En vendant aussi des sacs à main, on pourrait faire… ‘Hair bag’

J’ai jamais trop aimé relever les défis qu’on me lançait.

- Sûr que t’es même pas cap de sauter du muret !

- Allez vas-y, va voir cette fille et tu lui tires les cheveux.

Pour info, les exemples ci-dessus sont tirés de mon imagination débordante, et je n’aurais jamais osé tirer les cheveux d’une fille. Non, à la place, j’aurais foutu un coup de poing dans la gueule de celui qui aurait lancé ce défi (si je savais mettre un coup de poing…).

Mais par contre, j’aime bien me lancer des défis à moi-même. Et mon nouveau défi est le suivant : ne plus me raser, ni me couper les cheveux jusqu’au 31 décembre. Pourquoi ce défi ? Parce que j’ai peur du coiffeur, je sais jamais comment les couper et me coiffer, et puis la barbe, ça rend sage !
Déjà presque 3 mois que mes cheveux n’ont pas vu l’ombre d’une lame d’une paire de ciseaux, et environ deux semaines que mon rasoir se sent seul.

Je dois tenir le défi. Je le tiendrai. Mais comment trouver un boulot avec une barbe et des cheveux longs de nos jours ? Putain de discrimination.

Escova Progressiva e definitiva
Nutrição (hidratação)
Penteados
Maquiagem
Unhas de acrigel
Noivas & noivos

Pierdo el tiempo y me entrego… Nada productivo para hacer que la angustia se abra en mi.

Ein hartes, aber durchaus erfolgreiches und langes Wochenende liegt hinter dem Team Friseur Seher Erdogan: In nur 3 Tagen haben wir das Geschäft “mal eben” umgestaltet. Eine neue Wand wurde gezogen, das komplette Untergeschoß wurde farblich neu gestaltet, die Beleuchtung wurde optimiert, das Inventar umgestellt, zusätzliche Bedienplätze geschaffen, das Treppengeländer lackiert und im Obergeschoß ein neuer Warte/Aufenthaltsbereich geschaffen. Auf das Ergebnis sind wir sehr stolz und hoffen, dass Sie sich in unseren neu gestalteten Räumlichkeiten wohl fühlen werden.

Ieri ho scoperto che per la mia carta di chercheur invité a Paris IV mi serve una fotografia, e l’ho scoperto con lo sgomento di chi sa di avere una cofana sul cranio. Stamattina, dunque, ho pensato di porre rimedio andando a farmi tagliare i capelli a Place d’Italie. Perché là?, mi chiederete un po’ perplessi. Il mercoledì c’è il 20% di sconto sui tagli da uomo e io vengo pur sempre da Genova. Il salon si chiama Fabio Salsa ma dentro sono tutte donne, cosa che mi fa dedurre che il signor Salsa sia in realtà una catena e non un essere umano, come il signor McDonald o il signor Jean Luis David, solo molto più sfigato.

Come ci hanno ben spiegato Aby Warburg e Vincent Vega, sono le piccole differenze, a prima vista insignificanti, che rendono assai diverso andare da un coiffeur in Francia o in Italia. Innanzi tutto la musica, che da Tony [se il cannocchiale funzionasse, qui ci sarebbe un link che vi ricorderebbe chi diavolo è Tony] regna – truzza – in tutto il salone informando le parrucchiere, le decorazioni e la discussione stessa. Da Fabio regna il silenzio. Poi l’enorme bavaglino a cui siamo abituati in Italia, quello che ci legano dietro al collo e che impedisce ai nostri abiti di pralinarsi di capelli tagliati, diventa una specie di kimono o un camice da chiururgo, chiuso sulla schiena e assai più elegante. Quindi l’acqua dello shampoo, qui si usa solo acqua fredda. Infine la poltrona da barbiere diventa una seggiola di metallo molto meno spaziale. Poi ho notato che qui tendono a tagliare i capelli da seduti, ma non so se lo facciano anche in Italia e non l’ho mai notato, fatemi sapere, se mai…
Simili e confortanti, invece, le parrucchiere. Se, come vi ricordate, la Cri [anche qui ci vorebbe un link al cannocchiale, se solo funzionasse...] legge i romanzi storici alla Elisa di Rivombrosa, la Marie Elène, che – a una prima datazione – della Cri potrebbe essere madre, andava male a scuola perché «tutti quei numeri e quelle date» non le entravano in testa. La Marie Elène è molto gentile, devo dire, e mi spiega, tra le altre cose, che patte non vuol dire soltanto “zampa”, come credevo, ma anche “basetta”. Chiacchieriamo un po’, e noto un’altra differenza: se mentre chiacchiera la Cri taglia, pettina e rotea le forbici come Hattori Hanzō o una tartaruga Ninja, la Marie Elène apre bocca solo se forbici, rasoio o macchinetta sono rigorosamente fermi.

La Marie Elène, ad ogni modo, è molto interessata alla mia pesona, e la cosa mi delizia. Le racconto che faccio nella vita, che ci faccio a Parigi e le dico che sono fortunato, che avevo fatto diverse domande in università in giro per il mondo e potevo anche finire in… in…

S. Au Pays de Galles… dico, memore dei sorteggi per gli Europei
M.E. … mi guarda perplessa
S. Ma sì, come si dice… quel pezzo di Regno Unito che non è Inghilterra e neanche Scozia…
M.E. Nel Regno Unito? … Indonesie, c’est ça?
S. No no, lasci perdere…

Ad ogni modo, chiacchieriamo per un po’ e mentre vedo i miei capelli diventare Ignazio Marino fuori sento qualche tuono. Mi spazzola bene:

M.E. Le metto qualcosa in testa?
S. Sì, facciamo del gel…

Credit photo par just-lorie

On peut dire de la belle Lorie qu’elle vie avec son temps…En surfant sur les modes mais aussi en en creant, Lorie a su se reinventer tres souvent, ainsi on la connue brune ou blonde, cheveux court ou long, frisé, ondulé ou lisse…En gros Lorie ose et ca J’AIME… Pour la sortie de son nouveau livre qui retrace l’ensemble de sa carriere grace a 100 photos, j’ai selectionner l’une des meilleure pour lui dedier, le ‘PEOPLE de la semaine’

C’est un blond travailler en meche un effet assure une ou deux semaine apres(grace au repousse qui donne se coter naturel mais attention ace que vos repousses ne soit pas trop grande), un balayage tout ce qui a de plus banale suivie d’un pastel glacé, Sa coupe est un carre degrader puis efiler au pointe, ainsi son coiffage lisse donne un resultat simple mais ebourifer le un petit peu pour donner se coter glam/rock!!!

Ma note: 18/20 lorie a souvent commis des ereurs capilaire, certe! on se souvient tous de sa coupe manga qui avait beaucoup fais parler mais depuis elle s’est vraiment ratraper…Aleks ADORE le nouveau style de la belle Lorie!

a toi de jouer

Materiel:Un peigne, une laque, une pince (ou plusieurs)

*Lisser tout vos cheveux

*Selectionner votre bande centrale ( fixer par rapport a vos yeux prenez les 2 extremites) du front jusqu’a votre milieu du crane pour qu’elle prenne tout le dessus de tete

*A l’aide d’une pince, selectionner votre frange ou environ 1 cm juste au dessus du front cette meche sera votre meche de ‘recouvrement’

* creper vos cheveux sur toute votre bande central a l’aide d’un peigne, pour ceux qui ne savent pas, creper signifie que vous devez peigner vos cheveux dans le sens contraire, cela fera de petit noeud(facilement demelable) pour creer du volume c’est votre crepage qui crera la hauteur de votre coque

*Laquer le tout puis peigner vers larriere

*prenez votre meche de recouvrement peigner la puis laquer la vers larriere pour qu’elle cache votre crapage

*Coiffer le reste de la chevelure comme vous le souhaitez ici les cheveux sont lisser mais vous pouvez les boucler ou alors ratachez a l’aide de pince chignon l’ensemble de vos cheveux sur votre coque pour creer une coque totalement tendance

Mesdemoiselles si vous avez envie de briser la glace, le blond vous attend!!!Qu’il soit miel, glacee, irise ou legerement cuivree, c’est un balayage qu’il faudra faire dans votre Salon… Pour les cheveux long, je recommande des meches en triangles et de deux teintes differentes, lancer dans une nuque d’une couleur differente, pourquoi pas un marron? Mesdames vous possedez un carre? Je vous conseil des meches presque Blanche sur l’ensemble de votre chevelure et pour les cheveux court c’est une deco suivie d’un pastel qui sera adapter pour vous…

Mon avis: Marre du blond dessange en mode Californie, je veux du blond nuancer, du BEAU blond…Ils ont la techniques certe mais mon dieu on est en 2009 alors mes amours lachez vous un peu !!!!!!! Pour cette tendance je donne un 17/20

PS: ne sousestimer pas le pouvoir du marron et du cuivre ^

Voici deux bons de réductions réalisés pour un ami que est coiffeur.

Pour le violet, j’ai entièrement créé le visuel, retouché la photo, etc, etc
Pour celui dessous, le modèle existé déjà mais j’ai dû le réadapté à son nouveau format. J’ai aussi fais une mise à jour des textes ainsi que des prix.

Logiciels utilisés : Photoshop, Illustrator. Indesign

Pas besoin de vous la presenter, voici la magnifique (et refaite) FERGIE, Actuelement en CARTON avec le tube I gotta feeling produit et ecrit par MONSIEUR david guetta et l’album sortie il y a quleque mois, Fergie se fait beaucoup voir et surtout sa nouvelle criniere^^

Ici Fergie possede un Marron plutot chaud d’une hauteur de 4 ou 5 puis sur ses longeurs on remarques quelques meches de deux ou trois tons plus clairs, ce sont des meches dites en triangles (elles se fondent dans sont degrader, au niveau de la coupe c’est un degrader long, seulement en pointe et sur les contoures, rien de tres exeptionnelle, cheveux lissers et raie au milieu…Fergie nous a habituer a mieux…Ma note? 12/20 c’est bien parce que j’accroche mechament avec la couleur^^

Toute l’équipe de hED Salon souhaite la bienvenue à Jessica et Andréanne. Cells-ci rejoindront hED dès le 15 Octobre.

Leur expertise et leur savoir faire seront définitivement un plus autant pour la coiffure que pour la coloration.

N’hésitez pas à prendre un rendez-vous au 514.845.0007 dès aujourd’hui !

De se faire peigner… A moins que ce ne soit pour se faire repeindre les tâches

C’est la barbe

Plutôt la coiffeuse, d’ailleurs… qui sait rester simple

Au contraire des  précédents

« Comment qu’je vous les coupe mon p’tit père ? »

La coiffeuse, Francine de son petit nom, a marmonné ça à travers son bec de lièvre. Francine, cette belle femme, pourrait gagner les oscars 2010 dans la catégorie « Cotorep » si elle existait. Francine, c’est un physique qui bouscule… une vague charnelle… une cabine téléphonique quoi, mais blonde et rousse, par intermittence !

« Alors gamin, tu t’décides ? »

A sa question, j’ai juste envie de répondre « Bien ! Coupez-les moi bien s’il vous plait Madame ! … Par pitié ! »

Elle passe la lame de l’un de ses ciseaux sur son tablier maculé, comme le ferait un cuistot dans les cuisines d’un vieux routier crasseux.

« Oh, ça serait génial de rafraîchir un petit peu… Un coup de tondeuse sur les côtés et idem à l’arrière… et puis assez de longueur sur le dessus pour que je puisse les coiffer avec du gel ! » M’entends-je répondre.

A la manière dont vacille sa petite moustache dans le courant d’air qui traverse son salon, je sens que Francine a tiqué (tac, ranger du risque !).

« Du gel ? Blasphème ! Tu trouveras jamais un pot d’gel dans mon salon gamin ! Jamais, t’entends ? T’es entré dans un salon d’pro du ciseau petiot ! Ici, on coupe à l’ancienne tu vois… mais on coupe bien.. ‘vec des techniques de pointe ! On n’joue pas dans la cour des petits nous z’autres. On remue pas nos peignes dans l’vide. On fait d’la création originale ! Tu sais ce qu’on fait ici, hein ? »

« Euh.. de la création originale.. vous venez de le d.. »

« On fait de l’art ! C’est ça que t’as pas compris ! T’as pas foutu tes panards dans n’importe quel salon crasseux de l’Aquitaine là mon gamin… On est des artisses ! Des z’interpret’ ! Et pas question de t’saloper l’cuir chevelu à coups de bizarreries ! »

Pour détendre l’atmosphère, je lance une petite vanne… comme j’en ai l’habitude

« Vous allez me faire un shampooing quand même ? »

« Un shampooing ? » qu’elle répond Francine « Et puis quoi encore ? Rien de tel pour t’fusiller le cheveu… tu crois qu’ils tournaient aux shampooing Franck Provost nos ancêtres ? »

« Euh.. non.. je ne crois pas ! »

« Bha voilà… t’as ta réponse ! On va pas t’foutre de saloperies sur la hure ici. Ca s’ra du 100% naturel… un peu de flotte du robinet sur la tignasse et en avant Guingamp ! »

Mollement, j’accepte. Tu la connais toi cette sensation mon ami lecteur, forcément ! Celle d’être entré dans un salon de coiffure… d’être assis, face au miroir et d’avoir subitement envie d’en ressortir… mais hélas, hélas… deux fois hélas (l’expression « trois fois hélas » était louée par un autre écrivain bien plus doué que moi ce soir) le poids d’une stricte éducation écrase tes petites épaules maigres et tu ne te sens pas le courage de te trisser… Dommage !

D’un geste gracieux, Francine balaye quelques cheveux égarés sur son cou de taureau camarguais. Je ne pense pas être assez talentueux pour te décrire la richesse picturale de sa chevelure. C’est du jamais-vu ! Je m’y risque quand même, mais sois indulgent avec moi je te prie. Imagine donc la queue touffue de l’écureuil dans laquelle viendraient se perdre quelques rayons faiblards du soleil… Imagine aussi la couleur que peut revêtir la queue d’une vieille jument alezan crins lavés… tu entrevois ? Et bien, la couleur de cheveux de Francine.. c’est un astucieux mélange.. une savante mixture.. un rare dosage de ces deux images. Et c’est pourquoi, je ne peux m’empêcher de serrer très fort les dents lorsque son peigne s’écrase au milieu de mes propres crins.

Mon Dieu…

Je suis passé dans un état second. Le même que décrivent les personnes qui ont pu connaître la torture… Tu te sens t’échapper de ton propre corps, la douleur physique/psychologique étant bien trop forte… Cette douleur qui te pénètre les chairs comme une lame brûlante… La peau caramélise et se rétracte sous la violence des coups… Braoum ! Braoum !

Ailleurs… moi aussi je rêve d’ailleurs… Je fuis ma propre enveloppe… je m’affranchis du réel… Deviens un vrai timbré… Le facteur peur y est pour beaucoup… C’est pourtant dans le silence que je riposte !

…

Le mal est fait. Je pantèle, chancèle  en direction de la caisse. Je fuis les miroirs et mon reflet dans la vitrine poisseuse… J’extirpe ma carte bleue… compose mon code machinalement… ailleurs… perdu… je manque néanmoins de m’étouffer en voyant apparaître le montant à régler… Francine s’impatiente… J’ouvre la porte.. avale l’air à plein poumons… manque de trébucher sur une petite frite de chez Ronald… et m’éloigne du petit salon de coiffure miteux dans lequel j’ai eu la mauvaise idée de foutre les pieds…

Quand soudain !

Oui, quand soudain ! Soudain quoi ? Hein ? Tu le sais toi lecteur ? Non, aucune idée ? Bien ce qu’il me semblait ! Alors mon petit père, serre ta petite capuche sur ta calvitie naissante… oui, en tirant sur les deux petites boules là… voilà ! Refais tes lacets en les serrant bien fort histoire de ne pas être ralenti pour la suite… Serre bien, hein ! Ah, pardon.. tu portes des chaussures à scratch ?! Ah tiens… marrant, je pensais que ça n’existait plus ! Bref… prépare toi à de l’aventure 100% pur jus mon petit chat, ça va secouer sec !

Quand soudain !

« C’est lui… arrêtez-le, c’est lui ! »

Quand soudain, donc… dans mon dos des éclats de voix me tirent des vapes… des éclats de voix et des coups de feu qui claquent… « On va te faire la peau, t’entends ! T’entends ! »

Pur réflexe, je cavale. Sans demander ni l’heure, ni mon chemin. L’instinct de conservation que ça s’appelle ! Toujours est-il que le petit vieux qui s’est biché la balle en pleine poire peut aller poivrer les fraises… Ca ne rigole pas ! Pauvre vieux… enfin pauvre… je suis l’auteur du texte donc je le connais le vieux vu que c’est moi qui l’ai inventé… et j’ai toutes les raisons de ne pas le regretter… mais toi, toi je comprends que ça t’émeuve… forcément « un petit vieux », on s’imagine le gentil petit vieux tendre… plein de dictons et de gentillesse… le petit vieux qui se lève la nuit pour vous ramasser des champignons et réparer votre clôture…  Le vieux qui a le cœur sur la main, et des paluches grosses comme ça ! Le petit vieux idéal en somme… Et bien, détrompe toi mon petit coquetier, parce que le petit vieux qui vient de se faire énucléer tout près de moi, c’était pas son genre du tout ! Plutôt le genre à se coller un bout de miroir au bout des godasses pour reluquer le dessous des jupes… Le genre à s’abonner à des chaînes du câble habituellement sous le joug du contrôle parental… Ouais, en un mot comme en cent, c’était un vieux dégueulasse… et je pèse mes mots avec une balance alimentaire électronique, pour te donner un aperçu de la précision redoutable qui anime mon jugement !

De nouveaux coups de feu m’interrompent ! Je cavale toujours, ventre à terre ! Dans la rue que je traverse, des hurlements jaillissent ça et là… C’est la panique ! Ma foulée d’athlète a permis de les distancer, enfin.. juste assez pour jeter un petit coup d’œil par-dessus mon épaule… Deux mecs, c’est deux mecs en costards qui me coursent… et ils braquent tous deux une belle pétoire en ma direction !

Yaï, yaï !

Un nouveau coup de feu m’effleure l’occiput… Je me suis jeté, d’un bond, dans la vitrine d’un restaurant italien… Kaboum ! Je suis à l’intérieur, en un seul morceau.. de son côté, la vitrine ne peut pas en dire autant…

Aïe, évidemment… ça fait mal ! Je me suis entaillé le crâne… Je me relève aussi vite que je le peux… le dessous de mes pompes glisse sur les morcifs de verre… Dans le restaurant, il n’y a pas foule. Bien heureusement. Un serveur qui zonait par là fait choir son plateau de stupeur. Je m’élance par-dessus le comptoir… m’y plaque tout contre…  De nouveaux impacts viennent écorcher le bar ! Une balle vient même se planter dans le portrait du chef italien, détenteur du resto. Le chef Lorenzo, pizzaïolo de père en fils que c’est marqué, j’te jure… y’a plus de respect !

Les agresseurs se rapprochent… ne vont pas me louper… je suis fini, fini… perdu ! Adieu veau, vache, cochon, couvée… Adieu ! Je crois qu’en cette vie, je ne te reverrai jamais.
Dieu passe, il m’appelle et t’oublie, en me perdant j’espère que tu m’aimais…  Oui, en cet effroyable instant j’ai une pensée pour un poème d’Alfred de Musset que mon stress déforme.

Les voix gueulardes se rapprochent… Je ne peux pas laisser la mort me tirer les oreilles sans me battre, pas moi. Pas maintenant ! Même coiffé comme un aztèque dépressif, je ne peux pas laisser faire cela… Non, ton petit San-Antonio va se battre, s’élever de toutes mes forces contre ces tyrans qui le pourchassent… Non, ton petit San-A-zéro-trois va agir ! Braoum, je me redresse. Ma main est déjà lancée et chope une petite bouteille d’huile d’olive à la volée… Clam ! Je la catapulte vers l’un de mes agresseurs… Aoutch, elle lui décanille la mâchoire… Mon autre paluche est déjà lancée depuis le milieu de la dernière phrase, histoire de ne pas perdre de temps… et surtout car je n’en ai pas des masses… Le deuxième agresseur n’a pas le temps de réagir qu’il se prend un magnifique poivrier/salière, 2 en 1, édition spéciale « les Amants de Vérone » entre les deux yeux ! Il titube… J’ai déjà élancé mon anatomie d’acrobate (reader) vers l’issue de secours que je devine être dans les tréfonds des cuisines. J’ouvre la porte d’un coup de pied, stupéfait, le chef Lorenzo me regarde pénétrer son territoire sans broncher. Faut dire qu’il a l’air diablement concentré dans la préparation d’un lapin au pesto.

« Fuyez ! » que je lui hurle… « Fuyez, fuyez, ils sont armés ! »

Il n’a pas l’air de comprendre cet ahuri. Je suis entre la cuisinière piano et l’évier (à plusieurs mètres de l’entrée donc) quand irruptionnent les deux compères, salement amochés (soit dit en passant).

« Arrête-toi ! On va te flinguer ducon ! »

Il peut m’arriver dans mes textes de formuler des remerciements étranges. Qui semblent dénués de toute logique. Pour le coup, je récidive et remercie chaleureusement le manque d’hygiène du chef cuistot, car oui c’est bien la fine pellicule de gras déposée sur le sol de la cuisine qui m’a sauvé la vie. Oui, emporté dans mon élan, je n’ai pu m’empêcher de déraper, glisser et m’étendre de tout mon long au milieu de la cuisine. Dans l’évier, une casserole vient de se changer en passoire. Je vois la porte, elle est à un collier de pâtes de mon encyclopédique corpulence. Pendant ce temps, Lorenzo gueule en italien que :

« Ecce bordayl dans ma cuizuina ! Vafan coulo ! Bongiorno a totti la familia ! »

Il est pas content le rital et il le fait savoir. Allant aux devants des deux agresseurs comme on va au devant des ennuis. Sa fougue me donne quelques secondes supplémentaires qui bout à bout, me permettent d’ouvrir la porte et de m’y engouffrer.

La déflagration en provenance de la cuisine m’informe que Lorenzo n’aura pas le temps de terminer le bon petit plat du menu du jour (à 9€ sans le vin) qu’il préparait avec amour. Hélas…

C’est de mon sort dont il faut que je me préoccupe ! Car figure toi petit esthète que l’arrière du restaurant me condamne. Point d’issue, ni de salut. C’est un cul de sac ! Finito ! Pour de bon cette fois… je n’ai pas le temps d’envoyer mes pensées à Alfred de Musset une nouvelle fois que déjà apparaissent les deux acolytes…

Le plus massif des deux m’envoie sa main gantée en travers de la gueule.

« Ca, ducon !, c’est pour l’huile d’olive de toute à l’heure »

« Et ça ! »

Il soulève son arme d’une main ferme. Pointe son canon en direction de mon crâne…

« Ca, c’est pour avoir… »

Son pote le coupe.

« Igor ! Attends… j’ai un putain de doute d’un coup… »

« Quoi ? Qu’est-ce que tu racontes ! Je le bute et on en parle plus ! »

« Attends je te dis, j’ai un doute ! Je sais pas… c’est bizarre ! Il me semblait qu’il avait des yeux marrons sur la photo notre homme…  »

« Ouais… ouais… et ? »

« Et là ils sont bleus les siens, banane ! »

« Putain ! »

« Ouh putain ! C’est pas lui ! »

« C’est pas lui ? »

« Non, c’est pas lui ! Regarde ses pommettes… c’est pas lui… ! La coupe de cheveux est I-DEN-TI-QUE en revanche mais non, ce n’est pas lui ! Baisse ton arme et foutons le camp ! »

« Oh putain ! »

Et c’est ainsi, recroquevillé sur moi-même, dans une ruelle miteuse… qu’une nouvelle fois, de tout mon être, de tout mon cœur, je me suis fait la promesse de ne plus jamais, jamais ! foutre les pieds chez un coiffeur qui affiche                        – 20% sur sa vitrine !

By Tony Servera / San-Antonio03

Testbericht über mein neues Glätteisen: Egal was ich versucht habe, jeden Morgen erlebte ich das gleiche Drama: Meine Haare standen irgendwie vom Kopf ab, da ich eine starke Naturkrause habe. Ich habe alles mögliche versucht, habe die Haare jeden Abend auf Wickler gedreht, spezielle Shampoos, Haarcremes, und -gele benutzt, die angeblich die Haare glätten sollten, aber nichts hat nachhaltig geholfen.

Vor einer chemischen Glättungsbehandlung beim Friseur bin ich immer zurück geschreckt. Nun las ich in einer Zeitung einen Beitrag über Haarglätter und habe ich mir nun ein solches Gerät zugelegt. Meine Haarpflegeprozedur sieht nun so aus, dass ich meine Haare wasche und mit einer speziellen Kur pflege. Danach lege ich Strähne für Strähne in das Glätteisen und bügele es quasi glatt. Täglich geht das leider nicht, da die Haare zu sehr strapaziert werden. Mein neues Glätteisen hat mehrere Aufsätze, mit denen ich meine Haare je nach Anlass auch weiter verändern kann. Mit einem sogenannten Krepp-Aufsatz ist es möglich, ganz leicht wunderschöne Wellen zu zaubern. Das kann ich mit dem gesamten Haar machen oder nur mit einzelnen Strähnen. Möglich ist auch, nur Volumen in die Frisur zu bringen oder ich verwandle mich für den Abend in einen gebändigten Lockenkopf.

Da ich sehr dünnes Haar habe, muss ich die geglätteten oder gekreppten/gelockten Frisuren auf jeden Fall noch mit Haarlack oder Wachs fixieren. Zum Glück gibt es ja auch Produkte für strapaziertes Haar, so dass meine Haare inzwischen zu jeder Gelegenheit toll und gepflegt aussehen. Wirklich kein Vergleich zu dem wilden Busch, den ich normalerweise auf dem Kopf hatte. Bisher waren die Frisuren, die ich gemacht hatte, den ganzen Tag haltbar, gut, einen Platzregen oder Orkan habe ich noch nicht erlebt mit einer Glätteisen-Frisur, außerdem benutze ich immer einen Schirm, aber ich bezweifle, dass die Frisur viel Wasser von oben aushält. Das Glätteisen formt ja die Haare nicht chemisch um wie eine Dauerwelle, sondern nur mechanisch. Ganz wichtig: Die Haare leiden wirklich, wenn man das Glätteisen zu oft benutzt. Ich habe mir nun angewöhnt, die Haare nur noch alle zwei Tage zu waschen, nicht mehr täglich, denn die geglätteten Haare überstehen meistens auch gut die Nacht. Und am Wochenende pausiere ich völlig mit der Glätterei.

Die Haare müssen konsequent gepflegt werden, so schön die Glätt-Effekte sind, für jeden Tag sind sie nichts. Ich bereue den Kauf dieses tollen Gerätes aber auf gar keinen Fall, sondern bin froh, meine Frisur ganz nach Laune variieren zu können. Um aber ständig glattere Haare zu bekommen, muss ich wohl doch eines Tages zum Friseur gehen und dort eine Glättungsbehandlung durchführen lassen, für dauerhaft glatte Haare ist die Handhabung des Glätteisens zu schädigend für die Haare und zu zeitaufwendig in der Anwendung, da schon bis zu einer Stunde dafür drauf geht.

Interessante Links zu diesem Thema die ich gefunden habe im Internet:
http://www.glaetteisen.eu/glaetteisen-testberichte.html
http://glaetteisen.wordpress.com/2009/08/28/tipps-fuer-ein-neues-glaetteisen/
http://friseurbedarf.wordpress.com/2009/08/28/mein-glaetteisen/