di W.E.
Ce la faremo.

Con Brio presents violinist Catherine Leonard, and Hugh Tinney on piano in association with Music Network.

“Ireland’s leading violinist” (Irish Times) “is a conspicuously gifted player.” (Santa Barbara News Press)

Programme

• Beethoven Violin Sonata in E flat major op. 12, no 3
• Debussy Violin Sonata

Interval

• Deirdre McKay Variation on a theme of Hamilton Harty
• Beethoven Violin Sonata in G Major, op. 96 no 10

For More Informaiton visit Con Brio

Fri 13th Nov//The Methodist Church//8pm//€20/18

Today I love…

1. That I am now an OFFICIAL sociology major

2. Meeting friends’ parents

3. Gtones and Con Brio–two of the a capella groups on campus

4. Spontaneous Disney fun with random peeps we bumped into

5. “Celebrations” with my roomie, salt, and lemons

We drove home talking of the
requiem of our choir in the day-
light of ten-thirty p.m.
parked cloudberry the car
still grumbling over napoleon-
sized Nils who deems himself
King Owner, Anders who holds
his fine voice hostage while
naming his terms, Gunnar
the Entitled by Nature of
his Fluty Voice, all these crumbling
cornerstones that won’t let go
of the institution they wear like badges
like we all do, the prestige of con brio
with spirit, gusto, verv, vivacity, animation,
with get-up-and-go, but they won’t
get it up for con brio, no they are the
Gods of Good Enough, a measure
set by the effort they deign to make

while the rest of us want to sing con brio
want to rattle the three-feet-thick walls
of the medieval church, want to raise Lazarus
from the dust of the crematorium
where we rehearse on Thursday nights

ah, fuck it, I’ll quit, I can retire from choir
even though it is the one civic activity
I have always done and wanted to do
starting back at Robertsville Baptist church
Peggy Mead and I in the alto section of the choir
sitting on puritanically straight backed chairs
staring at the white pages of lines and notes
as we sang led by our ears to the soprano melody
of Just As I Am Softly And Tenderly How Great Thou Art

and later it was the first disappointment
of my marriage, the young man with star blue eyes
who promised we would always sing together in a choir
but never did – con brio was his hometown choir
this is his hometown, now mine
where at ten-thirty at night it is what anywhere else
would be called day, the last sun of April gone down
somewhere beyond the mountain fringed fjord
but the only nocturnal evidence

is the moose that appears like a granular
silhouette shadow of gray and gray against
the dun colored grass, no green here yet
in fact a mound of dirty snow taller than the moose
is to the left of the mailboxes where the moose
is having a look around at the houses
like a visitor to the neighborhood trying to see
the house number of his friend he thinks lives
somewhere around here

a car coming up the hill stops in the curve
pointed like an armed tank toward the moose’s
skinny legs that hold up its Bullwinkle bulk -
the people in the car are watching it, we
are watching it, your arm around my shoulder,
me shooting ill-fated photos with my hopeless phone

a man working near his garage just down from
the mailboxes where the moose’s huge nose
is swaying back and forth scenting for a direction
doesn’t see the moose, Moose! you shout
to warn him and as if on cue another moose
trots forth to replace this one that has decided his fate
lies on the other side of the yellow house, exit
first moose, enter moose number two as if pulled
by an invisible string to the same spot

when moose walk it is a floating motion of exaggerated
ankle bends and knee lifts, the massive body perched
on these thin bone colored legs, and still the beast
floats like a dancer who has no real regard for the solidity
of ground, air is the element of moose movement
silent progress of seemingly impossible proportions

and isn’t that what song is, music as incongruous
and as startling as this sight of the King of the Forest
among our houses, a thing that makes us all stop and gasp
and listen for what we can’t hear but is so obviously there
see what we have no evidence of but know is there
moose floating in and out of our sight
leaving no visible trace
no sound

like song sung con brio
the effect of it,
the thing you try to tell people about the next day
but can’t

they don’t know what it was like the moment
a moose materialized putting an end
to your speculation about the adherence to choir
regulations by the various choral members

shut up and watch the moose with your mouth agape
shut up and sing
con brio
whenever, wherever you can

I went to an excellent concert given by the RTE National Symphony Orchestra last night in Sligo.  It was promoted by the Sligo Music Society Con Brio who are unwavering in their desire to bring the most high level classical performance to Sligo and this concert was something of a highlight for their 10^th anniversary season.

The concert was on a Monday night, which is traditionally my no excuses one night in of guaranteed no activity and dedicated couch time. I feel really resentful if I have to give up my Monday night and I’m reluctant to do it by choice as it helps pave the way for the week, but the NSO were only in town for one night and I couldn’t pass up the opportunity,

The scale of the orchestra (I think I counted 70 players) means a standard theatre or hall will do little more than accommodate the musicians, never mind the audience on top of that.  For the Sligo concert they used the ever so imaginatively titled “ Multipurpose Hall” in the Sligo IT, and multipurpose it is with basketball hoops providing the backdrop for the black clad NSO. Something about sitting in a university sports hall goes a long way to demystifying the classical world and is a good way to increase audience development. Certainly the room was packed and although the usual core audience was 70% comprised of people over 55 I counted a great number of children and young people, which is always brilliant to see.

For my part I have a tricky time with classical music.  I appreciate and enjoy it but I don’t possess the musical knowledge to take pleasure in the technical difficulties and intricacies displayed by the musicians. I don’t listen to it a great deal so I don’t compare and contrast amongst pieces, easily remedied if I were to chose to listen more I know, but to my ear it is always lovely and enjoyable but difficult to concentrate on. I find the music calms a part of my mind and lets me drift off into my subconscious which is pleasurable in itself, but every now and again the music itself slides into my subconscious instead and I have to remind myself to focus on what I’m hearing.  The lovelier and more joyful it is the more it has that effect.  Sometimes I feel I should get more from it, other times I can just enjoy it for that calming quality it has and let it sweep over me and bring everything to a standstill. Last night was one of those nights.

As they started into Haydyn’s “Surprise” Symphony I could feel my shoulders drop and my stress exhale. The conductor was wonderful to behold- my friend John commenting on how watching him was a type of performance art in itself- and the musicians are clearly excellent. The sheer volume and range of sound achievable through that many notes being played on that many instruments is something to hear.  The work sounds witty and playful and fun.

Holding our applause between movements (how does everyone know to do that? What I f it was your first concert experience- would they hand out notes warning you on the door?!) there was a rapturous one around the room at the end.  The second piece was a Liszt written some 50 years later; Piano Concerto No.1 in E-flat Major – which was very different.  The programme notes indicated that it was considered contemporary/experimental when written in 1849 and it manages to still sound a little contemporary today, 150 years on.  The centrepiece is a series of piano statements, played last night to great effect by Bernd Glemser, and although it was in some ways less pretty, less joyful even, I think I preferred it. It had more substance for me; meaning I was able to cling on to it more without is clipping off into the nether reaches of my brain!  Apparently Liszt claimed that the piece was in the rhythm of the phrase “Das versteht lhr alle nicht” or “none of you will understand” which certainly seems to be putting it up to people!  Once you read that you can pick out the phrase, which is an interesting way in to the work.  The piano pieces are a little showboaty and very varied, and interesting that Liszt himself played the solo piano part himself in the premiere concert.

After a quick interval the concluding piece was a 41minute Brahms; Symphony No. 4 in E minor Op. 98.  It was a really beautiful work but did the slipping away thing to great effect. It did a wonderful job of calming my mind and dare I say it my spirit too, but the music was slippery and drifted off on me every now and again.  I must find it and listen to it again as there was a brilliant piece somewhere in the middle that did something great to my ears. The part was low and soft despite most of the orchestra playing it but it sort of vibrated in a soothing way.  Wonderful stuff.

All in all it was a terrific experience and left me relaxed, uplifted and reinforced about the value of the arts- especially in these tough times.  The logistics involved in transporting and organising 70 people and their instruments must be astonishing, never mind the costs involved, and it seems extraordinary that we can pay just 20e and hear such high level music on a Monday evening in a sports hall in Sligo. Con Brio do such a great job in ensuring Sligo gets to hear this music and have this experience and I was looking around thinking how wonderful to see some many children exposed to this.  For many I’m sure it is a family lifestyle and a common occurrence but for others it might have been their first classical concert and to have something like that normalised for them at such a young age it takes away all of the stigma that some adults attribute to the “high” arts of classical music, painting and literature. If you go to concerts and galleries and the ballet and the theatre as a child you don’t have the same barriers to participating when you are older and you can make your own choice about what you like and what you want to engage without having to worry if you should like it or if it’s “for you”. 

Having the RTE NSO, which must surely be funded/subsidised heavily by RTE, come out on tour and bring that experience to people in their own home town is exactly what the arts should do at its most effective; inspire, provide enjoyment and open our ears.  If a fraction of my tv licence goes to this work then it’s money well spent.

The RTE NSO bring the same programme to Galway, Limerick, Tralee and Waterford in the coming week. 

di Mr Torrance

Dal tema di S. B.
“C’è soprattutto una cosa che non mi piace nella nuova riforma: il ritorno al voto in decibel.”

di W.E.

Sono alla Coop. Davanti allo scaffale dei deodoranti.
La scelta del deodorante non è facile. Anche quello che ti piace dopo un po’ non va più bene.
Solo che a volerli guardare bene tutti ci puoi perdere una giornata. Decido di eliminare la categoria degli spray (attenzione non i vaporizzatori, gli spray, quelli che si incendiano meglio). Ma prima di farlo mi cade l’occhio su un paio di prodotti Nivea, spray per l’appunto.
Colori pastello, disegni sfumati, la leggerezza e la delicatezza fatte spruzzo. Uno è blu, l’altro rosa.
Il primo recita in fondo a sinistra “con estratti oceanici”. Il secondo “con estratti di perla”.

Ora voglio solo chiedervi, nel caso in cui trovaste un numero verde della Nivea, di mandarmelo. Grazie.

di W.E.

Ieri sera, in casa, sperimentavo nuovamente l’assenza di corpi e, con un kebab da asporto in braccio – preso al volo uscendo tardi dall’ufficio –, mi godevo Nodo alla gola di Hitchcock. Dico. MA COME È POSSIBILE CHE NON L’AVESSI ANCORA MAI VISTO?
Ogni tanto devo mettere in pausa il video perché voglio indugiare qualche secondo in più su quella suspance perfetta. Ho paura che il film finisca troppo presto. Perché poi che faccio? Questa è in realtà la domanda che dopo mi ha fregato, e non perché abbia sentito la necessità di darvi risposta: in seguito, in modo del tutto naturale, una prima curiosità ne ha portate altre mille.

E dunque, dalla vera storia cui – prima il lavoro teatrale di Patrick Hamilton poi il film di Hitchcock si ispirano – quello che segue è stato il mio convulso percorso. Innanzitutto proprio qui ho trovato qualcosa che volevo correggere. Mannaggia. Sono ancora fuori da questo potente mezzo? Mi iscrivo. E faccio una modifica minore.
E studio un po’ le regole, il codice – l’avevo già fatto un tempo ma con meno interesse, e dunque senza averne facile memoria. Torno al punto. Finisco la storia. Torno indietro perché ricordo che voglio leggere questo. Lo leggo poi trovo un altro link ma dopo qualche ricerca scopro che c’è solo in inglese allora finisco qui. Interessante.

Divertente digressione.

Ritorno al punto. Ho proprio la curiosità di sapere quali…

Ma a questo punto mi viene un dubbio. Cavolo. Non ho ancora mai effettuato nessun atterraggio su QUESTO SITO! Com’è possibile? Ci vado. Butto l’occhio. Ah! L’occhio poi mi va sul menù a destra e su – incredibile – questo link, manco c’avessi fatto a posta. Non avevo neanche idea che esistesse.

Su questo sito trovo le seguenti definizioni relativamente ai seguenti film (ok ok cercati appositamente e provocatoriamente):
L’ORA DI RELIGIONE Inaccettabile/Fuorviante
LE FATE IGNORANTI Inaccettabile/negativo
ma soprattutto:
BRIAN DI NAZARETH Inaccettabile/AVVILENTE!!!!

Mi ricordo all’improvviso di non avere più notizie di questa simpatica e ammirevole iniziativa.
Le cerco. Ma su google, pagine che riportano mancate concessioni e stop ai bus sono già state misteriosamente cancellate. Mi inquieto. E poi leggo le vicissitudini direttamente qui. Leggo anche l’articolo di Paolo Flores d’Arcais sul battibecco tra Pellizzetti (Micromega) e UAAR. Mi piace molto.

Mi inquieto ancora. Senza ragione. E penso a quanta ragione aveva invece Philip d’inquietarsi.
E all’ingresso di James Stewart nella stanza.
E a Hitchcock piccolino, come una formica, che cammina per strada sotto i titoli di testa, senza che nessuno possa neanche solo pensare di poterlo scorgere.

di W.E.

Finalmente abbiamo trovato una casa che fa al caso nostro. Certo anche qui alcune cose sono strane, tipo la stanza che i giovani padroni tengono per sé (dunque chiusa a chiave) per immagazzinare roba. Come se noi non ce n’avessimo. Ieri dallo scaffale che la mia coinquilina stava pulendo nel fondo è cascato un topo morto. Me l’ha rivelato a denti stretti mentre preparava la cena, ammettendo di averlo mollato nella scatola aperta in cui è precipitato. Allora oggi ho indossato un bel paio di guanti da lavoro e mi ha portato a vederlo. “È lì – mi fa restando sulla porta – quello giallo”. “Giallo?”. E vedo una carcassa di topo appoggiata sui cavi. Un topo imbalsamato, ve lo giuro. Giallo. Una mummia di topo. Rigido e secco. Lo piglio per la coda e poi gli tocco il corpo. Sembra di cartapesta. Secondo Rino è morto di vecchiaia. Secondo me di noia. O di paura. O di fame. O di un male brutto.
Gli ho fatto fare la stessa fine di quello che, ancora in carne, un anno fa il gatto ci regalò con amore.
E così, eccolo, un altro dei ricordi che mi porterò nella nuova casa. Varie prove di lancio, le serenate notturne e il topo mummia.

me an jingkami eh....

we had a wonderful time!full of laughter….chicka…chismis….blabla…dinusinganai, etc!

hahaha

happy times....

me...

funny photo….

kami lang....

heehee

wla lang....

con brio...di in kamu ni????

feeler_m

con brio

where in the world????

walkin....

like prisoners...

green green!

di W.E.

L’acqua ci sommergerà. L’acqua salirà financo al soppalco e affogheremo tutti. L’acqua e la sua inarrestabile forza ci sputeranno fuori da questa casa e saremo costretti a traslocare su un gommone.
Dopo averci allagato la cucina per due volte (una fuoriuscendo da un tubo con un filtro maffo e l’altra riempiendo misteriosamente la lavastoviglie rotta da mesi) ora si intrattiene placidamente all’interno dei lavabo e quando le va, anche nella tazza del cesso. Ma presto si stuferà e vorrà provare altri lidi.
Non abbiamo scampo.
Forse il prossimo post lo scriverò dalla fossa biologica.

di W.E.

Ho sempre lamentato alcuni atteggiamenti dei miei attuali padroni di casa.
Ma ora che devo andarmene, quasi mi stanno diventando simpatici.
Come mai? Perché per interposte persone (agenti immobiliari [brivido]) comincio a conoscere quelli che, potenzialmente, potrebbero diventare i miei nuovi locatori.
E mi accorgo che per me è pressoché impossibile affittare un qualsiasi appartamento.
Andiamo per esclusione (lasciando da parte, per una volta, il tasto più dolente: il prezzo):
- Appartamenti solo per studenti (periodi transitori).
- Appartamenti solo per nuclei familiari.
- Appartamenti solo per lavoratori dipendenti.
- Appartamenti solo per lavoratori dipendenti con contratto a tempo indeterminato.
- Appartamenti solo per nuclei familiari di lavoratori dipendenti.
- Appartamenti solo per nuclei familiari di lavoratori dipendenti con contratto a tempo indeterminato.
- Appartamenti solo per operai (?).
- Appartamenti solo per referenziati (la mia domanda è: rientro nella categoria? Quand’è che uno è referenziato?)
- Appartamenti solo persone massima serietà (anche qui ho qualche dubbio: dov’è la soglia? Io comunque mi sa che non ci rientro).
- Appartamenti solo per referenziati massima serietà (l’impossibile).
- Appartamenti “no bambini, no animali, no fumatori…”.

Aspetto solo questo: “Bell’oggetto, appartamento finemente ristrutturato, bla bla bla…, NO persone“.

di W.E.

W.E. soffre ultimamente di un male grave, riuscendo con difficoltà a sopperire alla mancanza di un elemento necessario alla sua vita quotidiana: l’ADSL (trovate qui i sintomi della malattia).
W.E. ringrazia coloro che nonostante non sia stato postato niente di nuovo da più di due settimane, continuano a navigare queste pagine.
W.E. promette che presto sarà di ritorno, per narrare dettagliatamente innumerevoli vicende, film visti, aneddoti ascoltati, e soprattutto per scrivere lungamente della sua incessante, dolorosa, agguerritissima battaglia con i gestori italiani di telecomunicazioni tutti.

di W.E.

E con oggi mettiamo già fine al sonno pomeridiano sul divano, ai pranzi che durano fino all’ora di merenda, alle lunghe pause fatte di tè e di tisane, alle palpebre allentate che sorridono allo stomaco tronfio. Giornate sempre troppo brevi.
Nel frattempo abbiamo guadagnato una nuova soluzione al freddo che si chiama scaldamaterasso elettrico, abbiamo visto i figli cresciuti di amici lontani, i parenti tutti almeno da un lato e molte altre cose ancora.
Domani torneremo al computer e ai problemi della telefonia, non prima di aver congedato questo Natale con un ultimo, meritato, piatto di cappelletti in brodo.

di W.E.

In Paraguay hanno la soluzione per le single disperate.
Ad un’amica che ci va spesso per lavoro, due ragazze, allarmate dal suo prolungato stato di zitellaggio, le hanno regalato una statuina di Sant’Antonio.
Pare che si debba tenerla a testa in giù (comunque in un ambiente di rispettosa e religiosa venerazione, ceri etc.) e ogni due per tre redarguire il santo con queste parole:
“San Antonio San Antonio, haz que encuentre novio.
Hasta que no me encuentres novio no te voy a poner bien!”
Una volta trovato il fidanzato, bisogna rimettere il santo dritto.
La mia amica gira con la statuina capovolta nella valigia, e quando le parla usa pure il dito a mo’ di minaccia.
Pare che già qualche seppur poco duraturo risultato il rito l’abbia dato.
Ma deve lottare duramente con la signora delle pulizie che ogni volta che le va a sistemare casa rimette il santo dritto.

di Mr Torrance

- Ragazzi, chi di voi sa dirmi chi ha scritto la nostra Costituzione?
- Forse io lo so…
- Dillo allora, non preoccuparti!
- Vittorio Gassman.

di W.E.

Tra le cose più divertenti sentite di recente risultano primi in classifica senza ombra di dubbio i racconti di mia sorella.
Mia sorella e la squadra aziendale al completo che vanno in un locale messicano per un addio al nubilato, su esplicita richiesta della futura sposa tutti vestiti di rosa con annessa parrucca.
Mia sorella che va a mangiare sushi ignara dell’esistenza e della consistenza del wasabi: lo raccoglie praticamente tutto col cucchiaino e lo spalma sul sashimi, pensando che si tratti di salsa aglio e prezzemolo e poi cerca per il resto del tempo di non vomitare.
Mia sorella che siccome non le concedono la pausa per la merenda si porta tè e fette biscottate da casa e alle cinque in punto in ufficio si mette a inzuppare le seconde nel primo davanti al computer.
Mia sorella che racconta le cavolate che le ho detto prima di dormire senza che io ne abbia ricordo alcuno perché vengo da un festa di matrimonio a base di vino.
E poi, dovreste vederla mentre gioca a Taboo.
Vorrei avere anche solo un quarto della capacità che ha lei di far ridere la gente.

di W.E.

Vengo via dalle Marche quando i giovani cominciano ad invadere le piazze in preparazione all’evento.
Ho casualmente e fortuitamente scelto di partire il giorno prima della messa di Tettamanzi in centro.
Ok non mi lascerò vincere dalla tentazione di fare le solite polemiche: mentre cammino per tornare alla macchina mi faccio forza per non produrre facili commenti anche solo pensati, cerco di dirmi che ognuno è libero di manifestare le sue idee, di credere in quello che vuole, in fondo il clima è un bel clima…mi ferma una ragazza con un gran sorriso.
“Mi scusi, posso…”
No, no. E dai, stavo appunto cercando di evitare i pensieri cattivi.
“Scusa, sono un po’ di fretta (era vero, giuro)”.
“Ah va bene, volevamo solo dirvi che Cristo vi ama, che Cristo è risorto…”
Eh no, no dai dai. Porca vacca. Porca vacca. Che dico? Che dico?
Con la tolleranza improvvisamente dissolta nei 34 gradi di umidità, cercando di fare in modo che il ghigno arrivi tra poco e non subito, pensando alla frase meno infelice da poter dire, aiuto aiuto che dico?
“Grazie.”

di W.E.

Nella maggior parte delle spiagge cosiddette “attrezzate”, come sappiamo, molte sofferenze vengono inflitte al bagnante.
La prima è quella dei 7 centimetri di separazione dall’ombrellone del vicino.
Le implicazioni sono molteplici. Generalmente è facile avere come vicini (da tutti i lati, quindi siete circondati) famiglie in vacanza. E fin qui nulla di male.
Il problema è che – ditemi se sbaglio – la maggior parte degli adulti componenti queste famiglie sono genitori stressati, iperprotettivi, isterici e urlatori. I loro figli, vessati da tali individui, sono conseguentemente schizofrenici, in grado di passare con una certa abilità dal piagnisteo alla ribellione totale.
L’alternativa è il genitore che concede al piccolo di tutto e di più, conseguentemente il piccolo sembra una bestia che ha appena divelto le sbarre della sua gabbia.
Io non so se noto solo i casi disperati ma vi dico che se anche così fosse significa che i casi disperati sono parecchi.
Pure mia nonna sa che non è proprio pedagogicamente corretto dire ad un bambino “Se non mangi chiamo il lupo cattivo che è lì dietro il bosco” eppure continuo a sentirne diverse varianti più o meno ammodernate.
La seconda implicazione è la questione dell’ombra. Bisogna stare attenti a prendersi l’ombra giusta e non quella proiettata dall’ombrellone del vicino. Il che badate, non è una cosa da nulla.
Potreste incappare nel turista del giorno che viene lì e vi fa: “Mi scusi, potrebbe spostare il suo culo dalla mia ombra?”.
Tra parentesi vi ricordo che l’ombra gira, per cui è tutto uno spostare i lettini.
E non provatevi a stendervi a terra perché potreste essere malamente calpestati.
Volevo poi accennare ad un’altra sofferenza, ben più grave in quanto emanazione di una volontà precisa: sicuramente responsabilità di un amministratore vandalo che un bel giorno ha disposto la relativa ordinanza comunale.
Alle ore 11 e alle ore 17, su tutte le spiagge dello stesso litorale, partono i megafoni.
Con pubblicità di negozi e ristoranti, programma dei cinema all’aperto e quel che è peggio, musica non richiesta. Il tutto ad un volume così alto che è addirittura impossibile sentire il fragore familiare di cui sopra.
Meno male che uno può ottundersi le orecchie in mare.

di Silvia

Dopo una giornata di caldo asfissiante ci rinfreschiamo seduti sul molo di un pittoresco paesino di mare. Il sole è appena sparito all’orizzonte dipingendo il cielo e il mare con splendidi colori; bellezza, pace e tranquillità tutto intorno a noi e gran soddisfazione nell’anima.
Ad un certo punto ci accorgiamo che si sta avvicinando molto lentamente una grande imbarcazione: peschereccio? Nave da turisti?
Facendosi più vicino distinguiamo un panfilo (o almeno penso si chiamino così) ENORME, si avvicina sempre di più e lentamente inizia a fare soavi movimenti per attraccare proprio accanto a noi.
Ora ci sta di fronte, è grandissimo, bellissimo, scintillantissimo, di un lusso esagerato (più di Love Boat).
Mentre prosegue le sue manovre con gran classe e tranquillità penso: apparterrà ad una sola persona? E CHI può permettersi tanto?
Ad un certo punto dall’alto dell’enorme imbarcazione arrivano delle vocine gioiose, due testoline appaiono, ci salutano uscendo dalla piscina e corrono via.
È in quel preciso momento che dalle profondità del mare esce fuori un enorme mostro marino:
Aveva un muso lungo e appuntito, e sfiatava come una balena, aveva pinne lunghe e larghe,
e il suo corpo era come coperto da pelle coriacea, attorcigliato su se stesso e dalla pelle raggrinzita. (Hans Egede)
Le squame dorate scintillano alla luna, spalanca la sua maestosa bocca e ingoia il panfilo interamente, trascinandolo con sé nel silenzio e nell’oscurità del mare.
Ce ne andiamo, conto a passi la lunghezza dell’imbarcazione: 40 metri (più o meno). Credo che nessun mostro marino, neanche quello descritto dal missionario Hans Egede, avvistato nel 1734 alle coste della Groenlandia, potrebbe mangiarsi una cosa di 40 metri.
Intanto l’imbarcazione ha terminato le sue manovre di attracco e un nugolo di turisti si avvicina incuriosito ed estasiato per mirare tanta bellezza, scattano foto come davanti al più famoso dei monumenti e sono in trepida attesa: chi sa quale beltà uscirà da tanta ricchezza!
Lungo la strada verso casa guardo il mare, in lontananza fra le increspature dell’acqua mi sembra di scorgere un luccichìo, come di squame dorate che brillano alla luna.

di Mr Torrance

Quando arriviamo in platea e ci sediamo ai nostri posti il senso di tensione per l’attesa è grande. Sono anni che sogno di ascoltare dal vivo Keith Jarrett, e stasera finalmente potrò farlo. Un ritardo di appena mezz’ora e il pianista è sul palco, accompagnato da Gary Burton e Jack DeJohnette. Il pubblico accoglie il trio con un’ovazione, e io sono fra quelli che applaudono più forte. Jarrett dà una rapida occhiata alla platea commossa e si avvicina al microfono.

“Io non parlo italiano” – dice – “per questo spero che chi fra voi conosce l’inglese si prodighi per tradurre il discorso che sto per fare. Vorrei dire a tutte le teste di cazzo (“assholes”) con la loro fottuta macchina fotografica accesa di spegnerla immediatamente (“right now” con quel “now” pronunciato “neaooooou” con un tono che fa tanto John Wayne – ndr). Al primo dannato flash, io, Gary e Jack ci riserviamo il diritto di alzarci e andarcene da questa città del cazzo (“fucking town”)”.
E qui finisce la predica. Qualcuno fra il pubblico fischia, ma più che il disappunto è una sorta di stordimento incredulo che si fa strada nella maggior parte di noi. Abbiamo pagato fior di quattrini per ascoltare un artista che amiamo e quello sale sul palco e mentre lo applaudiamo ci insulta urlando al microfono. Il clima di tensione è tangibile, e Jaco, che è seduto accanto accanto a me, controlla ossessivamente di aver spento il cellulare, per il terrore che gli possa squillare durante il concerto. A questo punto penso di non essere più in grado di godermi il concerto.
Jarrett si siede al pianoforte, di spalle al pubblico, e inizia a suonare. Al secondo pezzo, senza neanche rendermene conto, sto piangendo. Me ne accorgo quando mi passo una mano sulla faccia e trovo le mie guance bagnate. Incredibile, mr. Jarrett. L’incantesimo si ripeterà in occasione di altri due brani: una ballad lenta, costruita insieme ai suoi compagni, e una versione sublime di Django di John Lewis. Una magia. Jarrett è capace di prenderti per mano e portarti a passeggiare in Paradiso.
Peccato che alla fine di questa passeggiata ci aspettasse un altro calcio in culo.
Quando il trio torna sul palco per i bis, infatti, un cretino seduto in platea scatta una foto. Jarrett si abbandona ad un commento laconico: “Ok, questo vuol dire che abbiamo finito qui.” Il trio abbandona il palco e Perugia.

Amareggiati e delusi, Jaco ed io ci avviamo alla macchina parlando della musica ascoltata, di una formula ormai cristallizzata, ma in grado di dare ancora grandi emozioni. Ma anche questo non giustifica un atteggiamento del genere. Jarrett pensa di essere Beethoven, e non è così. E comunque, anche se fosse Beethoven, non dovrebbe permettersi di rivolgersi in questo modo al suo pubblico. Penso agli altri grandi del Jazz, come Miles o come Mingus, anche loro irascibili e violenti, ma rispettosi del loro pubblico. Chi non rispetta il pubblico difficilmente è un grande artista.

Nel frattempo, stamattina leggo su Repubblica che Umbria Jazz ha deciso di rompere i rapporti con Jarrett. Il direttore della rassegna confida al quotidiano di essere stanco delle bizze del musicista e dice di Keith Jarrett che “il musicista è sublime, l’uomo molto discutibile”. Concordo e ripenso a quello che mi è stato detto, a fine concerto, da un fan infastidito dal mio disappunto: “Jarrett è così, prendere o lasciare”. “Lascio, lascio molto volentieri”, penso, sulla strada del ritorno a casa.

Poi, però, mi dico che se mai Jarrett dovesse tornare a Perugia, io lo ricomprerei il biglietto. Organizzerei una campagna per finanziare tutti gli spettatori dell’altra sera, convincendoli a tornare, per il bene dell’arte e della musica. Un’ora prima del concerto andrei al supermercato e comprerei 10.000 bottiglie da due litri di Coca-Cola. Mi metterei all’ingresso e le distribuirei a tutti, una ad una.
Come d’accordo, aspetteremmo tutti Jarrett, in un composto e serioso silenzio. Anche gli applausi, sobri ed educati. Più o meno a due brani dalla fine, inizieremmo a bere dalle nostre bottiglie. Molto avidamente. Attenderemmo con pazienza l’inchino del nostro sul proscenio, a fine concerto.
E, al momento della sua massima prostrazione, ci alzeremmo in piedi liberando i nostri ventri della nostra pazienza, con un meraviglioso rutto all’unisono. Per te Keith, la nostra poesia sonora, direttamente dai nostri stomaci, direttamente da questa città del cazzo.

di W.E.

Nell’unica mezza giornata libera che mi ritrovo da più di un mese a questa parte andiamo in un paesino sperduto nei dintorni di Lucca per una festa pianificata da mesi da un amico.
La scaletta prevede il bagno in piscina (che riesco a fare velocemente appena giunti prima che il sole cada) e gozzoviglio.
Il posto è molto bello, mia sorella veste una maglietta che le cade dalla spalla con qualche tipo di cabala stampata sopra e una cinta piena di plettri (OGNI persona le chiede: ma sono plettri veri quelli?). Dopo il sacrosanto bagno – il primo della stagione, e nonostante sia rigenerante mi viene immediatamente voglia di mare – finiamo a giocare a pallavolo sul prato. La rete è il filo dei panni, irrimediabilmente basso, regole e confini del campo a caso, c’è chi mura le battute. Divertente. Ad un certo punto è improvvisamente tardi perché avevamo pianificato il ritorno in tempo per arrivare da tutt’altra parte a vedere Carnezzeria di Emma Dante.
Saluta di qua, saluta di là, saliamo in macchina giusto giusto mentre stanno mettendo la carne sulla brace. Praticamente un delitto.
A 140 spinti e continuati arriviamo a teatro, spettacolo iniziato da 10 minuti.
Un bello spettacolo, intenso, scene, luci e costumi perfetti.
Gli attori sono bravissimi, un mio amico dice addirittura “troppo bravi”.
L’unico problema è che sul palco si consuma fin troppa energia, troppi momenti corali pieni di movimenti forsennati, alcuni finiscono per sembrare una ripetizione dei precedenti. Mi viene da dire guardandoli: “che fatica”.
Programma per il giorno dopo: necessario procurarsi una bistecca e pianificare un weekend al mare.

di Mr Torrance

- Per favore prof., aspetti, aspetti!
- Aspetto, aspetto, dove vuoi che vada… È una domanda semplice, però.
- Me la può ripetere?
- Certo. Al tempo della Rivoluzione Francese…
- …sì…
- …qual era la residenza dei sovrani?
- …
- Su, su! L’abbiamo detto e ripetuto tante volte e ne abbiamo parlato anche a proposito di Luigi XIV. E poi è un posto famoso. La reggia di…
- Ah, ho capito! La reggia di Versace!

di W.E.

C’è una donna che ha un groviglio di ricci accesi di rosso in testa, la maglia che porta è lunga e stretta e rossa anche lei, su pantaloni neri mangiati dagli stivali, è il suo compleanno e ride e scherza e beve e mangia. Poi sale sul suo trapezio, appeso a un metro e mezzo dal tappeto, dice spegnete la luce che mi vergogno, e comincia a volteggiare. Un corpo tutto uno con la musica, che conosce lo spazio fino al millimetro, perché continua a sfiorare il muro, il divano e il tipo che ci è seduto sopra.
Poco prima ha soffiato sui suoi trentanni illuminati sui kiwi e le pesche e poi ha tagliato il dolce con la mezzaluna, non avendo il coltello, e anche il cavatappi non va perso, perché è solo uno ed è di Aldo. Il suo cane neanche la guarda mentre sta in aria, immobile sotto la performance quotidiana della donna che segue da anni per le strade, di cui conosce la voce, il tono e le giornate.
Non fa differenza se ora ci sono così tante persone attorno attonite, le cui mani esplodono in applausi improvvisi e quasi involontari. Le corde si attorcigliano ancora, un’ultima volta, e poi scende, come se tutto fosse stato niente.
Questa è la donna sul trapezio, quella che sa parlare col corpo e con le mani, quella così diversa da me tanto che mi fa innamorare.