Ma femme conduisait seule sans les enfants. Elle reçoit un appel téléphonique de la puéricultrice. Ma femme décroche et lui dit que je suis entrain de conduire, rappelez-moi dans cinq minutes. Ma femme s’arrête et attend un quart d’heure.

La puéricultrice n’a pas rappelé, ma femme démarre et part, quelques minutes après (environ une demi heure après le premier appel), la puéricultrice appelle à nouveau. Ma femme lui dit que j’ai attendu, vous ne m’avez appelé  là j’ai encore repris le volant.

Cette scène figure parmi les preuves avancées dans notre dossier pour prouver que  nos enfants sont en danger.

Voici les conseils de C.A.A. Québec pour faciliter la conduite d’hiver.

Adapter votre conduite aux rigueurs de l’hiver : primordial!  
6 novembre 2009
 
Alors que la neige, la glace, la pluie verglaçante et d ’autres conditions climatiques viendront compliquer les déplacements des automobilistes dans les prochains mois, CAA- Québec rappelle quelques consignes qui assureront une plus grande sécurité à tous sur les routes.

De grâce, des distances adéquates!

Deux secondes, voilà la distance minimale que tout automobiliste devrait conserver avec l’automobiliste qui le précède. Toutefois, un intervalle de trois à six secondes est à privilégier surtout lorsque les conditions routières se détériorent. Un bon truc : si on ne voit pas les pneus du véhicule qui précède, c’est qu ’on est déjà trop près!
 

Comment compter les secondes?

Pour établir cet intervalle, il suffit de prendre un point de repère devant soi, par exemple un panneau de signalisation, un pylône ou un lampadaire, et de calculer le temps à parcourir pour y arriver à partir du moment précis où la voiture devant aura atteint ce même point de repère.

Réduire la vitesse.

On ne le redira jamais assez, la vitesse joue un rôle clé! Non seulement il importe de respecter les limites imposées, mais aussi il est essentiel de ralentir considérablement lorsque les conditions sont plus hasardeuses. Saviez-vous qu’à une vitesse de 100 km/h, plus de 40 mètres sont nécessaires pour immobiliser un véhicule en situation de freinage d’urgence sur une surface sèche? Imaginez sur la glace ou la neige …

Les igloos mobiles, à proscrire!

Prendre le temps nécessaire afin de bien dégager la neige de la lunette arrière, du capot, du toit, du coffre arrière, des rétroviseurs et des glaces assurera une vision claire de la route et de ceux qui l ’empruntent. En général, cette opération requiert moins de deux minutes … C ’est donc du temps bien investi!

Un freinage à point.

Lors d’un freinage d ’urgence avec un système de freinage antiblocage (ABS), la méthode est simple : on appuie très fort sur la pédale pour la maintenir enfoncée, ce qui permet au système de pomper les freins à la place du conducteur. Si la voiture n ’est pas munie de freins ABS, l’idéal est d ’utiliser la technique de freinage au seuil, considérée comme très efficace, mais plus difficile à réaliser. Elle consiste à freiner au maximum, et ce, juste avant que les roues ne
bloquent. Ou encore, on peut pomper les freins assez rapidement et tourner le volant au besoin entre les applications de freins pour maintenir la direction du véhicule.

La vision, un élément clé.

Saviez-vous que plus de 90 % de l ’information dont a besoin le conducteur pour exécuter ses tâches de conduite provient de l ’exploration visuelle? Voilà une excellente raison d ’utiliser de bons essuie-glaces conçus pour l’hiver et de nettoyer régulièrement l ’intérieur du pare -brise et des glaces latérales!

La trousse d ’hiver de l ’automobiliste averti 

 lampe de poche sans pile
 antigel pour conduites d ’essence
 triangles réfléchissants 
 dégivreur pour serrures 
 pelle, balai à neige et grattoir 
 petite trousse d ’outils 
 plaques antidérapantes 
 couverture chaude 
 sac de matière abrasive
  trousse de premiers soins 
 liquide lave-glace 
 câbles de survoltage. 
  
Source:  http://www.caaquebec.com/

Chaque année, comme les feuilles mortes, les motards se ramassent à la pelle. Beaucoup se font surprendre par le manque d’adhérence d’une chaussée mouillée. Quelques précautions et conseils élémentaires aident à éviter la chute. Conseils pour une conduite moto plus sûre sur revêtement mouillé.

Le principe de base de la conduite sur route mouillée consiste – paradoxalement – à rouler le plus souvent possible sur le sec. Or l’adhérence et la motricité résulte du contact de deux surfaces: le pneu et la route. Le but est de rechercher les points les plus secs et les plus chauds de ces deux surfaces.

Côté route, il s’agit de trouver la partie la plus sèche de la chaussée. On roule dans les traces des pneus des voitures nous précédant puisque ceux-ci ont évacué une partie de l’eau qui était sur la route.
Dans les ronds-points, on prend à l’intérieur, le plus loin possible du bord extérieur où se trouvent les fuites d’hydrocarbures et autres saletés glissantes.
Et bien sûr, on évite tout ce qui n’est pas du bitume : les surfaces glissantes, pavés, bandes blanches, plaques d’égout, raccords de goudron, plaques en fonte de travaux, feuilles mortes, marrons écrasés, boue laissée par les véhicules agricoles, etc.
Méfiez-vous aussi de tous les endroits où l’eau s’accumule pour former des flaques.

Méfiance dès la première goutte

Ce ne sont pas les grosses pluies qui sont les plus dangereuses, mais les petites averses ou crachins et la première demi-heure de pluie.
Les problèmes commencent quand vous percevez que les voitures devant vous laissent une trace sur la route.

C’est là que remontent à la surface du bitume les hydrocarbures absorbés par la première couche de macadam. De moindre densité que l’eau, ils sont chassés de l’épaisseur du macadam et forment une pellicule extrêmement glissante, mélange de poussière, de gomme, d’hydrocarbures et d’eau.
Ainsi se forme le « verglas d’été » qui met par terre tant de motards qui reprennent la route aux premiers beaux jours.

En cas d’averse violente, une épaisse couche d’eau va se former. Il s’agira alors de rouler moins vite, d’anticiper pour freiner très progressivement, de ne pas pencher brusquement la moto. L’enfance de l’art

Après la pluie, se méfier aussi des endroits abrités du soleil et du vent (protégés par des feuillages, un mur…), ils sèchent beaucoup moins vite.

Côté pneu, on essaie de rouler sur la partie la plus chaude: la bande de roulement. Seul le milieu du pneu, en contact permanent avec la chaussée, est véritablement chaud en surface. Même si vous avez beaucoup roulé et que l’air à l’intérieur du pneu est chaud, la gomme de surface sur les côtés reste en contact avec de l’eau froide.

Il est vital d’avoir un pneu bien gonflé pour que les sillons évacuent l’eau au mieux. Cela suppose que ces rainures existent, donc de ne pas rouler en pneus lisses… Un pneu usé à 50% entraîne une perte d’adhérence de 20% sur chaussée mouillée. Pire, une usure prononcée du pneu pourra entraîner un « aquaplaning », perte totale d’adhérence critique en cas de freinage appuyé.

Si vous avez la possibilité de changer de monte avant la mauvaise saison, mettez des pneus à gomme tendre, qui monteront plus vite en température et adhéreront mieux que des gommes dures, mais chaufferont moins qu’en été et donc s’useront moins vite.

Enrouler « à la cool »

Gomme tendre ou pas, un pneu mettra toujours plus de temps à chauffer sous la pluie puisque le milieu environnant est froid. Pendant ce temps de chauffe, il reste froid et dur, donc glissant.

Il importe de lui offrir le moins possible d’occasions de perdre l’adhérence en gardant la moto droite. Si on doit la pencher (un peu), y aller doucement, progressivement. Attention, il ne faut pas rester droit soi-même ! Pour tourner, on va déporter le corps à l’intérieur du virage, déhancher légèrement, sortir les épaules voire les fesses pour peser sur le repose-pied intérieur.
En déportant le centre de gravité de l’ensemble moto-pilote vers l’intérieur, il s’agit de prendre le virage sans avoir à freiner et sans élargir la trajectoire.

Dans la même optique, il faut garder le pneu en mouvement et en motricité. Ne jamais rouler au point mort ni débrayer, mais enrouler sur le couple, sans aller chercher la puissance à haut régime. On passe les rapports en souplesse et à bas régime, en réaccélérant et en rendant les gaz doucement, pour éviter tout blocage de roue.

Pour freiner, privilégier le frein moteur et recourir plus largement que d’habitude au frein arrière afin d’éviter tout blocage de l’avant. L’ABS démontre ici tout son intérêt.

Usez et abusez du freinage préventif : une pression légère de quelques secondes sur le levier permet de sécher les disques et de ne pas avoir à freiner fort sur des surfaces glissantes.

L’idéal est de travailler tout cela sur votre trajet quotidien, en repérant les pièges, pour perfectionner le placement de la moto sur la route et du conducteur sur la moto.

Roulez bien équipé !

La première des précautions par temps de pluie, c’est un équipement adapté. Rester au sec, donc au chaud, permet de garder l’esprit serein, de se concentrer sur sa conduite sans être crispé par l’inconfort.

Conseils en vrac :
- habillez-vous dans un endroit sec (abri-bus, sous un pont, dans un hall d’entrée…)
- prenez votre temps pour bien sceller toutes les fermetures
- vérifiez que vos poches sont correctement fermées
- essayez de faire passer les manches de la combinaison de pluie au-dessus des gants

Outre une tenue de pluie complète, priorité à l’écran du casque qui doit être propre, sans rayures, sans impact et si possible antibuée, par traitement chimique ou par film « pinlock ».
La nuit tombe vite en hiver et rien n’est pire qu’un écran couvert de gouttelettes où scintillent les phares: n’hésitez pas à investir dans un filtre jaune pour une meilleure vision et une paire de gants avec raclette « essuie-glace ».

Une autre astuce pour préserver une bonne visibilité sous la pluie est d’appliquer un produit “chasse pluie” sur l’extérieur de l’écran du casque.
Le plus connu est le RainX Anti Pluie, qui convient parfaitement pour les écrans de casques et les bulles de motos. Cela se trouve en centre auto ou en grande surface généraliste, au rayon auto (moins cher).
Le principe est simple: c’est un produit hydrophobe qui va empêcher les gouttes d’eau d’adhérer sur l’écran et faciliter leur évacuation sous la poussée du vent relatif. Du coup, forcément, ça marche mieux à bonne vitesse, à partir de 70-80 km/h. En-dessous, les gouttes ruissellent mieux, mais ne sont pas chassées.

Petit encadré sur l’utilisation du RainX
Contenu dans une petite fiole jaune et noire, le produit est facile d’utilisation, mais demande quelques précautions d’usage.
Déjà, grâce à son système d’ouverture à clapet (un peu pénible à ouvrir), on ne perd pas une goutte du précieux liquide.
La surface à traiter doit être propre, voire impeccable, il faut bien la nettoyer avec un chiffon propre et sec, non pelucheux, de préférence en microfibre.
Appliquer bien uniformément le produit, qui va laisser un voile translucide (qui permet de voir qu’on n’a pas oublié un petit coin).
Attendre quelques instants, le temps de changer de chiffon, pour lustrer la surface à protéger.
On ne frotte pas trop fort, ni trop longtemps, au risque de retirer la pellicule ainsi formée.
Quand il n’y a plus une trace, c’est traité !
Laisser agir, et surtout ne pas essuyer à sec ensuite : sinon, le produit ne fait pas effet.

Il est vital de bien voir, mais aussi d’être vu. Avec la faible visibilité des matins et soirs d’hiver, c’est le moment de penser au gilet orange ou jaune fluo ! Et avant tout de vérifier que votre feu de croisement est bien allumé et réglé à la bonne hauteur.

Un des plus fameux rond-points en Angleterre

Aprés s’être habitué à la conduite sur le “mauvais côté de route” il faut aussi se familiariser avec les certaines spécialités locales telles les rond-points. Ceci peuvent se révéler trés farfelus comme nous l’a indiqué une internaute nomée Pia qui nous a fait parvenir ce document en version pdf (cliquez sur l’image ci-dessou).

“Ils sont fous ces Anglais” comme dirait Obelix.

Ce rond-point se trouve pres de Swindon dans le Wilshire et est connu sous le nom de “Magic Roundabout”. Il a vu le jour en 1972 et, selon le Highway Insurance Agency, il est le septième endroit le plus apprehendé pas les automobilistes britanniques.

Voici comment il peut être négocié.

Liens:

BBC Wiltshire Video: 1972 Points West TV report (Anglais)

BBC Wiltshire History of the Magic Roundabout (Anglais)

Magic Roundabout video on Swindon Viewpoint (Anglais)

Magic Roundabout, Swindon Web (Anglais)

The Magic Roundabout at Swindon (Anglais)

GPS Drawing tour around Magic Roundabout (Anglais)

Google Maps image par satellite

Highway Insurance Agency (Anglais)

Rondpoint en Angleterre (pdf)

Swindon, site officiel (Anglais)

Wilshire, site touristique (Anglais)

Augmentez votre température interne par une activité musculaire.

Bougez sur la moto, une jambe après l’autre, un bras puis l’autre. Arrêtez-vous plus souvent pour vous réchauffer et bougez ! Faites des moulinets des poignets et des bras, même aux feux rouges.

Profitez de la source de chaleur principale de votre machine: son moteur. A la pause, rapprochez-en vos mains nues pour les réchauffer (sans le toucher, bien sûr). Vous vous arrêtez quelques minutes ? Mettez vos gants au plus près du moteur, coincés sous le carénage ou posés sur les cylindres pour un flat-twin.
Attention toutefois à ne pas les mettre avec les tubes d’échappement, cela les ferait fondre (vécu).

Pour vous réchauffer, approchez les mains d’une source de chaleur (radiateur), mais ne les mettez pas en contact direct ! Le froid anesthésie: rien de pire que de plonger des mains ou des pieds glacés dans l’eau très chaude, vous ne feriez que les brûler. Mettez-les sous l’eau tiède et augmentez très progressivement la température.

A la fin d’un long trajet hivernal, on est parfois tenté d’accélérer ou de zapper la dernière pause pour arriver plus vite. Erreur fatale ! Les derniers kilomètres sont ceux où l’on est le plus fatigué, le moins attentif et donc les plus accidentogènes.

Avant de partir pour un long trajet, informez-vous sur les conditions météo, l’état des routes, les fermetures des cols de montagne. Voir sur le site de la DDE de votre département.

Augmentez les distances de sécurité avec les véhicules vous précédant.
Non seulement le sol peut être glissant, ce qui augmente la distance d’arrêt, mais en cas de neige ou de glace sur la route, des paquets de neige sale s’accumulent dans les passages de roue des voitures et des camions. D’un coup, ils se détachent et tombent juste devant vos pneus…

Autre phénomène, la pellicule de givre qui se forme sur les carrosseries ou les bâches des camions et peut se détacher sous l’effet de la vitesse ou d’un coup de vent. Vous envoyant ainsi des glaçons en pleine figure !

Se méfier également des véhicules de salage qui projettent du sel, du sable, de la neige sur les côtés et derrière eux. Ne les suivez pas de près et si vous en croisez un, ralentissez et serrez à droite, le plus loin possible.

A ce propos, ne croyez pas que suivre une saleuse vous permettra de rouler tranquillement. Non seulement, elle rendra votre moto complètement cradingue, mais le sel qu’elle dépose sur la chaussée ne fera fondre la neige ou le verglas qu’au bout de 20 minutes environ. Pire, le salage maintient une humidité constante sur le revêtement et crée même parfois une pellicule de crasse, mélange de neige fondue et de projections diverses, extrêmement glissante.

Equivalence froid/vitesse. Gardez à l’esprit que plus vite vous roulez, plus le vent relatif augmente et la température ressentie diminue. La correspondance entre la vitesse et le froid est établie par un indice de refroidissement éolien (IRE) qui vous permettra de calculer (ici sur le site d’Environnement Canada) la température réelle en fonction de votre vitesse et de la température ambiante.

Ainsi, pour une température ambiante de 10 degrés Celsius à l’arrêt sans vent, la température ressentie sur la peau nue du motard au guidon d’une moto non carénée sera déjà de -2°C à 50 km/h et de -6°C à 130 km/h. De même, un 0°C à l’arrêt se transformera en -20°C à 90 km/h et -21 degrés à 130 km/h. Par -5 en ambiant, on arrive très vite à -25 à 50 à l’heure, -28 à 90 et -29 à 130… Quand vous démarrez par -10 degrés, il fera déjà -33°C à 50 km/h et -37°C à 130 km/h !

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De façon générale, faire de la route en hiver s’avère surtout délicat dans les premiers kilomètres, le temps que les pneus chauffent, et dans les virages.
Autrement, en ligne droite sur du bitume propre, cela ne pose pas de difficultés particulières.
Sauf qu’en hiver, la caractéristique principale du bitume, même propre, est qu’il reste froid. Donc nos pneus chauffent moins fort et plus lentement. Donc adhèrent moins.
Bref, c’est un peu comme sous la pluie.

Les fondamentaux:

- adopter une conduite “souple”, dite “coulée” : pas de gestes brusques, pas de forte accélération ni de freinage brutal, pas de changements violents de direction…
- rester souple tant dans sa conduite que dans sa posture : ne pas se crisper ;
- ne pas pencher la moto dans les virages, ou le moins possible, mais sortir le corps pour garder la moto droite ;
- par conséquence, freiner très en amont des difficultés (virages, rond-points) pour arriver doucement et ne pas avoir à freiner ni pencher ;
- respecter les distances de sécurité avec les autres véhicules, bien sûr, et même les doubler.

Par temps froid et sec, aucun problème particulier ne se pose.
Simplement, n’oubliez pas que l’air ambiant étant plus froid, il faudra plus de temps à votre moteur pour parvenir à sa température de fonctionnement et plus de temps aux pneus pour atteindre leur adhérence optimale.

Par temps de pluie, rien d’autre à faire que de réduire la vitesse.
Rappelez-vous aussi que le fait d’être mouillé multiplie par cinq la vitesse de refroidissement de votre organisme. Pour rester au chaud, soyez parfaitement étanche ! Sinon, arrêtez-vous le temps de sécher.

Par temps de brouillard, la route est mouillée, les mêmes conseils s’appliquent.
Il faudra par contre tenir compte d’une visibilité encore plus réduite, pour vous comme pour les autres. Diminuez encore plus la vitesse !

En cas de brouillasse à couper au couteau, vérifiez que votre feu de croisement est bien allumé (je sais, c’est bête à dire, mais si vous saviez ce qu’on voit des fois…), mettez les warnings si vous en avez, enclenchez bien sûr les feux anti-brouillard si votre moto en est équipée… Inutile de mettre le feu de route, le faisceau lumineux intense serait renvoyé par les gouttelettes d’eau en suspension dans l’air et vous y verriez encore moins bien, surtout de nuit. Si possible, enfilez un gilet ou une chasuble réfléchissante, mettez un brassard à diodes.

Si vous portez des lunettes, ne commettez pas l’erreur de relever l’écran de votre casque. La condensation se formerait alors directement sur les verres de vos lunettes et vous deviendriez quasi aveugle. Entrouvrez légèrement l’écran s’il s’embue, mais ne l’ouvrez pas complètement. Essuyez fréquemment l’extérieur de l’écran avec un doigt de votre gant, si possible doté d’une raclette. Si vous prévoyez de rouler dans le brouillard, usez et abusez des produits anti-buée ou d’un double écran “pinlock”.

S’il pleut et qu’il gèle, il est probable que vous rencontrerez du verglas. Et donc de perdre l’adhérence de vos roues.
Faites particulièrement attention dans les endroits venteux (ponts, gorges), les tunnels, les sous-bois où le soleil ne perce pas, les versants de montagne au nord, etc.

Si c’est en ligne droite et que la plaque de verglas n’est pas trop longue, ne freinez surtout pas, regardez loin droit devant vous, ne vous crispez pas et vous avez une chance de raccrocher le bitume. Cela m’est arrivé une fois, j’avais pris la plaque de glace (deux-trois mètres de long) pour une flaque de sel, à 100 km/h sur une quatre-voies. Cela fait tout drôle, mais je suis encore là pour vous en parler.

Si c’est dans un virage, c’est fini, vous êtes par terre, pire que du gasoil. Et toute route finit par tourner… Franchement, ne tentez pas le diable. Le verglas est le seul aléa climatique qui me dissuade d’emblée de prendre la moto.

S’il neige, ça commence à devenir rock ‘n roll…
Dans la mesure du possible, si vous arrivez à prévoir la chute de neige, évitez de prendre la route en deux-roues. D’abord, ça glisse un peu quand même, et surtout, la visibilité est très mauvaise. La neige vient se coller sur l’écran du casque, on ne voit rapidement plus rien, il faut l’essuyer toutes les dix secondes. Même conseils sur la visibilité que par temps de brouillard.

Rouler dans la neige fraîche et poudreuse n’est pas plus compliqué que sur une route détrempée. Essayez au maximum de suivre les traces des pneus des véhicules qui vous précèdent, tout en évitant les endroits où la neige est damée, compressée et bien souvent glacée.

Sur neige, on roule en deuxième à 10 km/h, les deux pieds sortis pour rattraper les petites glissades, sans freiner ni accélérer. Tout à l’embrayage ! Apprenez à repérer le point de patinage de l’embrayage et allez-y tout doux sur les gaz.

Cela dit, ne rêvons pas, rouler sur une couche de neige de plus de 2 ou 3 cm revient à jouer à la roulette russe avec cinq balles dans le barillet.

Question de pneus
Le principal problème posé par la conduite d’un deux-roues en hiver, c’est le manque d’adhérence.
Cette moindre adhérence provient d’une part d’une surface de contact (la chaussée) plus froide, souvent humide voire mouillée ou même glacée, et d’autre part d’une surface de frottement (le pneu) qui atteint plus lentement sa température de chauffe.
Comme on ne peut guère agir sur la route (sauf en essayant de rouler aux endroits les moins froids et les moins mouillés), il faut agir d’influer sur le pneu.
D’abord en veillant à rouler sur sa partie la plus chaude, la bande de roulement, donc en gardant la moto droite.
Ensuite en augmentant le pouvoir d’adhérence du pneu.
Or, si la capacité d’adhérence d’un pneu s’améliore avec sa montée en température, cette dernière n’a pas (ou peu) d’influence sur une route trempée, où seule compte la capacité du rainurage à évacuer l’eau. Pour bien faire, il faut des pneus avec une gomme capable d’offrir un bon “grip” à basse température, mais qui offre aussi un bon rainurage pour évacuer l’eau de pluie. Très difficile à réaliser, dans la mesure où les pneus sportifs à gomme dite tendre n’atteignent justement leur plein pouvoir d’adhérence qu’à haute température.
En l’absence de pneus “neige” pour moto, il faut recourir à des expédients : entourer ses gommards de ficelle ou de corde, de toile spéciale ou les chauffer avec un aérosol comme le “Traitement pneus GR 700″ de Lexoil.
Les pneus tout-terrain ou mixtes adhèrent mieux que les pneus routiers, mais cela ne fera que retarder l’échéance.

A noter qu’en 2007, Metzeler a lancé un pneu spécial hiver pour les maxi-scooters : le Feelfree Wintec.
Il offre une surface de contact au sol optimisée grâce à de petites rainures sur l’ensemble du pneu. Ces dernières permettent également un temps de chauffe moins long.
De plus, le mélange de composants (trois différents polymères, et l’équilibre entre silice et noir de carbone) est spécialement étudié pour que le Wintec offre une bonne adhérence sous la barre des 0°C. Le design de la bande de roulement, quant à lui, s’inspire des pneus moto destinés aux GT pour une meilleure évacuation de l’eau.
Paraît que Metzeler réfléchit à le faire pour les motos, mais pour l’instant, rien en vue.

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Les troubles de santé liés au froid

L’homme est homéotherme, c’est-à-dire qu’il est muni d’un dispositif physiologique lui permettant de maintenir une température constante. A cette fin, l’organisme met en oeuvre des mécanismes dits de thermorégulation.

Le problème de l’isolation thermique, c’est de trouver l’équilibre entre l’hypothermie ou l’hyperthermie.
Afin de lutter contre l’hyperthermie (quand la température centrale tend à s’élever), trois réactions peuvent se produire :

• Vasodilatation périphérique et élévation de la température périphérique.
• Transpiration qui entraine le refroidissement de la peau par évaporation.
• Augmentation de la respiration et des échanges thermiques respiratoires.

Afin de lutter contre l’hypothermie (quand la température centrale tend à baisser), deux réactions peuvent se produire :

• Vasoconstriction périphérique, qui entraîne les engelures.
• Augmentation de la thermogénèse, c’est-à-dire augmentation de l’intensité du métabolisme qui engendre une production de chaleur supplémentaire en brûlant des calories, notamment les sucres rapides.

Les engelures sont consécutives à des troubles de la circulation qui se manifestent d’abord aux extrémités par un engourdissement. Il va sans dire que la préhension des commandes s’avère difficile. C’est dès ces premiers signes qu’il faut s’arrêter pour desserrer au maximum son équipement (ouvrir, voire quitter les bottes, si possible). La peau apparaît rougie et son réchauffement entraîne des picotements. Au stade de la gelure, les extrémités sont totalement insensibles et des cloques peuvent se former. Dans ce cas, faire appel aux secours et ne pas tenter de se réchauffer au-dessus du moteur, d’un radiateur, ni en buvant une boisson alcoolisée. Au pire, les tissus peuvent se nécroser irrémédiablement (perte de la sensibilité).

L’hypothermie se manifeste par une sensation de froid intense, des frissons puis des crampes. Elle entraîne rapidement une somnolence. Le risque est maximal lorsqu’on roule le ventre vide. Privilégier les sucres lents (pâtes, riz) aux repas du jour précédant le trajet et les en-cas sucrés à chaque arrêt. Par contre, éviter le cassoulet bien gras juste avant de partir, une digestion lourde engendre la somnolence. Il vaut mieux manger léger.
Le café a une action vasodilatatrice, il accélère donc la déperdition de chaleur, à consommer avec modération.
L’hypothermie peut mettre en danger de mort un campeur éméché (attention lors des concentres hivernales), très exposé du fait de son immobilité et de la diminution progressive de sa température interne (l’alcool n’arrange rien !). Encore une fois, ne pas tenter de réchauffer la victime façon « rasade de gnôle au coin du feu », mais alerter les secours, couvrir la victime et lui donner des aliments sucrés (en quantité raisonnable).

Prévenir l’hypothermie. La consommation de poissons gras, surtout issus des mers froides (saumon, maquereau, hareng, thon), permet d’atteindre une condition physique optimale pour rouler l’hiver. Les graisses qu’ils contiennent ont la propriété de favoriser la fluidification du sang et de préserver le bon état des vaisseaux sanguins. Comme les méfaits du froid sont générés par des troubles de la circulation, l’ingestion régulière (deux à trois fois par semaine) de ces poissons est bénéfique dès les premières gelées.

Il faut impérativement éviter l’alcool ! L’alcool provoque en effet une vasodilatation périphérique, une plus grande irrigation des vaisseaux sanguins capillaires, ceux qui sont proches de la surface de l’épiderme (c’est pour ça que le visage rougit quand on a trop bu). Du coup, le sang se refroidit beaucoup plus rapidement au contact de l’air froid. L’impression de se réchauffer est factice.

Attention aux médicaments ! De nombreux traitements, notamment contre le rhume (ou rhinite, angine, bronchite, grippe…) sont incompatibles avec la conduite d’un véhicule. Il est possible de repérer ces médicaments aux effets secondaires avérés (somnolence, troubles visuels, perte de concentration…) grâce à un logo en forme de panneau triangulaire apposé sur l’emballage. Généralement, le médecin peut trouver un traitement de substitution sans effets sur la conduite, n’hésitez pas à lui demander.

Pour éviter le rhume. Contrairement aux idées reçues, le rhume n’est que rarement consécutif à un refroidissement. Ce qui n’exclut pas de prendre quelques précautions contre les rigueurs hivernales car l’organisme fatigue plus vite lorsqu’il lutte contre des conditions climatiques défavorables. Il devient alors plus sensible aux intrus que sont les bactéries, microbes ou virus en tous genres.
La prise de vitamine C est utile à titre préventif. Les besoins journaliers d’un adulte sont estimés à 110 mg. Si elle ne joue aucun rôle curatif, elle peut au moins atténuer les symptômes de l’infection et éviter qu’elle ne traîne en longueur. Une alimentation adaptée permet d’assimiler la vitamine C sans avoir recours aux médicaments, d’autant qu’un excès peut occasionner des troubles digestifs (nausées, diarrhées, crampes). Les fraises, les kiwis, les agrumes (clémentines, pamplemousses, oranges et citrons) sont des mines de vitamine C, tout comme les poivrons, le persil, les brocolis ou les choux.

Dose de vitamine C pour 100 g d’aliments crus
Goyave : 250 mg
Poivron : 160 mg
Kiwi : 80 mg
Brocoli : 60 mg
Orange : 50 mg

Se soigner. Même si aucun médicament ne permet de réduire la durée d’une rhinite ou d’une angine, il est toutefois préférable de consulter son médecin aux premiers symptômes (toux, migraine, fièvre…) car la médication varie selon l’origine de l’infection (bactérienne, allergique ou virale).

Dans la moitié des cas, la prescription d’antibiotiques (nécessaire seulement contre certaines bactéries) peut être évitée au profit de simples anti-inflammatoires et/ou médicaments « classiques » (paracétamol, aspirine…). Les nombreux effets secondaires dus aux antibiotiques, particulièrement néfastes au guidon (hypovigilance, somnolence), sont ainsi évités et la résistance des souches bactériennes réduite, comme le trou de la Sécu !

Dans tous les cas, ne pas abuser des produits à inhaler pour réduire l’écoulement nasal (vasoconstricteurs locaux). S’ils peuvent paraître très efficaces et évitent de quitter le casque à chaque carrefour pour se moucher, ils ont l’inconvénient d’entraîner des rhinites chroniques en cas d’usage prolongé et répété.

Quand tu es un véritable douchebag, tu t’achètes un Hummer.

Mais quand t’es un gros cave, tu prends ton Hummer et tu fais ça:

Je sais pas si celui qui filme est complice ou témoin, mais dans un cas comme dans l’autre, quand un vidéo comme ça se retrouve sur le net, la police n’est plus très loin…

Ceux qui partagent mon quotidien (ou presque) sauront que je suis une personne un peu nerveuse au volant.

A bord de ma Clio et de ses 278 000 km (oui mâdâme !), je suis une vraie harpie qui klaxonne à tout va, qui colle au derrière des voitures  et surtout qui aime déclamer de doux noms d’oiseaux aux autres conducteurs.

Samedi soir dernier, j’ai eu des propos assez énormes sur cet aspect de mon caractère ce qui nous a valu une belle tranche de rigolade !

Merci à mon chou Auré qui mis en image ce grand moment …

(cliquez sur l’image pour voir en plus grand)

Saab

Saab nous propose un mini site en Flash très original.

La marque nous offre la possibilité de changer de perspectives en construisant des voitures différentes des autres.

La navigation est fluide et intuitive et le site est très sympa.

Vous en apprendrez plus sur la sécurité, sur les carburants, sur l’efficacité et sur la conduite… le tout en s’amusant avec les animations Flash!

C’est simple, ludique et on se prête au jeu…

Bonne découverte!

(Via FWA)

C’est avec une fierté non déguisée que je vous invite aujourd’hui à aller vous balader du côté de Rue89, pour y lire mon tout dernier article… Ce lundi, pleins feux sur le “road switch” aux Samoa !

Cela fait presque un mois que je suis cette affaire : ce lundi 7 septembre, pour la première fois depuis plus de trente ans, un pays va changer son sens de circulation routière ! Ce pays, c’est les Samoa, petit archipel du Pacifique, dont vous avez peut-être appris l’existence un jour dans les pages rugby de L’Equipe… De l’inédit, de l’exotique, du politique aussi : cette réforme agite les Samoa depuis son annonce en octobre 2007 et a entraîné le plus grand mouvement d’agitation sociale de l’histoire du pays (manifestations, création d’un parti politique, etc.).

Au fur et à mesure de mes découvertes sur ce sujet, j’ai pris conscience du potentiel intérêt “grand public” pour ce fameux road switch. J’ai donc accumulé une trentaine de pages d’informations et d’articles sur la question, et profité de mes derniers jours de vacances pour m’appliquer à rédiger mon papier. Hier soir, une fois l’article terminé, je l’ai envoyé à Pascal Riché, rédacteur en chef de Rue89, avec l’espoir de le voir publié sur le site. C’est désormais chose faite, à l’adresse suivante : http://www.rue89.com/2009/09/06/samoa-des-aujourdhui-je-conduis-a-contresens. Comme d’habitude, vos commentaires sont les bienvenus !

Petite séance de rattrapage pour ceux qui ne connaîtraient pas encore Rue89 : cliquez ici.

Aujourd’hui j’ai fait un Road Trip entre Paris et Lille en moins de 10h autant dire que j’suis totalement crevée (et encore j’ai pas conduit tous des malades, ils connaissent pas le clignotant et pensent que doubler par la droite c’est autorisé, bande de cons !) J’ai alterné toute la journée entre mon parapluie et mes Wayfarer; pluie, soleil, tempète, soleil, pluie, nuage... Il va falloir que je m’habitude puisque je vais y vivre 2 ans !

Le métro (copie conforme de la ligne 14) me rassure déjà un peu je me sentirais presque chez moi, dommage qu’il parle pas… Le but était quand même de trouver un appartement après une visite catastrophique, un propriétaire qui est reparti parce que j’avais 5minutes de retard (espèce de tebé t’as cru qu’on pouvait se garer facilement en plein centre ville à quelques heures de la braderie??), une virée dans un autre monde (Bagdad ou Kaboul pareil…) j’ai fini par me rendre au hasard dans une résidence réservée pour les étudiants en médecine et ingénieurs, qui tente rien n’a rien après tout. Et là une fille super gentille me montre deux appartements libre avec balcon (ouiii j’aime!!) et au final après un peu de réflexion j’ai pris le 112. Je sais pas j’aime le numéro, au final je paye quand même la peau du cul (enfin mes parents…)

Au final me voici en condition pour déménager jeudi, j’suis pressée et enfaite non. Sniff  et puis pour finir Kristen Stewart m’inspire et m’expire

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Il y a un sujet sur lequel j’ai envie de divaguer depuis un certain temps. C’est un sujet assez vaste donc je ferai probablement une divagation en plusieurs épisodes.

Donc.

Je suis montréalaise. De Montréal. 

Au Québec. 

Au Canada… Vous situez?

Montréalaise donc, vivant à Paris depuis de nombreuses, nombreuses, très nombreuses années. A ceux qui comprendraient “trop” au lieu de “très”… sachez que ça marche aussi.

Non pas que je n’aime pas Paris. J’aime Paris. Mais… je n’aime pas Paris.

De la même façon que ce n’est pas que je n’aime pas Montréal. J’adore Montréal. C’est ma ville. Mais… je n’aime pas Montréal non-plus.

C’est tout le problème des déracinés. On finit par prendre un tel recul sur les différents endroits où l’on a vécu, qu’il devient parfois impossible de tout simplement apprécier celui où l’on se trouve. 

De quelque côté de l’Atlantique que je sois, tout est toujours moins ci qu’à Montréal, ou plus ça qu’à Paris. Et puis à Montréal on n’aurait jamais vu ci, mais à Paris on  n’aurait jamais fait ça. Et puis on ne trouve jamais de ça à Montréal, et comment ça se fait que personne ne se soit dit que ce serait bien d’importer ci à Paris??

C’est une éternelle histoire de comparaisons, de mise en perspective… en bref, une source inépuisable de prise de tête (ou de bonheur, ça dépend de ma conception du verre à tel lieu tel moment donné, moitié vide moitié plein… tout est question d’humeur.)

N’empêche, je m’estime extrêmement chanceuse d’avoir un pied de chaque côté de l’Atlantique (même si le grand écart me vaut parfois des claquages mémorables je vous le dis.) Cela me permet d’appréhender les choses avec un oeil toujours neuf, et ma vision se renouvelle à chaque voyage entre mes deux terres. 

Ce que je trouve fascinant dans l’exercice qui consiste à comparer Paris à Montréal, c’est que les différences sont aussi nombreuses que les ressemblances, et qu’il y a dans ces différences des ressemblances tout aussi frappantes que les différences qu’il y a au sein même de ces ressemblances. Vous me suivez?

Comparer Paris et Montréal, ce serait comme comparer deux soeurs qui auraient été séparées à la naissance. 

L’une aurait grandi dans la grande ville et l’autre quelque part perdue dans une banlieue fleurie. Et dès lors qu’elles se reverraient, elles passeraient leur temps à s’envier mutuellement les jouets avec lesquels l’une et l’autre ont grandi. 

Paris, la soeur aînée, regarderait toujours d’un petit air condescendant sa cadette campagnarde, la trouvant bien souvent naïve et immature, mais trouvant néanmoins un certain charme à son insouciance et enviant ouvertement sa joie de vivre. 

Montréal, de son côté, passerait son temps à pester dans son coin contre son aînée et son air pédant, la trouvant arrogante et beaucoup trop sérieuse, mais enviant sa grande culture et tous ses bijoux hors de prix.

Et, bien sûr, les deux auraient toutes les misères du monde à se comprendre.

P – Bonjour Montréal.

M – Allô Paris.

P – Ça va la pêche?

M – Euh… non, je pêche pas.

P – Mais non, je veux dire… ça va? T’as la patate?

M – C’est quoi ton problème avec les fruits et légumes?

P – Pardon?

M – Pardon de quoi?

P – Mais non… je veux dire… excuse-moi?

M – Ben… je t’excuse. Pis toi ça va tu?

P – Ça va quoi?

M – Toi? Comment ça va?

P – Ça roule.

M – Qu’est-ce qui roule?

P – La vie quoi!

M – La vie quoi quoi?

P – Mais merde t’es déjà sortie de ta campagne pourrie une fois dans ta vie?

M – Pis toi ça t’arriverait pas de te dire que le parisien c’est pas une langue internationale??

P – Bon. Je recommence. C’est bien parce que je t’aime bien.

M – Va don chier.

P – Pardon? Euh… je veux dire… HeEin?

M – Non rien.

P – Bon. Alors. Comment vas-tu Montréal?

M – Pas pire.

P – Pas pire que quoi?

M – Ça veut dire ça va!!!

P – Ah! Ben dis que ça va alors!! Moi aussi ça va!!!

M – Il fait tu beau par chez vous?

P – Il fait je beau oui.

M – HeEin?

P – C’est toi qui mets des tu partout.

M – Tu peux tu arrêter deux minutes?

P – Je peux je.

M – Maudit câlice!

P – Ah ouiiiii c’est mignon ces trucs là! Attends je connais… Ta-ber-na-cle!

M – On dit tabarnac pas tabernacle tabarnac!

P – Hé ho c’est bon hein! Si y avait un dictionnaire Larousse de la langue québécoise ça se saurait!

M – Anh ouing?? Pis si vous parliez français au lieu de placer un mot en anglais sur deux on aurait peut-être pas eu besoin de la loi 101 pour protéger notre langue!

P – On place peut-être des mots en anglais dans nos phrases mais au moins quand on le fait nous on les CONJUGUE PAS!!

M – Hey mon cave à ta place je checkerais si j’ai pris mes pilules à matin!

P – Ah tu vois! Tu vois??! Pis nous s’il nous arrive de parler mal on est quand même capables d’écrire! (note de l’auteur: ça, ça commence à se perdre, mais Paris ne le dirais pas de toutes façons.)

M – Ben oui on le sait! Maudits français!!! Vous savez toute pis vous avez TOUJOURS raison!! 

P – C’est pas moi qui le dit!

M – Asti qu’tu m’énerves!!

P -  Oh t’es mignooonne quand tu parles comme ça, c’est si… folklorique!

M – Je rentre chez nous!

P – C’est qui ça “nous”??

M – C’EST MOÉ ASTI!!!

J’ai trouvé un angle d’attaque pour traiter du sujet de mon premier chapitre sur “Paris-Montréal”: les habitants. 

Un angle qui me permettra de faire un croquis de ma vision des différences et ressemblances entre les Parisiens et les Montréalais. Un petit point commun pour faire un portrait qui je crois résumera bien les deux bestiaux.

(roulement de tambour)

La CONDUITE AUTOMOBILE.

Alors il n’y a pas de secret: dans les deux villes, ÇA CONDUIT MAL. 

Ça c’est pour la ressemblance. 

Mais là-dedans il y a des ressemblances et des différences. 

Ça conduit mal, mais pas toujours de la même façon, et pas toujours pour les mêmes raisons. Il y a tous les facteurs culturels et sociaux à prendre en compte. 

Et croyez-moi je suis apte à juger. 

D’une part j’ai appris à conduire à Paris, mais j’ai fait mes première armes après l’obtention de mon permis à Montréal parce que je suis retournée vivre là-bas deux ans. Et aujourd’hui je conduis à Paris, mais je prends le volant à Montréal chaque fois que j’y retourne. 

D’autre part, je suis née au Canada, où j’ai vécu mes dix-septs premières années, puis deux de plus étant adulte, et j’y retourne très souvent, vivant le reste du temps à Paris.

Je suis donc montréalaise de coeur et parisienne d’adoption, ce qui veut dire qu’en ce qui concerne la conduite aussi bien que le tempérament croyez-moi, je suis l’hybride PARFAIT. Alors les subtilités, je connais 

Commençons.

LE PARISIEN MOYEN AU VOLANT.

Le parisien moyen passe 80% de sa vie à bosser pour un patron qu’il déteste et auquel il doit une entière soumission, suivant des horaires inhumains qui ne lui conviennent pas et qui ne lui laissent le temps de voir ni sa famille, ni ses amis, ni de s’adonner à ses passe-temps favoris. Il se démène ainsi pendant onze mois pour se payer tout un mois de vacances qu’il prendra en même temps que 50% des autres parisiens (les autres 50% le prenant le mois d’avant ou d’après, tous ensemble eux aussi) et ira, après des heures de route interminables passées avec un million d’autres chauffards,  se retrouver à 400km de chez lui entouré des mêmes parisiens qui le poursuivent partout tout le reste de l’année.

Le parisien moyen est un survivant. Il ne vit pas, il survit. Tout est trop cher pour lui depuis de nombreuses années et le pouvoir d’achat n’allant pas en s’arrangeant il sait qu’il lui reste de belles années de frustration devant lui. Obligé de se concentrer pour ne pas mourir, le Parisien n’a pas le temps de contempler le soleil (quand il y en a) et a du mal à apprécier la magnifique architecture d’une ville qu’il est forcé de voir tous les jours, la plupart du temps assis derrière son volant pendant une heure avant 9 heures du matin et pendant deux heures du même endroit après 19H30. 

Où qu’il aille et quoi qu’il fasse, le parisien doit attendre. Et il doit attendre longtemps.

Il doit attendre en faisant la queue à La Poste parce que deux guichets sur sept sont ouverts et qu’à un des deux guichets l’employé s’absente régulièrement dans l’arrière boutique pour une raison souvent très mystérieuse et ce, pendant de très très longues minutes. Il doit aussi attendre en faisant la queue au supermarché, attendre au téléphone quand il appelle le service client de… n’importe lequel, il doit attendre à la Sécurité Sociale, attendre son salaire qu’on ne lui verse qu’une fois par mois (à la fin), il doit attendre son fameux mois de vacances pendant près d’un an chaque année, il doit attendre il doit attendre il doit attendre. 

Et pendant qu’il attend, le parisien moyen doit se concentrer pour ne pas exploser – ou seulement à petites doses qui, bien que contenues, restent tout de même très efficaces sur le faischierômètre – parce que s’il explose ce sera le peu de temps qui lui reste pour lui qu’il gâchera aussi à être énervé toute la soirée rien qu’en repensant à cette connasse de caissière qui… enfin bon.

Donc vous l’aurez compris, le parisien n’a pas souvent le moyen de s’exprimer, ni lui-même, ni ses envies de meurtres qui le bouffent de l’intérieur comme un cancer. Alors ce que le parisien fait, quand il monte derrière son volant, là, tout seul, où personne ne peut plus lui dire quoi que ce soit et où il est roi en son royaume, il S’EXPRIME.

Et ça donne quoi?

Ça donne un malade mental surexcité qui appuie de façon névrotique sur son klaxon qui crie “J’EXISTE!!!!!” au nom de son chauffeur, et qui est tellement occupé à ne pas vouloir attendre qu’il développe un extraordinaire talent de pilote de Formule Un. Car détrompez-vous! OUI le parisien SAIT CONDUIRE! Il sait même TRÈS BIEN conduire! OUI! Parce qu’il faut  très bien savoir conduire pour réussir à se faufiler entre un scooter, un terre-plein central et un bus, tout ça à 70km/h en tenant le volant d’une main et le portable dans l’autre en passant à la limite du orange et en n’écrasant même pas cette petite vieille et son caniche qui sortent de nulle part et qui lui font faire un écart important vers la gauche sans prévenir personne, écart que la plupart des autres chauffards parisiens sauront anticiper et éviter eux aussi. Oui oui oui.

Alors oui le parisien conduit vite et il conduit énervé. Et il insulte quiconque se trouve sur SA route et ralentit SA VIE,  il va hyper vite et zigzague comme un dégénéré (c’est du moins l’impression qu’il donnera à un montréalais moyen, incapable d’en faire autant sans mourir ou au moins sans abîmer son char, ainsi qu’à tout autre citoyen moyen ne venant pas de Paris (sauf les italiens, les égyptiens…)). Mais je vous jure, chers compatriotes tabarnacos, la plupart des parisiens moyens savent TRÈS BIEN ce qu’ils font au volant. Si c’est pas du scoop ça.

Là où ça ne va pas du tout – parce que comme je vous l’ai dit, les parisiens conduisent MAL – ce n’est pas dans la technique, pas dans la conduite elle-même (même si je conçois qu’à elle seule elle puisse suffire à effrayer n’importe quel profane). Non. Là où ça chie, c’est dans le COMPORTEMENT.

Le parisien moyen au volant ne se limite pas à exprimer sa frustration en conduisant vite et en essayant d’arriver là où il veut arriver hier. Il exprime aussi sa frustration en faisant comprendre à tout le monde autour de lui que là tout de suite, en ce moment présent, le monde et sa vie lui appartiennent enfin et qu’il n’en a RIEN À FOUTRE DE VOTRE GUEULE.

Et ça donne quoi?

Ça donne un malade mental qui va vous couper au dernier moment alors qu’il SAIT que vous êtes là et que vous allez devoir piler mais il s’en FOUT. Ça donne un con qui décide de s’arrêter en double file devant le feu rouge et qui sort de sa bagnole en laissant les warnings allumés pour aller faire une course et tant pis pour la circulation et surtout pour vous qui vous retrouvez coincé dans la file derrière lui jusqu’à ce que toutes les autres voitures vous aient dépassé. 

Ça donne un vrai connard qui continue d’avancer au milieu du carrefour alors que le feu est déjà passé au rouge et qui crée ainsi un embouteillage de deux kilomètres parce que les voitures dans l’autre sens se retrouvent bloquées et qu’énervés eux aussi, les autres chauffards feront la même chose créant ainsi très souvent l’embouteillage du siècle. 

Ça donne un enc*** qui fait faire des crises cardiaques aux grand-mères qui s’apprêtaient à traverser la rue et qui se font presque cirer les chaussures sous les pneus de la bagnole qui leur coupe la priorité, et ça donne des espèces de @#&%$*^!!  qui croient que parce qu’ils ont la priorité à droite ils peuvent débouler à 90km/h dans un carrefour en se disant “je les emmerde ils auront qu’à s’arrêter.”

Et voilà pour le parisien moyen.

LE MONTRÉALAIS MOYEN AU VOLANT.

Le montréalais moyen a une petite vie pépère. Il travaille généralement pour un patron envers lequel il ne se sent aucune obligation particulière si ce n’est de faire son travail correctement, il porte des jeans au boulot le vendredi, sort régulièrement après le travail – même en semaine et surtout le jeudi soir – pour aller prendre une bière avec les amis ou pour aller à son cours de salsa ou pour aller retrouver la famille à la maison bref, il fait ce qu’il veut. Il attend ensuite le weekend où, contrairement à son cousin européen, il ne sera pas trop crevé pour se faire une sortie le vendredi soir, un barbecue le samedi après-midi, une autre sortie le samedi soir et lavera sa voiture le dimanche après-midi avant d’aller faire du magasinage (magasins ouverts le dimanche oui oui) (ou il ira faire du ski, dépendamment de la saison). 

Le montréalais n’a que deux petites semaines de vacances par année mais il les prend n’importe quand, et il part se changer les idées loin dans un pays chaud ou dans son petit châlet des Laurentides. Le reste de l’année il reçoit son salaire deux fois par mois, et n’attend pas autant que son cousin européen partout où il va, même s’il attend quand même parfois un peu, surtout aux services à la clientèle et ce de plus en plus à en juger par mes récentes expériences au téléphone au cours de mes nombreux séjours.

Le montréalais moyen, s’il n’est pas un buveur de bière invétéré et/ou alcoolique, a assez d’argent pour se faire plaisir et mener une jolie vie. Il a un petit appartement sympa ou une jolie maison avec jardin, une voiture – ou deux s’il ne vit pas seul – prend des cours, sort, fait du magasinage. En gros: il kiffe la life. Il marche tranquillement dans les rues de la ville en s’extasiant devant les couchers de soleil, la température et les écureuils – l’été… sinon l’hiver (le reste de l’année) il se dandine rapidement la tête baissée d’un point A à un point B sans parler à personne. 

Voici donc une première catégorie de montréalais moyen que je nommerai: les cool-relax.

Et au volant ça donne quoi?

Ça donne un épais qui pense qu’il peut conduire comme il marche, à savoir sans regarder où il va et sans signifier à personne qu’il va changer de voie ou tourner. Il va lui aussi vous couper au dernier moment mais lui ne SAIT pas que vous êtes là parce que lui aussi s’en FOUT et ne prend donc pas la peine de regarder. Par contre, comme le cool-relax trouve que trois autos, ça fait déjà beaucoup de monde, il stresse vite, mais ses réflexes étant engourdis par la cool ambiance régnante, ses gestes n’arrivent visiblement pas à se coordonner de manière à éviter les obstacles ou à réagir rapidement. Dès lors il conduit donc très (trop) prudemment, lentement, change aussi de voie très lentement, cette fois après avoir bien vérifié au moins six fois qu’il n’y a personne dans son rétroviseur, et a hâte d’arriver pour que son calvaire finisse et qu’il puisse enfin reprendre sa vie cool-relaxe à pieds. D’ailleurs ce type de montréalais adore marcher, contrairement à son homologue européen. Une fois stationné, le cool-relax sort son aspirateur et ramasse tous les cheveux que je me suis arrachés sur le trajet.

Mais le montréalais moyen est aussi parfois, à sa façon, frustré. Et là ce que je vais dire ne s’applique qu’à une certaine catégorie de montréalais moyens, catégorie que je vais nommer: les épais.

Le montréalais moyen épais n’est pas moyennement épais. Il l’est très beaucoup. 

Il croit que le monde entier en a après lui: le gouvernement, les canadiens anglais, les américains, les immigrés, les autochtones, les ratons-laveurs, les moufettes*, les femmes. Il ressemble beaucoup au gros beauf FN** de chez ses cousins français et passe sa vie à dire qu’on lui vole son pays et son travail, ne s’intéresse généralement pas à ce qui se passe dans le monde parce que vu les problèmes abominables qu’il a chez lui manquerait plus qu’il s’intéresse au reste de la planète, a souvent une coupe de cheveux anormale et se croit obligé de justifier de sa virilité à chaque moment de sa vie, que ce soit en faisant cuire virilement les saucisses sur le barbecue, en sacrant*** virilement à chaque deux mots, en payant virilement à la caisse chez Canadian Tire en s’achetant ses pneux à neige, bref, en étant un HOMME un VRA. (non non, pas d’erreur de frappe ici. Un VRA.)

Et au volant ça donne quoi? 

Ça donne un cave qui s’achète une voiture de sport à la con type Probe ou pire Grand Am (boîte automatique uniquement!) pour montrer à la terre entière (Montréal) qu’il est puissant et dynamique, et il conduit ainsi à 200km/h sur l’autoroute 40 ouest après Décarie en empruntant certaines de ses habitudes au cool-relax qui consistent à ne pas regarder où il va. Ce type de montréalais moyen crée souvent des accidents apocalyptiques dans lesquels il meurt généralement avant d’aller brûler en enfer.

Tout cela étant dit, ni le montréalais moyen cool-relax ni l’épais n’auront l’attitude désobligeante des chauffards parisiens qui consiste à manquer à leur devoir de citoyen, à savoir qu’ils respecteront l’espace en général, et surtout celui des autres. Ne jamais entraver le chemin de vie de quelqu’un d’autre, en laissant son carrefour et sa voie libre. Car ne l’oublions pas, le montréalais est internationalement reconnu pour être gentil et politiquement correct, et est de plus très conscient de cette image. Il fera donc rarement quelque chose qui puisse déformer ce tableau, que ce soit à ses propres yeux ou à ceux des autres.

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* moufette = putois

** beauf = gros twit   /  FN= Front National, parti politique français d’extrême droite réunissant les beaufs, les connards, les racistes et les nazis en une joyeuse farandole

*** sacrer = jurer

Le Festival est à la recherche de coursiers disponibles du 31 août au 20 septembre 2009.

Nous recherchons des personnes accueillantes, autonomes, diplomates, sérieuses, prudentes, dynamiques, ayant un sens des responsabilités et le souci d’un excellent service à la clientèle afin de bien représenter le professionnalisme du Festival!

Ces personnes seront chargées de faire des courses pour le Festival et aussi assureront le transport de nos artistes et de nos invités lors de l’événement.

Vous devez posséder un permis de classe B valide et un bon dossier de conduite. Vous devez connaître Granby et ses environs ainsi que la ville de Montréal.

Horaire flexible à déterminer avec le Festival.

Véhicule fourni.

Joignez-vous à une équipe dynamique et vivez une belle expérience!

Contactez Ève : epanneton@ficg.qc.ca

J’hallucine. J’y crois pas. J’avais encore jamais vu ça, même si c’est connu.

Je ramenais une cavalière chez elle ce soir, en passant par l’autoroute. Je me refuse à rouler plus vite que 130 km/h, qui est la vitesse “conseillée” sur les autoroutes allemandes. Pour ceux qui ne le savent pas encore, oui, il y a des portions d’autoroutes où la vitesse n’est pas limitée. Vous avez le droit de rouler à 210 km/h si vous en avez envie. Je vous conseille juste de ne pas avoir d’accident car le cas échéant, si vous y survivez, vous portez tous les torts, même quand, en pratique, vous n’y êtes pour rien. Comme pour l’alcool.
Or donc, je roulais à 130 sur l’autoroute, et je doublais confortablement un camion. Un “Trottel” (insulte allemande dont je n’ai jusqu’à présent pas pu déterminer la force. Mais un peu quand même) arrive derrière moi et se colle à mon pare-chocs. Presque imperturbable, je continue mon dépassement. Après tout, j’allais pas me rabattre sur le camion, hein ! dès que possible, je me prépare à retourner sur la voie de droite.
Coup d’oeil dans le rétro central – heiiinn ??
Coup d’oeil par dessus l’épaule pour être sûre que je ne rêve pas
Ben si. Ce connard était effectivement en train de me doubler par la droite, en faisant une queue de poisson au camion.
Et ce faisant, cet enfoiré téléphonait, et s’est même permis le culot de me faire un grand sourire.

Il n’y a pas eu d’accident, heureusement.

On était tellement abassourdis qu’on a pas pensé à noter le numéro de la plaque. J’aime pas la délation, mais y a des limites.

Les 3 avantages à cette histoire, malgré tout, c’est que j’ai pu vraiment expérimenter l’importance du regard par dessus l’épaule avant de tourner. Philipp a appris tout un chapelêt de nouveaux jurons, et moi j’ai un post tout cuit pour ce soir.

Vous avez vu ça souvent, vous ?

Le pire, quand j’y repense, c’est qu’il était en Peugeot. Honte sur la marque, ses conducteurs et les Français.
Quoi, j’exagère ?!

Ayé

J’ai le droit de conduire.

Ca a été juste, l’exterminatrice a dit

“Mademoizelle, vous ne m’avez pas rendu la décision facile… il y a des choses que vous faites très bien, et puis tout d’un coup en plein milieu, une erreur.”

J’ai serré les fesses les dents très fort quand elle m’a dit ca, mais finalement c’est passé.

En plus, pour la toute première fois, j’ai une voiture qui est venue de droite dans une zone 30km/priorité à droite, et meme que je l’ai vue et que je me suis arretée pas trop brusquement. C’était vraisemblablement encore trop tard pour l’examinatrice et le moniteur, mais après coup, j’m'en fous !

J’ai eu mon permis du premier coup et je suis extremement fière de moi et j’ai meme pas honte (si un peu, mais pas beaucoup).

Du coup j’ai appelé Peugeot, pour leur dire que si jamais ils vendaient ma voiture je les étranglerai avec leurs tripes (oui je peux etre violente ). Il m’ont assurés qu’elle serait encore là samedi, qu’il veillent dessus. Bien. Je ne pourrais pas encore la conduire, parce que je n’ai pas le papier officiel du permis, mais dans à peu près une semaine je devrais pouvoir aller chercher les petits pains le samedi matin.

Je ne l’ai encore dit à personne à la maison, mais ca devrait etre joyeux

Je me demande comment ca s’est passé pour les deux autres… il y en avait une pour laquelle c’était la dernière chance. Si ca ne marchait pas encore ce coup-ci, elle était obligée de tout reprendre à zéro, cours de code compris. Brrrrrr !

Pour l’instant je profite, j’euphorise, je me familiarise avec ma voiture (dès que je l’ai), et dans 2 ou 3 mois je rempile, pour passer le permis BE, pour pouvoir trimbaler des remorques

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