I want a girl who can do this…

Greatest Game Show Ever!!!

O júlio já tinha me falado desse vídeo e essa semana eu acabei vendo … Muita Mancada … Vo tentar explicar um pouco do vídeo : O pessoal do college humor resolveu pregar uma peça em um dos membros da sua equipe .

O rapaz no vídeo compra um ingresso pro seu amigo ir assistir a uma partida de basquete … E pra quem não sabe no intervalo desses jogos americanos eles sorteiam uma pessoa pra tentar um lance livre ou algo assim valendo prêmios ou dinheiro …

O rapaz já propositalmente é “sorteado” para fazer o lançamento de olhos vendados mas o amigo desse rapaz combina com o estádio pra gritarem mesmo que ele erre a cesta … Confira ….

AUHAUHA

Adding to the surreality of all the wonderful crazy amazing things that have been happening for Kumail in the comedy world (this has been one hell of a year people), I present to you two reaction videos of people watching Kumail’s College Humor set online.

Here’s Kumail’s set

Jump for the reaction videos.  Who knew Kumail would one day reach the stratospheric levels of Two Girls One Cup?

In honor of Ralph Rainger, Leo Robin, Bing Crosby, Adam Keller, John Gill, and Jon-Erik Kellso – here is the sheet music for PLEASE.  It’s my dream to hear world-class jazz musicians, deep in Swing Romanticism, make this song their own.  Unfortunately, the folio doesn’t have the lyrics — but perhaps that enabled the Famous Music Corporation to publish eleven songs and photographs from Bing’s then-current films: THE BIG BROADCAST, COLLEGE HUMOR, and TOO MUCH HARMONY – for fifty cents.

I’d also like more people to know about Ralph Rainger and Leo Robin, who wrote the music and lyrics for PLEASE and many other irreplaceable songs.  Rainger, especially, deserves his place in the collective memory alongside the more familiar names.  Here’s a photograph of Rainger from the Crosby folio:

And here’s the team at work:

If you play an instrument, sing, or even hum, why not try PLEASE?  And if you don’t, well, you could find a way to work the title into everyday conversation.  I believe it has a soothing effect . . .

I’ve never tried a Zagnut, but now that I know it has peanut butter AND coconut, I’m running to 7-11 right after work and picking me up a few of those bad boys. Oh, and Take-5 is the best candybar ever, hands-down. NO ONE DENIES THIS!

(props to College Humor for this handy chart)

CLICKETY! I can’t believe I haven’t even blogged about this! GAH!

It’s one of my favorite sites all over the net.

Follow them on Twitter. Subscribe to their Youtube Channel.

AMAAAAAAZING!

Check out our new show with Harvard Undergraduate Television:

Show Extras:
Recipe – Pizza Margherita Organica
The True Story of Pasta

Ich war in den letzten Tagen nicht ganz untätig und habe mich tatsächlich ernsthaft mit meiner Zukunft auseinandergesetzt. Ich habe den Weg zur Sozialarbeiterin meiner Schule eingeschlagen, um mich beraten zu lassen und letzte Woche gab es die erste gute Nachricht: Der praktische Teil der Fachhochschulreife könnte durch Elternzeit ersetzt werden. Aha?! Und weiter?

“Prima!”, dachte ich und wollte natürlich sofort Nägel mit Köpfen machen und musste mich bis heute gedulden. Zuerst muss die Dame schließlich mit der Bezirksleiterin sprechen, die dann nun eine halbe Klorolle an Unterlagen fordert, um mir den praktischen Teil anzuerkennen.

“Kein Ding!”, war mein erster Gedanke und dann kam es: Meldebescheinigung, eidesstattliche Erklärung, Bescheinigung der Schule, Urkunde Soundso, BlaBlubb. Der wunderschöne Wald der Bürokratie ohne Wanderschuhe – Klasse! Da kommt ja noch einiges auf mich zu!

Also gleich heute Mittag zum Bürgeramt dackeln, sonst wird das nichts mehr! Ich maschiere also los, hole mir eine Meldebescheinigung ab, – in etwas anderer Form als erwartet, da mein Liebster eben auf Papier eben nicht mein Liebster ist, sondern ein MITBEWOHNER.

“Na, egal. Wird schon nicht so wild sein, dass er bei meinem Haushalt nicht aufgeführt wird!”, hoffte ich.

Die Dame vom Amt meinte daraufhin nur trocken: “Ihr LebensABSCHNITTSgefährte kann gegebenenfalls selbst eine Meldebescheinigung beantragen, die können Sie ja nachreichen, wenn das überhaupt erforderlich sein sollte.”

NEIN! Garantiert nicht. Eine Meldebescheinigung kostet 6€. Sechs verdammte Euro für ein Stück Papier mit etwa 20 Buchstaben drauf. Harter Scheiß!

“Nee, muss auch ohne gehen”, antwortete ich der netten Sachbearbeiterin und verzog mich schnellstmöglich von der Bildfläche. Zu Hause wartete schließlich noch die Frage nach der eidesstattlichen Erklärung.

Ich schmiss also den Rechner an, durchforstete die Suchmaschine und stellte fest, dass wohl so niemand Recht wissen wollte, was eine eidesstattliche Erklärung mit der Fachhochschulreife zu tun haben könnte. Möglicherweise ist dies eine Art Sonderprüfung, so eine Art Reifeprüfung …vermute ich einfach mal.

Schnell was getippert und getappert und dann – völlig unerwartet, schrillt das Telefon in der Stille.

Etwas militantisch nahm ich den Anruf entgegen und wurde von einer hellen, freundlichen Stimme (Kennt ihr das, wenn ihr Menschen lächeln hören könnt?) begrüßt.

Eine Frau von der Bundesagentur für Arbeit.

Ohha, ich war doch erst letzte Woche beim Bewerbungstag. Was kann das bedeuten? – Kleine Anmerkung am Rande: Ich war etwas irritiert nach dem Bewerbungsgespräch, bei dem man mich fragte, ob ich Mitglied bei Scientology wäre.

“Ich habe Ihnen etwas mitzuteilen.”

“Das da wäre?”

“Ich würde Ihnen gerne die Ausbildungsstelle anbieten.”

Einen Moment herrschte Stille.

“Ah, das klingt doch gut.”

“Ja, haben Sie denn Interesse?”

“Ja, klar!”

Ich muss wohl etwas sehr Banane geklungen haben, denn die Dame von der Agentur fragte: “Sie klingen so geplättet. Freuen Sie sich denn nicht?”

Ein verschüchtertes Kichern meinerseits, dann etwas Stille.

“Klar freut mich das. Das habe ich nur nicht erwartet, da ja die Ergebnisse erst vor Weihnachten feststehen sollten!”

Innerlich drehte ich mir in diesem Moment selbst den Hals um, in der Hoffnung mein dummes Gefasel damit zu stoppen. Wir haben VOR Weihnachten. Es ist der 16. November. Herr Gott, wie blamabel!

“Ich habe Sie aber jetzt schon ausgewählt, weil Sie uns im Bewerbungsgespräch von sich  voll überzeugen konnten.“

Vielen Dank für die Blumen! Was ein Balsam für die Seele!

“Das freut mich. Danke!”

Ja, klar. Bedank dich noch dafür, du Depp. Das war deine Überzeugungsarbeit, nicht ihre.

“Wir senden Ihnen dann in zwei-drei Wochen die Unterlagen zu, die Sie dann bearbeitet an uns zurücksenden. Das Ganze geht dann an den Betriebsrat, der dann die Formalitäten nur noch bestätigen muss, um dann den Ausbildungsvertrag mit Ihnen zu unterschreiben!”

Wie war das? Unterlagen erst an mich, dann an die? Oder umgekehrt? Wer entscheidet? Ach, ein Vertrag gibt es auch noch! Ohje, das kann ja was werden!

Willkommen im Leben, kleiner Träumerle.

Amir’s weblog: http://beingfamous.com/

Streeter and Amir from College Humor have an ongoing prank war and have been recording it for our viewing pleasures. So much that they got a series call Pranked on MTV. Funny Stuff. This new prank by Amir is pay back for Streeter’s Half Court Shot Prank that i blogged about before. You can see all of their pranks HERE. Friends… Aren’t they great?

Humiliation is their game.

I’d never heard of these “Prank Wars” before last night, but I insist that you go watch all eight episodes right away. This is a 3-year, ongoing, back-and-forth series of pranks between two staff members of College Humor. The level of escalation over time has been absolutely epic. From office pranks, to extracurricular, to personal life, to career, to life-threatening. All so increasingly, spectacularly epic. Some of it is hard to watch, even, because eventually these guys are out to crush each other’s dreams. In the end, they’re still friends, so that makes everything a-ok with me.

Start from the bottom and work your way up to the most current video, released yesterday. It’ll take you a good 30-45 minutes to get through them all, but it’s completely worth it. Just plan on watching this instead of watching another rerun of CSI: MIAMI, losers.

The answers to all our questions about these and other famously ambiguous film endings here.

Your Thoughts?

Because the Bible says so?

You know…I think  I have heard everything from the pulpit and then I find something new and it is like watching something from another universe.  This is something else.  I never knew that someone could use the Bible to justify the manly man way to pee.  Here is it is, folks…Lord help us!

via eayz | College Humor

This past weekend marked the adorable debut of Taylor Swift as a certifiable triple-threat (singer, songwriter, and Actor!) on Saturday Night Live.  (It’s the singer/songwriter part that makes this a valid Musical Musing.  Click here to hear the funny - and honest - song she wrote for her monologue.)

Overall, I think she did great.  And I’ll admit – I may be biased.  (Proof.  More proof.)  But given the material they wrote for her, you can’t deny that she has talent.

By far, this Digital Short took the strawberry cake.  (And it’s all over the web already… late start on my part.)  Check how her impression of Kristen Stewart stacks up by watching both videos below.  If you want to see the entire SNL episode, you’re a dummy for missing it live you must have a life on Saturday nights head on over to Hulu.

Eigentlich beschäftige ich mich ja eher temporär mit dem Thema. Im Grunde nur dann, wenn ich wieder an einer Weichenstellung in meinem Leben angekommen bin. Also in den letzten Jahren etwas häufiger als früher.
Als Kind wollte ich immer Ärztin werden, – das war mein Wunsch. Ich weiß heute nicht mehr genau, welche Idee ich hatte, mir ein derart hohes Ziel auszuwählen, aber nun ja: Als kleines Mädchen träumte ich davon, irgendwann einmal eine Ärztin zu werden. Am liebsten Ohrenärztin. Das mag zum einen damit zusammenhängen, dass ich als Kind sicherlich an die zwanzig Mittelohrentzündungen hatte und zum anderen damit, dass ich seit frühster Kindheit einen Tick habe, der für viele mit einen gewissen Grad an Ekel verbunden ist: Ich pule leidenschaftlich gern in Ohren herum. Tagtäglich (wenn möglich auch mehrmals) bohre ich mit einem Wattestäbchen  im Innersten meines Ohres herum und wenn ich nichts entdecke, fummle ich bei anderen an den Ohren herum. Wenn man so will: Ich bin ein Ohrenfetischist. Seit aller frühster Kindheit. Ob das therapierbar ist? Keine Ahnung, aber auf jeden Fall wollte ich meine Leidenschaft von früher immer zu meinem Beruf machen: An Ohren herumwerkeln. Das fand ich als Kind schön.
Aber nun bin ich den kindlichen Fantasien so allmählich entwachsen und frage mich heute, was ich morgen sein will. Dass ich keine Ärztin werde, ist mir mehr als klar.
Da hätte ich als Kind schon anfangen müssen das Lernen ernster zu nehmen, also habe ich diese kindliche Idee schon vor Jahren von meiner Liste der interessanten Berufe gestrichen.
Als dreizehnjähriger Rebell kam ich dann auf die glorreiche Idee Kindergärtnerin werden zu wollen. Und mal ehrlich? Was habe ich mir damals dabei gedacht? Ich und Kindererzieherin? Ich bin zu lassive-faire, zu detailverliebt, zu ..zu…zu…ja ganz einfach zu Einzelkind-Mutter. Ich kann mich nicht um 30 Gören kümmern von denen mehr als die Hälfte den ganzen Tag schimpfen wie die Rohrspatzen! Ich würde heute den Glauben an die Menschheit verlieren, denke ich.
Aber damals hab ich gesagt, dass ich damit die Welt verändere. Wer die Kinder fremder Menschen erzieht, bewegt was. Kinderlachen ist die Musik der Zukunft und all die klugen Sprüche. Und ja. Ich denke auch heute noch so: Kinderlachen ist für mich wie Musik in meinen Ohren. Aber eben nur das Lachen der Kinder, in denen das selbe Blut fließt, wie in meinen Adern.
Also habe ich auch diesen Berufswunsch verworfen: Zu stressig. Zu schlecht bezahlt und eben aus den oben genannten Gründen.
Dann, vor zwei Jahren, kam ich auf die Idee Arzthelferin werden zu wollen. Ich hatte gerade meine Fachoberschulreife nachgeholt und mich in der 11. Klasse nicht besonders wohl gefühlt und mich spontan beim örtlichen Ärztezentrum beworben. Aber ein zweitägiges Praktikum hat meine Sicht auf den Beruf der medizinischen Fachangestellten leicht geändert: Noch stressiger. Noch schlechter bezahlt.
Und mal ehrlich, ich dachte: Ein Mensch in Boss-Hose, der abfällig von einem 1,3er Schnitt spricht und sich nichts aus seiner Auszubildenden macht, der sollte sich lieber ein Stereotyp-Erdmännchen nehmen.
Also war nach kurzer Zeit klar: Das Ausbildungsangebot schlägt man besser aus. Das kann nur böse enden.
Tja, also bin ich erst einmal munter weiter zur Schule gegangen – ohne mich mit meiner Zukunft ernsthaft zu beschäftigen.
Ich hab einfach immer gesagt, ich würde dann Pädagogik studieren oder vielleicht Soziale Arbeit. Irgendetwas in diese Richtung.
Meine Lehrer meinten, ich sollte Journalismus studieren. Ich hätte da so ein Händchen, aber allein bei den Arbeitsbedingungen stellen sich bei mir alle Haare auf. FLEXIBILITÄT HOCH ZEHN – darunter geht GAR nichts. Also ebenfalls abgehakt.
Gut, zurück zur Pädagogik. Ich bin nach wie vor nicht abgeneigt ein Pädagogikstudium durchzuziehen: Es reizt mich ungemein. Nur was mich wirklich abschreckt sind die Studiengebühren. Ich wüsste nicht, welche Bank ich ausrauben sollte. Ich wüsste nicht, aus welcher Rippe ich mir diesen Batzen Geld schneiden müsste. WOHER sollte ICH das Geld haben, um mir eine derartige Bildung überhaupt ansatzweise leisten zu können. Bildung ist hinsichtlich eines Studiums wahrer Luxus. Schön, aber unerreichbar für mich. Ich hab mich lange an dem Wunsch festgekrallt. Ich wollte unbedingt studieren. Den Akademikerstatus erlangen, gutes Geld verdienen, einen spannenden Beruf haben. Alles wie im Märchen. Natürlich, der Weg dorthin ist kein Zuckerschlecken. Für alles, was etwas wert ist, muss man arbeiten. Aber das ist mir durchaus bewusst geworden in den letzten Jahren, aber all die Reife nützt mir nichts. Ich habe kein Geld und nicht die nötige Zeit, um ein Studium in Angriff zu nehmen.
Also stehe ich momentan ohne Perspektive da, um es einfach einmal auf den Punkt zu bringen.
Im Januar wird mir mein Zeugnis überreicht und danach stehe ich dann ohne Job und Ausbildungsmöglichkeit da. Für mich eine grausige Vorstellung. Ich will nicht zustauben. Ich will nicht rumsitzen. Ich will handeln, aktiv sein, ackern, büffeln oder was auch immer. Ich will eine Zukunft. Nur habe ich keine Vorstellung davon, welche.
Ich bewerbe mich seit Sommer bei allen möglichen Firmen und Unternehmen. Mal als Bürokauffrau, mal als Fachangestellte für Mediendienste. Ich bin zu offen, glaube ich. Aber das ist wohl das Schicksal derer, die lange Zeit keinerlei Schwierigkeiten hatten, irgendetwas zu machen.
Ich habe passable Noten, – viele beneiden mich darum. Ich habe Grips und bin kommunikativ. Kein wirklicher Tyrann und Einzelkämpfer, aber auch kein Mitläufer-Typ. Ich bin wohl der idealste Kandidat sämtlicher Berufe. Ich interessiere mich für vieles und mir liegt mindestens genauso vieles. Die Auswahl ist gigantisch. Aber wie das eben ist: Man will, was man nicht haben kann und was man bekommt, möchte man nicht.
Ich bin aber keine Träumerin! Ich bin mir durchaus bewusst, dass man in der heutigen Zeit mit dem zufrieden sein muss, was man bekommt, aber ich habe einfach keine Ahnung, was ich habe.
Bisher habe ich nämlich nichts außer meinen Fähigkeiten und Kompetenzen. Keine Sau will mich. Und da kommt man doch schon arg ins Zweifeln.
Vielleicht erst einmal ein Praktikum, um zu sehen, was wirklich Zukunft hat? Theoretisch klingt das klasse. Job auf Probe, nichts was verbindlich ist. Aber eben enorme Chancen bietet, Erfahrungen zu sammeln. Tja, das ist die Theorie. In der Praxis sieht es nämlich anders aus.
Praktikum bedeutet in erster Linie genauso viel und hart zu arbeiten wie alle anderen Angestellten, nur dass man kein Geld erwarten darf. Im Grunde darf man als Praktikant gar nichts erwarten, außer, dass man ausgebeutet wird.
Und ob ich mich für das monatelang in finanzielle Sorgen stürzen will, weiß ich nicht. Klar, bevor nichts geht, wird auch diese Möglichkeit wahrgenommen, aber etwas, das Hand und Fuß hat, wäre mir lieber.
Ich bin schließlich nicht der Typ Mensch, der zur Generation Praktikum gehören will. Ich bin im Grunde kein Träumer, kein Illusionär, kein Lebenslauf-Füller. Ich habe Mut zur Lücke. Ich kann auch sagen, wenn etwas scheiße gelaufen ist, ohne gleich das nächste Loch im Boden zu suchen, um darin mit hochrotem Kopf zu verschwinden. Ich mache nicht jahrelang irgendwas, um später festzustellen, die Zeit vergeudet zu haben. So bin ich einfach nicht. Dafür habe ich zu hart gekämpft. Dafür ist mein Atem zu lang und die bisherige Durststrecke zu lang. Ich habe Blut geleckt, wenn man so will. Ich will was Festes. Privat habe ich mich ja schon vor Jahren gebunden und ich glaube, dass ich inzwischen auch beruflich endlich eine sichere Zukunft brauche, um mich weiter zu entwickeln.
Mein Alltag hat mich aufgefressen. Schule bietet für mich momentan nur Frust und Monotonie. Natürlich, manche Fächer sind Lichtblicke. Sie machen Spaß, füllen die Zeit und interessieren mich brennend, aber ein weiteres Jahr damit zubringen, mich über das Schneckentempo, über den Stillstand und die langsame Verdummung aufzuregen ist einfach keine ansprechende Perspektive.
Natürlich: „Abitur. Wie nobel. Welch tolle Leistung!“
Diese Ansicht teile auch ich, aber welchen Preis müsste ich zahlen? Welche Tür würde ich mir selbst damit zuschlagen und welche Lebensqualität bleibt mir, wenn ich mich noch länger quäle? Klar, auf lange Sicht – rein mathematisch gedacht – ist ein Jahr keine Zeit. Wenn man bedenkt, dass ich vielleicht noch 60 oder vielleicht sogar 70 Jahre lebe, erscheint ein Jahr wie ein Wimpernschlag, aber wer schon einmal ein Sandkorn oder sogar ein Gerstenkorn am/im Auge hatte, weiß wie nervig das alles sein kann.
Ich will jetzt endlich eine neuen Weg einschlagen und die Fachhochschulreife ist für meine Ziele ausreichend. Ich könnte, wenn ich später noch einmal die Möglichkeit bekommen sollte, Pädagogik oder Soziale Arbeit studieren.
Nur momentan ist‘s halt alles mies.
Es ist November, – die Winterdepression hat sich überpünktlich angemeldet und die Ausbilder überschlagen sich auch nicht gerade, mich als ihre Auszubildende zu gewinnen. Vielleicht ist das alles eine Spätfolge meiner Unentschlossenheit. Vielleicht ist es auch nur das Resultat einer ideenlose Phase meines Lebens, das sich in Zukunft noch als die beste Möglichkeit herausstellen wird. Vielleicht, vielleicht.

Well, funny prank but not for the zoo security guards!

Two big thumbs up for the Rose Alley Ale House’s Halloween Party last Friday. Two highlights: The two girls dressed as hookers making out with each other (and everyone around them), and the guy dressed like the Jagerbomb Dude walking around saying “I shower in that shit” while double-fisting Heinekens. Got a few minutes? Vote on CollegeHumor’s Halloween Costume contest. What a great display of creativity. I voted thumbs up for the two guys dressed up as Mortal Kombat and NBA Jam arcade machines. Good brainstorming for next year, too. … Could A-Rod sound any gayer than his remarks on the podium after last night’s win? … Those of you who are already sick of it getting dark at 4:30 should move to Arizona, Hawaii or Puerto Rico, the three spots in the U.S. that don’t set the clocks back. Why? Well Puerto Rico’s decision has to do with its latitude and longitude. Hawaii is already in its own time zone anyway and Arizona, well good question. Google doesn’t seem to know either. Guess just another reason why Arizona is a very decent state. … As if being Irish wasn’t awesome enough already, a new study finds that an Irish accent is the world’s sexiest. Past top holder, the weak French accent, fell all the way to fourth, behind Italian and Scottish. The study, which interviewed more than 5,000 chicks, also says that 60 percent of those chicks have banged someone just because of their accent. Decent. Sucks to be an American in this discussion though as the U.S. was just 10th on the list. … This week’s sign of the Apocalypse: Snuggie For Dogs. Yes, those gay Snuggie commercials are now advertising ones made especially for your little Muffy. Here’s the deal, dog-lovers, two Snuggies and two recordable dog tags for $14.95. Ouch. … Three links for your reading enjoyment this Thursday: 1) Bear mauls two terrorists hiding out in a Middle Eastern cave; 2) You knew this was coming on Halloween — A guy gets a DUI while wearing a breathalyzer costume; and 3) Meet the person being billed as the next Steve Irwin. … Two thumbs way up for Law Abiding Citizen. This week’s not-that-bold prediction: Gerard Butler is headed to superstardom in the next two years. … Happy 68th birthday to folk legend Art Garfunkel. Did you know that the less-successful half of “Simon and Garfunkel” is a bibliophile? Nothing bad, just maybe considered a reading addict. On his Web site, he shares a list of every book he’s read with over 1,000 entries. … Happy 32nd birthday to porn star Brittany Skye. What sets her apart from all the other decent ladies of porn? She ducked under the ropes in the final round of the 2003 U.S. Open, ran onto the putting green topless with “Golden Palace Casino” stenciled on her boobs and gave a flower to Jim Furyk. She spent two nights in jail and was fined for the incident. In true Thursday Ramblings fashion, here’s Skye in action.

Yesterday was Editor-of-the-year Anna Wintour’s 60th Birthday! The high-profile editrix has a lot to celebrate this year including a box office smash, groundbreaking memorable issues including a cover with the first lady, and this just in, she just recently became a presidential appointee. Wintour is one of many artisans including Sarah Jessica Parker and Ed Norton to sit on the Committee of Arts and Humanities and will focus on “arts and humanities education, cultural diplomacy, economic revitalization through the arts and humanities and special events dedicated to recognizing excellence in these areas (via).”

Although she hasn’t quite knocked off the Devil in Prada tag, Wintour has seemingly redeemed herself to the public thanks to many insider exposés including the 60 Minute special and the unforgettable documentary by RJ Cutler. It seems that the public has generally forgiven her seemingly bitchy  antics now that they know that the behavior in question comes hand in hand with a decisive and assertive vision for excellence. Thanks to the September Issue.

Events of this year has almost made Wintour a household name and you can bet that the Vogue team has a lot more in store for Wintour fans, haters and fashionistas alike.

In other Wintour news, looks like Anna’s daughter Bee has turned down the opportunity to take over the fashion dynasty laid at her lap, to be an assistant to Ricky Van Veen, editor in chief of College Humor. In the words of Stanley Tucci, “this place [Vogue], where so many people would die to work [Bee] only deigns to work.”

“Don’t think of us as disgusting, think of us as cleansing.”

LOLZ for days!