La ragazzina è distesa a terra, il  vomito alle labbra, un’adolescente in rianimazione, tra la vita e la morte, la balbuzie esistenziale che non porta conforto né riparazione, solamente disperazione, coma etilico a tredici anni, rischio di morire per abuso di sostanze. Poco più  di una bambina, strangolata dall’alcol,  dalla cecità ottusa dell’età, dai desideri adulti improvvisamente insopportabili, sconosciuti e prepotenti. Quando un ragazzo rotola giù dall’amore che non arriva al cuore, la consuetudine sta nell’uso delle parole sempre più inutili, anche false, perché giustificano sempre e comunque, oppure  nel rifugiarsi nella riparazione della “deduzione logica “, negli editti delle buone intenzioni, le solite frasi a effetto. Una bambina o poco di più e la spirale del rischio estremo, come se tutto fosse nella norma, sono accadimenti di routine, una specie di ben nota abitudine all’evento critico,  non c’è altro da fare che raccogliere i cocci  e sperare di riuscire ancora a rimetterli insieme. Invece c’è qualcosa in più che deteriora gli anni più belli della gioventù, c’è qualcosa in meno a cui aggrapparsi  per non andare incontro a un coma etilico a dodici anni, c’è qualcosa che si sottrae confermando la sua presenza. Rammento qualche anno addietro in una scuola del trentino, anche lì, un ragazzo di quattordici anni, stramazzato al suolo, in coma etilico, alle nove del mattino. Fui invitato come tutor della Comunità Casa del Giovane di Pavia a raccontare per fare prevenzione, informare, comunicare, e  non dare scampo alle giustificazioni,  smetterla con la coerenza ipocrita, quando la richiesta di aiuto rimane appesa a mezz’aria, quando con amarezza ti accorgi che l’intero uditorio, ammutolito e scosso, è mancante di qualcosa, di qualcuno, c’è un’assenza che non è riconducibile solamente a quel giovane scivolato tra la vita e la morte. Ma ieri, e ieri l’altro ancora, quando quell’adolescente crollava a terra, dove erano gli adulti deputati a conoscere, a leggere, a decodificare? Chissà se c’è davvero coscienza della distrazione che ha aiutato a trasformare quel disagio in una tragedia. Diventa doveroso raccontare ai ragazzi la condanna insita nella droga e nella bottiglia, posta là, a portata di mano, di bocca, di occhio sempre più spento, sempre pronta a colmare le lacune, le ansie, i tormenti degli interrogativi,  le inquietudini delle risposte. La bottiglia se ne sta in silenzio, non spreca parole, convincimenti, rimproveri, è amica discreta, non ci mette il dito, né  il becco, non azzarda consigli, lezioni di vita, non comanda stili né comportamenti, non fa commenti, neppure di fronte alla paura di un cambiamento che non arriva, ma alimenta inadeguatezza che non fa prigionieri. Chissà  se quella ragazzina ce la farà, ma questo dolore ci obbliga a intervenire, a non restare indifferenti, a chiederci con chi abbiamo a che fare, a pensare finalmente che solo l’amore arriva dove la volontà ci guida, solo l’amore per il rispetto di quelli ancora a spasso con il cuore, può sbarrare la strada alla resa più devastante, solo l’amore può trasformare i luoghi più impensabili in dignità ritrovate. (Vincenzo Andraous)

Hay personas a las que ni Dios dejaría pilotar un avión si él es uno de los pasajeros -y ya es difícil que pase lo que pase a Dios le ocurra algo malo-. Pongamos varios ejemplos: Farruquito, cualquiera de los que van a los botellones y después aprenden el significado de la vitamina B-12… y los pilotos a los que les gusta discutir de política. Lo de Farruquito es obvio, es un peligro al volante de un coche y mucho más cuando hay cientos de vidas que dependen de su destreza a los mandos de un avión; lo de los adolescentes a los que les ponen la B-12 también es de lo más normal, a ver quién es el guapo que deja que un niñato que no hace otra cosa más que emborracharse y está a punto de sufrir un coma etílico pilote un avión; y lo de los pilotos que se ponen a discutir de política en pleno vuelo también es normal, corres el riesgo de aparecer en Moscú si el destino del vuelo con salida en Canarias es París.

Esto parece decir que a los pilotos de avión se los prohíbe discutir de política; no y sí, al mismo tiempo. Los pilotos de avión son personas que pertenecen a un colectivo concreto de trabajadores, y no hay nada de malo en que los que trabajan en las aerolíneas y en los aeropuertos discutan de política, son ciudadanos como todos los demás que tienen el derecho a discutir sobre política y a dar su opinión sobre el tema que quieran. Pero si se pueden dejar estas discusiones para momentos que no sean el pleno vuelo, mucho mejor. Porque como los dos que discuten tengas ideas políticas antagónicas la hemos liado. Sobre política en general, o en el caso que nos atañe, sobre la política concreta dentro de la propia aerolínea. La discusión se sabe cuándo y dónde empieza, pero no se sabe cuándo y dónde termina. Si la discusión se produce cuando el piloto no está trabajando no pasa nada; ahora, cuando la discusión es en pleno vuelo se pone el riesgo la vida de todos los pasajeros, la tripulación y los mismos pilotos.

Los usuarios de este medio de transporte debemos montarnos en un avión con la seguridad de que los pilotos aterrizarán en el aeropuerto debido. Si el vuelo sale de San Diego y debe aterrizar en Minneapolis, todos los pasajeros del avión y la tripulación espera que el avión despegue sin problema y aterriza de igual forma en el aeropuerto de destino. De vez en cuando hay desgracias a bordo de los aviones, el avión sufre un accidente al despegar o al aterrizar o en pleno vuelo, y lo que comienza siendo un vuelo como otro cualquiera, de los cientos de miles y millones de vuelos que se producen todos los días en todo el mundo, termina en una desgracia que nos pone los pelos de punta, nos encoge el estómago, nos deja mudos y los ojos humedecidos por las lágrimas que han salido o que están a punto de brotar. No es agradable hablar de ello, y mucho menos vivirlo, eso no hace falta decirlo. Pero cuando la vida de los pasajeros se pone en peligro por la estupidez de dos pilotos que se ponen a discutir en pleno vuelo y se olvidan de que están pilotando un avión y no escuchan ni siquiera las llamadas de los controladores aéreos estamos ante una situación gravísima que no debe volver a producirse jamás. Por desgracia, porque lo más propio es que no suceda nunca y que no tengamos que lamentarnos por lo que pudo haber pasado por la culpa de dos imbéciles llamados pilotos.

Y ser piloto de avión no debe ser nada fácil, no hay muchas posibilidades de que le regalen en la tómbola de la feria el carné de piloto de avión al primero que acierta el número. La responsabilidad de los pilotos no es sólo grande cuando se trata de vuelos de mercancías; cuando el vuelo es de pasajeros la vida de las personas que han comprado su billete de avión y su asiento para desplazarse por motivos de trabajo, por placer, o por el motivo que sea, está a cargo de los pilotos. Cualquier fallo de los pilotos puede provocar un accidente. Hay pilotos con una maña increíble que pueden aterrizar en un río sin que se produzcan daños irreparables. Esto se practica en los simuladores, pero la sangre fría de hacerlo en la vida real y con pasajeros aterrorizados en sus asientos es fina. Este tipo de pilotos son los que se merecen un premio, además del debido reconocimiento y agradecimiento por parte de la tripulación y de los pasajeros, además de por parte de los familiares de todos ellos. Ahora, dos pilotos que no aterrizan en el aeropuerto de destino porque han discutido sobre la política aérea de la compañía para la que trabajan, que se pasan 230 Km. de la ciudad donde deben aterrizar, que no responden a las llamadas radiofónicas de los controladores aéreos y que si el avión se queda sin combustible o entra en el espacio aéreo de otro avión y pueden provocar un accidente mortal… estos pilotos se merecen un guantazo o una patada en los huevos, lo que se quiera.

Pocas excusas hay para intentar explicar lo sucedido. No estamos hablando de una discusión que provoque que se les olvide decir las condiciones meteorológicas del lugar de destino. Es una discusión que ha provocado que el aterrizaje llegue más de una hora tarde con respecto a la hora prevista, no porque haya habido retrasos en los vuelos, que todos hemos sufrido alguna vez cuando hemos tenido que viajar en avión; es una discusión que ha provocado que los pilotos se dieran cuenta pasados 230 Km. de que se les ha ido la olla y que tienen que dar media vuelta para aterrizar en el aeropuerto de destino; es una discusión que provoca que no escuchen las llamadas de los controladores aéreos, que les pueden estar avisando de un accidente en la pista de aterrizaje donde el avión que están pilotando tenía previsto aterrizar, que les pueden estar avisando de una tormenta situada en la trayectoria del avión y que va a provocar turbulencias fuertes en el avión y que hace que los pasajeros se nos suban los huevos a la garganta -al menos a los hombres, a las mujeres se les subirán otras cosas-. Es decir, estamos hablando de un tema muy serio.

Estos dos pilotos han cometido una irresponsabilidad tremenda que se merece un castigo ejemplar. Nada de pegarles una paliza, el castigo que se merecen no es físico ni psicológica. Una buena multa que paguen de sus bolsillos, que ahora no está la cosa para perder unos cuantos miles de dólares en una multa por parte de su compañía; la suspensión de sus sueldos durante el próximo año; la retirada de su licencia para pilotar para los próximos cinco años… castigos de este tipo que consigan hacer que en sus cerebros estúpidos se les encienda la neurona que les recuerde que están pilotando un puñetero avión y que fuera de la cabina hay unos pasillos con cientos de asientos, y que en cada asiento hay una persona, hay un hombre casado que va a ver a su mujer y a sus hijos, que hay unos abuelos que van a visitar a su nieto recién nacido, hay una joven que se reencuentra con un amigo de la infancia del que había estado enamorada, hay unos niños que van a visitar Disneyland… Que hay vidas humanas que dependen de su destreza para pilotar aviones, no de su capacidad de oratoria para derribar con los argumentos la argumentación de su oponente en el Senado Romano.

A ver cómo se lo explican al FBI y a la Junta Nacional de Seguridad en el Transporte… No, verán ustedes, Míster Jones un servidor estábamos discutiendo sobre la nueva política aérea de nuestra compañía, que pretende subir la tasa por el exceso de equipaje, y Míster Jones basaba su argumentación a favor de la subida de las tasas en que debido a que se viaja menos, debido a que hay menos pasajeros en los vuelos, la aerolínea está perdiendo dinero y no puede hacer frente en el medio-corto plazo los gastos de mantenimiento de todos sus aviones, además de los sueldos de todos los trabajadores; y este argumento de peso yo lo contra-argumentaba afirmando que por muchas pérdidas que haya, la solución no radica en subir las tasas por exceso de equipaje, sino en buscar otra salida porque si se suben las tasas habrá menos pasajeros todavía que elijan nuestra aerolínea, escogerán otras compañías y será el remedio peor que la enfermedad. Y claro, Míster Jones, que se pone muy tontorrón defendiendo sus argumentos, ha añadido algo que para mi humilde opinión resulta totalmente inapropiado: manipular las básculas para que todas las maletas tengan un sobrepeso por el que tengan que pagar las nuevas tasas más caras; ahí yo me he puesto absolutamente en contra, y durante unos pocos minutos nos hemos olvidado de que teníamos que aterrizar…

Claro, se olvidaron de aterrizar durante un rato, lo suficiente como para pasarse del aeropuerto y tardar más de una hora en regresar y aterrizar, lo que en kilómetros se traduce en una distancia de 230 Km. Vamos, cinco minutos de nada que se pasaron, lo que pasa es que los aviones de hoy en día tienen una velocidad que la carga el diablo y en cinco minutos eres capaz, sin pisar el acelerador ni nada, de llegar de Hong Kong a Costa de Marfil… Parece increíble, pero la velocidad de los superordenadores de la NASA y del superordenador con el que Alfredo Pérez Rubalcaba vigila las conversaciones telefónicas de todos los españoles no es la única que ha aumentado estratosféricamente en los últimos años. Es más, no es que se olvidaran un rato (lo que se puede traducir por 10 minutos, 15 minutos, 20 minutos, 25 minutos… pero siempre menos de 30 minutos), nada más lejos de la realidad… se olvidaron sólo un momento de aterrizar en medio de tan acalorada discusión. Y un momento ya no llega ni al minuto de tiempo, lo que quiere decir que el avión iba más rápido que la madre que lo parió porque en menos de un minuto el avión recorre 230 Km… una pasada, acojonante. Porque si se olvidan un rato más el avión acaba dando la vuelta al mundo o yéndose al espacio, dentro del avión hay oxígeno y no pasa nada por irse al espacio, con no saler de la aeronave todo está bajo control.

Con todo esto, los pilotos de los cojones han sido suspendidos temporalmente. Mucho más que se merecen, pero para empezar se ha hecho lo que se debe hacer: impedir que pilotos como éstos pongan en peligro las vidas de los pasajeros porque se ponen a discutir y se olvidan de aterrizar en el aeropuerto de destino. Con un poco de suerte no les dejan pilotar más durante una buena temporada a estos dos imbéciles que han podido provocar un accidente mortal, pasándose 230 Km. del aeropuerto de destino, y entrando en el espacio aéreo de otros aviones con otros destinos, o con el mismo destino, que se han podido cruzar con este avión y ser una desgracia con cientos de muertos. Afortunadamente no ha pasado nada, y es de suponer que los pasajeros han acabado acordándose de los primeros familiares de los dos puñeteros pilotos…

La madre que parió a estos dos pilotos de avión.

Fuente:

www.larazon.es

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Vista dal “balconcino” di Milland… e il nostro iperciucco è verde d’invidia! (guarda)

Anoche estuve (estuvimos) en el lanzamiento de la Coca Cola Zero y me tomé unos cuantos vasos de aguardiente alcohol, y simple y llanamente hoy estoy en la oficina como un zombie, tengo ratón. No tengo fuerzas para postear algo muy interesante, mas sí voy a poner algo que puede resultar útil: El ratón, consejos para evitarlo y como aliviarlo. Salud!

La resaca, guayabo, goma, cruda, chuchaqui, ratón, rasca o caña es un cuadro de malestar general que padece al despertar quien ha bebido alcohol en exceso, en el cual se manifiesta:

• Ojos rojos
• Vomito
• Posibles flatulencias
• Dolor de cabeza, el cual se produce por: deshidratación de las meninges, dilatación de los vasos sanguíneos, disminución de la glucosa
• Sed intensa, que se origina como una respuesta del cuerpo a la deshidratación causada por el alcohol
• Dolor abdominal y muscular, lo que se traduce en sensación de debilidad.
• En algunos casos diarrea, originada por la ingesta excesiva de alcohol que ocasiona que se pierdan las vellosidades del intestino delgado que impide que se absorban todos los líquidos procesados.
• En casos extremos se pueden producir convulsiones e incluso llegar al coma.

Prevención. Consejos para evitar el ratón

A ser posible, reducir la ingesta de alcohol. Beber líquido antes y después del periodo de ingesta de alcohol, y a ser posible, que estos sean agua o zumos.

No acostarse hasta estar en el estado más normal posible. Acostarse con los efectos del alcohol aunque en primer lugar podríamos pensar que nos va a hacer descansar mejor hará efecto contrario. En mismas condiciones entre acostarse 5h después de la última ingesta o acostarse en menos de 3h puede ser tener o no resaca al día siguiente.

La comida ingerida antes de beber también influye en como afecta el alcohol al cuerpo, y lo mejor sería una comida copiosa rica en hidratos de carbono, proteínas y grasas, con lo cual asimilaremos un volumen más elevado de alcohol, ya que un estomago vacío asimila 4 veces más rápido el alcohol que uno que esta entretenido con una apacible digestión. Vulgarmente hablando, se dice que “sube antes”.

Aparentemente la ingesta, en cantidades normales (100% CDR), de complejos vitamínicos del grupo B (en especial la B12), junto con abundante líquido, pueden paliar en cierto grado los efectos molestos de la resaca. Traducido esto sería: leche, carne, verduras y para las mujeres que estén tomando píldora anticonceptiva, un puñadito de frutos secos.

Muy recomendable beber aproximadamente la misma cantidad de alcohol consumida en agua antes de acostarse a dormir, al otro día la resaca será sustancialmente menor, no se levantará con la boca seca y no se tendrá esa sensación de sed constante.

Combatir la resaca con alcohol no es conveniente. El refrán “un clavo con otro clavo” es mejor no aplicarlo en este estado. Lo que lograremos es paliar la resaca prolongando la borrachera, pero tarde o temprano, el dolor de cabeza volverá a aparecer.

El alcohol es eliminado del cuerpo a una velocidad de 0.1 u 0.15 g/h y se comercializan bebidas que afirman acelerar el proceso estimulando las funciones del hígado.

J.

Fuente: Wikipedia

“Goldener” Apfel aus der Römerzeit entdeckt – Name gesucht

Südtirol hat seinen nächsten Sensationsfund: Wie erst jetzt bekannt wurde, haben Arbeiter am Etschufer in der Nähe von Neumarkt bereits vor über Jahr einen “versteinerten” Apfel aus der Römerzeit entdeckt.

Gesäubert und poliert: So präsentiert sich der Apfel aus der Römerzeit heute.

Scene di panico al quartier generale avvenirista: l’Athesia degli usurpatori tirolesi dà notizia della sensazionale scoperta di tracce dello strudel primordiale Athesino (vedi). E questo prima di loro! E’ un pesce d’aprile, ma per gli a(ltoa)thesini è tutto vero. Per loro, anche la favola di Biancaneve – ambientata agli albori della civiltà altoatesina – è autentica. Non abitava forse assieme ai sette nani (che poi votarono il fiumano Benussi e gli etilici) proprio nella terra lungo l’Adige e tra i monti?

Dal quotidiano “Alto Adige” ci arriva la conferma: secondo alcuni studi, il sadomasochismo avvicina i partner. Congratulazioni a tutte le coppie che hanno scelto di farne buon uso.

Segui anche tu la primavera degli amori! In diretta su MezzaVia!

(siehe auch: Sexuelle Revolution)

Luisa ( nome di fantasia ) non è una eccezione, non vive in un famiglia disperata……….figlia di genitori separati, vive con la madre.

Racconta, svegliatasi dal coma durato poche ore, come la sua mamma la lasci libera  di sbagliare.

Per farla crescere.

Racconta come la mamma le compri le canne, quando se le procura per sè.

Perchè  fumandole da piccolina , da grande non vorrà più drogarsi….

Racconta come la mamma la lasci libera di uscire  anche fino alle tre di notte, quando  vuole accoppiarsi con compagni occasionali….( in realtà Luisa ha usato un linguaggio ben diverso ed ha anche “pesato ” il comportamento della madre )

Racconta come a volte è rimasta a tarda notte a sedere sullo zerbino di casa ad aspettare  che la madre… che finisse di ….

14 anni appena compiuti.

Non è la sola, sempre più spesso giovanissimi finiscono il sabato mattina ( dopo i bagordi del venerdì notte  ) al Pronto Soccorso in coma etilico.

Sono i figli dei genitori che si definiscono  moderni, aperti alle esperienze, sono i figli degli anti-proibizionisti. Quelli che una volta erano chiamati  i figli dei fiori.

.. sì dei fiori, fiori marci e puzzolenti…..

Franca Corradini

Dicono che dei ed eroi siano invulnerabili. Super-Geena, invece, sta fremendo. D’amore. Zorro è lì, a pochi centimetri dalle sue papille gustative. Non parla. La guarda, e questo basta. Basta perchè lo sguarda di Zorro non è uno sguardo comune, non è uno sguardo distratto, non è solo uno sguardo. È un concentrato di ormoni maschili che inondano l’aria di virilità e desiderio. Un pò come il ragù di cinghiale. Super-Geena, placida eroina, lo vorrebbe acchiappare, quel man in black dallo charme latino, e stringerlo forte a sè, come fa con Teddybear tutte le sere prima di addormentarsi. Solo che l’odore di Teddybear sa di acari e gommapiuma. L’odore di Zorro, invece, chissà…magari sa di steppa messicana e  polvere da sparo. O di zuppa di fagioli. Andrebbe bene, comunque. Perchè Super-Geena, oramai, è caduta in amore. 

Raffaello il Ninja, invece, è caduto in coma etilico. A “La Taverna della minchia ‘mbriaca” ogni occasione è buona per sbronzarsi in branco, così la tenera tartarughina è stata coinvolta in una eccezionale indianata organizzata dal comitato “Invalidi di guerra- Corazzata Potëmkin”. Partecipanti: 137. Drink utilizzato: assenzio. Nome in codice del Ninja: PICIULLEDDA A MIENNULA (translation: pisellino a mandorla). Errori commessi dal Ninja: 112. Per il momento.

La Fletcher, intanto, guidata nella sua crociata anti-Super-Geena dallo spirito illuminato di Giovanna d’Arco&Agatha Christie, si ritrova proprio davanti la porta d’ingresso del palazzo in cui Super-Geena, massonica eroina, si è rifugiata. La vecchia, accaldata ed infervorata come una liceale ai primi limonamenti, punta l’ombrello a quadri scozzesi contro l’attempato portiere del condominio e comincia a colpirlo con bestiale ferocia. Colpo di scena: l’uomo tira fuori una bomboletta spray di insetticida pre-bellico e glielo punta contro, con aria di sfida. Attimi di suspence: l’aspirante omicida in giallo resta immobile con l’arma chimica puntata in faccia, immaginandosi per un attimo stecchita sul pavimento con gli arti rivolti verso l’alto e la bava alla bocca.  Ma non demorde: accenna l’ennesimo colpo e, quando l’ombrello è ancora sospeso per aria, il portinaio, sogghignando, preme lo spray della bomboletta. PSSS PSSS. Niente. PSSS PSSS. Nessun effetto letale. OhOh…ma la bomboletta è vuota! L’ombrello arriva a colpire la nuca del vecchino, e subito balza fuori dalla sua bocca una dentiera (anch’essa pre-bellica) e schizzi di saliva e catarro che non risparmiano i baggiani merletti della camicetta della bulla tardiva, la quale, indignata, colpisce per l’ennesima volta il portinaio e scappa per le scale, pronta a far irruzione nell’appartamento di zia Moana.

Riuscirà Super-Geena ad affrontare la burbera guerrigliera in menopausa ovvero Jessica Fletcher? Forse…