Eu uso a internet, geralmente, sem motivos. E, por vezes, estou aqui sentado sem fazer nada, e sem vontade de fazer nada, esperando por algo divertido pra ver — que não vem. A internet tem de tudo, fato, mas ela é humana, então é normal que seja também entediante.

Por isso, resolvi organizar minha vida digital, por assim dizer. Notei algo: muitas das pessoas que leem minhas coisas, o fazem por ser amigos. Mas eu quero mais leitores; para isso, preciso de foco. Vamos por partes.

• Orkut: não vou deixar o Orkut. Ele é bastante útil; dá pra mandar mensagens pras pessoas que às vezes eu não tenho o email, ou então pesquisar por coisas em comunidades. Não deixo o Orkut, mas adoto um mais minimalista, organizado. Sem fotos, por exemplo.
• Flickr: deixo o Flickr. O Picasaweb, do Google, pois ele tem sobremodo tudo o que o Flickr tem. Não excluo minha conta do Flickr, porém, ainda. Quero usar mais coisas relacionadas ao Google pelo simples fato de ter menos contas. Ah, pra quem se perguntou, ‘‘ué, pra que um Flickr ou Picasa se você nem tira fotos?’’, a resposta é que vou começar a tirar fotos.
• MSN: estou deixando. Uso, agora, apenas o gltak. Sem mais, se quiserem adicionar é rafaelluisberaldo@gmail.com
• Twitter: é duro, mas não vou deixar, por hora. É triste que o plugin do Gnome-DO não esteja funcionando (provavelmente por causa do Twitpocalypse). Vou usar pelo twidge, aplicação simples e ótima para o terminal.
• E-mails:Eu venho usando apenas o Gmail, mas ainda tenho conta no Hotmail e Yahoo. A do Hotmail vou excluir assim que possível, e a do Yahoo vou deixar por mais um tempo. Ambas, de qualquer modo, redirecionam para o Gmail.

Agora, também tenho alguns objetivos extra-web 2.0, mas que se relacionam, de algum modo, a ela. Pretendo me afundar mais no Creative Commons, e pretendo transformar esse blog em algo mais atualizado, um pouco menos varzeado, e que possa ser referenciado com algum segurança. Vocês verão, eu espero.

Acho qué isso. Aéris, MSN. Olá de novo, internet.

Em reconhecimento a um dos maiores blogs do nosso país…

Lágrima Psicodélica

(agradecendo por isto)

Pareceser com prazer que venho vos comunicar que esta Cabala Discordiana está completando um ano e seis dias (1-6=-5, e -5 está a exatamente 5 números inteiros do 0) de existência. Para comemorar, não haverão comemorações. Porém, no próximo desaniversário (que pode ser daqui pouco tempo), trarei surpresas.

Festa do desaniversário desta Cabala na Itália. Note o numeral V, um dos indícios para se reconhecer um discordiano. Foto por il foto-grafico.

Um debate da lenda viva Ari Almeida, escritor do Manual Prático de Delinquência Juvenil, com o Paulo, editor da Editora Deriva, sobre o fato da publicação do Manual por esta editora ter sido um fracasso. Tirei os comentários de outros para deixar a coisa mais enxuta. Visitem a discussão completa em: http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=1169574&tid=5233879698470777312&na=4&nst=8&nid=1169574-5233879698470777312-5266177148162060768

Ari:
É a mais pura verdade, a honestidade passa longe da porta desses caras da Deriva. Pseudo-anarquismo pouco é bobagem.

Paulo:
Isso é porque nós somos os verdadeiros delinquentes!

Paulo:
Ari, tu não é do Paraná?
Final de novembro vou estar no evento do Flor da Palavra.
Vai poder falar pessoalmente comigo.
Te espero lá.

Ari:
Por uma questão de higiene, melhor não. Barril de merda quanto mais mexe mais fede.

Paulo:
Ari,

Lamento que tu não tenha entendido os motivos que me fizeram desistir de publicar o teu livro. Se quiser coloco eles publicamente aqui, já que tu resolveu bancar o coitadinho (postura contraditória para um “delinquente!”):

- Milhares de erros de português;
- Algumas histórias eram muito ruins, vocês não quiseram fazer uma seleção delas;
- Tua postura egocentrica – ops, esqueci que tu é um cara que se preocupa com o movimento anarquista!;
- Encheção de saco constante pelos teus amigos fakes.

No mais desculpa por não querer associar o nome da editora com as tuas estórias de internet.

Abraços!

Ari:
Lamentos de um coitadinho
Paulo, desculpe se te ofendi recusando o encontro, ui!

Vamos tornar pública a bagaça então:

- Milhares de erros de português;

Isso a gente já tinha cordado, muito embora vc tenha covardemente mijado pra trás posteriormente.

Mas vamos relembrar, eles fazem parte da idéia do livro em si, por uma questão de desrespeito mesmo às regras gramaticais (numa premonitória crítica à reforma da ortografia), por um sonoro foda-se à cultura do perfeccionismo e por último, por uma fresca estética de preservação da espontaneidade dos relatos feitos “no calor” da adrenalina pós ataque.

Seus argumentos contra essa minha postura seriam válidos não fossem dois detalhes. Seu prefácio se eximindo de qualquer responsabilidade pelos erros e o fato de que eles só estariam presentes na primeira edição que seria vendida apenas a quem eu indicasse, no caso, pessoas que concordavam com minha deicsão.

- Algumas histórias eram muito ruins, vocês não quiseram fazer uma seleção delas;

Não se tratavam de estórias (vc deveria fazer a distinção ortográfica, afinal sua ironia no final da mensagem insinua a distinção) e sim de coisas que de fato ocorreram, o que faz de todo o livro uma única história, o que torna sem sentido a pincelagem de um relato ou outro. Se alguns ataques descritos não foram de todos felizes, paciência, afinal nem Deus conseguiu ser deus até o tempo presente.

- Tua postura egocentrica – ops, esqueci que tu é um cara que se preocupa com o movimento anarquista!;

OK em termos, pois toda pessoa que nega ser egocêntrica está com um pé na hipocrisia. Já a defesa de qualquer movimento, estou fora, como você bem deve saber. Pelo menos quem leu o livro sabe. Se você não leu, talvez realmente tenha poupado uma considerável perda de tempo útil. Não serei eu a te criticar por isso.
- Encheção de saco constante pelos teus amigos fakes.

Amigos fakes? Tú tá de piada comigo, não é mesmo? Dá uma checada nos tópicos antigos da tua comunidade e vê se tu tem tanta moral a ponto de eu manter o perfil de todos eles atualizados até hoje só pelo prazer de te aporrinhar. Olha o ego aí!

Quanto a associação do nome de quem com o nome de quem, isso o tempo dirá quem sairá dessa história no lucro. De qualquer forma, fico devendo não a você, mas a possíveis potenciais clientes de sua editora, a verdadeira história do celeuma que foi aquela malfadada publicação, ela é bem ilustrativa do modus-operandi de sua editora ou melhor dizendo, de como ela fatura em cima da boa vontade um nicho que não sabe que está sendo enrolado.

Paulo:
Só uma pergunta Ari:
Quem fatura aqui?

Se tu não fosse um guri de apartamento e produzisse alguma coisa saberia que uma editora como a nossa não fatura porra nenhuma, só tem prejuízo e além de tudo tem que aguentar uns moleque que nem tu.

Para de choramingar e atacar quem trabalha e vai a luta garoto.

Ari:
uns moleque que nem eu
Credo, quanta virulência!

Quando faltam argumentos abundam as ofensas. Cadê a contestação de UMA VÍRGULA do que falei?

Quem fatura aqui?
Você mesmo Paulo Falcatrua!

Quem você quer enganar com esse papinho de operar no prejuízo? Quer que eu conte a história toda e aqui e promova uma Higiênica & Pública lavagem de roupa suja?

Paulo:
Ari, fala o que tu quiser meu querido.

Se quiser faço um levantamento de quantos livros vendi do Manual e desconto da editoração que fiz totalente de graça pra ti.

Depois mando a fatura do que faltar para cobrir meu serviços tá? Se quiser o arquivo do pagmaker te mando também! Só por favor, para de encher meu saco! Não cobrei um centavo de ti, vendi uns 20 livros por R$16,00 ( um livro com mais de 200 páginas).

“Agora mesmo estou teclando do meu notebook novo dentro do meu jaguar com o dinheiro que arranquei de ti! ho ho ho ho ho (risada maligna)”

Ari:
Prezado Paulo Falcatrua.

Quer dizer que vossa pessoa não cobrou um centavo da minha pessoa? HAHAHAHAHAHAHAAHAHA!!!!

Quer dizer que sua editora usa uma metodologia de direitos autorais às avessas, onde o autor paga ao editor?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!! 2

Direito autoral de cú é rola meu amigo, sabes bem o que penso a respeito.

Agora não me venha com esse papo de editoração gratuita, porque você sabe muito bem que tinha pencas de pessoas se oferecendo pra editar pra você, com uma qualidade bem melhor.

Agora esse negócio de custar R$16,00 um livro de mais de 200 páginas, conta aí pro pessoal a proposta que você me fez, será bem ilustrativa a cerca do modus operandi de sua editora anarquista.

Paulo:
Ari, eu te cobrei alguma coisa para fazer teu livro? Me diz quanto foi por favor. Porque tu não fala tudo ai pro pessoal, já que eu sou um cara malvado pacas.

Que história é essa de direito autoral as avessas? Eu cobro para imprimir os livros sob encomenda, isso tá bem claro na página da editora. Vai procurar uma editora de verdade pra ver como funciona as coisas. Ou quem sabe deveria imprimir livros de graça? Talvez na arilândia onde os smurfs moram!

Chama esse teus amigos e imprime o livro então. Cade minha liberdade de não querer fazer teu livro? É uma tática encher tanto o meu saco até voltar atrás?

E nunca disse que a Deriva é anarquista, se tu acha isso o problema é teu. Só publicamos livros anarquistas para ganhar dinheiro, somos uma monarquia e eu o comandante supremo!

Ari:
Quem imprimiu livros de graça? Você? Não acabou de dizer que cobrou R$16,00 por cada um?

Não cara, você não é um cara malvado pacas. Você é apenas um cara que não cumpre a palavra, abusa da boa fé alheia e é dono de uma honestidade perigosamente questionável. Você fala como se eu tivesse te procurado e feito uma proposta de impressão de tantas cópias, coisa que você sabe muito bem que não ocorreu.

Tínhamos um acordo. Acordo este que você não cumpriu. Você tem toda a liberdade de não querer imprimir o livro, só que o direito de não cumprir com a palavra não é bem uma boa definição para o termo liberdade.

Seria bem legal que você parasse de proferir ofensas pessoas através de termos pejorativos a minha pessoa e lançasse mão de argumentos mais convincentes, pois o que tá parecendo é que tu tem mesmo o rabo preso.

Paulo:
“proferir ofensas pessoas através de termos pejorativos a minha pessoa”

nada mais a declarar

Ari:
Enquanto isso na sala de justiça
Lucas, você está falando um monte de merda, se expondo ao ridículo, sem um mínimo de noção do acordo que fiz com o Paulo. Além, é claro, de proferir uma série muito bem costurada, porém deveras sofismática, de inverdades. Falas como se Paulinho Falcatrua fosse dono de uma editora com off set e outros quejandos, que necessitaria de uma tiragem mínima para ser economicamente viável. Ou você é muito burro, coisa na qual não acredito, ou é desonesto, coisa que prefiro não acreditar.

Não Émile, o Paulinho Falcatrua não é nem maluco, nem débil, talvez a melhor definição para esta pobre alma seria bunda mole mesmo, pois o que ele não teve foi culhones para tocar uma edição no mínimo arriscada. Na época, nem no catálogo do site ele colocou o livro, sobrando pra mim fazer a divulgação, coisa que fiz a duras penas,. Tanto que ele chegou a vender 20 livros, segundo o próprio.

Enquantoi eu, confuso como um palhaço com um alvo na bunda, continuo aqui, na luta para que a verdade seja exposta sem maiores delongas para que mais pessoas não tenham sua boa fé explorada por pessoas digamos assim…

PS.: Paulinho Falcatrua, se você não tem mais nada a declarar, a não ser ofensas pessoais a minha pessoa, é melhor mesmo ficar quieto.

Paulo:
resumindo:

Você e seus amigos me procuraram para lançar teu livro, depois de muito me encher o saco eu concordei. Fiz a editoração toda de graça e vendi menos de 20 exemplares por R$16,00. Em dado momento parei de vender o teu livro porque tu é um chato, egóico e o que tu escreve não acrescenta merda nenhuma. Por isso que eu não botei teu livro no catálogo da editora, vergonha.

No final eu roubei quem meu amigo? Me chama de ladrão, desonesto e falcatrua e vem falar em ofensas? Tu é um garoto mimado que não tem responsabilidade com o que fala, mas o mundo é muito maior que a internet.

Mas podemos fazer o seguinte. Uma editora geralmente paga 10% do preço de capa para o autor como direitos autorais. Aonde deve depositar os R$32,00?

No mais desculpa se tu caiu de bunda e não pode levar adiante o teus planos de se auto-cultuar. Mas as vezes as coisas precisam de um pouco de conteúdo e menos papo furado.

Ari:
Lucas, finalmente você assumiu que não sabe do acordo que fiz com Paulinho Falcatrua, logo, pare de meter o bedelho e ficar falando besteira.

Paulo, finalmente você começou a colocar os devidos pingos nos devidos is.

Quer dizer então que você parou de vender os livros porque sou um chato e egóico? Ui! Que motivo mais gay meu amigo! Vergonha de divulgar no site da editora? Nófa! Além de gay ainda é bunda mole assumido? Você envergonha o movimento GLBS, meu migucho.

Saiba que os gays são muito mais viris que você e estão conquistando seu respeito nessa sociedade preconceituosa com muito mais culhões que muito machão por aí que acha que cultivar barba é suficiente para demonstrar virilidade.

No mais, Lucas e Paulo, se vocês não gastassem suas parcas intelecções em buscar novas maneiras de ofender minha pessoa, talvez sobresse mais energia para argumentarem com um mínimo (veja bem, peço um mínimo, não mais que isso) de coerência.

Continuamos esperando se você, Paulo, vai falar da condição que impôs para continuar vendendo o livro do qual você morria de vergonha (Ui!) de vender. Seus potenciais compradores merecem esse esclarecimento.

Paulo:
“você começou a colocar os devidos pingos nos devidos is”

Isso é pegadinha né? To falando a mesma coisa faz uma semana! Além de tudo é tapado?

“Ui! Que motivo mais gay meu amigo!”

Eu não tenho nenhum problema em me associar com um “motivo gay”, ao contrário de ti que tem algum problema claro com a homossexualidade.

“Continuamos esperando se você, Paulo, vai falar da condição que impôs para continuar vendendo o livro do qual você morria de vergonha (Ui!) de vender.”

As condições que você fala era reduzir o livro e fazer uma correção dele? Acho que isso já foi dito, me lembro que te mandei a merda naquela época também.

Mas Ari… meu jovem… vou falar a verdade, um dos motivos que mais me envorganharam e me fizeram mudar radicalmente a idéia de vender as tuas brincadeirinhas foi aquela tua vontade desesperada de mandar AUTÓGRAFOS para as pessoas que compravam os livro. Isso realmente foi a gota d´água! Atitude mais ridicula que essa eu nunca vi!

Emile, para o Ari um confronto se faz através de um jogo de lutinha pela internet.. hehehehe

Ari:
Paulo, você não está falando isso a uma semana. Faz uma semana semana que você está dando pitís sem esclarecer coisa alguma. Rapaz, de onde você tirou tanto nervosismo? Procure ficar calmo, ainda tem muito mais pela frente e você precisa conservar suas energias.

A questão é que você está demostrando aqui, diante de todos, o grau de incoerência de suas atitudes. Pois vejamos:

1) Não estava com a mínima vontade de editar o livro, mas acabou editando. Alega que foi para diminuir a aporrinhação de meus amigos. Quem aporrinhação, meu caro? Eles se limitaram a fazer uma espécie de abaixo-assinado em UM tópico na comunidade da Deriva.

2) Uma vez aceita a edição, fez um acordo de cavalheiros para vender apenas 23 cópias com erros para pessoas que me conheciam e que relvavam os erros. Não cumpriu.

3) Alega agora a questão dos erros. Pois, conforme você lembra, consegui que TRÊS, veja bem TRÊS pessoas fizessem a revisão e correção. Você não levou isso em conta. Se isso não for falta de consideração, o que é? Se você tivesse explicado direito seus motivos, OK, mas não, se limitou a um e-mail onde me mandava a puta que o pariu.

4) Sua proposta como condição para continuar a edição era reduzir quantos por cento de conteúdo para obter qual a redução percentual no preço? Responda, cara.

E por último, sabes muito bem que não eram autógraofs que eu queria enviar aos compradores. Se você pensa assim é que sua mentalidade ainda é muito tacanha e realmente você não entendeu lhufas de nada. Uma pena.

Quer por último é agora: Paulo e Emile, o confronto se dá através de argumentos bem colocados e não de crises de nervosismo, violência e muito menos de pseudo erudição afetada. OK?

Paulo:
perdendo a calma meu jovem? hehehe
Isso aqui é minha diversão diária! Ao contrário de ti que até na minha sexualidade anda interessado.

4) Sua proposta como condição para continuar a edição era reduzir quantos por cento de conteúdo para obter qual a redução percentual no preço? Responda, cara.

Ari, esse é teu “trunfo” nessa discussão? Minha última proposta foi reduzir teu livros para os 10 melhores ataques através de votação na TUA comunidade e transformar o livro num pocket. O preço aumentaria SIM, pois a idéia era fazer um livro mais bem acabado e com uma capa melhor.

E relembrando: te mandei a merda naquela época.

Agora tu pode chamar a polícia, me desmascarou!

Ari, pela última vez: EU TENHO VERGONHA DE ASSOCIAR A DERIVA CONTIGO!!!!!!! VERGONHA!!!!!! ESSE É O MOTIVO!!!!!!!

quer que eu desenhe?

Paulo:
Então Ari…
Essa coisa tá tão divertida que acho que isso pode ser um possível filão do mercado editoral possível de ser explorado. Comecei a desenhar uma história em quadrinhos.
É sobre um cara que tem uma micro-editora (faz livros no seu quarto) e um jovem garoto cheio de energia e sonhos.

http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=16617426971069748407&pid=1226675502536&aid=1226650283$pid=1226675502536

Esse aqui é o primeiro quadro, em breve cenas do próximo capítulo!

Ari:
Miguxo Paulete
Folgo em saber que consegui arrancar de você uma centelha de bom humor. Você, aquele tiozão sizudo, enrustido sob uma barba marxistamente cultivada. Pois é, pelo menos minha escorregada na discussão te fez uma pessoa mais feliz, mais bem resolvida consigo mesmo. Talvez daqui diante, frente ao ocorrido, não faça mais merda com sua editora anarquista.

Pois então, não tenho nenhuma carta na manga nesta discussão. Você mesmo disparou contra o próprio pé praticamente todas as vezes que respondeu alguma crítica minha. Sente vergonha de associar o nome da Editora Deriva ao Manual Prático de Delinquencia Juvenil. Pra você as incoerências que a falta de hombridade faz as pessoas cometerem. Responde então pro povo, ávida por respostas a este enigma.

1) Se é assim, porque você topou a parada, na mais completa falta de consideração por pessoas que criaram capas, fizeram correções, revisões e etc?

2) Essa falta de consideração você estende a todo mundo, inclusive a potencias clientes de sua empresa anarquista?

3) Quer dizer então que um livro mais caro seria suficiente para você engolir a seco toda essa vergonha?

Acho que todo mundo se esqueceu de Jesus e do que ele fez por nós. Quando isso aconteceu, há muito tempo, eles queimaram uma turma, pra ninguém esquecer. Tá na hora de fazer isso de novo, né, Ratzinger?

Foto por abmiller99

Resolvi mudar um pouco esse blog; para começar, a cara dele, como vocês podem ver. Criei um novo banner também; escolhi esse tema, pois ele mostra quem é o autor, algo que, a partir de agora, é de suma importância, já que temos uma nova escritora: Alice Cellardoor. Atentem pelo nome dos autores, e esperem por bons textos!

Ela é alguém que veio por acaso, e por acaso aqui está; acasos eresianos, maybe, e assume a posição de escritora/cronista/jornalista dentro desta Cabala (nota: uma cabala é exatamente aquilo que você pensa que ela é). Qualquer outra posição pode ser por ela exigida, tomada, feita ou fundamentada a qualquer momento, e sem aviso prévio a qualquer autoridade (nota: “todo homem, toda mulher e toda a criança é um papa” e “um papa é uma autoridade que está acima da autoridade das autoridades”).

Também quero, da minha parte, começar a escrever mais coisas neste espaço. Acreditem ou não, já faz quase um ano que ele existe, e o número de postagens é  (contando com esta) 67. Portanto, espero que vocês esperem por mais postagens. Logo mais completaremos um ano e, quem sabe?, teremos até um domínio próprio.

Fiquem com Éris.

ao som do álbum A Boy Named Charlie Brown, do Vince Guaraldi Trio

23!

Minha gente, amanhã, sexagésimo quarto dia da Burocracia de 3174 YOLD, começa minha peregrinação discordiana para chegar a tempo ao desaniversário do reverendo Peterson. Aproveitando o espaço desta cabala, e a viagem – eu não viajo para fora do estado de São Paulo há um bom tempo – irei escrever sobre os acontecimentos que Éris irá por em meu caminho. Caso eu suma, não pensem que eu morri: talvez eu não consiga acessar a internet em todos os lugares; não sei como vou acessar ela, para ser sincero. De qualquer forma, irei anotar tudo em algum lugar, e depois posto aqui.

Que vocês fiquem com o cao de Éris.

23,23/23

Nphif tgcig lxcbglg f Lfsfuf Rfcifpnchfcf vg pn Rfcix Tmfcvg vg Rgtpcvf Lufrrg dpg Lxng Eãx Rímhx, lpzx nxvgrix cxng gp vpjhvx dpg x Rfcifpn lxcbgçf. Nphif tgcig rfsg dpg guf griá ofqgcvx pn fcx, pn fcx vg exriftgcr Fugtmgr & Hcigmgrrfcigr, Xsrlpmfr & Óihnfr, lxn Nhcvoplkr f Lép Fsgmix.

X dpg nphif tgcig vgjgmhf rfsgm é dpg guf ngmglg xr efmfsécr egux rgmjhçx emgrifvx à lxnpchvfvg vhrlxmvhfcf. Egux Lfugcvámhx Rfcix-Vhrlxmvhfcx. Eguxr Mguóthxr vg Rxu f Ehubf Vhrlxmvhfcxr. Eguf tgchfuhvfvg vg rpfr exriftgcr.

Efmfsécr, rfcifpn.omt! Efmfsécr g, exm ofjxm, lxcihcpg f gahrihm g emxnxjgm ifhr Mgjxupçõgr Lxclghipfhr cx cxrrx Jgubx & Cxjx g Fnfvx Vhrlxmvhfchrnx!

ao som de um jazzsinho, faz tempo que não oiço esse LP da Ella Fitzgerald…

Muita gente ficou sabendo de meu suicídio. E algumas dessas pessoas devem ter se indagado “oh, qual o motivo disso?”. Vou explicar tudo, aqui, para vocês.

Descrença e desilusão

Quando você acredita em muitas coisas, acho que tem a tendência de quebrar a cara vezes e vezes. Eu acredito (sim, ainda acredito!) e tenho esperanças enormes no ser humano. No sentido de que todos nós podemos compreender determinadas coisas, como a inutilidade de tudo o que fazemos, a necessidade do humor, a necessidade de nos entregarmos uns aos outros, não importando os limites.

E eu tomo muitas dessas atitudes. Confio muito nas pessoas, me entrego pra elas, de modo muito inocente, às vezes. Não significa que eu não odeie ninguém – eu odeio, e aos montes, – mas que eu gosto plenamente de quem eu gosto. Sem frescuras. Acredito na capacidade de amar infinitamente, coisa que eu cultivo.

Mas nem todo mundo está motivado a se entregar aos outros.

E isso quebrou minhas pernas, pois me entreguei, e uma pessoa em particular, não. Vou lhes dizer, quando você mergulha de cabeça em uma relação e ela acaba… Você também fica acabado.

Isso começou a fazer crescer a descrença e desilusão que eu já estava sentindo, e isso, aliado ao tédio a conversas profundas no MSN, me fez ter a idéia de suicídio. Ares novos, pessoas já imortalizadas, pegar autógrafos de pessoas pouco conhecidas, como John Lennon ou Jimi Hendrix.

Laurêncio Nobélio Mendelévio

Muito antes de sequer pensar em suicídio, eu havia criado um alterego bastante peculiar. Minha idéia era a de que, quando eu fosse exposto a situações ruins, eu tivesse um conjunto de características e um nome para reuní-las, de modo que eu pudesse atuar e passar por essas situações sem problemas. Porém, não o fiz perfeito para reagir à todas as situações, nem antagônico a mim; fí-lo estranho, cheio de problemas bizarros, como bibliofobia. Assim ele não tomaria o lugar do rev. Beraldo.

Meu alterego é, pois, um personagem. Uma alternativa ao rev. Beraldo, a salvação nas provas de química (Laurêncio adora química, ao passo que eu odeio).

Ele foi a ferramenta mais importante de meu suicídio. “Ora, se vou me suicidar, como mantenho esse corpo funcionando, se alimentando, vivendo, enfim, para aproveitar prováveis oportunidades que podem surgir (e que, de fato, surgiram)?”. “Simples, Beraldo, simples”, me respondeu meu alterego, “use-me!”. Eu compreendi que ele queria apenas meu corpo integralmente por um tempo, mas achei a idéia genial.

Suicídio

Com tudo pronto, era hora de me matar. Passear pelos Campos Elísios, ou por qualquer outro lugar que fosse interessante. A idéia original era voltar e contar tudo para vocês, mas aconteceram tantas coisas fantásticas, que seria inútil meu esforço em descrevê-las. De qualquer forma, me matei. No trigésimo nono dia da Confusão de 3174 YOLD, morreu o rev. Beraldo.

Ressurreição

Resolvi não quebrar com a tradição, e minha ressurreição aconteceu no terceiro dia após minha morte, ou seja, no quadragésimo segundo (42!) dia da Confusão de 3174 YOLD. Apesar de parecer pequena minha estadia nos diversos lugares que as religiões descrevem como sendo o repositório das almas (e por lugares inimagináveis, também), ela de fato durou muito mais. É apenas para vocês que durou tão pouco. Eu demorei para avisar sobre a minha volta, pois é um verdadeiro inferno a burocracia que existe para quando você volta à vida.

Resolvi renascer após ler O Lobo da Estepe, do Hermann Hesse, livro que fala da melancolia de um homem velho e como ele aprende a dançar. Eu não aprendi a dançar, mas fui resgatado pelo humor… Elemento discordiano, também!

E agora, o que muda?

Muita coisa mudou. Para começar, o rev. Beraldo deixou de existir, e Laurêncio ganhou muita importância na composição daquilo que eu chamo de personalidade, mas que de fato é fragmentadíssima (o que é bom). Em segundo lugar, um novo nome sagrado discordiano me foi concedido por Éris, e eu o aceitei com gratidão. Aproveito para compartilhá-lo com vocês:

=Papa= Reverendo Rafael Luis Apscal Rasputin Dionisio Trimegisto Beraldo, Guardião do Sagrado Cao, Alto Sacerdote (ou Polipadre, dependendo da intimidade) da Cabala Cavalo-de-pau de Éris & Tzara, cinco vezes Campeão do Mundo no Torneio Mundial de Tetris em Stalingrado, conhecido como “O Reverendo do Escrever na Areia (por ter traduzido o Principia Discordia para o Sânscrito, o Árabe e o Hebreu, depois escrevendo-o na areia, onde até hoje permanece)” no Oriente Médio, e como “O Papa que MUgia” entre zen-budistas de todo o mundo, amigo pessoal do Atual Dalai Lama, para todo o sempre.

Também estou mais sossegado, e coisas novas estão para acontecer.

E o que eu ganho por ter lido tudo isso?

Minha eterna gratidão.

FNORD. Obrigado por manterem a lasanha no forno, estou morrendo de fome.

Abraços a todos, e boa sorte para mim e todos nessa nova vida.

ao som do álbum Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band, dos Beatles

Eu, Papa Laurêncio Nobélio Mendelévio, alterego do por enquanto falecido reverendo Beraldo, andei lendo os textos dessa Cabala Discordiana, e cheguei à conclusão de que ela não é bem uma Cabala Discordiana! Hora, onde estão os textos religiosos, os ritos, e todo esse tipo de coisa?

Pois bem. Eu, autodeclarado papa, em minha Episcopal Autoridade, declaro que algumas coisa vão ter que mudar, ah vão.

E vou começar criando Recomendações Altamente Discordianas, de modo que todo Verme Dourado que visitar essa cabala se torne um pouco mais dourado. Hoje, portanto, vou escrever sobre a Maldição do Peru.

A Maldição do Peru

A Maldição do Peru funciona. É fundamentada firmemente no fato
que Caracinza e seus seguidores requerem um ajuste anerístico
para funcionar e que uma introdução oportuna de vibrações
erísticas neutralizará a sua fundação. A Maldição do Peru é
projetada para contratacar somente vibrações anerísticas
negativas. Se introduzida em um ajuste anerístico neutro ou
positivo (como um poeta fazendo rimas com palavras) se mostrará
sem efeito, ou na pior das hipóteses, simplesmente
aborrecedor.Não é projetado para uso contra vibrações erísticas
negativas, embora possa ser usado como um veículo erístico para
introduzir vibrações positivas em um ajuste erístico.Nesta
instância, estaria a responsabilidade do Mágico Érisiano para
fabricar as positivas vibrações se resultados serão alcançados.
PRECAUÇÃO – toda a magia é poderosa e requer coragem e
integridade por parte do mágico.Isto ritual, se abusado, pode
sair pela culatra. Motivação positiva é essencial para
autoproteção. (Principia Discordia, página 00064)

Imagine você, ó homem de fé, Verme Dourado, Discordiano dos Discordianos, Papa dos Papas, numa Situação Altamente Séria, diante de Caracinzas.

O que fazer?

Ora, executar a Maldiição do Peru, que é Muito Simples. Posicione-se de forma que achar conveniente de modo a enfrentar o caracinza em questão. Sinta todo o seu Poder de Neutralização. E, entoe, entre o entoar mântrico e o cantar:

GLUU GLUU GLUU GLUU GLUU!

Segundo o Principia Discordia e Minhas Experiências Pessoais, “os resultados serão imediatamente aparentes”.

Espalhe a palavra!

É com grande pesar que eu, Laurêncio Nobélio Mendelévio, o alter-ego do Rev. Beraldo, que o citado reverendo resolveu dar uma volta pelos Campos Elísios, o que é um lindo eufemismo para “morreu”.

A causa mortis constatada foi o enorme tédio e descrença que vinha sentindo o reverendo em relação aos seus (sintam-se honrados agora) “iguais”.

A última frase que eu tive o prazer de ouvir de vossa reverendíssima santidade foi “mantenham a lasanha no forno!”.

Enquanto o reverendo não reencarna, eu estarei cuidando dos negócios. Qualquer dívida pendente que o reverendo possa possuir é a partir de agora cancelada e considerada falsa, a não ser que seja provado o contrário, e vocês não vão gostar da burocracia.

Ele também pediu pra avisar que, quando voltar, vai ter grandes novidades sobre as coisas lá do “outro lado”.

ao som do álbum Highway 61 Revisited, do Bob Dylan

Sempre achei esses memes e conversasões de blogs coisas muito legais. Por isso resolvi criar um meme – mas não um tão comum.

Objetivo
O objetivo é bem simples: divulgar blogs perigosos, que sua mãe não gostaria que você lesse, que a Liga das Senhoras Nervosas da Igreja KKKatólica tentaram a todo custo conter; para isso, é necessária uma pequena descrição do blog para incitar o movimento da mão e o clique do mouse no link do blog recomendado.

O blog que eu desrecomendo é o Manual Prático de Delinquência Juvenil. Blog do falecido Ari Almeira, renascido Timóteo Pinto, morto e renascido Ari Almeira, e agora renascido Timóteo Pinto, o cara que move o blog é um delinqüente das velhas, atuante na região da Fria & Obscura cidade de Curitiba, leitor de Hakim Bey & Outras Revistas de Sala de Espera em Consultório de Dentista.

Já possui um livro publicado contando as peripécias de seu velho bando na Fria Cidade, livro que possui emoções as mais variadas – amor, medo, ódio, raiva, desespero, saudade, tudo regrado pela Boa e Velha Caninha. Tudo guiado pelA Deusa.

Além de muito sábio, o autor é tipo um Robin (o Batman é outro, menos afeminado) moderno – possui identidade secreta, salvou muita gente da Ignorância & Barbárie humanas. Agora, só te resta visitar! E… tome cuidado com o que você vai ler quando esse meme se estender…

Estava lendo o blog da Giseli, Pensamentos randômicos, quando me deparei com a seguinte postagem:

Pessoal, vamos dar uma mãozinha para o Firefox?

A proposta é essa: Fazer do Firefox 3 o programa mais baixado em 24 horas após o lançamento.

Várias formas possíveis:
* Inscrevendo-se no Firefox 3 Download Day. Desse modo você receberá informações sobre o recorde e será avisado via e-mail quando a versão final do navegador estiver disponível para download;
* Promovendo uma festa na sua casa, escritório ou escola. Se não quiser fazer a festa, procure uma próximo de sua casa e participe;
* Tornando-se um Firefox Campus Representative (representante universitário) e obtendo apoio na sua universidade;
* Ou colocando um banner do Download Day no seu blog/site.

Quando eu tiver um pouco mais de recursos, acho que vou promover uma festa

Estou repassando a informação. Eu simplesmente adoro o Firefox e as iniciativas da comunidade do software livre, e estou tentando ajudar. Aliás, essa é a primeira postagem com esse teor no meu blog, espero que ela signifique algo para alguém. Inscrevam-se no primeiro link que a Giseli nos passou e ajudem a Raposinha.

Isso é uma Ordem Episcopal.

ao som de Singing in the Rain, na voz de Frank Sinatra, repetidas vezes, para dar o clima

Estava navegando como de praxe pelos blogs, quando me deparei com algo assustador no Manual Prático de Delinquência Juvenil.

Aqui não tem terremoto. Aqui não tem revolução
Exercício: ligue os pontos

1. A petrobrás descobre mais uma reserva gigante de petróleo na costa brasileira, o que fará do Brasil uma das maiores potências exportadoras de petróleo do mundo.
2. O maior porta-aviões do mundo, pertencente ao exército americano, atraca no RJ na segunda-feira, 21 de abril. Segundo o divilgulgado pela imprensa, serão realizados vários exercícios de guerra anti-submarino, de superfície e antiaérea.
3. Um terremoto de 3 segundos de duração ocorre no litoral brasileiro, cujo epicentro foi no mar, a 215km da costa.

Algum conspirólogo por aqui é capaz de ligar os pontos?

E é claro que eu, conspirólogo nato, tenho minha própria versão da verdade (teoria é para fracos). Consultei minha glândula pineal, e A Deusa me disse as Coisas que Podem Mudar o Mundo.

CUIDADO! Continuando a leitura a partir daqui você estará sujeito às Grandes Verdades, que podem fazer mal para caracinzas, repolhos, acéfalos e parnasianistas.

O Trípodi Os tripods, devido ao tempo ao qual ficaram expostos à pressão no fundo do oceano, acabaram dando margem a escapar petróleo; daí a descoberta da reserva. Quando o Exército foi averiguar (eles fazem parte dos investimentos da Petrobras, podem crer! Mas não contem para ninguém…), descobriram as máquinas extraterrenas, e então ligaram pro Bush. O filho. Afinal, todo mundo sabe que as únicas duas funções de um presidente nos EUA são as relações exteriores e o comando do exército nacional.

Anyway, os marcianos acordaram e estão preparando os tripods. Essa será a nossa primeira Guerra Interestelar, que vai nos lançar no Nova Aeon de Jesus Sorridente, com o fim do cristianismo (sério – John Lennon era um “deles”, e por isso previu o fim do kkkatolicismo e demais seitas) e a ascensão do discordianismo.

Como? Ora, discordianos têm o Conhecimento Oculto Arcano Eresiano. Vamos fazer criadouros da dengue, infectar os mosquitos, e estes darão conta dos carinhas de Marte, que não são verdes, mas marrom-alaranjado-Ubuntu. No fim vai ter uma grande orgia (degustativa!). Isso (mais a orgia que o fim dos tripods, pra ser sincero) fará com que o discordianismo seja mundialmente aceito.

Para quê temer o futuro, então? Eu digo que vai estar na ora de mudar de religião. Mas isso é outra história.

ao som de Eine Kleine Nachtmusik, do Mozart (sim, aquele viadinho)

Manifesto Nonadista

ou

O Grande Manifesto Que Fala Sobre Nada, Ou Quase Isso.

Só o nonada nos une. Socialmente. Economicamente. Filosoficamente. Humoristicamente.

NONADA. O fim de toda a Filosofia. Fim do Pensamento: a bomba atômica explodindo na mente humana e fazendo escorrer miolos liquefeitos pelo nariz.

Conexões junguianas pós-apocalípticas de humor negro: sincronicidade. Nonada. Fatigamo-nos de tanta hipocrisia filosófica: admitam, há coisas além de vós.

Ora, não sentem e esperem por respostas! Corram atrás delas, mas não achem que elas virão. Pois elas virão, mas virão nonada.

Certa vez disseram ser contra todos os importadores de consciência enlatada. Somos contra os importadores, os exportadores, os usuários. E somos importadores, usuários, exportadores da nossa.

Contra a intelligentsia. Os velhacos acadêmicos pseudo-intelectuais leitores de parnasianos em banheiras ricamente trabalhadas – comunistas, anarco-capitalistas, capitalistas: o ismo final é o nonadismo.

Estamos aqui pelo fim da história conhecida: pelo começo da Era Discordiana, pela Iluminação Nonadista. E a iluminação advém do Venerar do Ser, do Ser Feliz em Meio a Bosta. A Bosta está Feita, só nos resta rir e arrumar, ao esperar pela Chuva Divina de Nova Versalhes.

Não apelamos – o nonada impõe. Querem determinismo? Eis que ele surge – só lhes resta determinar suas conseqüências.

Eu abri a página da Biblioteca da Cabala. Lá vou colocar vários textos discordianos. Quem tiver alguma coisa que quiser colocar aqui, pode mandar pra mim pelos contatos que você encontra aqui na Cabala. Por hora, coloquei poucos títulos, mas só coisa boa:

Principia Discordia em inglês

Principia Discordia em português

Thundercats, GO #00001

A Seminovosofia do Polipensar

Era das Conseqüências – A Batalha de Learsi

1001 Gatos de Schrödinger Volume Um

TAZ – Zona Autônoma Temporária

CAOS – Terrorismo Poético e Outros Crimes Exemplares

Manual Prático de Delinqüência Juvenil

Na página da Biblioteca existe a descrição de cada um destes textos. Ou quase isso.

É, meus caros, após muito tempo vivendo na base do acesso discado, finalmente tenho banda larga aqui em casa. Infelizmente, não posso dizer que isso significa mais posts em curto prazo, mas a longo prazo com certeza.

Não tenho muito a declarar, apenas que estou feliz em poder acessar a rede sem grandes problemas…

Eu sempre quis ter um site ou um blog onde eu pudesse escrever. Na verdade, já tive vários. O fato é que eles não passavam da primeira postagem. O Rev. Ibrahim Cesar, ou melhor, seu blog, foi quem me influenciou e ajudou a manter um blog mais consolidado, além de ter me apresentado o discordianismo. Algumas vezes eu troco idéias com o cara por MSN, e as conversas são boas: isso me fez considerar o cara muito.

Ontem, décimo dia da Discórdia, ele postou um pedido em seu blog, mas só hoje eu vi. Está na hora de retribuir minimamente o favor do cara. Ele escreveu, durante o fim da estação das Conseqüências de 3173 YOLD, um livro que dizem ser muito interessante. Vindo do Ibrahim, não duvido. O problema é que lançar um livro é difícil, principalmente quando se está no começo; portanto, ele está pedindo ajuda.

Peço que leiam a postagem do cara, e, se possível, o ajudem de alguma maneira. Eu mesmo vou ver se é possível, visto que a proposta dele é razoável. Esse reverendo vai canonificar todos aqueles que o ajudarem, haha!

Clique aqui para ser um mecenas.

Escrito pelo Reverendo Beraldo

ao som da Sinfonia número cinco em C menor, primeiro movimento “Allegro con brio”, de Beethoven

É com grande felicidade que posto um dos mais importantes comunicados desta Cabala. Só hoje, dia 5 da Discórdia de 3174 YOLD é que venho lhes comunicar que o primeiro Principia Discordia artesanal desta Cabala, apesar de eu possuir este desde o dia 65 da estação que passou.

Como um bom discordiano, estou disponibilizando para vocês os fotolitos que usei para imprimir o livro, bem como algumas fotos inéditas da criança. Que fique claro que qualquer um que se dispuser a imprimir e encadernar o Grande Livro da Iluminação Eresiana está sujeito ao contado direto com muitos fnords, o que torna o processo extremamente perigoso se não for feito com cautela.

Agora, as fotos.

E o arquivo para você baixar e imprimir seu próprio livro: link

Fazendo jus a prestação de desserviços públicos, a Cabala está publicando esta postagem como um Comunicado Altamente Importante. Aquele que não seguir as recomendações a seguir está correndo risco de vida.

Parte I: O que está acontecendo, Reverendo?

Mafagafos. Mafagafos são seres extremamente perigosos. O nome Mafagafo veio de seu nome científico, Malignus Fagocitos. Não vou desrespeitar a inteligência do leitor a ponto de explicar o nome em deslatim, porém vou traduzir a parte mais difícil de compreender do nome: Malignus significa mau, bobo, feio, chato, e, principalmente, perigoso. Perigoso pois comem de tudo, tudo, tudo mesmo. Mafagafos são criaturas monstruosas. Outra coisa que vocês devem temer neles é a dança, algo que Shiva plagiou.

Só tem uma coisa, porém, que pode vencer os Mafagafos: a cor amarela. Esses seres do mal não resiste à força inebriante da cor amarela, pois precisam de escuridão. Assim, seu predador natural (???) é o Pac-Man.

O grande problema disso tudo é que não haviam provas acerca a existência dessas criaturas malignas. Até ontem. Ontem um grupo de estudantes (sim, nas férias) fotografou um Mafagafo nas redondezas do interior do Ceará. Os moleques, é claro, foram comidos pelo gigantesco animal, mas, por sorte, a câmera do fotógrafo amador era amarela.

Não notem a água; é apenas uma miragem.

Mais que isso, meus caros leitores. A coisa vai piorar. Estão Me perseguindo. Sim!, vejam a foto que recebi de um desconhecido europeu:

Parte II: E agora, Reverendo?

Vistam-se de amarelo. Não durmam com as luzes apagadas. Qualquer problema, chamem os bombeiros, mas peçam que venham com roupas amarelas. Não tentem capturar os Mafagafos sem os Sacos Especiais, que estão à venda nesta e em muitas outras Cabalas. Sacos assim:

Evitem a todo o custo falar a palavra “Mafagafo”. Pode ser mortal. Escrevê-la já dá arrepios. Qualquer dúvida, me contatem, mas não façam contatos com seres que não gostem da Cor Mortal. Podem ser Mafagafos disfarçados, e em disfarce eles são mestres. Não se preocupem muito comigo, eu vou me cuidar, se Éris assim quiser.