Nomes cal aprofitar un dels multiples punts halgits del vloc per afegir=hi una nota algida. Aquells que vulgueu incramentar la vostra sensibilitat i poder de comunicasio podeu rebre ayuda a http://www.youtube.com/watch?v=IIBCV5JkI6k

Es molt bo i suposo que us fara grasia. Amb molta pena i humilitatd : Palit

 P.D: Despres podeu mirar un video pornu i fer=vos una bona paya.

Una ceremonia de jura de nacionalidad es un trámite burocrático con apenas un par de detalles solemnes. Obsérvese en la foto que la jueza lleva toga con puños de encaje. La de al lado, que parece ser secretaria de la jueza, también lleva toga negra.
Toman lista como en el colegio, y después llaman a uno por uno y les repiten una cantinela cortita que termina con un “¿Jura fidelidad (¿o era lealtad?) a la Constitución y al Rey?”, y uno, si quiere tener la nacionalidad para terminar la seguidilla de trámites engorrosos y poder entrar y salir del país sin problema (y gozar de otras ventajas relacionadas con el hecho de ser ciudadano español) tiene que decir “Sí”.
El quía del extremo izquierdo era algo así como el secretario de inmigración de la Comunidad de Madrid, que ese día estaba de visita para presenciar la salida del horno de nuevos españoles, y hacer acto de presencia, para que después no digan que no se mezcla con la gente que es el objeto de su trabajo. Solemnemente la jueza había dicho antes que ese día nos honraba con su presencia fulano de tal y esas cosas que se dicen estos casos.
Un amigo español se reía de que al menos él no tuvo que jurarle ninguna lealtad a ningún rey. Aunque con sus impuestos le tribute la lealtad que realmente les importa a ellos.
Uno se va de ahí sin ningún papel, sólo con la promesa de que le va a llegar en tres meses, aproximadamente, al domicilio que haya consignado, una carta con la partida de nacimiento para que vaya a tramitar su documento nacional de identidad y, si quiere, su pasaporte.
Eso es un poco más impresionante. Uno llega a la comisaría por la tarde, cuando no hay mucha gente, espera cinco minutitos que lo atiendan, con la partida de nacimiento expedida por el registro civil central español, con una foto y con la tarjeta de residencia. Entrega la partida, la tarjeta (que no ve nunca más, con el cariño que uno le tenía), y la foto, que es pegada en un cartoncito blanco por la funcionaria, quien posteriormente se lo alcanza y le pide que firme en un recuadrito que hay. Después de hacer eso, mete el cartoncito en un escáner y le pide que pase los dedos índice por un cuadradito de vidrio que hay en el mismo aparato. En el escritorio hay una pantalla mirándote, aparecen tus datos y la funcionaria te pregunta si esos datos están bien. Uno le dice que sí, si están bien, y entonces la mujer aprieta un botón y va hacia un hornito que hay atrás y del cual sale automáticamente esto:

Jell, Jell, Jell y nadie mas!

 Qui es foti amb en Jell no sap el què es fa. Per començar qui tingui una germana més sexi que llenci la primera pedra a la computadora si cal. Altres opcions son aixecar la mà i fer-se voluntari de la creu roja.

 Després cal recordar que Jell és el membre més jove de la troupe. Teòricament ell, o sigui Jell, ens enterrarà a tots. Té la sang més jove i amb diferència i malgrat ens pugui doldre a alguns i a alguns més que altres Jell és EL MES MODERN, THE YOUNGEST! com molt bé indica el seu nom. Als carques del 83 no entendrem mai com incloure la LL com a inicial. Jell = Español jove y modern. Ell (Jell) com a modern va gaudir d’una infansia a Marinador i voltants, quan en canvi els vells erem petits tot això no estava inventat. Té la sang més jove i nova que ningu de la colla exceptuant les novies dels mes pedrastres. Jell esta millor preparat i adaptat al futur que tota la chusma del 83, que domès pensen en la juvilasio.

Jell es el xaman perque a 1er ESO es va iniciar amb drogues, fumant. Té molta més resistència al alcohol que les generacions antigues. I segurament als Framfurcs.

Si no fos per Jell, els de la coya no sabriem què és el Wiski am’ Cola.

I a més hi ha noms al bloc que són de jueu. I Campo, no cal que ho intentis més: tu NO ets jueu, tu ets NEGRE. En canvi Jell és nom anglosaxó, és nom de joia i goig alhora, és un nom jove i innocent, és nom d’algun producte o subproducte de la NASA, i té moltes coses que els altres noms no tenen, començant des de la polèmica i finalitzant amb la meua simpatia.

Res més que com ja e dit abans: I LOVE JELL

Jell jo plantaré calsotx per tu i els teus perque te’n mengis 1 o 200 si vols. Amb tu acabarem amb els bruts jueus, els nazis i donarem feina als negres i valencians. Avore si puc posar-te un vidëo per que el disfrutis Jell.

Jell és més que un nom, és uan raligió, una manera de viure, i governarà el món sencer. JEEEEEELLLLLL!!!!!!

Enlaces sin gracia de un blogger sin ideas

GENERA TU PROPIA SECTA: Hazte rico y diviértete creando tu propia secta. Yo soy el mega arzobispo de “Las satanistas descalzas del poder supremo de las piedras mágicas” ¡Otros ya se han hecho millonarios! ¿A qué esperas?

EL AJEDREZ KAMIKAZE: Cada vez que mueves una pieza, tienes que “matar” a otra. El ajedrez más desquiciante que puedes echarte a la cara; y hablo desde la experiencia, que una vez me regalaron uno para tres personas.

MALA TRADUCCIÓN: Un blog inteligente y serio sobre errores de traducciones en libros y películas. Hoy voy a ver “Interview” con un amigo, y ya estoy prevenido de que para los sagaces traductores “You can Google me” significa “Te hará compañía”

MADRID GAFAPASTA: Si quieres impresionar a alguien con “la mejor tarta de zanahoria de Madrid” o “pimplarte un ceviche” (sepas o no qué es un ceviche) echa una ojeada a ésta lista de bares, restaurantes y demás que hizo La Petite Claudine.

ESCRIBE TU PROPIA DANBRAUNILLEZ:  Otra herramienta para hacerse rico. Basta con pulsar F5 tantas veces como quieras, para obtener argumentos de novelas de enigmas templarios y templarios enigmáticos.

LA TIENDA: Unos señores de EEUU venden camisetas por Internet de películas. ¿Cuál es el truco? Que las camisetas en cuestión, son de lugares/empresas/negocios que aparecen en películas de culto. Entre mis favoritas están la de El campamento de Viernes 13, o la empresa que crea a los replicantes de Blade Runner.

Joder señores, son las 2 de la mañana con 18 minutos. Hacía mucho que no escribía en esta cosa que quiero suponer nadie lee por respeto a sus neuronas, pero bueno, eme aquí. Ayer en la noche hubo madrazos. Nunca he sido gran partidario de la violencia sin sentido (a menos claro que toquen las cosas importante de mi vida: familia, amigos, cereal extra de quelogs), pero ayer creo que fue merecida la madriza. Yo no estuve directamente imbiscuido en la acción física, pero creo que mi cara de buena persona ayudó a la hora de la intimidación.

En noticias locales sigo siendo un jodido perdedor.

Para que tantas? Malboro sin R, porque hay letras que están out.

Luego de mis primeras disquisiciones sobre qué hacer con la Chichu (a quien en los primeros días estuve llamando “señora”), decidí hacer un volante que, de manera por demás gráfica, mostrara un perro que hipotéticamente estarían echando de menos en algún lugar cercano al del encuentro.

Al principio pensé que sería bueno poner en el volante el color del animal, el lugar en donde lo encontré y su edad probable. Al final consideré que ninguno de esos datos haría más probable la identificación de el o los dueños de la perra y sí me quitaría espacio para una o dos fotos que, según la mercadotecnia clásica, “dicen más que mil palabras”.

Le tomé fotos muy elocuentes, que muestran sus rasgos más acusados: tipo de pelo, talla, nariz pequeña y un marcado prognatismo.