Eu preciso de calor, do seu calor.

É teu abraço que me traz vida.

É no teu abraço que fico segura.

É com você que fico protegida.

Basta você me tocar pra sair faísca. É esse toque que me aquece por dias. É esse abraço que fica marcado quando vem a saudade. É do calor que eu lembro quando suspiro sozinha.

E é aquele abraço caloroso e o toque das mãos que dá animo pra continuar olhando somente pra frente e voltar a confiar sem medo.

Você acha que não me conhece o suficiente, mas te digo: ‘você está chegando mais perto do que qualquer outra pessoa chegou’. Você está me conhecendo como poucos conhecem, e pode ter mais se souber se entregar totalmente a mim.

Aos poucos e sem perder a graça você está me conhecendo/tendo.

Porque adoro como faz carinho em mim. Adoro como pega minha mão, como me abraça. Adoro quando me beija na casualidade, quando beija meu corpo e quando me acorda com um beijo. Adoro  o modo como me toca e como tira minhas roupas.  Adoro como cuida de mim.

São pequenos prazeres que me fazem viver melhor, que me trazem vida. Não deixe seu passado estragar tudo isso, não deixe que ele continue te fazendo sofrer, não queira continuar sofrendo com quem já te fez sofrer tanto e se afaste de quem te faz mal. Não se permita pensar no que passou. Olhe pra frente e permita se sentir melhor. O calor nos ajudará a enfrentar as forças que vem contra.

Se liberte de tudo isso e divida comigo seu calor, porque ele me traz vida.

Toda criança é birrenta e cheia de marra, cada qual a sua maneira. Eu não fugi a regra embora não tenha feito o tipo que se joga no chão da loja e só para o escândalo quando vê o brinquedo dentro da sacola na mão da coitada da mamãe. Eu fazia o tipo “chantagem emocional”: Sempre que queria algo e não ganhava, ficava doente.

Eu nunca fiz de propósito, nunca mentalizei que queria ter febre até acontecer de fato, também nunca forjei sintoma algum, meu corpo simplesmente reagia à palavra NÃO com dores, febres, espirros e “olhos vidrados”, como dizia minha mãe. Exceto raras exceções, os sintomas geralmente sumiam após a compra do objeto desejado.

Não sei se isso pode ser considerado coisa de menina mimada, não sei se meus pais erraram ao me dar o que eu queria, não sei se isso mostra que desde pequena eu tenho uma pré-disposição ao materialismo ou que eu não sei receber um NÃO. O que eu sei é que os anos se passaram e meu corpo continua reagindo da mesma maneira, a diferença é que ele não entra em pane quando eu não ganho um brinquedo ou uma roupa nova, mas quando eu não consigo realizar aquilo que já estava planejado, quando um sonho desmorona. O NÃO, agora, vem da vida e não dos meus pais.

Tendências melodramáticas à parte, eu sempre achei que essa história de que o corpo adoece se as coisas não estão lá muito bem em outras áreas da vida, papo de médico ortoyogacumputurista que sempre vem com aquele papo de que os sentimentos influenciam o seu organismo. Pra mim, ficou doente é porque o organismo não está funcionando direito, o vírus estava no ar, a comida estava estragada e por aí vai. Mas acho que minhas ideais estão mudando, e eu dou uma colher de chá para os taeshishuanólogos e começo considerar a opção de os NÃO’s se tornarem uma inflamação no nervo ciático, um problema de descontrole hormonal e/ou (depende do resultado do exame) um ou mais cistos no útero.

Dadas as circunstâncias, começo a pensar nas formas de tratamento: Ou eu realmente confio que Deus está no controle de tudo e que os NÃO’s de agora têm todo um propósito futuro, ou ligo para o consultório e marco a primeira sessão de hipnose para regredir até a primeira vez em que fiquei doente depois de ouvir um NÃO.

Já lhe dei meu corpo
Minha alegria
Já estanquei meu sangue
Quando fervia
Olha a voz que me resta
Olha a veia que salta
Olha a gota que falta
Pro desfecho da festa
Por favor…

Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d’água..

(Chico Buarque – Gota D’água)

A palavra surpresa traz consigo dois tipos de sentimentos: o medo e a expectativa.

Quando sabemos que nos preparam alguma surpresa a expectativa, ou ansiedade se você preferir, toma conta do nosso coração e mais ainda da nossa mente. A bendita pergunta “o que será?” se faz contastante e é aí que as possibilidades começam aparecer e você acaba teorizando que a tal surpresa pode não ser algo tão bom, e sim o contrário. Voilà! Surge o medo e a pergunta muda: “será que eu vou gostar?”

Particularmente não tenho nada contra surpresas e ainda espero ganhar minha festa-de-aniversário-surpresa-organizada-pelo-meu-namorado. E talvez seja por não temê-las que muita coisa que poderia me surpreender acaba não tendo esse efeito. É o caso das pessoas que aparecem e desaparecem das nossas vidas, sem explicar o porquê, sem dar um adeus ou simplesmente um até logo.

Não, não falo dos mortos, falo dos vivos que sequer nos dão a oportunidade de um velório como despedida. Falo daqueles que até ontem enchiam nossas caixas de email com mensagens importantes, desabafos, convites, etc. Aqueles que nos acordavam às 4:00 da manhã com uma mensagem de “a festa não foi a mesma sem você” ou aquele que fazia questão de ser o primeiro a te dar os parabéns no aniversário.

Falo dos poucos que ouviam segredos, dos muitos que compartihavam risadas e daqueles que ensinavam piadas. Daqueles que dividiam o preço do taxi, completavam aquilo que faltou pra pagar a comanda, emprestaram e nunca pagaram.

E principalmente daqueles… os que com você oravam de mãos dadas, compartilhavam experiências surreais, tinham o versículo certo na hora certa.

Como disse, a maioria das coisas não me surpreende. Pessoas que aparecem do nada e se tornam especiais ou aquelas que vão e não deixam nem um cartão de despedida também não, mas estaria mentindo se não dissesse que muitas surpresas não doem.

Final de ano. Até que enfim… não aguentava mais…

Com alguns trabalhos bem trabalhosos para fazer…

Me sentindo meio lonely pra variar…

Hoje eu bati minha mão no fogão e agora está doendo e eu não posso estudar.

As pessoas vem e quando você começa a se acostumar e gostar da companhia delas… vocês podem terminar a frase por mim…

Pelo menos ainda tenho os meus sonhos…

Céus, eu estou emburrecendo!

O cúmulo, o auge, o ápice da decadência está rondando a minha vida. O Twitter está acabando com meu cérebro e a vontade de ficar fazendo piadinhas e tiradas tem aumentado gradualmente.

Hoje, uma quarta-feira pós-apagão semigeral no Brasil ( e em uma ponta do Paraguai), uma quarta-feira com rodada do Brasileirão onde o Palmeiras joga e todo mundo está atento à atuação do juíz depois de todas as declarações do presidente do Palmeiras, Luiz Gonzaga Belluzzo, sobre mala branca e outras maracutaias do futebol. Hoje, uma quarta-feira há duas semanas da Fuvest e eu participando de chat.

Chaaaaaat!

Chaaaaaaaaaaat!!!!

Chaaaaaaaaaaaaaaaat!!!!!!

Sim, aquilo que te leva do nada a lugar nenhum, tipo a Transamazônica.

Aquilo que te faz perder um tempo que você já não tem, com nada. Sim, no caso do chat com humoristas você sempre vai dar boas risadas, mas não, isso não é desculpa e se continuar assim, daqui a pouco eu vou estar trocando esse delicioso som da banda Jet que toca agora no meu Pc, pelos vídeos da Stefany Absoluta, aquela que não é de Áries, é do Piauí.

Se gostamos de certas pessoas, porque não surpreendê-las? Fazer algo que lá no seu intímo, elas nunca imaginaram. Oferecer momentos felizes também é uma prenda, de valor bem superior a uma jóia. Pena que nem sempre percebemos isso.

Quando eu era criança, a minha mãe fez-me um bolo de aniversário.Não tenho a certeza, mas acho que foi o único e lembro-me dele ainda hoje, era um pão-de-ló com pinhões, coberto com glacé real e enfeitado com pequenas flores de açúcar.Estava delicioso e levei-o muito orgulhosa para a escola.Foi algo que me marcou, que me soube a amor.

Hoje quando levei os meus filhos à escola, lembrei-me desse dia.Vê-los no carro a espreitarem constantemente o bolo, a dizerem-me que se mantinha inteiro, e depois a ajudarem-me a transportá-lo.Foi muito emotivo ver como pequenas coisas podem ter um efeito tão grande.

Claro que podia ter feito um bolo mais simples, que não me mantivesse duas horas e tal na cozinha, mas essa não seria eu, simplesmente porque eu não sou assim, porque se é para fazer um bolo para alguém que gosto e muito, então tem que ser especial.

Utilizei a receita da Casa de Gengibre da Patricia Schmidt na minha Bimby e dei asas à imaginação na decoração.

Não consigo deixar de pensar nela, e em como as coisas fugiram do controle. Minhas malditas costas doem por ficar tanto tempo deitado nesse maldito trem de carga. O barulho de vento faz com que eu me sinta em um livro de Lovecraft. Eu fico esperando a escuridão me engolir, para que eu suma anônimo na noite cheia de brumas. Mas ao invés disso tudo o que eu vejo pelas portas do vagão são as luzes acesas das casas nas cidades em que passamos. Como vaga-lumes iluminando a noite escura.

A bebida antigamente me fazia esquecer de todas as coisas. Todas as coisas que eu fiz, pensei em fazer ou deixei de fazer. Mas o daí seguinte sempre era pior. Aquele gosto amargo na boca, aquele mal estar no estomago, e a vergonha.

Agora eu larguei toda aquela porcaria de mão. Aulas, compromissos, amigos, família. O que tudo isso significa? Ilusões? Tudo parece um grande Almoço Nu às vezes. As coisas não fazem sentido, aceleram, ou andam mais devagar.

Acho as vezes que eu não deveria nunca mais descer deste trem de carga, a não ser para comprar comida e cumprir com algumas necessidades fisiológicas ocasionais. Viajar para sempre. Fazer dos trilhos a minha casa. Pois afinal, fora daqui o que resta? Pessoas? Ah, pessoas. Eu já tive o bastante delas. Filas de banco, almoços de família aos domingos e a hipocrisia. Maldita hipocrisia. Porque as pessoas não podem falar somente às coisas que realmente sentem umas pelas outras. Assim nós teríamos ao nosso lado apenas as pessoas que realmente gostam de nós, e não um bando de cretinos que ficam babando ovo e dizendo os famosos “oi, tudo bem, como vai você?” ‘oi, eu vou bem, como vai à família?”, “claro que sim, nos falamos em breve, te ligo”/

O certo mesmo seria explodir tudo. Pegar aquelas malditas bombas russas e americanas e fazer uma grande festival de fogos. Daí sim tudo estaria certo. Poderíamos começar tudo de novo, e tentar dessa vez fazer da maneira certa. Claro que poderia demorar milhões de anos até que voltássemos a andar eretos. Mas também, o que é o tempo? O futuro vai ser o agora. Assim como o passado foi o agora ontem.

Penso que poderia formar uma espécie de sociedade utópica sabe? Pegar os amigos e amigas mais próximos e legais, sem os puxa-sacos, e nem o proto intelectuais fajutos, e partir para algum lugar no meio do mato e construir algumas cabanas. Viver da terra ou algo que o valha.

Mas talvez mesmo, esse vagão seja o lugar certo para o meu agora, e o agora do futuro eu deva deixar para que os ventos decidam. Afinal, as coisas que mais puras, são aquelas feitas sem ambição. E minha mente cansada não consegue pensar em mais nada além de o quão gelada e dura está minha maldita bunda.

Felizmente está sob controle.

Minha amiga, Pugo, obrigada pelo cuidado e preocupação.

Boa gente, uma pequena dor de garganta e 38,4º C, foram suficientes para o filhote ter gripe A.

Não descurem e estejam vigilantes.

Continuação de uma boa semana!

…ou morrer numa sala de cinema.

Não fiquei indisposta nem me deu um “treco”, porque sou uma pessoa extremamente saudável e acima de tudo persistente, pois consegui visualizar o filme que,  podem ver o spot mais abaixo, até ao fim.

Fraco, muito fraco, cenas com demasiados tempos mortos e prolongados, um verdadeiro tédio.

Perdoem-me os actores, mas não consigo vislumbrar nenhum ponto por onde se lhe pegue.

Uma boa semana para tod@s

Vamos à parte “diário” desse blog…

Embora já faça mais de 10 dias que não posto nada, muitas coisas aconteceram desde então. Um rápido resumo:

19/10 – última orientação com prof. Othon antes da qualificação; orientação com Suzana e Odeilma; aula de TCC

20/10 – correrio atrás de questões referentes ao estágio doutoral no exterior (essa é outra história a contar no futuro…)

21/10 – Qualificação!!!!! Sugestões, críticas, comentários etc. da banca, mas… Aprovada!

22/10 – Pense a maior enxaqueca da sua vida! Então. Acabei o dia na emergência de um hospital…

23/10 – Sem enxaqueca. Preparação da apresentação do Enancib

24/10 – Preparativos de viagem

25/10 – 6h, embarque para Recife, rumo à Paraíba! Em João Pessoa: feira de artesanato, caminhada e abertura do Enancib a noite!

26/10 – passeadinha, Enancib e um peixinho gostoso para fechar o dia

27/10 – apresentação no Enacib

28/10 – passeio pelas praias ao sul da Paraíba e saxofone ao pôr do sol… lindo, lindo, lindo… melhor ver fotos no Orkut

29/10 – volta pra casa

Os 3 anos dela estão quase aí. Claro que me recordo do dia em que ela nasceu, como poderia não me lembrar.Foi uma bébé muito calma, não teve cólicas, desde muito cedo que dormiu muito bem, risonha, viciada em mãe. No seu primeiro aniversário fiz-lhe este bolinho.Foi a minha estreia com a pasta americana.

No segundo aniversário optei por um bolo de compra, com o boneco que na altura ela apreciava.

Agora no terceiro vou voltar a ser eu a fazer o bolo.Já está idealizado, espero que corra como o esperado e que não hajam percalços que me levem à última da hora ir à pastelaria comprar um qualquer.

]]> http://caoaoao.wordpress.com/2009/10/23/este-fim-de-semana-2/ Fri, 23 Oct 2009 10:47:02 +0000 Bluejustin http://caoaoao.wordpress.com/2009/10/23/este-fim-de-semana-2/

dizem que não chove. Eu fico agradecida, pois assim rende mais, já basta a mudança da hora que não aprecio nada.Por mim ficava tudo como está, não vejo lógica nenhuma nisto, mas pronto lá terá que ser. E começa a contagem decrescente para o dia da minha pequena.E fico sempre nostálgica com estas datas, recordo aquele dia que parecia que não tinha fim.

E gostava de conseguir comprar lã, o stock lá de casa anda fraco.

]]> http://deboradoft.wordpress.com/2009/10/22/dos-nossos-amores-dos-nossos-sonhos/ Thu, 22 Oct 2009 14:57:50 +0000 Debora Doft http://deboradoft.wordpress.com/2009/10/22/dos-nossos-amores-dos-nossos-sonhos/

Nós queremos seguir nossos sonhos, e as vezes eles parecem como neblina que escapa por entre os dedos, mas é só a nossa mente que pode fazer deles mais densos e reais. Se queremos e buscamos, conseguimos. E isso nos enche o coração.

E da nossa natureza humana também temos nossos amores. Nos apaixonamos, nos envolvemos. Enfeitamos. E isso nos enche o coração.

Mas se nossos amores e nossos sonhos vivem cada um em seu planeta, isso nos esvazia o coração, e não conseguimos ser completos. E não podemos mais morar em dois lugares ao mesmo tempo. Alguém tem que se mudar. Ou o amor se muda, ou a gente muda o amor. Ou muda o sonho.

Estamos completos quando estamos com nossos amores sob o teto dos nossos sonhos.

cansada, essa é a palavra que me resume quando chego em casa agora. ontem eu fui dormir as 10 (!!!) mas fui acordada pela cachorra da vizinha, que late mais alto que o meu ff. entrei um pouco na net a 1 da manha e fiquei até as 2. acordei as 8. até que foi razoável… fiz tudo que tinha que fazer, treinei, li, estudei cello. de manhã senti sono mas fiz um mate e passou. fui na unesp, na primeira aula não teve chamada, na segunda o professor dispensou e só viu alguns trabalhos… sempre é assim quando vou… peguei meu boletim de faltas, a boa notícia é que ainda não reprovei em nenhuma matéria por falta. ufa.

fui pra municipal, e hoje fui muito bem em percepção, fiquei feliz…

e aqui estou. acho que está sendo boa essa rotina para mim. espero que essa noite eu possa dormir bem.

Vamos lá:

07:00 acordar, tomar café, alimentar jully, limpar quintal:

O FAIL na verdade foi o dormir. Não sei se foram os remédios que tomei a noite, o chimarrão, o horário de verão ou a ansiedade de ter aula de cello.  fui me recolher as 10:30. ai percebi que a jully (que está no cio, por tanto de calcinha) estava toda molhada. ai troquei ela, limpei o xixi na sala, voltei a deitar. li uma monografia da amorc. na verdade li duas. percebi que já passava das onze, desliguei a luz e fui dormir. mas o sono não vinha. la pelas 11:40 percebi que não ia dormir tão cedo. liguei o computador, conversei, joguei paciencia, ouvi música. fui deitar as 2:30. li um livro rosacruz. li um livro hare krishna. tentei dormir. acendi a luz e comecei a anotar as milhões de idéias que passavam pela minha cabeça, desde idéias de simbolos espelhados até receitas vegetarianas. tentei dormir novamente. contei de 100 a 0. fiz respirações. fui no banheiro. tentei dormir de novo. consegui dormir por volta das 6 da manhã. Acordei 9:30.

7:45 fazer exercício enquanto estudo as monografias

comecei a fazer as 10:30 já que vieram colocar o guarda-corpo da minha varanda e eu fiquei isolada no quarto do meu irmão, com a bicicleta, meu cello, o pc, e as coisas que ia usar o resto do dia. Pedalei 20 minutos, 5 km, bem tranquilo e fiz uma abdominais já que estava sem os pesos e as caneleiras.

8:15 tomar banho

isso eu consegui fazer! mas já eram 11 horas.

8:30 estudar percepção

9:30 estudar cello

10:30 pausa 10:50 fazer trabalhos

11:50 estudar cello

disso eu não fiz nada. fiquei fazendo trabalho uns 20 minutos só.

12:50 almoçar

êeee! almocei direito! mas eram 12:20

13:30 ir para emm (amanha não tem unesp)

15:00 estudar cello (com pausa as 16:00) até a aula que começa as

Depois do almoço bateu O Sono. aí fui dormir, não tinha jeito. acordei as 15. fui pra emm

19:00 aula de cello

a aula foi as 17. o ruim é que eu cheguei lá as 17 e não deu tempo para aquecer. e exercício de técnica sem aquecer é fazê-lo para a próxima semana. depois da aula fiquei um tempo estudando, até meus dedos doerem. mas uma coisa eu fiquei imeeeensamente feliz! vou pegar o concerto de cello do Boccherini pra estudar! êeeeeeeeeeee!!!!

que é esse aqui:

21:30 chegar em casa, jantar, dar comida pra jully, penteá-la, olhar e-mails, ler.

feito

23:00 dormir

mas o importante é o boccherini! ganhei meu dia!

Vamos lá, na minha crise de vida anual! haha

eu quero mudar muitas coisas na minha vida, eu preciso!

mudar como eu encaro algumas coisas, voltar a fazer exercícios, a me alimentar bem, a ter horário fixo para dormir, rotina, rotina nos estudos, ordem!

então o plano é:

dormir sempre as 11. acordar sempre as 7. (sexta e sábado posso dormir mais tarde e domingo acordar mais tarde)

ter horario fixos para comer, ao acordar, tomar os remedios tomar café da manhã, dar comida pra jully (adotei uma poodle!), limpar o quintal, fazer exercicio, tomar banho, começar a estudar às 8:30 em ponto. fazer uma pausa (20 min) as 10:30, comer algo leve, voltar a estudar. almoçar 12:50. ir para a unesp ou não, depende do dia. comer algo as 4, jantar as 8:00. ou por volta das 8, a noite cada dia tenho um horário.

estudar cello de segunda a sexta 3 h por dia por enquanto. 1 hora de percepção( de manhã). 1 hora para fazer trabalhos da faculdade (de noite). ensaiar quinta a tarde, sábado a tarde. Sábado de manhã estudar as partituras do ensaio, ajudar minha mãe nas tarefas domésticas.

estudar as monografias da amorc até colocá-las em dia.

voltar a cozinhar aos domingos, fazer o almoço e preparar as refeições da semana e congelar.

Passear com a jully aos domingos no parque. e de segunda e quinta a tarde.

A agenda de amanhã será o seguinte.

07:00 acordar, tomar café, alimentar jully, limpar quintal

7:45 fazer exercício enquanto estudo as monografias (eu sei..eu sei, não é assim que faz, mas é o jeito de resolver!)

8:15 tomar banho

8:30 estudar percepção

9:30 estudar cello

10:30 pausa 10:50 fazer trabalhos

11:50 estudar cello

12:50 almoçar

13:30 ir para emm (amanha não tem unesp)

15:00 estudar cello (com pausa as 16:00) até a aula que começa as

19:00 aula de cello

21:30 chegar em casa, jantar, dar comida pra jully, penteá-la, olhar e-mails, ler.

23:00 dormir

amanhã relato como foi!

Cinco dias para o exame de qualificação…

21 out., 10h, Facom

Inacabado por problemas com o computador. Mas vai assim mesmo como escrevi naquele dia, sem alterações e acréscimos, apesar de ter muito a dizer ainda!

É estranho, é novo, mas é bom. Dá um frio na barriga, mas é bom. Dá medo, ansiedade, faz o coração bater mais acelerado, mas é bom.

Quando algo novo surge, sempre tem a ânsia do que vai acontecer e de como será daqui pra frente. As nossas escolhas traçam nosso caminho e ao longo desse caminho vamos deixando sementes. Essas sementes podem demorar ou não pra aparecerem, mas seja o que for, só colheremos aquilo que escolhemos plantar.

Fazemos nossas escolhas conforme o que achamos ser o melhor pra nós. Saber o que traz felicidade ou coisas boas nem sempre é uma tarefa fácil, porém nunca saberemos se não tentarmos. Fazer escolhas faz parte da vida, muitas delas não são fáceis. Quando se chega a um ponto da vida é hora de avaliar o futuro e levar do passado o que foi importante. Passado fica no passado e serviu pra ajudar a crescer e ser forte. Viver o hoje, pensado na felicidade do hoje e do amanhã. De nada adianta ser feliz hoje a base de ilusões, o que vale é viver o hoje e plantar o amanhã.

Saber se é a escolha certa? O tempo nos dirá. Mas seja o que Deus quiser e o que nossos corações permitir.

Tudo no inicio parecia um grande borrão, nada do que eu dizia importava para mim anymore.Não consigo me lembrar das vozes que ali estavam reunidas. Um junky? Parece que todo mundo esta me chamando para um grande festival. tempo espaço pareciam como nada . eu me senti num vídeo dos Rolling Stones, . fotos que passam a 32 frames por segundo. Eu ouvia vozes. Agora eu entendo porque Pink & Floyd se é bom de ouvir stoned. Talvez um cut up. Talvez Just one burroughs. Paranóia é um complexo cognitivo de ser fundamental em uma viagem psíquica. trilling. Talvez mais e cada vez mais alto, palavras não importam, a menos não o numero delas. Vozes.me sinto hipnotizado pela som que vem de todos s lados, . tempo espaço. Nada me dizem. Rtime, trimegisto, trimegisto.tantas letras e tão poucas coisas indecifráveis e frágeis .ao menos meu teclado não é um inseto a La kafka e burroughs. Onde vivia Alan morre m. estou no lugar de depois não. Espaço e tempo nulo. Me sinto outra pessoa no corpo de minha pessoas. Apenas um espectador inocente de meu próprio corpo.

que os anos vão passando, vou ficando menos tolerante com as falsidades dos outros.É que não suporto gente assim…