Aunque podríamos elaborar una enciclopedia sobre los cientos de teorías de la conspiración que animan el paranoico imaginario cultural de esta primera década del siglo, hemos decidido resaltar las cinco que, a nuestro juicio, guardan más vigencia y delirio.

1. Invasión alienígena

De todas las teorías de la conspiración, quizá la que se antoja más inofensiva sea la más popular de todas: la confabulación extraterrestre, consistente en creer que existe un plan maestro alienígena para dominar el planeta. Sin embargo, creer en alienígenas es menos intrascendente de lo que parece. Según datos de la Sociedad Estadounidense de Psiquiatría, existen alrededor de cuatro millones de norteamericanos que aseguran haber sido “abducidos” en los últimos 30 años; todos sostienen haber sido secuestrados y llevados a una nave espacial, donde fueron sujetos a los más humillantes experimentos (intrusiones psíquicas, violentas auscultaciones, abusos sexuales de diversa índole, entre otros numerosos horrores).

Los encuentros con los extraterrestres se dan en solitario, mientras la víctima conduce por un camino poco transitado, o mejor aún, cuando duerme en su cama. La primera señal de un “encuentro cercano del tercer tipo” es la aparición de una luz cegadora que paraliza por completo al individuo. Muchas veces, como consecuencia de la acción de este rayo, el “abducido” se descubre en pleno acto de levitación sobre su cama, para después ser transportado, sin turbulencias ni injerencias del mundo exterior, hacia un platillo volador de enormes dimensiones. El grueso de los secuestrados no recuerda con precisión lo ocurrido durante los días posteriores a la “abducción”; no obstante, conforme pasa el tiempo, los destellos o flashbacks de lo que en verdad sucedió acosan la mente de la víctima. Además de los agravios, los abducidos recuerdan el horrible aspecto de los alienígenas (seres de ojos enormes y de piel verde grisácea), así como la comunicación telepática que mantenían entre ellos.

En paralelo a estos relatos, varios dizque expertos en el fenómeno “extraterrestre” formulan hipótesis en las que, grosso modo, se especula que existe una gigantesca conspiración para mantener en secreto los experimentos. Bajo esta dinámica, la explicación de las abducciones es obvia: los alienígenas pretenden colonizarnos, y la conquista será más fácil en la medida en que estos seres del espacio exterior nos conozcan mejor como especie. Las teorías más extremas, como las que recoge la mitología al estilo de Los expedientes secretos X, aventuran que, a cambio de salvar el pellejo una vez que prospere la invasión, las élites ya han negociado el apocalipsis: en cuestión de unos años vendrá el golpe definitivo y la “solución final” para eliminar a la raza humana será una realidad. La utilización de la imaginería nazi no termina ahí. Inspirados por la Operación Valquiria, plan que intentó dar un golpe del estado contra Hitler en la Alemania nazi -y que se basaba en subvertir un plan de emergencia que suponía ceder el control del país germánico a las milicias en caso de la eventual muerte del führer-, se creará una crisis sanitaria de proporciones bíblicas; una pandemia mortal y en extremo contagiosa, generada por los mismos extraterrestres a partir de sus experimentos con los “abducidos” (sobra decir que los conspiradores humanos serán los únicos que posean el antídoto).

En Estados Unidos, el control del andamiaje político y de los cuerpos de seguridad será asumido por la Federal Emergency Management Agency (Asociación Federal de Control de Emergencias, o FEMA, por sus siglas en inglés), la cual fue constituida durante el gobierno de Jimmy Carter como un organismo con capacidades para decretar un estado de excepción en caso de que una emergencia ambiental la obligará a ejecutar medidas extremas. Una vez en el poder, la pandemia se propagará, la raza humana será sometida y sólo los conspiradores humanos podrán continuar con vida, probablemente en reservaciones, como si fueran animales en un zoológico. No todos los creyentes en el complot alienígena son tan apocalípticos.

Existe, en menor medida, otro sector que sostiene que, lejos de ser inconmovibles conquistadores, los alienígenas son seres bondadosos, casi divinos, cuya intención es sublimarnos como especie. Como relata la periodista Laura Castellanos en su libro Ovnis: historia y pasiones de los avistamientos en México (Mondadori), esta tesis encontró eco en nuestro país en las décadas de los 60 y 70, cuando incluso se llegaron a ver multitudinarias manifestaciones en Reforma para darles la bienvenida a los visitantes del espacio.

¿Por qué tanto azote frente a los mitos extraterrestres? En principio, las teorías en torno a alienígenas gozan de un elemento clave en toda idea susceptible de ser propagada viralmente: una dosis de verosimilitud. No resulta irracional suponer que seamos los únicos seres vivos inteligentes en el universo; por el contrario, lo ilógico sería suponer lo contrario. Por otra parte, la cualidad pop de los “extraterrestres” los hace receptáculos perfectos de la histeria social. Es un hecho científico probado: en su libro Hysterical Epidemics and Modern Media, la doctora Elaine Showalter afirma que existe un síndrome clínico-sociológico para explicar el alto número de personas que afirman haber sido abducidas:

“El trastorno por abducción extraterrestre es una “epidemia histérica”: un trastorno psicógeno estimulado por los medios de comunicación, quienes diseminan información paranoica que favorece que aparezcan más enfermos. La histeria aparece cuando alguien expresa estrés o infelicidad a través de síntomas que carecen de explicación clínica. Al carecer de información, los medios culpan a causas como virus, abusos sexuales, armas químicas, conspiraciones satánicas o alienígenas infiltrados. El miedo se refuerza y el resultado termina siendo un cuadro más grave que los síntomas físicos originales.” ¿Para qué tanta histeria? Mejor hacerle caso a la doctora Showalter: no creamos en conspiraciones alienígenas, pues no sólo nos hace ver ridículos y paranoicos, sino que literalmente le hace daño a nuestra salud.

2. La conspiración judía

Como sostiene Julio Patán en su libro Conspiraciones (Paidós, 2005), ninguna teoría del complot es más antigua que la conspiración judía, la cual supone la existencia de un gobierno secreto que desde hace siglos (o acaso milenios) urde intrigas para lograr el dominio del planeta. El mito de la “conspiración judía” ha renacido una y otra vez a lo largo de la historia y en geografías muy distintas. De los tiempos en que San Agustín los acusaba de haberse aliado con el diablo a los señalamientos hitlerianos de que eran la escoria del planeta, sin olvidar los linchamientos a los que fueron sujetos en la Edad Media, o la satanización que aún se hace de ellos en los sectores fundamentalistas del mundo islámico, los judíos siempre han sido blanco recurrente del odio.

La teoría que anima los enconos más intensos es la que postula que existe una camarilla judía que, vía una red mundial de organismos camuflados, controla partidos, gobiernos, la prensa, la opinión pública, los bancos y la marcha de la economía. Este plan de dominio está plasmado en una serie de escritos que, en conjunto, se conocen bajo el nombre de Los protocolos de los sabios de Sión. Publicados en 1894, estos textos describen un rebuscado plan judío-masónico consistente en colocar a varios de sus miembros en todos los centros de poder con el fin de esclavizar al resto de la civilización. Para ser exitosa, la conspiración debe desdoblar, entre otras acciones, el cataclismo financiero del orbe, la asunción de un judío como Papa (de manera encubierta, desde luego), el debilitamiento de las religiones a causa de la promoción del libre pensamiento y el control de la maquinaria cultural.

Los Protocolos de los sabios de Sión fueron los fundamentos dizque académicos en los que el nazismo basó la cruzada antisemita que terminó con la vida de cinco millones de judíos. En la actualidad, independientemente de los conflictos religiosos en el Medio Oriente, existen periferias donde aún se cree con fervor en la tesis de la conspiración judía mundial. Un ejemplo de esto son las milicias ultraderechistas que manifiestan que se avecina el establecimiento de un Gobierno Sionista de Ocupación (ZOG, por sus siglas en inglés), el cual ya controla a la mayor parte de las naciones blancas del planeta. La estrategia del ZOG es una pesadilla para la supremacía aria: mermar la integridad racial de las naciones blancas hasta convertir al grueso de su población en una mixtura racial, a la vez que asumen el control de los bancos y el sistema financiero.

La coyuntura ha revivido la paranoia: Barack Obama, bajo la visión de estas milicias, es una vil marioneta de los judíos, así como la actual crisis económica global es un paso más hacia el triunfo del sionismo. Una vez que los blancos no sionistas desaparezcan, los judíos saldrán de las sombras, removerán a los mestizos como Obama y asumirán su rol como el pueblo elegido de Dios.

3. ¡Paul está muerto!

La única realeza posible en este mundo mediático es la que brinda la celebridad: ser famoso por una alta exposición en los medios de comunicación equivale hoy a adquirir un status social que antes sólo era posible mediante la prosapia o el abolengo.

Ahora bien, ser una celebridad que rebase los 15 minutos de fama warholianos implica convertirse en algo más: en una figura ajena a las leyes humanas, en un dios que vivirá por siempre en la cursi pero omnipresente imaginería pop. Alcanzar este status no es fácil: amén de talento y personalidad, se requiere de generar una genuina conexión emotiva para mantenerse vigente en el corazón de las personas. Aunque todo apunta a que Paris Hilton, la primera diosa cultural sin otro talento que la celebridad misma, se convierta en la primera excepción a esta regla, lo cierto es que Elvis Presley, John Lennon y Michael Jackson eran estrellas de enormes aptitudes. No es gratuito que sus muertes, misteriosas todas, hayan sido material constante de alucinantes teorías que aseveran que aún viven, y que sus fallecimientos fueron, en el mejor de los casos, pantomimas ideadas por ellos mismos para vivir en paz, o en el peor, montajes diseñados por la CIA u otras fuerzas oscuras.

Frente a este contexto, resulta aún más curiosa la teoría que argumenta que el otrora Beatle, el muy vivo Paul McCartney, en realidad murió en 1966 a causa de un accidente automovilístico. La supuesta evidencia de la muerte de McCartney se compone de indicios hallados entre muchos de los discos de los Beatles, los cuales han sido interpretados como si hubiesen sido deliberadamente colocados por ellos mismos para ser armados como un gigantesco rompecabezas que, una vez configurado, revela el deceso del verdadero Paul. El impostor de McCartney responde al nombre de William Campbell, quien fue seleccionado con la aprobación de los otros tres Beatles. En 1971, motivado por la amargura que sentía por Paul tras la separación, John Lennon escribió en How do you sleep? que “esos freaks estaban en lo correcto cuando dijeron que estabas muerto”.

En el universo de los conspiracionistas, Lennon obtuvo la revancha perfecta sobre McCartney: a él lo visualizan vivo, a Paul, en cambio, lo imaginan muerto.

4. Facebook: invento de la CIA

Las teorías de la conspiración son termómetros culturales: reflejan fenómenos del aquí y el ahora. Por ello, no es gratuito que las “redes sociales” sean ahora material para formular las más disparatadas hipótesis de la paranoia posmoderna. Como se recordará, las “redes sociales”, sitios web que promocionan la creación e interacción de círculos de amigos en línea, comenzaron a aparecer a principios de esta década y se consolidaron en años recientes con el éxito de MySpace y Facebook.

A diferencia de MySpace, que premia la promoción creativa e interacción entre extraños, Facebook alienta la proyección exponencial de contactos en comunidades que habitan un espacio físico delimitado. O sea, funciona mejor si se parte de una base establecida de conocidos, para de ahí reducir distancias entre personas que no se conocen, pero que sí son conocidos de sus conocidos y confluyen en diferentes networks o redes de intereses en común. Asimismo, cuenta con un newsfeed –una cadena de avisos de novedades—que informa de manera constante al usuario sobre los movimientos en las cuentas de sus contactos. El efecto es deslumbrante: da la impresión de que la red es un organismo en mutación permanente, que de la nada reporta una cobertura noticiosa de todos los actos de tu vida y la de tus conocidos. El resultado de esto es que Mark Zuckerberg, CEO de Facebook, es poseedor de lo que quizá sea la base de datos más grande de la historia: 250 millones de personas alrededor del orbe.

La teoría de la conspiración más difundida arguye que todos esos datos -nombres, edades, actividades, gustos, círculos sociales, etcétera- son ya propiedad de la CIA y la secretaría de Defensa estadounidense, puesto que varios de los inversionistas que participaron en la primera ronda de financiamiento del sitio son exfuncionarios conectados con “la agencia” y grupos de ultraderecha. Bajo esta lógica, la intención ulterior de Facebook nunca fue “conectarte a la gente”, como dice su slogan, sino fungir como un “caballo de Troya” para obtener tus datos, los de tu novia, los de tu familia, los de tus amigos y hasta los de los amigos de tus amigos.

5. Nunca llegamos a la Luna

Esta teoría es muy sencilla: el hombre no llegó a la Luna en 1969, sino que todo fue un montaje filmado para hacerle creer a la población que Estados Unidos era superior tecnológicamente a Rusia, entonces conocida como la Unión Soviética. En los años de la “guerra fría”, cuando la posibilidad del holocausto nuclear amenazaba con colocar a la población estadounidense en un estado de psicosis colectiva, tal creencia resultaba imperativa para mantener la tranquilidad social. Algunas versiones conceden que, años después, el hombre efectivamente sí logró aterrizar y caminar sobre la Luna; otras, las más populares, aseguran que nunca hemos cumplimentado este sueño.

Las hipótesis más divertidas aseveran que fue el mismísimo Stanley Kubrick el encargado de filmar el falso alunizaje. El interés de este supuesto complot radica en que permite comprender el carácter religioso de los conspiracionistas, perpetuamente convencidos que el mundo está regido por fuerzas oscuras e inasibles. Para un creyente en las teorías de la conspiración, aceptar que podemos rebasar los límites de nuestro planeta -y por tanto liberarnos de los paradigmas tradicionales que explican el cosmos (como la religión u otras creencias metafísicas)- debe ser un escenario profundamente doloroso. (F)

**Este texto es parte de un especial sobre conspiraciones y “teorías de la conspiración” escrito para Deep. La segunda parte de este especial se encuentra en la edición de noviembre. ¡Cómprenla!

***Julio Patán habla sobre conspiraciones en Perdido en el siglo, “aquí”

¿Qué tan reales son “las teorías de la conspiración”? Julio Patán, autor del libro Conspiraciones, separa al mito de la verdad.

“Sólo porque estás paranoico, no significa que no te estén persiguiendo”, cantaba Kurt Cobain, el angustiado líder de Nirvana, en Territorial pissings. La frase describe a la perfección la esencia de los creyentes en “las teorías de la conspiración”; es decir, de aquellos paranoicos convencidos de que todo cuanto ocurre en la sociedad es consecuencia de un plan maestro y meticuloso elaborado por un poderoso cónclave secreto y maligno. Los villanos favoritos de estas tramas de intriga y engaño: los judíos, los masones, la CIA, la ONU, el gobierno estadounidense, las sociedades secretas, los alienígenas, y las corporaciones trasnacionales, por mencionar a los más recurrentes.

En entrevista, Julio Patán, autor de Conspiraciones: Breve historia de la conquista del mundo por los extraterrestres, los masones, la ONU, las élites financieras, el establishment, etc. (Paidós,2005), describe los puntos finos del pensamiento conspiratorio que ha definido en buena medida el imaginario popular del planeta durante las últimas décadas.

Empecemos por lo obvio. ¿Qué es una conspiración? ¿Cómo podemos saber si ésta es real o una mera leyenda?

En términos generales, una conspiración es el intento de un grupo por acceder al poder desde las sombras mediante la intriga y la cavilación. La definición es muy amplia, porque ese poder puede ser político, empresarial, mediático, económico o social. Las conspiraciones, reales e inevitables, han sido parte integral de la historia humana: desde los griegos a los viejos fraudes electorales del PRI, pasando por Shakespeare, los golpes militares latinoamericanos y las “adquisiciones hostiles” de las grandes corporaciones. Todas las conspiraciones comparten algunas características obvias. En principio, suelen ser imperfectas, pues los conspiradores casi siempre salen enfrentados entre ellos porque los extremos a los que están dispuestos a llegar varían una vez que se acciona la conspiración. Toda conspiración es una historia de riesgos asumidos, de saltos al vacío, de torpezas y de traiciones. Un error inocuo o un poco de mala suerte, y lo que parecía algo perfectamente maquinado termina en desastre. También son limitadas en el tiempo y el espacio: los conspiradores se fijan un objetivo claro que, una vez cumplido, supone el fin de la acción conspiratoria. Esas conspiraciones suceden todo el tiempo en todos los ámbitos de poder. Las “teorías de la conspiración”, por otro lado, son de una naturaleza diametralmente opuesta. A diferencia de las conspiraciones reales, falibles y perecederas, las “teorías de la conspiración” plantean la existencia de complots perfectos, universales y sin límites en el tiempo y el espacio. Las “teorías de la conspiración” involucran a múltiples participantes de todos los estratos y esferas, como políticos, policías, empresarios, militares, intereses extranjeros, medios de comunicación, alienígenas, en fin.

Los conspiradores son tan poderosos y hábiles para proceder en secreto que su capacidad de infiltración es infinita. Las “teorías de la conspiración” involucran maquinaciones perfectas concebidas desde hace décadas, siglos e incluso milenios. No se trazan una meta humilde o concreta, sino que presuponen confabulaciones absolutas cuya meta es alterar por completo el orden establecido y poner al planeta entero en manos de los complotistas. La más de las veces, las “teorías de la conspiración” son delirantes y fácilmente desacreditables, como lo serían por ejemplo las que proponen que estamos siendo invadidos por extraterrestres. En otros casos, sin embargo, pueden alcanzar un sorprendente grado de credibilidad, sobre todo cuando juegan con ciertas especulaciones plausibles. Las múltiples interpretaciones del asesinato de Kennedy, o la supuesta confabulación de las farmacéuticas para lucrar con enfermedades que ellas mismas crearon, son dos ejemplos de “teorías de la conspiración” que gozan de una alta credibilidad en algunos círculos. Claro, hay elementos para dudar que Kennedy haya sido asesinado solamente por Lee Harvey Oswald o de la responsabilidad social de las farmacéuticas, pero de eso a suponer complots gigantescos hay una enorme distancia.

Hay algo casi religioso en las “teorías de la conspiración”. Sus integrantes son como dioses, poderosos y omnipresentes. Todo lo ven, todo lo controlan.

La “teoría de la conspiración” implica algo más que la misma conspiración; es, en realidad, toda una herramienta de interpretación del mundo que excluye todas las demás visiones. Bajo esa lógica, los conspiradores pueden engañarnos por completo, hacernos vivir en un mundo de apariencias, en un simulacro, sin que nunca nos demos cuenta. El “teórico de la conspiración” se ve a sí mismo como un iluminado. No hay modestia en él. Así como el paranoico relaciona los actos más remotos y ajenos a su propia trama persecutoria, el teórico de la conspiración ve en todos los hechos, desde las grandes decisiones macroeconómicas hasta la muerte de un cantante, elementos de una trama planetaria en la que nada sobra y nada es accidental. En ese sentido, “las teorías de la conspiración” son expresiones laicas de un pensamiento religioso. En lugar de creer que existe un Dios que lo controla y abarca todo, el “teórico de la conspiración” supone que existe un grupo de complotistas todo poderosos que lo controlan todo. Como Dios, son omnipresentes: están en todos lados, pero al mismo tiempo, permanecen invisibles. Es, de alguna manera, un pensamiento reconfortante: es preferible creer que existe una fuerza más allá de nosotros mismos que lo ordena todo, así sea oscura y maligna, a aceptar que no hay un plan, que el mundo es caótico y que estamos solos en él . Es menos angustiante creer que existe Dios y un destino establecido.

El “teórico de la conspiración” simplemente sustituye la noción de Dios y el Diablo por esas fuerzas conspiratorias que todo lo abarcan. Al final, sabe que haga lo que haga esas fuerzas siempre van a ser superiores a él, y eso le brinda una bizarra sensación de tranquilidad existencial. Ahora, se trata de una guerra santa, una guerra a todo o nada. Como víctimas potenciales del mal absoluto, todos tenemos que estar siempre en guardia, en un estado de alerta extrema, listos para anticiparnos a cualquier movimiento de los conspiradores, porque el menor descuido puede traducirse en un colapso civilizatorio, tras el cual nuestra forma de vida puede desaparecer sin remedio.

¿Esto quiere decir que estamos sustituyendo a las religiones por dinámicas como las de “las teorías de la conspiración”?

No necesariamente. Las teorías de la gran conspiración judía, donde se liga a los judíos con todos los grandes males de la humanidad, están muy arraigadas en el mundo musulmán. Lo que pasa es que a veces vemos al mundo con una visión occidental limitada. La religión pesa muchísimo en la visión conspiratoria de buena parte de esos países. Ahora bien, en Occidente, las “teorías de la conspiración” tienden a ubicarse en lo que los antropólogos definen como las “periferias lunáticas” de la sociedad, para luego infiltrarse en el imaginario cultural. Una diferenciación pertinente es que en el mundo musulmán las “teorías de la conspiración” son usadas como un elemento de cohesión nacional y religiosa; en Occidente, en cambio, son más fragmentadas y los conspiradores tienden a ser internos y más abstractos. Hay excepciones. No hasta hace mucho, había una “teoría de la conspiración” que aseguraba que la ONU estaba infiltrada por el comunismo y era cuestión de tiempo para que Estados Unidos fuera invadido por fuerzas internacionales controladas por los rojos. Hasta hubo una película al respecto en la década de los 80: Red Dawn, de John Millius. Asimismo, Joseph McCarthy utilizó la lógica de la guerra fría para llevar la asunción relativamente lógica de que existían espías comunistas en Estados Unidos para desdoblar una campaña de linchamiento contra sus enemigos políticos. En ambos casos, “la teoría de la conspiración” nació del miedo hacia una conspiración que probablemente sí existía (los intentos del comunismo por penetrar en Estados Unidos), pero no al grado de histeria al que lo llevaron esta clase de personajes. Algo similar pasó después del 11 de septiembre del 2001: el miedo y la incertidumbre generó lo que yo llamo “la nueva era dorada de las teorías de la conspiración”.

Por risibles que parezcan, siempre existe el peligro de que “las teorías de la conspiración“ sean utilizadas con fines autoritarios.

Las “teorías de la conspiración” son una forma milenarista y apocalíptica de ver al mundo, donde sólo hay buenos y malos. Bajo ese esquema de pensamiento, a los malos hay que vencerlos a cualquier costo y por cualquier medio necesario. Ese es un argumento perfecto para instaurar medidas autoritarias y justificar dictaduras. Es por eso que son peligrosas. El ejemplo extremo es cómo el nazismo capitalizó con la teoría de la conspiración judía. En momentos de crisis y debilidad institucional pueden ser ideas muy pegajosas para la población. En ese sentido, yo diría que a mayor credibilidad y fortaleza institucional, menos posibilidades de que “las teorías de la conspiración” salgan de las periferias lunáticas y gocen de aceptación popular. El cuento debe de cerrar bien, y eso requiere habilidad narrativa.

Otra cosa muy importante es que, para poder convencer a los demás de una visión conspiratoria, en buena medida el primer convencido debes ser tú. Se requiere intensidad y energía. Yo creo que Andrés Manuel López Obrador y Hugo Chávez creen efectivamente que hay conspiraciones en su contra; lo mismo creían Franco o Hitler. Ellos pudieron manipular o no ciertos hechos para obtener una ganancia política o extender su área de influencia, pero lo cierto es que creían que todos los demás eran enemigos conspiradores. Y es que hay que recordar que “las teorías de la conspiración” son resistentes a la evidencia. No importa qué tantas pruebas puedas presentar para rebatirlas, los creyentes siempre van a descalificar la evidencia bajo el argumento de que se trata de una mera pantalla orientada a desviar la atención. Ejemplo: no importa si el New York Times y el Wall Street Journal publican editoriales muy críticos hacia el gobierno de Israel, los creyentes en la conspiración judía van a descalificar tales posturas como un intento de los judíos para disfrazar el hecho de que controlan a la prensa mundial. No hay fin. Algo similar pasa aquí con las huestes de Andrés Manuel López Obrador: no importa si se logran avances en materia electoral o no, al final del día todo va a ser interpretado por ellos como una estrategia de “la mafia” por perpetuarse en el poder. ¿Quiénes integran esa mafia? Pues todos aquellos actores que no simpatizan con él.

¿México es una tierra fértil para “las teorías de la conspiración”?

Mucha gente lo cree así, pero más allá de las posturas del “Peje”, no estaría tan seguro. La cuota de abstencionismo que vimos en los comicios recientes es más o menos la misma que se da en las elecciones intermedias de casi cualquier otra parte del mundo. Asimismo, si bien nuestros personajes políticos resultan repugnantes, o existen problemas tan graves como la inseguridad y la crisis económica, lo cierto es que las instituciones funcionan en México con un grado aceptable de operatividad. Es por eso que “las teorías de la conspiración” no están tan extendidas. Lo vimos ahora con la influenza; si bien hubo gente que desconfió e incluso descalificó en un inicio las medidas como parte de un complot, la mayoría se portó a la altura de las circunstancias. ¡Hasta el gobierno federal y el del Distrito Federal lograron trabajar juntos! México es más tolerante de lo que pensamos. No sé, quizá peco de optimista, pero es lo que pienso.(F)

*Esta entrevista se publica en una versión diferente en la revista Deep de este mes. ¡Vayan a comprarla!

*Las fotos son de Carlos García, fotógrafo de Deep. Si te gusta su trabajo,visita su “sitio”.

Kery James arrête de nouveau le rap mais cette fois ci il a pris ses précautions, il a dit que c’était temporaire. Il est dégouté de la façon dont la scène rap le traite, lui, le mentor, le grand mandarin, le porteur de lumière. On devrait le remercier, lui ériger des statues et au lieu de ça, on lui demande des comptes quand il fait appel à vous… C’est dégueulasse…
Black V-Ner devrait rendre grâce au Ciel tous les jours d’avoir été choisi pour apparaître auprès de cet astre céleste qu’est Kery James, sur son album “À l’ombre du show business”. Mais ce petit mécréant a le front d’aspirer au salaire qu’on lui avait promis et tout ça au moment où le nouvel album de Saint Kery James sort, histoire de faire du buzz. Quel bâtard.
On comprend que Kery James ait dû tabasser ce païen aidé de ses gardes du corps. C’est ça se comporter en homme responsable.

Alors maintenant Kery James s’en va comme un prince pour vous punir. Vous le regretterez. Et Médine le regrette déjà.
Médine -Tu es un homme de foi, à ce jour ton retour on ne peut qu’espérer. Ce n’est pas juste qu’ils veuillent étouffer ton message par les voies de la provoc.
Kery -Tu comprends, je les dérange. Parce que j’écris avec le coeur, la raison et le courage.
Médine -T’as pas de stylo ?
Kery -Ce que je veux dire c’est que mon message dérange.
Médine -La vérité dérange comme la grosse frappe de King Kong.
Kery – ah oui, c’est marrant comme phrase ça
Medine – et en plus ça fait référence au 1er leader noir
Kery – Manu Key ?
Medine – non, King Kong. Ils l’ont tué, comme ils ont tué Martin Luther & Malcolm. il voulait montrer son amour inter ethnique à la face du monde et épouser la blonde au sommet des twin towers. et du coup ils ont aussi explosé les tours.
Kery – putain je savais pas tout ça !
Medine – ils ont pas blagué, ils lui ont envoyé l’aviation et tout. c’est pour ça qu’il ne faut pas oublier l’histoire, pour des gens comme king kong qui ont tout sacrifié pour nous
Kery – comme jésus sur la croix un peu.
Medine – non, mieux. ça c’est ce qu’ils veulent te faire croire.
Kery – mais c’est qui ça, « ils » ?
Medine – c’est les gens comme eux.
Kery – j’aurais dû m’en douter.
Medine – à l’époque les mariages mixtes étaient interdits. la ségrégation ça rigolait pas.
Kery – y’avait pas de mariage entre homme & femme ? chaud.
Medine – non, pas mixte dans ce sens là. fin quoique, les gens comme eux ont une moralité douteuse. hardcore comme 2 pédés qui s’embrassent en plein paris, comme tu dis.
Kery – je le dis plus. fin si, mais je suis plus hardcore maintenant, fin encore un peu, mais conscient. je dirais désormais « hardcore comme 2 biiiiiiiiip qui s’embrassent en plein paris » tu vois.
Medine – ou sinon tu remplaces par Marseille.
Kery – …

Medine – c’est qui le mec qui est explosé de rire dans un coin là derrière ?
Kery – ça doit être Ekoué, je l’avais pris en consultant rap conscient mais il prend pas son taf très au sérieux apparemment. Mais je dirai ce que j’ai à dire avant qu’on m’assassine et qu’on m’enterre à Médine.
Médine -…
Kery – Médine la ville, pas Médine toi.
Médine – On ira rejoindre JamesBrown et Isaac Hayes !
Kery – Euh… T’es sûr que c’est pareil ? C’était pas spécialement des chanteurs engagés… Si ?
Médine – Bien sûr que si. Ils faisaient de la Black Music. Et la Black Music vient des Black Panthers. C’est pour ça qu’on les a tué. Les gens comme eux savent que les rappeurs sont dangereux pour eux. J’ai fait des recherches.
Kery – C’est pour ça qu’il faut leur rappeler notre message.
Médine – La vache, Kery !
Kery – T’as encore faim ?
Medine – hein ? non. On a bien fait de leur rappeler qu’on est des rappeurs conscients et qu’on a un message.
Kery – Ouais !… C’est juste dommage qu’on ait encore oublié de parler de quelque chose dans cette chanson…
Médine – …
Kery – …
Médine – …Mais sinon, t’écris avec quel stylo ?
Kery – bon alors Ekoué t’en dis quoi ? c’est vachement subversif comme morceau non, cette connexion kery-medine, ça t’évoque quoi ?
Ekoué – « kérimédine »… ça m’évoque le nom d’une pommade contre la migraine surtout.
Medine – mais ça peut pas exister la pommade anti-migraine
Kery – et si ça existe ça doit être une arnaque
Ekoué – c’est bien ce que je dis.

Le Blavog rappelle que James Brown et Isaac Hayes n’étaient pas vraiment des rappeurs, ni des leaders à proprement parler, c’était surtout des zicos surdoués. Et c’était surtout 2 gars qui avaient tellement tout le temps envie de baiser qu’ils ont inventé la classe moderne. Mais rendons à César toussa, Isaac Hayes était un leader d’opinions, surtout quand il a quitté South Park pour défendre son Eglise de dégénérés… de scientologues. et même avec ça, il reste classe.

RIP la Sex Machine & le Black Moses
i feel good
http://www.youtube.com/watch?v=yTA19M9rB5k
say it loud (black & proud)
http://www.youtube.com/watch?v=2VRSAVDlpDI
James Brown et un guest de choix
http://www.youtube.com/watch?v=opVmR5H8jGU
Isaac Hayes – Walk On By
http://www.youtube.com/watch?v=U5tqAbrZeX0
la beauté à l’état pure.
Chef – Chocolate Salty Balls
http://www.youtube.com/watch?v=RcNWQ_VWMDk
bonus : Isaac Hayes/south park cover – Chocolate Salty Balls Live (aka Chef anthem)
http://www.youtube.com/watch?v=tM9rnqdAx00

Ken -Allez B2O, je suis sûr que t’as bien encore une petite place pour me mettre sur ta tape. Ensemble tout devient possible et Yes we can EN MÊME TEMPS !

Booba -Si si, mais non non. Faut déjà que je case tous mes nouveaux supers amis dont les noms m’échappent. Il faut que je consulte mon agenda. BRAMS !!!

Brams -izi ?

Booba -C’es qui mes nouveaux amis ?

Brams -Alors il y a Dosseh, Seth Gueko, Despo Rutti, Unité Spéciale qui était déjà sur Autopsie volume 1…

Booba -Ah bon ? C’est, c’est qui ?

Brams-… Y a aussi Busy Signal, Capleton, Soma, Yuksek et Humphrey.

Ken -Truc de ouf ! Pourquoi ?

Booba -Humphrey c’est principalement pour faire chier Rohff qui a fait plusieurs feat avec lui dernièrement mais faut pas le dire.

Djé -Mmm… Frais !

Booba -…

Brams -…

Ken -Nique sa mère gros, y a bien une place pour moi, je suis le 94 et le futur EN MÊME TEMPS !

Booba -C’est la crise pour tout le monde.

Brams -Izi ! Même pour nous, Mala et moi on a été obligé de poser sur le même son que Djé.

Ken -Truc de ouf !

Brams -Et d’ailleurs Naadei n’a toujours pas posé de morceau sur le projet.

Booba -Ben on va prendre une prod sur l’album de Kennedy.

Ken -Quoi ? Comment ça ?

Booba -On prend un bon instru de pute sur ton album, ça devrait pas être dur à trouver et on le remet sur ma tape mais sans toi.

Ken -Mais tout le monde va s’en rendre compte en même temps.

Booba -Absolument pas.

Ken -Bah au moins tu vas rapper dessus, j’aurais plus qu’à faire un duo virtuel.

Booba -Oh putain ! Tu fais bien de me prévenir, je poserai pas dessus.

Avouez que vous vous en étiez pas rendu compte vous même. Mais “Ride” de Naadei c’était “Ecoute moi” de Kennedy. Je vous laisse redécouvrir ce titre magnifique.

Nosotros y el origen de la Gripe A

No dejo de recibir mails sobre las posibles teorías del origen de la Gripe A o Gripe H1N1 o Gripe Porcina (puerco o chanchito), casi todos estos mails hablan de manipulaciones de unos contra otros, de que los laboratorios necesitan financiarse hasta que Obama quiere controlar la cantidad de habitantes del planeta y parece que estamos por sobre lo que a él le gustaría.

La verdad que ya estoy desconcertado, ya ni los abro. Aunque viniendo de Laboratorios codiciosos o de los EEUU uno puede esperar cualquier cosa.

Seremos nosotros los que ya no nos creemos nada y que puede ser realmente una mutación natural del virus o en cambio, viendo las guerras por el petróleo, el apoyo de dictaduras, las matanzas inútiles, el ataque al pentágono, el negocio de las armas, etc. tenemos razón en no creer y desconfiar.

Roberto Fontanarrosa escribió un cuento genial sobre este tema, se llama “Mi amigo Mickey” y trata sobre la existencia de una oficina para preparar complots contra la Argentina. Es realmente muy bueno y el final es imperdible. Acá dejo unos párrafos:

- Me ibas a decir cuál era tu ocupación – insistí casi atrevido. Mickey pitó un par de veces el cigarrillo y frunció el entrecejo.

- Ya da lo mismo –dijo- Ya da lo mismo que te lo diga o no te lo diga. Estoy afuera…

Lo miré, sosteniendo la mirada como para que se diera cuenta de que no le iba a permitir que me cambiara el tema.

- Trabajo en la oficina del Pentágono que prepara los complots contra Argentina.

Solté una carcajada, pero él no se rió. Me quedé mirándolo entonces, sin poder creer lo que había oído. Mickey de encogió de hombros.

…………………………………………………………………………..

- Pero…pero…¿porqué todas esas maniobras contra la Argentina? ¿O es que hay una oficina para pensar complots contra Argentina, otra contra Uruguay y otra contra Turquía y otra…

- No, no –Mickey negaba con un dedito en alto frente a su nariz, como los chicos- Contra Argentina solamente…

- ¿Porqué?

Se recostó contra el respaldo de la silla, frunció la cara como si le costase encontrar el comienzo de la frase y luego esperó a que se alejara el mozo que nos traía el pedido.

- Ustedes son distintos – dijo por fin

- Distintos…

- Distintos, ustedes son distintos…Son imaginativos, creativos, talentosos, saben improvisar, bailan bien el tango, tocan guitarras…Todo eso genera una gran envidia en el establishment…Y no sólo envidia sino también temor. ¿Cuáles serían los límites de desarrollo de una nación poblada por habitantes inteligentes, rápidos y capaces si se la deja crecer? ¿Acaso no podrían amenazar la hegemonía americana?

…………………………………………………….

- ¿La van a cerrar?

- Sí –Mickey asintió, enérgico, con la cabeza. Pese al aire acondicionado, varias gotas de sudor se desprendieron de su frente y pegaron contra la mesa – Cuando empiezan así, cortando el presupuesto, achicando los viáticos, reduciendo los espacios, pasando la oficina desde el segundo subsuelo al tercero es que la van a cerrar. Ya pasó con la Oficina de atentados contra Castro.

- Pero…¿por qué la van a cerra? – me sorpendí levemente dolido.

- Parece que ya no tiene sentido. Es como si la batalla se hubiese terminado.

- Y ganado. Ya no existimos.

- Algo de eso. No te ofendas, pero algo de eso…

HECHO: El gobierno oculta mucha información y avienta cifras como si fueran subastas de feria de pueblo. Primero sobrerreacciona implementando medidas que no parecen acordes a un mal que esta matando poquísima gente (comparado con el tamaño del país, y con la cantidad de gente que matan los accidentes, la tuberculosis, los paros cardiacos por los sustos que le meten a uno los microbuseros adictos a la adrenalina, etc,etc.). Y luego subestima el problema diciendo que de un día para otro el riesgo pasó de muy alto, a casi inexistente.

HECHO: A la gente nos encanta hablar e inventar pendejadas (¿ se puede decir “pendejadas” aquí ?). La gente maneja versiones de tal jaladez como que esto de la influenza es un nuevo “chupacabras”.

Ya no sabe uno que creer, lo que si da gusto es ver que la gente ya no tan fácil se la traga, y más que eso parece que no le creemos nada al espurio,  ¡¡¡¡aleluya!!!!

Ceci sera ma dernière intervention sur le thème de cette grippe de cochons et j’invite tous ceux qui s’y intéressent – surtout les vieux sceptiques et cyniques qui ont soupçonné dès le départ qu’il s’agissait d’un pétard mouillé – à se réfugier aussi désormais dans un quant-à-soi  dont ils ne sortiront que quand ils auront une solution à proposer au problème.

 Je ne parle évidemment pas du problème que posent les épidémies et pandémies; il y a pour ça des ressources scientifiques qualifiées qui feront pour le mieux, si on veut bien les laisser faire leur boulot au lieu de les en distraire en les affectant prioritairement à promouvoir la vente des vaccins et pilules par des déclarations intempestives. Je parle du problème bien plus grave de l’avènement de la transparence dans la gouvernance

Le système, qui depuis toujours vit sur des mensonges, voit la vérité arriver de partout, comme une  intruse sans papiers, et est bien ennuyé de cette soudaine pugnacité de ses ouailles qui ne veulent plus avaler des couleuvres… Depuis le 911, des cohortes d’anticomplotistes ont donc été envoyées au front pour tenter de discréditer tous ceux qui se posent des questions.  Des questions sur les tours qui tombent, mais aussi sur l’Irak, l’Afghanistan, la valeur de l’argent, celle du travail, les medias, la démocratie… des questions sur TOUT. Plus rien de sacré et c’est dans ce contexte qu’arrive cette ubuesque histoire de pandémie qui aura finalement fait moins de victimes qu’une escarmouche dans l’une ou l’autre de ces contrées où l’on a semé la pagaille. Danger pour le système.

Danger pour système qui, ayant eu l’imprudence de s’en remettre à des menteurs amateurs a fait lui-même ici un travail d’amateurs. Si on a vite douté des évocations d’apocalypse diffusées par les medias, c’est en grande partie à cause des messages déroutants qui sont venus de ces experts appelés à la rescousse pour corroborer les incitations à la panique.  Sortis de leurs labos, ils se sont continuellement enfargés dans la vérité quand on leur a demandé de faire peur sans vraiment inquiéter

La performance des experts a été lamentable. Une incompétence prévisible, car on ne se sort pas un PH.D en chimie en maniant l’ambiguïté.  La prochaine fois, on enfermera les gens à chienne blanche dans leurs labos pour la durée de l’opération – comme les journalistes dans les bars à Bagdad durant “Desert Storm” – et on laissera les pros de Madison Avenue nous bâtir une vérité.

 Parler de la prochaine nous ramène au problème. Le vrai problème. L’industrie pharmaceutique va devenir au XXe siècle la première activité économique. Comment évitera-t-on  les assauts  périodiques de ces commerçants dont la raison de vivre ne peut être que de commercer et pour qui la santé et la vie ne sont donc que des variables à manipuler ? 

Ils ne sont ni meilleurs ni plus mauvais que les autres professionnels auxquels l’incontournable spécialisation d’une société d’abondance confère le dangereux pouvoir d’être les seuls à connaître, mais ils doivent faire leurs boniments dans un domaine qui nous tient littéralement bien à coeur.  Il va falloir surveiller ça de près.

La gérance et la surveillance de l’industrie pharmaceutique sont  à revoir et j’en parle ailleurs. Ce que je veux souligner ce matin, c’est uniquement  l’inopportunité de pousser trop loin dans la critique de cette opération médiatique assez mal léchée. On n’empêchera pas Quidam Lambda, qui a porté un masque mal ajusté et n’a pas envoyé ses enfants à l’école pendant des jours, de se demander si on a voulu le berner.   Il va comparer les énoncés douteux exprimés avec tant d’apparente sincérité par les medias sur cette ”terrible menace de pandémie”, avec les autres énoncés sur le même registre par les mêmes médias concernant tant d’autres menaces…

Q.L pourrait bien commencer à rigoler plus souvent. Ou ne plus rigoler du tout, ce qui est le niveau “6” de l’incrédulité. Cette affaire aura bien sans doute apporté quelques milliards aux Roche et Sanofi-Aventis de ce monde, mais au prix d’une spectaculaire perte de crédibilité du système et de ses medias.   En valait-ce la peine ?  Danger pour le système.

Danger aussi pour nous.  Ne soulignez pas trop cette bavure, car si les fausses pandémies savamment orchestrées commencent à faire rigoler, le risque est bien réel, qu’une vraie n’apparaisse nécessaire…. Et si elle est NECESSAIRE, elle viendra.

Pierre JC Allard

… Tout est flou, je ne me souviens plus de rien… la confusion règne dans ma tête… Bordel de merde ce que ma tête est lourde… Je ne suis pas confortable du tout mais j’ai pas la force de bouger… Je verrai ça plus tard… Oh ! ma tête… Qu’est-ce que ? Mais on dirait que ça crie… Qui crie ? Qu’est-ce qui se putain de passe gros ? Des gens, ils crient, ils acclament. Je connais ça. C’est un public rap ça. Oui ! Un public rap, j’entends les BPM au loin. J’y vois pas clair… Là ? Un type rappe, mais qu’est-ce qu’il raconte ? Il parle bizarre, un peu comme un plouc. On dirait Willy le jardinier… Mais oui ! C’est lui ! Il parle de sa fourche qu’il ne doit pas tordre. Sacré Willy. Et voilà qu’il parle de soupe aux couilles ??! Qu’est-ce que c’est que ce type, bon sang ?! Mais où est donc passé ce public que j’entendais tout à l’heur ? je l’entends toujours d’ailleurs. Ils sont derrière moi. Ils sont là, autour de moi, autour du rappeur. Serais-je au premier rang ? Ça n’en a pas l’air. Le MC est… de dos… ? Mais qu’est-ce que… Pourquoi n’est-il pas face à nous ce con ? Hey ! Willy ! Tourne toi gros. On dirait qu’il regarde un truc là bas… Mais qu’est-ce que c’est ? Oh putain !! C’est une caméra ! Je suis le tournage d’un clip !? Il me semble avoir déjà tourné des clips… Bordel ! Mais oui ! C’était MES clips ! Je suis rappeur moi aussi. Et le mec que je prenais pour Willy le jardinier, c’est Seth Gueko. Je me rappel, je dois kicker ! C’est mon tour, nom de Dieu ! Poussez vous ! Bon ça y est Willy t’as fini c’est mon tour. Pousse toi ! C’était moins une, un peu plus et je ratais mon arrivée. Les phases me viennent naturellement, c’est bon je n’ai pas oublier mon texte. « N’encule pas tes amis même si tous les coups sont permis ! » drôle de punchline, ça sort un peu instinctivement. Oh ! Je me souviens d’une ancienne phase. Je parlais des balances, je disais qu’il fallait leur balancer un high kick quand ça balançait. Je vais tenter une variante “Les balances ne méritent que nos phalanges”. J’ai été drogué ! J’en suis sûr maintenant ! Mais quoi encore ? Ah ! Un Marseillais ! Mon Dieu, y a un Marseillais qui vient de débouler. Mais qu’est-ce qu’il dit ? je ne comprends rien à ce qu’il raconte…

ça y est ! j’me rappelle, j’ai un flash… y’avait moi, et 3 autres personnes… conviés pour un remix improbable… d’habitude on nous met jamais ensemble… un mec plus ou moins handicapé nous a donné les instructions…

kayser soze - alors le truc c’est le remix du code de la rue, c’est ça le thème

inconnu 2 – ok je vais donc faire un egotrip mongol qu’a rien à voir ma couillasse

inconnu 3 – moi je vais faire un hors-sujet papééé !

inconnu 4 – moi je vais en placer une pour mes bougzer de la streetzer, et tenter d’imposer mon expression « t’es un materazzi », on sait jamais

une femme – moi je faire de la merde je pense, faut pas bousculer l’auditeur

mais attend y’avait même une femme alors ? oh merde mais oui c’est elle qui rappe là… j’y comprends rien, d’où elle vient cette folle… « prends soin des ptites sœurs & respecte les grands frères » mais qu’est-ce c’est que ça bordel ? moi j’ai un ptit frère & une grande sœur…

et c’est qui le ptit  à casquette là… on jurerait un bon rappeur mais là il est mauvais, c’est dingue, on est dans la 4^e dimension ou quoi ?! ah, un autre flash, j’y verrai peut-être plus clair.

Kayser soze – c’est à toi, monsieur ruttz’

inconnu 5 – ok ! alors… attends c’est quoi cette casquette de plouc ?

Kayser soze – c’est une des miennes. tu la portes dans le clip, elle t’inspirera pour ton couplet, histoire qu’il soit au niveau

inconnu 5 – mais… je peux plus sortir mes punchlines là ! j’parle de merdes ultra banales et ma seule métaphore parle… de piranhas.

moi – qu’est-ce qui s’est passé gros ?

inconnu 5 – un truc très bizarre… (il s’écroule)

bon dieu mais qui a bien pu nous faire ça ? qui est kayser soze ? aux autres ok, mais à moi & l’autre là…

kennedy – ok les mecs (et toi la meuf aussi) c’était un super remix (et ruemix aussi) merci encore à tout le monde et toi aussi dry

mais oui ! je suis dry ! voilà c’est ça. c’est le boîteux du flow qui nous a tous baisé, et ce ptit con m’a drogué pour que je rappe pas terrible !

dry – c’était donc toi depuis le début. tu vas regretter ton geste jeune pervers.

kennedy – c’est trop tard, gros, le clip est fini, et je vais l’envoyer à tout le monde. le plus grand coup du diable c’est d’avoir fait croire qu’il existait pas, gros.

dry – c’est pas faux, mais y’a un problème. ali, hifi & nasme ont déjà fait le code de la rue y’a de ça des années, et ils t’éclatent ton son ET son remix facilment.

kennedy – c’est donc le moment de disparaître avec kobayashi, j’veux dire DJ Ewone. FWOOOOOOOSH !

dry – ça suffit pas de dire « fwooosh » et de faire un geste du bras pour disparaître hein. faut te barrer physiquement aussi.

kennedy, seth gueko, dry, alonzo, despo, black barbie, ol kainry – code de la ruemix http://rap2france.com/video-clip-rap-kennedy-le-code-de-la-rue-ruemix.php

Ali, hifi, nasme – le code de la rue http://www.dailymotion.com/video/x3usd9_ali-hifi-le-code-de-la-rue_music

Brams -Bon alors Booba, pour ton prochain album tu vas sortir le premier single un an avant.

Booba -Izi. Autre chose ?

Brams -Dedans tu vas dire que NTM, Solaar, IAM c’est de l’antiquité.

Booba -Izi oui mais dans quel but ?

Brams -Comme ça Joey Starr t’insulteras dans toutes ses interviews et il en aura pas mal à ce moment là. Il dira que tu pues la merde en concert.

Booba -Izi c’est vrai.

Brams -Mais là j’ai la parade, tu te démerderas pour que t’es concert partent en couille à chaque fois et dés le début. Et tu n’en seras que plus détestable.

Booba -Izi détestable, ouais ouais !

Brams -Tu vas remettre “Garcimore” qu’on connait depuis 2 ans.

Booba -Izi ouais, pas con. Et je ferais le clip enfin ?

Brams -Surtout pas, malheureux. ET tu vas faire ta promo que sur internet, juste avec ton buzz de base, sans te servir du budget de la maison de disque. T’iras pas à la télé du tout. skyrock te proposera planète rap, et tu refuseras, histoie que tout le monde pense que tu pètes plus haut que ton cul.

Booba -Izi pourquoi pas.

Brams -Et le meilleur morceau de ton album, tu mettras Djé dessus, le petit nouveau. Et sa prise de voix puera la daube en plus. Le mix de sa voix sera meilleur sur l’album de Mala. au terme d’une promo désastreuse, tu annonceras une édition collector avec des chaussures rouge & verte, en annonçant un remix avec des ricains. sauf que là (et c’est là que ça devient génial) : tu sors pas cette édition. juste les pompes.

Booba -Izi ?

Brams -Si je te le dis. Et puis Naadei elle sait pas chanter mais tu vas quand même miiiiiiiiiiiiser dessus. Avec un autotune, histoire de bien souligner qu’elle sait pas chanter. tu feras des vidéos avec pedro winter, un homo rachitique, et tu le laisseras remixer un titre avec une instru catastrophique, tout en clamant que s’habiller moulant c’est la classe.

Booba -Izi cool !

Brams -Tu vas faire un feat avec Demarco aussi, c’est primordial.

Booba – Adrianna Demarco ?

Brams -Presque. Demarco, un chanteur Jamaïcain pas top. Comme ça Rohff fera un feat avec Junior Reid et ce sera mieux. Et lui aussi sera vocodé.

Booba -Izi, ok boss.

Brams -Et toi aussi par la même occasion, le plus possible.

Booba -Izi Izi Izi Izinedine !

Brams -Tu piques pas mes phases enculé.

Booba -Désolé… Izi.

Brams -Pis tu vas refaire le clip de “Illegal” pour qu’il y ait plus de biatches.

Booba -Izi, mais ouais ! Génial.

Brams -Mais ça suffira pas. Alors Tu vas faire le clip de “Game over” qui sera super ghetto avec pleins de monde en bas des tours. Bref, un désaveu total de tout ce que tu as fait ces dernières années.

Booba -Izi ! Izi ! Izi ! Qui est le booooooss ?!

Brams -Si tu demandes à la Sacem ce sera Rohff. Mais ça t’empèchera pas de répéter “Sors pas le même jour que moi, tu vas te faire tabasser.” en boucle sur les chaines de clips.

Booba -Izi, on va les mettre Game Over ! Game game Over !

Brams -Si tu veux. Ah ! Et une dernière chose, tu feras une opération spéciale où les gens viendront pour marchander tes fringues dont tu te vantes tout le temps à ta boutique ou je sais pas quoi là. Et là t’auras vraiment l’air d’un con.

Booba -Izi ! mais je suis balaise.

Brams -Mais même physiquement t’auras l’air con parce que tu vas te faire le bouc façon Craig David.

Booba -Izi ! Mais ça nous avance à quoi de faire ça ?

Brams -Ha ça tu vois ? c’est typiquement le genre de questions que je me pose pas.

Brams… Qui est il ? Que veut-il ? On ne sait pas. Mais c’est le patron.

Ici, une vidéo où on voit que Brazamizi parle comme un vrai boss qui n’a plus rien à prouver alors qu’il n’a toujours rien sorti en solo (même pas un freestyle) c’est bien la preuve que c’est le boss.

Et là, Booba et Brams en Freestyle : http://www.zshare.net/audio/55910499238bfe75/

“alors Djé la famille personnellement, comment tu t’es retrouvé sur cet album ? Même si Mala c’est un peu la famille ?”

Et Djé n’a pas l’air de savoir.

Et là, s’il en fallait encore, la preuve que Braza est bel est bien le boss : http://brams92izi.skyrock.com/

Là on voit très nettement Brams murmurer à l’oreille de Booba “Lance la bouteille !” http://www.youtube.com/watch?v=a8gj-H43wo4&hl=fr

Bref, vous l’aurez compris, il est temps pour les petites groupies de Booba grillées que nous sommes de retourner nos vestes. La suite arrive…

Un point très intéressant de Rue 89 sur les diverses théories du complot entourant le 11 septembre.

 « Sarkozy est macon sa mere, mais c est pas grave parce que les macons c pas dangereux. la maconnerie c’est bon que pour les coup d etat en Afrique ou pour acquitter si t’as volé de l’argent au peuple. Sarko est macon, son pote bolloré aussi (gros macon). Les illuminatus c’est un autre genre de came, rien a voir, c’est le controle total de l’esprit et le pouvoir absolu sur l’histoire. C’est un vrai truc d’homme blanc, reculage extreme dessus. »

Un ancien sage

et oui les zenfants, on est dans l’ère des sociétés secrètes & autres conspirations à la fox mulder ou pire, à la jack bauer. un mélange de sectes, d’obscurité, de comploteurs & de capuches.

et le rap n’échappe pas à la règle, comme un tampax.

Une nuit sans Lune, des dolmens entourant une antique table taillé dans la pierre. Le lieu idéal pour la réunion secrète d’une secte. Trois ombres plus qu’inquiétantes apparaissent sur les lieux. Sweat à capuchés.

Le gourou – Allez, commençons.
Disciple 1 – Depuis quand t’es le chef toi ?
Le gourou – Parce que toi t’as pas de crédit. Sauf à la banque. T’es qu’une grosse merde.
Disciple 2 – Du calme. La violence, oui. mais dans l’intelligence. Pourquoi toujours si méchant ?
Le gourou – Attends, c’est pas lui qui disait “rapper le torse nu c’est pour les travelos” ?
Disciple 1 – Ouais voilà, c’est pour les pédales, les homos et les tarlouzes. Les trois !
Le gourou – C’est pas très sympa pour moi ça.
Disciple 1 – Pour Mala et Brams non plus. Mais je te serre la main quand même, franchement.
Le gourou – J’écrase mon mégot.
Disciple 1 – Le 45, Je sais pas quel bite de negro tu leur as mis dans l’anus mais ils sont amoureux, les mecs.
Le gourou – Une grosse comme Makelele.
Disciple 2 – C’est pour my niggaz. Les frères sont réunis comme dans une tess. Et si nous sommes réunis ici c’est parce que nous sommes les rescapés du 45.
Disciple 1 – Et qu’on veut se venger de Geraldo !
Le gourou – Si si !
Disciple 2 – Euh… Moi j’ai rien contre lui. Enfin pas au point de vouloir me venger quoi.
Disciple 1 – Pourtant dans mon clip de “Introçonneuse” le mec que tu tortures à l’arrière représente Geraldo, je te l’ai dit mille fois.
Disciple 2 – Oui pour toi, mais moi j’imaginais que c’était le gars qui me tapait au collège pour me prendre mon goûter.
Le gourou – C’est vrai ???
Disciple 2 – Non, enculé de negro, y avait pas de goûter, y avait pas de collège.
Le gourou – … On est là pourquoi alors ?

Disciple 2 – Pour se tourner vers l’avenir, les yeux dans le monde demain à la Morville Didier.
Le gourou – C’est de l’antiquité.
Disciple 2 – Petit intransigeant, je vais te séparer de ton goût pour l’irrévocable.
Le gourou – Ah ouais ? Et comment ?
Disciple 1 – Arrêtez, vous rendez même pas service à la communauté. Donc si on se venge pas de Geraldo on fait quoi ?
Disciple 2 – Nous on a réussi à négocier le virage de l’après 45 Scientific. Mais tous n’ont pas eu notre chance. Il faut aider ceux qui ne l’ont pas eu, des gens talentueux comme Hifi par exemple.
Le gourou – Hifi il sert juste à faire des rimes avec terrifie.
Disciple 1 – Là je suis entièrement d’accord.
Le gourou – À travers ma réussite ils voient leur échec.
Disciple 1 – Bon ! C’est pas tout ça les conneries, mais faut trouver une bonne chose à faire. Et si à défaut de tuer Geraldo on lui mettait au Jujitsu ?
Le gourou – Les kho font du Jujitsu pour avoir les clefs !
Disciple 1 – Trois chassés et j’ai niqué la porte !
Disciple 2 – Tiens ? Ça me rappelle une phase de Ali ‘pendant que sur le tatami, à la brésilienne, mon frelon place les clefs’…
Disciple 1 – Et si on disait du mal de Ali ?
Le gourou – Oh oui ! Oh oui !
Disciple 2 – Vous n’avez rien compris…

Disciple 1 – En tout cas on doit s’assurer que le 45 sombre et soit banni de la mémoire de chacun, comme le footing pour un cul-de-jatte.

Disciple 2 – mais c’est déjà le cas, ils sont en faillite & ont déposé le bilan. ils ont même plus le statut de société.

Le gourou – ils ont perdu leur procès contre moi aussi.

Disciple 2 – et ça sans qu’on fasse rien de louche !

Le gourou – on est trop haut, négro, eux ils sont petits comme une cellule.

Disciple 1 – mais alors pourquoi y’a encore un rappeur qui gueule « 45 ! » à longueur de couplets ?

Disciple 2 – non mais ça c’est Dosseh, il vient d’Orléans qui est dans le département 45, c’est tout.

Le gourou – y’a un département 45 ???

Disciple 1 – c’est là que geraldo doit se cacher !

Le gourou – expédition punitive sur ce pédé !

Disciple 2 – pffff… les vrais négros appartiennent à l’histoire et pas à la géographie.

Alors les ptits nenfants, QUI se cache donc derrière ces 3 comploteurs ? pourquoi comment pourquoi ? où sera-ce la vérité ?

la suite dans les commentaires, ou dans l’article suivant, ou dans ton cul. et maintenant les indices pour trouver qui sont ces mystérieux conspirateurs (attention, des intrus se sont glissés dans les vidéos) :

http://www.youtube.com/watch?v=Pcc0qpZzvm0

http://www.youtube.com/watch?v=3bn4LQynMTg

http://www.dailymotion.com/video/x5utpw_escobar-macson-lalcko-coeur-de-lion_music

http://www.youtube.com/watch?v=PfDFRFX5N2k

http://www.dailymotion.com/video/x2a9yu_booba-vs-45-scientific-partie-1_music

http://www.youtube.com/watch?v=r3EcuHWvJRY

http://www.dailymotion.com/video/x3qton_en-verite-je-vous-le-dis_music

l’original sur dailymotion