DOCES RAROS do mundo. Aproveite, use-os com sabedoria.

A recompensa por sua coragem.

A essa hora você provavelmente estará irresistível à qualquer uma que passe na sua frente.

Agora você é um homem completo.

Quando chegar o amor de sua vida, apenas jogue sua masterbola e capture-a para sempre.

A lendária Master Ball do Amor: Somente os mais audaciosos a conquistam.

Espero ter ajudado vocês.

Lembrem-se: Temos que pegar.

Beijos.

DOWNLOAD

No segundo ano de faculdade temos uma discipliana chamada ‘crítica de mídia’, uma excelente disciplina. O problema é que: sempre pensei que os críticos ‘de hoje’ (pois os críticos de antigamente não conheço o suficiente para avaliar) fossem blogueiros por excelência. É tudo tão parecido, pensava eu inocente. Depois a disciplina armou as asas para outro lado: havia ali uma ciência meticulosa, metódica e racionalista, porém minha gostosa surpresa, de descobrir que o mundo não é tão simples, acabou quando o professor da disciplina instruiu-nos a montar um blog para aprender a criticar.
Depois disso, penso que 1) Admirados deveriam ser as pessoas que não utilizam os blogs apenas para criticar algo. Como aqueles blogs que se repetem sempre: Coisas Legais da Internet. 2) A crítica não se constitui essencialmente por uma opinião negativa, portanto se voce pensa que nunca criticou, esqueça, você já virou é cocota.
Decepcionante essa vida.

*

Let us put our minds together and see what life we can make for our children.
-Sitting Bull

Olá garotada!

Ontem estava eu andando na rua quando me lembrei daqueles famosissimos vídeos do Youtube, daqueles em que as pessoas fazem uma “bomba” usando Mentos e Coca-cola. Então, ao passar na frente de uma padaria aqui perto de casa eu tive a brilhante idéia de fazer tal experiência, então logo já providenciei o material. =3

ASHAUSHSAUASHAUuaHSUS
AHSuahusAHSiUAsiuAIUASH

Pois então, pra quem não sabe como fabricar tal “bomba” aqui vai o manual, pois apesar de fácil de ser feito, isso deve ser manuseado COM MUITO CUIDADO, POIS PRESTEM BEM A ATENÇÃO: ESSA PORRA FERROU MINHA VIDA.

Não sei se eu devia estar publicando isso…

Então, mas até aí eu não tinha noção nenhuma do perigo. Eu inocentemente fiz tal fórmula e fui na rua para brincar com isso, era mágico. Rendeu muitas risadas.

E já vai lá!!!

Olhei para os lados, vi a rua vazia e então eu joguei a garrafa no chão com tudo, como fazem nos vídeos da internet mesmo.

NOSSA *____*
MAGIA PURA!

Essa foi minha primeira garrafa na vida, foi muitíssimo foda. Então eu já estava preparado para um segundo lançamento com outra garrafa.

Fui olhar para os lados para ver se a rua estava ainda estava vazia. Porém quando eu me viro eu vejo uma coisa linda :love: uma cocotinha lvl. 96+ skill vindo em minha direção.

Não tive dúvidas.

Joguei a garrafa com mais força ainda para a impressionar.

NOOOOESS!!!

Porém com o lançamento a tampinha da garrafa voou com tudo. Minha vida é uma bosta mesmo! Advinhem para onde aquela tambinha de m#rd@ voou? Sim! Bem no rosto da guria.

Coitada meys!

Sabia que eu não poderia ficar lá, já que eu poderia ser até preso, já com a fuga em mente eu tomei uma decisão. Com a rua vazia e impossibilitado de tomar qualquer outra ação com a garota inconsciente eu não tive opção. Liguei e chamei uma ambulância.

Alguém aí sabia que o telefone
para chamar ambulâncias é 192?

Antes de sair, ao observar o celular em minha mão eu tive uma brilhante idéia.

Maldita hora!

Ao ver o rostinho daquela cocotinha no chão, sabia que dificilmente eu teria alguma chance com uma garota de tamanha beleza. Então com essa idéia eu teoricamente e possivelmente teria alguma chance de falar com ela quando ela melhorasse. Na hora me pareceu uma idéia típica de comédias românticas, então não tive dúvidas e a executei.

Sim! É isso mesmo que você está vendo!
Mas juro que na hora pareceu uma boa idéia!!

Escrevi o telefone de minha casa na tampinha que retirei do rosto dela.
Não desenharei o rosto dela. Seriam imagens muito pesadas e o WordPress não aceita gore.

E logo depois eu coloquei a tampinha
no boso da calça dela

Depois disso fui embora. Um dia se passou e não consegui tirá-la da minha cabeça, quando era hoje de manhã, por volta de umas 9h recebo uma ligação! :love:

Ahá! Será que o plano funcionou!?

Sim! Aquele voz linda só podia ser dela!!

Oi amor…

Porém é aí que está a maior cagada de todas. Ela perguntou quem era.

Falei que era o carinha da Coca.

Foi aí que descobri que até a voz mais suave
pode proferir as palavras mais duras

Caras, tô desesperado agora.

Ela me disse que o pai dela vai quebrar minha cara, pois com o número de minha casa a coisa mais fácil do mundo é ele olhar no guia telefônico e descobrir onde moro. Estou considerando seriamente me mudar para a casa de minha tia por algum tempo.

Ou talvez ir para a Colômbia ou o Chile , onde com certeza me sentirei mais seguro.

Por favor feras, me ajudem nessa difícil situação que estou passando.

“Nunca pensei que isso fosse acontecer comigo”

Resumo:

Fui fazer uma “bomba” mentos + coca, o negócio estorou e a tampinha voou no olho de uma cocota. Dei meu telefone para ela enquanto ela estava inconsciente e agora o pai dela quer ferrar minha vida para sempre.

Olá queridos. Venho hoje contar minhas incríveis aventuras do meu dia-a-dia. Trata-se de um história cheia de pegação, aventuras e masculinidade.

Pois bem,
Ontem eu acordei, nerdiei no PC e depois do almoço meu pai me chega com uma incrível quest:

• Pegue o trem
• Vá até a Barra Funda e retire uns documentos em tal lugar.
• Volte para casa antes do escurecer
• Leve esta sacola, eles te darão os documentos e você deverá colocá-los aqui dentro, pois senão eles amassarão
• Ao término da quest, você receberá 300 Skill Points

E eu maroto que sou me vesti descoladamente, mesmo sabendo que ia para o ghetto, considerando-se que o destino era uma rua paralela à linha.

Minhas vestimentas

Pois bem, então eu pego o trem, vou até o local e ao retirar os documentos me assusto desesperadoramente.

O pior aconteceu feros, eu achava que eram uns quatro caderninhos de 100 folhas. Porém, eram quatro embrulhos com quinhentas folhas cada. Aquilo pesava algo como DOIS SACOS DE ARROZ. Sim, para meus grandes músculos isso era uma árdua tarefa, considerando-se que aquela sacola não agüentava ser segurada pela alça. Pois bem. Então eu a segurei assim e fui para a estação:

Raphael, o PH. Segurando 10kg,
Mas que para ele pareciam 100kg.

Ao chagar à plataforma. No meio daquele monte de gente que tem naquela maldita estação encontro uma coisa linda dos deuses caras. Uma cocotinha indiezinha linda!

Babem caras, BABEM!

Ela estava olhando para mim, ao passar perto dela eu fiquei olhando ela e ela me acompanhou com os olhar, foi lindo. Ela era linda!! Perfeita!

Então, como aquele pacote entregava claramente que eu estava em uma quest, resolvi introduzi-lo na aproximação.

-Oi moçinha. Tá vendo esse pacote que estou abraçado?
-Sim, o que que tem ele?
-Então… Esse é o nosso filho

Ela fez uma cara assim, sinal claro de FAIL D= :

QUE ESTRO MEY

Porém inacreditavelmente ela continuou o papo. Ao observar a sacola em meus braços ela fez uma importante observação. Vejam por vocês mesmos:

Hum, aqui dentro tem 4 pacotes.

CORRETÏSSIMO. QUATRO PACOTES. Então ela logo lançou:

-Hum, mas aí dentro tem quatro pacotes.
-Sim, eu trouxe ele em pedacinhos. Assim ele não chora ou enche o saco. =3

REAÇÃO:

Após isso o trem chegou. Ela por algum motivo acabou indo para o vagão do lado. Nunca mais a vi.

Depois disso eu somente cheguei em casa, entreguei os pacotes pro meu pai, e fiquei com uma puta dor no braço. Meus braços tremiam quando eu os erguia.

Enfim queridos, quest concluída. Porém não consegui o bônus da cocota D=

RESUMO:

Fui buscar documentos, quando cheguei vi que eram pacotões. Durante a volta, no trem, encontrei uma cocota “indie/alternativa” lindíssima. Usei meu charme, porém fui ineficaz e assustei ela.